El Resumón profesionales en la desinformación

domingo, 26 de octubre de 2008

Primavera cer0


Llegó Septiembre, y con él las fiestas patrias, mi cumple (?) y la primavera.
Es verdad, ya es Octubre y casi Noviembre, pero tuve esta entrada guardada esperando que la situación económica mundial se estabilizara (?).
Durante tres meses fuimos victimas del odioso invierno, que con su frió matinal, lluvias, días cortos y nublados, nos torturó sin tregua.
Toda la pigmentación negra que ganamos con esfuerzo, exponiéndonos a un cáncer de piel, bajo la luz solar más dañina del planeta; se perdió gracias a la vestimenta que nos cubrió del clima adverso. Es decir, el color blanco del poto se distribuyó homogéneamente a todo el cuerpo.
Durante el Invierno nos acostumbramos (resignamos) a ver a las chiquillas con abrigos que ni el cuello dejaban ver, con botas, con gorros, con bufandas y con paraguas; lo que, sin duda, era un literal golpe bajo.
Pero la primavera llegó, y con esto cambia radicalmente la vida. Las ganas de colgarse de un árbol, luego de llorar bajo la lluvia, deja de ser tu sentir más común.
El Sol que con suerte alumbraba en la estación anterior, comienza a trabajar y nos entrega calor suficiente para decirle “chau” a la ropa.
Con esto, y aunque suene chistoso, dan ganas hasta de elevar volantín, juego típico para estas fechas (?).
Es en la primavera cuando comienzan a aparecer los brazos, cuellos, piernas(entrepierna si eres un enfermo mental?¿) y escotes de las mujeres. Es en estos momentos cuando uno agradece a Dios, y al calentamiento global, la existencia de las épocas del año, puesto que si fuera todo el año verano, se volvería monótono. En cambio, con la existencia del invierno, existe la "acumulación de ganas", lo que permite disfrutar mucho mejor de los bajos instintos, con mayores de 14 –obvio-(?), al llegar la nueva estación, la más cálida.
Ahora caminar no revierte el peligro de terminar mojado por una lluvia sorpresiva, o por una posa activada contra ti por un automovilista inconsciente de que existen los peatones, o por un frío que te congela la nariz, orejas y achica el "coso".
Es en esta época donde todo el mundo recuerda que existe el aire libre.
El Sol comienza a abrigar, el cielo es azul y, con esto, sales a recorrer los lindos paisajes de tu cuidad, llena de árboles que ahora sí tienen hojas, de flores, de perros apareándose y parejas de la mano.
Es que con la llegada de la primavera nace el amor.
Mmmm… digamos que si esto lo escribiera una mujer, la frase anteriormente dicha, sí tendría sentido, pero como esto lo escribo yo (hombre, hasta ahora), la cambiaré por "con la llegada de la primavera, y con menos ropita, dan ganas de pololear".
Aunque para la mirada de los amargos, en los que siempre estaré presente, la primavera no es más que una odiosa época del año, donde todos los weonsitos andan de la mano, tirados en el pasto rodeados de flores.

Pololeo primaveral

Cuando ves desde tu ventana que el invierno dijo adiós y comienzas a ver extraños colores en las plantas, flores, cerros, ropas… lo primero que haces es romper tu consulta al médico por un daltonismo que pensaste que tenias por la ausencia de colores de el oscuro invierno.
Y en un dos por tres (¿6?), recuerdas que tienes polola y la llamas para ver si aún te recuerda. Más bien, le haces una llamada perdida para que te la regrese. Es que desde otoño ya no la llamas (?).
Al encontrarte con ella, en la naciente primavera, de inmediato todo cambia.
La última vez que la viste, estaba con un abrigo, bufanda, guantes y con ganas de irse para la casa por una lluvia próxima. Esa vez se despidió con un beso esquimal y te acaricio la cara con aquellos guantes que no lavaba hace dos meses.
Ahora te encuentras con ella con una polera de un llamativo color. Es ahí cuando recuerdas sus "lolas", que desaparecieron sin decir adiós hace largos tres meses, y que buscabas incesantemente y muy desperado en videos de Internet…
Esta imagen, altamente sexual para una mente enferma y "acumulada", se le suma un par de pájaros volando, unas mariposas, un jardín de flores y 24 grados Celsius, que ponen un marco digno para el amor.
Recorrer tu cuidad, que hace un mes estaba anegada porque los colectores de lluvia estaban con basura y que hoy sigue con los colectores atochados de basura pero con las calles secas, es un deleite.
Caminas por las plazas de tu cuidad admirando los colores de las plantas, muchos de los cuales ni siquiera recuerdas, por lo que es común ver a gente preguntando en primavera:¿Qué color es ese? – Lila aweonao. ¡Lila!, que color es ese por Dios!! Claro, nunca existió un Power Ranger Lila, así que difícilmente te suene.
Y en esos momentos tus pensamientos, que tratan de encasillar todo en "bueno" y "malo", comienza a archivar a la primavera dentro del segmento de lo "bueno", junto con el sexo heterosexual, drogas, alcohol y Bielsa(?), que es lo contrario a lo malo, donde se encuentra las fotos de Alejandra Álvarez, el papá de las Gemelas Campos, el invierno, el Hospital de Iquique y la fidelidad.
Todo va bien, incluso tu relación deteriorada por culpa del invierno comienza a tomar ribetes tan buenos que ya hay agendado un encuentro sexual para el fin de semana en la casa, aprovechando que tus papas van a no se donde hasta que un estornudo rompe todo.

Pah ..drama

Lo primero que piensas al estornudar es que es el último esfuerzo del invierno para arruinarte la existencia.
¡Invierno de mierda, no me las vai a ganar! Ya no me mojarás de improviso con tu lluvia. No me debilitarás con tu frío. ¡¡No más invierno!!
Pero el estornudo se repite por segunda vez en el día, y por tercera, cuarta y quinta.
Sin darte cuenta, el estornudo que parecía una anécdota, evoluciona en un romadizo, en lagrimeos… en congestión completa.
Tu cerebro aún no entiende qué carajo pasa con tu mugroso sistema inmunológico.
Lo primero que atina a pensar es en culpar a tu madre por no darte leche materna durante los primeros siete años de vida, como los especialistas de la Universidad Mamona dicen que es adecuado.
Ya el comienzo del día cambió radicalmente.
Si hace dos semanas no veías a tu polola, y si la encontrabas más parecida a tu amigo por ese exceso de ropa que no dejaba ver sus cositas, y si hoy en la mañana te paseabas con ella de la mano, ahora ya ni puedes hacer eso.
La mano que compartías con tu pareja, en el acto de amor más común en el cual no interactúan los genitales, ahora es ocupada para sacar pañuelos o confort para poder darle atajo a los mocos que corren sin parar hacia tu boca.
Las conversaciones ahora son interrumpidas para sonarte los mocos y por el clásico "¿tení pañuelos?". Lo peor de todo es que en primavera no existen las queridas y salvadoras mangas de los chalecos para sonarte. Todo mal.
Ya a la hora todo es una real mierda, no tení pañuelo para sonarte, la congestión te tiene tan amargado que ni siquiera aprovechas para jotear a tu mina y las chicas que caminan a tu alrededor, los pajaritos mente mucho ruido, las mariposas parecen una plaga sin control y los 24º Celsius te sofocan.
Es en ese momento cuando ves una publicidad, quizás la única donde no sale un candidato a alcalde o concejal, sobre algún remedio que dice " Para las alergias de primavera, compre NoAlergión, de Laboratorio AguantePrimavera". Alguien se ha dado cuenta que los nombres de algunos remedios son para reír, lo que es bueno sin duda, porque al conocer el precio dan ganas de llorar, aunque Dr Simi trae una versiones desde Laboratorios de Egipto más baratas(¿).
Alergia!!! , esa es la respuesta a todo lo vivido en estas primeras horas de primavera.
Lo peor de todo es que nunca sabes a qué realmente le tienes alergia. Será al polen, la luz, la felicidad.
Cagaste no más. No hay recursos ni ganas para hacerte un examen para saber el motivo de tus alergias que, además, no servirá más que para esquivar los árboles que te la producen.
La primavera se vuelve peor que el puto invierno. Es decir, la mitad del año en realidad es una basura (!). Tu cerebro en un cambio radical, muchas veces antes visto-claro-, encasilla a la primavera dentro de lo malo.
No queda más que esperar tres meses y a ver que pasa con el verano, si es tan bueno como dicen en la Tele.
Al despedirte de tu pareja le dices amorosamente "nos vemos en Enero, amor".
Y es cierto que hay gente que no es alérgica, pero ellos tendrán que mamarse a los alérgicos que llenan los tarros de basura con pañuelos llenos de mocos, a los estornudos cerca de tu cabeza y al continuo puteo de "esta alergia de mierda"

Religión, homosexualidad, drogas: Los Simpson detrás de la censura

Homero y su diablito Vasco Moulian posan en exclusiva para El Resumón

Ahora que está tan de moda los ochentas, me acuerdo de los noventas(?). En realidad no recuerdo nada de los ochenta, simplemente porque era un bebito, que se tocaba por exploración y aprendizaje. Qué tiempos ridículos aquellos, eh
Entre los clásicos de esa década en la tele estaban Video Loco(cachupin), Maravillozoo(tres jumbitos) o Si Se la Puede Gana. Progamas blanquitos a más no poder, que lograban grandes rating en el horario de las 10. Hoy podemos ver recreaciones de hijos violando madres, fotos en pelota de una vieja muy poco eroticas para mi, sexo en las series de Chv(aguante cine primiun de los 90) o las añejas pelis de TeleCanal.
Recuerdo algo que hoy hace tangible esa tv blanca de la década anterior y es la exhibición de Los Simpson.
Me parece, y si memoria no me falla ya, que una vez terminado Video Loco comenzaba Los Simpson, es decir, pasadita las 23:30 horas, bloque que en aquellos tiempos era casi un toque de queda en democracia(?), puesto que ningún canal le daba bola y prácticamente cerraban las transmisiones, hasta que llegó Morande y revolucionó el horario. Hoy nos hace llorar con Rupertina, pero de pena.
En un horario donde en aquellos años sólo se quedaban los adultos ociosos, Los Simpson lograba ver la luz.Y como no si lo daban en un Canal Católico, y el contenido de Los Simpson difiere en varias ocaciones de la linea editorial que el canal tenía, por lo tanto lo tiraban a la hora que los curitas dormian soñando en alguna virgen que desvirginaban.
Actualmente la tv ha cambiado, y el canal católico se ha abierto tal como la Iglesia al nuevo mundo. Hoy no queman, matan ni persiguen a nadie, simplemente dicen que ser gay es una enfermedad, que no usen condón, que el remedio para el sida es la pareja única y realizarte exámenes en el Hospital de Iquique, que si te tocas se te cae la tula, que la pedofilia de los curas obviamente tiene perdón de Dios y que contaminar es un PECADO(?).
Con esta apertura mental de la Iglesia, canal 13 logró avanzar y tirar los Simpson en un horario familiar, el de las 6 de la tarde. El programa que en los noventa iba en el trasnoche y bajo la rotula de tipo A, hoy está a las 6 y extrañamente no sabemos en que categoría de calificación. Incluso hace un par de semanas va a las 12pm.
Desde que el canal del angelito Vasco Moulian, comenzó a emitir la serie a esta hora, ha logrado grandes dividendos, que ni siquiera logró con ADN(?¿) Y Sin Mochila, a pesar de la repetición de los episodios. Es la magia de Los Simpson, quizás la única serie donde la repetición no le hace daño.
Pero no todo es tan hermoso, puesto que para los pobres golpeados por la crisis que no poseemos cable, sólo tenemos la oportunidad de ver la serie por este canal, que ha censurado episodios enteros, simplemente no sacándolos al aire, debido a que choca con su titubeante linea editorial.
Por eso y para dar a conocer este drama de magnitudes insospechadas, llamé a Fox( no en canal, sino a mi hermano), que duerme en la cama del lado, y le dije :
yo
- oye saco wea, podrías hacer un especial de capítulos censurados por el 13 de los simpson
fox
- eeh
yo
- ya po pedazo de mierda, hazlo y lo subo al blog
fox
- tu cagá de blog
yo
- si esa wea* lágrimas*. Ya po, el viernes voy a actualizar y subo esa wea
Eso era el viernes 3 de Octubre, pero este weon recién ahora me pasa su información acabada(cuac) sobre los episodios que los pobres mortales que tenemos sólo tv abierta, jamás hemos visto.
Los dejo con Fox:

Religión, homosexualidad, drogas: Los Simpson detrás de la censura. Por FOX.
Durante años disfruté de los Simpson por Canal 13. Con el tiempo, me di cuenta de que algunas partes estaban censuradas. Con la llegada del cable, mis sospechas fueron fundamentadas. Escenas eliminadas y capítulos completos censurados (ahora entiendo a los españoles viendo Dragonball)
Los temas más recurrente ;la religión, Blasfemas, Insultos hacia la iglesia. Varias escenas han sido eliminadas. Recuerdo la censura de una parte del capítulo ººel de azucarºº donde Disco Stu decía haberse hecho adicto al polvo blanco, y luego inalando por la boca azúcar, o cuando Homero es inteligente, llega a la conclusión de que Dios no existe. Eso antes no se veía, pero extrañamente ahora si. O la eliminación de pequeñas escenas donde dicen palabras como "teta" y "maricón".
Pero no les vengo a hablar de estas pequeñas censuras por parte del canal católico, si no veremos derechamente los capítulos eliminados y botados a la basura quizás para siempre de Los Simpsons.

Para que comprendan un poco, esto está descifrado así:
168 - Número capítulo en general
8x15 - Temporada y nº capítulo
4F11 - Código
Homer's Phobia - Nombre en inglés
La fobia de Homero - Nombre Latinoamérica
16 de febrero de 1997 - Fecha de emisión en Estados Unidos

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168 - 8x15 - 4F11: Homer's Phobia
(La fobia de Homero)


Un vendedor, llamado John, se hace amigo de la familia Simpson, pero luego de descubrir que es homosexual.Homero teme que Bart siga sus pasos.
[16 de febrero de 1997]
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275 - 13x06 - DABF02: She of Little Faith
(Lisa de poca fe)


Homero destruye la Iglesia por accidente y Burns se hace cargo de los gastos para repararla... aunque, además de repararla, la llena de anuncios publicitarios y merchandising. Lisa no está dispuesta a continuar asistiendo de ese modo a la Iglesia y busca una nueva religión para llegar a Dios. Finaliza su búsqueda al encontrar el Budismo, sobre todo porque fija sus objetivos en la búsqueda de la espiritualidad y la sabiduría.
[16 de diciembre de 2001] [21 de julio de 2002]
-------
285 - 13x16 - DABF11: Weekend at Burnsie's
(Fin de semana con Burns)


Unos cuervos dañan los ojos de Homero. Para recuperarse, el dr. Hibbert le propone tratarse con marihuana medicinal, pero Homero se aficiona y se hace adicto, logrando que Burns lo nombre vicepresidente de la Planta de Energía Nuclear de Springfield.
[7 de abril de 2002] [13 de octubre de 2002]
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301 - 14x10 - EABF06: Pray Anything
(Pide cualquier cosa)


Flanders gana dinero trabajando en la WNBA, entonces Homero empieza a espiar a su vecino para averiguar cual es su secreto y descubre que Ned reza todo el tiempo. Homero también empieza a rezar y le da resultado. Tanto que reza para que la iglesia tenga un pleito legal y le dan el titulo de propiedad de ella. Toda la familia se muda alli mientras que el Reverendo Alegría y su esposa son reubicados en el Bowl-a-rama.
[9 de febrero de 2003] [21 de septiembre de 2003]
-------
308 - 14x17 - EABF12: Three Gays of the Condo
(Tres gays en un condominio)


Homero descubre una nota que Marge escribió una noche en el bar de Moe cuando eran novios. En ella, Marge se queja de los problemas con el alcohol de Homero e incluso llega a decir que ha comprendido que su relación no tiene futuro. Esto lleva a Homero a dudar sobre los sentimientos de Marge y se toma un tiempo fuera de casa para pensar. Acaba instalándose en un apartamento con dos homosexuales.
[13 de abril de 2003] [30 de noviembre de 2003]
-------
345 - 16x10 - GABF04: There's Something About Marrying
(El amor es ciego)


El alcalde Quimby, a raíz de una sugerencia de Lisa, legaliza los matrimonios entre homosexuales en Springfield. Como el reverendo Lovejoy se niega a oficiar ese tipo de ceremonias, Homero se ordena reverendo por internet atraído por los montones de dinero que le proporcionarán las bodas. Patty acude a él para que oficie su boda con otra mujer, y a Marge, que al principio apoyaba la nueva ley, le resulta difícil hacerse a la idea de que su hermana sea homosexual.
[20 de febrero de 2005] [11 de septiembre de 2005]

Creo que quedaron algunos capítulos fuera. Saquen sus propias conclusiones acerca de la censura simpsoniana (del porqué fueron "borrados"). Espero os haya gustado, chavales, y disfrutad de Los Simpson por Fox sin censura alguna.

Investigación Por Fox
Enviado especial en el mundo de las huevadas que a nadie le interesa.
Pueden saber más de él en
http://www.fotolog.com/wiz_kids
http://www.fotolog.com/dragonproject
www.fletos.cl

Nos vemos en el nuevo grupo de facebook " querimos que Los Simpson lo de otro canal, menos MEGA, TELECANAL Y MÁS22"

jueves, 16 de octubre de 2008

Siempre hay una primera vez: Chile 1- Argentina 0



Ayer ocurrió uno de esos acontecimientos que quedan marcados en nuestro débil cerebro, sobre todo para quienes como yo, solemos no ejercitarlo.
Luego de casi cien años de fútbol a nivel de selección, Chile logró vencer a Argentina por un partido oficial a nivel adulto

Perder la virginidad
Hace unos años mi meta, como la de cualquier joven con serios problemas mentales, era el de perder la virginidad.
Años tras años el combate contra los propios ripios como la fealdad, poco talento y timidez, iba convirtiendo la meta en un "duro" dolor de cabeza.
Pero por esas cosas que nadie entiende, o como se dice, a nadie le falta Dios, el momento llegó y crash, paff, face to face, etc.
El partido ocurrido ayer en el Nacional JM fue algo así como la primera vez, pero a diferencia de lo que ocurre en el ámbito sexual, esta vez fue con todo.
Es que la primera vez sexual, a pesar de los conocimientos adquiridos en cientos de películas pornos, no es un juego fácil, y es más, parece esos partidos donde ganas tirando la pelota para afuera o "resistiendo" un gol. Pero Chile pareció ayer estar acostumbrado a pasar por encima a una selección mayor, y le dimos en el suelo a los argentinos.
Desde que Chile practica este noble deporte, se ha tenido que enfrentar continuamente con dos de las selecciones más potentes del mundo, Argentina y Brasil. Suerte de los hermanos mexicanos que se juegan la vida con Honduras , Jamaica y Cuba.
Desde comienzos del siglo XX, nuestro país ha tenido que sufrir con las comunes derrotas contra ambas selecciones, convirtiéndose en puntos perdidos sin jugar siquiera.
Por eso Chile ha buscado frustrantemente su primera victoria por los puntos con estas selecciones, logrando conformarse con triunfos morales, lo que si lo llevamos al ámbito sexual, seria algo así como la masturbación.
A pura paja entonces Chile se la ha pasado durante décadas, viendo como se le escapan oportunidades de quebrar la historia.
Pero Chile logró vencer a Brasil por primera vez en una eliminatorias, y fue en la que daba pasajes a Japón Corea. Con un contundente 3 a 0, Chile se quedó con los tres puntos, lo que al final se convirtió en la más horrenda maldición, debido a que la roja de todas no volvió a sumar de tres en aquellas clasificatorias, solo rematando décimo entre diez(?¿?¿).
Aunque Chile ya había vencido a Brasil por los puntos, en la copa América del 87(4-o)
A pesar de esto, Brasil no es lo mismo que Argentina para Chile, debido a esas rivalidades que se producen entre países vecinos. Si alguien no cacha, Chile no limita con Brasil, de hecho junto con Ecuador son los únicos en Sudamérica que no limitan con el país mas grande del mundo.
Durante muchos años Chile a tenido que lidiar con una paternidad argenta, que no es solo en el ámbito deportivo, sino también en el territorial, social, etc.
¿Cuantas veces hemos escuchado que las argentinas son más “abiertas”, bonitas y tetonas que las chilenas? o Que los hombres argentinos son más jugados y los chilenos apocados, parcos y amargos.
¿Cuántas veces Chile ha perdido territorio por la avives argentina y lo quedado de los chilenos?
Miles de veces, porque si vemos del hombro para abajo a los peruanos, bolivianos, con los argentinos hay algo de esa envidia de eso que siempre querremos ser pero que no lo somos. Quizás hay algo aspiracional , y en realidad admiramos a los trasandinos, y por eso terminamos hablando como ellos si vamos un fin de semana a Buenos Aires.
¿ Por qué la gente odia a los peruanos y dicen que le quitan trabajo a chilenos y nada pasa con los argentinos que son un número mayor en el país?
Es por toda esta rivalidad arraigada en el corazón del chileno, que una primera vez con los trasandinos era una meta a romper, y no hablo de un himen, sino de la historia futbolera.
Y pasaron los años, y no hubo chance de conseguir esa ansiada primera vez, y las ganas se iban acumulando, tal joven que ve que todos logran meterla dentro( la pelota claro) y nosotros no. Tratamos en el Tenis y todo termino en una vergonzosa lluvia de sillas en el entonces Parque Ohiggins, ayer Arena Santiago, hoy Movistar Arena.
Vimos como Colombia fue capaz de vencer a domicilio a Argentina 5 a 0, como Bolivia conseguía una paternidad increíble en la altura de La Paz o como Perú dejaba fuera del mundial del 70 a la albiceleste, pero Chile continuaba sin poder conseguir una victoria.
Pero como dije, a nadie le falta dios, y el momento llegó. No fue en una cama o sitio eriazo, fue en un estadio( si los baños del Estadio La Portada no fueran tan insalubres, le voy!), y sólo vasto una "metida" de Orellana para conseguir el orgasmo más esperado en la historia del fútbol chileno, una victoria con el archi rival Argentina.
Y tal como la victoria en el Defensores del Chaco gracias a Yañez , la obtención de la Copa Libertadores por Colo Colo y el clásico – Por fin ganamos- de Carcuro, la derrota en el Nacional con Venezuela(D-oh), y yo en una plaza de Salamanca hace unos años(?),siempre hay una primera vez, aunque a veces tarda 98 años.
Sarita Vásquez, aún tienes tiempo (¡!)

Nacional JM
Lo acontecido ayer en el Nacional JM fue uno de esos momentos que serán repetidos hasta el hastío en el programa del llorón Solabarrieta, Había una vez.
Pocos esperaban romper la historia en esto momentos, y muchos esperábamos sólo continuar con la trágica estadística de nunca poder ganarles a los Argentinas, y seguir esperando un milagro. Ni la exitosa selección que fue a Francia logró una victoria, y es más, los únicos puntos perdidos en casa fue con los argentinos.
Luego del humillante cometido en la altura de Quito, donde la roja de todos fue un desastre, la lógica decía que la historia se repetía y no queda más que ir en búsqueda de uno de esos triunfos morales que nos mantienen vivo.
Pero ayer los planetas se alinearon, y con arriesgada táctica impuestas desde el banco por Bielsa, yo hubiese defendido un empate a cero, Chile salió a la cancha.
Y ya desde el comienzo algo raro pasó, el seleccionado nacional corría, tocaba y se desdoblaba de forma nunca antes vista contra un seleccionado superior.
Incluso la suerte nos acompaño, por así decirlo, y chico Mark, que nunca me ha convencido, salió inconsciente , debiendo entrar Droguett, que hizo partido.
Beausejour, el negro más querido en un país lleno de rubios ojos azules, pareciese que jugara en un equipo grande, cuando sólo lo hace en el irregular Ohiggins de Rancagua.
Es uno de los plus que tiene el loco Bielsa, que levanta jugadores que ni en sus equipos logran destacar.
Agregando a Carmona, que tuvo buen desempeño, Ponce, Estrada, Fernández, Contreras( se perdió un gol sólo) y en realidad todos, estuvieron a la altura.(jeje)
El loco se le jugó, dejando a jugadores que la prensa pedía a gritos, como Valdivia o Vidal. El Dt se los pasó por la raja y se salió con la suya. Juvenal o Acosta habrían sucumbido antes esta presión mediatica, traicionando sus propias ideas, metiendo a Vidal, Valdivia, Pizarro y Zamorano juntos(?).
Y cuando merecíamos el gol, y como casi nunca nos pasa, Chile anotó ,luego de que Medel desbordara de forma increíble, centrando, para que anotara el debutante, promesa y tapado Orellana, que con la sangre fría que no tuvo chupete durante todo el partido, la emboco.
De ahí esperé un ataque de Argentina, metiendonos en el propio arco.
Una vez más me equivoque, puesto que la selección que jugó de azul por cábala(!), nunca pudo con Chile, y desde ese momento se comenzó a vivir un sueño.
Chile dominaba y comenzaba a perder goles de manera increíble.
Ya en el segundo tiempo, Chile continuo con un nivel superlativo, y Messi desapareció del mapa. Esta vez la defensa de Chile se comportó a la altura, dejando en el olvido los desastre contra Paraguay y Brasil en el Nacional JM.
Chupete, que corrió, bajo a recibir pelotas y marcó con gran pundonor, no la pudo embocar, y en la mente rondaba esos minutos finales fatídicos que siempre aparecen luego de perderse tantos goles.
En los minutos finales, y ya con la desesperación, Argentina logró obtener un par de jugadas de peligro, que no llegaron a buen puerto.
Los cuatro minutos de descuento fueron los más largo en décadas para el fútbol chileno, junto con los descuentos en el partido contra Austria y Francia98.
En las trasmisiones radiales y televisivas, los periodistas-hinchas rogaban al arbitro colombiano para que diera el pitazo final. – Ya poh. Termina el partido!!.
Y así fue, y no nos empataron, y les pasamos por encima, y Chile derrota por primera vez a los argentinos por los puntos, y tal como las medallas de oro en los juegos olímpicos, se demuestra que si se quiere, se puede, y que la historia sólo sirve para llenar libros que luego nuestros hijos tienen que leer.

La Albiceleste de azul.
Si yo fuese argentino, che che che me robo el país, el partido con Chile parecía ser un tramite más para llegar al mundial que de seguro llegamos.
Y tanto es la falta de respeto de los argentinos, que se presentaron con la camiseta de recambio, casi casi dando a entender que era un partido B.
Aunque en realidad y al parecer, lo hacían por cábala, luego de ganar a Uruguay 2 a 1 en el Monumental de River, tal como Everton de Viña del Mar jugó de amarillo el 2006 para salvarse de bajar a la B, como Chile sub20 quería jugar de blanco para repetir el tercer puesto de la sub17 que lo hizo de blanco o Francia jugando del mismo color en el mundial de Alemania o Wanderes usando una camiseta identica a la que usaba en su campeonato del 68 cuando estaba apunto de ser campeón el 2001.
Pero las cábalas son nada más que un montón de huevadas, y Argentina no pudo.
Aunque un hincha extasiado a la salida del Nacional dijo: somos los papas de argentinos, el triunfo sólo rompió una triste marca, pero está lejos de emparejar las estadísticas aplastantes.
Y es probable que Argentina haya recibido golpes más duros que este en su historia futbolera, como el 0 a 5 con Colombia, pero sin duda este deber ser para nosotros el triunfo más esperado en la historia del deporte más masivo del país, dicen que después de la tiradura de caballos y las peleas de gallo(?)
¿Cuántas veces jugando Winning eleven poníamos a Chile y nos enfrentábamos a Argentina, sólo para poder lograr una victoria que en la vida real parecía lejana y casi utópica?.

Te perdono Medel
Aunque perdonar no es una de mis características más comunes, de hecho el rencor es mi apellido, ayer perdoné a Medel.
Luego de hacerse expulsar en la semifinal del mundial sub20, justamente contra los argentinos, puse a Medel en la lista de odiados del fútbol, junto con Chamagol(?) y choro Navia, que anotó el último triunfo a los argentinos, aunque en una sub23.
Es que ese encuentro del Mundial sub20 en Canadá, país de la policía con sentido común en el orto, era la OPORTUNIDAD para meterse en la final de un torneo internacional.
Y ese partido nos hizo sentir que aún era muy temprano para vencer a Argentina, puesto que se notó mucho lo que es un equipo grande y un equipo chico.
Luego Medel anotó con Bolivia, y ya comenzaba a perdonarlo de apoco, a pesar de sacarle la cresta a la ex de Huevito Valencia(?).
Después de ver a Medel, sacando una pelota con la cabeza casi en el suelo, y repetir de nuevo instantes después, perdoné a Medel.
Sumado con el desborde que dio fruto al primer gol, sacar una pelota cerca del arco , Medel pasa a ser parte de los jugadores queridos, e incluso se acerca a convertirse en mi idolo cruzado, aún por detrás de Rozental en los 90.
Eso si, Trata de portarte bien poh weon

El que no salta es Argentino..y Pinochet
Luego del triunfo, cerca de dos mil hinchas ebrios se fueron a la plaza Italia, lugar de reuniones en los triunfos chilenos, para celebrar la victoria.
De seguro un argentino viendo TvChile se cagó de la risa. Y no con la terrible Hijos del Monte ni el asqueroso Pasiones, sino con estos chilenitos celebrando Pero está bien, y a pesar de que aún queda mucho para regresar a un mundial, esto ameritaba sacar el hincha exitista chileno.
Y esta vez al parecer no será un Oasis en el desierto como el 3 a 0 con Brasil para Japón-Corea, porque aún estamos en zona de clasificación, y se nota que hay una idea de juego, que a ratos se pierde, pero cuando aparece, Chile gana.

Que pase el siguiente(?)
Ahora viene el prácticamente eliminado Perú en Lima(Marzo2009), partido que continuamente sólo nos trae derrotas. Es que es el clásico del pacifico(!). Si Chile saca puntos a los peruanos, el mundial se acerca mucho.
Después el complicado Uruguay. Esta vez Chile no tiene a Castañeda y Salas, pero el loco sabrá que hacer.
De visita además aún queda Brasil, boleta en el último partido de visita, Colombia, empate histórico en las clasificatorias anteriores, Paraguay, al cual no le ganamos del mítico gol de Yañez para España 82, y de local, Bolivia y Venezuela, partidos en el papel muy abordables, y Ecuador, con el que llevamos dos amargos empates en las últimas dos clasificatorias.
Según nuestra amiga calculadora, con 28puntos se clasifica, es decir, a 12 puntos, pero el fútbol no trae sorpresa, sorpresa nos trae el fútbol, esperemos que sean positivas.
Vamos Chile mierda.

Detrás de las cámaras

En la conferencia de prensa pasaron cosas notables:
-Alfio Basile dijo: En el primer tiempo, parecían 15 jugadores. Nunca había visto algo así
-Al entrar Bielsa, los hincha-periodista aplaudieron al técnico Argentino, se rieron por un comentario que no ameritaba risa y además aplaudieron al termino de la conferencia.
Mientras que el amargo Pato Yañes se emocionó en su comentario en la radio, diciendo” esto es histórico, algo que yo nunca pude hacer jugando, estoy llorando ¿¿?¿
Además, al terminar el partido, se escuchó la famosa We are the champion, en la palestra hoy por hoy por Ricardo Jeldes. Al parecer fue una volada de los capos de Canal13.
El relator del partido por canal 13, nosecomosellama , creo que es Ignacio Valenzuela, dijo” estamos con una vena”, lo que me pareció chistoso (¿¿?¿)
Hasta la presi comentó diciendo “ hoy la marraqueta sabrá mejor”, en una frase nunca antes escuchada(?¿?¿)

Y eso que todavía no clasificamos

VIDEO DEL GOL HISTÓRICO


viernes, 10 de octubre de 2008

El querido y nunca bien ponderado Feliz Cumpleaños


Desde el feliz cumple al trata de cumplir feliz
Los primeros cumpleaños de la vida pasan desapercibidos , debido a que eres un infante sin conciencia alguna, pero a pesar de eso, ya es celebrado por tus padres y tíos.
Cuando ya te vuelves un ser conciente, casi intuitivamente exiges una celebración para tu cumpleaños.
Clásicos son las "fiestas" con papitas, ramitas, torta, queque hecho por tu mamá, cajita de cartón con sorpresa, gorritos ridículos y bebidas como merchandising y compañeros de jardín, vecinos, hermanos(?) y primos como invitados.
El momento culmine de las primeras fiestas son los regalos, sin duda, uno de los tres grandes momentos en el año de un niño, junto con el día del niño y la navidad. Si cuando pequeño tus padres te congraciaban con regalos, luego no deberían reclamar cuando más grandes pides un Nintendo Wii, digo yo.
Al terminar la celebración sólo esperas el próximo cumpleaños y los regalos que tendrás.
Es por lo bajo raro pensar que celebras el momento en qué saliste por " ese lugar" de tu madre. Yo nací por cesária , así que no tengo ese problema
Cada cumpleaños para un niño es como una medalla para un militar, una estrella para un video de youtube, un punto de rating para Ucv, un cero para un cheque de Piñera, un amorio para Edmundo o un suicidio para Salamanca.
Entre más edad tienes es mejor, y cuando ya tienes seis y tu mamá dice: el próximo año entras a segundo básico, ya estás grande, tienes que ponerte las pilas porque es más difícil(?)-. Te sientes el hoyo del queque.
Te crees tan grandes que piensas que eres el tipo más maduro del mundo, aunque hinchas las bolas a tu familia hablando puras weas.
Llegar a los dos dígitos en tu edad es el momento más grandioso en tu vida, te sientes un ser completo, maduro, capaz de tratar de cabro chico a tu hermano dos años menor.
Celebras con un carrete a todo dar, aunque ya parece algo descontextualizado el formato de cumple que hizo tu mamá, con galletitas, papitas y torta. Es que las madres ya comienzan a negarse que sus retoños, ese que parió hace 10 años, crece sin retorno.
A pesar de que te sientes algo avergonzado, a diferencia de los primeros cumpleaños, este ya no está lleno de primos y vecinitos. Ahora los invitados son de frentón amigos, y si no tienes mucha popularidad, compañeros de curso cercanos, lo que le da otro toque al evento.
Ahora ya no es un montón de niños comiendo papita fritas y jugando cualquier wea, ahora son un montón de niños comiendo papitas fritas y hablando de cosas con interés común, que a esa edad es en realidad son cualquier wea.
Entre más años cumples, más ganas te dan de cumplir otro más. Es que con cada año, ves más cercano un mundo maravilloso que se abre para los adultos.
A los 14 ya la celebración cambia radicalmente respecto a los cumpleaños anteriores.
Continua aconteciendo en tu casa , organizado y financiado por tus padres, pero ahora le trae un toque musical, el reggeton.
Los temas de conversaciones ahora tienen un tinte sexual incipiente, mientras que ahora los invitados del genero contrario tiene un no se qué que le da un "brillo" especial al cumple.
Es decir, si tu eres de ese segmento triste de la sociedad colegial, en el cual tu timidez, espinilla y baja popularidad son tu definición, sólo te alcanzará para invitar a gente de tu mismo sexo, pero si la llevas todo el rato, tendrás invitado del sexo contrario. No cuenta los primos.
Este nuevo formato de cumple va mutando radicalmente , y ya a los 16 se viene con reventón de cerveza y cigarro. Ya te sientes un adulto, tienes tantos años que no los puedes contar con los dedos de la mano. Estás en tu mejor momento sin duda. Si los adultos se curan sin sentido, tu ya lo puedes hacer. Si los adultos se hacen pedazo los pulmones a puro pucho, tu también puedes.
Los 17 debe ser el comienzo del fin de este sensación tan rica de que cumplir años es lo mejor que te puede pasar.
Ahora estás a un paso de convertirte en el adulto que siempre añoraste, pero comienzas a vislumbrar que no es tan agradable.
Aún ser menor de edad te escuda de responsabilidades, así que cumplir 18 tiene una doble mirada - Por fin 18, soy grande..., o; cagué, voy a tener que hacer algo por la vida.
Si cuando cumpliste dos dígitos de edad fue un momento especial, te sentías un hombre o mujer hecho y derecho, y sólo veías que paso a paso se acercaba un mundo de oportunidades, a los 20 ya comienzas a recordar los buenos tiempos de la niñez.
Cada año más que una felicidad, se convierte en una gramo de tierra para tu ataúd.
Poco a poco cumplir año pasa de ganar edad, a acercarse a la muerte .
Si en un comienzo al cumplir años ibas creciendo, ahora vas decreciendo, te vas volviendo viejo, te van saliendo arrugas, se te va agrandando la guata sin remedio, te van saliendo canas, las bubis van mirando al suelo cada vez más y afeitarte ya no es el gran paso para un adulto, ahora es una paja hacerlo y te hace mierda la cara.
Ya las mujeres comienzas a mentir en su edad, porque no es lo mismo tener 24 que 28, y de hecho, al parecer tener más de 25 es ya estar carreteado y viejo, lo que sin duda es agobiante si piensas que tu expectativa de vida es mínima de 75 años.
En una sociedad donde la vejez es tan mal vista, comienzas a odiar el cumplir años. Es decir los celebras , pero en la torta pones una velita sin número que evidencie tu edad.
A los 30 estás todo un vejete, a pesar de que técnicamente no llegas ni a la mitad de tu existencia. Suerte la población africana que a esa edad ya se comienza a despedir de este sucio mundo.
El feliz cumpleaños que te desean tus amigos deja de ser tan feliz.
Bueno, para un amargado quizás el cumple sea un motivo de celebración, si lo ves desde la mirada que es un año menos de vida.
Extrañamente al cumplir cuatro décadas el ser humano comienza a asumir los años y es muy común decir que es la mejor época.
Incluso Arjona le canta a una abuelita de cuarenta en una de sus canciones dignas de vomito.
A mi parecer, y visto desde una mirada lejana a esa edad, es un falso autoconvencimiento para no pensar que ya vas en la recta final de la vida.
La Técnica de infiltrar el cumpleaños
El día del cumpleaños aun así, y a pesar de los cambios que se dan durante tu existencia, va a ser TÚ DÍA, el único en el año que sientes que te pertenece.
Haces lo posible, casi patéticamente desde un par de semanas antes del día, comenzar a infiltrar la información en el inconsciente de tus amigos que se viene tu cumple.
El ser humano, de uno u otro modo tiene sed de fama.
En conversaciones que nada tienen que ver infiltras la info:
-Otro: Estudiaste para la prueba del 7 de Octubre
-Yo: No, y lo peor es que cae 12 días después mi cumpleaños(?)
-Otro :¿Estas de cumpleaños?
-Yo: Si, el 24
Misión cumplida.
O casos peores como :
Yo: Qué signo eres?/ pregunta que ni te interesa pero que busca un autopase/
Otro: Acuario...
Yo: Yo soy libra, estoy de cumple la semana que viene(?¿)
O de frentón ir e a lo patético como:
Yo: oye, tení que llamarme pal miércoles
Otro: Por qué?
Yo: shh como que por qué, estoy de cumple.
Se que muchos de ustedes no se sintieron aludido por estas formas de infiltrar tu cumple dentro del inconsciente colectivo, porque de seguro sus amigos son mejores que los míos y no necesitan el infiltrar la info para que se acuerden cada año, pero les apuesto que tienen la fecha de nacimiento en su Facebook, y obviamente es para que los saluden(?¿).
Es que no deber existir peor cosa que no ser saludado en TU DÍA, y es por eso, que en un acto de autodefensa, prácticamente públicas tu cumpleaños con unos días de anticipación, cosa que no sea muy encima y sea patético, ni muy lejano para que se olviden.
Hay una cosa chistosa que sucede en los primeros años de la Universidad, y es que en ese hiperventiladismo del " somos del mismo curso y carrera, somos un grupo y nos amamos(no hablo de sexo ... bueno quizas) " que a mi ciertamente me dan ganas de vomitar, todos se saben la fecha de cumple del otro, "extrañamente"
Es común escuchar el: Oye, el 10 está de cumple el Pedro.
Y a mi que mierda me importa.
No deber existir cosa peor que te salude gente para tu cumple con la cual realmente no tienes ningún acercamiento voluntario, ni que te preguntó por el accidente de tu padre. Y a vos quien te invitó a saludarme mierda, es lo más lógico que uno debería decir
Las mujeres tienen una extraña manía por el cumpleaños. En su forma de ser “querendonas”, que muchos confundimos con un lesbianismo que nos quita el sueño(?), suelen celebrar y regalarse inclusive cosas para sus cumpleaños. Es más, es probable que tengan una agenda sólo de cumpleaños, listas para saludar a gente que ni hola le dicen en la calle.
El caso de los hombres es distinto, un mail es suficiente para llenar el vacío, con un archivo adjunto de una mina en pelota, claro.
A todo esto, el Resumón me permite abrir mi corazón, y como se que pocos lo leen( lágrimas), debo reconocer que a veces utilizo esto del infiltrar mi cumpleaños, pero de un modo más indigno aún.
Como es común en país donde el verano es desde Diciembre a Enero, muchos están de cumple entre Agosto y Octubre. El calor veraniego produce calorcito extra entre las parejas al parecer.
Es por eso que saludo a todos mis conocidos que están de cumple antes de mi, pero que tengan como condición que sea una fecha no muy lejana al mío.
Comienzo con un amigo que está un mes antes, y así continuo, cosa que los amarro para que me regresen el saludo. Es por eso que nunca recuerdo los cumples antes de Agosto* perdóname?¿*
Si lo sé, es realmente patético, pero aunque ustedes no lo crean, soy humano, y el feliz cumple está arraigado en mis genes.

El Resumón. Un año desinformando

Aprovechando está entrada donde se desnudó una realidad nunca antes vista, ni en Aquí en Vivo( Furia Porteña) ni en La Mira(Puente Asalto) la han abordado, la del cumpleaños y todas sus aristas espeluznantes, me permito celebrar el Primer( y quizás único) año al aire del Resumón
Dicen que un año pasa volando, y yo creo que sí es cierto, puesto que me parece ayer cuando este gran proyecto daba los PRIMEROS PASOS casi anónimamente.
Hoy un año después, continua anónimamente, pero con reloj, clima y un gif que hizo Fox (vease al costado derecho)muy monono.
Cuantos hemos crecido eh
EL RESUMÓN PROFESIONALES EN LA DESINFORMACIÓN, 1 año desinformando, link destacados:
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