La garra de u2

Hace unos meses la banda irlandesa u2 vino a nuestro país en su gira 360º tour, show que traía como principal atracción la mega garra que servía como escenario y excusa para cobrar mucha plata por las casi mismas canciones de siempre.
Resulta que una vez terminada la gira la banda ha decidido vender la portentosa garra.
¿Pero quién cresta querría una garra así de grande?


Un techo para Libia
Gadafi, agobiado por la presión nacional e internacional, e impulsado por su excentricidad, logra comprar la garra para crear en ella un complejo habitacional “la garra de Gadafi” (el nombre también es una amenaza encubierta para los opositores), destinada a la población en situación de calle, que en Libia más bien es población en situación de protestas (?).
Con habitaciones en cada pata de la Garra, y con capacidad total de 3000 personas cómodamente hacinadas, GADAFI se gana los porotos con su ciudadanía, con la opinión internacional, con ambientalista que apoyan el reciclaje de escenarios (?), y en una de esa logra que u2 haga un concierto en su país para inaugurar tan hermoso proyecto, concierto que el hábilmente usara como difusión de su gobierno.
Dirigente s de un techo para Chile se sienten orgullosos que su idea haya sido replicada en un lugar tan distante a Chile.
Esta idea motivó al ex futbolista y hoy empresario motelero Javier Margas, que decide comprar la antigua concha acústica del festival para hacer un motel.

Transformer 4
Luego de que Megan Fox fuera bajada de la nueva película, lo que restó obviamente a los fan de los auto-placeres, alias manuela palma, la película la tenía dura (?) para una nueva secuela.
Es por eso que la nueva película no alcanzó el financiamiento mínimo para todo el desarrollo digital, y eso que buscaron financiamiento de banco estado, pero estaban financiando una secuela de che copete, por lo que el nuevo film será con robot reales, personales reales, actrices reales (nuevamente quedaría abajo Megan Fox) y al igual que la película de 007 con locaciones chilenas.
Con máquinas retroexcavadoras, buses del transantiago y trenes de EFE como dobles de acción (para cuidar los robot hechos a pulso por el creador del papa juan pablo II gigante), la nueva película tendría en la garra, usada por Optimus prime, la atracción principal.
Para recrear las ciudades destruidas por las batallas, se usara el sur de chile, justo en los lugares de la “supuesta efectiva y rápida reconstrucción” de la cual se vanagloria el gobierno. Dichato, por lo tanto, sería el epicentro de la película.
Adelantándome a cuevana inclusive, el final de la película es una batalla infernal que ya se la quisiera un estudiante con Camila Vallejos en un motel, que se definiría gracias al uso de esta garra por el héroe de infancia de nosotros los viejos.

GARRASILANDIA
El monopolio de Fantasilandia y Sebatian Piñera es abrumador en nuestro país en el ámbito de la diversión vacía, efectista, y en el caso del presidente involuntaria, por lo que un grupo de empresario que ganaron su dinero en universidades sin fines de lucro, asociados con ex directores de la Polar, deciden comprar la Garra al bueno de bono para crear en ella un centro de diversión digno de un país de primer mundo, como es Chile.
La principal atracción de la garra sería la montaña rusa Noruega, la primera en que giras en 360º cada 2 segundos. Lo de Noruega es porque en ciertos sectores sale un rubio que dispara, pero dispara con una pistola de agua, a todo aquel que es morenito o inmigrante.
Para los más chicos o cobardes, las tasitas de interés, idea de los ex inversionistas de La Polar, también tendrían su lugar especial en la garra.
Para el verano una piscina ubicada donde la banda tocaba , o sea, debajo de la garra, permitiría la entretención fuera total y absoluta, sequia mediante, ya que el agua sería sacada de napas subterráneas ilegalmente, al más puro estilo mineras y Edmundo Pérez Yoma en La Ligua.

Festival de Viña 2012
Sabemos de antemano que seguramente vendrá Chayanne, Arjona, Miguel Bosé, Amy Whinehouse (?) y Shakira(?) al festival, y que las antorchas y gaviotas estarán más regaladas que la tarjeta de la Polar, por lo que el grupo creativo del festival decide buscar el golpe mediático en el escenario más que en los artistas, por lo que traen la garra de la banda irlandesa para ser usada en el principal evento veraniego del país.
Claro que los ejecutivos de chilevisión enchularían la garra, pintándola con blanco azul y rojo para celebrar el bicentenario de algo que se hizo el 2012 en Chile, y poniendo una foto de la alcaldesa de la ciudad en una de las patas, para vincular la garra con el concepto del monstruo de la quinta Vergara.


Colo Colo
Colo Colo luego de caer a la segunda división por primera vez en la historia, después de una disputada promoción con Curicó Unido, el equipo es víctima de un golpe de estado, encabezado por los chiquillos de la garra blanca de Colo Colo, liderados vía celular por un presidiario de una cárcel santiaguina, despojan del poder a Cristián Varela , Hernán Levy, y al resto de los hinchas de la católica que se convirtieron al colocolismo por plata.
Con jugadores provenientes de la ex penitenciaria, entre ellos Edmundo Varas, y con una pretemporada en las calles, haciendo lanzazos, los nuevos dirigentes, que también son sospechosos de la violación a Jadue (mas nadie quiso investigar la situación), arman un equipo con contrataciones de peor calidad de la que hacía blanco y negro.
Lejos de estar preocupado porque el equipo disputa con el sempiterno candidato a la tercera Copiapó por no bajar, la garra blanca decide al fin darse un gusto y demostrar lo importante que son ellos en la historia del club.
Gracias a la venta de Edmundo Varas a un club de la competitiva liga de Chipre, donde se termina suicidando al mes, y con la venta de los derechos de auspicio a Cristal por 320 años, asesorados por don choco, juntan la plata suficiente para comprarse la garra que la banda irlandesa usó para sus conciertos.
Luego de pintarla blanca es instalada en un costado del monumental (derriban un sector del estadio y sus escombros son robados por dirigentes de azul azul para crear su estadio).
Fue bautizada como la garra blanca más grande del mundo, vanagloriarse
Frente a sus acérrimos rivales de la U, que tuvieron que contratar al manguera Valenzuela como jefe de barra porque tiene los de abajo más grande (¿¿? ), según él, luego de ir a un viaje a oriente y ver desnudos a unos japoneses (¿¿?).
Además en la garra se creó la “escuelita de los de la garra blanca”, donde los hijos de los barristas se educan en una escuela modelo, sin fines de lucro y con muchos fines de lacra.
A todo esto, Piñera es parte de la sociedad de esta escuelita sin fines de lucro.
Luego de una investigación, se descubre la que garra blanca no era blanca por pintura, sino que está impregnada por un polvito blanco que fue comprado al negro Piñera y unos chicos de Yingo.
La escuelita es cerrada y se convierte en una Universidad Jaime “le gusta la garra” Guzmán, donde el accionista principal es Lavín(?).
Garra multitienda
Inversionistas que han visto sus bolsillos aumentados gracias al gobierno de Piñera, compran la Garra para crear en ella una nueva multitienda , sucesora de La Polar, y principal competencia de la multinacional La Elegante(?).
Aparte de tener una infraestructura llamativa, la nueva multitienda tendrá como principal gancho el que bono estuvo cantando ahí varias veces, por lo que el eslogan comercial será: Si Bono estuvo acá, tú también puedes ganar un bono.
Sí, Ricardo Meruane fue el que ideó ese eslgoan, gracias no se molesten.
La descomunal garra sería usada para generar un alto interés, al igual que la tarjeta la garra.

La garra liberadora de cobreyasen
El presidente Golborne, electo en unas reñidas elecciones frente a lo mejor que hallo la concertación, Frei… Arturo Frei Bolivar, por esos juegos del destino se ve envuelto en una curiosa encrucijada: 333 mineros quedan atrapados.
Se preguntarán ustedes (nah, que se van a preguntar) por qué el título dice cobreaysen
Haré algo de historia futura: luego de que se rechazara Hidroaysen, se encontró cobre en el mismo lugar, y como nadie se opone al cobre, la moda de la ecología se había cambiado por la moda de la educación, y con el ministerio de medio ambiente a cargo de un tal Luksic, se dio el visto bueno.
Continuando con el problema de Golborne, el presidente electo trata de emular lo ocurrido con los mineros en Atacama, pero se encuentra ante un grave problema: la t130 está siendo usada para una película porno basada en los mineros en Turquía.
El presidente desesperado y ya casi sin ideas, para variar, y asesorado por su esposo(!) , Yoni Barrios( que luego de salir del hoyo se dio cuenta que tenía que salir del closet para volver a los hoyos negros) , que vio a u2 luego de salir del la mina, le comenta al primer mandatario existencia de esta garra.
Golborne echa mano al dinero del ministerio de educación, privatiza el puñado de universidades públicas con lo que logra comprar la garra, que gracias a la inteligencia y viveza chilena, es adaptada para que logre escavar y sacar a los 333 mineros.
Cada garra es un plan, emulando a los tres que existieron en el rescate de los 33.
Luego de dos meses de excavación se descubre que todo fue un montaje y nunca existieron los 333 mineros, debiendo Golborne huir del país, convirtiéndose el primer damo, Yoni Barrios, en el nuevo presidente de Chile.
Una vez en el gobierno, Yonni demanda al estado, o sea, se autodemanda, por 500 millones de dólares por daños morales.
Salfate y su venganza
Cansado de las burlas por sus delirios en televisión, Salfate decide comprar la garra para un plan maligno.
Con el dinero ahorrado inventando fines del mundo y conspiraciones de más dudosa reputación que nuevo ministro, y financiado además por los iluminatis, el gobierno de los Estados Unidos y Hugo Chávez, Salfate decide comprar la garra a Bono y sus amigos.
Una vez comprada, y gracias a la tecnología de sus amigos extraterrestres, liderados por Hinzpeter y el espíritu de Sarita Vásquez, enchula la garra y la transforma en una gran nave espacial, con la cual destruye los canales de televisión competencia de La Red, dejándonos condenados a ver películas de mierda y la Rosa de Guadalupe, y destruyendo además la emblemática torre Entel, lugar donde según Salfate se emiten comunicados al espacio exterior.
Una vez terminada la destrucción, Salfate se convierte en rostro publicitario de Movistar y director de ANATEL.
Todo calza U2


Pórtico para cobrar TAG a las personas.

El gobierno agobiado por la cesantía, que llegaba al 25%, decide crear tag para identificar a los inmigrantes, ya que según un estudio que realizó en dos días, a la misma empresa que hizo el de las bombas lacrimógenas, es decir, a google.cl, si hay menos inmigrantes, más trabajo hay para los chilenos.
El tag funcionaba de la siguiente forma.
Todo inmigrante tenía que pagar un tag para entrar a la plaza de armas, centro neurálgico de la comunidad peruana. La idea era evitar que se juntaran, para que aburridos de la soledad se terminaran regresando, y así, los chilenos ocupar esas vacantes.
El problema era como crear un pórtico que no afectara la arquitectura de la capital.
Fue en ese momento que vieron en una página de remate en internet la garra, que permitía los requerimientos, ya que en cada garra se podía poner un pórtico de tag en cada esquina, y además, cumplía diseño de la capital.
El éxito fue tal, que en todas las plazas se mando a hacer una garra, y u2 con las ganancias de todas los escenarios que hicieron a pedido de Chile, decidieron donar el dinero a fundaciones desconocidas con fines desconocidos.
En época de navidad es usado como árbol de navidad de cuatro troncos(¿??).


En la próxima edición:
Luego de que Piñera cierra el congreso y toma el poder total y absoluto del país
¿Qué cresta hacemos con el edificio del congreso en Valparaíso?

La copa no

y CopaNo tampoco(?)


Sí, me equivoque, la selección es muy probable que no gane la copa moral, cosa que daba por hecho en la entrada anterior.
¿Los motivos?
Por cómo se perdió, por el rival que nos ganó, y porque Paraguay, Perú y Venezuela avanzaron más que Chile, ya no corremos seguros, y en realidad, son tan remotas las posibilidades que es preferible no pensar ni en eso.
También fallé en mi capacidad de presagiar a los posibles ganadores. Brasil y Argentina quedaron afuera sin siquiera llegar a semifinal, y sólo Uruguay queda de los favoritos.
De ganar Uruguay, bésenme las patas, y de triunfar Paraguay sólo diré lo que siempre dice Ricky Martín: Es bueno ir por el chico… por el equipo chico, me refiero.

-Desilusiones, frases hechas y el pelao acosta
Para un chileno las desilusiones futbolísticas son parte del diario vivir, como las desilusiones políticas para quienes todavía se ilusionan en ellas, así que nadie podría decir que esto es una sensación nueva.
Pero las cosas no fueron igual que siempre, esta vez la esperanza del hincha irracional, liderados por el incombustible huaso lalo(?), se sumaba a la real esperanza deportiva, y aunque nunca pensamos en un trámite fácil, era una posibilidad cierta.
La selección clasificó al mundial bien, con victorias históricas memorables en las clasificatorias, jugó un mundial de buena forma, acabando con una sequia de victorias de casi 5 décadas, y la era Borghi venía invita, con buenos resultados amistosos (súper potencia Estonia mediante), mientras que en la fase grupal (aunque algo engañosos si pensamos que jugamos contra México sub22 B y los suplentes de Perú B) continuamos sin perder, y hasta, convencía en cierto pasajes de los partidos.
Chile jugaba para ganar y no para especular, los grandes rivales invencibles de América habían quedado fuera, Brasil y Argentina, así que la copa América estaba más abierta que Kenita luego de completar las láminas de la selección en su álbum personal.
Si bien perdimos como siempre en la instancia decisiva, por como venía la selección, porque Venezuela era el rival más viable de superar y porque de ganar jugar con Paraguay, rival ganable, daban esperanzas ciertas y no irracionales de llegar a una final, por todo eso y mucho más esta desilusión costará de superar.
Las frases hechas toman verdadero peso en esta oportunidad.
Los partidos hay que jugarlos, en la cancha son 11 contra 11, la historia no juega y los goles hay que hacerlos, porque los partidos se ganan con goles.
Y aunque muchas veces me parecieron esas frases hechas cansadoras, símbolo de la falta de imaginación de los periodistas y demostración de que los análisis futbolísticos casi siempre son llenos de lugares comunes y carentes de análisis real, esta vez hay reconocer que si son adecuados a lo que ocurrió.
No basta con jugar bien, tener la pelota, al final hay que meter los goles.
Hay que decirlo, jugamos como nunca y perdimos como siempre, y me la juego porque Venezuela tuvo la suerte del campeón al ganarnos (edit: Venezuela perdió, Paraguay ha tenido harta suerte de campeón eh).
En fin, la copa se mira pero no se toca.
La selección tiene mejores jugadores, y juega mejor que la del pelao Acosta, pero empíricamente, y lo que quedan en las estadísticas, es que perdimos en octavos en el mundial y cuartos en la Copa América, al igual que con Acosta, así que más que prestigio y esperanzas, la selección sigue sin capitalizar la supuesta mejora deportiva, y digo supuesta, porque ya ni sé si esto fue un partido puntual, el acomodamiento de Borghi a la selección, o simplemente, el comienzo del fin de un buen momento que tuvo en esta Copa América, la única, y tal vez última, gran posibilidad de pasar a la historia.
Aunque queramos, nos va a costar sacarnos al pelao… de encima.

-El fútbol amargo
Barcelona es el equipo de moda, y no solo moda por tener bonita camiseta, porque Shakira le hace porras porque su pololo juega ahí o porque en el PES todos lo usan, sino de moda bien ganada, porque aparte de demostrar un buen fútbol, es uno de los equipo más ganadores de la última década en España y Europa.
No hay DT que no venda humo con que su ideal de equipo quiere emular de cierta forma al Barcelona, menos los decididamente ratones, y no me refiero a usted Markarian, no me putee por favor.
Lo hizo Diego Cagna cuando llegó a Colo Colo, pero al final no estuvo ni cerca futbolísticamente y menos en el palmares.
Pero lo que se ha dado en la Copa América va contra la corriente.
Los equipos que tratan de jugar un fútbol más ofensivo, han caído contra los equipos pragmáticos, de fútbol poco vistoso pero a la vez muy efectivo.
Le pasó a Brasil, a Colombia y ahora a Chile.
No es una pelea entre estilos de juego, y si Chile jugara así y hoy estaría en semifinales seguramente no importaría mucho si jugamos ratonamente o no , pero a lo que voy es que esto es la Copa de América, más específicamente la copa de Sudamérica, donde se juega el fútbol alegre, que nace en las calles, en las canchas de barrios, pero que en la realidad parece que cada vez más amargo y pragmático.
De no salir campeón Uruguay, Grecia (campeón Euro 2006) podría enfrentarse con el campeón americano para definir el campeón más amargo de este milenio, si con decirles que Paraguay está en la final sin ganar siquiera un partido, a lo que le llaman la gran Nelson Acosta mundial de Francia.

Siempre hay una primera vez: Venezuela
Las primeras veces son difícil de olvidar, Alzheimer mediante, y Venezuela con nosotros ha tenido dos primeras veces a falta de una, que no olvidaremos, porque igual bacan ser el primero (aunque no sé si tan bacan en esta ocasión), y que seguramente en el fútbol de Venezuela quedarán como hechos históricos, hitos imborrables del progreso vino tinto (iba a decir de Venezuela, pero es bueno especificar que el único progreso es el de la vino tinto por esos lares, alarma de azufre para mi).
La primer primera vez ocurrió en la tenebrosa eliminatoria para el mundial de Japon-Corea.
Chile vivía su peor momento, Pedro García asumía la banca porque nadie quería entrenar Chile, y recordemos que, nadie tampoco quería jugar por Chile.
Aún así llegaron varios miles de hinchas al Nacional, como diría un hincha de Palestino o Santiago Morning a 10 mil personas total, ver ganar a Chile , aunque sea a Venezuela, puede ser un buen panorama.
Pero lejos de eso, Chile terminó perdiendo 2 a 0, en un partido en que si bien nos perdimos varios goles (les suena), Venezuela se terminó llevando los tres puntos.
Fue la primera vez en la historia del fútbol venezolano que la vino tinto ganó de visita en una eliminatoria, y hay que decirlo, ese Venezuela era bien malo, aunque nunca tantos como ese Chile.
La segunda primera vez fue ahora, en esta Copa América.
Venezuela que sólo tenía dos triunfos en la historia antes, obtiene el tercero con nosotros, y de paso, llegan a semifinales por primera vez.
Venezuela dejaste de ser la cenicienta de América para convertirte en una selección de verdad, todo gracias a Chile, nosotros te hicimos selección grande, y lo decimos con vergüenza más que orgullo.

Bielsa y el loco de Jadue
A no olvidar que el principio de este año todos estábamos emputecidos por lo que ocurrió en la ANFP.
La llegada de Jadue nos dejó sin Bielsa.
El rosarino en una conferencia de prensa, y al borde de las lágrimas, se despidió del fútbol chileno, y nos dio a entender que hizo todo lo posible por quedarse, pero que la nueva directa, que luego se vio envuelta en varios problemas, desde violencia intrafamiliar hasta estafas (de hecho Jadue cambió al equipo directivo al no mucho andar), no era lo suficientemente confiable, y que dilataron su partida sólo para estropear su imagen pública.
Jadue luego prometió a un DT de primer nivel, viajaron para Argentina y terminaron contratando a Borghi, que no fue elegido por ser el más apto, fue en realidad, el único que quiso asumir el cargo.
Esperemos que el tiempo no entierre todo esto, Jadue, el pelao aquel que no pudo ser futbolista porque le pego a la pierna (graciasnosemolesnte),que respaldado por un grupo de dirigentes ambiciosos de poder y dinero, buscando su bien personal y nunca el del fútbol chileno, fue el que dejó a Bielsa fuera, y es el principal responsable de lo que ocurra con el fútbol chileno de aquí hasta el mundial, si es que llegamos.
Más que un llamado de un viudo de Bielsa, es un llamado a nunca olvidar el cómo esta dirigencia llegó al poder, porque hay algunos que les gusta olvidar el pasado.
Bielsa dijo en una conferencia épica previo a las elecciones que ganó Segovia:
Lo peor está por venir, lo más lindo ya pasó. ¿Por qué viene lo peor? Porque antes no había nada para distribuir, y todos estábamos estimulados en nuestra vocación. Ahora hay demasiado para distribuir…
¿Bielsa acertara esta vez? ¿El tiempo le dará la razón?
A todo esto, hoy (21 de junio) está de cumple el maestro, feliz cumple loco querido.

Extras
Y para terminar este insufrible comentario, acá van extras de lo que pasó, no pasó, pudo pasar y mucho más en torno a la Copa América, reporteado por El Resumón y editado por Ricardo “graciasnosemolesten” Meruane.

Gracias a no avanzar ganamos
-Que Luli ya no está de competencia a miss copa América. Luego de ver a las paraguayas, brasileñas, venezolanas y a unas peruanas con harta pechonalidad, íbamos a perder por goleada ahí también.
-Que los problemas de Piñera no siguieron pasando piola, de hecho, una vez eliminado Chile, tuvo que hacer cambio de gabinete. Increíble pensar que la derecha dependía de la roja.
-Que Borghi se crea el cuento de ser DT. Un sorbo de humildad le hará entender que tiene que copiarle a Bielsa(?).
-Que Palma y Carcuro siguieran sintiéndose la voz de la roja. La única voz de la roja es y será Camila Vallejos.
- No perderemos en la final. Estoy cansado de sentirme segundón (hincha de la católica alarma)

Ya se especulan soluciones para el futuro de la selección
-Que la geisha sea la nueva entrenadora, porque con ella siempre ganaríamos en los cuartos.
-Que aprovechando el conocido gusto por los asados, importar carne de vaca loca, para que así algo de locura tenga Borghi como entrenador.
- Nacionalizar al equipo entero del Athletic de Bilbao.
-Tener una video conferencia en el camarín, para que Valdivia precaliente, no arriesgando sus crónica lesiones, con Angie Alvarado del otro lado. Claro que ella tiene que tener cubierta su nueva nariz.
- Cómo Chile tiene territorios en la antártica, y este es más grande que el continental, irse a jugar las clasificatorias de la Antártica, y ahí disputar contra los pingüinos y la selección del calentamiento global el cupo para el mundial.

A pesar de que
-Bolivia quería ganar a toda “costa”, perdió. Era que no.
-A pesar de que no jugó, en Argentina hubo una chilena que ganó copa, me refiero a Roxana Muñoz y sus implantes mamarios. Aunque eso está por verse.

Los ganadores con la copa América
-Los comerciantes de Mendoza, que vieron en esta tropa de fanáticos un negocio redondo, al igual que la nueva dirigencia de la ANFP.
-Claudio Palma, que pasó del cable a la tv abierta arrasando con el pobre de Carcuro. Ahora Carcuro pasará de la tv abierta a colgarse de un cable.
- Los viudos de Bielsa, que ahora en adelante estarán atento a chaquetear cualquier caída.
- Los que jugaron mal. Por Perú, Venezuela y Paraguay, que avanzaron jugando más mal que el rival de turno.

Futbolísticamente hablando
- Chile en la única parte donde tuvo harta pasada fue en el Cristo Redentor, porque los laterales no tuvieron mucha participación.
-Bravo ya no merece un aplauso o un ¡bravo! Entrega menos seguridad que cambio de gabinete de Piñera.

Premios a:
El jugador con mejor juego aéroe. ForLAN(?).
Al jugador que se mandó la cagada más grande. Elano… por su nombre y por el penal
A los jugadores ebrio: A todos los jugadores de la roja, que se tomaron vino tinto competita.
A la trayectoria más dilatada: al sapito…. Livingstone

El dato curioso medio histórico
-A pesar de la eliminación, Chile consiguió algo que Argentina no, ganar en Malvinas Argentinas.
Se le ganó ahí a Perú, México, anteriormente a Venezuela en las clasificatorias a Italia 90, y antes de eso, el 78 a Argentina gracias a Pinochet(?).

El tricampeonato de Chile en la Copa América 2011

Según los periodistas, que se jactan de grandes conocimientos deportivos (deportivos es mucho, puro fútbol en realidad) gracias a las serias investigaciones en wikipedia, la selección chilena de fútbol, alias la roja de todos o la Camila Vallejos de todos, nunca jamás ha ganado algo en la historia en torneos de verdad, porque ganar Toulon vale Toulon y ganar en PES o FIFA es mentira, videojugadores esquizofrénicos de mierda.
Es cierto que en lasCopas Mundiales somos del montón, y en la única que estuvimos en la elite fue porque la hicimos nosotros, y mal hicimos, como dijo Matamala en su libro que no leí.
También es real que la Copa América, que ya van como 40 y tanto, jamás la hemos ganado, y sin desmerecer, hasta Bolivia la ha obtenido, y sin ánimo de confrontación, es lo único que ha ganado en todo ámbito en su historia.
Pero lo que no toman en cuenta los periodistas deportivos, ni wikipedia, son las veces en que Chile ha logrado convertirse en el campeón moral de los torneos.
Si sumáramos estos prestigiosos campeonatos imaginarios al palmares de Chile, nos convertiría seguramente en una de las potencias mundiales en el fútbol, alejándonos del estigma de equipo de mierda que nunca hemos ganado ni una weá que tan subdesarrollado nos hace sentir.
Analizando el actual campeonato, para lo que le puse MUTE al relato insoportable de Claudio Palma, veo que una vez más Chile es el fijo candidato a convertirse en campeón moral.
En la Copa América, el torneo de selecciones en juego más antiguo del mundo mundial (PES2011 mood), en el que si bien recién acabamos en la fase grupal, algo así como una orgia deportiva donde se juega poco pero se ve harto los rivales tratando de meter la pelota , ya Chile ha demostrado un nivel de juego, y de ganas de jugar y atacar que el resto de las selecciones no muestra.
Las grandes potencias, que odian el campeonato moral, por lo tanto no nos preocuparemos de ellos como rivales, han jugado de forma casi indigna al fútbol, y sólo se acuerdan de lo bonito que es el fútbol con rivales con menos peso que argumentos de la Ena, mientras que las selecciones de nivel semejantes a nosotros, nuestros rivales directos, han visto en el empate y en la virginidad del arco propio en desmedro de la violación del contrario la nueva forma de clasificar.
Es por eso que Chile corre sin contrapeso a convertirse en el campeonato moral de la Copa América 2011, lo que según mis estadísticas, sería el tricampeonato en este milenio para Chile.
Cuando el milenio comenzaba, y el primer gran fin del mundo no ocurría, Chile clasificaba a los Juegos Olímpicos de Sydney, donde barrió con todos los rivales que se le cruzó, como la Kenita.
Goleó a España, Marruecos, y hasta Nigeria las vio negras, con un juego que nos daba esperanza de por fin ganar alguna cosa en este deporte, hasta que en semifinales ocurrió el desastre, y Chile luego de ir ganando 1 a 0 lo termina perdiendo increíblemente 2 a 1 frente a Camerún en los últimos minutos, y literalmente las vimos negras.
La selección fue destacada por la prensa especializada como el equipo con el mejor juego,- los albañiles del fútbol, constructor de paredes- dijo el otrora líder de los relatos deportivos , Pedro Carcuro, pero el campeón fue otro, Camerún, dejándonos con el premio de consuelo, él para nosotros ya conocido tercer lugar.
En Canadá 2007, mundial sub20, pasó algo parecido.
La selección desplegó un gran juego, equipo base de lo que es hoy la roja, y llegó a semifinales invicto, como Sarita Vásquez a su muerte, pero se nos cruzó Argentina y nuevamente moríamos en semifinales.
Otra vez la roja se ganó los elogios de la prensa deportiva, y también se ganó descargas de corrientes de los policías canadienses, pero la copa la levantó Argentina y nos tuvimos que conformar con el tercer lugar.
Yo creo que Chile en este campeonato, y a no ser que un equipo rival directo levante su nivel de juego en forma increíble, es candidato único y fijo a obtener la copa moral, además nos ganaremos algún reportaje en la prensa argentina que levantaremos porque somos fan de la prensa argentina, y elogios internacionales varios, incluso quizás tano Pasman nos dedique unas chuchadas, pero probablemente nuevamente veremos a otro levantar la copa de verdad, y lo digo sin ánimo de amargar a la marea roja que fue a tirarle piedras a los pendejos argentinos.
No quiero opacar a Pablo Longueira en el ítem sueños cochinos con grandes personajes, pero yo soñé con el Guatón Santibañez y me dijo: Vamos a cagar igual que yo el 82, cuando fuimos los campeones morales del mundial en las clasificatorias(?).
No es mi intención desbancar del chanterio del don de ver el futuro que tienen Zulma, Sultana o M.J Fox, pero luego de “tamaña” aparición, en vez de consultar las cartas decidí mirar las láminas del álbum de la Copa América, y ahí encontré la respuesta.
Hay equipos con jugadores con mayor jerarquía, que juegan en mejores equipos, acostumbrados a definir en instancias importantes, mientras nosotros aún tenemos a nuestra estrella en un club menor de Italia, a nuestro delantero en el fútbol mexicano, a nuestro arquero en un club siempre candidato al descenso en España y a nuestro defensa estrella jugando en un equipo auspiciado por una aspirina (?), es decir, en clubes donde la mejor opción es tener buen juego, pero para no ganar nada.
Es cierto que los nuestros juegan mejor, pero en los partidos de vida o muerte, hay otras cosas que pesan y entran en juego también, es decir, las láminas de aquellos equipos pesan más, poseen más laminitas especiales que nosotros, para que entiendan los coleccionista de álbumes.
Viendo el hidroaysen medio lleno, lo bueno es que el campeonato moral siempre alimenta la ingenua esperanza de que algún día no muy lejano, y con la suerte a nuestro favor, y un con técnico menos aficionado a los asados, y con un jugador estrella siendo banca eterna en un club grande de Europa, y con 4 argentinos o brasileños nacionalizados (?), y con un campeonato nacional decente, si sumaremos una estrella de verdad a nuestro vació palmares.
Para Chile como para el ministro Lavin, el que GANE siempre será parte de los mismos (forcé ese chiste para demostrar que la educación me importa, actitud posera), así que si me dejan jugar la polla, y no hablo del webcam del mago con la hija de la Anita Alvarado, apuesto por Argentina, Brasil y Uruguay, y en una de esa la gran sorpresa del campeonato puede ser que uno de ellos la ganen jugando a algo.