Así se reparó el Estadio Nacional JM, al estilo gobierno de Piñera

Cambió el gobierno, por esas cosas que pasan en la democracia, pero los proyectos ya iniciados tienen que seguir marchando.
Claro que hay cosas cambian imperceptiblemente, y lo podemos ver ejemplificado en la remodelación del estadio Nacional JM. Es el cambio en la forma de trabajar por un Chile post marepoto, dice Piñera.
Primero tenemos que advertir que las imágenes están en blanco y negro, porque según el gobierno, las fotos en este formato permiten la integración de manera plena de la gente daltónica, que nunca vieron el arcoíris de la Concertación.
Además, y tal como el escudo del logo, le entrega un aire de hermosa nostalgia de años mejores, es decir, los setenta.
Y el tercer argumento esgrimido es el ahorro de dinero por imprimir estas imágenes en sólo dos colores, lo que permitirá al gobierno pagar los 100 millones "invertidos" en el logo y la construcción de un par de media aguas en el sur.
En la foto podremos descubrir el nuevo modo de trabajar en el gobierno de Piñera, y hasta veremos en acción al nuevo y desconocido ministro de obras públicas.

Este es el momento en que el ex ministro de obras publicas les vendía la pomada a la ex presidenta de la república y al presidente de la ANFP.
Ambos se sobaban las manos.
La primera iba poder largarse del poder siendo aplaudida por 60 mil agradecidos fanáticos del fútbol, mientras que el segundo por poder realizar un partido amistoso en un estadio de primer nivel en el mundo en marzo de 2010.


Ahora vamos con imágenes que nos entregó el gobierno actual.
Era tal el grado de motivación de los posibles obreros, que llegaron muy temprano al recinto deportivo para poder postular a las vacantes dispuestas por la concesionaria “Conflicto de interés” para la remodelación del Estadio Nacional.



Se inicia la etapa de remodelación
Gran número de obreros llegan cada mañana al Estadio Nacional muy animados y listos para tener un arduo día de trabajo.



La directiva de la concesionaria a cargo de la remodelación del principal recinto deportivo del país, llega al lugar con incentivos para los trabajadores.
El del medio es el principal accionista de la concesionaria “conflicto de interés”, hermano del ministro de obras públicas, y primo del subsecretario de chiledeportes.
Está próximo a casarse con una hija bastarda del presidente.



La empresa se comprometió a entregar el estadio en los plazos estipulados(que nadie conoce), y para eso creen que la mejor forma de cumplir es entregando buenas condiciones de trabajo y pagando los sueldos religiosamente.
Acá vemos como un ejecutivo de la empresa entrega los sueldos a los trabajadores, separados por una reja para mayor orden.
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Los trabajadores ya están en sus puestos de trabajos entusiasmados, mientras que delante de ellos uno de los ejecutivos de la concesionaria lleva un tremendo incentivo.



Otra de las formas con la que la concesionaria busca entablar mejor relación con sus trabajadores es mediante pichangas de fútbol.
En la imagen podemos ver a un trabajador jugando de arquero , mientras que los ejecutivos de la concesionaria se disponen a patear un gol.
El ambiente fraternal entre ejecutivos y trabajadores es admirable, incluso el mismo Piñera a aplaudido la gestión y nuevas ideas de la concesionaria.



El nuevo ministro de obras públicas llega a lugar para cerciorarse de que todo marcha según los plazos estipulados


Al cierre de esta edición se ha informado que la segunda etapa de remodelación del estadio se ha pospuesto indefinidamente, porque los trabajadores desaparecieron renunciaron inexplicablemente.

Preguntas casi frecuentes sobre el fútbol

Abrimos los teléfonos (?) para recibir las preguntas que han nacido en el transcurso del mundial de fútbol.
Seleccionamos las más frecuentes y las respondimos.
Acá van

¿Qué es el fútbol?
El único deporte que nos importa.
A veces simulamos que nos gusta el tenis, pero es cosa que los tenistas chilenos bajen sus rendimientos para olvidarnos de ese seudo deporte.
Basta recordar el cómo fingimos que nos interesan otros deportes en los Juegos Olímpicos, cosa que queda al descubierto cuando hacemos analogías futbolísticas a esos deportes, como por ejemplo:
Estados Unidos en el básquetbol es como Brasil en el fútbol.
El tie break en el tenis es como los penales en el fútbol.
El lanzamiento de la jabalina es como cuando Gary Medel tira un escupo a un rival.
Un buen boxeador debe ser capaz de derribar a distintos oponentes, como cuando candonga Carreño derribó a la mitad de Provincial Osorno.
Levantar 100 kilos en la halterofilia es como levantar a tobi Vega, Etc

¿Qué es un mundial?
Una cosa que abarca a todo el mundo

¿Qué es un mundial de futbol?
Una cosa que abarca a todas las selecciones de fútbol del mundo.

¿Qué es un mundial de fútbol organizado por la FIFA?
Una cosa que abarca a todas las selecciones de fútbol del mundo y que organiza la FIFA.

¿En qué país de Sudáfrica se realiza el mundial?
Ignorante.
¿No viste el comercial de Coca Cola wn?
En Lesotho poh.

¿Es verdad lo que dicen…?
¿Lo de mi bisexualidad?...
Lo desmiento tajantemente.
Juan es un primo con ventaja de grado tres, digo de tercer grado. No he tenido nunca nada con ese guapo y encantador varón…

No gil…Que organizar un mundial en un país africano fue una idea penca
Bueno… dicen que los negros hacen cosas grandes y pencas. O pencas y grandes. O pencas grandes y negras... algo así, pero no sé, hay que ver que dice Daniel Matamala(?)

¿Qué es un programa mundialero?
Es un programa creado con la excusa del mundial y que nada tiene que ver sobre el evento.

¿Qué es la Jabulani?
Así bautizaron a la pelota del mundial.
Los arqueros la re bautizaron como la wea mala, o mierdalani.

¿Qué quiere decir TonkaTanka?
En idioma televidente: la wea fome.
En idioma Paribeth: platita pala casa.
En idioma Tonka; puta que soy weona, no debí irme del 7.
En idioma canal 13: otra vez estamos dando. Arribismo

¿Por qué la hinchada grita viva Chile?
Porque son personas como nosotros y tienen derecho a tener una sexualidad plena.

¿Pueden los jugadores twittear?
Todos menos el arquero.
Lo del arquero es porque se puede desgarrar la mano escribiendo 140 caracteres (?)

Si las vuvuzelas son las cornetas…
¿se podría decir que los sudafricanos tienen la vuvuzela grande?
Sí.
He visto en las transmisiones unas de 45cm de largo.
Otras medias chuecas.
Algunas chiquitas, pero esa la usan los hinchas de Corea y Japón.

¿Y son gruesas?
No mucho.
Porque se la meten en la boca sin problema.
Hacen más ruido que la cresta eso sí.

¿Si las vuvuzelas son las cornetas… las mujeres tienen vulvazelas?
Ordinario y la ctm.

¿Qué es una concentración?
Es cuando los jugadores se reúnen previo a un partido o torneo en un lugar para mentalizarse.
Si la concentración dura más de dos días, se mentalizan y tocan.

¿Qué es una desconcentración?
Es cuando los jugadores se reúnen previo a un partido o torneo en un lugar para mentalizarse, siendo el director técnico Nelson Acosta.
Si la concentración dura más de dos días, se mentalizan, tocan, toman, meten a minas y se tiran comida por la cabeza.

¿Los jugadores pueden tener sexo en el mundial?
Yo creo que sería mal visto ver a un jugador teniendo sexo en plena cancha.

¿Que se necesita para participar en un mundial?
Estar afiliado a la FIFA.

¿Por qué Shakira ha cantado en dos inauguraciones de mundial consecutivos?
Porque está afiliando con alguien de la FIFA

¿Qué es el grupo de la muerte?
Donde están los mejores equipos, pero cuando se enfrenta se anulan, entonces juegan como las pelotas, convirtiéndose en el grupo de la siesta.

¿Qué son los temporeros del mundial?
Son todas esas personas que tienen trabajo en el periodo del mundial.
Los tarotistas, los que hacen las vuvuzelas, los pulpos pitonisos, las modelos de los programas mundialeros, los humoristas de los programas mundialeros, los animadores de programas mundialeros, el público de los programas mundialeros, los camarógrafos de los programas mundialeros..
Los que no trabajan son los creativos de programas mundialeros.

La comunidad japonesa pregunta
¿Los arqueros hacen bukake?
Ay dios, ¿por qué piensan eso ctm?

Porque están bajo tres palos…
Ah bueno. Ehmmmmm
Lo de los tres palos no es nada más y nada menos que el arco.
Japoneses degenerados.

¿Qué es octavos de final?
Es la fase en la que Chile quedó eliminado.
La fase de los sin pena ni gloria para la historia de los mundiales

¿Y que es cuartos de final?
Es en la fase en la que Chile alguna vez volverá a jugar, si se alinean los planetas y nos tocan equipos facilitos, como a Uruguay y Paraguay en este mundial.
O si volvemos a organizar otro mundial, que seguro será mejor que le la mierda que hicimos el 62, como cree Matamala.

¿Y qué es semifinal?
Es la fase en la que Chile ha perdido en Chile 62, Chile sub20 87, Japón sub17 93, Sydney 2000, Canadá sub 20 2007.
Es decir, es la etapa maldita para el fútbol chileno.

¿Y qué es una final?
Una etapa de la cual no existen registros en la ANFP.
Incluso le preguntamos a Guarello, pero dijo que no sabía de que se trataba.
Al parecer es de uso exclusivo de países buenos para la pelota.

¿Qué es la copa?
Objeto con el cual se bebe.
Por ejemplo: Una copa de vino al día hace bien, dicen.

¿Qué es dar la vuelta olímpica?
Como hincha de la gloriosa Universidad Católica, tengo vagos recuerdos de ese concepto.
Investigaré en google y responderé en brevedad.

¿Es verdad que Maradona es el presidente de la AFA?
¿De la AFA…?

Asociación de Faloperos Argentinos
Algo parecido…
Es el director técnico de la selección Argentina de fútbol, que se rige por la AFA, asociación de futbolistas argentinos.
Ahora, no sé si todavía participa en la otra institución.
En una de esa vuelve para pasar las penas del mundial.

¿Qué es slow motion?
Es la capacidad que tiene las nuevas cámaras de capturar imágenes en velocidad muy lenta.
La velocidad de grabación es algo así como la rapidez de un contragolpe de la selección chilena (?).

¿Para que sirve el HD?
Para ver con mayor claridad los cagadas que se mandan los árbitros de mierda que selecciona la FIFA.

¿Qué quiere decir: a reclamar a la FIFA?
Es como cuando vas al SERNAC, o cuando exiges que se cumplan las promesas de los candidatos, o cuando le pides a tu novia que tengan un trío con su hermana, o cuando pides puntualidad o como cuando pides que te regresen el dinero prestado.
Es decir, es la acción de pedir o exigir algo, y que no te dan pelota.
El dicho nace porque la señora FIFA tiene sus reglas rígidas y estrictas, y no da oportunidad a discusión, por lo tanto reclamarle cualquier cosa es una pérdida de tiempo.

¿En que consiste la garra charrua?
Consiste en tener más suerte que la cresta.

¿A qué va la selección a la moneda?
A pintar el mono con el payaso del presidente

¿El fútbol es un juego de velocidad o de velocidades?
De ve-lo-ci-da-des, como dijo el gran pensador Solabarrieta.

¿Para saber como nos va a ir en las próximas clasificatorias hay que preguntarle al pulpo Paul?
No.
Hay que preguntarle al loco… al loco Bielsa si sigue o no.