Lo bueno, lo malo y lo feo de los primeros 100 capítulos de Dragon Ball Super

Este sábado se emitió el capítulo número 100 de Dragon Ball Super, serie que  tuvo su debut el 5 de julio de 2015 y que se convirtió en el esperado regreso, después de 18 años, del anime más famoso del mundo.

Aunque muchos no le dieron muchas expectativas de vida, y varios decidieron abandonar el anime al comienzo,  ya con 100 capítulos Dragon Ball Super superó largamente los 64 de Dragon Ball GT, y todo parece indicar que todavía falta mucho por ver.

Por lo mismo es hora de analizar lo bueno, lo malo y lo feo de los primeros 100 capítulos de Dragon Ball Super.

LO BUENO

El desarrollo de personajes

Es uno de los puntos altos de Dragon Ball Super. En 100 capítulos vimos como Vegeta pasó de ser el orgulloso saiyajin de Dragon Ball Z, a un personaje que ha logrado equilibrar su orgullo y terquedad con su dimensión como esposo y padre de familia.

Además, se da maña de darle lecciones de combate a Kaybe, el saijayin del universo 6, quien lo reconoce como su maestro.

En ese sentido, otro personaje que se destacó es Zamasu, el enemigo del arco de Black Goku. Sin duda Zamasu es el villano con mejor desarrollo en Dragon Ball, ya que sus motivaciones van más allá de convertirse un ser perfecto como Cell, conquistar el universo como Freezer o comer chocolate como Majin Boo.

Lo de Zamasu era mucho más complejo. Un aprendiz de kaioshin del universo 10 que está convencido que la presencia de seres humanos es peligrosa para el universo, contrariando la filosofía de su maestro. Según Zamasu, para que exista justicia en el universo, los seres vivos (el mal) deben ser destruidos.

Por lo mismo  Zamasu elabora un completo plan (quizá un poco tirado de las mechas ), que va desde matar su propio maestro, hasta fusionarse con él mismo de otra línea de tiempo.

Y lo peor de todo es que en cierto sentido logra acabar con la humanidad.

Nuevos personajes

Relacionado con el punto anterior, en Super hemos visto una cantidad importantes de nuevos personajes, todos muy atractivos, con buenos diseños e historias detrás de ellos.

Están los dioses de la destrucción, como Bills y Champa, a los ángeles como Wizz y Vado y a luchadores de otros universos como Hit, Kyabe, Frost, Jiren y Bergamo.

Pero sin duda una de las grandes novedades es la aparición de mujeres saijayines.  Caulifla y Kale han cambiado el paradigma de los guerreros machos saiyayines, además nos rememoran al querido Broly.

Aunque la aparición del dios de todo, Zeno Sama, es sin duda el más relevante. Un personaje con un diseño tierno, con voz tierna y actitudes de cabro chicos, que se pitea un universo entero sin moverse ni remordimiento.

El regreso de los Guerreros Z

Ok, muchos podrán decir que esto no es más que nostalgia barata, pero se agradece mucho que antiguos personajes hayan retomado protagonismo.

Si bien vemos a Krilin ,Ten Shin Han y Roshi peleando contra Freezer en el segundo arco, es para la saga de la superviviencia universal en que estos toman real protagonismo.

Es más, cada personaje tuvo uno o dos capítulos en los que se desarrollaron sus historias, donde vemos a Ten con su pyme, Roshi tratando de superar su afición por las mujeres y Krilin recuperando confianza para pelear

 El regreso del androide 17 fue sin duda la guinda de la torta para este punto.

¿Y Yamcha? Toriyama se ha encargado de hacer crecer todavía más el mito de perdedor del ex temible lobo solitario.

Y si de regresos hablamos, no podemos olvidar a Trunks del futuro, que si bien apareció teñido, nos permitió disfrutar de uno de los personajes más queridos de todo Dragon Ball.

Tremendas batallas

Los nuevos personajes también trajeron nuevas técnicas, que han permito que las batallas sean más que una lucha de poder.

Hit, por ejemplo, podía manejar el tiempo, lo que hizo que la pelea contra Goku fuera memorable. Por otra parte, Zamasu era inmortal, característica que lo hizo imbatible para Goku, Trunks y Vegeta. Solo Zeno Sama pudo acabar con él, pero a un alto costo.

En el torneo de la superviviencia de los universos vemos como la estrategia para pelear también es un punto importante a la hora de enfrentarse a un enemigo.

Y sin duda, las coreografías de las batallas son otro punto alto. Lejos del intercambio monótono de poderes de Dragon Ball Gt, y Super hemos visto varios combates notables, que nos han dejado babeando en más de una ocasión..

Música

Y bueno, los opening de Super han sido notables. Los ending han estado más irregulares. En cuanto a la música incidental, desde la saga de Black Goku mejoró bastante, aunque hay que reconocer que reciclaron algunos temas de Dragon Ball Kai.

LO MALO

El abuso de la nostalgia

El regreso de Trunks encantó a todos porque fue dentro de un arco muy atractivo. El retorno de androide 17 vino a cerrar la incertidumbre de “qué chucha pasó con 17”. Y bueno, que Ten Shin Han y Krilin retornaran a las batallas, también fue bonito.

Pero lo de Roshi parece no tener ni pies ni cabeza. Recordemos que el maestro Roshi se retiró en el segundo torneo de artes marciales que vimos en Dragon Ball, luego de pelear contra Ten Shin Han. De ahí solo lo vimos haciendo el mafuba contra Picoro Daimakuu.  Así que su regreso parece bien tirado de las mechas.

Pero sin duda el re-regreso de Freezer es lo peor. Ya había regresado para ser derrotado por Trunks. Luego vuelve para el segundo arco de Super. Y ahora, inexplicablemente, lo citan para ser parte del Universo 7.

Debería dejar descansar en paz al pobre Freezer.

Y por cierto ¿Qué pasó con Pilaf y sus secuaces?

Incongruencias en los poderes.

Relacionado con el punto anterior

¿Cómo Roshi puede llegar a ser un luchador elegible para defender el universo? Si recordemos que Roshi ni volar sabe, y se dedicó a ver revistas pornos durante todo Dragon Ball Z. Ni al “débil” Raditz se enfrentó.

 ¿Cómo Freezer logró obtener tanto poder en cuatro meses de entrenamiento? Pasó de ser humillado por Trunks en la saga de Cell a pelear codo a codo con un Saijayin azul.

Y peor, cuando vimos que el saijayin 3 se era basureado por Bills, apareció el nivel dios (pelo rojo). Todavía no entendimos bien de qué se trataba cuando apareció en Saiyaijin azul, que supone ya un poder insuperable.

Pero de pronto vemos a Goku y Vegeta transformándose casi porque sí, y no causando mayor diferencia. Incluso, para jugar béisbol(???)  se transforman. Parece chacota.

Y por último ¿Cómo cresta hizo esa espada genkidama Trunks?¿ Y cómo derrotó a Zamasu si apenas había un puñado de gente viva? Recordemos que Goku necesitó de todos los humanos para derrotar a Boo.

Incongruencia en la historia

¿Por qué Trunks ahora tiene el poder azul? Nunca nos explicaron este detalle, que puede parecer superficial, parece tener importancia, cuando vemos a Trunks del presente con otro color de pelo.

Y no sé si es incongruencia o simplemente confusión, pero las líneas temporales se fueron al carajo durante la saga de Black. Y peor, luego de la destrucción del universo de Trunks del futuro, su destino en una línea temporal anterior a la llegada de Black, solo nos deja más preguntas que certezas.

Son muchos cabos sueltos que ha dejado la serie. Aunque Toriyama suele olvidarse de cosas y manejaras según el antojo de la historia.

LO FEO

Animación

La animación de los primeros capítulos dañaron casi irremediablemente a la serie. Si bien esto mejoró con el paso del tiempo, todavía hoy podemos ver “monos feos”. Incluso, en los últimos episodios se han visto bastante reciclajes de imágenes, lo que también molesta a los fan.

Eso sí, hay que destacar que Dragon Ball nunca fue una serie muy pulcra en su animación, y si uno le hecha un ojo a capítulos de Z, se ven animaciones bastante feas. Claro está, que a esta altura, uno espera más cariño por parte Toie Animation a un anime de la relevancia de super.

¿Veranista o invernista? ¡otoñista!

Antes las discusiones en Chile era entre carreristas  y O higginistas , balmacedistas, y congresistas y allendistas con pinochetistas.

Bueno, las cosas cambian y la sociedades crecen y se complejizan. Todo esto derivó en que hoy en día el país el debate es entre los invernistas y veranistas, quienes buscan despiadadamente quedarse con la razón.

Los invernistas,  lo más felices con la nieve y terribles heladas, disfrutan del clima gélido que esta época del año permite. Aman la lluvia, la nieve, los días cortos y el usar cuatro o cinco capas de ropa.

Por su parte, los veranistas, que por estos meses lo están pasando más mal que Tiago Correa , son felices con el calor sofocante, aman el sol, las playas, el sudar en exceso y andar con chalitas ziko en la calle.

La discusión entre ambos grupos por ratos se ha tornado violenta. Los invernistas acusan a los veranistas de llorones, de quejarse por el frío, cuando todo se arregla con una estufa , guatero o una simple bufanda. En cambio, los veranistas vociferan contra los invernistas, tildándolos de masoquista, por disfrutar de cagarse de frío y de ver anegadas sus casas.

Lamentablemente  uno no puede quedarse ajeno a esta discusión, y finalmente la sociedad te empuja a definirte y sumarte a uno de los bandos. No hacerlo te convierte en un paria .que no tiene derecho a decir “puta que hace frío” o “la cagó el calor”.

Así que me puse a pensar qué cresta soy. Es verdad que me gusta la lluvia. Cuando veo que Iván Torres dice que se avecina un frente de mal tiempo, lloro de alegría, aunque muchas veces el wn no el achunta, a pesar de que en los comerciales pase lo contrario.

Pero por otra parte, me encanta andar a pata pelá y polera. Me carga tener que arroparme para no cagarme de frío.

Seguí pensando. En verano me cuesta dormir por el calor, así que muchas veces duermo arriba de la ropa, quedando expuesto a los putos zancudos. Pero en invierno también me cuesta dormir, porque los pies se me congelan aunque me arrope a cagar.

Finalmente llegué a una conclusión. No soy invernista ni veranista, soy otoñista.

Sí, no estoy hueviando, soy otoñista, porque en esa época no hace ni tanto frío ni tanto calor. Incluso, puedes tener días con harto calor, en los que puedes andar a pata pelá, y otros donde llueve. Además, a diferencia de la primavera, no existe posibilidad de que una maldita alergia te cague los días.

Asumo con hidalguía que  con esta decisión quedo al margen de la discusión, pero creo en esta tercera vía.

Me siento como en frente amplio, y parece que al igual que ellos, no le ganaré a los dos grandes conglomerados.

Pero solo quiero decir una cosa. Invernistas y veranistas dejen de hueviar, los otoñistas tenemos lo mejor de ambos.

Carlos Pinto: "El secuestro de un niño solo cabe en la mente de un homosexual"

Algunos nostálgicos dicen que “todo tiempo pasado fue mejor”. Bueno, quizá para el pastor Soto , la UDI, la familia Pinochet y los hinchas de Magallanes sea así, pero si nos detenemos a analizar, deberíamos concluir que el dicho tiene menos peso que el debate de Chile Vamos.

El otro día estaba viendo en YouTube a Vardoc pidiendo plata para ser su amigo, y pensé que estamos tocando fondo, que probablemente todo tiempo pasado fue mejor,  así que decidí ver un capítulo antiguo de Mea Culpa(?), otrora programa imbatible en el ráting durante los 90 y principios de los 2000.

La cosa es que me topé con el tercer episodio de Mea Culpa, emitido el año 1993 (año en que la cato obtuvo su mejor subcampeonato, el de la Libertadores), y que llevaba como nombre “La Berenice”.

El capítulo trataba de como una nana terminaba raptando al niño que cuidaba. Hasta ahí otro caso más, hasta que se descubre que “Berenice” era en realidad un hombre llamado Carlos Jesús Pinto.

Bueno, nadie puede justificar un rapto, sea hecho por un heterosexual, homosexual o por un vegano, pero lo que realmente me sorprendió fue la parte final del episodio, cuando conocemos a la verdadera Berenice.

Crudas relaciones de sodomía, libertinaje por andar en parejas,  es la presentación que hace Carlos Pinto de la situación que viven los homosexuales en la cárcel.

Al preguntarle a Berenice por su delito, no titubea en decir que el secuestro “realmente solo cabe en la mente de un homosexual”. Continua con un “apropiarse de un ser humano que no le pertenece, eso le cabe en un homosexual”.

Si hoy fuera 1993 quizá Carlos Pintos hubiese sido el chofer del bus de la Libertad, pero en el 2017 probablemente rechace serlo, o en una de esas se ofrece a manejar el bus de la diversidad.

¿Todo tiempo fue mejor? Menos mal que no.

Desde el "Bus de la Libertad" hasta el "Bus de la Selección: Los buses más famosos de Chile

Por estos días la opinión pública ha volcado su atención a la llegada del “Bus de la libertad”, bólido naranja que ha recorrido distintos países con consignas libertarias, si estuviéramos en 1850.

Pero en un arranque de creatividad inesperado, MOVILH decidió contrarrestar la llegada del “Bus de la Libertad” con el “Bus de la Diversidad”, vehículo con un presupuesto evidentemente menor (por no decir ordinario) y con frases acorde al movimiento.

Sin darnos cuenta, ambos buses causaron tanto revuelo, que Chilevisión Noticias dejó de cubrir los asaltos y se avocó a informar sobre cómo el “Bus de la libertad “ y “Bus de la diversidad”, se enfrentaban en las calles, y no por llevar más pasajeros.

Pero parece injusto que estos buses aparezcan de la noche a la mañana a robarse la atención, cuando hay buses que tienen una mayor trayectoria, y que han luchado durante años para lograr la notoriedad que el Bus de la Libertad y de la Diversidad hoy tienen.

A continuación, los otros buses famosos en Chile.

EL BUS DE LA SELECCIÓN.

Sin duda el bus más querido por los chilenos es el bus de la selección. El vehículo de característico color rojo y pintado con la publicidad de la roja de todos (aunque esas marcas auspician a otras selecciones) se roba la atención de los chilenos cada vez que sale de Juan Pinto Durán rumbo al Estadio Nacional o Monumental.

Es tanta la atención que tiene, que hasta helicópteros siguen al vehículo que lleva a los jugadores de la roja, en una cobertura mediática absurda pero entretenida.

No hay portonazo ni teleserie turca que pueda robarle cámaras al bus.

Eso sí, aunque usted no lo crea, el bus de la selección también es peligroso, y no por sus consignas o falta de manteamiento, sino por la fanaticada que intenta abrazarlo  cuando éste va en movimiento. A todas luces, una mala idea.

EL BUS DE NEXT

Si bien el bus de NEXT dejo de existir hace varios años, tuvo una época dorada, en la cual tenía pantalla y alto ráting.

Es sin duda el bus más pajero de todos (en varios sentidos), ya que en realidad la gracia no era que recorriera muchos kilómetros, pero si transportaba algo de cuantiosa valía: gente buscando amor, antes de que existiera Tinder.

Volver al bus de NEXT representaba unas de la derrotas más grandes de la vida, más que perder la Copa Confederaciones, y es el ser rechazado y continuar con la terrible soledad (por eso también es un bus pajero).

Dicen que a nadie le falta dios, pero en el bus de NEXT ese dicho no tenía razón de ser.

PARTY BUS

Puta, me dio sed al tiro.

El hermano del brazo corto pero mani larga de Sebastián Piñera es uno de los rostros del Party Bus, y con eso deberían concluir de qué se trata la cosa.

Arriba del bus se puede carretear como si el mundo se fuera acabar, mientras te diriges a un lugar para carretear como si el mundo se fuera a acabar.

Lo mejor es que gracias al Party Bus puedes trasladarte curao sin temer a que te asalten y o que termine atropellando a alguien por manejar en ese estado.

De esta lista, este bus sin duda es el más útil.

CUALQUIER BUS DE TURBUS

Si el bus anterior está hecho para los que quieran pasarlo bacán, en cualquier bus de Tur Bus pueden subirse todos aquellos que no tengan tantas ganas de vivir.

En estos buses tienes buenas posibilidades de terminar tu viaje en un Hospital, o si tienes más suerte, en un cementerio.

Eso sí, traen cinturón de seguridad, para que no sea tan evidente este “negocio”.

EL BUS DE DOS PISOS

¿Cómo terminar con la saturación del Transantiago pero con una solución que nos haga ver como los ingleses de Latinoamérica? Fácil, traer un bus de dos pisos para recorrer Santiago.

Si bien la vida del bus en la calles de la capital fue breve, los usuarios tuvieron una buena recepción, no porque solucionara algo respecto al transporte público, sino porque la gente se sentían como en Londres.

Cómo no he ido a Londres, no sé si por allá rayan los buses de dos pisos como acá. En una de esas es así. Si alguien sabe, comente acá abajo.

LA 210

Bueno, muchos dicen que la 210 es el real bus de la libertad, diversidad y party bus. Además, transporta a los chilenos más buenos pal hueveo del país, así que también puede ser considerado el bus de la selección. Y si tienes suerte, se puede encontrar el amor gracias al exceso de alcohol y drogas, así que puede ser como el bus de Next.

Terminar vivo después de un periplo en la 210 es un desafío, así que le compite a cualquier bus de tur bus.

Y como los hoolligans ingleses son buenos pal webeo, también puede ser como el bus de dos pisos, que nos hace sentir británicos.

En resumen, la 210 es el bus definitivo.