Enseñando a mi mamá

El otro día fui a  buscar algo para comer a la cocina. Tenía hambre, aunque el horario no es recomendable para comer: eran 3:40am. En el camino a la cocina (no vaya a pensar que mi casa es  grande, es un decir) me encuentro con mi mamá sentada en el escritorio, haciendo click en forma errática, como cuando trato de usar WhatsApp curao.

Me detengo a su lado y me dice: “bajé un archivo y no lo encuentro. Llevo una hora y no sé dónde está”. La noto frustrada y angustiada, así que dejo de lado las ganas de comer pan con pebre, y decido ayudarla.

Comienzo a buscar en el historial del navegador mientras mi madre mira con cara de “este cabro sabe mucho computación, he traído a un genio al mundo”. Lamentablemente no encuentro nada, y de paso mi mamá confirma que no soy un genio.

“Siempre se te pierden las cosas” le digo. “Es que se me olvida todo” me responde

Abro “una nueva pestaña” para googlear lo que buscó, cuando mi mamá exclama “¡¡veeeees, no abre nada, está malo el computador!!! Le respondo algo molesto: no está malo, estoy abriendo una pestaña nueva, acá está…*apuntando la pantalla con furia, dejando la huella digital marcada en la pantalla*

Le pregunto qué clase de archivo era, dónde lo buscó, si lo bajó o lo vio no más, pero no me respondió todo con un “no sé” ,“no entiendo”, “no me acuerdo”, igual como cuando le preguntan a un ex milico sobre las violaciones en Dictadura.

¿Pero era un PDF el archivo? Le pregunto. “No sé, ya da lo mismo, se perdió no más” -me responde.

“Nada se pierde en el computador “– le digo ya de frentón enojado.

Finalmente encontré el archivo en las descargas (si soy un aweonao, debí ir de inmediato para allá), y lejos de encontrar la paz interior, mi mamá siguió conflictuada, por lo que  me llenó de preguntas: se puede imprimir,  se puede pegar en Word, se puede llevar al pendrive, cómo lo pasó al pendrive, dónde está pendrive, cuál es el pendrive, por qué se llama pendrive… etc.

Me fui enojado a dormir (hasta el hambre se me quitó). Es que es le he enseñado tantas veces donde guardar un archivo, donde están las descargas, y parece que no lo aprende.

Pero luego del enojo vino el sentimiento de culpa.

¿Qué hubiese pasado si mi mamá me hubiese enseñado como yo a ella?

Probablemente hubiese aprendido a caminar a patadas, porque al verme tropezar una y otra vez, me hubiese dicho: pero si ya sabes caminar, por qué se te olvida.

Hubiera aprendido a gritos a hacer caca en el baño, porque mi mamá me diría: ya sabes dónde hacer caca, te he enseñado mil veces *apuntando a baño y dejando la huella marcada en él*

Probablemente cuando me preguntara como se escribe mi nombre, y yo le respondiera, no sé, no me acuerdo, no entiendo, me hubiese lanzado por la ventana, con la ventana cerrada.

Lo más seguro es que al preguntarlé por qué tengo ir al colegio, dónde queda el colegio, cómo es el colegio, por qué el colegio es así, por qué se llama colegio, etc, me hubiese encerrado en la bodega por meses, para que dejara de hueviarla.

Si mi mamá me hubiese enseñado como yo le enseño a ella, de seguro hubiese sido un niño con una infancia muy dolorosa.

Actualización

Mi mamá se ha comprado un nuevo celular. No sabe cómo llamar, responder, enviar mensajes, buscar números, poner la alarma, apagar la alarma cuando suena, y  mil etc más.

Decidí enseñarle como ella me enseñó a caminar, cagar en el baño, a escribir mi nombre, a cómo llegar al colegio.

Con mucha, pero mucha paciencia.

Bueno, estoy dando por hecho que así me enseñó, porque en realidad no recuerdo que lo hiciera de ese modo. Quizá por eso no recuerdo esos momentos. Talvez mi cerebro bloqueó esos malos recuerdos.

En una de esas, la forma de enseñar le heredé…

Mes 2 d.C ( después de la Copa América)

 Sí Carcuro.... ¡¡POOOOR FIIIIN!! J 

Estamos en el mes 2 después de la Copa América y hay varias cosas que quiero confesar.

- En estos dos meses he disminuido en forma ostensible mí tiempo de navegación en sitios como XVIDEOS. Y  no es que haya abandonado ciertas “prácticas” comunes en los niños entre 12 y 98 años(viagra mediante). Lo que sucede, como diría el gran Gary Alexis, es que ahora encuentro mucho más placentero ver videos en YOUTUBE sobre la Copa América que alguna cochinada en YOUPORN.

Disfruto de los incontables videos sobre la definición de los penales, relatados por chilenos, argentinos, uruguayos, mexicanos, colombianos, árabes, incluso, en lenguaje de señas. Cualquier nueva interpretación, palabra, hasta impostación de la voz, es para mí mejor que descubrir un nuevo video de Esperanza Gómez. La puta madre, el ¡POR FIN! de Carcuro está a la altura del mejor material de Sasha Grey.

Pero no solo el relato de los penales me quita el aliento. Dedico horas en ver las reacciones de los hinchas chilenos y argentinos. Me conmuevo y alegro con la frustración de los trasandinos, y me conmuevo y alegro también con la dicha de los chilenos. Puta que lindo el fútbol hueón. Y detengo los videos, solo para ver el segundo en el que Alexis anota, para descubrir cómo ese gol cambia la reacción de las personas. La pena enorme por la copa que se escapa, la alegría inconmensurable de la primera estrella. La vida misma. Imposible no conmoverse cuando ves a un compatriota derramando lágrimas (ver uno acá), o a una familia entera abrazándose de alegría (ver acá) …

- En estos dos meses me he vuelto uno usuario frecuente de Wikipedia. Si  vieran mi  historial, se darían cuenta  que está lleno de visitas al sitio. No les mostraré el historial, porque pueden ser de la PDI. Y no es que esté buscando información relevante para copiar y pegar descaradamente para un trabajo o un nuevo proyecto de ley en el congreso. Lo que busco es solo verificar que lo que pasó es real, porque si Wikipedia lo dice, así pasó. Palabra de Wikipedia, escúchanos señor te rogamos.

Por lo mismo me meto frecuentemente a la Wikipedia de la Copa América. Releo su historia, que a esta altura me la sé de memoria, solo para llegar al palmarés. Y veo a Chile, mi lindo país, acompañado por ese 1 que grafica el campeonato ganado. No contento con eso, hago click en la Copa América de Chile 2015, solo para nuevamente verificar que sí, es verdad, ganamos. Y termino de matar la dudas, haciendo click en “selección chilena de fútbol”. Sí, es verdad, ganamos la Copa.

Qué hermoso es ver Chile campeón.

- En estos dos meses he seguido viendo fútbol, como siempre, pero no puedo evitar que todo me recuerde a ese partido contra Argentina.  Veo la final de la Super Copa de Europa y aparece Banega jugando por el Sevilla. Y cada puta vez que toca la pelota, recuerdo a Bravo atajando esa pelota, quizá uno de los momentos más felices de en mi vida.

Y cada vez que en algún partido hay un penal, aunque sea un partido de mierda entre Barnechea y Magallanes con 15 personas, viajo al 4 de julio. ¿Lo irá a patear como Alexis o lo mandará a la chucha como el pipita Higuaín? Na, en serio, es difícil pegarle tan mal como el pipita, incluso en una mierda de partido.

- En estos dos meses cada vez que veo un auto de lujo, cualquiera sea la marca, modelo y color, me acuerdo de esa imagen: Vidal saliendo en su Ferrari desde Juan Pinto Durán y a las horas, el auto hecho mierda. Y esa sensación de que todo se fue directamente a la mierda vuelve. Otra vez cagamos, lo mismo de siempre, no ganaremos jamás, porque no lo merecemos.

- En estos dos meses me acostumbré a ver momentos épicos y con finales felices propios. No más victorias de equipos y selecciones extranjeras. No, ahora puedo ver y recordar esos momentos, pero propios, los de mi selección. Nunca más ver el épico final con que la roja de España se tituló campeona del mundo. Ahora es la roja, la verdadera roja, de Chile, la que gana épicamente un título.

- En estos dos meses no he dejado de estar pendiente de cada actualización del ranking FIFA, esperando que Chile suba hasta donde se merece. Nah, mentira, nadie puede darle pelota a ese ranking de mierda… ESTAMOS 8… VAMOS CHILE, CTM. Hay que superar a las potencias de Gales, Rumania y Bélgica(??)

Se viene el 18 cabros, y estoy seguro de que cada vez que vea flamear la bandera en la casas, gracias al miedo de que nos pasen un parte, pensaré: ahora si tiene sentido esa estrella solitaria. ¡¡Representa la Copa América!!  no me vengan con hueás, eso representa desde hace dos meses.

Ya sí, le puse mucho ¿Me estaré volviendo loco? ¿Necesitaré ayuda de especialistas... 
La culpa a tiene Alexis...

¡¡POR FIIIIN!!

Historia de bus

Antes que me acusen de plagio, reconozco con hidalguía que me inspiré en el gran Ricardo Arjona, que tiene un tema que se llama “historias de taxi”, razón por la que llamé a esta entrada "historia de bus".

Bueno, yo no soy Arjona (no va a temblar), así que no vayan a pensar que me tiré a una mina. Tampoco le besé hasta la sombra, ni nada parecido.  Básicamente esto tiene dos cosas en común con la canción del trovador: se desarrolla sobre un vehículo y trata de una mujer.

Era un viaje normal. Llegué con algo de anticipación al bus, así que pude dejar mi bolso “estratégicamente” ubicado entre otro montón de bolsos similares, para así evitar que cuando tenga que retirar mi bolso lo encuentre solo cuando queda la rueda de repuesto en el maletero (al final eso pasó).

Me senté en el bus, al lado de la ventana, como siempre. ¿Por qué ventana y no pasillo? Tengo un problema hereditario terrible: cabeceo cuando duermo. Sí, he visto a mi mamá cabeceando y me he cagado de la risa, así que prefiero cabecear y darme contra la ventana, que hacerlo hacia el pasillo y que todos me vean.

El bus comenzaba a salir del andén, cuando se detiene. Veo que la gente del otro lado mira, y yo copuchento, me paro, pero no veo nada.

A los pocos segundos escucho quejidos (no sexuales, les recuerdo que estoy en un bus, enfermos). Pasan un par de minutos, cuando veo subir, muy a mal traer, a una treinteañera. Venía llorando. Lo logró, llamó mi atención.

La tipa se sienta y sigue sollozando…

- ¿Qué le pasó? Le pregunta una vieja tan o más copuchenta que yo

-Venía apurada, corriendo y me caí de poto- dijo entre lágrimas

En eso aparece el auxiliar de bus, que muy gentilmente le pregunta por el estado de su poto…

- ¿Se pegó fuerte?

-Sí. Le responde la accidentada.

-Es que hay mucho aceite en el cemento, es resbaloso- le dice el auxiliar tratando de consolarla, o quizá, intentando hacerla ver que fue muy aweonao correr por el terminal.

El bus ya lleva varios minutos en las modernas carreteras chilenas, pero la accidentada sigue quejándose. El auxiliar vuelve en acción y le da un vaso con agua. Dos dudas me vienen a mi mente:

¿De dónde chucha sacó un vaso con agua?

¿Se la querrá pisar este weon? Quizá, y con algo de suerte, le termine besando hasta la sombra, parafraseando a don Ricardo.

El vaso con agua la calma un poco (quizá algo le echó el auxiliar para drogarla), hasta casi deja quejarse, incluso hace un poco el asiento para atrás, para disponerse a ver alguna película pirateada del cine, cuando la calma se interrumpe por un llamado telefónico…

-Aló aló... Emilio (cambié el nombre para ocultar la verdadera identidad del aludido). La tipa cambió de su voz quebrara y triste, a una voz dura y enojada…

-¡¡No vengo más sola a Santiago!! Escuchaste, Emilio, no vengo más sola (quizá quería que Emilio la viera caer)

-Me caí po, por andar apurada haciendo los trámites. Llegué justo, el bus se iba, y me caí – a esta altura, casi gritando y furiosa.

-Me caí, no vengo más sola, Emilio, escuchaste, no vengo más sola – dice de nuevo

Su furia aumenta mientras habla: ¿me escuchai? No no no, no me refiero a eso…escucha po…escucha… .

- Emilio, no estoy hablando de eso, no tiene nada que ver, escucha... escucha ..ya ya ya ya, chao”, y le corta.

Y en ese momento me pregunto ¿Qué culpa tenía el bueno de Emilio de que se sacara a chucha? ¿Será su pololo, novio, esposo, amante? ¿Por qué el hermoso Emilio (me lo imagino hermoso) le aguanta?

El bus  continúa, para en varios peajes que financian esas modernas carreteras, cuando de pronto, la mina agarra su celular ¿A quién estará llamando? Me pregunto ya sabiendo de antemano la respuesta

-Aló…Emilio, sí sí… estoy mejor, sí sí… Parece que se va abuenar con el masculino (así debe ser, por su nombre) de Emilio, pienso.

Continúa conversando, ya no tan enojada, pero con una voz que muestra siento rencor. Le cuenta cómo se cayó, y como su poto se hizo cagar en el cemento del terminal. Mientras más explica cómo se cayó, más se va picando de nuevo…

-Sí po, y me caí, por andar apurada, por andar haciendo trámites, y me duele mucho todavía po - le dice, más bien, le grita.

Y todo termina con un: ya ya ya, si tu sabis a qué hora llego. No te tengo para qué andar llamando, ni avisando, si tú sabes a qué hora llego po, Emilio… y le vuelve cortar.

La cagó. Reflexiono(?): ¿Por qué el pobre Emilio se convirtió en el victimario de su sacada de chucha? ¿La mina está loca? Espero Emilio la patee por loca (o le pegue, como el trovador a su señora). No merece a una mina así…

El bus para en Los Vilos, destino de la accidentada. Se baja con evidentes muestras de dolores…El auxiliar la ayuda, quemando su último cartucho para ver si cae en sus brazos...Me paro para ver qué sucede fuera del bus...

¡Adivinen!

Ahí estaba Emilio, guapo y varonil como me lo imaginé…

 Se miran, se abrazan, se besan, y decido no mirar más…

Par de weones.

Chile campeón de la Copa América: después de 19 años, perdí la virginidad

todo comenzó así ...

Interrumpo la hibernación de El Resumón porque ha ocurrido un hecho importante que quiero compartir con todos ustedes: he perdido la virginidad. Sí, luego de casi 19 años perdí la virginidad

Todo comenzó un lejano domingo 2 de junio de 1996, el día que abrí los ojos y conocí un amor irrestricto.

La cita fue en la soledad de mi living, frente a mi eterna tele IRT de 14 pulgadas.

Sí, ya estaba algo grande. No sé por qué lo vi antes. Debe ser por algo familiar. En mi familia no me inculcaron ese irrestricto amor que en otras familias es tan común, aunque mi padre siempre ha coqueteado con ese cariño, pero  a su extraña manera.

Y cuando TVN comenzó a emitir lo que jamás  intuí que me cambiaría la vida, nació el amor. Por fin conocía lo que era la “selección chilena de fútbol”, de la que solo había escuchado el rumor de su existencia. Siempre me preguntaba por qué no estaba en uno de los 32 cascos de la pelota del Mundial del 94 que me regalaron.

 El partido fue Venzuela- Chile, que terminó con un amargo empate a uno, gracias a un impresentable gol de rodilla de Javier Margas en la agonía. El resultado en ese momento fue catalogado de humillante (Venezuela solo sacaría 3 puntos en todas esas clasificatorias), por lo que Xabier Azkargorta fue despedido, sin antes vociferar “una vez muerto el perro, se acabe la rabia”.

Es decir, el primer partido que vi de la selección resultó ser un desastre, y a pesar de eso, fue amor a primera vista. Nunca más me perdí un partido…

Y por nunca más, me refiero a nunca más.

Toda la clasificatoria del 98, con el gran Nelson Acosta  al mando. El 3 a 0 contra Bolivia que nos dio la clasificación, es un partido que recuerdo claro.

El mundial lo viví entre la casa y el colegio. Con un amigo llevábamos la tele, que pesaba mucho para nuestras fuerzas de niños, para ver los partidos en la escuela. Ahí vimos el gol de Sierra que nos dio el paso a octavos. Recuerdo a todos saltando de alegría.

Vinieron tiempos de crisis en mi relación con la selección. Para Japón y Corea no vimos una, pero vi todos los partidos, incluso el 0 a 2 contra Venezuela (primera victoria de la vino tinto y el peor partido que vi en la vida ) hasta el partido final, donde había más ecuatorianos que chilenos en el Nacional.

me da vergüenza estar transmitiendo este partido 

Costa Rica nos dejó afuera en la Copa América del 2004. Costa Rica, po. Pero igual el amor era más poderoso, y continué ilusionado, y cuando volvió Nelson Acosta, pensé que todo se recompondría. Por aquella época la sub 20 nos ilusionaba con un 7 a 0 contra Honduras, pero en el siguiente partido (tres días después )perdimos por el mismo resultado.

Y no llegamos al mundial de Alemania, la sub 20 se quedó fuera en segunda ronda y en la Copa América  Venezuela 2007 Brasil nos ultrajó para dejarnos afuera en cuartos de final (1 a 6). Humillación que perdoné. Por lo menos la sub 20 hacía buena campaña, hasta que en semifinales nos quedábamos con la ganas contra Argentina…

Apareció Bielsa, le ganamos a Argentina por primera vez en la historia (el mejor partido que vi en mi vida ). Luego sacamos tres puntos contra Perú , Paraguay y Colombia de visita, y de esa forma volvimos a un mundial,  ganamos luego 48 años, hasta  Brasil nos dejó afuera.

    
        La primera vez contra Argentina 

Pensaba que en Argentina 2011 el amor con la selección podía “pasar a mayores”, pero Bielsa se fue y todo se arruinó. Venezuela una vez más en el camino, y otra vez un sabor amargo.

Sampaoli me había generado el dolor más grande en el fútbol: el cotillón. Pero como sucesor de Bielsa le tuve fe desde un principio. Nos llevó al mundial, le ganamos a España y estuvimos a un centímetro de dejar afuera a Brasil.

Llegó la Copa América en Chile, y los jugadores prometían ganar, pero de verdad, yo no les creí. La selección me  había ilusionado y roto el corazón tantas veces, que preferí ni pensar en la posibilidad de perder la virginidad: moriré virgen, pensé con resignación…

El 4 de julio, 19 años después, me senté frente al televisor, de más pulgadas y con mejor imagen que la de aquel partido de Venezuela el 96.

Sí, tenía demasiado presente todos esos casi casi, todos esos triunfos morales. Si perdíamos batallando en la final, me iba feliz. Si perdíamos por paliza, sería un dolor ya conocido. Me había mal acostumbrado a la eterna ilusión, y a las alegrías pasajeras.

Pero vi que los coqueteos estaban pasando a mayores. La selección hacía  ver mal a la poderosa Argentina. La distancia y negativismo pasaban a la ilusión. Otra vez, me volvía a reconquistar fácilmente.

Nadie dice que perder la virginidad es fácil. Los primeros noventa minutos me dejaron al borde de convulsionar. El alargue se hizo insoportable, realmente insoportable. Ya no estaba sentado, ni parado, ni dando vuelta. Estaba tirado en el suelo.

Y los penales aparecieron, solo doce pasos definían si la virginidad continuaba o no.

Alexis corre a la pelota, yo de rodillas frente a la tele. La pica…La pelota parece que entra, pero solo cuando Sánchez corre para celebrar, entiendo que ocurrió lo que nunca pensé que pasaría…

Perdí la virginidad. 19 años de espera llegaba a su fin. Desde ese gol de rodillas de Margas frente a Venezuela, hasta el gol de Sánchez picándoa frente Argentina.

Sí,  la primera vez no se disfruta tanto, por eso esperaré pacientemente a vivir la segunda, la que estoy seguro disfrutaré más. Espero no sean otros 19 años, aunque estoy dispuesto a esperar eso y más. Y si no pasa, no importa, no morí virgen 
#vamoschile

              :) (sábado 4 de julio 2015 -19:47 GMT-3)                                    

Aguante Santiago Morning, Magallanes y Barnechea

                                                Estadio seguro vs barra brava de Santiago Morning (????)

Como algunos de ustedes sabrán, desgraciadamente soy hincha de la Universidad Católica, club protagonista de  todos los torneos, hasta que llegan las horas de definiciones. Es como Pelluco de Amores de Mercado: 90 capítulos protagonista, y al final, se muere injustamente #carnet.

Bancarme los chistes repetidos y fomes sobre el frío es una prueba  a mi tolerancia.  Puedo decir con certeza que me acostumbré y que ya no me afectan esos comentarios. De todos modos, PODRÍAN EXIGIR MÁS A SUS ESCASAS NEURONAS Y HACER CHISTES NOVEDOSOS SOBRE LA CATÓLICA, MONTÓN DE WEONES.

Y hueviar al hincha rival es parte del fútbol. Me he visto muchas veces riéndome de hueveos contra la UC. Dije hueveos, no huevos, aunque igual es chistoso en el caso de la UC.  

Una buena talla es una buena talla, acá y en el Festival de Viña  del Mar.

Pero otra cosa es el hincha termocéfalo. Ahí donde entra en mí un debate: ME GUSTA EL FÚTBOL, PERO ODIO A LOS HINCHAS DEL FÚTBOL.

Y claro, el fútbol no sería el deporte que es si no fuese por los hinchas. Sin hinchas sería un pseudodeporte, como el lanzamiento de la bala, el béisbol o el taca taca.

Me molesta mucho el termocéfaleo constante. Esa capacidad de apagar el cerebro solo para hacer comentarios sobre  las madres, zorras, monjas y papayeros. Perdón, no debí incluir a los papayeros.  Deportes La Serena es una falta de respeto al fútbol nacional.

En ese sentido el fútbol y la política se hermanan de forma notable.

No hay fútbol sin partidos, ni política sin partidos. En el fútbol el empate es un resultado que beneficia a ambos equipos, y en la política empatar con el rival beneficia a los dos bandos. Aunque claro está, empatar en el fútbol es mucho menos nefasto que andar empatando con el rival político para determinar quién es menos ladrón. Eso es como un 0 a 0 en el fútbol.

 Pero por sobre este juego de palabra digno de una canción de Arjonas, lo que más une a la política y el fútbol es el personaje termocéfalo.

¿Cómo así? La derecha le tira mierda a la izquierda por cualquier cosa. La izquierda responde de la misma forma. De encontrar algo bueno en el contrincante, nada. La idea es desmerecer. Lo mismo pasa en el fútbol ¿Acaso no han visto una pelea entre un “zorra” y una “madre”? Es como ver pelear a un UDI y a un PS. Cero argumentos,  la idea es tirar caca. Siempre mirando pal lado para ver defectos y sacar ventaja, más que mirarse a sí mismos para encontrar ideas y reflexiones que aporten. 

Bueno, esta relación no es solo metafórica, ya que se sabe que los comandos en tiempos de campaña se alimentan de los barristas para ejecutar sus prácticas antideportivas- antipolíticas. Son la misma weá.

Y por ese motivo ya no soporto la política. En serio no pueden debatir de verdad.  Carecen de hidalguía para encontrar algo positivo en el “rival”. Cómo van a construir un país, sin escuchar y solo buscando sacar ventajas pequeñas de la falencias del otro. Se sacan los trapitos al sol de Penta y Caval, y en eso se la llevan, tratando de demostrar cuál caso es menos malo.

Menos mal en el fútbol hay menos en juego, pero en el fondo es lo mismo. Los hinchas convierten este deporte en algo imbancable. Hablan solo del choque de Herrera y del el “estadio de Pinochet. Comienzo a no soportar el fútbol por esos wnes.

Me siento a ver todos los partidos en un canal mierda como el CDF HD, donde dan partidos sin HD (putos). Disfruto de los goles,  los casi goles  y malos cabros. Y al final  todo se va al carajo cuando veo en las redes sociales las discusiones entre los hinchas termos.  Una mierda.

Por eso creo que Santiago Morning, Magallanes y Barnechea son clubes perfectos. Tienen tan pocos hinchas, que es difícil hallar una pelea termocéfala de uno de ellos. Además,  no los van a castigar por tener “hinchas protagonistas”.

Nada mejor que sentarse a ver un Magallanes – Santiago Morning en el Estadio Santiago Bueras. Solo es fútbol, nada de hinchas  tirando weás a la cancha o encendiendo bengalas. La calma interrumpida solo por los cánticos y  la música de la  bandita de Magallanes.

Ahí está el fútbol que me gusta. El que se vive dentro de la cancha y el que se disfruta fuera de ella, lejos de pelmazos buscando fama sin mérito alguno, o armando discusiones sin sentido.

Ah, y por cierto, de seguro están pensando: de qué te quejas, si en la UC son 50. 

Un tributo. Patrocinado por Minera Los Pelambres

Viendo como estalla el conflicto con Minera Los Pelambres (MLP), ya no solo en Caimanes, también en Salamanca, me tomo este espacio  para brindar un tributo, obviamente patrocinado por su majestad Minera Los Pelambres.

MUUUUCHO  antes de que TODOS se dieran cuenta de lo OBVIO (tardaron harto en darse cuenta), que la sustentabilidad de la que se jacta MLP en el centro Andrónico Luksic es un solo buen spot publicitario, una persona, sin barricadas, sin grupos de Facebook a favor, sin llorar porque no hay prensa,  le peleaba cara a cara a la Minera.

Esa persona era mi mamita melina (mi abuelita, y que no sepa que le dije así, porque no le gustaba) que por entonces estaba en mi casa delicada de salud ( ya con más de 70 años de vida). A pesar de eso, un abogado de MLP (lamentablemente, no recuerdos su nombre como para hueviarlo por facebook) iba a hinchar para que mi abuelita aceptara la suma de dinero por el paso del ducto de concentrado por su parcela, ducto que dicho sea de paso, es menos seguro que alerta del SHOA.

La franja de tierra (inutilizable para la eternidad) estaba avaluada en 3 millones y algo más. ¿Cuánto le ofrecieron a mi abuelita? 200 lucas.

“Mi mamita” no se dejó amedrentar por la prepotencia del enviado de la Minera. Lamentablemente, muchos cedieron antes, de hecho, el apuro de MLP se debía a que ya casi todos habían vendido el paso del tubo por sus tierras. Mi abue estaba retrasando los plazos, lo que comenzó a poner nerviosa a la empresa. Cada día menos de trabajo, era plata menos para comprar Canal 13.

“Si no acepta, la demandaremos”, amenazaba el pelmazo.

“Usted es una vieja ignorante” llegó a decirle este enviado del amigo del hijo de la Bachelet.

Le ofrezco 1 millón. Le ofrezco 2 millones. Le ofrezco 2 millones 500. Y así, aumentando las migajas, como las que dan en la Teletón las empresas de Luksic.  

Finalmente, y luego de un larga tira y afloja, y por eso quiero decir, este "profesional" viniendo a mi casa con prepotencia mientras mi abuelita estaba delicada de salud, fueron 3 millones los que le pagaron.

Hoy mi mamita ya no está. MLP sigue, aunque tiene los caminos cortados. Seguro ellos ganarán de nuevo,  a mi abuelita no le pagaron todo  lo que merecía…

Pero por unos meses la poderosa  MLP no la tuvo fácil,  y todo por creer que podían abusar de una viejita para así ahorrarse unos pocos pesos. Bueno, nadie se hace millonario trabajando con dignidad y justicia en este país.

Gracias a eso, corrijo... gracias a mi mamita,  hace más de 15 años  sé a ciencia cierta que en MLP representa  lo abusivo que pueden llegar a ser estas empresas. Generalizar es malo, lo sé, pero me parece que hay varios ejemplos más que podrían darme cierta razón. Y si no la tengo, me disculpan, pero estoy tranquilo, al menos no me quise cagar a una persona con mi poder. Bueno, en realidad no tengo poder. Mal argumento(?).

Actualización

Las FF.EE siguen en la ciudad. Me gusta la capacidad de despliegue que tienen. Admiro mucho al gobierno. Me gustaría que enviaran doctores y especialistas con la misma premura que lo hacen cuando es la hora de enviar a los pacos a despejar caminos, mismos caminos que vialidad tiene en un impresentable abandono.

Actualización 2

Esta entrada no busca explicar nada sobre el conflicto de MLP, es solo un sentido homenaje a una tremenda persona. Si realmente se quieren informar, para eso están los medios serios nacionales.
Ah no, verdad que no le dan cobertura  :p

Actualización 3
Hasta el cierre de este edición, y luego de más una semana de toma de caminos se consiguió lo siguiente: Una persona perdió un ojo

No ampliaremos

La historia de un crimen

soy casi tan malo como él

No es fácil para mí confesar esto.

Yo era una persona normal. Soy el octavo de siete hijos (?). Era el  favorito de mi abuelo, aunque él nunca me miró con cariño. Bueno, era ciego, pero eso son detalles.

Aparte de eso mi infancia transcurrió como el de cualquier niño en Chile. Abusado por el cura de la ciudad, estudiante de educación pública (se nota en mi forma de escribir)  y víctima de la alegría que no llegó. No me estoy justificando por lo que hice, solo contextualizo mi realidad.

Hoy el remordimiento me está matando. Yo nunca quise dañar a nadie. Me siento como el Chacal de Nahueltoro, como el mamo Contreras, como el psicópata de Alto Hospicio, o peor, como Hugo Tocalli. En realidad exageré, Tocalli no tiene perdón de Dios.

Me costó ganarme el cariño de mi familia y lo arruiné sin darme cuenta, literalmente, en un pestañeo.

Soy un asesino. Sí, maté, pero sin querer queriendo. Fue un error involuntario L

No estaba bajo el efecto del alcohol ni de alguna droga. Puta, eso es triste, esto de estar sobrio es imbancable.

No me quedé dormido al volante. Puta, eso también es triste, porque así como voy nunca tendré auto.

Tampoco maté por celos. Mierda, eso es lo más triste de todo, porque estoy soltero hace tanto que un  femicidio no está en mis posibilidades.

La forma en la que maté es brutal. No fue a martillazos, ni a hachazos, ni a balazos (todas opciones más humanitarias)…. Maté a portazos.

Pasó así: iba tranquilo a la cocina, pero la puerta estaba cerrada. Al abrirla me encuentro con mi mamá. Me mira, la miro, nos miramos, se le cae un plato por mirarme, me cago de la risa...

 Mi mamá me dice: “Cuidado, se va a salir de la cocina”. De inmediato me apuro a cerrar la puerta, pero siento que no cierra.

Escucho un grito, un grito desgarrador, un grito desde el alma. Mi corazón se detiene, miro. Ahí estaba, aprisionada con la puerta.

Mi mamá  grita: ¡¡ la mataste, la mataste!! No atino a decir nada coherente, como un UDI defendiéndose en el caso Penta.

¿Dónde está?- Me pregunta mi mamá. Miro, y ya no estaba: “No sé, no sé, solo sé que nada sé”- le respondo.

Era la más querida de la familia. Cuando mis padres se dieron cuenta que depositar cariño en sus hijos no les retribuía nada, decidieron entregarles todo ese amor a ella. Y yo. YO, la acababa de asesinar de una forma cruel.

Corro llorando a mi pieza. Huyo cobardemente, pero como todo asesino, vuelvo a la escena del crimen. Ahí estaba mi madre con ella en sus manos. La veo mal, con la mirada perdida. En realidad, eso de la mirada perdida era normal en ella.

Mi mamá la acuesta, y yo prefiero irme a la pieza. Luego mi papá se acerca y la mira con compasión. Ni cuando yo me enfermo vi a mi papá tan acongojado. Luego mi hermano menor va a mirarla. Entra a mi pieza y me dice: “eres un weon asesino”.

Confieso que nunca le tuve cariño, pero eso no quiere decir que la quiera matar. Soy algo descariñado, pero valoro la vida, como las personas que defienden a los perros salvajes pero que celebran cuando matan a un “flaite”.

Todos se van a dormir y voy a verla. La miro y camina raro, respira raro, me mira raro. Creo que se va a morir, y me convertiré en un asesino, y peor, toda mi familia me odiará, porque en estos dos años de su presencia en nuestra casa se ganó el cariño de todos, en base a su carisma, a su graciosa capacidad de echarse comida en la boca y a su tierna forma de limpiarse la cara.

Pensar que superó una infancia terrible: tenía 7 hermanos, pero 5 de ellos fueron COMIDOS POR SU MADRE a los pocos días de nacer. A pesar de eso siguió viviendo alegre, hasta que yo lo arruiné todo.

De corazón espero que la hámster no se muera, pero la veo mal.

Pd: estoy cachando que quieren más al hámster que a mí. Debí cerrar la puerta más fuerte

Actualización

El 29 de enero de 2015 la hámster falleció,  días después del “accidente”.

Nunca me gustaron las mascotas. Los hámster no me generan cariño. Pero puta, en el fondo, la tristeza me embarga. Fue mi primer homicidio. Para la segunda vez, supongo, ya no dolerá tanto.

¡¡Cuánto te entiendo, Martín Larraín!! #todospodemossermartín

Perdón “niñita”, de verdad no quise hacerlo :/

Actualización 2

Y  pasó lo que temía. Saliendo de mi casa pisé un caracol. Soy asesino en serie. Y lo confirmé: el segundo asesinato no dolió tanto, aunque me  dio mucho nervio sentir el “crash” del caparazón 

                                                                             2013-2015 :(

Una historia de amor. DRAGON BALL y YO

Uno no se da ni cuando la vida cambia y el amor toca tu puerta.

 Era una tarde cualquiera del año 97. Estaba sentado junto con mi hermano viendo tele (18 años después hacemos lo mismo), cuando de pronto se alinearon los planetas y dimos con Megavisión. Es que en esos años solo un milagro como la alineación de los planetas hacía posible que uno se fijara en ese canal. Hoy con las teleseries turcas, es un milagro escapar de MEGA.

Y nos quedamos enganchados. Fue imposible cambiar de canal, y desde entonces un amor, que se mantiene hasta hoy nació.

Dragon ball era una weá inexplicable. El fenómeno que ocasionó no se ha vuelto a ver.

El primer gran enemigo que odiamos fue –aunque ustedes no lo crea- Yamcha. Sí, el humillado Yamcha fue el primer rival. En aquellos tiempos le temía a las mujeres, cosa que cambió con el pasar de los años. De todos modos, igual se lo cagó Vegeta.

Luego vino el primer torneo de artes marciales, donde finalmente cerré mi vínculo emocional con Gokú, ya que salió segundo, igual que mi querida UC en tantas ocasiones. Nada que hacer, fan de Goku hasta el fin de los tiempos.

Lamentablemente en Salamanca (Chile, no España) Mega siempre tuvo terribles dificultades técnicas, así que de un día para otro el canal desapareció. Toda la saga de la patrulla roja la vimos con las repeticiones posteriores, pero gracias a una gestión del alcalde de aquel entonces (que en realidad es el mismo que hay ahora: VIVA LA DEMOCRACIA) la señal regresó justo para ver el segundo torneo de las artes marciales, donde el terrible Ten Shin Han venció luego de que Goku fuera atropellado por Martín Larraín (?).

Impune el atropello, se viene la saga que hizo que me explotara el cerebro: Piccoro Daimaku.

De un inicio todo fue terrible: muere por primera vez Krilin. Y claro, la primera vez es la que uno más cariño le guarda, aunque sea una muerte (?) en este caso.  Goku corre con lágrimas en los ojos, prometiendo venganza.

La saga de Piccoro trajo más muertes que fin de semana largo. Luego caería el maestro Roshi por fallar al hacer el Mafuba. Minutos después es asesinado Chaoz. Y para más cagarla, luego de pedir el deseo (juventud eterna) Piccoro Pinochet(?) mata al Dragon.  CTM, en serio yo estaba destruido anímicamente. Esto se suma a la destrucción de la nube voladora. Pilares y referentes de mi vida muertos.

Pero el bien siempre triunfa ante mal, menos en el congreso, y en una batalla tremenda Goku le da un golpe que atraviesa a Piccoro. Pero éste antes de morir  lanza un huevo.

El Dragon es arreglado por Kamizama, la mitad buena de Piccoro, así que Roshi, Chaoz y Krilin vuelven a la vida. Milagro de Dios.. del Dios Dragón.

El tercer torneo fue enorme. Shen, kamizama en el cuerpo de un humano, le rompe las bolas al pobre de Yamcha, pero luego pierde con Piccoro que hace la REVERSIÓN AL MAFUBA. CTM, qué momento más enorme, no lo vi venir.

En la pelea determinante,  Goku y Piccoro jr se enfrentan en una batalla que deja la cagá. Se echaron toda la ciudad, peor que “bombardeo selectivo” de Israel. Pero Goku gana en forma heroica, y se transforma en el ganador luego de dos subcampeonatos (aprende UC)

Los niños son las principales víctimas de robo. Bueno, yo no era tan niño, pero fui víctima del robo de la extinta SALO, que comenzó a sacar álbumes. Nunca los llené, pero los tuve todos.

Paralelo comenzaba Dragon Ball Z. El opening nos dejó para la cagá a mi hermano y a mí. Lo tarareamos todo el día. No teníamos puta idea de la letra, y no existía internet en mi casa como para buscarlo #cagamos. La serie se había apoderado de mi vida (amor obsesivo), ya tenía varios posters en mi pieza y decenas de láminas repetidas. ¿Cómo chucha Salo dilapidó todo ese dinero?

Goku y Piccoro se unen para combatir a Radits, momento épico y hermoso. Lamentablemente Goku se inmola para lograr el triunfo, pero gracia a eso, se va a entrenar donde Kaiosama.

Mientras en el colegio hacíamos batallas de conocimientos para determinar quién sabía más de Dragon ball. Entre más sabías, más “ki” tenías. Estábamos poseídos por Dragon ball.

Fue ahí cuando mi vida cambió: un amigo, adelantado a sus tiempos, descargó de internet la historia completa de Dragon Ball. Yo no pude evitar leer todo, cinco hojas con un resumen bastante resumido. En serio, cuando leí el final de GT, casi casi casi lloré.  Por cierto, mi amigo decidió VENDER LAS HOJAS (qué gigante Román), y yo le cagué el negocio porque lancé el rumor de que era todo falso. Estuvimos 4 años sin hablarnos luego de eso #jajaja.

Dragon Ball Z la rompía en la tele. La batalla contra los sayayin Vegeta y Nappa fue terrible: Yamcha murió rápidamente (puta la weá), luego Chaoz y finalmente el gigante de Ten Shin Han.

Pero la muerte que venía me dejó pa la cagá. Nappa lanza un poder contra Gohan que se queda inmóvil, y cuando parecía que el hijo de Goku pasaba a mejor vida, se atraviesa Piccoro, recibiendo de lleno el poder.

 Piccoro tiene emotivas palabras para con Gohan, y luego de derramar unas lágrimas, MUERE. En serio tenía un terrible nudo en la garganta.  Piccoro se había convertido en un gigante para mí. Se ganó mi corazón.

Vegeta y Goku se enfrentan en una pelea épica. Al final ambos quedan pa la cagá. Cuando el príncipe Sayayin está apunto de huir, con Krilin listo para matarlo, Goku le pide a su calvo amigo que lo deje ir. Se salvó Vegeta.

La saga Freezer tuvo de todo. Pero vivimos una tragedia terrible. Justo cuando iba en la mitad, cerca de la aparición de la Fueras Especiales Guinyu, Mega comenzó a emitir el primer episodio de Dragon Ball Z. Al parecer el doblaje todavía no estaba listo. Lo peor de todo es que esto pasó en tres ocasiones (creo), que para mí fueron como mil. Llegaba a la mitad de la saga Freezer y de nuevo al primer episodio. Y se venían meses de espera. Pero no hay mal que dure mil años, y  Mega comienza a emitir los nuevos episodios. Eran los 2000, sobrevivimos al fin del milenio.

Muere Vegeta y le pide a Goku que vengue a su raza. Cuando parecía que Freezer estaba derrotado por una Genkidama, aparece desde la nada y MATA A KRILIN.

Goku lleno de ira por la muerte de su amigo se convierte en SUPER SAYAYIN, lo que nos dejó a mi hermano y a mi extasiado. Hasta quisimos teñirnos el pelo, pero menos mal contábamos con una madre que ponía la cordura en el hogar. Ese episodio fue el más visto de la serie en Chile, con más de 20 puntos.

Ya teníamos como cinco álbum(incompletos), siete películas en VHS  dobladas en España, varios casettes y  10 posters de Dragon Ball en la pieza, cuando llega la saga de CELL. Pero ocurrió otra tragedia: mi tele 14 pulgadas IRT cagó. Comenzó con una franja negra, que terminó en la pantalla negra. NO TENÍA TELE, y se venía un capítulo clave: LA APARICIÓN DE TRUNK.

Le lloré a un amigo (aguante Jorge), y el wn me invitó a su casa SOLO PARA VER EL CAPÍTULO. Cuando Trunk mata a Freezer tuve que contener las lágrimas, porque no estaba en mi casa. Mi hermano, en mi casa, apenas logro distinguir la escena (jajaja).

Cell logra absorber a 17. En un acto heroico Ten Shin Han se enfrenta a Cell con el Kikohu, pero cae desvanecido. Finalmente Cell se perfecciona #cagamos.

Luego de inmolarse Goku, Cell regresa y mata a Trunk. Vegeta al ver a su hijo muerto, se lanza en forma suicida contra Cell. Debo reconocer que ese gesto de cariño, el primero que se le veía a Vegeta, que conmovió en demasía.

Finalmente Cell es derrotado, y para mí, Dragon Ball comenzaba a terminar.

Me convertí en un adolescente, y la Saga de Majim Boo se tornó eterna. Es larga en sí, pero además, pasó lo mismo que con Freezer. Llegaban a cierto punto y se regresaban a la emisión del primer capítulo. Eso y mis preocupaciones de adolescentes, hablo de las espinillas, porque de mujeres NADA, hicieron que me distanciara de la serie, lo que no evitó que casi llorara cuando Vegeta se suicida por sus seres queridos. Hermoso momento.

Dragon Ball Gt es cualquier cosa, y si bien en las repeticiones la he visto, en su emisión original no lo vi. Estaba en otra cosa. Había una chiquilla que me guiñaba el ojo en el colegio, aunque luego descubrí que tenía un tic nervioso.

Un tarde del 2003 llegué a mi casa desde el colegio y decidí encender la tele (6 años desde la primera vez con Dragon Ball). De casualidad me encontré con la emisión del episodio final. Al darme cuenta, me senté impactado (nunca la había visto, no existía youtube).

Al terminar el capítulo, y a pesar de que no veía la serie hace rato, sentí que una parte de mí había terminado. “Nos divertimos mucho en compañía de Goku”, dice el relator, para luego rematar con un certero golpe al corazón "la historia de Dragon Ball, ha llegado a su fin". 

Suspiré con resignación y nostalgia. Comenzaba el Chavo el 8 y apagué la tele.

Quince intentos de suicidios desde entonces han sido el resultado. Pero desde que tengo cable, y puedo ver Dragon Ball y Dragon Ball Z en ETC, las ganas de morir han mermado. Si hasta la bazofia Z Kai veo.  Incluso el 2013 fui al cine para ver “La batalla de los Dioses”

Esto fue como un pololeo  que duró 6 años, y desde entonces, miles de recaídas.

Aguante Dragon Ball. Siempre te amaré

Horóscopo 2015

¿Quieres saber que te deparará el 2015?

Bueno, a continuación lo podrás saber gracias al horóscopo 2015 de El Resumón, donde además entregamos recomendaciones para cada signo (asesorados por la tía Yolanda. Somos serios, no jugamos con su futuro)

No leas solo tu signo, es mejor revistar todos para que se cumpla (????)

Aries

Si miras bien el calendario te darás cuenta que tiene 365 días. Bueno, tu año solo tendrá 364, así que disfrútelos lo más que pueda.

No haga planes para año nuevo.

Cotice funeraria y un buen seguro para su auto.

Tauro

El NO cambio de horario lo  afectará, ya que Plutón pasa cerca de la órbita de Tauro (?), pero por el cambio de horario, Plutón pasará de largo afectando a Géminis.

Debido a esto tendrá un año de mierda, pero si el 2016 vuelve el horario de invierno, todos sus planes se concertarán. Ahora, si nunca vuelve ese horario, no haga planes.

Encienda una vela, no importa el color ni el aroma, es para alumbrar, porque le van a cortar la luz

Géminis

El paso de Plutón por la órbita de su signo hará que tenga un año de mucha suerte, hasta que a su vecino Tauro se le da vuelta la vela con la que se alumbraba, causando un incendio que  quema su casa.

De todos modos ganará un refrigerador en una rifa, aunque no tendrá casa donde usarlo.

Use ropa interior limpia. Para que cuando arranque del incendio tenga dignidad.

Cáncer

Si le teme a los cambios, no se preocupe. El 2015 será igual de malo que el 2014.. Pero existe un ámbito en el cual las cosas podrán mejorar: en el amor. Hay altas posibilidades de que deje atrás la larga sequía y abandone en onanismo.

Descargue Tinder

Leo

Si el 2015 tuvo un año exitoso, el 2015 será mejor aún, sobre todo en el amor, ya que conocerá al amor de su vida por Tinder.

Pero no todo es perfecto, porque luego se dará cuenta que es su hermano.

Compre una soga y busque un árbol que resista el peso de su cuerpo.

Virgo

El tener una doble vida ha sido rico. Lo envidio, virgo. Lamentablemente usted sabía que en algún momento tendría consecuencia. Un hijo de su matrimonio y otro de su amante se conocerán y tendrán un candente amorío. Al darse cuenta, su hijo Leo decide quitarse la vida.

El peso de la culpa lo hará tomar una drástica decisión: viajará al sur en un TUR BUS.

Libra

El 2015 tendrá una terrible crisis de creatividad ¿Qué cómo lo sé? Yo soy libra y no se me ocurre nada para este signo.

Compre desodorante ambiental para el baño. Por favor.

Escorpión

El paso de la Estación Espacial Internacional (???) por su signo elevará su fertilidad en forma importante. Esto sumado a la alta ingesta de alcohol, desencadenará en un embarazo no deseado.

Tendrá una operación al apéndice en una clínica privada por ese motivo. Use color rojo, para que no se note la sangre.

Sagitario

Un error involuntario le causará tremendos problemas: involuntariamente golpeará con un martillo a su pareja que queda gravemente herida. No se preocupe, la puerta giratoria hará su labor. Usando una logrará finalmente asesinar a su pareja.

Número: 133

Capricornio

Tendrá un año de diversas emociones. Comenzará a sentir frío en mayo, que aumentará en forma considerable en junio y julio. Pero no se preocupe, a partir de septiembre dejará de sentir frío. En diciembre se volverá a cagar de calor.

De una vuelta a la manzana con una maleta. Llévela vacía, porque lo más probable es que lo asalten.

Acuario

Tendrá un problema de salud, pero nada de qué preocuparse, ya que su Isapre cubrirá todo. Bueno, casi casi casi todo. En realidad, cierta cantidad, nada que un préstamo en el banco pueda solucionar.

¿No tiene Isapre? ¡¡Tiene FONASA!!

Tendrá un problema de salud y será fatal.

Piscis

Sus ganas de conocer el mar serán mayores que sus ganas de aprender a nadar(!).

Sea determinante. Si ve una luz al final de un túnel, sígala.

Viejo =(

                                                   me sacaron una foto cuando escribía esto 

Creo que no es primera vez que escribo de esto. Me estoy repitiendo. Quizá es un tema que debería hablar con un psicólogo, o simplemente es el Alzheimer.

Me siento viejo, pero no lo digo de llorón, porque analizando encontré varios detalles que me dan la razón.

Gracias al trabajólico de mi papá tenemos cable. Él se dio el trabajo de hablar con el vecino para que nos pudiéramos colgar. Esto me permite, no solo ver Playboy Tv, tema del que hablaré en otro escrito para mayores de 18. Además puedo disfrutar de dos tremendos canales: Etc tv y REC TV

Y fue viendo esos canales que  me di cuenta lo viejo que estoy.

Etc tv es un canal chileno que da dibujos animados, la mayoría made in Japón. Y bueno, obvio que entre esos está la mejor serie del mundo mundial: DRAGON BALL

Y es ahí cuando me siento viejo, y no lo digo solo por el hecho de que esta serie se comenzó a transmitir el 97, cuando yo ya sabía qué hacer con mi vida ( y  finalmente cumplí: nada), sino porque además ya no la veo con los ojos de niño-joven- de antes.

En simples palabras ahora veo Dragon Ball como un adulto amargo. Si bien disfruto de la serie, hasta vuelvo a derramar lágrimas cuando veo a Piccoro atravesarse para evitar la muerte de Gohan, son varias las ocasiones en las que reflexiono:

¿Por qué le pidieron al Dragon ese deseo si era mejor otro?

¡Esto no tiene sentido¡

Hay un grosero error en el argumento en ese capítulo

Por qué chucha pasa eso en esta escena y en la siguiente otra cosa

Es decir, ahora veo la serie y le encuentro todas las falencias existentes. Es como el paso de la niñez a la adolescencia. Cuando niño tus padres son perfectos, y de pronto, te das cuenta que son alcohólicos, infieles, y lo peor, de derecha. Ese abrir de los ojos es el que me pasa ahora. El paso de un niño-joven que amaba Dragon Ball a un adulto-viejo-amargo que lo ve con un ojo crítico

Y continúo

Creo que a Toriyama se le escapó de las manos el nivel de poderes

Desde la Saga de Cell en adelante todo es alargue para que Toriyama se forrara más en plata

Era roja o morada la sangre de Piccoro. Puta la weá, póngase de acuerdo

Cacha el dibujo. Hasta yo dibujo un Piccoro mejor. En realidad solo dibujo picos, pero es un comienzo.

Creo que Toriyama le tenía mala a Yamcha

Capitulo culiao sin sentido. De seguro no sale en el manga

OTRA VEZ TE MORISTE KRILIN CULIAO. PARA TU WEÁ

El otro canal que me hace sentir viejo es REC TV, señal por la cual canal 13 emite sus mejores teleseries. Y puta, tuvieron re pocas, así que la mayoría son UNA MIERDA.

Pero igual las veo. El otro día vi Brujas y pensé: CTM, yo ya estaba viejo cuando la daban, y pensar que Carola Arregui era jovial, y no la wna con la cara tiesa tanto botox que sale en Caleta del Sol (veo puras mierdas, lo sé).

Peor cuando veo “Si se la puede gana”, programa que recuerdo como si fuera ayer, pero que al verlo emitido me doy cuenta que ha pasado más tiempo que la cresta. Si parecen que grabaron los capítulos en VHS. ¿Qué fue de Pato Oñate? Pensé que iba a terminar animando el festival (?)

Pero no solo la TV me recuerda que estoy viejo. Esto se suma a mi incapacidad de adaptarme a la tecnología (me demoré dos meses en entender whatsapp) a mi físico decepcionante (nada queda de ese flaco y sexy veinteañero) y que la mitad de mis compañeros de colegio tiene hijos (la otra mitad tiene nietos).

Por cierto, y hablando de tecnología, decidí crear una nueva plataforma para El Resumón, con el fin de aumentar las visitas

Desde hoy no dejen de visitar www.fotolog.com/elresumon, el fotolog donde podrás ver las últimas novedades del blog.

No dejes de leer El Resumón, tu jovial blog.

Edición 5 de las NOnoticias

El departamento de prensa de El Resumón está de vuelta, para entregarles las noticias más importantes

Científicos descubrieron que no descubrieron nada

Gran expectación causó en la comunidad científica el anuncio hecho esta mañana por investigadores chilenos, que luego de cinco años descubrieron que no habían descubierto nada.

“No sentimos contentos. Fue un trabajo de muchos años.  No es fácil llegar a un resultado, y descubrir que no descubrimos nada nos da muchas expectativas para el futuro. Pensamos que estas conclusiones servirán para nuevas investigaciones”

Pero los científicos continuarán trabajando, pues pretenden darle usos al descubrimiento “los senadores no hacen nada, los presidente no hacen nada, la policía no hace nada, por lo que creemos que descubrir nada podrá ser aplicado en estos temas”.

Lavín lanza campaña para mantener el horario de invierno: VIVA EL CAMBIO DE HORARIO

Siempre preocupado por temas trascendentales para el país, Joaquín Lavín, suegro de Cathy Barriga, ha decidido lanzar una campaña para que el horario de invierno continúe

VIVA EL CAMBIO de HORARIO es el eslogan con el que el ex candidato presidencial pretende que el horario de invierno se mantenga

“Es un problema terrible para el país que el horario de invierno no se mantenga. Si ya la sequía era grave, con el horario de verano en pleno invierno la cosa empeorará. Habrá sol y nada de nubes. Es un terrible problema para las personas que vacacionan en la nieve, ya que con el horario de verano no habrá nieve. ”

 Además argumentó que su celular cambia el horario automáticamente, por lo que probablemente tendrá serias dificultades en su vida, lo que no le permitiría postularse a presidente en las próximas elecciones “en invierno pensaba formalizar mi candidatura, pero como ahora no habrá, creo que tendré que cancelarla” remató.

Ministro de la educación lo confirma: fin a la selección

Como un balde de agua fría cayó la noticia en la ANFP, luego de que el ministro de educación Nicolás Eyzaguirre confirmara el fin al copago, lucro y a la selección.

Desde Inglaterra Alexis Sánchez lamentó la noticia, pero destacó que seguirá jugando en la selección el 2015: salgo en el PES y en el FIFA en la selección, así que jugaré ahí.

Por su parte, Jadue, presidente de la ANFP, se unió a los reclamos de los apoderados de los colegios emblemáticos, esperando que la selección continúe “todos queremos lo mejor para Chile, y eso es que la selección continúe”

Hombre pierde la vida en accidente automovilístico y  horas después bomberos la encuentra

Un grave accidente se registró en la madrugada de hoy en la esquina de Av. Infante con Providencia  en la hermosa y gloriosa comuna de Salamanca. En la colisión  se vieron involucrado dos automóviles y un carro de supermercados. 

Producto del fuerte impacto, un joven de iniciales C.T.M perdió la vida en el lugar, según informó carabineros que acudieron rápidamente al accidente.
Mientras el  joven era derivado al SML (Servicio Médico Legal), bomberos siguió trabajando en el lugar, y en un hecho que se podría atribuir a un milagro o a un cuevazo , un efectivo de la novena compañía  halló entre los fierros retorcidos la vida del joven.
De inmediato se desplegó un operativo para ir al SML  para dejar la vida encontrada, la que fue entregada al joven, que rápidamente se recuperó.
“Estoy contento, tuve suerte. Perdí la vida y los bomberos la encontraron. No la cuento dos veces”,  reflexionó el joven.
Durante este año más de 100 jóvenes han perdido la vida en accidentes automovilísticos, y solo 2 la han recuperado.

AVISO ECONÓMICO

Pedófilo vende su camión para comprarse un auto

Hombre perófilo de 35 años, con las iniciales  N.I.Ñ.O, vende su camión para comprarse un auto.

Según nos contó, con esto busca tener un vehículo menor “me gustaría tener un vehículo menor”. Va acorde a mi gustos” 

EL MISS UNIVERSO DE LOS JUEGOS(?): Las 8 consolas de videojuegos más lindas

Existen muchos concursos de bellezas, incluso uno lo ganó una tal Cecilia Bolocco.

Ayer se realizó el Miss Universo y en diciembre fue el Miss Mundo , todo esto organizado por  MISógenos #oyeelchistemalo.

Pero ningún certamen  le pelea éste,  el Miss consola de videojuego mundo (qué chucha estoy fumando), que busca determinar cuál es la consola de videojuegos más hermosa del planeta y sus alrededores.

Llegar a estas finalistas no fue fácil, pero el comité de experto,  todos treintañeros que viven con sus padres, logró dirimir a las finalistas.

 Está son las candidatas a quedarse con disputado cetro, y no, no hay ninguna venezolana.

8 XBOX 360

La primera en esta lista  fracturará  la muñeca  a varios videojugadores,.

La norteamericana XBOX 360, siempre ha despertado envidia entre sus competidoras, que la acusan de ser “hijita de papá”. Recordemos que el padre de la XBOX es nada más ni nada menos que Microsoft.

Hizo un “puerta a puerta” y conquistó a 89,2 millones de personas. Está dispuesta a todo para ganar.

 7 Super Nintendo (SNESJR)

Estuvo en la casa de  49, 10 millones de personas #promiscua.  Viene de la connotada familia de NINTENDO.

Nacida en Japón el año 1990, es famosa por tener de novios a Donkey Kong Country  y Super Mario World. La Super Nintendo es otra de las tantas que se retocó en secreto. “Quería verme más linda que la Sega Génesis”.  Y creemos que lo logró

 Desde ese momento es conocida como la SNES JR

6 Play Station (PSone)

Los expertos, algunos con notorias parafilias, son categóricos en definirla: tierna. La PSone es la hermana enchulada de la Play Station. Llegó a este mundo cruel el año 2000.

De contextura pequeña, curvas peligrosas y piel blanca, la PSone cree estar preparada para esta competición.
Le preguntaron con quién continuaría la especie, y respondió: “con cualquiera, menos con la Nintendo 64”.

5 WII 

Imponente. Delgada y mirando al horizonte, así se para frente a las cámaras la WII , la madre de la WII U.

Sus medidas son  26,67 cm x 17,27 cm x 4,57 cm, es decir, casi perfecta según los entendidos en la materia.

Dicen que está peleada a muerte con la modelo XBOX360.

4 Dreamcast

Es la única representante de la familia SEGA. La Dreamcast no es la más famosa, pero sin duda, es la más bella de su familia.

Tuvo una corta época arriba de las pasarelas (1998-2001), pero durante el tiempo de actividad, logró sorprender con sus curvas y su capacidad de 128 bits.

Las malas lenguas dicen que la Play Station 2 fue la gran responsable de su temprano retiro.

3 GameCube

El mundo ya no ve con bueno ojos la delgadez, de hecho, es sinónimo de enfermedad y un culto desmedido al físico.

Por eso está es la candidata XL del reinado. Si bien no tiene curvas, su forma no deja de ser elegante. Mide 1,4 cm x 15 cm x 16 cm . Tanto cuando viste de morada como de negro, la GameCube encandila con su belleza.

La delgadez no quiere decir belleza- declaró a la revista especializada Club Nintendo.

2 Game boy Advance

Es la más pequeña de la candidatas en esta final. Sus medidas son:  longitud: 144,5 mm, ancho: 24,5 mm, grosor: 82 mm. Aunque costó que nos dijera, vanidosa ella,  su peso es de 140 g.

A pesar de ser la más pequeña, no  teme y cree que puede ganar.

Se le ha visto en el bolsillo de más de 81, 51 millones de personas. Cree firmemente que con tal cantidad de fanaticada, ganará.

1  PLAY STATION 3 (SLIM)

Nació en Japón el 2007. Nunca se sintió conforme con su cuerpo, y tal como reconoció en un E3, decidió hacerse una cirugía el año 2009. No contenta con esto, se cambió de nombre: se puso Play Station 3 SLIM. Con eso quedó lista para disputar la corona

Sus curvas se vieron retocadas con la cirugía, y vaya que buena tenían los doctores de SONY.

Su piel morena y su imponente figura parecen entregarle el favoritismo.

 Jura que no vive a la sombra de la Play Station 2.

¿Quién crees que debería ganar y llevarse la corona a la consola más linda del mundo?
¿Cuál es la consola de videojuegos con el mejor diseño?

¿Debería dejar las drogas?
¿A quién le estoy preguntado?
Deben reconocer que están todas ricas #parafiliaalarm