El Resumón profesionales en la desinformación

domingo, 28 de junio de 2009

Tengo miedo


Tengo un poco de miedo, debo confesarlo.
Y no es por esa uña encarnada que empieza a tomar olor de baño público. Mi pedicuro personal de seguro me enviará a urgencias.
Estos últimos días han sucedidos situaciones que me desconciertan completamente.
Hace mucho que mi msn se había estancado, como mujer sin su ciruelax , y no había adquirido ningún nuevo contacto.
Pero se quebró el maleficio de años y entró a mi selecto grupo de mi msn, que cuenta con muchos que en realidad nunca supe quienes eran, una individua de nombre Vivian.
Ella junto con renovar mi alicaída lista de contactos, me dio una noticia que marcaría un punto de inflexión en mi inexistente vida.
Todo comenzó en el verano de 1985, cuando dos personajes decidieron capear el calor de los valles transversales con fuego humano, mucho más efectivo que el calor de Lipigas.
Gracias a esa explosiva mezcla, nueve meses después en una ciudad enclavada entre los cerros de nombre Salamanca llegué yo a este mundo.
Desde ese momento que mi vida no ha tenido un suceso importante, aunque ese negro casi se convirtió en uno, hasta que mi nueva contacto me da la noticia de la década: se viene un tsunami.
Yo creí en un principio que su presagio era nada más que parte del delirio común en las personas que deciden ser parte de mi msn,. Nadie en todos sus cabales se le puede ocurrir agregarme. A no ser que le guste el porno, en ese caso puedo ser un buen contacto.
Pero la noticia que me entregaba tenía una fuente fidedigna, un tipo llamado Hugo Gómez Solís, que según una tincada que le dio luego de una borrachera, sumado además que la luna afecto su signo de forma radical según un gitano, lo iluminó suficiente para ver el tremendo desastre natural que se venía
El terremoto con tsunami, un combo 2x1 de la naturaleza vengativa por tanto árbol que sacrificamos y hoy son papel en un basural que se incendia contaminando el aire, según este vidente que es evidente que le falta una tuerca, borraría de inmediato toda la costa del centro del país, afectando principalmente a la familia del vidente, que duerme en la playa, y al resto de la gente que construyó sus lujosas casas cerca del mar, escapando del perraje, es decir nosotros.
Y el tipo fue más allá, porque incluso dio fecha precisa, más que la de un contratista que construye una cárcel concesionada incluso, Lunes 29 del presente mes, en plena madrugada, en pleno sueños húmedos para mi.
De alarmas publicas vive el chileno, solo vean los noticieros, y no lo sabrán bien mi querida gente de Concepción y Talcahuano, que hace uno años víctimas de un bromista no identificado de Salamanca (?), arrancaron de un maremoto que nunca fue en plena madrugada. Un par de viejitas murieron intentando salvar su vida de una mega ola que ni los bolivianos nacionalistas sueñan.
Lo mismo ha ocurrido con esta noticia del maremoto, incluso la prestigiosa cadena de noticias, TvnRedCoquimbo, ha hecho énfasis en el tema, entrevistando a las viejujas de Tongoy, uno de los principales sectores afectados en el supuesto desastre natural, las que ya tienen previsto el plan de escape para la madrugada del Lunes, que consiste en apretar cachete semidesnudas, o en camisas de dormir sexys, a un cerro lleno de matorrales, imagen que prefiero no recrear en mi mente, aunque si sigo con esta sequía goleadora, en un mes cualquier recreación me servirá.
Pero el tsunami que se aproxima no es el único hecho que me da miedo, porque un par de días luego de enterarme de que las playas serenenses en el verano 2010 estarán en la avenida Cisterna, ocurre un hecho terrible, muere Michael Jackson, el rey de POP.
Jackson, primero negro, luego blanco y finalmente cualquierwea menos bonito, es de esos personajes que siempre están presentes en nuestro subconsciente, ya sea por su talento inigualable, o por su particular forma de vivir la vida, en muchos casos reñida con la moral y buenas costumbres, concepto que odio en verdad. Por culpa de la moral y buena costumbres no puedo pasearme en pelota en la calle ni dormir con niños. Con niñas obvio que si .
Cuando se muere alguien como Jackson, uno se da cuenta que no somos nada, que todos pasamos por este pedazo de tierra por un corto tiempo, y que sólo hace falta que se te pare… el corazón, para ser parte de la historia y los gusanos.
Mis sueños de vida eterna se van a la cresta cada vez que una persona que parece inmortal por su poderío se muere. Ya me había pasado con el papa JPII, que nunca me fue amistoso, pero que parecía inmortal. Nadie puede tirar palomas todas las semanas y no morir de una infección. Pues él parecía inmune a todo, a las palomas, a su parkinson, a sus pensamientos estúpidos y a su cara de rajismo extremo.
Recuerdo cuando chico, cuando aún tenía esperanzas en convertirme en alguien en la vida, trataba de imitar los pasos de Michael Jackson, mas nunca estuve ni cerca de uno.
Fue un impacto descubrir que antes era negro y luego blanco , no entendía como diablos se podía hacer eso. Recuerden que en mi época infantil no existía el programa de TV. Cirugía de Cuerpo y Alma, que me ha ayudado a entender muy bien cuando un par de tetas son falsas o verdaderas, lo que en la practica no me interesa, tetas son tetas.
La imagen de Michael Jackson presentando a su hijo desde un balcón fue otra de esas ocasiones que el rey del pop entró en mi cerebro. Hasta no hace mucho me daba un poco de risa, pero desde que me convertí en padre adoptivo de un kiltro de mierda que me siguió desde la panadería que me enfada su actuar.
Y no quiero ser un puto con el Jackson, porque musicalmente también Jackson era un referente, a pesar de nunca bajar nada de él de la amorosa Internet.
Me da miedo que un día de estos se me pare el corazón y me vaya a la mierda sin siquiera ganarme la chance de salir en un cuadrito chiquito en el Diario El Día.
Y la muerte está ahí, se viene un tsunami, se muere Jackson, parece que el 2012 fue un error de cálculo de los Maya.
Si logramos sobrevivir al tsunami las cosas no mejoran mucho, en menos de seis meses dos seudos personas lucharan por quedarse con el poder del país, dos personajes peores aún que un tsunami creado por un tipo que nadie conoce.
Piñera y Frei me dan tanto miedo como la noticia del tsunami y de Jackson, no puedo dejar de pensar que uno de los dos, a no ser que Marco Enríquez-Ominami haga el milagro, tendrá en sus arrugadas, hipócritas y arcaicas manos el futuro de nuestra franja de tierra.
Parece que estamos sentenciados a un horrible futuro, como si dios, me refiero a Inzulsa de la OEA, nos hubiera olvidado y nuestra democracia cada vez sea torne más mugrosa, hedionda a agua estancada y deprimentemente lejana.
Las cosas no marchan bien, nada bien, tanto así que ya tengo listo mi panorama para este fin de semana.
Primero haré todo lo que no hice, como decirle a mi novia que en el fondo si la amo de verdad, y que todas esas veces que la golpeé solo era parte de mi adicción a la WWE.
Luego tendré una relación homosexual, y comprobaré empíricamente que ser gay es un doloroso problema en nuestra sociedad.
Después me confesaré con un cura y le diré todo lo que pienso de su asquerosa iglesia, y finalmente, si sólo tengo tiempo, escribiré mi autobiografía, medio plagiando a la de Carlita Ochoa, total, ambos casi fuimos grandes gracia a un negro(?)
Y para terminar me iré con una bolsa con huevito duro a pasar la noche en la playa, esperando que el bendito tsunami me lleve de una vez, y así acabar con todos mis miedos, y si tengo suerte, podré conocer a Jackson en el infierno. ¿El fantasma de Jackson será negro o blanco? Preguntas hueonas que me vienen antes de un tsunami.
Así que ya lo saben, si usted está cansado de todo esto, le da miedo el incierto futuro tanto como a mí, y quiere conocer a Jackson en el más allá, acompáñeme a esperar el tsunami, la solución a todos nuestros problemas.

Pd: En el caso de que usted lea esto luego del tsunami, le agradecería un grupo de facebook en mi honor.
Pero si usted lee esto luego del tsunami, pero este nunca llegó, le agradecería me enviara un tapsin, seguro me resfrío esperando la cagá de ola

Pd2: Vea la última noticia al respecto del tsunami
ACÁ

Actualización. El día después del nunca fue.
Y aquí estoy, vivo.
Mientras la familia de Jackson lucha por los dividendos de la carrera del fallecido artista que nuncas los quiso en vida , en Chile algunos esperabamos el maremoto que el vidente nos juró de guata que venía, pero finalmente no apareció.
Comentabamos con los suicidas que me acompañaban en la playa cada ola que aparecía desde el mar.
- ¡¡Weón esa esa!! - de vez en cuando exclamaba algún tipo ya cansado de respirar mientras rompía la foto de su novia infiel.
- ¡¡No esa que viene ahí es!!- luego comentó otro tipo con su examen de VIH en su mano.
Lo más cercano fue una ola de medio metro, que por un momento me hizo derramar una lágrima de esperanza , y que luego la putie al ver que no me llegaba a las rodillas. Incluso traté de darle una patada, pero era tan insignificante que le di al suelo y hoy tengo un dedo pa la cagá.
Mientras yo esperaba la ola, un montón de viejas arrancaba a un lugar seguro, probablemente en el acto más ridículo de la historia.
Nadie puede arrancar de una ola que no vendría, y menos creer que escapar de una ola mientras se destruye tu cuidad es algo digno.
Finalmente todo acabó, todos resfriados regresamos a casa, seguros que la falsa esperanza del vidente nos había condenado un poquito más.
Vidente y la conch...

Actualización La semana después del nunca fue
El personaje que se fue en la volah del tsunami se disculpó
VER AQUÍ LAS SEUDO DISCULPAS
WEB OFICIAL DEL SACO WEA

jueves, 25 de junio de 2009

Cosas que pasan


yorkeem reflexiona sobre la vida

Mi mente versus el cuerpo. Siempre cuando voy a un supermercado pienso en que le daré parte del vuelto al empaquetador. Pero cuando estoy frente a él mis pies comienzan a huir del lugar.

Confieso
: Cada vez que llego a un local de internet y encuentro un mail abierto lo reviso para ver si tiene fotos íntimas( encontré un material re bueno. Lo envío por msn).
Cuando no encuentro nada lo cierro, porque no me gustaría que alguien más inmoral que yo lo urguetee.

No soy gay
:
El otro día chateaba con un ex compañero de escuela cuando a pito de nada pone su cámara. Acepté sin pensar mucho y al verlo no pude dejar de sentir que me tenía ganas. Ante la incomodidad decidí desaparecer del Msn

No soy gay: Una vez fui con mi novia a comprar comida chatarra a un local.
Al irnos le comenté que el tipo que atendía era muy guapo. Cara simétrica, ojos de color y bien vestido.
Ella me refutó diciendo que era muy feo, cara de nalga y que le parecía antipático.
Conclusión.
En gusto de hombres diferimos demasiado.
Y eso explica el porqué le gusto.

Un culo todo lo puede. El otro día fue a mi local favorito de internet y el gordo( era que no) que atendía me dio 20 pesos de más, hecho inédito en seis años como cliente, todo porque no le quitó la vista al trasero de una chica.
Suelo devolver el dinero cuando me dan vuelto de más, pero el culo de la chica …

Reflexión: En veinte años más, cuando esté de moda esta década y exista una serie de tv. llamada los dos mil, se recordará por el axe, pokemones y reggeton.
Ahí si tendrán razones los jóvenes del futuro en decir que nuestra época vale callampa, tal como lo hacemos hoy con los 80°.

Está de moda: Vestirse con estilo
No está de moda: Vestirse como pokemón

Está de moda: Usar mascarilla por AH1N1
No está de moda: Usar mascarilla en honor a Michael Jackson

Buena idea: Ir de vacaciones al extranjero
Mala idea: Ir de vacaciones a México o Chile si vienes desde otro país.

Buena idea
: Recurrir a Manuela Palma si estás soltero
Mala idea: Violar a tu vecina de nombre Manuela Palma por estar soltero.

Buena idea: Ser candidato presidencial
Mala idea: Ser candidato presidencial en China.

Buena idea: Rezar en los malos momentos
Mala idea: creer que rezar servirá de algo

Buena idea: ser generoso
Mala idea: ser generoso con Mauricio Israel

Novia Bruja: Una novia bruja nunca se lleva bien con una madre bruja.
Son caracteres incompatibles.

Novia Bruja: Una novia bruja es una candidata a violencia intrafamiliar.

Pura verdad
. Mientras Marco Enriquez-Ominami muere por 40 mil mosca, Obama las mata.

Pura verdad
: Cuando acabas con una novia tendrás mucho tiempo sin acabar.

Pura verdad: Si el control remoto está malo es porque debiste cambiarle las pilas ante de golpearlo contra la muralla

Pura verdad
: Si vas a una peluquería y está vacía, es un mal vaticinio.
Mejor arrancar del lugar antes de usar un gorro mientras se te empareja el pelo.

Pura verdad
: Cada vez es más difícil diferenciar a un loco de un tipo que habla por celular con manos libres.

Pura verdad: Si te sacas un 1, con un 7 tienes un 4. Pero si tienes un 1 ni cagando sacas 7 en la que viene, ingenuo de mierda

Pura verdad: La película de Dragon Ball es una mierda

Pura verdad: curiosamente los gay hoy son manoseados por los candidatos presidenciales. Las primeras damas se revuelcan de celo.

Pura verdad: la última gracia de Michael Jackson fue cargarse a Farrah Fawce. Nadie se va acordar de su muerte ahora.

Pura verdad: Michael Jackson era mucho más que una cara bonita

Pura verdad
: Michael Jackson era la oveja blanca de la familia.

Pura verdad: Con la muerte de Jackson ahora Víctor Gutiérrez se dedicara al periodismo paranormal

Pura verdad
: ¿Vieron la noticia en la que un canal de Bolivia confundió un capitulo de Lost con el accidente de Aire France?. Y qué esperaban, el avion cayó en el mar, menos van a cachar que era un capitulo de Lost

Pura mentira: Ricardo Arjona, el trovador (¡!)

Pura mentira: Cruz verde, COMPITE

Pura mentira: Sebastian Piñera, COALICIÓN POR EL CAMBIO

Pura mentira: Eduardo Frei, CONCERTACIÓN DE PARTIDOS POR LA DEMOCRACIA.

Pura mentira
:
Michael Jackson, TRANQUILO PAPÁ

Bus: Cada vez que viajo en bus el ruido del motor hace el efecto de canción de cuna.
Lo malo es que cuando pierdo la conciencia cabeceo de forma espectacular.
Un par de veces me he golpeado la cabeza con el vidrio y otra tantas despierto cuando estoy apunto de darme una vuelta de carnero en un mega cabeceo.

Bus: Porque la gente cuando va en un Bus trata de hablar por celular sabiendo de antemano que la cobertura es intermitente en la carretera.
Me he mamado cientos de:
Hola ..alo.. no te escucho … alo alo alo.
Aweonaos.

Bus: Una vez estaba en el bus sentado pensando en nada cuando desde entre los asientos de adelante vi dos ojos que me miraban fijamente.
De un momento a otro desaparecieron.
Luego al rato la chica (menor de edad quizás) se paró para bajarse y fui incapaz de mirarle el trasero.
¿Eso quiere decir que me enamore?

El deporte es juventud
:
Iba caminando por una calle cuando pasé por unas canchas de tenis. Dos viejos abc1 jugaban, mientras un joven con una escoba limpiaba las líneas de la cancha. A la cuadra siguiente un joven pedía monedas para ir a ver fútbol.
Viva el deporte pensé

Abreviaturas: He visto con gran sorpresa que Marco Enríquez-Ominami se abrevia MEO.
Menos mal que no le pusieron Patricio.

Abreviaturas: Q.E.P.D Michael Jackson.

Abreviaturas
:
LCBL. Q.E.P.D(?)

Abreviaturas
: Q.E.P.D todos en la Segunda vuelta presidencial

Abreviaturas: T.V. cada vez te ve menos gente.

Abreviaturas
: AH1N1. Chilenitos contagiosos.

viernes, 12 de junio de 2009

Casos y cosas del diario de vida (Bonus: Los últimos 25 días del primer Chancho AH1N1)


Existen grandes misterios de la mente de la mujer que un hombre jamás entenderá.
Cosas como el amor fiel, amor para toda la vida y el amor(?), son parte de las tantas cosas que la mujer atesora con su vida, y que para un hombre promedio, incapaz de controlar el pensamiento de su cabeza inferior, le parecen tan ajeno como la candidatura presidencial de Frei.
Una de esas tantas rarezas que la mujer tiene, y que la convierte en un extraño ser tan enigmático que nos vuelven loco, es escribir en un cuadernito cosas que le pasan a diario.
El diario de vida es el primer gran amigo de las mujeres (y hombres afeminados), en el cual escriben los grandes sucesos de su vida, muchos de los cuales son claramente irrelevantes. Lo sé porque obviamente he hurgueteado inmoralmente en un par.
Desde la muñeca que le compró el papá para su cumpleaños, hasta el “paquete” que les regaló el pololo para otro cumpleaños, años después al primero claro. Bueno ni tantos años, las hormonas de pollo sumado a la promiscuidad, la extinción del pudor y apetito sexual temprano, son de las grandes cosas que ha ganado nuestra sociedad en los últimos años, en parte gracias a Yingo.
Es por eso que un diario de vida es la mejor forma de encontrar información ultra secreta de una persona, violando gentilmente la privacidad, para encontrar respuestas que nunca conseguiste por la incapacidad de dialogo que nuestra sociedad tiene hoy gracias al MSN y Facebook. Me gusta echarle la culpa a otros, más sino se pueden defenderse.
Es por lo tanto muy común que madres miserables, desconfiadas y con cero capacidad de dialogo, caigan en el pecado de leer el diario de vida de sus hijas, y obviamente se llevarán desagradables sorpresas, que es lo que buscaban en realidad, suprimiendo las juntas en un sitio eriazo de su hija con su pololo, que suponía ante de la lectura era una tarde de camping.
Pero claro, una madre jamás hará hincapié en situaciones más trascendentes en la vida de una persona, como la mala ortografía y terrible incapacidad de redactar un párrafo. Ustedes deben saber mucho de lo que hablo, sobre todo si han seguido con cierta regularidad este blog.
Escribir bien es mucho más importante que le agarren las gomas a tu hija detrás de un matorral. Mientras no la graben con un celular y se convierta en icono de la promiscuidad juvenil gracias a Internet y programas alarmistas como Aquí en Vivo, todo bien.
Aunque para ser sinceros, la curiosidad es a veces tan grande que cualquiera podría caer al encontrarse con un diario de vida sobre la cama. Sobre todo porque en la tapa dice “secretos que jamás sabrás”, o por el candadito enclenque que tiene y que fácilmente podrías romper con los dientes. Esos candaditos son muy chistosos, es casi tan estúpido como tener un arma en la casa para que no te asalten. Llaman a la desgracia.
Un diario de vida a merced de nuestras manos debe ser incluso más tentador que encontrarse con una revista porno o un billete de diez lucas.
Es por eso muy extraño y casi kamikaze que las mujeres se arriesguen a ser descubiertas en sus más oscuros e irrelevantes pasajes de su vida por el simple hecho de escribir en un pedazo de papel lo que les acontece, como si ese pedazo de hoja, que salió de algún otrora hermoso bosque, las escuchara y reconfortara.
Quizás el sentido es ese, ser descubiertas y así poder despojar todas las culpas y secretos que no pudieron verbalizar por el simple hecho de que todos tienen que ver con el sexo(?), y como no, el sexo es casi un bien único y monopólico del hombre.
O también puede ser que las mujeres son victimas de la sucia amistad y por eso no tienen en quién confiar.
No pueden ser amigas de una mujer porque hay luchas de ego, como quién tiene el trasero mejor, o quién se comió al guapo de yorkeem y cuál ha tenido más multiorgasmos.
Menos pueden ser amigas de un hombre, que siempre estará al asecho a que baje la guardia para darle un disimulado agarrón. Un hombre siempre guardará una doble intención en una amistad, aunque el mismo se proponga lo contrario. El pene es Dios.
En cambio la amistad entre hombre es mucho más transparente y durable, porque no hay luchas de egos, a no ser que se haga un campeonato de quién tiene el pene más largo en el baño. Cuando vayan a mi casa verán los trofeos que tengo al respecto.
Finalmente el diario de vida en algún momento será descubierto o destruido por la propia persona.
Su vida útil es tan corta que hasta parece ser una pérdida de tiempo confiarle tantas cosas. Es como confesarle todo a un enfermo terminal, o comprar un hamster y encariñarte con él, o peor aún, hacer un reality sobre la vida de una mariposa.
A no ser que seas una mujer en plena guerra y escondida para que no te maten, en ese caso probablemente el diario de vida repercuta un poco más allá de las propias neuronas.
Aún así grandes misterios seguirán rondando en mi cabeza respecto al diario de vida, cosas como si están divididos por capítulos, si tienen número de página, si tienen secretos de alcoba, si pelan al pololo por el corto performance, o si son escritos con letra imprenta o ligada.
Misterios que hacen que la mujer continúe siendo el objetivo de mi mente y entrepierna. Quizás cuando descubra lo que ocultan detrás de esas delanteras que no me permite abrazarlas sin sentir cositas malitas, me convierta en lo que siempre he temido: un hueco.
Y toda esta reflexión va a que la mejor forma de entender la gripe porcina es buscando el diario de vida de el chancho ( el gancho forzado) que causó todo este problema, conocido por ustedes como el chancho Eduardo Piñera.
Es por eso que el grupo de investigadores de El Resumón, en conjunto con la armada brasileña que se demoró tres semanas en encontrar un avión que se precipitó al mar y un grupo de anarquistas, uno de los cuales murió en plena investigación al explotarle la bomba que llevaba en la mochila, logramos encontrar el diario de vida de este difunto puerco.
Fue editado como la hacen los realitys para que fuese más entretenido

El diario de vida del chancho Eduardo Piñera.

Día 1
Hola diario, único amigo no imaginario que no me discrimina por ser un chancho hediondo a caca.
Hoy fue un lindo día, mi papá me dejó comer de su basura. Creo que nuestra relación ha ido mejorando con el tiempo.
De vez en cuando viene nuestro dueño, creo que se llama Chespirito, quien los lanza los desperdicios que comemos todos los días.
Últimamente mi padre ha aumentado considerablemente de peso, de hecho ya no salimos a caminar por el campo como antaño, teniendo que divertirme con los chanchitos de tierra, que según me dijo mi padre quien es muy eructo y erudito , son la versión anterior a nosotros.
Creo que se llaman chanchos cromañón y nosotros chanchos sapiens.
Diario, te tengo que dejar, encontré un charco de barro y me dieron ganas de ensuciarme un poco.

Día 2
Hola diario, amigo inseparable, no como ese pato que un día trató de abusar de mí. Pero ya supere ese trauma libro. Gracias a eso descubrí que soy homosexual.
Mi padre últimamente ha engordado por lo menos diez kilos. Pero parece no importarle, es más, me dijo que lo estaba pasando chancho.
Anoche soñé que me perdía en el campo y entre medio de unos matorrales se asomó un pico. Era un pato, me decía cosas cochinas como: voy a dejarte con los ojos blancos chancho de mierda.
Menos mal que desperté a tiempo, aunque no entiendo porque estaba como mojado ahí donde mi papá me dijo que no me tocara.

Día 3
Hola diario, único amigo que no tiene pene, y eso es bueno, porque todos mis amigos cuando me ven me lo muestran y yo arranco, aunque en el fondo me gusta.
Hoy iré a un charco gigante de lodo en la casa vecina, donde vive el chancho Enríquez-Ominami.
Me invitaron para su cumpleaños y mi papá me dio permiso disfrutar.
Lo malo es que no me va a poder acompañar, porque se cansa mucho al caminar debido a su excesivo peso.
Te cuento mañana como lo pasé.

Día 4
Hola diario, que con tu tapa dura me ayudar a rascarme mi trasero en las mañanas.
Lo pase re bien con los chanchos de la casa del lado.
Estuvimos toda la tarde en el lodo, tomamos helados de chocobarro y vimos a las gallinas haciendo cosas raras.
El gallo se le tiró encima a la gallina y ambos parecían felices.
Mi papá hoy no se levantó, dice que le pesa la panza.

Día 5
Hola diario, amor de mi vida.
Amanecí un poco mal, me duele el cuerpo, la garganta y me salen mocos de mi nariz.
Mi papá hoy salió con nuestro dueño el humano chespirito sin destino conocido.
A lo lejos escuche unos gritos, así que supongo que lo debe estar pasando bien con nuestro dueño. Es buena persona, nos da comida aunque estemos llenos de tanto comer.

Día 6
Hola diario.
Hoy estoy mucho peor que ayer. Creo que el chocobarro y los baños de lodo con los vecinos me han hecho mal.
Mi padre no ha regresado, pero creo que debe estar bien, porque mi dueño chespirito anda muy feliz.
Lo vi junto con unos amigos comiendo mucha carne al lado de un asador. Eso no pasaba desde que mi mamá se fue de viaje al extranjero.
No me ha enviado carta eso si, pero mi papá dijo que está bien donde ahora está, porque es el país donde vive dios… o algo así.

Día 7
Hola libro, mi única compañía.
Creo que mi papá fue a buscar a mi mamá, porque no ha vuelto todavía.
Chespirito, mi dueño humano, ahora me he tratado con mucho cariño, incluso me da a comer el doble de antes, lo que es bueno.
Extraño a mi papá, pero se que pronto regresará.

Día 8
Hoy amanecí muy mal.
Creo que tengo fiebre, me duele todo y tengo mucha congestión nasal.
Chespirito se ha comportado raro conmigo, aparte de entregarme excesiva comida, me da besitos en la cara y dice: mmmm, que rico, ya te imagino asado.
A ratos me toca la cola, pero se que lo hace con cariño, no como el pato ese que quería abusar de mi.
Hoy dormiré temprano, porque me duele mucho el cuerpo por el resfrío.

Día 9
Algo anda mal.
Mi papá no ha regresado y mi dueño Chespirito me dice constantemente “el próximo serás tú”
Sin querer cuando me fue a dar un beso en la cara le estornudé.
El resfrío me tiene muy mal.
Nos vemos luego diario

Día 14
Diario de vida.
Hoy vi a la chancha Vivi y está re linda. Se me erecto la colita. Parece que no soy gay.
El resfrío se me está pasando un poco, y mi dueño Chespirito ayer no apareció porque también se resfrió.
Mi papá no ha vuelto.

Día 17
Diario de vida, últimamente no te he escrito seguido, todo va mejor de lo esperado con la chanchita Vivi, y de hecho me pidió pololeo, y yo tiernamente le eructe en la cara.
Ayer vino mucha gente vestida de negro y llorando a la casa.
No he vuelto a ver a mi dueño Chespirito.
Desde que se resfrió no ha regresado.
Chao diario de vida.

Día 21
Diario de vida, tu que me has acompañado desde hace tanto tiempo.
Te tengo que contar que la chanchita Vivi está preñada, y eso que no hemos hecho nada.
Estoy feliz, ella dice que el amor así, que los puerquitos vienen porque Dios Chanchoman los envía.
Mis padres antes de marcharse no me alcanzaron a contar de eso.
El otro día vino el hijo de chespirito con unos amigos, dijeron que el sábado tendrían una fiesta porque había heredado todo.
¿Qué es heredado diario?
En fin, chao, ahora iré a dar una vuelta por los desperdicios con mi amada la chancha Vivi.

Día 22
Diario.
Espero que siempre me acompañes, eres mi confidente.
Ayer fui donde el chancho Enriquez-Ominami y ya no estaba.
El gusano Arrate me dijo que se los habían llevado por algo de la gripe porcina.
No tengo idea que es eso.
Bueno, se que estoy seguro acá, el otro día vino el hijo de chespirito y me miró mucho rato y me tiró mucha comida.
Andaba resfriado, debe ser la época.
Chao amigo

Día 24
Hola diario. Estoy contento.
Vino el hijo de Chespirito y me dijo: ha llegado tu hora, mañana al fin iras donde tus padres chancho culiao.
Eso me pone muy alegre, los extrañaba mucho.

Día 25
Estoy muy emocionado.
Al fin volveré a ver a mis padres.
El hijo de chespirito me dijo que para la hora de almuerzo tenía que estar listo.
Quizás vuelva a comer con mi padre como lo hacía cuando estaba conmigo.
Bueno… ahí vienen a buscarme.
Diario, luego te cuento todo lo que pasó.
Te quiero mucho, te voy a dejar bien escondido.
Chao

ElResumónNoticias
-Se espera que la gripe porcina o influenza humana llegue afectar a un par de miles de personas en este invierno.
-Ya existen 1800 infectados, de los cuales 3 con resultado fatal, si es que morir es fatal, para mi no (emo).
-Chile es el 5° país del mundo con más infectados, pero lo mejor es que vamos 2° en las clasificatorias.
-La Organización Mundial de la Salud ha declarado recientemente Pandemia la enfermedad.
-Guido Girardi, el de los 100 mil muertos y 1 millón de infectados, está chistosamente contagiado con la enfermedad. Muchos esperamos que el sea uno de los 100 mil muertos que con bombo y platillos predijo.( chiste robado al Jorge)

En honor al chancho Eduardo Piñera (Q.E.P.D)