Lo que se viene en el segundo semestre del 2009

Karen Rodovalho nos ayudó gracias a sus drogas y cartas para ver el futuro

Consultamos a nuestra mentora en futurologia , que ya nos ayudó en el Horóscopo de El Resumón, para descubrir según su ciencia exacta lo que se viene en la segunda parte del año

AGOSTO
Un nuevo video de Michael Jackson es desclasificado, en el cual se confirma una de las tantas contradicciones del difunto: le gustaban los negros.
Lucas Barrios suena fuerte para ser refuerzo de Manchester City.
Un vidente pronostica posibles lluvias en Puerto Montt. No sabe bien la fecha, pero dice que ocurrirá probablemente durante el invierno. Envía una carta a la ONEMI para advertirlos.
En la política Eduardo Frei casi no pasa agosto y MEO juntó milagrosamente las firmas para su candidatura.
Sebastian Piñera en su Twiter escribió: No estamos solos.
El niño tiene la caga con las lluvias, mientras "el niño" de Fabricio tiene la caga con las participantes de 1910.
La píldora del día después llega dos días tardes para Pamela Díaz.
En el reality de la competencia la hija de la geisha se tiene sexo con el dandy, luego de tener sexo con por sexta vez con Nabih.
Los expertos en economía vaticinan un septiembre muy optimo para recuperar el tranco al desarrollo del país, estimado para el 2110 (?)
Gary Medel la rompe en Boca.

SEPTIEMBRE
Osito Gominola saca una versión cueca de su único hit, la que se convierte en el tema más tocado en la fondas.
La presidenta inaugura las fiestas patrias 199 en la fonda oficial del gobierno: Intervención electoral, junto con su invitado estelar, Eduardo Frei.
Frei se desgarra al tratar de imitar el zapateo de Lagos Weber.
Martita se lo soba.
Los deudores habitacionales se cuelgan de un palo encebado para protestar. Una de las manifestantes por un descuido muere ensartada. Aunque murió feliz, gracias a lo lubricado del palo(?).
En el deporte, Lucas Barrios suena como refuerzo de Atlético de Madrid y Fernando González juega de manera impresionante en un atp en Europa, mientras en la Copa Davis a Chile le vuelan el orto.
En la tele, la hija de la geisha tiene un dos semanas de retraso
Hace un par de semanas que nadie sabe nada de Piñera.
Varios grupos de Facebook especulan de su estadía. Los con más adeptos son: Piñera culiao no vuelvas y Piñera menos mal que te moriste.
MEO se va cortado por culpa de Álvaro Escobar… jugando al volantín, con hilo CURADO, obvio.
Mamo Contreras demanda a TVN porque dice tener los derechos del nombre Pelotón … de fusilamiento
En el sector económico todos los ingredientes de las empanadas suben curiosamente un 300%, mientras los remedios antialérgicos un 200%. Las expectativas de los economistas no se cumplieron, aunque esperan que en octubre el país salga definitivamente de la mala racha.
Gary Medel le rompe la boca a un compañero en el entrenamiento.

OCTUBRE
Se descubre que la mitad de la firmas de MEO eran más falsas que las ofertas que tenía Lucas Barrios para emigrar al futbol europeo.
Osito Gominola la película, se estrena con un éxito inesperado en todos los cines del país. En realidad es una versión extendida del video de su único hit. Algunos dicen que al final de la película hay una frase subliminal que dice: las firmas de meo son verdaderas.
Un nuevo video de Michael Jackson sale a la luz pública, en él se confirma otro secreto a voces: lo tenía negro.
En Pelotón 3 la geisha confiesa que tiene un mes y dos semanas de retraso, y no tiene puta(?) idea quién es el padre.
Chile clasifica al mundial. Desordenes y destrozos en plaza Italia …pero que importa. Chile va al mundial carajo
Económicamente no pasa la crisis. Los expertos, ya odiados por todos, dicen que se debe a la clasificación de Chile al mundial, ya que la presidente aprovechó de dar seis día feriados por el logro, anunció que hizo desde el comando de Frei (?).
El Lun saca una portada ingeniosa: ¿Dónde está Sebastian?, en alusión a la extraña desaparición del candidato presidencial.
Pablo Illanes entrevistado dice que probablemente lo tiene secuestrado Bruno(?).
Camilo Escalona ingresa al fascinante mundo del Facebook.
Gary Medel le rompe una pierna a un jugador de River Plate en el clásico.

NOVIEMBRE
Los deudores habitacionales aprovechando el día de todos los santos, se parapetan en un cementerio para manifestarse. Pero deben huir del lugar, porque son penados. Ni los muertos los pasan a esta altura.
A pesar de que era evidente las firmas falsas de Meo, fue aceptada su candidatura.
Marco Enriquez- Ominami dice que cambiará el escudo nacional, quitando al cóndor, que ya está casi extinto, por el Osito Gominola.
Serias sospechas genera en los otros candidatos, menos en Sebastian Piñera, porque nadie sabe donde está.
Un vidente predice una subida importante en la temperatura durante verano. Hace un llamado urgente a comprar ropa ligera.
La hija de la geisha pide a producción la píldora del día después. Nicolas Quesille tiene que explicarle que sólo sirve el día después.
En lo deportivo Lucas Barrios recibe ofertas para jugar en Emiratos Árabes.
En el ámbito político, Piñera aparece justo antes de acabar el mes, cuando ya se estaba levantando la candidatura de Vasco Moulian por la coalición por el cambio ,con su lema: presidente flexible.
Al Piñera se le ve canoso, con una barba de siete meses y con un bastón para caminar.
Se rumorea que salió de parranda con su hermano Miguel, su emprendedor hermano.
Gary Medel le rompe la nariz a un periodista saco pelota, un tal Niembro.

DICIEMBRE
En el debate presidencial Sebastian Piñera se comporta de manera rara, incluso a ratos habla lenguas extrañas.
Al terminar cada intervención pone sus manos juntas y silva mirando al cielo, como mi amigo Mac.
Eduardo Frei lo acusa de poco serio y de un potencial presidente incapaz de gobernar.
MEO sólo dice: a mi me decían el drogadicto.
Lucas Barrios dice que al termino de la temporada parte al fútbol Japonés.
Osito Gominila se prepara para dar la PSU.
Sabe que los 15 minutos de fama ya pasaron, y no quiere terminar con Pablito Ruiz.
Debido al bajo rating de Pelotón 3, la producción del programa decide dar un vuelco en la trama y hacer una competencia a muerte entre Nabih y el dandy chileno para ver quién es el padre del hijo de Angie Alvarado. Ambos huyen del reality sin dar explicaciones.
Un vidente predice el fin… del año
Los deudores habitacionales secuestran al Viejo Pascuero como medida de presión.
Camilo Escalona intenta suicidarse al no conseguir amigo alguno en Facebook.
Gary Medel le rompe las pelotas a Basile por su mal comportamiento, y a la vez ser pieza clave del equipo.
En las elecciones presidenciales se confirma todos nuestros temores…. PERO EL FUTURO NO ESTÁ ESCRITO(sin contar lo que acaban de leer?¿?), AÚN LO PODEMOS CAMBIAR !!!!!!!!!!!.

Actualización Sábado 25.
Seis horas después de escribir esto me entero que Lucas Barrios fue transferido al Borussia Dortmund, lo que cagó el chiste al respecto ( lo nombré en todos los meses, ja) y que además comprueba que Karen Rodovalho nos estafó con sus clases de futurismo. Perra

El periodo que está entremedio de toda la mierda

Cada primera semana de marzo al reanudar mis labores que la sociedad, y en gran parte mi familia me obliga, pienso en ese lejano claro de luz entremedio de la tempestad que son las vacaciones de invierno.
Pero el periplo para llegar a ese hermoso momento consta de muchos malos momentos, entre los cuales están todas esas veces que la irresponsabilidad ya crónica nos deja con todo un montón de trabajo acumulado, que es distinto a andar acumulado, afectando directamente a nuestras hermosas horas de sueño, y horas de sexo para los que tienen la suerte, y eso es andar acumulado.
Pero el ser humano se acostumbra a todo, incluso a dictaduras de 17 años y seudo democracias de 20, y ya cuando es abril asimilas la eterna angustia de no poder cumplir con los mínimos requisitos que te piden los explotadores profesores o jefes( depende de su condición). Sacar la vuelta se convierte en el deporte con uso de pelotas favorito, incluso por sobre el fútbol. Por uso de pelota me refiero a “tirarse las weas”.
Las vacaciones de invierno pierden importancia en ese momento, ya no está presente en tu cabeza, y cosas como la nueva compañera de intercambio y su tremendo culo pasan a ser parte del diario vivir. Un culo arregla cualquier mal momento.
Si tienes suerte hasta te puedes encontrar a una nueva pareja, o en su defecto, cagarte a tu polola con una nueva chica.
Pero todo se vuelve color de hormiga con el fin del semestre, cuando todo este adormecimiento hermoso de la rutina y de la mediocridad de cumplir con lo mínimo se vuelve en tu contra, y te das cuenta la media cagadita que tenis con todo.
Primero tu novia ya se dio cuenta que te la cagabas porque ni trabajo te diste de disimular la relación paralela, más cuando incluso en la intimidad confundiste el nombre de ella con el de la amante.
Luego te fijas que las notas (primera vez en el año que recuerdas que tienen un porqué) no cuadran con el promedio para salvarse, y esas notas moradas se convierte en un moretón agónico y doloroso de esperanza.
Y por último que ya es Junio y todavía no cambias el cepillo de diente, que desde Marzo está más chascón que M.E.O luego de un polvo con la Karen.
Es ahí cuando las vacaciones de invierno se vuelven en todo lo que Marzo representaba para ti, el periodo que está entremedio de toda la mierda.
Deseas llegar a esas semanitas, las idealizas tanto como esa minita que no te da la pasada, casi piensas que las vacaciones serán suficiente para reformular tu vida por completo, para no cometer los mismos errores, para resetear y ser un nuevo individuo acorde a los parámetros cristianos, hasta piensas en ser donante de órganos y voluntario para hacer medias aguas, casas donde medio te cagas de frío, medio te mojas con la lluvia, en definitiva, Chile a medias.
Pero el fin de semestre, el juicio final que cada seis meses nos toca la puerta, hace todo lo posible para que los días pasen lo más lento posible, como candidato presidencial que lleva ventaja y la comienza a perder paulatinamente.
Las drogas que consumías por simple placer hace un par de semanas, hoy son el remedio perfecto para evadir el dolor de cabeza por tanta huevada que tienes que hacer y que sabes en el fondo que ni cagando alcanzas.
Cada día del fin de semestre son una prueba a tu condición mental, que hasta no hace mucho usabas en su minima capacidad o la llenabas de cosas como el alcohol, sexo y alcohol con sexo como resultado.
Muchos comienzan a perder el juicio en pleno fin de semestre, muchos descargan el tema el osito gominota para escucharlos en sus mp3, varios intenta suicidarse colgándose de una soga ecológica hecha por todas las pruebas con rojo que tienen o las hojas en blanco que deberían estar escritas con trabajo, algunos incluso cambian de sexo o intercambian sexo con personas pocos convenientes.
Los simpáticos se vuelven detestables, los detestables ahora son insoportables, los insoportables se convierten en repudiables y los repudiables se transforman en connotados políticos.
Comienzas a ver la vida en la perspectiva de un largo túnel oscuro, donde la única salida es una tenue luz al final que se llama vacaciones.
Todo anda mal, dejas de dormir, dejas de comer, dejas de cagar tranquilo, se te cuece el poto por no tener tiempo de limpiarte bien, pierdes el promedio de once pajas semanales, todo para tratar de enmendar el desastre de tres meses de flojera mental.
Hasta que finalmente sin darte cuenta, ya sin novia, con dos ramos sepultados para ser desenterrados el próximo año y con el mismo cepillo de marzo llega el momento esperado, las vacaciones de invierno.
Lastima que el clima te da bofetadas de frío, lluvias e inundaciones que no te permiten disfrutar del aire libre las esperadas vacaciones.
Decides recluirte gran parte del periodo en tu casa, ya a los veintiyalgo de edad no estás para burlarte del clima adverso, más con la tirana (!) ah1n1 asechando.
Estar en el dulce hogar es una buena oportunidad culturizarse leyendo algún libro, o para avanzar trabajo para el semestre que viene y así poder terminar de mejor manera ese periodo. Se supone que los humanos de los errores aprenden, y una vacaciones de invierno siempre será una buena oportunidad para poner a prueba dicha frase.
Pero tiempo pasa más rápido que eyaculador precoz, y al final de las vacaciones te das cuenta que son una mierda, que nadie puede disfrutar de un par de mugrosas semanas con lluvia día por medio, con un frío que te encoje hasta el cuatro letras y con resfríos permanentes por culpa de que la casa se inundó cada lluvia porque los vecinos conchesumadres le echan basura al canal.
De avanzar para el siguiente semestre absolutamente nada, de leer un libro menos, si con suerte te diste la paja de hacer la cama, a muy duras penas te duchaste(con el frío nadie puede) y de hecho todavía no cambias el cepillo.
Es así como de nuevo llega el momento en que debes volver al mundo cruel lleno de mínimas obligaciones que apenas cumplirás, y lo peor de todo que un puto dolor de muela pone las cosas peor aun.
En el fondo sabes que debiste comprar ese maldito cepillo y que las vacaciones de invierno no alcanzan ni para espejismo de buen momento que nunca llegó ni mereciste.

El estadio lo hacen las malas personas

La presi

Como algunos de ustedes sabrán uno de mis pecados más grandes en la vida es ser hincha de la Universidad Católica(UC), club vilipendiado y catalogado de segundón, arrugón, pechos fríos y pitucos.
No entiendo porque la UC es el equipo que más epítetos malos se gana, siendo que hay peores instituciones.
El archirival de la UC es la Universidad de Chile(U), club con el cual se juega el clásico universitario, otrora el más importante del fútbol chileno, hoy desplazado por el súper clásico Colo Colo -U de Chile.
Cada noticia negativa del club azul es una alegría en mi oscura vida, sobre todo cuando mi propio club no es muy asiduo en brindar felicidad.
Por lo mismo últimamente he estado muy amargado, al club azul le ha ido bastante bien.
Pero cuando me enteré que el Estadio Nacional JM, donde juega de local la U, sería curiosamente cerrado, me cagué de la risa. Lo de curiosamente se explica porque el principal recinto deportivo del país fue cerrado durante el verano de este año para ser refaccionado.
De las mejoras más visibles fue las vigas metálicas que reemplazaban los tablones de maderas, usualmente usados como proyectiles por los simpatizantes poco simpáticos de los clubes, ubicados en ambas cabeceras del estadio, sector de las barras bravas.
Pero ni cuatro meses duró esa mega inversión cuando se decidió que el estadio dejaría de sufrir constante manitas de gatos para ser intervenido de manera radical.
Toda esta inversión previa en que se incurrió durante el verano se iba a la cresta, y ahora si se hacia una reparación decente, y lo más curioso de todo es que estará lista justo para el cambio de mando. De los modernos asientos de metal, no sabemos si terminaran en alguna sede del candidato presidencial Eduardo Frei, pero es nuestra sospecha.
Bachelet puede que no sepa patear una pelota sin perder un zapato, pero de que sabe hacerse autopases, lo sabe.
Con el cierre de este recinto la U se quedaba sin estadio donde jugar, sumado a declaraciones poco afortunadas de su director Federico Valdés, que lloraba por la poca capacidad del Santa Laura en la final, siendo que todo el segundo semestre no tienen donde jugar, me producía una alegría tremenda.
Pero todo se fue a la mierda, y me tuve que tragar toda la burla, porque resulta que el clásico UC- Colo Colo, en la que el primero es local, no tiene lugar para jugarse, ya que usualmente se lleva a cabo en el Nacional.
La Católica es uno de los cuatro equipos privilegiados que tiene estadio propio (San Carlos de Apoquindo 18mil personas), junto con Colo Colo (Monumental David Arellano-45mil personas), Unión Española (Santa Laura- Universidad Sek 25mil personas) y Huachipato ( Estadio Cap 11 mil personas). El resto juega en recintos municipales, pechando de lo lindo.
Pero si al Uc tiene estadio… ¿Por qué no tiene donde jugar el clásico?
Resulta que el estadio del equipo de la franja está ubicado en el sector más pudiente de la capital, y por lo tanto, casi un país aparte.
La municipalidad de las Condes prohibió al club jugar partidos contra Colo Colo y la Universidad de Chile, clásicos, incluso el alcalde, Francisco De la Maza, ya había amenazado con demoler el estadio. La dirigencia aceptó sin mayor pataleo.
Mientras en el resto de la capital y del país los partidos se juegan en recintos muchas veces con menor infraestructura y menor seguridad que el San Carlos.
Pero las viejas y viejos cuicos tienen mucho más poder que la gente de Independencia que no pudo evitar el partido final entre la Unión Española y la U de Chile. Y eso que el estadio está ubicado al lado de un Colegio que se ve afectado por los tontones que se dicen llamar hinchas.
A mi me parece estúpido prohibir eventos porque un porcentaje menor es incapaz de comportarse como la gente, y además para ello existen los carabineros y la ley de violencia en los estadios, que brilla por su ausencia.
Es así como la UC teniendo estadio no puede jugar en él, porque allá arriba, cerca de la cordillera, donde Dios está muy presente, no quieren que los extraterrestres barristas pisen su comuna.
Sólo a fines de los 90 la UC pudo jugar por primera y única contra Colo Colo en su estadio.
La imagen más clara de discriminación fue la llegada de la hinchada visitante, que venía dentro de buses de carabineros, para evitar que destruyeran el entorno, lo que de seguro no les incomodó tanto, ya han estado ahí, pero que mostró lo peor del fútbol y de una sociedad.
La Católica tendrá por lo tanto que buscar otro estadio donde poder jugar, y ya se habla del Francisco Sánchez Rumoroso.
El estadio de Coquimbo luego de ser inaugurado para la Copa Mundial Sub20 femenina se ha convertido en el Santa Laura del siglo 21.
Ahí se jugó las dos ultimas fases de la Copa Chile, un partido por la fase de grupo de la Libertadores de la U y recientemente el partido definitorio para lograr un cupo en la Copa Sudamericana, además de ya convertirse en un esplendido recinto para albergar eventos musicales, como el maratón de Reggeaton.
El nuevo Francisco Sánchez Rumoroso es parte de los cuatro primeros nuevos estadios que el gobierno de Bachelet construyó dentro de un mega proyecto de modernización de infraestructura deportiva nunca antes vista en el país.
Si se llega a jugar ahí, sería mi gran oportunidad de ver un clásico.
Y todo este escrito largo y que nadie va a leer va en alusión a un spot que rota por la tv abierta basado en un corto de Andrés Wood, del cual se desprende un lema pegote que es: los estadios no los hacen las luces, ni la cancha, ni los baños(?), sino la gente.
Pura mentira, la mala gente es la que manda en los estadios por sobre la buena, esa que llena de prejuicio prohíbe partidos, o esa que va a puro destrozar y causar daños, ese puñado que dejan en un segundo plano el bonito pero ridículo: los estadios los hacen las personas.

Nombro tu nombre

El origen de esta historia

El otro día veía un interesante reportaje relleno en la tele sobre las rarezas que ha causado la muerte del rey del pop alrededor del planeta que nos tocó contaminar.
Algunos lloraron desconsoladamente como si el fiambre fuese un pariente cercano al cual le debieran un cariño especial, cuando en realidad sólo los hizo bailar un par de veces en una fiesta donde estaban ebrios.
Un par de fanáticos sin cerebro, como lo está literalmente Jackson hoy, se suicidaron para ojala trata alcanzar en la fila del infierno a su héroe musical.
Otros fueron menos radicales pero igualmente estúpidos en su actuar, porque en vez de morirse mataron en vida a sus pobres hijos poniéndoles el nombre del difunto a sus hijos.
Claro, se que El Resumón es muy leído por los gringo pedófilos, pero la cosa es que ponerle Michael a un cabrito chico acá no es lo mismo que hacerlo en un país que habla Ingles.
Acá los apellidos comúnmente son Morales, González, Pérez, Cortés, por lo tanto, con un simple ejercicio de combinación sonora, y no me refiero a una competencia de peos, Michael Pérez no suena un carajo, es más, iré mas lejos con mi comentario arriesgando demanda, suena como el hoyo.
La cosa es peor aún cuando estos seudos padres que no conocen el sentido común pero sí darse como caja sin anticonceptivos, les da la soberana paja de buscar en Google como se escribe el nombre originalmente, castellanizando inventando nombres como Maicol, que es como suena el original, pero es muy distinto en su escritura.
Como si no bastara con lidiar con ellos el resto de la vida, los padres tienen total poder para etiqueternos con un nombre.
Es así como el pobre Maicol Pedro Pérez González, hijo de un profesor básico en una escuela rural y de una secretaria del mismo colegio que tiene una relación paralela y fogosa con el jefe, llega a este mundo marcado con un nombre que no le encaja.
Maicol al poco andar comienza a caminar, pero no para atrás en un escenario como Michael, sino lo hace en su nueva casa de una de las tantas poblaciones que han florecidos marchitas al por mayor gracias a las serias políticas habitacionales del gobierno, que tienen como premisa que todo chileno tenga su casa, no importa que sea en la periferia, todos amontonados, calles estrechas, con casas feas y que se lluevan, pero la cosa es que tengan casas. Los fríos números dirán el éxito en la cobertura habitacional claro, y eso es lo que vale al final, los inertes números.
Continuando con Maicol que gracias a la magia del blog y del demerol que consumo gracias a que soy amigo del tipo que se disfraza de Dr. Simi, ya tiene cuatro años, edad suficiente para comenzar a entablar relaciones con personajes no imaginarios ni con tíos pedofilos.
Maicol sale a correr todas las mañanas con sus amigos, el Pablo y el Daniel, por las polvorientas calles de su población, dominada por los narcotraficantes a esta altura.
Sus padres se están separando ya que la infidelidad de la madre se hizo evidente al quedar embarazada a pesar de la vasectomía del padre, así que Maicol pasa más en la calle que en su casa.
Pero claro, ellos tienen la oportunidad de separarse y encontrar nuevas parejas, con las cuales tendrán otros hijos y una nueva vida, pero al pobre Maicol se lo cagaron para siempre con ese feo nombre.
¿Cual será el sentido de poner nombres que no se adaptan a nuestros apellidos españoles?
¿Tratar de entregarle un nivel internacional a su pobre hijo? cosa que si va a Estados Unidos no lo discrimen por su nombre, aunque su cara de sudaca, su apellido español, su ingles a lo Lucho Jara y su condición de inmigrante ilegal lo van a delatar igual
O talvez la gente le pone nombres extranjeros porque suenan “choro”, palabra que me perturba mucho, aunque el niño que viene al mundo es más que una choreza de los padres.
Quizás, como en el caso de Maicol, es para homenajear a algún personaje famoso extranjero que está de moda. Y eso que las modas pasan, no lo sabrá el femicidio, el AH1N1 o los pokemones, pero lamentablemente los nombres quedan.
Pero nadie le pone Álvaro a su hijo porque Rudolphy actúa bien en ¿Dónde está Elisa?, Anita porque la geisha es buena pal cuatro letras o José Miguel porque Insulza es un buen presidente de la OEA( cuaaaaaaaac). Amamos el extranjero por sobre el intranjero(Qué tanto, hay weones que inventan nombre a sus hijos y no puedo hacerlo yo con una simple palabra que a nadie daña). Hay que poner los ojos fuera de nuestras fronteras, pero muy lejos, en países que admiramos porque la tele dice que son bacanes.
Maicol sin darnos cuenta ya tiene trece años y ya no usa su miembro sólo para hacer pipi. No quiero ser más explicito, porque nuestra línea editorial ligada al Opus Dei no nos permite decir masturbación.
El pajero de Maicol está algo abrumado, le echo el ojo a una de sus compañeras de curso, Juana Cortés, que gracias a las hormonas que trae el pollo ya tiene su par de buenas razones para saludarla con apretado abrazo cada mañana al inicio de clases.
Pero Maicol se siente mal, porque acaba de ingresar al fascinante mundo del Facebook, y se dio cuenta que no existe ningún otro Maicol en la página.
Es más, Maicol se googleo y no encontró a nada que se pareciese a su nombre.
En Youtube eso si encontró a un tal Maycol, un hincha de la U que hablaba con un tono flaite mientras consumía drogas.
Las cosas no marchan bien, porque además no tiene un santo en el calendario, ni siquiera el 29 de Febrero. A nadie en su sano juicio le importan los santos en realidad.
A esta altura sus padres ya rehicieron sus vidas con otras personas, pero la madre de Maicol se unió con un hueón alcohólico, no sólo tiene mal ojo para los nombres, así que Maicol prefiere ir a Internet en vez de pasar en casa.
Uno de los matones de la clase, el Ramón, molesta a Maicol porque una vez él le avisó ,de buena gente que es, que tenía el cierre abierto.
Ramón lejos de reaccionar con agradecimiento ante enorme gesto de preocupación, tomó esta experiencia como argumento de peso para decir que a Maicol se le quemaba el arroz, se le derretía el helado, se le apaga el calefont, etc.
Ahora Maicol es Mai-colita, porque los niños serán expertos en crueldad pero imaginación para sobrenombres no tienen.
Juana, la chica a la que Maicol le quería dar un apretón fuerte, se enteró de esto y ahora también le dice Maicolita.
No hay peor cosa que la chica que a uno le gusta se convierta parte del montón que te menosprecia.
Maicol se da cuenta a sus tiernos trece años de edad que algo no calza en su vida.
Se mira al espejo, ve que sus dos ojos están donde deben estar, que sus orejas si bien están sucias no parecen tener ninguna malformación, su nariz parece acorde a su moreno rostro y su rostro en si a ratos le recuerda a Emilio, un vecino bien guapo (?), que se rumorea es hermano de él pero que su promiscua mamá lo regaló.
En su cama sigue pensando el porqué se ha convertido en el centro de burlas, el porqué no tiene un día santo, el porqué su nombre suena tan mal cuando el profesor pasa la lista en la mañana.
Revisa su Facebook y nota que incluso sus amigos no saben escribir su nombre, algunos le escriben en su muro Maicole, otros Maiquel, algunos Maikel y los más brutos Michael.
Su madre lo ve alicaído y le pregunta: Maicol hijo del alma ¿qué te ocurre?.
Él decide no decir nada y seguir en su mundo. No quiere darle más problemas a su madre, que ya tiene suficiente con su pareja alcohólica.
El tiempo pasa tan rápido que la U volvió a ser campeona luego de cinco años, y Maicol decidió entrar a la Universidad.
Por cosas del destino, Maicol luego de ser humillado sistemáticamente en el colegio, y ser apuntado por la sociedad por su absurdo nombre, decidió llenar su vacío existencial entre los libros. Otros somos menos acertados y llenamos el vacío con alcohol, drogas y pornografía.
Ahora es un erudito sabelotodo, pero nota sus amigos universitarios( entró a una U pirula) que hablan bonito al decir Maicol no les suena tan bonito. Incluso ve cierta deformidad en sus rostros al pronunciar su nombre.
Maicol Pérez descubre al fin que su nombres es una mierda (algunos tardaron dos décadas en “descubrir” que Pinochet era asesino, que Maicol se de cuenta a los 18 no es tan horrendo) que es feo, que no tiene razón de ser, que no le viene a su apellido, que no tiene tradición familiar, que no existe ningún escritor, poeta, doctor, abogado famoso que lleve tal adefesio de nombre.
Encara a su mamá que enviudo hace un par de meses, más bien asesinó a su segundo marido con un hacha cansada de su alcoholismo.
Maicol le dice: mamá, ¿por qué chucha me pusiste este nombre de mierda?
Mamá: hijo, pero si es bonito
Maicol: dónde la viste, es feo, la gente me mira extraño cuando les digo mi nombre
Mamá: pero si tu nombre tiene una razón de ser muy bonita…
Maicol al escuchar esa frase de su madre en la hora de visita en la cárcel, por un momento sintió que la respuesta que venía iba a demostrar que su nombre en realidad si tenía una razón de peso.
Mamá: te puse así porque cuando naciste se había muerto Michael Jackson, y aunque a mi no me gustaba mucho, encontré choro ponerte ese nombre.
Maicol casi se convierte en el segundo asesino de su familia en menos de un año.
El pobre decide huir del lugar y caminar por las calles de su cuidad, hasta que se encuentra con una hermosa chica morena que estaba llorando en una banca de la plaza de la cuidad.
Maicol la ve y decide ir a preguntarle el porqué de esas lágrimas.
La chica lo mira con cara de “que te importa conchadetumadre” pero igual le responde: problemas familiares.
Maicol que estaba extasiado por el tremendo escote de la chiquilla le pregunta el nombre a la señorita.
Ella con cara compungida le responde: Yesenia Castro Aguilera.
Maicol se da cuenta que ha encontrado a la mujer de su vida y le responde: un gusto Yesenia, yo me llamo Maicol Pérez.
Yesenia se da cuenta que ha encontrado a el hombre de su vida, a pesar de que le gusta más las mujeres.
Ambos tienen sexo en la misma plaza unos minutos después gracias a la nula iluminación del lugar.
Luego del acto sexual se dan cuenta que sus nombres que habían sido un terrible peso toda su vida se convirtieron en el lazo que los unió para siempre.
Cinco meses después curiosamente Yesenia da a luz al primer hijo del a pareja, un niñito rubio ojos azules.
Deciden que Yeison será su nombre, en honor a Jason Button que dominaba la Formula 1 en ese momento, a pesar de que ninguno de los dos ve las carreras.
Yaison Emilio Pérez Castro será nombre el cual lo identificará sobre el resto como un personaje pintoresco para algunos, para otros como un weon con nombre flaite, aunque en una de esa se encuentra a su Yesenia , se casa y es feliz.
En definitiva el nombre no lo es todo, aunque si tu padre puedes evitar que tu hijo pase por un periplo como el de Maicol, evita comportarte como un huevon.

Pd:
Nunca quedas mal con nadie
Antes de subir esta entrada se la envíe a quien podríamos llamar una “piloto de prueba” para ver que le parecía lo que escribí.
Ella luego de bailarme sensualmente en la cámara web me dijo que estaba bien… fome la wea, y que tuviera mucho “ojo” porque podría ofender a algún lector cautivo( cosa que no busco, obvio), porque como decía su sabia-suegra madre: “ con los nombres no se juega”.
Y tiene razón... ¡con los nombres no se juega!

Música en pedazos

No hay mejor nombre puesto para una cuidad que La Serena.
Ni Putaendo, ni Coihueco, ni Los Loros, ni Pencahue, ninguna, La Serena si es un nombre bien puesto, como diría el negro Mafla en ese video que circula la red.
Para muchos La Serena es sinónimo de paz, tranquilidad, de poco lanzas en la calles, de aire limpio, de Iglesias(?), de La Elegante(??),de armonía, de calma, etc.
Para otros la cuidad es aburrimiento, bostezo, calles estrechas, veredas estrechas, faro hediondo a pichi, es decir, en Serena nunca pasa nada, empezando por el clima, no llueve, no hace frío, no hace calor, prácticamente Iván Torres (el señor del tiempo más famoso) sobra para referirse a la cuidad, y terminando por Club Deportes La Serena, siempre en la medianía de la tabla, ni sufre, ni se ríen, no existen.
Es en esta cuidad en la que hace 14 años vino al mundo Jirafa Ardiendo, nombre inspirado en un cuadro del pintor catalán Salvador Dalí.
A Jirafa le tocó vivir a La Serena muda, esa que salvo excepciones en verano, alza la voz a la música y movimientos culturales no religiosos.
La Serena no es más que una cuidad añeja, aunque ese sea su principal valor, una cuidad con alma de pueblito sin vida, que por dos meses se vuelve el centro de atención de veraneantes que escapan de las grandes ciudades en búsqueda de la paz y chicas en diminutos bikinis.. Y lo bueno es que la encuentran, pero ellos no saben que el resto del año las cosas siguen igual o peor de somnolientas( con las mismas chicas pero arropadas), y pobre gente que tiene que lidiar con eso.
Pero Jirafa Ardiendo emigro a la capital, porque Santiago es un 75% de Chile, y ahí si fueron escuchados.
Jirafa Ardiendo se llama el primer EP, del cual temas como Motosierra, Girasol y Siesta pasaron a ser parte de los imperdibles de la banda.
El primer disco fue Siesta, que tuvo buena aceptación, siendo destacado por El Mercurio y Rolling Stone Chile, como uno de los mejores discos del 2000.
El 2003 Persona, segundo disco, sale al mercado, con una friolera de 20 temas – incontinencia musical según la banda- liderados por Mastodonte, el primero de la lista y uno de los más famosos y mejores logrados temas.
El 2004 una de mis contactos me habla de la banda.
La historia ya la relate en una entrada antigua, pero en resumen, yo tenía el computador apunto de morir, tanto que tenía que darle demerol para que no sufriera tanto.
Durante cinco meses mi contacto, a la que llamaremos Cecilia para ocultar su verdadera identidad, trató de enviarme un tema, pero el computador o se apagaba sólo o la Internet se caía.
Luego de tanto intentar, tuvimos nuestro primer… tema, que no recuerdo bien si fue Mentelenta o Música en Pedazos.
Con nuevo computador, que hoy en día es un dinosaurio lento con el cual mi hermano chico trata de ponerse al día, obtuve cierta cantidad de temas para hacer un cd, que incluía temas de todos sus discos, un revoltijo peor que comida de año nuevo.
El 2005 la banda participa de una Rara Tocata en la Rock and Pop, donde presentaron nuevos temas: Paliza, Servino y Fácil.
Mi fanatismo por la banda se incrementó de manera importante, como la candidatura de Marco Enrquiquez-Ominami luego de una encuesta mula de un diario que le conviene que sume votos.
Pero el disco que esperaba con ganas no llegaba, como Boliviano esperando el mar u Hondureño soñando con el regreso de la democracia, hasta que a fines de 2007, la señorita llamada Cecilia me da la noticia del siglo, y no era su embarazo no deseado ni su posterior aborto, sino que Jirafa Ardiendo tocaba en Coquimbo, vecina cuidad de La Serena, con la cual se juega el Clásico de la Amistad, partido de fútbol entre los equipos de ambas hermanas ciudades, y que suele terminar a golpes entre hinchada y deportistas..
Y así fue, 08 de Febrero de 2008 la banda regresa a las tierras de donde partieron, entregando 13 temas a los 200 espectadores de esa noche.
Lo mejor de todo fue que en una movida del destino, ese que hoy me tiene al borde del suicidio, pude conocer a la banda cara a cara, me firmaron mi disco Siesta y me despedí caballerosamente de cada uno, aunque en verdad los quería besar(?), sensual, más no homosexualmente.
Al siguiente mes salió Pulmonia, el tercer y probablemente último disco, que obtuve gracias a la todopoderosa Internet, y no es que lo haya bajado a mala pasándome por la raja los derechos de propiedad intelectual, sino que lo compré por Internet, como la gente moderna que le da paja ir a la disquera. Fue una tensa espera de cuatro días para que el disco llegara( venía con autografo =) ), cada día que pasaba se me hacia eterno, como pasajero con dolor de guata en un bus o pariente de Michael Jackson esperando el testamento.
Le dí duro, al disco, durante varias semanas, temas como Lectura Veloz, Pulmonia, Imbateriable, Espín fueron parte de los moribundos tímpanos.
Año y medio después de todo esto, la banda anuncia su fin, Jirafa Ardiendo no va más, y los Jirafa fan quedamos con un tremendo cuello.
Pero bueno, que se la va hacer, iré de compras a La Recova, caminaré por las lindas y estrechas calles de La Serena, con 16° Celsius en un hermoso día fomingo.
¡¡Qué aburrido!!,mejor escucho Jirafa Ardiendo, en un tributo personal.
Si Madonna tributó a Michael Jackson, yo haré lo propio con Jirafa=)
*Contrata a un doble de Alejandro Pino(?)*

Videos Jirafa Ardiendo:

Siesta ( ep Jirafa Ardiendo)


Motosierra (ep Jirafa Ardiendo)


Mentelenta ( Siesta)


Mastodonte( Persona)


Música en pedazos( Persona)


Pulmonia( Pulmonia)


Cambia con el viento ( Pulmonía)


La tierra es plana ( Pulmonía)


Ojo:
Jirafa Ardiendo comunicado oficial de su separación:
VER AQUÍ
Jirafa Ardiendo baja el telón ( POTQ.CL)
VER AQUÍ