Se viene un nuevo fin de año en nuestras vidas y ya comenzamos a vivir esas repetidas escenas que hace que el año nuevo no tenga nada nuevo. Valparaíso se transforma en el centro de atención del país debido a sus espectaculares fuegos artificiales, mientras un asustado periodista informa a varios metros de altura y rodeado de toneladas fuegos artificiales en la Torre Entel, que este año el espectáculo será inolvidable, aunque su cara está lejos de mostrar alegría. Todavía no es la noche de año nuevo y ya la gente comienza a chocar en sus autos, no sabemos si por un acto suicida o por giles. La canción hecha famosa por Tomy Rey y que dice algo como " un año más, qué más da, cuanto se han ido ya", regresa a las radios y a nuestras mentes en forma de deja vu para torturarnos sin tregua, y nos recuerda con su metafórica letra que: Son quince, son veinte, son treinta, cuarenta, cincuenta, sesenta, No importa los años que tienes, es el tiempo el que no se detiene. ¡ Uf !, esa letra me hace pensar mucho. Y la gente comienza a poner en sus nick de Msn o Facebook saludos de buena crianza, deseando un feliz año nuevo y puteando sin razones de peso al triste año viejo, mientras aparecen los reportajes, o de frentón publicaciones exclusivas, con tarotistas, numerologos y otros chantas, que dicen como la va a ir a tu signo en la salud, trabajo y el sexo. Siempre son certeros y dicen cosas como “ este año se va a resfriar” o “ tenga cuidado con lo que come, es probable que en algún momento de estos 365 días le duela la guata” o “ su relación pasará por altos y bajos” o “ tenga cuidado con sus ojos, es probable que en algún momento de los próximos doce meses le entre una mugre, mosca o pestaña al ojo". Los admiro. Y surgen también los resúmenes noticiosos que son una paja de leer(véase mi facebook), pero que nos llenan de tristeza al recordar los que dejaron de vivir, y que ya olvidaremos gracias a las noticias de la farándula, como Pinilla golpeado por Jiménez. Y cuando semidesnudo, mostrando mi quemada camionera, trato de capear el calor insoportable de Diciembre, decido taparme los oídos con algodones porque el tema de Tomy Rey está en la radio de mi casa, de la casa de la vecina, del auto que pasa en la calle y en el video que veo en youtube(¿?). Estoy en eso cuando llega mi mamá a poner el broche de oro , con un montón de calendarios que le dieron en el Supermercado, Verdulería , Farmacia y un par que compró. Literalmente mata al año viejo y me empuja a aceptar que al parecer si llegaré vivo al bicentenario, a pesar de que juraba de guata que me moría el 2000. Mi mamá, demostrando que no habla conmigo desde los 8 años, me pasa un hermoso calendario con la Virgen Maria( creo) con una oración al lado, para que la ponga en mi pieza. Saco el calendario que me regaló el año pasado en el cual estaba Jesús( ¿o un indigente del Hogar de Cristo?) y coloco el nuevo, en el mismo clavo que he puesto los últimos cinco calendarios, es decir, ubicado estratégicamente para maldecir las fechas de las pruebas cuando se acercan irremediablemente. En las noches la luz que entra por la ventana tenuemente e ilumina a la virgen y creo ver a un monstruo. A esta altura el árbol de navidad estorba en la casa, ya no tiene sentido su precencia y termina quedando en un rincón abandonado, y recibe tremendas puteadas de mi papá que no puede pasar a la meza, mientras mi mamá reclama que no hay carne en el local para la cena de la noche y mi hermano está malhumorado porque se le pegó el Pc. En ese cálido ambiente de fin de año, lleno de repeticiones y stress, decido regresar a mi pieza, me paro frente a mi nuevo calendario, que me acompañará por un año, y en un momento de inspiración profunda pienso mirando fijamente a la virgen con cierta resignación: “ un año más, que más da, cuanto se han ido ya”
=) El Resumón les desea un feliz fin de año y un mejor 09. Pero como estoy conciente que es poca gente la que lee este blog, no quiero perder seguidores( si es que escribo algo el año que viene), por lo que le recomendamos: - No manejen ebrios - No viajen de copiloto de un ebrio - No se pongan petardos en el culo - Usen desodorante, para que los abrazos de fin de año sean más simpáticos. - El primer abrazo tiene que ser al sexo opuesto. Si además pueden tener sexo con la persona, mejor. - Usen ropa interior de color amarillo. Pero ojo, originalmente amarillos, no que se hayan puesto de ese color por uso. - Si van a quemar un mono, que sea uno con la cara de Bush o Ricardo Lagos. - Trate de no morirse en esta fecha, si no le van a cagar para siempre el año nuevo a su familia. - Si va a dar una vuelta con una maleta a la manzana, tenga cuidado con los asaltantes, sobre todo si andan con escopeta o un cuchillo. - Tenga cuidado con el champañazo(¿?) - Si mientras disfrutan de los fuegos artificiales, ven una bola roja de fuego caer, es un meteorito, así que se esconden bajo una silla o cagaron. O quizas fueron a un evento ilegal o es un fuego artificial fuera de control.
pd: Antes de irme a quemar a un mono, no literalmente, no soy de la protectora de animales, dejo con ustedes lo que podría ser la entrada que dio vida al Resumón, escrita en Septiembre de 2007, subida al Chico del Pórtico en Mayo y mejorada en Noviembre de este año, la subo hoy para despedir el año. Me refiero a la entrada: Masturbación, más que uno moda”, que no es basada en mi vida, claramente. Gracias a los que se dieron la paja de leer alguno de las 83 entradas del año.
Un descolgado de Manuela Palma United, terminó con los bomberos rescatando a su traviesa herramienta
La masturbación es de esas cosas que todos hacen pero que nadie lo reconoce, como también lo son el robo hormiga en el Supermercado, la coima, ver SQP, dormir en la iglesia, excitarte con colegialas, el 69 o la infidelidad. El ser humano, como ser pensante, es junto con el caliente del Delfín, según escuché el otro día en uno de esos programas culturales de la tele, los exclusivos animales que tienen sexo sin un fin reproductivo. De hecho, reproducirse en la especie humana es sinónimo de “cagazo”, que termina frecuentemente en diálogos pocos amorosos como: “ te dije que no abrieras el envoltorio del condón con los dientes conchet..” , “ que no tomabas pastillas perra conch” , “eri un eyaculador precoz sacowe”, “¿la píldora del día después sirve a los tres meses después?” o el más recurrente en varones de entre 14 y 74 años: “ amor, voy a Arica y te llamo cuando regrese ... voy a anotar tu número en esta servilleta imaginaria(?)”. Pero el ser humano es el único, ni delfín tiene la oportunidad por no tener dedos en las aletas(¿?), que puede masturbarse , concepto que según investigué en la Rae.cl es :la necesidad de tocarse para sustituir la falta del sexo opuesto( la Rae es homofóbica) , o en su segunda acepción:“gastar tiempo de ocio sin invertir dinero” o en su tercera definición y que más me gusta “deporte favorito de los adolescentes de entre 10 y 70 años(¿¿?¿)"
No se toque la tulita.... Recuerdo que cuando era pequeño mi mamá me decía: " no se toque la tulita, porque se le enferma", evidenciando con ese tierno sobrenombre al pene, que la educación sexual de mi madre sería un chiste de ahí para adelante. También me decía “ nadie más le puede tocar sus pirulita” lo que causo que viviera virgen durante 20 años(¿¿?). Quiero ser énfasis en que esos diminutivos usados para referirse al miembro, nada tienen que ver con alguna escasez de tamaño. Realmente no se el porqué mi madre me decía eso. No sé si me masturbaba cuando pequeño, talvez sí, pero claramente no era conciente del hecho, y como es tan usado en la justicia " no me culpen, no tenía discernimiento ....pero invítenme a ver un entrenamiento de la U” (¿?). Es probable que en mi tierna infancia, y cuando recién comenzaba a controlar mis esfínteres, pasara horas hurgueteando en mis pañales, de genero claramente, soy un anciano de mierda. De hecho eso explicaría la censura a algunas fotos de infancia donde mi mamá recortó del ombligo para abajo. Posiblemente en una de esas ocasiones mi madre me vio y luego de eso vino ese dialogo. Debió ser difícil para ella afrontar tal problema sexual en un niño de 2 años. Después escuché cosas más raras aún ( rumores de pasillos) :" te saldrán pelos" " no podrás tener hijos" ( es lo que menos quiero)” te saldrán espinillas” “ te saldrán callos ( ni que el pene fuera de pvc) , entre tantas otras situaciones bastantes curiosas, lo que en gran medida acrecentaba el mito , más que meter susto, si es que esa era la idea de esos conceptos. Además, ser un hombre lobo no estaba nada de mal, sobre todo si eras fan de Dragon Ball(¿?). Creo que una de las características más visibles de la adolescencia es la masturbación, junto con el consumo de drogas(?), el embarazo adolescente, el no estar ni ahí, la falta de respeto a los padres, el carrete, el vestirse como hueón y el perturbante crecimiento de vellos en aquellos lugares, y aunque yo nunca fui un hueón normal, más bien era ahueonado, en esta moda si me sume con mucho gusto. Porque para la masturbación no necesitas tener clase social, ni religión, ni filosofía de vida, ni rendimiento escolar, ni estatus, ni cara bonita para ingresar, además , como dicen los especialistas de Tacna(?), es una forma de conocerse, onda, buscar el punto G(¿¿?) pero eso si, nadie repara ni advierte de la adicción que produce.
Adicto Debería existir un Don Miguel lleno de espinillas, con una mano peluda y con cara obviamente de pajero, que apareciera en las cajas de las películas pornos, revistas, escotes y en las faldas de la colegialas, con una advertencia “ la masturbación puede causar adicción”, o una campaña del Conace, donde se diga “ vuelve a ser inteligente y a tener la tula sin irritación, no te pajees... La paja produce bajo rendimiento físico( andar pajero), duchas largas, manos pegajosas, aumento del consumo de crema para las manos, y además , dos de cada tres consumidores de porno comienzan con la masturbación y uno de cada tres termina siendo parte de una red de pedofilia(¡!). Al principio todo comienza por moda o como se dice vulgarmente, de mono( Mmm,¿ los monos se pajarean?, sólo sabemos que les gusta la banana en exceso). El primer pucho, la primera chela, el primer asalto a mano armada, el primer femicidio o la primera violación a los Derechos Humanos. Y la primera paja no esta fuera de eso y tiene el mismo modus operandi, la moda, aunque estoy seguro que el primer pucho, chela o asalto no son tan placentero como la primera paja, sin duda. He escuchado relatos no eróticos de la primera paja, y recuerdo que a todos les dio un poco de susto su primera eyaculación, quizás pensaron :" mierda, me debí lavar la tula, ahora me sale pus" o“ tengo cáncer al pico” o “ debí dar mi dirección real en el hospital de Iquique(¿?)”. Pero tal como el pucho y la chela ( no hablo de drogas, eso es malo giles) se convierte sin darte cuenta parte de tu vida. Es que también en la adolescencia, y por influencia de las hormonas que se parecen a Sergio Lagos por lo hiperventiladas que andan, ves tetas en todos lados, incluso donde no hay. De hecho vas por una feria y ves en los limones, naranjas y pomelos, tetas. Supongo que a las mujeres le pasará lo mismo al ver plátanos y pepinos. Al igual como el adicto a una droga dice " lo tengo controlado socio, y que tanta wea, tay chorito conchetumadre”, un pajero o manfinflero dice " a los 20 se me pasa esta huevada" o " esperen que encuentre polola". Pero no hay caso, se llegan los 20 con polola incluida, y todo lo que eso trae( paf, crash, face to face, arriba y cruzado) e igual cuando tienes tiempo libre ...¡paja!, obviamente pensando en la novia de turno ( triple cuac) Y luego llegan los 21,22,23, 24 y así sucesivamente. Y como en la droga cada vez vas creciendo en la adicción, probando nuevas y por distintos lugares consumiéndola(ejale), en la masturbación, igualmente adictiva que los estupefacientes , también cada vez vas creciendo en el consumo. Si comenzaste con una al mes, luego es una quincenal, para terminar en una semanal o día por medio. Además en la búsqueda de poder controlar la adicción, googleas, wikipedeas o inventas, sudorosamente por las ganas de paja, nuevas, avanzadas y modernas técnicas, como lo es la famosa y prestigiosa “ mano muerta”, creada por un necrofilico en el siglo XIX, adaptada posteriormente por los manfinfleros de Europa Oriental(¿?) e introducida a Chile por algún alemán del sur. Pero los manfinfleros del mundo reunidos en Manuela Palma united tienen sus marco regulador, en el cual está jamás utilizar un objeto extraño para el acto. Es así como hemos visto algunos descolgados de esta organización, que han utilizado rodamientos, en un acto repudiable pero bastante caricaturesco de lo que la adicción de la masturbación puede producir. Es que la paja es altamente adictiva, y aunque es comprobado que no se te secarán las bolas, es al fin y al cabo una adicción, que como todas empieza por moda y termina tomándose parte de tu vida para siempre... y no sigo escribiendo porque llegó mi momento.
El pueblo ya dio su veredicto, y nuestro grupo calificador de elecciones(NUGRUCAEL?¿), liderado por el carismático Rogelio Rojas, ha hecho un conteo computacional de los votos y el resultado es el siguiente:
01.El ganador de la categoría Embajador en el más allá del año con 4 votos es:
i) Los animales que la protectora de animales no protegió
Eso de todos los perritos se van al cielo puede ser la frase ideal para este ganador. Pero nadie dijo que para llegar al cielo es necesario pasar por el infierno antes.
A los de la "protectora de animales" les enviamos un General Donayre en bolsa, tal como salieron los animales del recinto.
02.El ganador dela categoría El personaje del año con 4 votos es:
e) Kramer por sus 40 imitaciones
Revolucionó el país imitando a cuanto huevón se le atravesara. Todos esperamos su imitación maestra, la de él mismo.
03.El ganador de la categoría Tropicalismo del año con 5 votos es:
d) La donación de los millonarios de la Teletón. Farkas y Nazarque dejaron en ridículo a Lider y Sodimac
Mientras Don Francisco le besaba los pies a las empresas cuando le daban miserables 200 millones, llegan dos excéntricos millonarios que se rajan con 2mil millones.
Luego vino la vieja del Lider, que cara de raja gritó sus cagones 400 millones.
04.El ganador de la categoría Frase del año con 5 votos es:
a) Vuelve a ser inteligente. No fumes marihuana //CONACE
Conace contrató a un grupo de especialistas, entre ellos el Flaco, Diego Armando Maradona y Zalo Reyes, para quebasados en sus experiencias personales, dieran las "lineas" a seguir en la campaña publicitaria..
Y de ahí nació el spot de vuelve a ser inteligente, con el cual los locos de CONACE se la jugaron por remecer la conciencia de la juventud chilena
Al parecer lo consiguieron, porque las versiones burlándose de los spot son varias.
05.El ganador de la categoría Evento del año con 5 votos es:
e) Chile le gana a Argentina 1 a 0 *_*// No hay mal que dure 98 años
Permítanme una licencia pero lo amerita...
Por fin CONCHESUMADRE, fue lo que gritamos todos los hinchas del deporte más famosos por estos lugares.
Durante un par de días nos creímos mejores que nuestros vecinos Argentinos, hasta que llegó el calor y cruzaron la cordillera. Ahí nos volvimos a sentir como los hermanitos menores.
Argentinos y la reputa que los parió
06.El ganador de la categoría Hermandad Latinoamericana con 7 votos es:
b) Perú por las declaraciones del ebrio comandante del ejercito, don saco wea Donayre
Si los problemas limítrofes, los nacionalismos huevones y la discriminación corrompen cada cierto tiempos la frágil amistad con los peruanos, nada hacia presagiar lo que se venia.
El general Peruano, Donayre, en medio de una celebración con pisco peruano(copia del chileno), se manda una frase digna de enfermito mental.
Ganándose el odio de los chilenos y peruanos residentes en Chile, Donayre jamás se retracto, lo que nos hace recordar a un general chileno que murió de igual manera.
Los generales sudacas están destinados a desafortunados hechos.
07.El ganador de la categoría Amor estúpido del año con 5 votos es:
a) Esposo de Ingrid Betancourt. La espero durante todo su cautiverio, y cuando fue "recuperada", la weona no lo pescó
Durante todos los años en que la Ingrid estuvo secuestrada, su esposo fue parte de la lucha mediática por recuperarla.
Una vez vuelta a la sociedad, Bentacourt no lo pescó ni en bajada, destrozando el corazón de su esposo.
Al parecer el amor de Ingrid se quedó para siempre en la selva colombiana.
El Resumón al ver la postulación de Bentacourt como Nobel (**)de la Paz, postuló a su esposo como Nobel al corazón destrozado, sin éxito claro.
08.El ganador de la categoría Reivindicación femenina del año con 4 votos es:
a) Adriana Barrientos y sus tetas. Demostrando que ponerse tetas es el camino para el triunfo de las mujeres.
Si durante mucho tiempo las mujeres argentinas eran envidiadas por las chilenas por sus atributos y éxito en Chile, hoy todo cambió.
Adriana Barriento demostró que la mujer chilena nada tiene que envidiarle a una puta argentina, peruana o venezolana.
09.El ganador de la categoría Imagen que no me puedo sacar de la cabeza del año con 9 votos es:
f) Los párpados operados de Piñera
El hoy candidato presidencial, lider de las encuestas y presidente de Chilevisión nos mostró hace algunos meses sus rostro día después de pegarse una echulada.
Luego de eso Sebastián echó a su asesor de imagen.
10.El ganador de la categoría Coitus interreptus (evento que terminó de golpe) con 3 votos es:
DOBLE EMPATE ENTRE
b) Conspiración Copano
d) La rojita en el mundial femenino
·Conspiración Copano, programa líder en su horario con 0,009 puntos de rating, de un día para otro desapareció de pantalla, luego de que el carismático Pablo Millas, director de programación de Telecanal, decidiera que poner Survivor 1995 le subía el estatus a su canal.
·Durante meses los hombre esperamos que la rojita hiciera de la suya en el mundial, intercambiándose de camisetas con las rusas(¡), brasileñas y argentinas.
Pero nada ocurrió, y es más, sacaron 0 puntos, demostrando que lo malo para la pelota no es un mal endémico de los hombres.
11.El ganador de la categoría Concertacionazo del año con 8 votos es:
b) La cagadita en la salud pública. Casos de sida y una peruana dando a luz en un baño del hospital, entre otros.
Es probable que muchos al estar8 horas esperando que lo atiendan en un hospital, recuerden la memorable campaña de No con su “alegría ya viene”.
Algunos murieron de Sida sin saberlo esperando la alegría, mientras otros difícilmente sientan alegría al ser atendidos luego de 8 horas de espera.
12.El ganador de la categoría Pasaron de moda el 2008 con 6 votos es:
c) Fotolog, para dar paso al "facebook" y poder reencontrarnos con viejos amigos con los cuales hoy nada tenemos en común
Cuando el fotolog dominaba las mentes de los jóvenes, a pesar de lo penca que era,llegó el Facebook, que tiene como gran ventajala posibilidad de buscar a gente que no has visto hace tiempo.
Es así como el fotolog murió en la miseria más grande, mientras que los usuarios del Facebook se deleitan buscando a ex novias, ex amigos y padres que nunca los reconocieron.
13.El ganador de la categoríaNo fue noticia el 2008 con 3 votos es:
TRIPLE EMPATE ENTRE
a) Transantiago mejora sustancialmente. La malla de recorridos no era el problema. Lagos tenía razón
c) El sida está completamente controlado en nuestro país.
d) La marihuana puede ser utilizada con fines terapéuticos en Chile.
· Mientras Ricardo Lagos defendía el Transantiago diciendo que era culpa de la implementación, a Cortazar no le quedó más que cambiar la malla de recorrido, por malay estúpidamente mal elaborada .
· Justo cuando se confirmaba la venida de Queen, sale a la luz pública los casos de los pacientes con sida que no fueron avisados.
Varios murieron sin saberlo, mientras otros en estos momentos toman Tapsin para recuperarse de ese extraño resfrío que los tiene tan mal.
· Cuandomuchos esperaban que la marihuana fuera legalizada, y una que otra abuelita tenía su plantación para aliviar sus dolores de vejez, los creativos del Conace optan por destrozar cualquier oportunidad para que la marihuana opte a un lugar dentro de la sociedad.
14.El ganador de la categoría El 2009 será noticia con 3 votos es:
g) Radiohead suspende su concierto en Chile. Thom Yorke confundió Chile con Chipre.
El concierto más esperada por la comunidad Emo alternativa de Chile fue confirmada hace unas semanas . Esperemos que por el bien de estas personas, esta noticia nunca ocurra.
BONUS RESUMÓN
15.El ganador del categoría La mejor entrevista de El Resumón del año con 5 votos es:
a) CESILIA SALINAS por " El entrevistador es un saco wea”
La primera entrevistada, y ferviente seguidora de este blog(?), se lleva el premio a mejor entrevista del año , a pesar de haberme faltado el respeto con su titular, de humillarme en la calle y de deberme un par de chelas, es la merecida ganadora de un yorkeem pícaro. Espero que lo lleve en su billetera en vez de la foto del .dasdasasdsad
Ahora galería de algunos ganadores:
·El ganador de la categoría Embajador en el más allá, un perro de la protectora de animales, posa(?)al estilo perro muertojunto al el yorkeem pícaro
·El ganador de la categoría Hermandad Latinoamericana, General Donayre, nos muestra su yorkeem pícaro, que como podemos ver lo tiene de costado. Eso confirma que se la come atravesada(?)
· La ganadora de la categoría Reivindicación femenina, Adriana Barrientos, es acosada por el yorkeem pícaro, que busca la rusa más infartante del país.
· La selección femenina de fútbol( la rojita ),una de las ganadoras de Coitus Interreptus, posan junto con el yorkeem pícaro. Nótese que el pícaro se puntea a la 5 de las rojitas.
· La ganadora de la mejor entrevista del año en el Resumón, Cecilia Salinas, nos muestra que era cierto que “deseaba” ganar este hermoso premio.
Yorkeem Awards 2008
Categorías 15/Nominados 86
TOTAL DE VOTOS : 0000011
Agradecimientos a:
Votos vía mensaje(2)
Cristian (97), Carolina Horta
Votos Muro grupo(5):
Vi, Vikii Cortes, Paula Sanhueza, Cecilia Salinas, Olivia Mariana Araya,
Votos en el blog(4):
La Sere, Acuarela(Gabriela), Maleza( Daniela), Fox( weon)
RESULTADO ENCUESTA(30.12.08)
El gran ausente de los YORKEEM AWARDS 2008 fue:
Volcán Chaitén por su explosiva forma de ser con 5 votos(57%)
En este programa le traemos videos que lo impactarán terriblemente, casi dejandolos sin aliento a ajo.
En una ciudad alemana de Alamenia, un famoso personaje descubre sus resultados de la Psu. Vean que ocurre Hitler se entera de su resultado de la PSU
El mismo personaje además se entera de la trama de la película de Dragon ball. Otro terrible momento en su vida( en la mia igual) Hilter se entera de la película de Dragon Ball
En la sección " comercial loco" presentamos a un grupo de chicos con mucha imaginación. Dicen que Adriana Barrientos consume de esta bebida Bebida tula. ¿Qué importa el nombre !
Un simpático ciudadano común y corriente, se sale de madre en un programa de la televisión chilena que nadie ve. Gool Conchetumadre
Un torpe periodista rompe los sueño de un pequeño niño con su instrumento de trabajo Microfonazo en el ojo
El premio más "deseado" por todos, el yorkeem pícaro
En vivo desde el Super 8 Arena le traemos las categorías y nominados a los yrkm awards 08.
Aquí, a diferencia de los Copihue de Oro no se puede ayudar a un nominado por comprar diarios.
EN LA FOTO : el "deseado" yorkeem pícaro
En vivo desde el Super 8 Arena presentamos los yorkeem awards 2008, donde tú podras votar por lo más destacado, en los premios más prestigiosos del país (no hay competencia en realidad)
Acá los votos están certificados, por lo que ni comprando diarios podrás quebrantar los premios, aunque ...
La única forma es coimeándome(¿comiendome+ meandome?) u ofreciéndome algún regalito *guiño*.
En tus manos está decidir quienesllevarán un yorkeem pícaro.
01 Embajador en el más allá del año
a) Julio Martínez, alias Jm o cabeza de huevo. Tarde o temprano iba a caer
b) Guatón Santibáñez. Ratón mundialista. Con retroexcavadora hicieron el foso para su tumba
c) General Bernales. Un paco santo. Sus restos literalmente, son "restos"
d) Giolitto . Muerto por un coágulo luego de tocar de cabeza en el festival
e) Rabinet, luego de ser vapuleado por Zalaquet
f) Los que murieron de Sida sin saberlo. Espero que no contagien a mis antepasados muertos.
g) Pedro Pavlovic. Gritó verde verde verde y lo atropellaron
i) Los animalesque la protectora de animales no protegió
02 Personaje del año
a)La Chinita que bajaron de la inauguración de los JJOO por fea
b) Obama por ser negro ... y presidente a la vez
c) Rupertina por: hola mi chico, valoor, membrillo, así no más, zzzzz
d) Denisse Rozenthal por el blog de la Feña(?)
e) Kramer por sus 40 imitaciones.
f) Milostich por ser más malo en la vida real que en la ficción
g) Arellano Stark por ...ehhm mmm se me olvido(?)
h) Farkas por dar una propina de mil millones a la teletón
03 Tropicalismo del año (algo así como efecto polilla)
a) Estadio Nacional pasa a llamarse Nacional Julio Martínez, luego de que el congreso en una calentura deoportunismo legislara en el honor del difunto.
b) Muerte del General Bernales. Por lacobertura exagerada de los medios y las miles de personas en las calles con pañuelos blancos despidiéndolo.
c) Pdi, por el regreso de Zacarach, para el cual pararon el transito, participaron 200 polis policías, llevaron incluso afrancotiradores y todo por un gasto de 12millones
d) La donación de los millonarios de la Teletón. Farkas y Nazarque dejaron en ridículo a Lider y Sodimac
04 Frase del año
a) Vuelve a ser inteligente. No fumes marihuana //CONACE
b) Tranquilo papá // Edmundo
c) Te lo dice ... la noche / La Noche
d) Los chilenos saldrán en cajón, y si no hay será en bolsas plásticas. Ustedes( refiriéndose a unas peruanas no muy agraciadas)... los enamorarán(!).// Donayre
e) Cagó la pedna// Kramer anticipando el retiro de Salas
05 Evento del año
a) Final de Lola// por fin
b) Juegos Olímpicos// China y su lavado de imagen
c) La crisis, con sus lunes, martes, miércoles, jueves y viernes negros respectivos.// los del fondo A en las afp, cagaste les mando saludos
d) Inauguración del Hospital de Curepto.// Hasta el paciente era trucho
e) Chile le gana a Argentina 1 a 0 *_*// No hay mal que dure 98 años
06 Premio hermandad latinoamericana
a) Panamá por ponerle un helicóptero roñoso al General Bernales
b) Perú por las declaraciones del ebrio comandante del ejercito, don saco wea Donayre
c) Perú por que Alan " honestidad” (?) García no echó Donayre
d) Argentina por (dejarse) perder en las eliminatorias con Chile
07 El amor estúpido del año
a) Esposo de Ingrid Betancourt. La espero durante todo su cautiverio, y cuando fue "recuperada", la weona no lo pescó
b) Carlita Ochoa y Pato Laguna. Ehmm
c) Edmundo con Cari. Ehhm2
d) El indio y el flaco (?)y su forzado reencuentro para ir al festival
08 Reivindicación (?)Femenina del año
a) Adriana Barrientos y sus tetas. Demostrando que ponerse tetas es el camino para el triunfo de las mujeres.
b) Yasna Provoste victimizándose por ser mujer, usando el concepto de FEMICIDIO POLÍTICO
c) La selección femenina de fútbol. Jugaban como el orto, no intercambiaron camiseta, pero pusieron muchos huevos (?).
d) Madonna viene a Chile (?)
09 Imagen que no me puedo sacar de la cabeza del año
a) Álvaro Ballero agarrándole las tetas a su hermana *Se toca*
b) Las tetas de la Barrientos *Arcadas*
c) Medel desborda, centra, aparece Orellana, Goooooool de Chile conchetumadr&..
d) Pato Laguna celebrando el ser electo como nuevo concejal
e) Un lienzo que decía " General Bernales, General del pueblo"
f) Los párpados operados de Piñera
g) Un papá esperando a Madonna fuera del hotel. Quiere que la cantante adopte a su hija que tiene fibrosis quística
10 Coitus interruptus (evento que terminó de golpe)
a) La vida de General Bernales
b) Conspiración Copano
c) La carrera presidencial de Lagos.
d) La rojita en el mundial femenino
e)La participación de Ricardo Stanghe en los JJOO. Su caballo fue descalificado por estar "bajoneado” antes de participar
11 Concertacionazo del año
a) El 4-0 que finalmente fue 3-1(?) en las Municipales
b) La cagadita en la salud pública. Casos de sida y una peruana dando a luz en un baño del hospital, entre otros.
c) Múltiples y chistosos pre-candidatos presidenciales.
d)Lagos y su " no" pero " lo pensaré" y finalmente nofrente a la candidatura.
e)Bachalet y su zapato volador en la inauguración del German Becker.
f) Inauguración del Hospital de Curepto
12 Pasaron de moda el 2008
a) Los pokemones, para dar paso a los chicos de Yingo(?)
b) El Femicidio, para dar paso al robo de cajeros
c) Fotolog, para dar paso al "facebook" y poder reencontrarnos con viejos amigos con los cuales hoy nada tenemos en común
d) Mago Valdivia, por irse a jugar a Emiratos Árabes
e) Esforzarse en Estudiar, para dar paso a sacar los estudios en un año, a lo Regginato.
13 No fue noticia el 2008
a) Transantiago mejora sustancialmente. La malla de recorridos no era el problema. Lagos tenía razón
b) Julio Martínez renueva contrato con Canal13 para la temporada 2009
c)El sida está completamente controlado en nuestro país.
d) La marihuana puede ser utilizada con fines terapéuticos en Chile.
e) Zalo Reyes es rostro(!) de una pasta de diente con el eslogan de " una perfecta sonrisa"(!)
14 El 2009 será noticia
a)Triunfo de Farkas en las elecciones ... del hombre con el peor peinado del mundo
b) Farkas en la quiebra luego de regalar tanto dinero.Termina en Dicom y se le ve pidiendo limosnas. Nadie le da.
c)La Concertación gana 1-1(?) en las parlamentarias. Los comunistas lloran por culpa del binominal, una vez más.
d) Inzulza renuncia a la OEA y le va como las WEA en las primarias
e) Virginia Regginato saca una carrera universitaria en dos meses
f) Chile obtiene por diferencia de gol el medio cupo para ir al mundial.
g) Radiohead suspende su concierto en Chile. Thom Yorkeconfundió Chile con Chipre
h)La Crisis ataca los bolsillos de los Chilenos. Solo se venden 77mil autos en el año.
i) Obama es golpeado por su mujer, pero nadie se da cuenta porque los moretones no se le notan(?).
Enviamos a un corresponsal al Super 8 Arena para que nos entregara información MINUTO A MINUTO de la previa de los yorkeem awards
12:00Hola amigos lectores de El Resumón. En estos momentos estamos esperando una micro de Transantiago para ir al Super 8 Arena 12:15 Aún no pasa nada 12:35 Ahí viene una .... .No, va llena 12:48 Conchetumadre. Lagos y la que lo parió, esta cagá no pasa nunca 12:58 Vamos en un taxi 14:00 Llegamos al Super 8 arena. Está tocando la doble de Madona 14:50 La doble de Maddona todavía en el escenario 15:50 Terminó el concierto de la doble de Madona 16:50 El grupo técnico de los yorkeem awards comienzan a preparar el escenario 17:30 El grupo técnico me mandó a comprar globos rojos, verdes y azules para decorar. Va a quedar todo muy chic 18:00 En una encomienda de ChileExpress llagan los yorkeem pícaros. 12 lucas cobraron los mierda. 18:50 Comenzo la instalación de la Alfombra Roja 19:30 Cachupin, un perro que escapó de la protectora de animales, se acaba de cagar en la alfombra roja 19:55 Con Omo tratan de limpiar el cagazo del perro que fue sacrificado salvajemente por el grupo de seguridad de los yrkm awards 20:25 Amago de Incendio en el escenario. Al parecer la iluminación mediante velas no es muy seguro 20:39 Los bomberos controlan la situación 21:09 Comienzan a llegar los primeros invitados. El perro de Lipigas es el primero 21:15 Siguen llegando invitados a los premios, entre ellos Teletin. 21:30 Farkas, uno de los nominados, acaba de llegar y me pasó 20 lucas. 21:45 Gran parte de los invitados no llegaron. Por eso fuimos a una caleta del Mapocho para reclutar personas para que no se viera tan pelado el Super 8 arena 21:56 Uno de los extras reclutados, me acaba de robar el celular. Espero que no encuentre el video de mi polola en pelota 22:06 760.000 visitas tiene en youtube el video de mi polola 22:10 Desde este momento estoy oficialmente soltero. 22:14 Acaba de llegar otro nominado, el Genaral Donayre. Viene con una botella de pisco en una mano y con una bolsa plástica en la otra. 22:15Donayre nos dio una entrevista. Ahora estamos tratando de traducirla. No se le entendía ni pico. 22:20 General Donayre trato de matar a Gary Medel (otro nominado), pero recibió una golpiza tremenda. 22:22 Se pusieron en la buena Donayre con Medel. Ambos están tomando Pisco en un rincón del Super 8 Arena 22:25 General Donayre está vomitando, mientras Medel le pega a la polola. 22:29 Edmundo le dice a Donayre " tranquilo papá”. El peruano lo trata de echar en una bolsa plástica, con ayuda de Medel y varios asistentes . 22:45 Llegó otro nominado. Arellano Stark declaró que no sabia porque había venido, pero que tenía muy claro que el Si ganará en las próximas elecciones(?). 22:50 Los conductores de los yrkm awards, La Naty ( gran ganadora de los yrkm07) y Zalo "doble cara" Reyes suben al escenario 22:52 La Naty está haciendo cosas para horario de adulto con el micrófono 22:56 Zalo Reyes casi sonríe por completo(?) 22:59 Inician las transmisiones oficiales de los yrkm awards
JUEVES 11 de DICIEMBRE INICIO VOTACIONES YORKEEM AWARDS 2008 (o el viernes si no alcanzo, jejejeje)
En mis tiempos todo era distinto .La capa de ozono pasaba por un buen momento, contaminar era bien visto, el Sol no producía cáncer, la crisis Asiática la llevaba, la concertación tenia sentido, China era un país repudiado y los premios APES eran un suceso nacional(?¿). Es más, esperabas horas y horas en familia para saber quién había ganado a mejor director de comerciales, la mejor película chilena sin desnudos( casi siempre una categoría desierta) o al mejor camarógrafo sustituto. Pero ya nada es lo mismo, ahora la capa de ozono tiene un hoyo del porte de un membrillo gigante(?),como diría Rupertina, contaminar es mal visto (menos en Estados Unidos), China es el salvador del mundo y ahora no dan los APES en la tele. En el lugar de los queridos APES han nacido cosas tales como:" Copihue de Oro" , los Altazor, Premios Tv Grama, MDA(de c13) o los Oscar(?) Creo que es mi deber, como hueón sin vida, de enmendar el prestigio de los premios que antaño nos hicieron vibrar con sus categorías y nominados, junto con sus programas televisivos interminables, con menos ritmo que las noticias de la mañana del Mega y con presupuestos dignos de programa de Telecanal.. Es por esto que el año pasado nació para ustedes los yorkeem awards, premios que resumía los sucesos mas "importantes" del año 2007. No más huevadas como mejor animador, mejor grupo musical o mejor mamón del año. No más las mismas categorías y nominados, este si era un verdadero espejo de lo que ocurrió en el año. Los Yrkm Awards a diferencia de todo los premios que conocen ustedes, es de votación popular(¿) . Es decir su voto decidía quién realmente merece llevarse el premio( certificado por el notario Fox?¿), que era un hermoso y “generoso” yorkeem pícaro, bañado en cobre de la costa boliviana (el "medio" premio poh),y un cheque gracias a Farkas(?¿?). Luego de el gran éxito del año pasado(?), regresan los premios en la versión 2008, donde ustedes nuevamente podrán votar por quienes merecen llevarse un yorkeem pícaro a su casa.
Además este año hay modificaciones, entre la que está que los perdedores también llevarán un premio, que es nada más y nada menos que un General Donayre en miniatura. Llegará a sus casas en bolsa o en un cajón, ustedes tienen la oportunidad de decidir. Ya lo saben, se viene los yorkeem awards2008, en VIVO este MIÉRCOLES 10 de DICIEMBRE desde el SUPER 8 ARENA(?), donde usted podrá decidir lo mejor y peor del año.
vamoh, vamos chileeeeeeeeeeenos, que esta nooooche...(8)
Existen muchas maneras de llegar al cielo, entre las que están dejarse manosear por un curita, regalar desproporcionadas propinas, usar cadena de oro con un crucifijo, ir a misa todo los domingos todo los domingos(8), comprar un pasaje como Farkas, ser ateo, consumir drogas, tener un orgasmo o simplemente pedir perdón antes de morir, entre tantas otras. Pero los chilenos tenemos nuestro propio camino al cielo, la Teletón.
Cuando era pequeño pensaba que los dos grandes eventos de la televisión eran la Teletón y el Festival de Viña y que en el fondo eran casi lo mismo.
También pensaba que la Universidad de Chile y la selección eran el mismo equipo ,y que Zamorano como jugaba en España, debía participar por la selección de ese país, así que en realidad no importa mucho.
Ya cuando crecí me di cuenta que nada tenía que ver uno con el otro, que la U no era la selección, aunque suelen jugar igual de mal, y que Zamorano conoció el amor con Kenita(¿?).
Si el primer evento son 27 horas de amor, ya se las quisiera La Geisha, el segundo es un montón de artistas de segundo, tercer y cuarto nivel en el mundo musical.
La Previa
"De este porte"; comenta Don Francisco,despues de ver en la gira de la Teletón al sur, a Camiroaga desnudo
La televisión daba el primer aviso que se aproximaba la Teletón, con los productos que alardean de su generosidad y algún rostro de teve dispuesto hacerlo gratis(?).
Luego vienen las profundas discusiones existenciales de quienes van o no a la vedetón, evento calentón que se exhibe en la madrugada, cuando van algo así como 6,9 horas de amor, y que uno que otro papito humanitario, e hijo con la tele en mudo para que no lo descubran, ven en nombre de la solidaridad.¿ Quién dijo que la masturbación era sólo signo de amor propio?
Y Marlen y Lola se pelean por quien será la más solidaria, es decir, cual muestra más de su cuerpo falseado por el bisturí en la vedetón, mientras que una prostituta , perturbadoramente amachada, ofrece 27 horas de sexo, y la paga ira en directo beneficio de la Teletón. Lindo gesto de “amor”.
Las calles que durante meses estuvieron colmadas de carteles con la cara de idiota de algún aspirante a un cargo publico, de hace dos elecciones (?), ahora se llena de otro montón de carteles con un mensaje cursi pero efectivo, y sustituyendo el rostro del candidato por Teletin, otro adefesio de mascota inventada en Chile. Basta y sobra con el Loro de Wanderes y la pingüina del mundial sub20 femenino..
En las colectas de colegio era común que cada Noviembre apareciera la alcancía de la Teletón, no oficial claro( le pegaban el logo de cruz roja, pero la idea se entendía) donde uno con sus miserables 50 pesos( que sobraba de las papas fritas de $150 del recreo) se hacia parte del evento. Si lo dabas en monedas de diez sonaba más la cajita, mejor te sentías y el resto del curso te admiraba más. Un punto más para la incipiente carrera como mejor compañero del curso, que siempre terminabas perdiendo a manos del más pintamono.
Incluso había competencia entre cursos, no declarada por los alumnos, sino por las mentes pensantes del colegio en un acto despreciable de incitar la contribución . El que tenía menos plata era catalogado como el menos solidario del colegio(brillante), en el Diario Mural que nadie leía, y casi merecía ir al infierno por tan reprochable actitud. El curso ganador, adquiría la oportunidad de elegir entre una silla de rueda, un pie ortopédico y una gira de estudio. Todos optaban la última.
Aún así, yo jamás solté peso alguno para la Teletón, lo que sin duda me hace un espécimen miserable, lo sé, pero no me siento tan sólo en realidad.
Cada año que hay Teletón los chilenos nos sentimos los hueones más solidarios del planeta. Es que es verdad, sólo en Chile la Teletón ha logrado permanecer tanto tiempo. Otro hecho inexplicable de este país, junto con los 18 años de Concertación, los 17 de dictadura militar y los 10 sin ir a un Mundial de Fútbol.
Pero no quiero restar merito, porque la Teletón produce milagros tales como ver al ex presidente Lagos jugando tenis, cuando su popularidad se disparaba sobre las nubes, mientras las micros amarillas recorrían las calles de Santiago, y otros más impresionantes como ver Claudio Borgui actuar de señor Barriga(¿?) ....
Pero pensar que la Teletón nos hace los mejores terrícolas y que tenemos un país Chile en el cielo, es una tontería.
Para mi la Teletón muestra lo peor de los chilenos, y no me refiero, claro, a los casos(!), sino a la solidaridad mugrosa que tenemos.
Durante las 27 horas de transmisiones, que en realidad son como 29, son expuestas en escena miles de historias, cada cual más terrible de la otra.
El accidente, la malformación de nacimiento, la familia pobre que lucha por su hijo discapacitado, y miles de esas cosas son mostradas, una tras otras, tal desfile de cosas que no queremos que nos pasen.
En Vivo Don Francisco dando ordenes a un niñito. De eso depende el próximo computo
¡¡Y no es suficiente!!, Don Francisco, ya viejo, ya con cara de "no llego al 2010 ni cagando vivo", implora a tres horas del final del evento, para que la gente vaya al banco. Casi casi, se pone de rodillas,(pero la barriga no lo deja), para ver si a alguien de pena va al banco.
Y mostramos otro video, de otro caso, de esos que sumado a la música de fondo, terminan por hacer llorar a todo el teatro Teletón, atiborrado de gente que de seguro ya fue al banco(?).
Estadio Nacional hasta las banderas, 80 mil compatriotas, y uno que otro peruano infiltrado, cantando "chileno de corazón",himno futbolero adaptado como anillo al dedo al evento solidario.
Los rostros de primera línea de la Tv chilena, se dan de codazos para dar el próximo computo. Están trabajando gratis, así que merecen figurar, sino estarían en una de sus casas viendo cable, robando ideas para sus programas, y no aburriéndose con la Teletón.
El “moderno”tablero marcador del estadio, si estuviésemos en 1989 claro, ya no muestra un resultado negativo de la selección, sino un montón de números, y no es una goleada en contra, sino la meta, el computo, la plata para que la cosa funcione, lo que importa.
No puede ser, aún faltan tres mil millones de pesos, lo que para Rene Cortazar no le serviría ni para pagar las ruedas de las micros, y la gente al parecer no aporta.
Pongamos otro terrible video, otra historia de aquellas, otro niñito, otra familia, otra catástrofe familiar, otra esperanza, más lágrimas.
Sí, me siento miserable, no merezco todo lo que tengo, estas 27 horas de amor me tienen devastado, desolado, angustiado, con ganas de colgarme del centro de la Teletón más cercano, así que al fin voy a depositar al banco, a la cuenta esa 24.500-03, tan fácil de recordar, y tan difícil de llenar.
Es que para que estamos con cuestiones, es realmente triste ver en cada Teletón, como la única forma de que la gente vaya al banco, es mostrando casos lacrimógenos, unos tras otro, sin descanso. De hecho Don Francisco alguna vez reconoció que dejaban los mejores casos( los peores vistos desde una mirada humanitaria), para la hora con mayor audiencia.
La solidaridad al parecer es muy difícil de despertar, como la viejita de 70 tratando de levantar la honra de su marido de 80.
Para la solidaridad lamentablemente no existe un viagra, una comida afrodisíaca o una peli porno, sino hay que darle con un balde de agua fria para que entre en razón, y al final uno no sabe si termina aportando por solidaridad, esa que nace del " corazón" por ayudar al que lo necesita, o para que dejen de transmitir esos videos de niños sufriendo, . O quizás para no sentirme tan miserable con mi Notebook que ni merezco, pero que tengo, y que cuesta lo equivalente al tratamiento mensual del niñito que vive en una localidad perdida entre cerros en el sur de Chile.
Y la Teletón es eso, historias personales difíciles..¿pero es necesario verlas todas?, con esa musiquita triste, con esa edición trágica, sin sonrisas, con muy pocos buenos momentos.
Bueno si, hay que mostrar los casos, sino nadie creería lo que ocurre y como se destinan los pesos que sale de mi bolsillo, y muchos pensarían, los amargos de siempre, que Don Francisco se lleva la plata para alimentar a su hija Vivi. ¿Pero tan duros son los chilenos?, que para romper la coraza antisolidaria son necesaria 27 horas de videos tras videos.
Ya falta poco para la meta, y llega la empresa privada, que con un corazón grande entrega 100 millones de peso.
La miserable empresa privada que limpio su imagen durante dos meses poniendo el logo de la Teletón, y un rostro famoso en sus spot, entrega mugrosos 100 millones, en horario prime, frente a un estadio repleto, con un discurso que dan ganas de vomitar: " estamos felices de ser parte de este hermoso evento".La gente del estadio aplaude, quieren ver al próximo cantante rápido, mientras el gerente de la empresa se soba las manos en su casa en la playa ...en Miami...
Aún así falta dinero, y que diablos, si cada chileno pusiera 1.200 pesos estaría la meta cumplida.
¿Alguien se ha puesto a pensar cuanta gente aporta en verdad? 5, 6, o 7millones de personas, quizás menos. Si fuese así, muchos más van a votar que a donar dinero a la Teletón. El resto se sube al carro de " país solidario", posiblemente creyendo que para ser solidario hay que mamarse las 27 horas de transmisiones sin aportar ni uno, o pensando talvez que si ayudo al señor en su silla de rueda a subir la vereda, en un mal diseñado sector para que ellos suban, equivale a $500.
Llega el multimillonario, entrega dos pesos por cada hueon del estadio. Yo saco mi calculadora científica para tal difícil multiplicación. Ni el formato de descenso del fútbol chileno es tan complicado como esta multiplicación.
Don Francisco, ya hecho mierda, le pide un poco más, y el millonario que apareció de la nada, da cuatro pesos por cada hueón presente en el Nacional. No cuentan los fantasmas de los detenidos desaparecidos, ni el del perro que mordió a Navarro” el mono” Montoya(ver el 1:44) Son 300 millones más que entrega el millonario con hambre de fama, pero que a la a vez duplica a la empresa que genera utilidades inmensas, y entrega el equivalente a 10mil chilenos, que con sus 1.200 pesos lograban la meta.
El carismático millonario baja del escenario ubicado en el circulo central de la cancha, que al día siguiente amanecerá arruinada, y la gente lo ovaciona, y lo querrá postular para ser presidente de seguro, si con su alma caritativa, se lo merece.
La incertidumbre se apodera del Nacional JM, porque la meta está cerca, pero a la vez lejos.
Se viene el computo Teletin y su mamá
Banco de Chile se ha comportado a la altura en sus cajas, agradecemos también a Cerveza Cristal, Confort, Coca Cola, Claro, Pan Ideal ... dice Don Francisco, como si fuera un favor el que le hace las empresas por entregar un 1% de las utilidades.
Computo final dice de sorpresa Don Francisco. Los rostros de la Teve criolla corren con desesperación, casi tan rápido como Sebastian Keitel antes de infiltrarse. Y se ven zancadillas de unos a otro. Algunos ya expertos en esto de la fama a costa de la Teleton, esquivan micrófonos, cables, camarógrafos y utileros de memoria. Otros más nuevos pierden pisada en esos obstáculos, y el resto no llega simplemente a la meta para el rostro de tv, estar al lado de don Francisco en el computo final. Lloran a un costado del escenario, no por el computo, sino porque en sus cuentas personales de ego, no sumaron un peso esta vez.
Mario kreutzberger mete una tarjeta a un coso que dará el computo, que de seguro el director le sopló hace rato por interno, y los rostros se amontonan, para tratar de salir dentro del recuadro que la tele y fotos luego repetirán. Cabe destacar lo complejo que es salir en el mismo recuadro que Don Francisco, tomando en cuenta lo enorme que es su cabeza.
Al final, cuando van 27+2 horas de amor, en la orgía más importante del país( algo relacionado con sexo debía poner), la meta se cumple por varias decenas de millones, mientras Rene Cortazar piensa en hacer un Transantiagoton. Si ya existió la Colo Coloton, por qué no
Los mal intencionados dicen que los cómputos se manejan para que la gente no se confíe, y quizás por eso siempre vemos que Copiapó, Rancagua y Osorno, llevan menos plata que la Teletón anterior, precipitando que el teatro Teletón en pleno les cante desafinadamente" vamos Osorno, levántese a cooperar”. Debe ser duro para una ciudad ser nombrada como pocos generosas en la tele. Yo ya tengo suficiente con que Salamanca(Chile) sea tratada de pueblo de brujos, cuando lo único que he visto volar es al alcalde en una camioneta fiscal después de una fiesta y el único fantasma es el Edificio de lo que sería el Politécnico de la ciudad.
Respiro aliviado y me siento bien, a pesar de que cuando fui al banco había una monumental cola y me devolví a casa(?), pero igual la meta se cumplió, y tengo esa sensación que todo va a estar bien sin mi, y por eso no me inscribir para votar, un voto más , un peso más, la misma wea.
Todos cumplimos, o algunos pocos por todos, no sé, somos solidarios y es lo que importa, gracias a 27 horas de historias, las empresas y un par de millonarios.
Y termina el evento y todos se olvidan de la solidaridad.
El monopolio solidario debe ser duro para el resto de las instituciones de beneficencia, que salen en colecta nacional cada cierto tiempo, sin ninguna relevancia mediática, sin ningún rostro y ni un segundo de pantalla. La gente de seguro los ve en la calle y pensará :“ ya aporte en la teletón, de seguro Hogar de Cristo y Coaniquem son competencia de la, envidiosos”
Al parecer la mejor forma de ser solidario es con un programa de tv que dure 27 horas, con dos meses de bombardeo mediático, o simplemente, calzándote cada vez que vas a un supermercado y te preguntan: ¿ Desea donar para Fundación Las Rosas ?, y uno apurado, dice: “ bueeeeeeno” . Nunca he visto computo alguno de esos pesos, señores Rendic, DyS y Cencosud.. El individualismo se come a la solidaridad, aquí en la quebrada del ají.
La Teletón debe seguir, merece seguir, por eso yo pondré mis lucas, que es una forma de decir, en realidad son 700 pesos de vuelto de la Nintendo Wii que encargue, pero lo haré antes de que comience el evento, lo otro es solidaridad a la fuerza...
Actualización 01/12/08
-Al final se cumplió la meta
-En un principio se veía muy difícil superarla , incluso llegaron al NacionalJM muy por debajo de las expectativas. Don Francisco estaba con el poto a dos manos.
-Hasta que llegó Farkas y se rajó con mil millones. Yo estaba en el terminal de buses de Serena y sentí aplausos, como si un bus hubiese llegado a la hora. Luego vino José Luis Nazar, otro pintoresco millonario chileno, y a lo más copión donó otros mil millones.
-Después aparecieron las empresas, entre ellas Lider y la vieja del comercial, que gritaron sus cifras. Pero luego de la donación de los millonarios, se vieron muy mal. Cagaron no más empresitas.
-Detrás del escenario, Nazar reconoció que le copio la cifra a Farkas, y que de hecho hasta un poco susto le dio dar tanta platica.
-El Nacional JM dejó al Festival como chaleco de mono. Varios artistas se pararon en el escenario, algunos cantaron, otros doblaron, otros se la comen doblada. El momento más álgido fue cuando Iglesias quiso tirar un teletin al público. Boloco lo evitó (?)
