ResumenResumón: The Best of 1-60

Para los que vienen recién sintonizando esta señal, llamada El Resumón, a continuación le traemos un resumen con los hechos más importantes acontecidos (una manera de actualizar sin escribir nada nuevo) hasta el momento en este querido Blog.
Si te perdiste algo, si quieres revivir un gran momento o simplemente la LGE te tiene en la casa tocándote las bolas(esta wea la escribí durante el paro,jeje), pon atención a lo que viene. Lo mejor de las 60 entradas de El Resumón.

Sí usted no sabe de dónde proviene El Resumón, su duda existencial tiene respuesta en: El Regreso, post que da la bienvenida a este mega proyecto.
Viven con nosotros diariamente, nos acompañan, ladran, muerden, matan y mean las plantitas de tu mamá .Pero los perros tienen más suerte de la que tú realmente crees, VIDA DE PERROS resume todas la ventajas que tienen los canes versus nuestra al parecer mejor vida.
Cada verano nuestras vidas parecen no tener razón de ser, y muchos optan por simplemente dejarse a merced de la televisión. Yo fui uno de ellos, en TVSUMMER toda la sucia Tv veraniega que colapsa tus achicharradas neuronas.
El machismo es parte de la línea editorial de este medio, eso queda expuesto a la luz pública en NO QUIERO SER MUJER, una forma penefílica de ver al sexo seudo débil.
El Resumón no es sólo frivolidad (?¿), también tuvo (sin mayor éxito) actualidad como LA DELGADA LINEA ENTRE EL OPORTUNISMO Y HOMENAJE, donde los periodistas(?) del Blog destruían a los políticos por el aprovechamiento de la muerte de Julio "cabeza de huevo" Martínez.
Inspirados en el hit "calurosa navidad", NUESTRA NAVIDAD nos muestra la real cara de esta fecha.
Obviamente, como Blog salamanquino-chileno, íbamos a chaquetear de lo lindo sin vergüenza alguna, eso véalo en COSAS CHILENAS QUE NO SON CHILENAS.
También le damos oportunidad al talento en El Resumón, es por eso que en ESPECIAL DE AUDREY dimos a conocer una banda, que si usted no conoce, es porque no está In(?¿)
¿Alguien realmente le ha puesto ojo a los emoticons? Esos personajes amarillos que nos acompañan horas y horas en el MSN. En TU EMOTICONS ME MIENTE vimos la verdadera identidad de esos extraños individuos.
Otra vez, en un intento suicida, El Resumón intentó abordar actualidad dura. En COMBO 4. Actualidad de la semana pasada, un esfuerzo por dar un enfoque serio al Blog, que fracasó claramente.
En episodios más recientes, en formato lista, pudimos ver los deseos pos-muerte en MUERTO VIVO MEJOR, y en una investigación ardua desmascaramos mitos en MITOS (?).
Los “bracacochi” tienen cara de ángel, pero son unos diablos. La peor o mejor época de tu vida resumida en ESOS LOCOS BAJITOS.
Agradeciendo a los lectores, El Resumón sorteó un Yorkeem Pícaro que quedó en bodega desde los “Ykrm Award”, en CONCURSO... A GANAR A GANAR
En un acierto periodístico memorable, los editores luego de un carrete en una disco gay, encontraron en el suelo un sospechoso papel. Era nada más y menos que LA CARTA AL VOLCAN CHAITEN, dónde el Llaima abre su corazón.
Lo que todos pensaron que se venia por el calentamiento global, en realidad seria culpa de Anita Alvarado. Todo esto y mucho más en FIN DEL MUNDO parte 1 y parte 2.
Y para terminar con lo mejor de los sesenta capítulos no podemos olvidar la TEORIA YORKEEMNIANA DE LA EVOLUCIÓN, una bolada de aquellas.

ESPECIALES

Las entrevistas más delirantes del último tiempo las pudiste ver en ENTREVISTANDO A MIS CONTACTOS, dónde vimos el lado B, C y hasta de D de connotados personajes de mi lista de contactos, entre ellos:
Cecy, la diva.
Acuarela, la editora y relacionadora pública del Blog.
Daniel, líder carismático de Audrey.
fox, hermano que vive a la sombra de yorkeem.
BiPolar, Colombiano que odia al caribe.

Otra sección que dio que hablar fue ¿Por qué?, en la cual se preguntaba cosas realmente hueonas.
El futbol, pasión de multitude de delincuentes, también está en el El Resumón. Recordadas son:
HINCHAS DEL FUTBOL, una mirada al aweonaje.
LA PEOR DÉCADA, una mirada al fracaso.
EL FÚTBOL SEGÚN LOS SIMPSON, una mirada gringa.

Agradecimientos a todos los que hicieron posible la vida de El Resumón, es decir, a mí, a mí, a mí, a mí, a mí ,a mí y a mí...
Y también, por la paja de postear a Kbi, Fox, Danielaudreyboy, Paulandrea, Priscilaemilesia, 57, daudalagia, limón soda ...Y a los que leyeron, rieron, se tocaron, lloraron, vomitaron, se burlaron de mí por mi limítrofe capacidad de encontrarme una vida y a los que no postearon (putos, posteen ahora(?)).
Esto lo hago para que tengan que hacer en las vacas(cuac)
31/7 Próxima Actualización

Resumen Resumón LA HISTORIA

Juan al REGRESO de un viaje respiró profundo al ver su ciudad. Al bajarse del auto meditó sobre LA VIDA DE LOS PERROS, y no terminaba de hacerlo cuando uno de ellos le mordió los cocos.
Luego de que uno de sus testículos no pudiera recuperarse de la feroz mordida, Juan tuvo que hacer reposo para cuidar el testículo sano y tuvo que mamarse toda la TV SUMMER, y lo peor de todo, es que no podía masturbarse viendo a la Vivi Kreutzberger por lo débil que estaba su bolita.
Durante las siete semanas que hizo cama, y añorando a su coco perdido, recordó los buenos momentos que pasó con él, y escribió SEXO DE UN HUEON NORMAL (1-2), donde relataba toda su historia de cuando tenía dos cocos.
HAY UNA DELGADA LINEA ENTRE EL OPORTUNISMO Y EL HOMENAJE, pensaba Juan, a la séptima semana de roposo, cuando vio morir a Julito Martínez, que con la forma de su cabeza, le recordaba el coco perdido.
Cuando ya terminaba su reposo, a Juan se le ocurró comprarse unos colales para sorprender a su polola y poder darle. Lo malo fue, aparte de que su polola se había encontrado a otro, que el colales le daño el coco.
Al ir al hospital, el doctor lo miró con cara muy seria, a lo que Juan gritó desesperado ¡Mi coco no! ¡ NO QUIERO SER MUJER!!.
El doctor lo calmó y le dijo que estuviera tranquilo, que su coco no corría peligro, pero que dejara de usar colales con hilo curado.
Pero por fin llegó NUESTRA NAVIDAD, donde Juan recibió de regalo de un amigo "chistoso" una pelota de tenis que tenía escrito "póntela en el bolsillo para compensar lo del coquito".
Juan se enfureció y prometió venganza, en un acto muy chileno según él, pero que luego de ver Tv Azteca descubrió que era parte de esas COSAS CHILENAS NO CHILENAS.
Al final, su amigo sobrevivió de la terrible venganza, que consistía en encerrarlo en una pieza a ver todos los capítulos de Lola. Al poco andar ambos volvieron a hacer amigos.
El amigo de Juan le recomendó una gran banda, y le prestó un cd con un ESPECIAL DE AUDREY, que traía videos incluidos.
Por MSN, Juan, en agradecimientos le envió un emoticons carita feliz =), mientras que su amigo un corazón (L). Juan se preocupó por la sexualidad real de su amigo, pero al final pensó que SU EMOTICONS MIENTE.
Juan decidió bloquear a su amigo de su lista de contactos, y comenzó a visitar páginas de noticias con titulares como COMBO 5, ACTUALIDAD DE LA SEMANA PASADA.
Pero se aburrió de tanta noticias negativas, y sumado a que desde el accidente no tenia un encuentro cercano con el sexo opuesto,hasta pensó que era un MITO el sexo, le produjo una grave depresión que lo empujo a escribir una carta de despedida." MUERTO VIVO MEJOR", pensó Juan con esa decisión.
Antes de suicidarse, Juan fue a despedirse de su hermano menor, que al verlo se fue corriendo hacia él y le da una feroz patada en la bola buena. ESOS LOCOS BAJITOS son así pensó, además ya no importaba mucho el coco bueno, si pronto se iba al más allá.
Cuando iba rumbo al árbol más cercano, Juan se encontró con un Kino y dijo, si me gano un premio, me voy con las putas de la esquina y no me mato. CONCURSO A GANAR A GANAR cantó alegre, hasta que vio que el Kino había expirado hace dos semanas.
Juan se despidió de todos, incluso le escribió una CARTA AL VOLCAN CHAITEN, dónde demostraba su admiración porque al no tener cocos, lanzaba polvo todo el día (?).
Llegó el momento, y Juan se colgó del árbol.
Abrió los ojos, todo era borroso, sentía un fuerte dolor en su trasero, y pensó que había resucitado para ver el FIN DEL MUNDO 1-2.
Pero nada más errado, a los pocos segundos Juan recuperó la visión, sólo había perdido la conciencia. Lo extraño era que se encontraba desnudo en una cama extraña.
De pronto ve llegar a su amigo y le dice, Juaaaaaaan resucitaste!!!!, yo trate de darte respiración boca a boca, y como no respondiste decidí violarte, como siempre quise hacerlo en vida.
Juan salió corriendo, pero al llegar a la puerta recordó una ENTREVISTA A MIS CONTACTOS, sobre probar todo en la vida. Miro a su amigo, y hasta la pareció guapo.
Fue una noche de meta y ponga, como se dice en el FUTBOL.
¿Por qué? le preguntó el amigo de Juan ya que le parecía raro su cambió tan radical. Juan no sé le respondió, se encontraba extrañado de su nueva condición sexual.En ese momento, recuerda su coco golpeado por su hermano, se mira y claro, había perdido su segundo testículo. Su lado femenino se apodero de él.

Carta del director

Buenas tardes(días-noches-madrugada, tu hermana(?)) lectores * aplausos grabados*
Soy el director de El Resumón. Quizás me recuerden por el Resumón(?), entrevista gay a croops, yorkeem awards, sin vida, ocio, 25cm, carisma(?), yorkfox, masculinidad, pedofilia y otras parafilias que aún no asumo del todo* se incomoda*.*lo acomoda(?)*.
El Resumón nació a finales de los noventa (1998), cuando yo todavía no conocía las bondades de un trío y luchaba contras las clases de Técnico Manual. Hoy diez años después, aun no conozco las bondades del trío(buh), lucho con la Técnica Manuela y el Resumón pasó de ser una huevada escrita en un cuaderno Galeón a una huevada escrita en internet.
Ahora estamos a vísperas de un gran acontecimiento, y no es la cancelación de Los Venegas, ni la renuncia de Pinilla a su equipo donde nunca jugó, menos el final de Rojo y la inflación, sino el capítulo número 60 del blog.
La celebración es parte fundamental de los genes de un resumón adicto(?). Celebramos porque liberaron a Ingrid, porque Medel es un perro dentro y fuera de la cancha, por el esmog, por la caza de ballenas, por los cuatro fantásticos y por el liderazgo en las encuestas de Piñera * se angustia*.
Sin contar con las orgias futuras entre los usuarios lectores de este blog(!!)y el suicidio masivo luego de eso, porque creemos radicalmente en polvo somos, polvo seremos.(?)*chiste Oscar Ganga mode on*.
Durante estos largos 60 primeros capítulos del Resumón , el mundo avanzó junto a nosotros( de la mano¿? ).Vimos como el señor de la Querencia violaba, chespirito y luli eran cocaleros, Medel le pegaba a la polola, una pendeja mojaba a la ministra(rato que no se "mojaba") y el facebook mataba al fotolog.
En estos 60 episodios del Resumón compartimos con ustedes lectores, que llegaron casi seguro googleando pedofilia, zoofilia y mierda de blog, actualidad desde una mirada amarga, reflexiones desde una mente enferma y visiones del futuro gracias a la bola que me afeite anoche para trabajar en Pan Caliente 2, además de cosas de fútbol que nadie leía.
También sucedieron emotivos momentos con las entrevistas a grandes personajes que nadie recordará mañana de mi lista de contacto, donde nos abrieron su corazón, y en algunos casos, otras cosas.
Aunque las expectativa de vida del Blog era semejante a la de un niño en Argelia, fue superando etapas poco a poco, paso a paso, beso a beso.
Todo esto se lo debemos a ustedes, que gracias a sus No post , empujaron hacia el camino correcto, el de informar de forma subjetiva y errónea, porque El Resumón no seria nada sin ustedes(?)*canción de final de teleserie*.
Lejos de la parafernalia del blog de la Feña(?), El Resumón se convirtió en un "miembro" más de nuestras familia, como el primo fleto, la tía solterona, el hermano con deficiencia atencional, el padre ausente, el primo psicópata, la hermana promiscua, el sobrino narco, la abuela caliente, el nieto ladrón, el pariente ecuatoriano(?), es decir, lo mejor de la familia chilena.
Y al fin de este exitoso (?) ciclo de los 60 capítulos, trabajamos arduamente para entregarles una gran sorpresa( un paquetito).
En la próxima edición del blog, se viene un especial de los 60 capítulos del blog, donde seleccioné personalmente (despedí a los editores porque no quisieron manosearme en la reuniones de pauta)lo mejor de lo acontecido hasta este instante en esta mugre.
Así que espero que reciban con los brazos y piernas abiertas el especial de los 60 capítulos, al aire el domingo 27 del 7.
Se despide atentamente
El director
Besos

ZzzzzZzzzz: Dormir para no despertar

Según estudios que no recuerdo de alguna prestigiosa pero ociosa universidad, en una vida normal (normal entiéndase como expectativas de vida sobre los 75 años), uno pasa más de 15 años durmiendo.
Si pensamos que la vida es una sola (¿reencarnación?... mi uña del dedo gordo!), es una gran perdida de tiempo.
Dormir debe ser una de las cosas más contradictorias de la existencia, junto con nacer, morir, vivir y sobrevivir(?).
Uno duerme cuando está cansado, cuando está ebrio o cuando cae inconsciente luego de recibir una piedra en la cabeza.
Pero en el mundo de hoy, dormir tiene más aspectos negativos que positivos.
¿Cuántas guías no alcanzaste a leer porque te dio sueño? ¿ Cuántos rojos son culpa, en gran parte, de dormir? ¿ Cuántas clases de las 8 no fuiste por el tuto? ¿Cuántas veces pasaste de largo en la micro por dormir?
Lo peor de todo es que el ser humano, a pesar de su gran desarrollo intelectual (eh), es incapaz de dominar el sueño.
Cuántas veces al sonar el despertador dices: 10 minutos más. Y sin darte cuenta despiertas 45 minutos después, produciendo tu despido del trabajo (!!). O, haré una pequeña siesta, que se convierte en toda la tarde.
El despertar, luego de eso, es sinónimo de " conchetumadre , me quedé dormido por la misma mierda".
Lo malo es que no puedes golpear al Señor Dormir, así que te culpas y autoagredes por una huevada de la cual no tienes la culpa(?).
Es que el sueño además es caprichoso.
Te puedes pasar hasta las 6 de la mañana viendo pornografía, una película con escenas de sexo(?), escuchando música, en un carrete, chateando, sin que el sueño llame en ningún momento.
En cambio, cuando tienes que leer las guías que salvarán el ramo o el trabajo que vale 50%, ya a las 2 de la mañana el sueño asoma la nariz y ataca con todo. No hay café ni lavada de cara que te salve. El sueño te vence.
Es decir, el dormir es irresponsable, porque en extraña ocasión busca lo mejor para uno. Es peor que un amigo mala influencia.
Hay que tener en cuenta, también, que el sueño es ¡¡exigente!!. Si tienes una cama dura o muy blanda, duermes mal, porque el sueño exige condiciones como un Chayanne para el Festival de Viña.
Pero dormir tiene algo positivo, los sueños.
Es gracia a los sueños que puedes vivir las experiencias más notables y que difícilmente podrías vivir en la vida real.
Es mientras duermes cuando tienes la oportunidad de tirarte a una actriz famosa, a un amor platónico, una compañera rica, la polola de un amigo (¿perderé amigos luego de escribir esto?), una orgía, volar como superman, traspasar paredes, ser un famoso rockstar, un futbolista, un actor porno, o simplemente ser musculoso y exitoso.
En el caso de las mujeres (para que las lectoras se sientan identificadas), y sin caer en la caricaturización, sueñan con una familia, tener un hijo, con un príncipe azul, cinco orgasmos de corrido, conmigo(?), con el amor, unas flores, mariposas, corazones, casarse de blanco y weas así.
Pero también están las pesadillas.
Que desagradable deber ser soñar que te viola un negro (bueno ni tanto), que se te muere un familiar, que se te quema la casa, se te caen los dientes, te mueres, tienes un hijo, se te cae el miembro, te caes de un décimo piso o andas sin calzado por la calle.
Este tipo de sueño son sin duda angustiantes, y a pesar de que muchas veces se está conciente de que es un sueño en el mismo sueño, lo pasas igual de mal, despertando con una carga negativa para el resto del día.
Pero menos mal que gran parte de los sueños se olvidan a los diez minutos de despierto.
Una de las categorías de sueños más prestigiosa son los sueños húmedos. Tiene su peack durante la adolescencia, donde ni cuando duermes tu mente deja de pensar en cochinadas. Puedes identificar a un hombre teniendo un sueño húmedo por la forma de su cama, semejante a la de una carpa de circo (!). El tipo de circo depende de los dotes personales(?).
Otro son los sueños premonitorios. Esta clase tiene mucho de mito y hasta cuando no tenga uno no creeré en esa huevada*recuerda que soñó que se ganaba el Loto* *se compra un Loto*.
Se supone que en este tipo de sueños, mientras uno duerme sueña con algo que sucederá en el futuro, casi siempre hueas trágicas. Aunque a veces no es tan literal la wea, porque los sueños se ponen metafóricos y ahí entran los interpretes de sueño, otro tipo de trabajo repudiable pero legal.
Los interpretes de sueños, son aquellas personas que, aparte de leer el horóscopo zodiacal, chino, boliviano, las manos, la letra, los ojos, el pelo, le dan un sentido a los sueños, que en muchas ocasiones son una huevada enredada.
Que soñar que te mueres no quiere decir que te mueres, sino un renacer. Que soñar con un nacimiento quiere decir muerte, y soñar con sangre quiere decir que tienes un atraso en el periodo(!!). Son parte de las tonteras que he escuchado.
Hay personas que tienen problemas para dormir, la enfermedad llamada insomnio.
Estos individuos pasan horas y horas dando vuelta en la cama, como si fueran pollos asándose en un local comercial.
Pero no deberían reclamar tanto, de hecho, ellos están viviendo más que los normales, tienen más tiempo de leer guías y salvar un ramo.
Aunque gracias a los sueños tenemos grandes peliculas como la Bella Durmiente, que ni con un manoseo despertaba, pero con un beso si (bah).
Es durante los sueños que muchos artistas se han inspirados en creaciones, aunque más bien, estaban drogados más que dormidos.
Hay gente que tiene el don o la enfermedad (depende de la mirada personal) de soñar despiertos. No les basta con dedicar 8 horas diarias a soñar huevadas, y dedican minutos del resto de la vida para continuar.
¿Dormir es tiempo perdido? ¿Una chance para tirarte a una famosa? ¿Un desagradable momento? ¿Un negocio redondo para los fabricantes de sábanas e interpretes de sueño?¿ Un mal necesario? ¿Un descanso?
En estos días, donde el tiempo es escaso, me gustaría poseer un insomnio temporal, que me permitiese no dormir ni un segundo, pero uno nunca tiene lo que quiere (rompe su foto de Denise Malebran), y tengo previsto que descontaré al menos 8 horas diarias a las 300 hojas que me quedan por leer.
Al menos espero soñar con algo bueno y no con las guías que no me estoy leyendo por estar soñando con ellas (!).
Porque alguna vez dijo el sabio filósofo Claudio Valenzuela: "dormir puede ser una parte de olvidar".
Completamente equivocado el gil, porque si te duermes para escapar de algo, terminas soñando con eso(!!).
Bueno, dejo de escribir weas porque llegó la hora de la siesta =).

Vacaciones de Invierno

Haciendo rafting en vacaciones de invierno

Cada 3 o 5 de Marzo lo primero que pienso (dos segundos antes de: habrá una compañera rica nueva) es en las vacaciones de invierno. Es algo así como una luz al final del túnel.

Sobrevives con dignidad abril y mayo. En junio la dignidad ya se perdió, pero total, falta poco para vacaciones.

Llega Julio, y al fin el momento esperado por meses se hace realidad.

Se acaba las responsabilidades con la que fuiste bastante irresponsable y llega la oportunidad de disfrutar de la vida.

Ya hace un par de semanas tienes en mente las mil cosas que harás durante este periodo. Juntarte con los amigos, leer un libro, plantar un árbol,  cortarte las uñas, patear a la polola , ver pornografía, jugar fútbol, ir a un gimnasio, practicar alguna arte marcial y participar en el campeonato mundial de cachipum.

Los primeros tres días de vacaciones de invierno lo pasas  en un estado de shock.

El pasar cuatro meses con obligaciones ( de mierda) que ocupan tu tiempo, produce que los primeros días no atines hacer nada. Es el tiempo en el que un cerebro normal demora en asumir nuevas situaciones (en este caso las vacas), según una investigación hecha por Fundación Resumón.

Al cuarto día de vacaciones asumes que tu vida gira en torno a ¡¡nada!! ,¡¡ son vacaciones por la chucha!!. ¡Qué hago perdiendo valiosos minutos durmiendo y comiendo cada veinte minutos! ¡Mundo, allá voy!

Por eso planeas hacer algo, pero al quinto día, puesto que ya son las 7 de la tarde y ya no te levantaste, de hecho, sería buena idea dormir otras 14 horas.

El quinto día amaneces con el mal de la paja loca (?), así que cancelas lo agendado, total aún quedan varios días de hermosas vacaciones de invierno.

Tomas el libro que deseaste leer hace meses ( kamasutra claro), pero decides comenzar mañana y dormir.

El día seis de vacaciones de invierno se produce inesperadamente un día familiar. Sin tenerlo previsto debes ir donde tu tía, abuela o primos, para decir presente en el ambiente familiar. No te opones a la idea. De hecho, nadie te pregunta. Te sacan de la cama con una espátula  y te llevan arrastrando.

Día número siete y ya pasó la mitad de las vacaciones y te comienzas a preocupar por el desperdicio de tiempo. Por lo mismo, agendas mentalmente una junta con algún amigo de infancia, para re re re re re re comentar anécdotas viejas.

Al octavo día llamas a tu amigo para llevar a cabo la junta tan esperada, pero tu amigo está en la casa de unos tíos en su día familiar. Cagué no más.

En el noveno día, ya aburrido de ver  reportajes sobre el tiro en el palo de Pinilla, decides salir a dar una vuelta y quizás encontrar a alguien para disfrutar de las vacas.

Sales de la casa feliz de cumplir el sueño que esperaste desde Marzo, disfrutar de una buena conversación con temas de la cintura para abajo.

En eso estás,  cuando a tres metros de tu casa sientes que algo te cae en el pelo. ¿Caca de pájaro? ¿ Un avión? No, ¡¡es agua!!

Mira para todos lados buscando la cañería rota, pero no hay nada. Decides mirar el cielo por primera vez desde que descubriste que Dios no existía y encuentras la respuesta: ¡¡lluvia!!

A pesar de que se supone que es el año más seco en 6 mil años, se larga a llover caducando el noveno día.

Un día de lluvia es un buen motivo para leer o avanzar en lecturas para el segundo semestre(?), pero la lluvia venía con viento, por lo que la luz se cortó. Luego de intentar encender el computador 30  veces, para luego comprender que no funciona sin electricidad, decides ir a dormir.

Llueve todo el noveno y parte del décimo día. Las sopaipillas evitan una salida de casa.
El día once amanece con el cielo azul, pero con un frío de mierda, que evita nuevamente una salida. La noche del día once al doce bordean los  -5 grados Celsius, por lo que amaneces el día doce resfriado.

El resfrío y el frío te dejan en casa y evitan hacer algo productivo . Sonarte los mocos cada un minuto corta la inspiración para hacer cualquier cosa. No queda otra que ver la tele, la única cosa en el mundo donde no necesitas los cinco sentidos en óptima condición para disfrutar.

Miras el calendario y ya es el día 13 de los 14 de las "esperadas" vacas de invierno.

Tomas la ropa más abrigada, un rollo gigante de confort para los mocos, y por primera vez disfrutas las vacaciones en compañía de los amigos en torno a unos néctar. Valió la pena tanta espera.
Todo sale bien y te preguntan: ¿Mañana nos vemos?¡ Podríamos hacer un carrete!!

Pero respondes ¡No!, viajo a las 4, ya regresan las clases (!!).
Comienza Agosto y lo primero que pienso es en las vacaciones de verano, que estoy seguro aprovecharé por completo (?¿).

Adivina buen adivinador

1 No escucho, no veo, no pienso , no entiendo
¿Quién soy?

2 Ha visitado los picos más famosos de Chile y no es montañista
¿Quién es?

3 Soy negra, tengo cuernos, me gustan los goles, pero más que me los hagan
¿Quién soy?

4 Tengo cinco extremidades, dos cabezas, y soy humano
¿Quien soy?

5 Golpeo en la cancha, Golpeo en la casa y no soy martillero
¿Quién soy?


RESPUESTAS 1 A 5
1Ministra de Educación/ weona
2Kenita Larrian/ punteada en Argentina
3Pamela Díaz/ show woman (?)flaite
4Fabriccio / arriba del promedio y de la Vivi
5Gary Medel/ Idolo ... de Miguelito

6 Soy verde, vuelo y choco, pero no tengo alas
¿Quién soy?

7 Por atrás normal, por adelante anormal, por arriba vacío, por abajo cobro
¿Quién soy?

8 Una diaria, pero si la tienes dorada te doy mucho más
¿Quién soy?

9 sueno como pito, pero no soy pito
caliento como nieve, pero no soy gas argentino
me veo como weon, pero no soy fox.
¿Quién soy?

10 Caliente día, caliente noche.
¿Quien soy??

11 boxeo y pierdo y no soy Crusat
animo y aburro y no soy Mauricio Israel
no la meto aunque tenga dos metros de ancho y no soy yorkeem
¿Quién soy?

12 me patean y no soy pelota
trabajo de rojo , pero no soy damo(?) de rojo
pateo con la pierna y la pierna me pateó
¿Quién soy?


RESPUESTAS 6 a 12
6General Bernales/ general del pueblo
7Adriana Barrientos/ tetas del pueblo
8El Fotolog / enemigo número uno del facebook
9Edmundo/ ganó pero no tocó
10Cote López/ eem
11 Carlos Caszely/ boxeado por Bonvalet. Experto pateador de penales
12Manuel Neira/ hoy llamado " Manuela" Neira( Recomendación del peineta "paja" Garcés)

Esos arruinados locos bajitos

Cuando uno es un loco bajito, aparte de ser un despiadado ser humano en búsqueda de la felicidad a cuesta de las imperfecciones de nuestros pares, también tenemos un punto débil.
Es en nuestros primero años de edad donde el parámetro de sorpresa es tan bajo como el autoestima de la Adriana Barrientos .Nos sorprendía desde como se hace bolita un chanchito de tierra, pasando por los animalitos heridos de la Ley de la Selva, hasta la física nuclear(?).
Y claramente con el nivel de sorpresa tan bajo, permite fanatismo desmedidos por cualquier cosa.
En mi época * insertar imagen en blanco y negro*, uno rápidamente fanático de series de televisión.
Como olvidar Dragon Ball, por el cual, aparte de invertir horas tras la tv(en desmedro del colegio, era que no), invertí dinero en sus álbumes, posters y figuritas( todo hoy parte del indigno basurero municipal de Salamanca).
Pero hoy todo es peor aún, ya el mercado se dio cuenta el buen nicho que son los niños.
Si en mis tiempos, los álbumes, figuritas y poster eran la forma de sacarme plata sin darme cuenta( plata que claramente no era mía), hoy la diversificación de productos es escalofriante.
En el canal católico, de vender la pomada de su religión hueona, mensajes cristianos, poster de Jesús, calendarios con la virgen Maria y crucifijos, pasaron a comercializar con el segmento infantil de una manera descarada.
Amanago, serie que es igual a miles de series gringas, aparte de convertirse en el 70% de la programación del fin de semana, tiene además miles de productos agregados.
No satisfechos con el rating y sus ganancias, el canal del angelito del merchandising, vende álbumes, posters, discos, poleras, conciertos (con chillidos que venden como cantos), chupetes, guitarras, y un Augusto Shustter crucificad incluso(potencial icono gay en la próxima década?¿).
Es más, inventan un programa derivado, el blog de la feña, claramente más famoso que el blog de yorkeem(?), que muestra historias dignas de un dolor estomacal, y no conformes con eso, ya tienen listo el disco de la feña, con otros quince temas pegotes y con letra weona. Además, nunca es malo aprovechar los mensajes de textos, así que le dan la chance( en realidad robarles 300 pesos) a los niños para decidir que hará o no la Feña. Claramente la decisión que tomen los ingenuos niños, no influirá más que en un parlamento de 15 segundos en la serie, porque si la feña pide o no disculpa, da lo mismo, son dos escenas más o menos que verán.
Y de seguro el canal del merchandising sacará dividendos de una serie que dura cinco miserables minutos, porque ya tiene disco y mensaje de textos. Lo positivo del programa es que enseña a los niños a ser arribistas, quebrados, envidiosos, frívolos, egocéntricos y bastante miserables( características de la feña) y que todo pasa en un colegio privado de minitas cuicas. Buen mensaje cristiano.
Ya luego se vienen los dvd de recopilación de lo que no se vio de la serie, o el making off de los asquerositos clips y los making off de los making off.

Si al menos vendieran una feña inflable * pedofilia alarm*
Me pregunto ¿ Por qué no hicieron el blog de Kevin(el gordo de amango) ¿ Ser gordo no vende? ¿ Salía caro alimentarlo? ¿ No hay ropa sexy para su talla?¿ Es mejor ver a la feña bailando con una mini y un peto que a Kevin comiéndose un churrasco?. Discriminadores de mierda, primero cuestión de peso y ahora esto!
Pero no solo el 13 roba. El otro día vi una promo de " los dvd de Bkn". Bkn!! esa wea si es una serie pobre en el amplio sentido de la palabra. Increíble. Bueno, en el mega sale Hasbun, que línea editorial podríamos esperar.
No sé si los derecho del niño tiene en algún articulo perdido algo parecido a " no abusar del fanatismo ingenuo de los niños y lucrar cara raja con ellos", porque si existiese, canal13, un pequeño disney chanel chileno, estaría sancionado hace rato.
Pero está bien canal 13, se que tienen que pagarle el sueldo de la Argandoña, Lagos, Jara y si sobra para construir una mediagua para algún pobre, y que mejor que con una serie con bajo prosupuestos, libretos flojos y con dividendos fáciles.
A todo esto, ya se viene un dvd que lo mejor del resumón, un disco( titulado: quejidos) y condones con mi cara( fomenta el sexo oral, sino le regresamos su dinero. Promoción no valida para penes menores de 15cm).

pd: si usted cree que la foto es un poco mucho, envie un mensaje al 69103 con la letra A

si usted cree que la foto va acorde con este tema, envie la letra b al 69103

Participa por nada

Entrevistando a mis contactos

la foto nos desfavorece por igual =P

Emilesia, la hermana de yorkeem, confiesa
Tuve algunos encuentros con los changos.

Mi hermana mayor (quién fue el weón que dijo y tu hermana eh)
Como decía, mi hermana cincuentona (!!), es junto a mi madre, las únicas personas que me vieron desnudo en mi tierna infancia, aunque mis dotes ya no eran tan tiernos(?¿?).
No sé y no quiero saber cuantas veces ella me limpió la caca y me vio a "potope", pero lo que realmente sé es que gran parte de mis traumas y forma de ser actuales son gracias a ella.
Cuando aún no tenía cinco años, mi hermana solía tomarme de los pies y darme vueltas, sin preocuparse en lo más mínimo por los árboles circundantes.
En gran parte, mi enfermiza forma de ser, se la debo a ella. Es decir, yorkeem es yorkeem gracias a mi hermana.
Por cosas del destino, la vida nos separó y hoy vivimos a 20 minutos en micro (?¿?¿), es por eso que nos vemos dos veces en el semestre.
Hoy, mi hermana mayor, la primera del clan Morales González, es parte de mis contactos, es por eso que merece ser entrevistada en este medio, que además ha auspiciado entre sus amigas del Asilo de Ancianos " en los descuentos".

¿Hola, como está?
Estable dentro de mi gravedad.

¿Qué se siente ver hoy el gran momento que vive su hermano gracias al EL ResuMon?
Mira, se siente un orgullo muy grande es mucho más de lo que esperaba de yorkeem, diculpa me emocioné los años hacen ponerse sencible

¿Es verdad que usted fue la primera mujer -no mamá- que vio desnudo a yorkeem?
Si

¿Le causó algún tipo de trauma?
Un, poco, fue mi primera experiencia visual.

¿Quién cagaba más hediondo? ¿Fox o yorkeem?
Uf, difícil, pregunta, pero lo dejaré en un empate

¿Como le gusta que le digan: hermana mayor de yorkeem, hermana de yorkeem, hermana de yorkeem y Fox, la hermana desconocida de yorkeem, la vieja hermana de yorkeem, tu hermano es sexy, cuñadita o Emilesia?
Aunque no lo crea, gracias a yorkeem he asumido ese raro nombre que mi santa madre me puso, a si que voto por Emilesia

¿Es verdad que su mamá, que casualmente es la misma de yorkeem, no es muy buena para poner segundos nombres?
Definitivamente sí, pero entre nos, es un problema familiar

Estuvimos investigando con su amiga de Infancia, Matilde Salamanca, y nos dijo que a usted, en su infancia, había que amarrarla, si no se iba de fiesta con los diaguitas. ¿Es verdad?
No se como consiguieron que hablara, pero es verdad, e incluso tuve algunos encuentros con los changos.

Cuenta el mito que yorkeem, desde la mas tierna infancia, tuvo arrastre con las mujeres ¿Usted, como testigo principal, qué nos puede decir al respecto?
Eso es totalmente cierto, tuve que aliarme con Pedro (de Valdivia) para crear métodos para poder alejar a las vívoras que se lo querían devorar

¿Es verdad que le causó severos traumas a su hermano menor?
Eso dice ahora, pero cuando lo lanzaba por los aires, o contra algún árbol, siempre se reía y pedía más.

Yorkeem en una entrevista a la revista GAY, dijo que usted era la más parecida de los hermanos a la mamá ¿Se siente bien por eso?
Ese comentario, hizo que volviese a caer en mis adicciones

¿Es verdad que usted es la miembro más antigua del asilo donde usted toma tesito con sus amigas?
Claro que soy la más antigua, por que todas las otras ya fallecieron

Dígame lo primero que se le venga en mente (ping-pong)
Edad/ la suficiente
Salamanca/ calor
Mamá/mamá
Papá /padrecito santo/ cuac
Yorkeem /bebé
Fox/cabello frondoso
El Resumón/un gran acierto
Tecnología/la que me pilla
Facebook/interesante
Tercera edad/ la mía
Queen/ leyenda
The New Kid on the Block/ nada
Locomía/afeminados
Pájaro herido /papá
Prehistoria /cuando iba al jardín

¿Qué opina de que la Cari no pesque a Edmundo fuera del reality?
Para que se van a pescar ese par de cabeza con agua si ya ganaron pantalla, el par de descerebrados

¿Es Pato Laguna sexy?
Sexy????????? definitivamente NO

¿Es Kenita Larraín la reencarnación de la virgen Maria la del barrio (?)?
¿Quién ella?

¿Es usted la mujer más anciana del mundo?
Todavía ocupa el cetro, mi madre

¿Es verdad que en vez del "cuco", a sus hijos le pone una foto de yorkeem? ¿Es por eso que "Robert" le lanza autos por la cabeza?
Creo que Robert necesita lo que a yorkeem le sobra un encuentro cercano con un árbol, quizás envidie a su tío, por eso lo agrede
Diga unas palabras a los cientos de lectores de El Resumón
Unas palabras

Entrevistando a mis contactos

¿te cagué con la foto?

En exclusiva desde el más allá Creeps confiesa
Puedes colocarlo también

Creeps nació a fines de los 90, me refiero 1790 claramente, en lo que años más tarde se convertiría en Salamanca. Con el pasar del tiempo, Creeps se fue volviendo viejo, pero superó todas las expectativas de vidas escritas en la Biblia. Ya cuando tenía cerca de 224 años, en un hecho sin precedentes, Creeps conoció a quien les habla, Yorkeem. Ambos vivieron a dos cuadras durante toda su vida, incluso tenían conocidos en común (Contuliano), pero jamás habían cruzado palabras. De la manera más freak posible, ambos se conocieron. Yorkeem se inscribió en un foro de Smashing Pumpkins argentino, y Creeps, también. El viejo Creeps encontró un post de yorkeem y se masturbó (era que no) al ver que la ubicación del usuario era Salamanca Chile. El abuelo Creeps, decidió escribirle un mensaje privado muy elocuente "¿Salamanca Chile?”, a lo que Yorkeem dijo "sí". Luego de esa candente conversación vía mensaje privados del foro, siguieron conversando hasta que se volvieron uña y mugre *not*. Durante todo el tiempo en que Yorkeem y Creeps fueron amigos, vivieron cerca de la muerte en un par de ocasiones. En la primera, ambos venían de un sitio eriazo en el Creeps movil, cuando un camión irrespetuoso sin bajar la luz, los encandiló de tal modo que no vieron nada. Creeps de pura suerte -confesaría luego- logró manobriar y salvar la vida de ambos. La segunda fue una tarde en la casa de Creeps. Éste, para variar, había bebido demasiado, casi al punto de la inconciencia absoluta (?). Yorkeem, era que no, dijo una huevada chistosa y Creeps, ebrio a más no poder, se ahogo con lo que bebía. Salió corriendo y casi muere ahogado por su alcohol a lo “rockstar”. A pesar de que Creeps zafó de este acontecimiento, nadie supondría que el fin se le vendría en cima. Lo que no pudo un camión con luces altas, y un chiste de yorkeem, si lo pudo una tal llume (cambiamos el nombre por si las moscas). Creeps murió sin avisar a nadie (?), dejando un luto eterno en la vida de las colegialas, de la empresa de rodamientos que había emprendido con Yorkeem y en la +*M}, una perra que tenía (?¿). Pero El Resumón decidió contratar a la bruja de Lola (?), para, desde el infierno de los pedófilos, revivir a Creeps y poder conversar exclusivamente con él, a dos años de su muerte. Entonces la bruja de lola( no me refiero a Blanca Lewin), que cobró tan caro que nos dejo en la quiebra, hizo el intercambio de cuerpos con 97 que está con vida( cualquiera similitud con la peli Ghost, es wea de usted)por el de croops, A continuación croops, un hombre en el cuerpo de 97(?)

yorkeem®
estay listo pa la entrevista
creeps
si la wifi me lo permite (toy bajando lo de radiohead con la wifi)
yorkeem®
bueno, a ver que resulta
creeps
puedes colocarlo también en la entrevista
ok
yorkeem®
Hola croopsfantasma ¿Cómo está?
creeps
*se pone nervioso, hace mucho que no hablaba con yorkeem*... ehm bien hasta que me despertaste!
yorkeem®
En qué lugar del infierno se encuentra?¿En el sector hot, psicopatas o pedofilos?
creeps
infierno? que va! esto es el paraiso, hay puras de quin... *se cae la wifi*
yorkeem®
¿Por qué decidió morir? ¿ Es verdad que murió de una infección en la pera?
creeps
en la pera que bruto que bruto no... pero algo similar. era mejor asi
yorkeem®
¿Es cierto que se reencarnó en 77?
creeps
eso es una farsa!!! yo soy yo y quiero que se me recuerde como tal! ese que tu nombras es otra persona!
yorkeem
¿Por qué 77 se parece tanto a usted entonces? Ambos de uno u otro modo tienen gustos parecidos ...a Croops >< y 67 capital de España?.
creeps
bueno creo que es algo adictivo, a ud nunca le ha pasado amigo yorkeem?
por si no se acuerda ud quedó mal despues de ver la transformacion de alguien "sin hormonas"
yorkeem®
bueno, he mejorado el ojo clinico gracias a sus enseñanzas ...
¿Es cierto que usted casí muere luego de un chiste de Yorkeem?
creeps
bueno esa fue la primera vez que casi veo la luz... luego de eso la he visto un par de veces mas
yorkeem®
¿Es verdad que su relación con Yorkeem fue más que una simple amistad? ¿Se podría decir que el video de sigur ros, "el de los fletitos", representa su relación con yrkm?
creeps
bueno de hecho, él fue quien me mostró ese video, creo que tenía una intencion subliminar
*entrevista suspendida por la wifi de mierda*
yorkeem®
continuemos con la mega entrevista
creeps
dale
yorkeem®
¿Cuánto hay de verdad en su sueño de convertirse en empresario motelero?
creeps
bueno, érase una vez que hablaba con mi amigo (si, ese mismo que casi me mata de la risa, literalmente) sobre la demanda de lugares donde estar con sus NO oficiales parejas y pues bien. ahi nació la idea de hacer un motel en mi modesta parcela
yorkeem®
¿ Vió a su amigo con cara de ganoso?
creeps
de mi? pues no sé, yo estaba dsemasiado excitado y cuando eso pasa veo todo borroso
yorkeem®
¿Es verdad que tiene un arsenal de videos caseros cd31asdsaf? ¿Necesita camarógrafo?
creeps
si pues si no me hubiera muerto antes habria tenido una coleccion mucho mas miscelanea.. pero bueh, no faltará el que quiera continuar con mi proyecto a futuro... tal vez ese amigo tuyo... un tal 97...
yorkeem®
¿De qué sabor le gusta el chicle bigtime?
creeps
la verdad prefiero los Dentyne....
yorkeem®
Diga lo primero que se le venga en mente
103
creeps
dentyne?
yorkeem®
en el ojo
creeps
chup chup!
yorkeem®
asdfsdasd
pera
creeps
manzana *jode la broma*
yorkeem®
bilz y pap
creeps
yapo sigue con la weá
yorkeem®
bilz y pap
yorkeem®
esa es la palabra poh wn
creeps
no pues, la palabra es "bigtime de sandía"
yorkeem®
Croops
creeps
si?
yorkeem®
97
creeps
espera, está en el baño
yorkeem®:
Creeps movil
creeps
camión
pareja de gays...
yorkeem®
jajja
Yorkeem
creeps
mi am... igo
yorkeem®
(L)
cd31
creeps
falta un camarografo
yorkeem®
* levanta la mano y otra cosa*
pensión
creeps
botella con agua... tarde de domingo
yorkeem®
crushpowermusic
creeps:
denise malebrammmm
yorkeem®
SSSSSSSSSEH
capital de españa
(!!)
creeps
salamanca?
yorkeem®
18 años
creeps
ehhh podemos hacerlo (!?)
yorkeem®
jaja hdp
> < ( esa es la "palabra").
creeps
o.´
en el ojo
yorkeem®
rodamientos
creeps
yorkeem *se moja*
yorkeem®
viejo
creeps
gracias
yorkeem
hay que gente buena aquí
creeps
emilio viendo una peli conmigo en el ciber.. ahhhh el amorsh!
yorkeem®
¿Cómo lo ha pasado en el infierno todo este tiempo? ¿Cuántas colegialasfantasma se ha comido?
creeps
bueno la verdad es bueno; las de 14 siguen teniendo 14 y eso es reconfortante...
yorkeem®
brillante
¿Volverá alguna vez a la vida para mandar a la cresta al suplantador de 57?
creeps
no, es un buen tipo, le debo mucho y quiero que se coma a las que no me comí cuando estaba vivo
yorkeem®
¿se refiere a capital de españa?
creeps
a si! tienes razón, el creo un flog de salamanca *se va por la tangente*
yorkeem®
eeh bueh ...
A 67 le gusta que le den ¿A usted en vida también?
creeps
por supuesto, a ud no?
yorkeem®
* se incomoda*
¿Qué opina de que su gruta esté llena de uniformes en honor a las caidas?
creeps:
mal, deberian poner bragas tb
yorkeem®
¿ bragas con estampados de flor..es?
creeps
nop, bragas con pintura facial y un par de lagrimas
eso reviviría a un muerto
yorkeem®
¿ Usa viagra?
creeps
no, tengo energía "espiritual" aun
yorkeem®
si estuviera con vida... ¿qué seria lo primero que haría?
creeps
ir a tu casa
yorkeem®
yo pense que iba a decir, tener sexo ....
creeps
es que primero tengo que ir a buscarte po!
-yorkeem®
yo pongo la cremita para que no lagrimee ....
creeps
ok
yorkeem®
cerrando está comuniación con el más allá
Diga unas palabras a los lectores de El Resumón
creeps
El Resumón
http://elresumon.blogspot.com/
http://elresumon.blogspot.com/

PRESENTA!
En Boca de Todos/ opinión de cientos de personas sobre el blog
http://elresumon.blogspot.com/2008/06/en-boca-de-todos.html
Teoría Yorkeemniana de la evolución/ El por qué de lo que somos hoy
http://elresumon.blogspot.com/2008/06/teora-yorkeemniana-de-la-evolucin.html

ADEMAS EL CLÁSICO
Fin del mundo (parte1)/ los primeros acontecimientos para un desenlace fatal
http://elresumon.blogspot.com/2008/05/el-fin-del-mundo-parte-1.html
Fin del mundo (parte2)/ los últimos momentos de la humanidad
http://elresumon.blogspot.com/2008/05/el-fin-del-mundo-parte-2-y-final-d
donde puedes averiguar que nos depara el futuro

yo (L) RESUMON
yorkeem®
jajaja ok, gracias, puedes volver a tus labores en el más allá
creeps
ok.... *se va con una colegiala que se suicidó tomando pastillas... para batería ¬¬*
yorkeem®
y la que se sucido de un peraso te refieres, salió en la voz del choapa el otro día ....
creeps
quuueeeee!!!!???
*se muere*
yorkeem®
listoco
ahora su majestad copiar y pegar hara lo suyo(?)
creeps
jajaj puedes editar para que sea mas ordenada la redaccion
mientras no dañes mi imagen.. *se acuerdo del asado fotolog...*
...
yorkeem
( mmm, la foto dañará su imágen)

Como cabros chicos

Diputado y facebook
conchesumadre, encontré a la Michelle. Nunca me dio la pasada en el colegio. Supiera que gano plata por calentar el asiento.

Hace varias semanas se vive en nuestro país una discusión sobre la nueva Ley de Educación, que de llamarse LOCE pasó a LGE(WTF).
Varios son los puntos de discusión que mantienen en pie de guerra a profesores y estudiantes, que hacen presión a su manera "suspensión de clases en colegios y universidades".
Claramente, en este sentido, la educación tiene mucho que perder a diferencia de otros gremios.
Los camioneros, amigos míos claramente, pararon durante un par de días casi causando desabastecimiento, y por lo tanto, doblándole el gallito al gobierno.
Para los actores educativos, la situación es complicada. Tomarse una Universidad y suspender las clases no produce pérdidas económicas, ni grandes problemas en el funcionamiento social( como lo son paros en el sector salud), por lo tanto, cada paro es mirado como "los estudiantes otra vez".
Claramente, esta visión negativa hacia las movilizaciones universitarias, se deben a los desmanes que se producen en ella.
Pero, para recordarle a la opinión pública, que se jacta de estar informado por leer la portada del LUN, en manifestaciones como la de los subcontratistas de Codelco, se vio incluso apiedramientos de buses con trabajadores en su interior.
No es justificar, pero demostrar que no es inherente a esos "jóvenes escolares y universitarios" que nada saben de la vida.
Por otra parte, disfruto en mi casa del paro (?).
Hace un par de días, los profesores entraron al patio de los naranjos en La Moneda, abierto para todo chileno, hace no mucho.
Luego de esa manifestación, el locuaz Francisco Vidal se refirió al hecho como una falta de respeto a todos los chilenos, ¡uy!.
Hoy, jueves, se discutía la famosa Ley, que pocos saben de que se trata( ni me interesa), pero que todos odian(odiar es mi mejor cualidad).
En el momento más álgido de todo el proceso, sucedió algo que me hizo recordar cuando era un niño que no podía decidir por mí.
En mi colegio habían computadores, una real mierda, pero habían.
Con una velocidad de conexión penosa, se hacia lo posible por navegar, pero lo lamentable era que su majestad MSN estaba bloqueada.
Y viéndolo con perspectiva del tiempo, estuvo bien, porque no le hubiese puesto atención a mi profesor mientras me enseñaba las maravillas que se podían hacer con el Excel.
En la biblioteca de la U, pasa lo mismo, el messenger no existe, así que hay que ingeniárselas un poco para poder entablar conversaciones con una rusa o francesa( ejale).
Salamanca, famosa(?) por los brujos, también lo es por su Internet WIFI(una mier..), pero extrañamente el ANTRO, CHILEWAREZ y PEDOFILIA.COM (?) están bloqueadas.
Con todo este material acumulado en mis años de vida (que espero que pronto acaben*emo*), tengo una buena idea.
Como les decía, en varios colegios, institutos, universidades están bloqueadas ciertas páginas, por lo incapaz por decidir entre el bien y mal de sus alumnos.
Mientras se discutía lo de la nueva Ley, honorables diputados pasaban la hora en el Facebok, en el MSN o viendo alguna página de corrupción.
Esa sí es falta de respeto, señor vocero de gobierno, pero le tengo una solución.
Viendo la incapacidad total de decidir entre el bien y el mal de nuestros peludos diputados, llamo a crear un proyecto de ley( con caracter de urgencia) para "bloquear MSN, Facebook, TETONAS.COM, CORRUPCION.COM.AR y WIKIPEDIA"en el Congreso.
Ya vimos que el bloqueo de páginas funciona, así que viendo como hoy los diputados navegan, no queda otra que tratarlos como cabros chicos
O si no ,a correaso limpio en el culo

http://www.terra.cl/actualidad/index.cfm?id_cat=302&id_reg=986904