Música en pedazos

No hay mejor nombre puesto para una cuidad que La Serena.
Ni Putaendo, ni Coihueco, ni Los Loros, ni Pencahue, ninguna, La Serena si es un nombre bien puesto, como diría el negro Mafla en ese video que circula la red.
Para muchos La Serena es sinónimo de paz, tranquilidad, de poco lanzas en la calles, de aire limpio, de Iglesias(?), de La Elegante(??),de armonía, de calma, etc.
Para otros la cuidad es aburrimiento, bostezo, calles estrechas, veredas estrechas, faro hediondo a pichi, es decir, en Serena nunca pasa nada, empezando por el clima, no llueve, no hace frío, no hace calor, prácticamente Iván Torres (el señor del tiempo más famoso) sobra para referirse a la cuidad, y terminando por Club Deportes La Serena, siempre en la medianía de la tabla, ni sufre, ni se ríen, no existen.
Es en esta cuidad en la que hace 14 años vino al mundo Jirafa Ardiendo, nombre inspirado en un cuadro del pintor catalán Salvador Dalí.
A Jirafa le tocó vivir a La Serena muda, esa que salvo excepciones en verano, alza la voz a la música y movimientos culturales no religiosos.
La Serena no es más que una cuidad añeja, aunque ese sea su principal valor, una cuidad con alma de pueblito sin vida, que por dos meses se vuelve el centro de atención de veraneantes que escapan de las grandes ciudades en búsqueda de la paz y chicas en diminutos bikinis.. Y lo bueno es que la encuentran, pero ellos no saben que el resto del año las cosas siguen igual o peor de somnolientas( con las mismas chicas pero arropadas), y pobre gente que tiene que lidiar con eso.
Pero Jirafa Ardiendo emigro a la capital, porque Santiago es un 75% de Chile, y ahí si fueron escuchados.
Jirafa Ardiendo se llama el primer EP, del cual temas como Motosierra, Girasol y Siesta pasaron a ser parte de los imperdibles de la banda.
El primer disco fue Siesta, que tuvo buena aceptación, siendo destacado por El Mercurio y Rolling Stone Chile, como uno de los mejores discos del 2000.
El 2003 Persona, segundo disco, sale al mercado, con una friolera de 20 temas – incontinencia musical según la banda- liderados por Mastodonte, el primero de la lista y uno de los más famosos y mejores logrados temas.
El 2004 una de mis contactos me habla de la banda.
La historia ya la relate en una entrada antigua, pero en resumen, yo tenía el computador apunto de morir, tanto que tenía que darle demerol para que no sufriera tanto.
Durante cinco meses mi contacto, a la que llamaremos Cecilia para ocultar su verdadera identidad, trató de enviarme un tema, pero el computador o se apagaba sólo o la Internet se caía.
Luego de tanto intentar, tuvimos nuestro primer… tema, que no recuerdo bien si fue Mentelenta o Música en Pedazos.
Con nuevo computador, que hoy en día es un dinosaurio lento con el cual mi hermano chico trata de ponerse al día, obtuve cierta cantidad de temas para hacer un cd, que incluía temas de todos sus discos, un revoltijo peor que comida de año nuevo.
El 2005 la banda participa de una Rara Tocata en la Rock and Pop, donde presentaron nuevos temas: Paliza, Servino y Fácil.
Mi fanatismo por la banda se incrementó de manera importante, como la candidatura de Marco Enrquiquez-Ominami luego de una encuesta mula de un diario que le conviene que sume votos.
Pero el disco que esperaba con ganas no llegaba, como Boliviano esperando el mar u Hondureño soñando con el regreso de la democracia, hasta que a fines de 2007, la señorita llamada Cecilia me da la noticia del siglo, y no era su embarazo no deseado ni su posterior aborto, sino que Jirafa Ardiendo tocaba en Coquimbo, vecina cuidad de La Serena, con la cual se juega el Clásico de la Amistad, partido de fútbol entre los equipos de ambas hermanas ciudades, y que suele terminar a golpes entre hinchada y deportistas..
Y así fue, 08 de Febrero de 2008 la banda regresa a las tierras de donde partieron, entregando 13 temas a los 200 espectadores de esa noche.
Lo mejor de todo fue que en una movida del destino, ese que hoy me tiene al borde del suicidio, pude conocer a la banda cara a cara, me firmaron mi disco Siesta y me despedí caballerosamente de cada uno, aunque en verdad los quería besar(?), sensual, más no homosexualmente.
Al siguiente mes salió Pulmonia, el tercer y probablemente último disco, que obtuve gracias a la todopoderosa Internet, y no es que lo haya bajado a mala pasándome por la raja los derechos de propiedad intelectual, sino que lo compré por Internet, como la gente moderna que le da paja ir a la disquera. Fue una tensa espera de cuatro días para que el disco llegara( venía con autografo =) ), cada día que pasaba se me hacia eterno, como pasajero con dolor de guata en un bus o pariente de Michael Jackson esperando el testamento.
Le dí duro, al disco, durante varias semanas, temas como Lectura Veloz, Pulmonia, Imbateriable, Espín fueron parte de los moribundos tímpanos.
Año y medio después de todo esto, la banda anuncia su fin, Jirafa Ardiendo no va más, y los Jirafa fan quedamos con un tremendo cuello.
Pero bueno, que se la va hacer, iré de compras a La Recova, caminaré por las lindas y estrechas calles de La Serena, con 16° Celsius en un hermoso día fomingo.
¡¡Qué aburrido!!,mejor escucho Jirafa Ardiendo, en un tributo personal.
Si Madonna tributó a Michael Jackson, yo haré lo propio con Jirafa=)
*Contrata a un doble de Alejandro Pino(?)*

Videos Jirafa Ardiendo:

Siesta ( ep Jirafa Ardiendo)


Motosierra (ep Jirafa Ardiendo)


Mentelenta ( Siesta)


Mastodonte( Persona)


Música en pedazos( Persona)


Pulmonia( Pulmonia)


Cambia con el viento ( Pulmonía)


La tierra es plana ( Pulmonía)


Ojo:
Jirafa Ardiendo comunicado oficial de su separación:
VER AQUÍ
Jirafa Ardiendo baja el telón ( POTQ.CL)
VER AQUÍ

Tengo miedo

Tengo un poco de miedo, debo confesarlo.
Y no es por esa uña encarnada que empieza a tomar olor de baño público. Mi pedicuro personal de seguro me enviará a urgencias.
Estos últimos días han sucedidos situaciones que me desconciertan completamente.
Hace mucho que mi msn se había estancado, como mujer sin su ciruelax , y no había adquirido ningún nuevo contacto.
Pero se quebró el maleficio de años y entró a mi selecto grupo de mi msn, que cuenta con muchos que en realidad nunca supe quienes eran, una individua de nombre Vivian.
Ella junto con renovar mi alicaída lista de contactos, me dio una noticia que marcaría un punto de inflexión en mi inexistente vida.
Todo comenzó en el verano de 1985, cuando dos personajes decidieron capear el calor de los valles transversales con fuego humano, mucho más efectivo que el calor de Lipigas.
Gracias a esa explosiva mezcla, nueve meses después en una ciudad enclavada entre los cerros de nombre Salamanca llegué yo a este mundo.
Desde ese momento que mi vida no ha tenido un suceso importante, aunque ese negro casi se convirtió en uno, hasta que mi nueva contacto me da la noticia de la década: se viene un tsunami.
Yo creí en un principio que su presagio era nada más que parte del delirio común en las personas que deciden ser parte de mi msn,. Nadie en todos sus cabales se le puede ocurrir agregarme. A no ser que le guste el porno, en ese caso puedo ser un buen contacto.
Pero la noticia que me entregaba tenía una fuente fidedigna, un tipo llamado Hugo Gómez Solís, que según una tincada que le dio luego de una borrachera, sumado además que la luna afecto su signo de forma radical según un gitano, lo iluminó suficiente para ver el tremendo desastre natural que se venía
El terremoto con tsunami, un combo 2x1 de la naturaleza vengativa por tanto árbol que sacrificamos y hoy son papel en un basural que se incendia contaminando el aire, según este vidente que es evidente que le falta una tuerca, borraría de inmediato toda la costa del centro del país, afectando principalmente a la familia del vidente, que duerme en la playa, y al resto de la gente que construyó sus lujosas casas cerca del mar, escapando del perraje, es decir nosotros.
Y el tipo fue más allá, porque incluso dio fecha precisa, más que la de un contratista que construye una cárcel concesionada incluso, Lunes 29 del presente mes, en plena madrugada, en pleno sueños húmedos para mi.
De alarmas publicas vive el chileno, solo vean los noticieros, y no lo sabrán bien mi querida gente de Concepción y Talcahuano, que hace uno años víctimas de un bromista no identificado de Salamanca (?), arrancaron de un maremoto que nunca fue en plena madrugada. Un par de viejitas murieron intentando salvar su vida de una mega ola que ni los bolivianos nacionalistas sueñan.
Lo mismo ha ocurrido con esta noticia del maremoto, incluso la prestigiosa cadena de noticias, TvnRedCoquimbo, ha hecho énfasis en el tema, entrevistando a las viejujas de Tongoy, uno de los principales sectores afectados en el supuesto desastre natural, las que ya tienen previsto el plan de escape para la madrugada del Lunes, que consiste en apretar cachete semidesnudas, o en camisas de dormir sexys, a un cerro lleno de matorrales, imagen que prefiero no recrear en mi mente, aunque si sigo con esta sequía goleadora, en un mes cualquier recreación me servirá.
Pero el tsunami que se aproxima no es el único hecho que me da miedo, porque un par de días luego de enterarme de que las playas serenenses en el verano 2010 estarán en la avenida Cisterna, ocurre un hecho terrible, muere Michael Jackson, el rey de POP.
Jackson, primero negro, luego blanco y finalmente cualquierwea menos bonito, es de esos personajes que siempre están presentes en nuestro subconsciente, ya sea por su talento inigualable, o por su particular forma de vivir la vida, en muchos casos reñida con la moral y buenas costumbres, concepto que odio en verdad. Por culpa de la moral y buena costumbres no puedo pasearme en pelota en la calle ni dormir con niños. Con niñas obvio que si .
Cuando se muere alguien como Jackson, uno se da cuenta que no somos nada, que todos pasamos por este pedazo de tierra por un corto tiempo, y que sólo hace falta que se te pare… el corazón, para ser parte de la historia y los gusanos.
Mis sueños de vida eterna se van a la cresta cada vez que una persona que parece inmortal por su poderío se muere. Ya me había pasado con el papa JPII, que nunca me fue amistoso, pero que parecía inmortal. Nadie puede tirar palomas todas las semanas y no morir de una infección. Pues él parecía inmune a todo, a las palomas, a su parkinson, a sus pensamientos estúpidos y a su cara de rajismo extremo.
Recuerdo cuando chico, cuando aún tenía esperanzas en convertirme en alguien en la vida, trataba de imitar los pasos de Michael Jackson, mas nunca estuve ni cerca de uno.
Fue un impacto descubrir que antes era negro y luego blanco , no entendía como diablos se podía hacer eso. Recuerden que en mi época infantil no existía el programa de TV. Cirugía de Cuerpo y Alma, que me ha ayudado a entender muy bien cuando un par de tetas son falsas o verdaderas, lo que en la practica no me interesa, tetas son tetas.
La imagen de Michael Jackson presentando a su hijo desde un balcón fue otra de esas ocasiones que el rey del pop entró en mi cerebro. Hasta no hace mucho me daba un poco de risa, pero desde que me convertí en padre adoptivo de un kiltro de mierda que me siguió desde la panadería que me enfada su actuar.
Y no quiero ser un puto con el Jackson, porque musicalmente también Jackson era un referente, a pesar de nunca bajar nada de él de la amorosa Internet.
Me da miedo que un día de estos se me pare el corazón y me vaya a la mierda sin siquiera ganarme la chance de salir en un cuadrito chiquito en el Diario El Día.
Y la muerte está ahí, se viene un tsunami, se muere Jackson, parece que el 2012 fue un error de cálculo de los Maya.
Si logramos sobrevivir al tsunami las cosas no mejoran mucho, en menos de seis meses dos seudos personas lucharan por quedarse con el poder del país, dos personajes peores aún que un tsunami creado por un tipo que nadie conoce.
Piñera y Frei me dan tanto miedo como la noticia del tsunami y de Jackson, no puedo dejar de pensar que uno de los dos, a no ser que Marco Enríquez-Ominami haga el milagro, tendrá en sus arrugadas, hipócritas y arcaicas manos el futuro de nuestra franja de tierra.
Parece que estamos sentenciados a un horrible futuro, como si dios, me refiero a Inzulsa de la OEA, nos hubiera olvidado y nuestra democracia cada vez sea torne más mugrosa, hedionda a agua estancada y deprimentemente lejana.
Las cosas no marchan bien, nada bien, tanto así que ya tengo listo mi panorama para este fin de semana.
Primero haré todo lo que no hice, como decirle a mi novia que en el fondo si la amo de verdad, y que todas esas veces que la golpeé solo era parte de mi adicción a la WWE.
Luego tendré una relación homosexual, y comprobaré empíricamente que ser gay es un doloroso problema en nuestra sociedad.
Después me confesaré con un cura y le diré todo lo que pienso de su asquerosa iglesia, y finalmente, si sólo tengo tiempo, escribiré mi autobiografía, medio plagiando a la de Carlita Ochoa, total, ambos casi fuimos grandes gracia a un negro(?)
Y para terminar me iré con una bolsa con huevito duro a pasar la noche en la playa, esperando que el bendito tsunami me lleve de una vez, y así acabar con todos mis miedos, y si tengo suerte, podré conocer a Jackson en el infierno. ¿El fantasma de Jackson será negro o blanco? Preguntas hueonas que me vienen antes de un tsunami.
Así que ya lo saben, si usted está cansado de todo esto, le da miedo el incierto futuro tanto como a mí, y quiere conocer a Jackson en el más allá, acompáñeme a esperar el tsunami, la solución a todos nuestros problemas.

Pd: En el caso de que usted lea esto luego del tsunami, le agradecería un grupo de facebook en mi honor.
Pero si usted lee esto luego del tsunami, pero este nunca llegó, le agradecería me enviara un tapsin, seguro me resfrío esperando la cagá de ola

Pd2: Vea la última noticia al respecto del tsunami
ACÁ

Actualización. El día después del nunca fue.
Y aquí estoy, vivo.
Mientras la familia de Jackson lucha por los dividendos de la carrera del fallecido artista que nuncas los quiso en vida , en Chile algunos esperabamos el maremoto que el vidente nos juró de guata que venía, pero finalmente no apareció.
Comentabamos con los suicidas que me acompañaban en la playa cada ola que aparecía desde el mar.
- ¡¡Weón esa esa!! - de vez en cuando exclamaba algún tipo ya cansado de respirar mientras rompía la foto de su novia infiel.
- ¡¡No esa que viene ahí es!!- luego comentó otro tipo con su examen de VIH en su mano.
Lo más cercano fue una ola de medio metro, que por un momento me hizo derramar una lágrima de esperanza , y que luego la putie al ver que no me llegaba a las rodillas. Incluso traté de darle una patada, pero era tan insignificante que le di al suelo y hoy tengo un dedo pa la cagá.
Mientras yo esperaba la ola, un montón de viejas arrancaba a un lugar seguro, probablemente en el acto más ridículo de la historia.
Nadie puede arrancar de una ola que no vendría, y menos creer que escapar de una ola mientras se destruye tu cuidad es algo digno.
Finalmente todo acabó, todos resfriados regresamos a casa, seguros que la falsa esperanza del vidente nos había condenado un poquito más.
Vidente y la conch...

Actualización La semana después del nunca fue
El personaje que se fue en la volah del tsunami se disculpó
VER AQUÍ LAS SEUDO DISCULPAS
WEB OFICIAL DEL SACO WEA

Cosas que pasan

yorkeem reflexiona sobre la vida

Mi mente versus el cuerpo. Siempre cuando voy a un supermercado pienso en que le daré parte del vuelto al empaquetador. Pero cuando estoy frente a él mis pies comienzan a huir del lugar.

Confieso: Cada vez que llego a un local de internet y encuentro un mail abierto lo reviso para ver si tiene fotos íntimas( encontré un material re bueno. Lo envío por msn).
Cuando no encuentro nada lo cierro, porque no me gustaría que alguien más inmoral que yo lo urguetee.

No soy gay: El otro día chateaba con un ex compañero de escuela cuando a pito de nada pone su cámara. Acepté sin pensar mucho y al verlo no pude dejar de sentir que me tenía ganas. Ante la incomodidad decidí desaparecer del Msn

No soy gay: Una vez fui con mi novia a comprar comida chatarra a un local.
Al irnos le comenté que el tipo que atendía era muy guapo. Cara simétrica, ojos de color y bien vestido.
Ella me refutó diciendo que era muy feo, cara de nalga y que le parecía antipático.
Conclusión.
En gusto de hombres diferimos demasiado.
Y eso explica el porqué le gusto.

Un culo todo lo puede. El otro día fue a mi local favorito de internet y el gordo( era que no) que atendía me dio 20 pesos de más, hecho inédito en seis años como cliente, todo porque no le quitó la vista al trasero de una chica.
Suelo devolver el dinero cuando me dan vuelto de más, pero el culo de la chica …

Reflexión: En veinte años más, cuando esté de moda esta década y exista una serie de tv. llamada los dos mil, se recordará por el axe, pokemones y reggeton.
Ahí si tendrán razones los jóvenes del futuro en decir que nuestra época vale callampa, tal como lo hacemos hoy con los 80°.

Está de moda: Vestirse con estilo
No está de moda: Vestirse como pokemón

Está de moda: Usar mascarilla por AH1N1
No está de moda: Usar mascarilla en honor a Michael Jackson

Buena idea: Ir de vacaciones al extranjero
Mala idea: Ir de vacaciones a México o Chile si vienes desde otro país.

Buena idea: Recurrir a Manuela Palma si estás soltero
Mala idea: Violar a tu vecina de nombre Manuela Palma por estar soltero.

Buena idea: Ser candidato presidencial
Mala idea: Ser candidato presidencial en China.

Buena idea: Rezar en los malos momentos
Mala idea: creer que rezar servirá de algo

Buena idea: ser generoso
Mala idea: ser generoso con Mauricio Israel

Novia Bruja: Una novia bruja nunca se lleva bien con una madre bruja.
Son caracteres incompatibles.

Novia Bruja: Una novia bruja es una candidata a violencia intrafamiliar.

Pura verdad. Mientras Marco Enriquez-Ominami muere por 40 mil mosca, Obama las mata.

Pura verdad: Cuando acabas con una novia tendrás mucho tiempo sin acabar.

Pura verdad: Si el control remoto está malo es porque debiste cambiarle las pilas ante de golpearlo contra la muralla

Pura verdad: Si vas a una peluquería y está vacía, es un mal vaticinio.
Mejor arrancar del lugar antes de usar un gorro mientras se te empareja el pelo.

Pura verdad: Cada vez es más difícil diferenciar a un loco de un tipo que habla por celular con manos libres.

Pura verdad: Si te sacas un 1, con un 7 tienes un 4. Pero si tienes un 1 ni cagando sacas 7 en la que viene, ingenuo de mierda

Pura verdad: La película de Dragon Ball es una mierda

Pura verdad: curiosamente los gay hoy son manoseados por los candidatos presidenciales. Las primeras damas se revuelcan de celo.

Pura verdad: la última gracia de Michael Jackson fue cargarse a Farrah Fawce. Nadie se va acordar de su muerte ahora.

Pura verdad: Michael Jackson era mucho más que una cara bonita

Pura verdad: Michael Jackson era la oveja blanca de la familia.

Pura verdad: Con la muerte de Jackson ahora Víctor Gutiérrez se dedicara al periodismo paranormal

Pura verdad: ¿Vieron la noticia en la que un canal de Bolivia confundió un capitulo de Lost con el accidente de Aire France?. Y qué esperaban, el avion cayó en el mar, menos van a cachar que era un capitulo de Lost

Pura mentira: Ricardo Arjona, el trovador (¡!)

Pura mentira: Cruz verde, COMPITE

Pura mentira: Sebastian Piñera, COALICIÓN POR EL CAMBIO

Pura mentira: Eduardo Frei, CONCERTACIÓN DE PARTIDOS POR LA DEMOCRACIA.

Pura mentira: Michael Jackson, TRANQUILO PAPÁ

Bus: Cada vez que viajo en bus el ruido del motor hace el efecto de canción de cuna.
Lo malo es que cuando pierdo la conciencia cabeceo de forma espectacular.
Un par de veces me he golpeado la cabeza con el vidrio y otra tantas despierto cuando estoy apunto de darme una vuelta de carnero en un mega cabeceo.

Bus: Porque la gente cuando va en un Bus trata de hablar por celular sabiendo de antemano que la cobertura es intermitente en la carretera.
Me he mamado cientos de:
Hola ..alo.. no te escucho … alo alo alo.
Aweonaos.

Bus: Una vez estaba en el bus sentado pensando en nada cuando desde entre los asientos de adelante vi dos ojos que me miraban fijamente.
De un momento a otro desaparecieron.
Luego al rato la chica (menor de edad quizás) se paró para bajarse y fui incapaz de mirarle el trasero.
¿Eso quiere decir que me enamore?

El deporte es juventud: Iba caminando por una calle cuando pasé por unas canchas de tenis. Dos viejos abc1 jugaban, mientras un joven con una escoba limpiaba las líneas de la cancha. A la cuadra siguiente un joven pedía monedas para ir a ver fútbol.
Viva el deporte pensé

Abreviaturas: He visto con gran sorpresa que Marco Enríquez-Ominami se abrevia MEO.
Menos mal que no le pusieron Patricio.

Abreviaturas: Q.E.P.D Michael Jackson.

Abreviaturas: LCBL. Q.E.P.D(?)

Abreviaturas: Q.E.P.D todos en la Segunda vuelta presidencial

Abreviaturas: T.V. cada vez te ve menos gente.

Abreviaturas: AH1N1. Chilenitos contagiosos.

Casos y cosas del diario de vida (Bonus: Los últimos 25 días del primer Chancho AH1N1)

Existen grandes misterios de la mente de la mujer que un hombre jamás entenderá.
Cosas como el amor fiel, amor para toda la vida y el amor(?), son parte de las tantas cosas que la mujer atesora con su vida, y que para un hombre promedio, incapaz de controlar el pensamiento de su cabeza inferior, le parecen tan ajeno como la candidatura presidencial de Frei.
Una de esas tantas rarezas que la mujer tiene, y que la convierte en un extraño ser tan enigmático que nos vuelven loco, es escribir en un cuadernito cosas que le pasan a diario.
El diario de vida es el primer gran amigo de las mujeres (y hombres afeminados), en el cual escriben los grandes sucesos de su vida, muchos de los cuales son claramente irrelevantes. Lo sé porque obviamente he hurgueteado inmoralmente en un par.
Desde la muñeca que le compró el papá para su cumpleaños, hasta el “paquete” que les regaló el pololo para otro cumpleaños, años después al primero claro. Bueno ni tantos años, las hormonas de pollo sumado a la promiscuidad, la extinción del pudor y apetito sexual temprano, son de las grandes cosas que ha ganado nuestra sociedad en los últimos años, en parte gracias a Yingo.
Es por eso que un diario de vida es la mejor forma de encontrar información ultra secreta de una persona, violando gentilmente la privacidad, para encontrar respuestas que nunca conseguiste por la incapacidad de dialogo que nuestra sociedad tiene hoy gracias al MSN y Facebook. Me gusta echarle la culpa a otros, más sino se pueden defenderse.
Es por lo tanto muy común que madres miserables, desconfiadas y con cero capacidad de dialogo, caigan en el pecado de leer el diario de vida de sus hijas, y obviamente se llevarán desagradables sorpresas, que es lo que buscaban en realidad, suprimiendo las juntas en un sitio eriazo de su hija con su pololo, que suponía ante de la lectura era una tarde de camping.
Pero claro, una madre jamás hará hincapié en situaciones más trascendentes en la vida de una persona, como la mala ortografía y terrible incapacidad de redactar un párrafo. Ustedes deben saber mucho de lo que hablo, sobre todo si han seguido con cierta regularidad este blog.
Escribir bien es mucho más importante que le agarren las gomas a tu hija detrás de un matorral. Mientras no la graben con un celular y se convierta en icono de la promiscuidad juvenil gracias a Internet y programas alarmistas como Aquí en Vivo, todo bien.
Aunque para ser sinceros, la curiosidad es a veces tan grande que cualquiera podría caer al encontrarse con un diario de vida sobre la cama. Sobre todo porque en la tapa dice “secretos que jamás sabrás”, o por el candadito enclenque que tiene y que fácilmente podrías romper con los dientes. Esos candaditos son muy chistosos, es casi tan estúpido como tener un arma en la casa para que no te asalten. Llaman a la desgracia.
Un diario de vida a merced de nuestras manos debe ser incluso más tentador que encontrarse con una revista porno o un billete de diez lucas.
Es por eso muy extraño y casi kamikaze que las mujeres se arriesguen a ser descubiertas en sus más oscuros e irrelevantes pasajes de su vida por el simple hecho de escribir en un pedazo de papel lo que les acontece, como si ese pedazo de hoja, que salió de algún otrora hermoso bosque, las escuchara y reconfortara.
Quizás el sentido es ese, ser descubiertas y así poder despojar todas las culpas y secretos que no pudieron verbalizar por el simple hecho de que todos tienen que ver con el sexo(?), y como no, el sexo es casi un bien único y monopólico del hombre.
O también puede ser que las mujeres son victimas de la sucia amistad y por eso no tienen en quién confiar.
No pueden ser amigas de una mujer porque hay luchas de ego, como quién tiene el trasero mejor, o quién se comió al guapo de yorkeem y cuál ha tenido más multiorgasmos.
Menos pueden ser amigas de un hombre, que siempre estará al asecho a que baje la guardia para darle un disimulado agarrón. Un hombre siempre guardará una doble intención en una amistad, aunque el mismo se proponga lo contrario. El pene es Dios.
En cambio la amistad entre hombre es mucho más transparente y durable, porque no hay luchas de egos, a no ser que se haga un campeonato de quién tiene el pene más largo en el baño. Cuando vayan a mi casa verán los trofeos que tengo al respecto.
Finalmente el diario de vida en algún momento será descubierto o destruido por la propia persona.
Su vida útil es tan corta que hasta parece ser una pérdida de tiempo confiarle tantas cosas. Es como confesarle todo a un enfermo terminal, o comprar un hamster y encariñarte con él, o peor aún, hacer un reality sobre la vida de una mariposa.
A no ser que seas una mujer en plena guerra y escondida para que no te maten, en ese caso probablemente el diario de vida repercuta un poco más allá de las propias neuronas.
Aún así grandes misterios seguirán rondando en mi cabeza respecto al diario de vida, cosas como si están divididos por capítulos, si tienen número de página, si tienen secretos de alcoba, si pelan al pololo por el corto performance, o si son escritos con letra imprenta o ligada.
Misterios que hacen que la mujer continúe siendo el objetivo de mi mente y entrepierna. Quizás cuando descubra lo que ocultan detrás de esas delanteras que no me permite abrazarlas sin sentir cositas malitas, me convierta en lo que siempre he temido: un hueco.
Y toda esta reflexión va a que la mejor forma de entender la gripe porcina es buscando el diario de vida de el chancho ( el gancho forzado) que causó todo este problema, conocido por ustedes como el chancho Eduardo Piñera.
Es por eso que el grupo de investigadores de El Resumón, en conjunto con la armada brasileña que se demoró tres semanas en encontrar un avión que se precipitó al mar y un grupo de anarquistas, uno de los cuales murió en plena investigación al explotarle la bomba que llevaba en la mochila, logramos encontrar el diario de vida de este difunto puerco.
Fue editado como la hacen los realitys para que fuese más entretenido

El diario de vida del chancho Eduardo Piñera.

Día 1
Hola diario, único amigo no imaginario que no me discrimina por ser un chancho hediondo a caca.
Hoy fue un lindo día, mi papá me dejó comer de su basura. Creo que nuestra relación ha ido mejorando con el tiempo.
De vez en cuando viene nuestro dueño, creo que se llama Chespirito, quien los lanza los desperdicios que comemos todos los días.
Últimamente mi padre ha aumentado considerablemente de peso, de hecho ya no salimos a caminar por el campo como antaño, teniendo que divertirme con los chanchitos de tierra, que según me dijo mi padre quien es muy eructo y erudito , son la versión anterior a nosotros.
Creo que se llaman chanchos cromañón y nosotros chanchos sapiens.
Diario, te tengo que dejar, encontré un charco de barro y me dieron ganas de ensuciarme un poco.

Día 2
Hola diario, amigo inseparable, no como ese pato que un día trató de abusar de mí. Pero ya supere ese trauma libro. Gracias a eso descubrí que soy homosexual.
Mi padre últimamente ha engordado por lo menos diez kilos. Pero parece no importarle, es más, me dijo que lo estaba pasando chancho.
Anoche soñé que me perdía en el campo y entre medio de unos matorrales se asomó un pico. Era un pato, me decía cosas cochinas como: voy a dejarte con los ojos blancos chancho de mierda.
Menos mal que desperté a tiempo, aunque no entiendo porque estaba como mojado ahí donde mi papá me dijo que no me tocara.

Día 3
Hola diario, único amigo que no tiene pene, y eso es bueno, porque todos mis amigos cuando me ven me lo muestran y yo arranco, aunque en el fondo me gusta.
Hoy iré a un charco gigante de lodo en la casa vecina, donde vive el chancho Enríquez-Ominami.
Me invitaron para su cumpleaños y mi papá me dio permiso disfrutar.
Lo malo es que no me va a poder acompañar, porque se cansa mucho al caminar debido a su excesivo peso.
Te cuento mañana como lo pasé.

Día 4
Hola diario, que con tu tapa dura me ayudar a rascarme mi trasero en las mañanas.
Lo pase re bien con los chanchos de la casa del lado.
Estuvimos toda la tarde en el lodo, tomamos helados de chocobarro y vimos a las gallinas haciendo cosas raras.
El gallo se le tiró encima a la gallina y ambos parecían felices.
Mi papá hoy no se levantó, dice que le pesa la panza.

Día 5
Hola diario, amor de mi vida.
Amanecí un poco mal, me duele el cuerpo, la garganta y me salen mocos de mi nariz.
Mi papá hoy salió con nuestro dueño el humano chespirito sin destino conocido.
A lo lejos escuche unos gritos, así que supongo que lo debe estar pasando bien con nuestro dueño. Es buena persona, nos da comida aunque estemos llenos de tanto comer.

Día 6
Hola diario.
Hoy estoy mucho peor que ayer. Creo que el chocobarro y los baños de lodo con los vecinos me han hecho mal.
Mi padre no ha regresado, pero creo que debe estar bien, porque mi dueño chespirito anda muy feliz.
Lo vi junto con unos amigos comiendo mucha carne al lado de un asador. Eso no pasaba desde que mi mamá se fue de viaje al extranjero.
No me ha enviado carta eso si, pero mi papá dijo que está bien donde ahora está, porque es el país donde vive dios… o algo así.

Día 7
Hola libro, mi única compañía.
Creo que mi papá fue a buscar a mi mamá, porque no ha vuelto todavía.
Chespirito, mi dueño humano, ahora me he tratado con mucho cariño, incluso me da a comer el doble de antes, lo que es bueno.
Extraño a mi papá, pero se que pronto regresará.

Día 8
Hoy amanecí muy mal.
Creo que tengo fiebre, me duele todo y tengo mucha congestión nasal.
Chespirito se ha comportado raro conmigo, aparte de entregarme excesiva comida, me da besitos en la cara y dice: mmmm, que rico, ya te imagino asado.
A ratos me toca la cola, pero se que lo hace con cariño, no como el pato ese que quería abusar de mi.
Hoy dormiré temprano, porque me duele mucho el cuerpo por el resfrío.

Día 9
Algo anda mal.
Mi papá no ha regresado y mi dueño Chespirito me dice constantemente “el próximo serás tú”
Sin querer cuando me fue a dar un beso en la cara le estornudé.
El resfrío me tiene muy mal.
Nos vemos luego diario

Día 14
Diario de vida.
Hoy vi a la chancha Vivi y está re linda. Se me erecto la colita. Parece que no soy gay.
El resfrío se me está pasando un poco, y mi dueño Chespirito ayer no apareció porque también se resfrió.
Mi papá no ha vuelto.

Día 17
Diario de vida, últimamente no te he escrito seguido, todo va mejor de lo esperado con la chanchita Vivi, y de hecho me pidió pololeo, y yo tiernamente le eructe en la cara.
Ayer vino mucha gente vestida de negro y llorando a la casa.
No he vuelto a ver a mi dueño Chespirito.
Desde que se resfrió no ha regresado.
Chao diario de vida.

Día 21
Diario de vida, tu que me has acompañado desde hace tanto tiempo.
Te tengo que contar que la chanchita Vivi está preñada, y eso que no hemos hecho nada.
Estoy feliz, ella dice que el amor así, que los puerquitos vienen porque Dios Chanchoman los envía.
Mis padres antes de marcharse no me alcanzaron a contar de eso.
El otro día vino el hijo de chespirito con unos amigos, dijeron que el sábado tendrían una fiesta porque había heredado todo.
¿Qué es heredado diario?
En fin, chao, ahora iré a dar una vuelta por los desperdicios con mi amada la chancha Vivi.

Día 22
Diario.
Espero que siempre me acompañes, eres mi confidente.
Ayer fui donde el chancho Enriquez-Ominami y ya no estaba.
El gusano Arrate me dijo que se los habían llevado por algo de la gripe porcina.
No tengo idea que es eso.
Bueno, se que estoy seguro acá, el otro día vino el hijo de chespirito y me miró mucho rato y me tiró mucha comida.
Andaba resfriado, debe ser la época.
Chao amigo

Día 24
Hola diario. Estoy contento.
Vino el hijo de Chespirito y me dijo: ha llegado tu hora, mañana al fin iras donde tus padres chancho culiao.
Eso me pone muy alegre, los extrañaba mucho.

Día 25
Estoy muy emocionado.
Al fin volveré a ver a mis padres.
El hijo de chespirito me dijo que para la hora de almuerzo tenía que estar listo.
Quizás vuelva a comer con mi padre como lo hacía cuando estaba conmigo.
Bueno… ahí vienen a buscarme.
Diario, luego te cuento todo lo que pasó.
Te quiero mucho, te voy a dejar bien escondido.
Chao

ElResumónNoticias
-Se espera que la gripe porcina o influenza humana llegue afectar a un par de miles de personas en este invierno.
-Ya existen 1800 infectados, de los cuales 3 con resultado fatal, si es que morir es fatal, para mi no (emo).
-Chile es el 5° país del mundo con más infectados, pero lo mejor es que vamos 2° en las clasificatorias.
-La Organización Mundial de la Salud ha declarado recientemente Pandemia la enfermedad.
-Guido Girardi, el de los 100 mil muertos y 1 millón de infectados, está chistosamente contagiado con la enfermedad. Muchos esperamos que el sea uno de los 100 mil muertos que con bombo y platillos predijo.( chiste robado al Jorge)

En honor al chancho Eduardo Piñera (Q.E.P.D)

Habemus Influenza Humana

Seguimiento a la enfermedad.
No hace mucho un pariente porcino de Don Francisco (alias cabeza de chancho) en el lejano México estornudó luego de haber pasado una noche de sexo con su mujer, una chancha curvilínea, en un sitio eriazo.
Ese puerco, al cual llamaremos Eduardo Piñera para cuidar su identidad, luego de vivir tamaña noche de placer, es decir, pasarlo chancho, se fue a comer una deliciosa comida reponedora, rica en desperdicios del almuerzo de su dueño, al cual llamaremos Chespirito ( estaba viendo el chavo del 8 cuando escribí esto, je).
El chancho ya cansado de las cochinadas que le mandaba su dueño para comer, un latifundista hijodeputa Macabeo de Florinda Meza(?), viendo además que su esposa chancha vivía en una pocilga peor que las casas copevas en invierno, decidió tomar venganza.
Es así como Eduardo Piñera consultó con su compatriota el Doctor Simi (!) (su médico de cabecera) la posibilidad de que su resfrío podría ser traspasado a su dueño humano. Simi luego de bailarle reggeaton sexualmente fuera del local, lo examinó rectalmente, y le dijo que su resfrió tenía una extraña particularidad, la de poder ser transmitida al ser humano.
El chancho optó por hacerle caso a su amigo Simi y seguir sus recomendaciones (no automedicarse como los huevones), y cuando su humano dueño, Chespirito, le fue a tirar desperdicios para comer, al más puro estilo Héctor Reinoso de Chivas, le estornudo en la cara, le lanzó un par de mocos e incluso le hizo un pato Yánez.
Si no fuese por su señora la chancha Vivi que lo detuvo, el chancho le hubiese metido su cola en el ojo del humano, dejándolo como Santiago Pavlovic.
Chespirito dejó pasar la agresión, incluso pensó que era un acto de cariño de su cerdo – chanfle, este wey me quiere harto hijole- exclamó.
Pero nada hacía presagiar que esta venganza usada comúnmente por futbolistas de clase mundial como Gary Medel causaría un tremendo problema.
El resfrío que el chancho se agarró por tener sexo al aire libre con su esposa chancha, ya que su dueño humano nunca le dio plata para un motel, pasó en forma inédita a Chespirito, un mexicano común y corriente.
El mexicano murió, y el chancho Piñera (¡!) viendo en la muerte de su dueño la posibilidad de salir de la miseria y discriminación que ha perseguido su especie por tantos siglos, continuo estornudando a cuanto gil se le atravesara.
Finalmente el chancho Eduardo murió en extrañas circunstancias en un asado en honor a la Virgen de Guadalupe, pero ya su mal estaba hecho, y desde el cielo de los chanchos, donde también están Hitler, el guatón Santibáñez y el papá de chanchoman (asesinado por el cabezón Marcelo de Cachureos), siguió contemplando el caos que causó.
Y los humanos infecciosos, capaces de aniquilar a la especie que se les cruce con el fin de hacer ciudades amorfas, hoy eran victimas de una ellas, y lo peor de todo es que empezaron a contagiarse entre ellos mismos.
Nadie les enseñó que estornudarse en la cara no era sano, que darse beso era castigado por Dios con el infierno y menos que lavarse las manos de vez en cuando era higiénico.
Es así como México de ser el país del chile, de las telenovelas, del doblaje, de Televisa, de la Concacaf, de la carretilla en el Estadio Azteca, de Mana y RBD, perdió todo este prestigio ganado con tanto sudor para convertirse en el país porcino.
Si ya la discriminación de los gringos era algo usual, ahora sus mismos hermanos latinoamericanos les hacían asco, tanto que ni a la pelota los dejaron jugar tranquilos.
Y los humanos que les gusta poco sobajarse porque si, se siguieron contagiando, causando alarma mundial.
Uno a uno fueron cayendo los países, que gracias a su elite de habitantes que pueden viajar en avión a otros lugares del mundo mientras otros viajan en micro apretados para comer fideos con vienesa al final del día, se contagiaban llevando el mal a su país de origen.
Mientras tanto Chile, el país de las elecciones presidenciales más horrendas desde la que ocurrió a base de tanquetazos el 11 de septiembre de 1973, veía desde lejos como el resto del mundo se moría.
Es que o sea jelou, los jaguares de Latinoamérica estaban inmune gracias a su avanzada maquinita que medía la temperatura corporal de los visitantes en el aeropuerto. Tamaña tecnología nos convertía inalcanzables para esa seudo enfermedad.
Pero el día del juicio final llegó, el día en que Chile tendría que pagar todos sus pecados, que van desde quitarle el mar a Bolivia, pasando por maracanazo de cóndor roja el 89, devolverle Tacna a Perú, anexar la Isla de Pascua a su territorio, jurarse superiores sin tener merito para hacerlo, la bomba de racimo, el hospital de Talca, hasta la muerte impune del abuelo Augusto, sin duda el peor de nuestros pecados.
La Influenza humana pisó suelo chileno, pero no lo beso como el papa en los olvidables ochentas, ni andaba en un furgón con vidrios polarizados como los jonas brothers, sino que se dedicó a pasar de boca en boca, como pucho en una reunión de amigos tipín cinco de la mañana, previo a una orgía. Al menos ese sería un remate ideal para mí de una juerga.
Algunos tomaron la noticia con alegría, porque tener el virus te da un poco de estatus que siempre el chileno a querido tener y que nunca conseguirá.
Si lo tienen los gringos, europeos, japoneses y panameños(!), Chile al contraer esta enfermedad pasa a ser parte del C40, de países contagiados, ya que al G8 nicagando entramos.
Otros lo tomaron con mucha tristeza, porque tener el virus implica que el chileno común y corriente algo hipocondríaco entre en psicosis. La nula presencia de mascarillas en el mercado da atisbos de esto.
Las farmacias ven esto como una bendición, ya que finalmente el pacto que hicieron con el diablo “el mercado sin regulación” estaba dando resultados.
Para Girardi comenzó el conteo final, y ya estamos a sólo 999.900 para que se cumpla su serio pronóstico.
En lo personal, quisiera tener esta enfermedad nueva, no sólo porque tengo ganas de suicidarme luego de descubrir que el grano de mi zona intima ha crecido 15cm en un día, ni por la novedad, sino porque hoy tengo un puerco resfrío normal, la enfermedad de los pobres que no pueden viajar, y tener un resfrío porcino me permite elevar estatus, además de mentir sobre mi imaginario viaje a Acapulco, donde conocí a muchas europeas que se disputaban por mi amor, y que siempre saco a colación cuando la gente me habla de sus travesías por el mundo.
Pero Chile, un país carente de hitos, hambriento a más no poder de la exigua fama, vio en esto la posibilidad de figurar en el mundo cruel que no nos ubica en el globo, y sin darnos cuenta de ser el país inmune, pasamos al con más contagios de Sudamérica.
Chile es así, tremendamente bipolar, sin términos medios.
Al fin un primer lugar en algo, lideres poh guacho, ni Bielsa puede poh, y justo antes del bicentenario.
De seguro Ohiggins, Carrera, Rodríguez y en menor medida Jaime Guzmán estarían orgullosos.
Si ni los salvajes de nuestros hermanos países tienen a tanto huevón contagiado.
La llevamos, a menos de un par de meses de nacida esta enfermedad, hoy ya somos los líderes en este lado del mundo.
Y Girardi se soba las manos mientras maneja a 200km por hora rumbo a Valparaíso, porque si se cumple su racional vaticinio de un millón de infectados y cien mil muertos, quizás pueda optar por un cupo a la moneda y ensombrecer a los opacos Frei y Piñera. Es cosa que le pague a una empresa de encuestas y está listo. A Marco Enríquez- Ominami no la ha ido tan mal.
Y las solidarias farmacias con las contundentes ganancias gracias a sus estafados usuarios hipocondríacos por esta nueva enfermedad, ya ni necesitan coludirse, lo que sin duda merece un aplauso multitudinario.
Una maravilla la influenza humana, ex porcina, porque los chanchos ni merecen tener el nombre de una enfermedad, y que me perdone el chancho que me acabo de tirar.
De seguro el chancho Piñera desde el cielo chancho debe estar molesto con esto, por el protagonismo robado por los humanos, tanto así que incluso un niñito en México tendrá una estatua por ser el primer h1n1, mientras que del chancho Piñera sólo este inmundo blog ha hablado.

El fin del mundo que nunca fue.
Cuando apareció este nuevo mal se temió lo peor, y muchos presagiaron el fin del mundo, o en su defecto, el fin de México.
Los medios de comunicación chilenos optaron por una cobertura amplia (exagerada) de la enfermedad, e incluso Santiago Pavlovic, el mismo que con su visión carente de tridimensionalidad nos relataba cruentas guerras en países que ni somos capaces de ubicar en el mapa (muchos que ya ni existen), reporteaba in situ desde la capital del país afectado.
Con su tono de voz que nos rememora sangre corriendo por las calles y niñitos mutilados, despachaba para el canal estatal desde una desértica Ciudad de México, que sepa usted tiene más de 22 millones de habitantes, más que todo Chile( incluyendo a peruanos incluso). Eso si, parecía bastante aburrido, pero igual le ponía “color” en su relato, tanto que parecía estar una cuidad desértica por una guerra … una guerra porcina (?).
Y especiales de las áreas de prensa de los canales fueron lanzadas al aire, donde informaban en tono muy preocupado, algo dramático, la situación, y portadas de los diarios alarmista, sobre todo una del LUN donde citaba a una enfermera mexicana que decía “aquí la gente se muere como moscas”, despertaron un miedo terrible.
Algunos citaron pasajes de la Biblia en la cual supuestamente presagiaba esto, otros a pueblos originarios y los menos eruditos a la vieja del horóscopo del matinal.
Raro resulta entonces que hoy que tenemos más de setenta ochenta noventa cien de contagiados, a paso firme al centenar millar(?) porque hay focos que aún resultan inciertos, la prensa lo tome como una noticia más, y no caótica como lo era hasta la semana pasada.
Santiago Pavlovic hoy no está fuera de un hospital de Santiago relatando sus peripecias para informar sobre la enfermedad, en su lugar sólo un periodista del montón despacha, de esos que ni la cara nos recuerda algo.
Ni las portadas del Lun, ni Pavlovic, ni Girardi pudieron contra un niño de 5 años contagiado con el H1N1, que con la ternura que un cabro chico de esa edad tiene, y no soy pedofilo, desde la ventana de su casa respondía las preguntas de los periodistas con una calma que ya se la quisiera un asesor de Piñera.
Finalmente las alarmas, algunas correctas, otras patéticas, quedaron en el olvido, junto con la candidatura presidencial de Lagos y el colorín Zaldívar, porque la enfermedad tiene un porcentaje tan ínfimo de muertes(1%), que es más fácil morirse con una rusa … jugando ruleta rusa claro.
Los 11 mil enfermos y sólo 90 muertos (seguro que Dios los tendrá en cuarentena en el cielo) son una muestra, nunca tan reveladora como ese niñito que desde la ventana de su pieza le sacó la lengua a la prensa sensacionalista, Girardi y sobre todo al chancho Eduardo Piñera, que de seguro hoy asumió que su raza estará por siempre supeditada a una superior, la del todo poderoso ser humano.
Ahora bien, no sé si nuestro liderato en casos de contagio sea tan real, quizás los gobiernos vecinos, acostumbrados a echar el polvo debajo de la alfombra, no han sido transparente.
Pero bueno, a mí que me importa en realidad, mientras no apedreen a buses con chilenos supuestamente contagiados, todo bien.
En resumen tenemos para rato, o al menos hasta que nosotros mismos nos caguemos a la Tierra, cosa que según los Mayas aún falta un par de años.


Un nuevo héroe (?) bicentenario

Mayo

El pelao Prat

Me enteré por la tele que tanto amo que hoy 15 de Mayo, y para alegria de mis hermanos peruanos, se ha inventado el día del pisco chileno, con lo cual el chiste de " el día del pico" pierde sentido, y que permite que los ebrios puedan chocar sus automoviles sin recibir penas de cárcel, sólo por hoy.
Y esto me hace pensar sobre el valor de Mayo en nuestras vidas.
Mayo es un mes que si lo comparas con Marzo y su peso de ser el regreso de las vacaciones, o con Abril y sus tres días feriados gracias a Jesús y su triste pero apoteósica muerte, pareciese no tener un carácter importante en nuestras mentes mermadas por la televisión, Internet y los seudos candidatos presidenciales.
Pero Mayo es en realidad un mes rarísimo, porque comienza con un día en que casi nadie trabaja, el día del trabajo, en el cual la CUT hace un evento con grandes tintes comunistas que siempre termina con un par de encapuchados rompiendo todo a su paso, los mismos imbéciles de las marchas universitarias, del joven combatiente, del 11 de Septiembre; los infiltrados como los llaman los organizadores que nunca se hacen cargo de los daños.
Lo malo es que con la crisis hay muchos que llevan varios meses sin trabajar, y no precisamente por el feriado pertinente. Pero ya vendrán tiempos mejores, al menos hasta el 2012, año en que según los Mayas y un gitano que me acosó en la plaza, dejaremos de sufrir.
El 5° mes del año continua una fecha inventada por los comerciantes (?) para poder sobrevivir durante el crudo invierno cuando ya flaquean las ganancias de navidad.
Me refiero a el día de la madre, fecha en la cual todos los niños no abandonados y no abortados, recuerdan a la persona que los tuvo siete, ocho, nueve o diez meses ,en el caso de los más mamones, dentro del vientre, causándole estrías, mareos, vómitos y falta de sexo con el padre. Es decir, varias veces la culpa de un padre infiel incapaz de contener su ímpetu sexual es culpa de uno mismo, que estando dentro de la mamá evita el normal transcurso de una vida sexual plena. Igual para ningún feto, por muy gay que sea, es agradable recibir picotazos en la cabeza.
La mamá es parte fundamental en nuestras vidas, tanto para garabatos como conchadetumadre, hijo de puta, la puta que te parió, como para nuestro intento de sobrevivir en la tierra.
La madre es sin duda la persona más incondicional que tendrás, nunca te será infiel como la polola que te re juro amor eterno en un inolvidable atardecer en Bolivia, ni te dará vuelta la espalda cuando salgas del closet como un amigo de infancia muy sexy.
Ya seas un delincuente, un homosexual, un diputado, Mauricio Israel, Fernando Flores, Fantasma Figueroa, dueño de una empresa de encuestas, Elisa o escribas en un blog cuando deberías estar haciendo algo más trascendental con tu vida, tu madre siempre te querrá.
La mamita, como le digo yo a mi madre y también mi polola (en la intimidad), siempre estará presente, ya sea educando a tu hijo (su nieto) o pidiendo a gritos que la visiten en el asilo de anciano donde la enviaste porque fastidiaba mucho.
Lo malo de esta fecha es que estás obligado por la sociedad consumista y superficial a regalar algo a tu querida madre. Un te quiero parece muy simplón a esta altura, o eso nos hace creer los comerciales de las tiendas del rubro.
Acostumbrado desde bebe a sólo recibir cosas de la madre, comenzando cuando estábamos conectado vía cordón umbilical, pasando por cuando bebías leche destrozando pezones ( chupen con más cuidado pendejos) hasta cuando te pasaba cinco lucas pal carrete, que llegado el momento de dar algo a la mamá las ideas escasean espantosamente, y siempre terminas regalando alguna colonia o crema que te recomienda la guapa chica del mall más cercano que te gustaría convertir en nuera de tu madre. Una polola corre serio peligro si no tiene el avenimiento de la mamá. No lo sabrá un amigo mío, yorkeem.
Mayo continúa y olvidamos a nuestras madres por los próximos 365 días, cuando asoma la celebración de la actitud kamikaze de Arturo Prat, tarataratarata nosequé de un participante de 1810, el reality del Canal13.
Prat, el mismo del billete de diez lucas que tanto cuesta sensillar cuando necesitas comprar un lápiz bic, un 21 de Mayo del año del pico, al ver que la escuálida Esmeralda (no es la misma que gobierno militar uso como centro de detención y tortura) que comandaba, se hundía irremediablemente, decidió saltar al barco enemigo, el Huáscar, para morir sobre él heroicamente.
Algunos dicen que Prat resbaló, otros que pasaba por un terrible cuadro de depresión porque se vio las cartas y descubrió que un descendiente entraría a un reality y las teorías más increíbles aseguran que no sabía nadar y por eso saltó. En los libros de colegio se define como un acto de amor a la patria, y con eso me quedo. La versión oficial siempre es la mejor para un flojo de mierda como yo.
Los mal hablado (antipatriotas y peruanos) dicen que esa batalla, ocurrida en las costas de Iquique (llamada combate naval de Iquique) la perdimos, mientras que los historiadores más eruditos del país dicen lo mismo (?), pero el enorme acto de valentía convirtió esa derrota en una victoria moral.
Y bueno, Chile desde entonces vive de victorias morales, no lo sabremos bien los fanáticos del deporte.
Pensándolo bien es mejor vivir de triunfos morales nos permite no intentar ni optar por verdaderos, resignándonos con lo poco que tenemos que finalmente nos da la posibilidad de no sufrir, porque cualquiera derrota la podemos convertir en triunfos morales.
Carlos Condell , al mando de la Covadonga, con gran astucia, que era a lo único que tenía a favor debido a la inferioridad de armamento, logró hacer encallar a la Independencia en el combate naval de Punta Gruesa, pero obviamente Arturo Prat merece estar en el billete de diez lucas, porque al torpe de Condell no se le ocurrió ni una frase fastidiosa ("¡Muchachos!: La contienda es desigual, pero ánimo y valor. Nunca se ha arriado nuestra bandera ante el enemigo y espero que no sea ésta la ocasión de hacerlo. Por mi parte, os aseguro, que mientras yo viva, esa bandera flameará en su lugar y si yo muero, mis oficiales sabrán cumplir con su deber".) ni morir luchando.
Y todo esto conlleva a que Mayo es el mes del mar, como Agosto es el de los gatos, ese gélido mar que hoy disputamos con Perú y que nos ha producido un odio histórico de parte de los bolivianos. De pacifico poco y nada tiene nuestro mar.
Además cada 21 de Mayo, día de las glorias navales, la presidenta se dirige al país en una tortuosa e interminable cadena nacional desde el Congreso Nacional , lugar donde a diario se celebra el día del trabajo. Mas raro es ver a un congresista trabajando que a un turista en Acapulco.
En un año de elecciones, en mi caso personal de erecciones, no parecería extraño que el discurso de la presidenta este algo cargado a las promesas un poco arriesgadas, como decir que el transporte público de la capital cambiará radicalmente a partir del próximo año, que llegaremos al desarrollo el 2014 si la Concertación sigue en el poder o que ganaremos en la Haya la posibilidad de recuperar Tacna.
Mayo, la mitad del semestre, entre otoño e invierno, entre calor y frío, entre influenza porcina e influenza estacional, entre vacaciones de verano e invierno, entre día de trabajo y triunfos morales, no deja de ser un mes interesante de analizar para un blog poco interesante como éste.
Ya viene Junio, y ese si que es un mes sin gracia.
¿O no?

El Resumón por CIENpre: Los imperdibles del blog

En un trabajo digno de un ocioso de mierda, el creador y único trabajor de El Resumón, yorkeem, ha recopilado las que son para él las mejores entradas del blog hasta la número cien.

12/11/07 VIDA DE PERROS. Muchos miran despectivamente la vida de los perros, pero en esta entrada descubriras que la deberíamos envidiar. CLICK AQUÍ PARA VER

24/11/07 NUESTRA NAVIDAD . Viejos pascueros cagados de calor, son uno de los tantos aspectos de nuestra navidad .CLICK AQUÍ PARA VER

7/02/08 ENTREVISTA A CECILIA SALINAS. Record como la entrada más comentada, esta entrevista lanzó al estrellato al blog(?) CLICK AQUÍ PARA VER

7/03/08 TÚ EMOTICONS ME MIENTE . Reflexión sobre estas caritas amarillas y qué ocultan en realidad CLICK AQUÍ PARA VER

22/03/08 MUERTO VIVO MEJOR . Uno nunca sabe cuando una influenza porcina te puede atacar. Es por eso que aquí están los deseos que quiero que se cumplan una vez muerto. CLICK AQUÍ PARA VER

30/03/08 MITOS. Un montón de mitos que descubrimos en la celebración de la entrada 40 CLICK AQUI PARA VER

31/05/08 FIN DEL MUNDO PARTE 1 . Averigua como el mundo se acabará .CLICK AQUI PARA VER

31/05/08 FIN DEL MUNDO PARTE 2. Segunda parte y final(del mundo) de esta terrorifica historia. Una de las entradas regalonas de yorkeem. CLICK AQUÍ PARA VER

16/05/08 CARTA AL VOLCAN CHAITÉN . Un clásico según yorkeem(?), en la carta al volcan Chaitén veras que entre los volcanes existe la envidia, el rencor e incluso amor. CLICK AQUÍ PARA VER

16/06/08 TEORÍA YORKEEMNIANA DE LA EVOLUCIÓN. El cómo llegamos a ser lo que hoy somos en la teoría más estudiada hoy por hoy por historiadores ebrios. CLICK AQUÍ PARA VER

13/07/08 VACACIONES DE INVIERNO. Cuando el mundo parece que se va a acabar llegan las esperadas y hermosas vacaciones de invierno CLICK AQUÍ PARA VER

9/08/08 CASI GRANDES CHILENOS. Personas que hacen grande a nuestro país. CLICK AQUÍ PARA VER

25/08/08 VOLTERETA OLÍMPICA DE LA VERGÜENZA. El Resumóm también abordó temas de actualidad , criticando despiadadamente sin argumentos de peso. CLICK AQUÍ PARA VER

17/09/08 CONOCIENDO A CHILE. Un chileno bicentenario no puede dejar pasar este resumen con todos los aspectos actuales, culturales e históricos de nuestro país. CLICK AQUÍ PARA VER

26/09/08 CASI GRANDES CHILENOS 2. Segunda parte de grandes personas que hacen grande a chilito . CLICK AQUÍ PARA VER

16/10/08 SIEMPRE HAY UNA PRIMERA VEZ. CHILE 1 ARGENTINA 0. El partido que marcará una generación es analizada por el area deportiva(?) del blog. CLICK AQUÍ PARA VER

10/10/08 EL QUERIDO Y NUNCA BIEN PONDERADO FELIZ CUMPLEAÑOS. El porqué de nuestro interes desmedido en nuestro cumple y el de los demás, es analizado en esta entrada. CLICK AQUÍ PARA VER

26/10/08 LOS SIMPSON DETRÁS DE LA CENSURA(Investigación Fox). Descubre los episodios que CANAL 13 nunca ha mostrado por temas como la homosexualidad y las drogas. CLICK AQUÍ PARA VER

26/10/08 PRIMAVERA CERO. Recuerda de que se trata esta amada y odiada epoca del año. CLICK AQUÍ PARA VER

12/11/08 VUELVE A SER INTELIGENTE ... NO LEAS EL RESUMÓN . Imperdible entrada que parodia a la campaña publicitaria en contra de la marihuana. CLICK AQUÍ PARA VER

12/11/08 EL FACEBOOK DEL FOTOLOG. Cuando el fotolog agonizaba, trató de mantenerse vivo con un facebook. CLICK AQUÍ PARA VER

30/12/08 LA MASTURBACIÓN: MÁS QUE UNA MODA. Entrada que posibilitó el nacimiento del blog recién vio la luz cuando el 2008 se iba. CLICK AQUÍ PARA VER

27/02/08 EL TIEMPO Y TÚ (original Acuarela). Porque el tiempo es mucho más que ver el reloj cada dos minutos. CLICK AQUÍ PARA VER

18/03/09 EN CUATRO RUEDA: HISTORIA DE UN VIAJE EN BUS. Un viaje en bus con momentos muy especiales. CLICK AQUÍ PARA VER


Dedicado a: Christian " ahora es más alto que yo" Morales que dijo que las entradas viejas eran mejores que las nuevas( grr)
Y también a: Cesi y Acuarela por difundir esta basura, 87( ex soltero) y Fox por leer, y a los anónimos que también lo hacen.

Dios hasta en la sopa III

Lo recuerdo como si fuese ayer.
Eran Enero de 2009 cuando en las primeras planas de prensa estaba la historia de una estudiante en práctica de periodismo que sufrió un grave accidente en el norte del país.
Lo mejor de todo para el Lun es que la joven era muy guapa, así se que hizo merecedora de un par de portadas por su sufrida historia y linda cara.
El 19 de Enero iba en un bus cuando me pongo a ver las noticias del diario que leía un pasajero un asiento más adelante, un asalto silencioso, cuando me doy cuenta que la joven había fallecido.
Lo curioso es que en una entrevista hecha a la madre decía : La mejor entrevista de mi hija es la que va a tener con Dios en el cielo.
Me pareció tan ridículo y a la vez tan angustiosamente triste, que mi mente hizo clic y decidí en su honor, buscar frases que me producían eso, entre risa, angustia y tristeza. La misma noche comencé.
Descubrir la insignificancia que no asumimos (que la vida jamás dominaremos)y de la cual huimos con frases en la que incluimos a Dios, fue mi norte durante el pasajero verano.
A continuación vamos a desmenuzar las últimas frases en las que Dios está presente en el fin de la trilogía más horrenda de este blog, Dios hasta en la Sopa.

Sólo Dios sabe
Frase usada con algo resignación ante el seudo poder del destino. Pero como el destino es muy abstracto, le echamos la culpa a Dios, que obviamente es menos abstracto(?)
¿Y qué realmente Dios sabe que nosotros no?
¿Sabrá por qué el reality de Carlos Pinto cagó tan rápido?
¿Sabrá por qué los dinosaurios desaparecieron?
¿Sabrá quién tuvo sexo con un chancho y que produjo la nueva enfermedad?
¿Sabrá cuantos detenidos desaparecidos faltan por aparecer?
¿Sabrá por qué el papa le tiene fobia al condón?
¿Sabrá por qué el flaco no quiere a sus hijos?
¿Sabrá si Chile llega al mundial?
¿Sabrá por qué las farmacias son tan mierda?
¿Sabrá qué Pamela Jiles es candidata presidencial?

Dio te lo pague
Dios es peor que deudor habitacional.
Hace todo lo humanamente posible para nunca pagar nada.
De hecho yo nunca he visto caer un miserable billete desde el cielo, salvo esa vez que explotó un banco y cuando a un dueño de farmacia se le abrió la maleta cuando iba en su helicóptero privado.
Decir que dios te lo pague es en chileno común un: cagaste aweonao confiado.
Por eso o no preste plata o no espere que Dios le reembolse.

Con el favor de Dios
¿Será bueno depender de un favor de Dios?
Si le pido un favor a Dios probablemente me lo cobrará por la eternidad ( que es mucho más los votos que logrará Ominami), con millones de rezos que nunca aprendí en mi nefasta estadía en la vida.
Es mejor no deberle favores a nadie, menos a Dios.

Dios cierra una puerta pero abre una ventana
Qué diablos se querrá decir con esto. Acaso Dios es un pelotudo que pierde las llaves de la de la puerta de la vida y nos hace meternos en una estrecha ventana para encontrar soluciones.
¿Dios se habrá dado cuenta que todas las ventanas tienen rejas protectoras, siete seguros, porque SUS ovejas negras están descarriadas hace 2mil años?.
Claro, Dios es un ente incorpóreo que se puede meter por las ventanas, las rendijas para ver a una minita en pelota o en hoyos negros, pero no se pone en nuestros pies, y les aseguro que meterse en una ventana, enrejada a más no poder, con unos 15 kilos de sobrepeso, músculo atrofiados por las horas de uso de computador, no es una opción viable.
Dios deja de cerrarme puertas, porque por las ventanas no quepo.

Sin dios ni ley
Esta frase me suena a un sueño hecho realidad, y no me refiero a los sueños húmedos que últimamente se han apoderado de mí.
Sin Dios el mundo sin duda estaría mucho mejor. Los africanos podrían usar condón sin sufrir las penas del infierno, muchos niños no serían violados por curitas, el presidente de Paraguay sólo sería un mal padre más, el sexo sería normal y no tendría nada malo y lo mejor de todo es que la fidelidad importaría un carajo.
Sin ley aún mejor, porque podríamos robar como las farmacias, estafar como los políticos y abusar de la gente como las farmacias y los políticos juntos.
Sin dios ni ley es el mundo ideal que todos esperamos que llegue algún día.

Dios te Oiga
Y por qué Dios me debería escuchar?
¿Cual es el parámetro de peticiones que Dios escucha?
Para mi que Dios, con la edad que tiene, está quedando sordo, porque hace muchos milenios que no escucha las plegarias de los niños que mueren de hambre rodeados de moscas, personas abusadas o que sufren graves enfermedades y le piden fervientemente que se los lleve.
De echo podemos ver como su sucursal en la Tierra, la Iglesia, se negaba a que una persona postrada y con nula actividad cerebral se vaya con él, condenándola a esta mugrosa vida sólo gracias a la ciencia que ellos tanto odiaron hace no mucho.
¿Cómo es la cosa entonces? ¿Qué hay que hacer para merecer ir con él?
De hecho hemos visto tantas cadenas de oración por los caídos en la Guerra, pero igual siguen muriendo personas y naciendo nuevas batallas, porque en la Tierra mandamos NOSOTROS , y Dios es un decorativo de frases como ésta.
Es por todo esto que creo que esta frase no tiene validez alguna, porque Dios hace oídos sordos a todas las peticiones posibles, y si no eres de su Iglesia, difícilmente consigas un milagro a tu favor, lo que sin duda, es altamente sospechoso

Dios nos pille confesado
Yo prefiero que Dios me pille fumándome un pito, profanando una imagen de la virgen, denunciando a un cura pedofilo o rascándome la entrepierna en una iglesia que confesado.
Si yo confesará todo lo que debería, Dios al pillarme de seguro me agarra a patadas o me manda al infierno sin derecho a un abogado para defenderme.
Peor aún, hay cosas que están tan reñidas con el bien que incluso confesarlo me llevaría a la cárcel, con reclusión nocturna eso si, nada tan grave.
Si usted quiere que Dios lo pille, mejor que no sea confesado, porque le aseguro que las confesiones serán usadas en su contra. Todos tenemos derechos a guardar en silencio y llevarnos nuestros pecados a la tumba, donde los gusanos se encargaran de comer(?).
Lo peor de confesar algo es que se lo tienes que hacer a un cura, que supuestamente tiene la altura de mira suficiente para aceptar lo que dices.
Pero que altura de mira puede tener una persona que abocó su vida a Dios, ¡ Ninguna!
Es que nadie con dos dedos de frente puede vivir para Dios, en la única y corta vida, cuando tienen el resto de la eternidad para estar con él.
Así que no confíe sus ocultas confesiones a un cura.
Quizás un ebrio le pueda dar una mano en ese sentido. Al otro día no recordará ni su confesión, ni su violación.

Es un pan de Dios
No tenía idea que Dios era un microempresario del rubro de la panadería.
Si Dios es un PIME, debería apoyar mucho más a sus colegas que tan mal lo están pasando en estos momentos de crisis.
Ser un pan de Dios querrá decir que la calidad de pan hecha por el jefazo supera todo lo visto en la tierra, incluso a una pan francés bien caliente con mantequilla.
Que tan bueno será un pan de Dios, cuando el panadero cura es un homofóbico que reprime sus impulsos sexuales. De seguro que no hace bollitos con forma de pene, como lo hacia mi tío Roberto, hoy preso por abusos sexuales a un sobrino, del cual su nombre nunca sabrán(snif)
A mi no me gustaría sentirme un pan de Dios, puesto que no es muy agradable que alguien te amase, te manosee y luego te coma, a no ser que estés seriamente ebrio y veas a Pampita en vez del violador que tienes enfrente.

Es un regalo de Dios
Dios es más apretado que ministro Velasco en tiempo de bonanza.
Lo malo es que Dios en tiempos de crisis tampoco se raja.
Dios nunca regala nada, de hecho nosotros tenemos que regalar cosas, casi quedándonos sin plata para comer, en honor a su hijo en Navidad.
Pero él no le regaló ni siquiera un lugar decente para nacer, y menos le dio la posibilidad a María de tener un aborto terapéutico digno y no tener el cacho de ser madre del hijo de Dios.
Para regalos existe le viejo pascuero, que aunque te portes mal o muy mal, siempre estará a pie de cañón el 25 de Diciembre para llenarte de alegría.
Aunque si eres muy pobre, o no tienes padres, o se te quemó la casa, curiosamente a veces el viejo pascuero no llegará.
Me late que es un clasista el mierda.
Nadie es perfecto

¡Dios lo guarde!
Esta frase se usa cuando un niñito tiene alguna característica o actitud que despierta ternura.
Por eso se supone que Dios lo debería guardar al cabro junto con las figuritas coleccionables de Jesús.
Si dios guardara a cada niño que usted señora irresponsable envía, tendría una bodega llena de niños chicos, como un hogar de menores lleno de pequeños abandonados con serias carencias económicas, sociales y psicológicas, que probablemente se convierta en su propio asaltante, secuestrador y asesino un día no muy lejano.
Es por eso que enviar a guardar a un niño no es recomendable, menos si hay tanto pedofilo suelto amigo de Dios dando vuelta.
¿Estarán bien guardados los niños o estarán a merced de un curita malo?

De todo hay en la viña del señor
Una vez más Dios no sorprende con sus negocios, resaltando su condición de Pime.
Esta vez nos sorprende en el rubro del los viñedos, que nos permiten beber y perder la razón todo los fin de semanas, gracias a la mugrosa vida a la que él nos envió.
Si se dan cuenta esto podría ser tomado como un circulo vicioso, porque si Dios tiene Viñas, que luego nos permiten curarnos, el hacernos la vida imposible con sus dictámenes como la fidelidad nos insita a recurrir a el alcohol para escapar.
Por otra parte que Dios nos trate como simple racimos de uva es un poco humillante.
Si aceptamos esta analogía, como muchos aceptan todo lo que Dios supuestamente dice, Dios debería comprarse unos buenos químicos y desinfectar sus viñas, porque hay mucho racimos que están sobrando no dejando vivir en paz al resto.

De arrepentidos está lleno el reino de Dios
Primero no hay reino sin rey, y no hay rey que no se aproveche de su magno poder para favorecerse en desmedro del resto.
Pero perdonémosle a Dios sus incontenibles ganas de poder, y analicemos la frase.
Si de arrepentidos está el reino de Dios, quiere decir que está llena de gente que cometió horrendos pecados en la vida, y que por un simple “perdón” se gana el cielo.
Es decir, me puedo cagar a mucha gente en la vida, pero si antes de morir me arrepiento, me gano el cielo.
No me gustaría encontrarme en el cielo con un Pinochet, Hittler, George Bush, papas pedófilos, Rocha, Gabriel González Videla, que por arrepentirse tengan el derecho a vivir en el paraíso junto a una persona como yo, que realmente se lo merece.
Al parecer no sólo en la Tierra mandan los más “vivos”, porque en el más allá también tiene un puesto asegurado.

Dios se lleva a la gente buena primero.
Cuarto uso para referirse a la muerte de un ser querido.
Usada en funerales repetidamente, esta frase puede tener algo de razón si vemos los casos de Pinochet, murió bien viejo, lo mismo que Juan Pablo II y el cura Hasbun ( tiene para rato).
También demuestra lo cómodo que es Dios, porque si se lleva a los buenos primeros, expone que le da soberana paja llevarse a los malos para enmendarlos en el camino del “bien”, y nos deja a nosotros, simples mortales, con el tete de tener que lidiar con estos hueones malos.
Es como colegio pagado que tiene una prueba de selección para acotar el ingreso a su establecimiento de alumnos... así cualquiera tiene puntaje altos en la Psu.
Dios y su paja eterna no nos deja de sorprender, y a la vez me deja una angustiosa pregunta.¿ Viviré hasta los 100 años entonces?.
Y tengo otra duda. Si dios tiene la capacidad de llevarnos de la sucia vida ¿Él tiene el don de enviarnos? ¿Entonces Dios hace eyacular a los hombres a los treinta segundos de iniciada una relación sexual? ¿Dios es culpable de la eyaculación precoz? ¿Dios es un eyaculador precoz? Uff, tanta duda sin responder.

REVIVE LA PRIMERA Y SEGUNDA PARTE DE DIOS HASTA EN LA SOPA :

·Dios en la sopa

·Dios en la sopa II