El Resumón profesionales en la desinformación

sábado, 22 de noviembre de 2014

Sin Teletón no hay paraíso




vamoh, vamos chileeeeeeeeeeenos, que esta nooooche...(8)

Existen muchas maneras de llegar al cielo, entre las que están dejarse manosear por un curita, culiarse a un curita,  usar cadena de oro con un crucifijo, ir a misa todo los domingos todo los domingos(8), ser UDI, matar a un UDI, fumarse un pito, tener un orgasmo, ser astronauta, ayudar a una viejita a cruzar la calle aunque no quiera,  quitarle las llaves del auto a Eliseo Salazar, prestarle plata a Zamorano, comprar un disco de la Kel  Calderón, ir a estudiar a México, romperle las piernas a Felipe Flores   o simplemente pedir perdón antes de morir.
Pero los chilenos tenemos nuestro propio camino y exclusivo al cielo: LA TELETÓN. 
El primer aviso que se aproximaba la Teletón son los comerciales de los productos que alardean de su generosidad con algún rostro de teve dispuesto hacerlo gratis (?). 
Luego vienen las profundas discusiones existenciales de quienes van o no a la vedetón, evento calentón que se exhibe en la madrugada, cuando van algo así como 6,9 horas de amor, y que uno que otro papito humanitario, e hijo con la tele en mudo para que no lo descubran, ven en nombre de la solidaridad. La Teletón somos todos, y por todos, también incluye a los pajeros. 
Finalmente aparece el niño símbolo, que con su simpatía se gana el corazón de todos. Es como si fuera un candidato a algo, porque su cara está en todos los lugares: postes, paredes, gigantografias, etc.
Y luego de esto, no queda más que asumir lo que viene…
CAMPEONES DE LA SOLIDARIDAD
Cada año que hay Teletón los chilenos nos sentimos los hueones más solidarios del planeta. Es que es verdad, sólo en Chile la Teletón ha logrado permanecer tanto tiempo. Otro hecho inexplicable de este país, junto con los 20  años de Concertación, los 17 de dictadura militar, los 4  años de gobierno de Piñera y mis 3 años de pololeo.
Pero pensar que la Teletón nos hace los mejores terrícolas y que tenemos un país Chile en el cielo, es una tontería. 
Durante las 27 horas de transmisiones, que en realidad son como 29, son expuestas en escena miles de historias, cada cual más terrible de la otra. 
El accidente, la malformación de nacimiento, la familia pobre que lucha por su hijo discapacitado, y miles de casos son mostradas, una tras otras, tal desfile de cosas que no queremos que nos pasen. 
Es decir  ¿Necesitamos ser saturados por miles de historias, para recién levantar la raja e ir a un banco?
¿Esa es la solidaridad de la que nos jactamos?

En Vivo 
 

                        Don Francisco dando ordenes a un niñito. De eso depende el próximo computo

Y lo peor de todo es que… ¡¡No es suficiente!!
Don Francisco, ya viejo,  con cara de " un día de estos te iré a ver Mandolino", implora a tres horas del final del evento, para que la gente vaya al banco. Casi casi, se pone de rodillas, (pero la barriga no lo deja), para ver si a alguien de pena va al banco. 
Y mostramos otro video, de otro caso, de esos que sumado a la música de fondo, terminan por hacer llorar a todo el teatro Teletón, atiborrado de gente que de seguro ya fue al banco(?). 
Estadio Nacional hasta las banderas, 80 mil compatriotas, y uno que otro peruano infiltrado, cantando "chileno de corazón", himno futbolero adaptado como anillo al dedo al evento solidario. 
Los rostros de primera línea de la Tv chilena, más unos de TeleCanal y UCV TV,  se dan de codazos para dar el próximo cómputo. Están trabajando gratis (creo…espero), así que merecen figurar.
No puede ser, todavía faltan tres mil millones de pesos, lo que para los wnes de las Isapres , AFP y Bancos, es como el vuelto de la plata del pan.
Pongamos otro terrible video, otra historia de aquellas, otro niñito, otra familia, otra catástrofe familiar, otra esperanza, más lágrimas. 
Sí, me siento miserable, no merezco todo lo que tengo, estas 27 horas de amor me tienen devastado, desolado, angustiado, con ganas de colgarme del centro de la Teletón más cercano, así que al fin voy a depositar al banco, a la cuenta esa 24.500-03, tan fácil de recordar, y tan difícil de llenar. 
La solidaridad al parecer es más difícil que despertar a un diputado en el congreso.
Ya falta poco para la meta, y llega la empresa privada, que con un corazón grande entrega 100 millones de peso. 
La miserable empresa privada que limpio su imagen durante dos meses poniendo el logo de la Teletón, y un rostro famoso en sus spot, entrega mugrosos 100 millones, en horario prime, frente a un estadio repleto, con un discurso que dan ganas de vomitar: " estamos felices de ser parte de este hermoso evento". La gente del estadio aplaude, quieren ver al próximo cantante rápido, mientras el gerente de la empresa se soba las manos en su casa en la playa ...en Miami... 
Todavía  falta dinero, y qué diablos, si cada chileno pusiera 1.200 pesos estaría la meta cumplida.
¿Alguien se ha puesto a pensar cuanta gente aporta en verdad? 3, 4, o 5 millones de personas, quizás menos. Si fuese así, muchos más van a votar que a donar dinero a la Teletón. El resto se sube al carro de " país solidario", posiblemente creyendo que para ser solidario hay que mamarse las 27 horas de transmisiones sin aportar ni uno, o pensando talvez que si ayudo al señor en su silla de rueda a subir la vereda, en un mal diseñado sector para que ellos suban, equivale a $500. 
La incertidumbre se apodera del Nacional JM, porque la meta está cerca, pero a la vez lejos. 
Se viene el computo 

                                                                                   Teletin y su mamá 

Banco de Chile se ha comportado a la altura en sus cajas, agradecemos también a Cerveza Cristal, Confort, Coca Cola, Claro, Pan Ideal ... dice Don Francisco, como si fuera un favor el que le hace las empresas por entregar un 1% de las utilidades. 
Cómputo final dice de sorpresa Don Francisco. Los rostros de la Teve criolla corren con desesperación, como santiaguino buscando una micro cuando caga el metro.
 Y se ven zancadillas de unos a otro. Algunos ya expertos en esto de la fama a costa de la Teletón, esquivan micrófonos, cables, camarógrafos y utileros de memoria. Otros más nuevos pierden pisada en esos obstáculos, y el resto no llega simplemente a la meta para el rostro de tv, estar al lado de don Francisco en el cómputo final. Lloran a un costado del escenario, no por el computo, sino porque en sus cuentas personales de ego, no sumaron un peso esta vez. 
Mario kreutzberger mete una tarjeta a un cajero (menos mal que este todavía funciona) que dará el cómputo, que de seguro el director le sopló hace rato por interno, y los rostros se amontonan, para tratar de salir dentro de la toma. Cabe destacar lo complejo que es salir en el mismo recuadro que Don Francisco, tomando en cuenta  las dimensiones de su cabeza.
Al final, cuando van 27+2 horas de amor, en la orgía más importante del país ( algo relacionado con sexo debía poner), la meta se cumple por varias decenas de millones.
17 mil doscientos …500 mil millones, diez pesos mil. Ni siquiera saben leer la cifra los weones.
Respiro aliviado y me siento bien, a pesar de que cuando fui al banco había una cola tan grande que me  devolví a casa (me gasté esa plata en chelas), igual la meta se cumplió, y tengo esa sensación que todo va a estar bien sin mí, como cuando no voy a votar de pajero… un voto más, un peso más, da igual.
Todos cumplimos, o algunos pocos por todos, no sé, somos solidarios y es lo que importa, gracias a 27 horas de historias de vida , empresas y la vedeton.. 
El monopolio solidario debe ser duro para el resto de las instituciones de beneficencia  que salen en colecta nacional cada cierto tiempo, sin ninguna relevancia mediática, sin ningún rostro y ni un segundo de pantalla. La gente de seguro los ve en la calle y pensará: “ ya aporte en la teletón, de seguro Hogar de Cristo y Coaniquem son competencias, envidiosos” 
CONCLUSIÓN (?)
Al parecer la mejor forma de ser solidario es con un programa de tv que dure 27 horas, con dos meses de bombardeo mediático, o simplemente, calzándote cada vez que vas a un supermercado y te preguntan: ¿ Desea donar para Fundación Las Rosas ?, y uno apurado, dice: “ bueeeeeeno” .
¿Y esa weá es ser solidarios?
Igual creo que la Teletón debe seguir, merece seguir, la culpa no la tienen los cabros chicos explotados por la tele, ni sus familias desamparadas... La Teletón #esloquehay

pd: Todo lo resume la viñeta  JUANELO /IDEALES
La puse al final, porque si la pongo al inicio, nadie lee tanta weá que escribí

sábado, 15 de noviembre de 2014

¿Aracnofobia?

                                                Iba a pone una foto de una araña, pero no pude.

Era una noche como cualquiera. Estaba reflexionando sobre la vida: “al final, solo somos un punto azul pálido en el universo”, concluí…
Miro el techo, buscando más respuestas, y justo veo algo raro ¿Será una mancha? O puede que sea una sombra, o un  hoyo negro que se localizó justo entre yo y el techo. Talvez es un problema ocular. En una de esas tengo cataratas.
Miro con mayor detención, intuyendo  lo que se venía…
Es una ARAÑA, es grande, mide como seis metros, podría ser más mortal que el ébola.
Evalúo por varios minutos la situación. Podría dejarla con vida. Quizá tiene hijitos arañas que dependen de ella. O es una líder de opinión o dirigente de alguna secta de arañas.
Podría amenazarla y esperar que se rinda por las buenas, para que salga por la puerta o la ventana. 
Talvez es una oportunidad. Es lo que faltaba para decidirme a cambiar de casa. O quizá sea la ocasión para aprender a distinguir entre una araña de rincón y una araña tigre. En realidad, no estoy dispuesto a googlear imágenes de arañas.
 Finalmente decido optar por lo sano: MATARLA. No podría dormir si queda viva.
Me subo a la cama con mi zapatilla en la mano, trato de no mirarla a las patas, y le pegó como si fuera el DT de la CATO…
Mi vida pasa en un segundo, y tuve que rellenar con sueños erótico (he desperdiciado mi vida). La zapatilla golpea el techo,  pero le erro a la araña (#aweonao), y la veo caer en cámara lenta hacia mi cama. Ni Tomás González hizo una pirueta tan espectacular como la que hice para saltar de mi cama a un lugar seguro…
CTM... ¿estará herida de muerte? Miro la zapatilla y nada. Ningún registro de ella.
 Respiro profundo,  muevo el cubre cama y.... NADA.  El corazón me salta demasiado, debo actuar con rapidez…
Tomo aire y muevo la frazada... Y comienza a correr  más rápida que Usain Bolt... Agarro mi zapatilla, y cuando está en MI ALMOHADA, sí, MI HERMOSA ALMOHADA, LA QUE MUERDO BABEO TODAS LAS NOCHES,  le pego y la tiro  contra el suelo...
SIGUE VIVA la muy ctm. Y peor, ahora  se arranca por abajo de la cama. Le vuelvo a pegar. Parece que está muerta, pero decido rematarla, en un acto humanitario o aracnitario(?).
Sé que está muerta, sé que todas las arañas se van al cielo, pero acá estoy, escribiendo desde la puerta de mi pieza, mirando mi cama, recordando como la araña corría por mi frazada, sábanas y almohada. Me da escalofríos.
Miro las paredes, y cualquier irregularidad me hace sospechar lo peor: las hijitas arañas vendrán por mí.  O quizá la secta de la que era parte, me quiera para un sacrificio.
La maté, pero igual parece que no podré dormir…
¿Tendré aracnofobia?
Esta historia NO continuará…
(Entrada dedicada a la memoria de la araña que hice cagar)
Pd: me dijeron que una forma de superar la fobia es afrontarla, así que ...
                                                La foto de la araña en mi techo  *se desmaya*

(Entrada dedicada a la memoria de yorkeem(?) )


martes, 11 de noviembre de 2014

En los próximos SIETE años...



Michael J. Fox vendrá a Chile el 2020

Ya pasaron SIETE años desde que El Resumón nació. Pero la idea es que estos sean los primero SIETE años de una larga trayectoria, hasta que nos compre El Mercurio o COPESA…(??)
Y esto nos lleva a reflexionar (malo el enganche)… ¿Qué sucederá en los próximos SIETE años?
 2015 Claudio Narea recupera su creatividad musical y lanza una nueva banda de rock que promete romper con los cánones establecidos de la música nacional. La banda se llama “Jorge”, y su primer disco “González”. Las letras de su nuevo trabajo hablan en su mayoría de problemas mentales, obsesiones y homosexualidad.
Narea, que se autodenomina  artísticamente ALESCLA, se siente feliz porque su nuevo trabajo, sobre todo por el buen recibimiento de su primer single de nombre: omaet gejor, canción plagadas de metáforas tales como: Jorge hazme tuyo, por favor.
Consultado por sus viejas rencillas con el ex líder de Los Prisioneros, Narea se indigna y abandona la conferencia aduciendo: eso ya es parte de mi pasado. Ah..y  así se llamará mi nuevo libro, en el que hablaré lo que realmente pasó con Los Prisioneros- remata
2015 China inicia una serie de radicales reformas para convertirse en un país mucho más democrático.  En la búsqueda de un sistema político, analizaron durante 1 año (año chino obviamente) el sistema binominal , para finalmente descartarlo :  “es muy antidemocrático” concluyeron en un acto en la plaza Tiananmén.
2016 Se modifica la Ley de Violencia en los Estadios. Aparte de no poder entra bombos y fuegos artificiales a los estadios, se prohíbe el ingreso de mujeres: “la culpa de todo esto la tiene las madres, las zorras y las monjas, así que si no entran más al estadio” declara en el gobierno.
2016 Óscar Pistorius pide una rebaja a su condena de cinco años. La justicia sudafricana accede, solo en el caso de que el ex atleta pida perdón de rodillas. Pistorius continuará en la cárcel otros tres años.
2017 Nicolás, sí, el de los do papás, escaso de figura materna, tendrá dos pololas, una de ellas tiene otros dos pololos y la otra dos pololas. Una noche, justo cuando Nicolás celebraba junto con sus dos pololas tomándose dos piscolas, las cuatro parejas de sus dos pololas descubren el engaño. Nicolás termina muriendo por dos balazos en los dos cocos. Nace la ley Nicolás, que busca castigar más fuertemente a las personas que asesinen a otra por tener dos de cualquiercosa.
Esto pasa por la degeneración de la sociedad, por romper la familia como tal- sostiene un cura encarcelado por abusar sexualmente de los niños que bautizaba.
2018 Luego de opinar contra la Teletón, la ONU denuncia a los bingos en beneficio  como un juego  que promueve el estereotipo de la suerte y la ayuda: “Estas campañas recoletan dinero en ayuda de personas, pero causa daños a otras que son ludópatas, por eso mismo, no deberían existir”- dice el comunicado de la ONU.
2019 Iván zamorano recupera todo su dinero gracias a la campaña de gobierno “tren bala para Chile” que promete conectar al país en 2 horas. Zamorano llama a planificar el viaje y a estudiar los recorridos. Trenes balas verdes van al norte, los rojos al sur, y los azules a la costa. Lamentablemente, los trenes balas no llevan la velocidad de una bala, sino la del juego del “lanzamiento de la bala”(?).
2020 Michael J Fox es invitado por el gobierno para la conmemoración del décimo aniversario del terremoto del 27F . Emocionado el actor declara “no tenía idea que los temblores se conmemoraban, pero en Chile lo aprendí, así que de ahora en adelante lo celebraré a diario mis temblores”
2020 Chile es demandado en la Haya por España, que reclama los territorios perdidos en la independencia. Luego de un litigio de dos años, el fallo determina que España recupera el territorio comprendido entre Arica de Concepción. Aprovechando el contexto, Bolivia demanda en la Haya a España, nuevo dueño de su costa, pero pierden. De hecho, tienen que entregarle el lago Titicaca al país europeo.

2020 Luego de no lograr nada, Educación 2020 pasa a llamarse Educación 2040.
2021 Bachelet es electa presidenta por tercera vez,  esta vez apoyada por la Nueva Política, el conglomerado sucesor de la Concertación y de la Nueva Mayoría. La nueva política es liderada por Camilo Escalona y Guido Guirardi, y reúne a los partidos que buscan construir un nuevo país, es decir: la DC, PS, PRSD, PPD y PC.
2021 Este blog celebrará los primeros 14 años. Todavía no conseguiré la fama, dinero ni mujeres gracias a El Resumón.. En realidad, quizá en siete años más, ya sea demasiado tarde para conseguir eso. 

sábado, 25 de octubre de 2014

En estos SIETE años...


El tiempo te dará la razón, BAMBAM
Desde nació este blog hace 7 años  han pasado muchas cosas.
Hace 7 años era presidente Bachelet, y ahora es eeeh, Bachelet. La educación estaba pa la cagá, con marchas y todo. Ahora eeeeeeeh, igual.  En la televisión daban puras weás, y ahora eeeeeeeeh, también. Johnny Herrera no había atropellado a nadie y gozaba de su libertad. Hoy goza de su libertad, después de atropellar a alguien. Pistorius no tenía piernas y ahora… tampoco, de hecho, alcanzó a tener una y la mató. Los wnes pasaban pegados a Fotolog todo el día, ahora pasan pegados todo el día a … instagram #lamismaweá
Bueno, los ejemplos no estuvieron del todo bien, pero yo si he cambiado bastante,  aparte de las arrugas e impotencia. Bueno, lo último ya lo tenía el 2007.
Pero  el gran cambio es que me he convertido en un ser más amargo.
Hace siete años creía en muchas cosas que hoy no.
En dios. No una cosa que loco que creyente era, pero pensaba que podría ser posible su existencia, sobre todo cuando ocurrían milagros como: comerme a una mina.
 Luego de tanta fatalidad,  y de no volverme a comer a una mina, terminé convenciéndome de que nunca fue. O talvez existe, pero me tiene mala. Además, si Dios existe, porque chucha la cato no gana un campeonato.
En la política. Defendía y creía en un lado de la fuerza, que no diré cual para mantener cautivo al lector de derecha. Pensaba en que me representaban, que su  visión de país era el que yo creía. Luego de tanto robo, doble discurso, simplemente dejé de creer en la política. Esa mentalidad pobre y triste de enaltecer lo que haces y tirar mierda al otro bando porque sí, apesta mucho.
Hace siete años Ricardo Lagos me parecía un gran político, carismático, inteligente y hasta sexy(?). Hoy me parece un gran pelmazo, aunque lo de sexy igual. Es como el vino…
En el fútbol. Pensaba que la católica, el tercer club grande, era un club grande.  Puras mentiras, la camiseta de la UC pesa menos que la billetera de Iván Zamorano. Creía que la selección  en algún momento rompería  las maldiciones. Lo único que rompimos fue el poste del arco con el tiro de Pinilla.
En este blog. Pensaba fervientemente que este blog sería la llave a la fama, mujeres, drogas y dinero. Siete años después,  de mujeres, dinero y fama nada. Drogas, bueno…, pero no es mérito del blog.
En Plutón. Yo creía que Plutón era un planeta. Hacía mis trabajos en el colegio con nueves planetas en el sistema solar. De un día para otro dejó de ser planeta, y creo que en ese momento  mi vida cambió para siempre. Me di cuenta de  que nada de lo que creía era real. Luego descubrí que el viejo pascuero no existía, y terminé de irme a la chucha.
Pero no todo está perdido, todavía creo en varias cosas importantes
En el botón del semáforo. Cuando llego a una esquina, apurado con ganas de hacer “del 2”, aprieto el botón culiao, esperando que me dé la verde altiro. Muchas veces (la mayoría) no pasa ná, pero otras sí. De lo que estoy seguro es que funciona más que el botón de pánico de Lavín.
En que el hombre llegó a la Luna. Es verdad que parece un escenario montado en los estudios de CHILEFILMS, pero sigo creyendo que llegamos a la Luna.Si Paul Shäfer llegó a Salo Luna...¡ por qué no toda la humanidad pudo llegar a la Luna!(?).
Todavía creo en Zamorano. Pienso que un día de estos el Transantiago funcionará, y gracias a la planificación del viaje que Iván nos invitaba a hacer, podremos trasladarnos por la capital de forma cómoda y segura. El tiempo te dará la razón, BAMBAM
En que mi mamá se lava las manos para cocinar. Nunca la he visto lavarse las manos antes de cocinar charquicán, pero estoy seguro que lo hace.  O quizá a eso se da el particular  sabor a su charquicán D:

sábado, 11 de octubre de 2014

SIETE



Para conmemorar el séptimo año del blog pensaba escribir una entrada  interesante ingeniosa e innovadora, pero no se me ocurrió nada. No es raro, nunca he escrito algo así. Al final  junte 7 escritos  (una por cada año de blog #tremendaidea) con confesiones,  recuerdos, reflexiones, quejas (mucha quejas), etc. que no tienen  ninguna relación una con otra, y este fue el resultado.
¿Habrá tocado fondo este blog?
 1 LA ANTEPENÚLTIMA VEZ QUE QUISE ESCUPIR A ALGUIEN  fue en la inauguración de un campeonato de baby fútbol (versión pseudeporte de un deporte). Yo era suplente (#muerto, ni el titular de mi celular soy), así que estaba en la galería. El comité organizador decidió poner el himno nacional, lo que a mí me pareció un exceso, así que dije a modo de chiste: “esa canción la he escuchado en algún lugar”. Un viejo me miró y me dijo: “ES EL HIMNO NACIONAL, RESPÉTALO, O ERES UN PERUANO CULIAO”.
De no tener la boca seca,  le planto un escupe en la cara, pe.
2 TRUEQUE  estaba en el  banco, en el segundo lugar de la fila, como buen hincha de la cato, esperando sacar varios millones de pesos para prestárselos a Zamorano, cuando aparece una señora, creo que enana y con algún tipo de disparidad para caminar (y seguramente con problemas  para apagar las luces de su casa y para bailar cueca), y le dice al señor que está delante: “me da el puesto”. El señor responde: “…es que estoy apurado”. La señora enana con discapacidad para caminar le dice: “LE CAMBIO SU APURO POR MI DISCAPACIDAD.
Tengo dudas de quién salía perdiendo con el  cambio, porque si se producía el trueque, la wna quedaba sin discapacidad pero en el último lugar de una larga fila, mientras que el wn quedaba en el primer lugar, pero al ser enano, no llegaba a la ventanilla de la cajera.
3 TRUEQUE la última vez que viaje saqué pasajes para el asiento 30, ventana. Llegué a mi asiento y veo a una pareja. Los miro, me miran, nos miramos (pensé: estoy listo pal trío), y la tipa me dice: “te cambió el asiento 30 por el 40”. Y yo le pregunto: ¿es ventana?, y ella me responde: no.
 Miró al amor de su vida y se paró  para ir a su asiento. Desde ese momento él y ella se hacían gestos a la distancia. Se tiraron un par de besos y todo. Le preguntaron un par de veces al auxiliar si había dos asientos juntos libres.
Me sentí mal, pero yo en un asiento que da al pasillo, NO PIENSO VIAJAR.  Además, si van a viajar, planifiquen sacar asientos juntos. No le veo futuro a esa mugrosa relación…
4 DOBLE SENTIDO Fui a sacar pasajes y me atiende un caballero muy educado. Luego decirle hora y lugar de mi destino, él me dice mirando la pantalla del computador: “¿dónde quiere, ARRIBA O ABAJO”?  Y yo de inmediato me puse a reír. Luego caché que era un bus de dos pisos.
Cuando terminé de reír él me dice: “no me había dado cuenta que sonaba chistoso”.
Creo que soy un degenerado
5 LA PENÚLTIMA VEZ QUE QUISE ESCUPIR A ALGUIEN fue en la Alameda. Los semáforos para los peatones son una mierda. Se tardan en dar verde, y cuando por fin pasa, dura menos que Ronny Dance y te  quedas en el bandejon central esperando cruzar la otra mitad de la calle. Pero puta, se podrá ir muy apurado, pero ME EMPUTECE que la gente cruce con roja. Un weón lo intentó, pero tuvo que frenar a 2 metros para regresarse.  Al rato, una vieja con un coche hizo lo mismo. Junte escupe, pero me lo trague.
Y en verdad, me da lo mismo si se mueren o no. No los conozco, no somos familiares. Ni me interesa saber si son padres de un recién nacido o no.  Tampoco amo tanto la vida como para evitar que la gente muera. De hecho, creo que somos muchos wnes en el mundo. ¡7 mil millones!, paren de reproducirse.
El problema es que NO QUIERO VER SUS CUERPOS VOLAR POR EL AIRE, PARA CAER EN EL SUELO Y SER ATROPELLADOS DE NUEVO. En serio, eso me molesta. No me motiva ver cuerpos desmembrados, sesos volando,  extremidades amputadas ni sangre brotando en altas cantidades
Aunque igual vi los videos de los periodistas gringos decapitados.

6 ODIO CON TODA MI VIDA  ¿Desde cuándo existe la radio en Chile? Puta, no sé, podría saberlo si lo googleo, pero me da paja. ¿Desde cuándo existe la telefonía como tal en Chile? Otro dato que podría hallar en internet ¿Desde cuándo la gente llama a las radios para mandar saludos o participar en concursos? Puta, está más difícil de encontrar esa información en google, así que menos ganas me dan de buscarlo. ¿Y qué cresta tiene que ver esto?..
 Es que luego de tantos años de radio y teléfono, PORQUE CTM la gente no entiende que tiene que escuchar por el teléfono y no por la radio cuando llaman (#enseriomemolesta). El otro día estuve una tarde escuchando radio MADE IN PUEBLO, y 2 de cada 5 personas producía un acople de mierda por tener la radio fuerte: “bájele a la radio, decía con resignación el locutor una y otra vez”.
7 GRACIAS a todos los que alguna vez leyeron este blog. Cuando lo cree en un cyber en La Serena (luego investigado por pedofilia, y no es chiste) no pensé que duraría tanto. Tampoco pensé que yo viviría otros siente años, para ser sinceros.  Estuve mucho rato pensando como bautizarlo:  yorkeem y Si hay diversión (tributo al blog inspirador) fueron los nombres que pensé, pero decidí por EL RESUMÓN por una historia de colegio que a nadie le interesa.
Siete años después mi vida ha mejorado: ya no escribo desde en un cyber investigado por pedofilia. Ahora lo hago colgado del internet de mi vecina investigada por tráfico de drogas.

 Le gané a la vida J

lunes, 6 de octubre de 2014

La noche que vi a QOTSA sin querer



Creo que es hora de dar un paso más allá. Decidí escribir críticas de conciertos, así que fui a uno para comenzar
Mi hermano me dijo: “vamos a ver a los Queens en el Movistar Arena, weon”. Puta, de inmediato dije que sí, es una gran banda, no me lo perdería.
Al llegar al Movistar Arena vi que el ambiente era raro. Mucho rockero, varios con poleras que llevaban estampada  una ampolleta fumando #raralaweá.  No parecía ambiente para la banda. Bueno, amplió su público, no está mal, reflexioné.
A eso de las 8 entramos al Movistar. Pensar que en ese lugar agarraron a sillazos a los argentinos en una Copa Davis. La catedral de la estupidez debería llamarse. Igual Zabaleta se merecía un par de sillas en la cabeza. El actor también
En el escenario había un artista. Ni puta idea quién era, así que lo llamaré ingeniosamente “el telonero y su banda telonera”. Igual  veía que en twitter (movistar nos regaló wifi a los asistentes) había gente emocionada por el artista. Bueno, si todos creen que en twitter están los referentes de opinión, no me queda más que creerlo (pd: sigan a @yorkeem).
De todos modos,  no ubiqué ningún tema, así que me dediqué a admirar el recinto. Está bien bonito, bien grande, ni parecido al gimnasio techado de Salamanca (pd: Alain Johannes se llamaba el wn)
Y llegó el momento. Los 25 asistentes (los intenté contar, y perdí la cuenta en el 25) repletaban el Movistar Arena. Yo estaba ansioso por ver a los Queens en vivo…
Y aparecen sobre el escenario, pero…. NO ESTÁ FREDDIE MERCURY. Encaro a mi hermano y él me dice: pero si ese weon murió. Y yo todavía indignado le digo: PERO DÓNDE ESTÁN MAY, DEACON, TAYLOR…
Weón, no es QUEEN, SON LOS QUEENS OF THE STONE AGE…me dice mi hermano.
En mi puta vida había escuchado a esa banda. Ya estaba en el concierto, así que ni modo, no me quedaba otra que escuchar. Apenas iban 20 segundos del primer tema llamado You Think I Ain't Worth a Dollar, but I Feel Like a Millionaire (me conseguí la lista), cuando contagiado por los fan –ellos a su vez contagiados por las drogas- comienzo a avanzar hacia el escenario, hasta llegar a la mitad de la cancha.
En el tercer tema  ya estaba saltando con el resto de la fanaticada, varios metros más cerca de la banda. Debo reconocer que este esfuerzo causó rápidamente estragos en mi cuerpo. Cansancio total, dolor de espalda, piernas y pies, dan por hecho que ya no estoy en edad para este tipo de conciertos. De todos modos, seguía saltando cuando un tema invitaba, aunque cada vez  con menos intensidad.
De hits radiales poco, aunque sonar en las radios no quiere decir mucho. Puta, en verdad ahora que lo pienso, no escucho radio. Reconocí varios temas, y otros no me sonaron nada.
Las energías estaban flaqueando, cuando llega el momento esperado: “ Go With the Flow
Bromeé hasta el cansancio a mi hermano  que esa canción era el one hit wonder de la banda, así que cuando lo tocaron, no me quedó otra que quemar los últimos estertores de energía, y saltar hasta casi perder la vida. En serio, casi perdí la vida
Luego de eso la banda se fue del escenario, al parecer, querían mear. Tardaron varios minutos, así que quizá alguno de ellos fue hacer del 2.
Después de hacer sus necesidades biológicas, volvieron para seguir rockeando como toda la noche, aunque yo ya no estaba para seguir el ritmo de los fan.
Musicalmente hablando, la guitarra del guitarrista fue notable (no me sé los nombres), el bajo del bajista perfecto, el baterista un maestro en la batería y el vocalista un gran cantante.
Fui engañado por mi hermano,  y terminé disfrutando de un tremendo concierto
Puedo decir con toda certeza que QOTSA es una banda más contagiosa que el ébola.
Seis jumbitos de 7 posibles.
Pd: todavía me duele el cuerpo y no logro recuperar totalmente la audición

Pd2: pero valió la pena.

jueves, 18 de septiembre de 2014

¿Y si Chile todavía fuese colonia de España?


                                                          Seríamos hincha de la roja… de la roja campeona del mundo.

Qué pasaría si Chile nunca se hubiese independizado. Imaginen esa posibilidad. Varias cosas ocurrirían de un modo distinto…
- El 18 de septiembre de 1810 se hubiese realizado la primera, única y última junta nacional de separatistas.

-El desastre de Rancagua sería el éxito de Rancagua.

- En el tribunal de La Haya no tendrían trabajo.
- Solo en el MOVILH jugarían juegos de la POLLA
-Súper Taldo hubiera dicho "pija coño de tu madre"(?) en vez de “Pico Conchetumadre
-La sexta región del libertador Bernardo Ohiggins se llamaría la sexta región del descubridor Cristóbal Colón.
- O’Higgins hubiese muerto solo, triste y abandonado…(hay cosas que no cambian)

-Pinochet sería  milico de mierda más, víctima de apremios ilegítimos por su parte de su esposa por decirle “en esta casa no se mueve mueble sin que yo lo sepa”. En su lugar hubiésemos sido víctimas Francisco Franco.
Mamo Contreras estaría preso por sacarle la chucha a una anciana fuera de un banco, para robarle la pensión. Lo miserable no cambia.
-  Por lo mismo Punta Peuco sería el más prestigioso resort de la Capitanía General de Chile.
- Allende estaría vivo. Sumido en el alcoholismo, pero vivo.

- No nos reiríamos del acento de Amaro Gómez-Pablos. De hecho, seguro sería un famoso enviado especial de la televisión española en Chile. Tampoco nos parecería gracioso el acento de Iván Zamorano luego de jugar por Real Madrid. Hoy Zamorano sería el rostro visible de la crisis económica española.

- La palabra Huevón no estaría aceptada por la RAE.

-ETA tendría una filial en Chile, los META (mapuches Euskadi Ta Askatasun). Sus miembros entrenarían nuevas técnicas terroristas, como las huelgas de hambre, quemar fundos y camiones.

-Colo Colo sería una filial rasca de Real Madrid en la 5º división. Aunque claramente no se llamaría Colo Colo. Probablemente su nombre sería Pedro de Valdivia FC.
- La Copa Libertadores de América se llamaría Copa No Liberados de América

-Unión Española sería el equipo más popular.

- Salamanca sería una ciudad importante( lo digo por el Salamanca de España)


-Eliseo Salazar sería estrella de la Formula 1, en desmedro de Fernando Alonso.
-Los concursos de los himnos y banderas más bellas del mundo hubiesen sido declarados desiertos, porque al no existir Chile independiente -y por lo tanto la bandera y el himno- nadie se hubiera hecho merecedor del premio (?).

 
-Penélope Cruz, actriz española, vendría a buscar suerte a la colonia.
Hubiese debutado en la teleserie Amores de mercado de Tvn.
Pero luego de ser estigmatizada porque su  nombre comienza con PENE, se suicida victimas del bullying de los humoristas chilenos.Por cierto, en esa teleserie Antonio Banderas hubiese hecho de "pelluco", su primer papel importante(?).

.-El 20% de las músicas en las radios sería española. De Saiko a Mecano, de Douglas a Miguel Bosé, de Emociones Clandestinas a Héroes del Silencio, de Natalino a la Oreja a Van Gogh, de Pollo Fuentes a Julio Iglesias, de Américo a David  Bisbal , etc.

-Al no existir el congreso chileno, Alinco se hubiera convertido simplemente en el “psicópata de las camionetas”, siendo arrestados y condenado por la Real Audiencia.
-Todas las películas comerciales gringas serían dobladas en la península ibérica, con lo que le quitaría su "noseque ilegal cachondo "al porno doblado en España, convirtiéndonos en un país mucho menos caliente, por lo que jamás hubiésemos visto a la Naty, pelatomate, el Quico y a la Vale Roth en internet

-El Rey del Mote con huesillo sería acusado por la corona española de usurpación de título nobiliario.

-La película Johnny 100 pesos hubiera sido llamada Johnny 100 pesetas.
-EFE, a Empresa de Ferrocarriles de España, tendría puros trenes españoles…pero de mi primera generación
- En Dragon ball Z SONGOKU pelearía contra CELULA y no contra CELL
- El rey hubiese venido a cazar a Paty Maldonado.
-El cobre sería exportado a España sin ganancia alguna para Chile.
Luego de eso nace el dicho “el pago de España”.

- Septiembre sería un mes de mierda sin feriados.
- Además, para estas fechas en las noticias mostrarían noticias (!), y no notas sobre las empanadas, anticuchos, fondas y los atropellados.

-No sería necesario saber bailar cueca para salir de cuarto medio(?)
- Al guatón Loyola le hubiesen sacado la cresta, y nadie se hubiera enterado.
-La luna no tendría dueño
-Las empresas españolas se harían la América en el país.  Serían dueñas de la luz, agua y telefonía…
Un momento .Eso pasa en realidad.


lunes, 15 de septiembre de 2014

El placer (?) de los números

                                                    fdfgldfgjdflgjldhlghlgfhlfghlgfhjlgfhjglh (?)

Seguramente todos pensarán que el placer de los números habla sobre el 69. Están equivocados. He  madurado y no haré chistes sobre eso.
El otro día me agregó una persona en twitter. Me pareció interesante, me imaginé un 69 con ella, así que la seguí “de vuelta” (chiste encubierto sobre el 69). Todo esto repercutió en  que se me ocurrió un tweet sobre el 69 “se dieron vuelta en la ruta 69”. Fome la weá, pero bueno, eso explica los cero favorito y Retweet que obtuvo.
Todo esto derivó en lo siguiente… hice el tweet  1750, sigo a 250 y me siguen 130. ¿MARAVILLOSO o no? Puros números pares, cerrados en cero. Nada de impares de mierda, nada de 1,3..
Tengo un serio problema con los números. No sé si se tratará de un trastorno obsesivo compulsivo (TOC). Ver esos números  me causó placer, casi tanto como las fotos filtradas de las famosas. Un 1750 es casi tan hermoso como ver a la Scarlett Johansson en pelota. Un 250 es más placentero que ver las delanteras de la Kate Upton . Un 130 está casi al mismo nivel de Kirsten Dunst haciendo la araña, perdón,  actuando en el hombre araña. Los impares me causa más daño que ver un partido de la Católica.
El problema está en la intranquilidad que me causan los números. Cuando hago un tweet impar, tengo que a la fuerza hacer otro para quedar par. Repito uno antiguo, o le meto conversa a alguien, solo para lograr la paridad. El problema es que no le puedo responder, porque eso hace que tenga un tweet impar (perdonen por tanta conversación iniciada y abandonada)
Me pasa lo mismo con este blog.  Tenía 13 entradas este año hasta ésta. IMPAR CTM. Por eso escribí esta mierda sin sentido.
Aunque los impares terminados en cinco no me causan daño. El 5, 15,15… a pesar de ser impares, están en la mitad (en la mitad del 1 a 10)), así que bien, los puedo soportar con mucha entereza. De hecho, creo que haré 15 entradas este año. El 4 me agrada más que el 5 (4 < 5).
En Facebook me pasa igual. Cuando se me ocurre subir algo, lo hago en forma par. Si subo un video, me obligo a subir otra cosa. Decidí sanamente no subir nada, para ahorrarme la flojera. Además, septiembre es un mes impar, por lo que subir algo, me obliga a publicar otra cosa en octubre, mes par.
Bueno, son solo redes sociales, tampoco se me va la vida en esto. El problema es que he pololeado 3 veces, así que necesito urgentemente encontrarme a una cuarta polola. Como el 5 no me causa daño, será una novia de transición (?), porque como lo dije, el 5 me agrada más que el cuatro, lo que no quita que "en cuatro" me gusta bastante #caeenlobásico. Si me va mal, llegaré a la polola 6. No le temo al 7, dudo a que llegue a una séptima. A nadie le falta dios, pero tampoco es bueno abusar de él.
Pero bueno, uno levanta una piedra, aunque yo levantaría dos, y encuentras a una novia. ¿Pero qué hago si somos tres hermanos? Le he pedido a mi mamá que busque la posibilidad de “fabricar” un cuarto hermano, pero al parecer la  fábrica está cerrada, lo que me  genera impotencia, tal como a mi papá(?). Aunque igual me sería más fácil matar a un hermano, para ser par, pero matando a uno, mataría a UNO (¡?), impar. Tendría que matar a otra persona, para lograr la paridad #potencialasesinoenserie
Pero más que eso, no tengo problemas. Bueno, me gustan la aceitunas, mucho. Las tengo que comer en forma par. Las cuento. Intento siempre llegar a un número aceptable, pero cuando voy en la  octava, paso a la 9, y eso que me obliga a ir por la décima. Finalmente, termino con dolor de guata por comerme 30.
En realidad, no es tan grave el problema. Me quejo de lleno.. de lleno de aceitunas .
Me faltan tres líneas para pasar a la segunda hoja del Word,. Na' que ver escribir una hoja sería impar, así que escribiré cualquier cosa. Pero escribiré 4 líneas, 3 es impar.
Dfdsgdfffffffffffdfhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhghgfhjfjhfjfhjjgjfgjfgjdghgfh
Ghghfghfgjgfjfjhjjhjhjghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhj
Fghjfgjfhjfhjfhjhfjfjhfjhjjgfhjfhjhjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjfgjgfjgfjfjfjfjfjfjfjfgjfjfgjfjfjfgj
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Listo. QUÉ FELIZ SOY J

viernes, 5 de septiembre de 2014

Se aproxima



Como todos ustedes saben se aproxima mi cumpleaños…
¿Qué no sabían? Pero si es cosa de mirar el calendario para darse cuenta que es feriado. Bueno, no es feriado, pero está cerca de uno. En realidad no está tan cerca, pero igual con imaginación se puede ver que mi cumple es feriado. Ya ok, estoy exigiendo mucho, pero cuando mi cumple cae domingo, les aseguro que sale en rojo en el calendario.
Mis amigos, aunque debería replantear ese concepto, se han encargado de recordarme que estoy cada vez más anciano. Más que ser un día en el que celebro que le gané a la vida, termina siendo una oda al bullying despiadado.
Mi mamá seguramente me saludará. Espero no  diga nada alusivo a mi nacimiento. No sé, y no quiero saber, si fue parto natural o no. Solo sé que nací sano, en la medida de lo posible, y que al parecer logré desarrollarme según lo esperado en la evolución humana.
Siempre me ha dado igual mi cumple, pero debo confesar que me estoy empezando a asustar. Desde que comenzó esta cuenta regresiva he tenido episodios que confirmarían lo que dicen mis “amigos”: ME ESTOY CONVIRTIENDO EN UN VIEJO CULIAO
El primero de ellos me ocurrió una tarde. Venía llegando a mi casa, cuando desde un auto un señor me pregunta: ¿cuál es el block 19? No titubeé ni un segundo en decir con voz fuerte, clara y masculina: no tengo idea. El señor me miró con cara de tristeza  y continuó manejando. Yo me volteé para dirigirme a mi hogar, cuando veo en el muro un enorme BLOCK 19.
CTM, verdad que vivo en el block 19-pensé gritando (?).
 Miré hacia el auto, que se perdía a lo lejos, destinado a pasar otros 15 minutos buscando ese block. Seguro que cuando finalmente el señor encontró el block, si es que lo halló, debió recordar con cariño a mi madre (lo que me hace pensar...espero haber nacido por cesárea).
El segundo suceso me ocurrió en el metro. Estaba  tranquilo en el andén, junto con otras 720 personas, cuando un joven con cara de extraviado me pregunta: ¿dónde cambio de andén?...
Yo sin pensar, y seguro de mi conocimiento del metro,  le digo: allá, donde dice combinación línea 1. El joven puso cara de alivio y se marchó.
Cuando iba dentro del metro me di cuenta que me preguntó por un cambio de andén, y yo lo mandé a un cambió de línea…
Otro hecho aconteció esta tarde. Me llamaron para jugar a la pelota, porque a pesar de la edad que próximamente tendré, todavía puedo jugar. La situación fue así
Wn que me llamó: Hola yorkeem, soy el  wn que siempre te invita a jugar… podis jugar a la pelota hoy…
Yo: Sí. ¿Dónde?
Wn: En las canchas sintéticas
Yo: Dale (pensé: tendré que irme en bici, la weá es lejos).
Yo de nuevo: Oye, pero a qué hora (tenía otro partido a las  7)
Wn: a las 9
Yo: aaah, buena (pensé: alcanzó demás a desocuparme del primer partido)
Wn: ¿jugai entonces?
Yo: sí po. A las 9 en las sintéti…
Y fue ahí donde ocurrió el desastre. Me estaban invitando a jugar un partido a las 9. ¿Cuál es el problema?, dirán ustedes. No era el problema la cercanía de ambos partidos, uno a las 7 y otro a las 9. De hecho, no había cercanía. El primer partido lo jugaba a las 7, en SANTIAGO, y el segundo a las 9, en SALAMANCA.
En cuánto me di cuenta que por razones de tiempo y espacio no podía jugar en Salamanca, porque estaba a 5 horas, tuve que decir: oye weon, sabís que no puedo, tengo que hacer. Se murió Cerati, quiero ir a su velorio a esa hora. Ni cagando aceptaba que me había equivocado, así que tuve que inventar algo medianamente creíble (?) e incomprobable.
Luego de estos  sucesos he comenzado a angustiarme
¿Estaré comenzando a perder los sentidos?
¿Será un principio de Alzheimer?
¿Estoy perdiendo el juico?
¿Alguna vez tuve juicio?
¿Qué es juicio?
¿Qué es qué?
¿Eh?
Mi cumple se acerca y no quiero saber cuántas velas tendrá la torta. No quiero calcular cuánto me falta para ser un treintón. No quiero meditar sobre mi futuro. No quiero darme cuenta de la verdad…

Amigos míos, creo que el tiempo les dará la razón… me estoy convirtiendo en un viejo culiao.

miércoles, 13 de agosto de 2014

Mi peor pesadilla

ya nada volverá a ser lo mismo :(


A continuación paso a relatar mi peor pesadilla. Fue un hecho que me perturbó profundamente. Hay un antes y un después luego de lo que pasó ese día. Me ha sido difícil escribir sobre esto, lo hago como terapia. Pilar Sordo dice que es bueno escribir sobre los traumas. Aguante esa weona. Además, espero con este escrito, apoyar  y ayudar a las personas que han vivido este suceso.
Era un día normal en pleno invierno. Unos 25 grados Celsius, un sol radiante y el cielo completamente despejado. El calentamiento global ha hecho su trabajo.
Había almorzado charquicán, hecho por mi mamá. Creo que luego de darme a luz,  es lo segundo mejor que ha hecho en su vida. Estaba tan rico, que obviando mi estricta dieta (dieta del caballo), decidí repetirme el plato, ante la mirada horrorizada de mis hermanos, quienes son fervientes opositores al charquicán. Ellos prefieren las papas fritas, el completo y la pizza. No saben lo que se pierden.
Todo era normal. Luego de discutir con mi padre sobre fútbol, política y religión, y darme cuenta que no tengo nada en común con él (será necesario un examen de ADN, reflexioné), me paré de la mesa. Bueno, fue un trabajo difícil hacerlo. Los dos platos de charquicán hicieron compleja la maniobra. Cabe destacar que cuando me refiero a dos platos, no son dos platos en sí, ya que mi mamá expresa su cariño mediante la comida, así que esos dos platos equivalen en realidad a unos 4 platos promedios en Chile, y unos 30 platos en algún país africano afectado por ébola.
Hasta ahí  todo era normal. El día transcurría como cualquiera en una  familia bien constituida y con firmes cimientos.  Luego de esquivar tres platos que mi mamá le tiró a mi papá porque él dijo que el charquicán estaba salado, fui al baño, y  fue ese el momento en que  todo cambio…
Entro al baño, me miro al espejo, me sorprendo de la belleza que veo, y hasta pienso en convertirme en homosexual.  Los gritos que vienen desde afuera no logran distraerme, la imagen del espejo es más importante.
Luego de mirarme por 4 minutos, recuerdo a lo que venía: cepillarme los dientes.
Quizá la única enseñanza de mi mamá  que he puesto en práctica es esa de “cepillarse después de cada comida”. Además, soy tan cobarde  que para evitar ir al dentista me cepillo hasta que las encías comiencen a sangrar, y cuando derramo suficiente sangre para llenar el lavamanos, doy por terminado el cepillado.  En todo caso, todos los dentistas lo dicen: hay que cepillarse mínimo 45 (¿?) minutos.
Pero mi vida cambió en el momento que fui a tomar mi cepillo. Había algo raro, no estaba en el vaso de siempre, no estaba como lo había dejado antes de dormir. Mi corazón se detuvo.
Con la mano temblorosa fui a tomar el cepillo, y mis peores temores se hicieron realidad. Debo confesar que mi vida pasó por frente a mis ojos. Puta, cada vez que pasa eso concluyo que he desperdiciado mi vida.
Tragué saliva, tenía un nudo en la garganta, mi peor pesadilla se había hecho realidad. Mi lindo y amado cepillo ESTABA MOJADO, TENÍA RESTOS DE PASTA DE DIENTES, ESTABA CHASCÓN, es decir, HABÍA SIDO OCUPADO POR OTRA PERSONA…
Pensar en los sospechosos me conmocionó todavía más. Pudo ser mi papá. Su cepillo naranja, y sus problemas de visión, pudieron llevarlo a la confusión. Ver sus placa en el lavamanos casi me hacer perder la conciencia. O quizá fue mi hermano daltónico, que nunca sabe bien cuál es su cepillo. O tal vez mi otro hermano, aunque lo descarté rápidamente, ya que nunca lo he visto cepillarse. O pudo ser mi mamá, que aunque fue la que designo los colores de cepillo para cada uno, pudo olvidarlo o confundirse sin querer.
Tenía dos opciones. Iniciar una investigación para dar con el culpable, o pasar por alto el hecho y guardar en mi corazón ese dolor.
Decidí no investigar, dar con el culpable solo causaría más dolor en la familia, además, no quiero saber con quién comparto babas, porque me dio paja comprar otro cepillo. Estoy seguro que dejarlo 20 segundos bajo el chorro de agua no ayudó a borrar rastros de aquella persona que rompió para siempre mi relación con mi cepillo de dientes.

Reconozco que  cada vez que voy a cepillarme, un frío recorre por mi espalda.

Historia basada en un hecho real. Algunos nombres fueron cambiados para proteger a mi hermano Roger, que estoy seguro que fue el wn que usó mi cepillo *vomita*

sábado, 9 de agosto de 2014

¡Qué paja!

                                     así me siento luego de cortarme el pelo 


Hay tantas cosas que me dan paja en la vida, que enumerarlas me da paja, pero hay una de ellas que quiero comentar: cortarse el pelo.
Tengo un problema grave con ese asunto, porque a diferencia cortarse las uñas (otra weá que me da paja) y afeitarse (ni hablar, que paja), cortarse el pelo trae consigo el horroroso tramite de ir a una peluquería.  Bueno,  admiro a los autosuficientes que se cortan el pelo a sí mismos, pero mi pelo es como la mina rica del curso: muy difícil de abordar. Por lo tanto, necesito la ayuda de un experto en el tema.
Además, tengo otro importante problema: no sé qué hacer con mi pelo. En realidad tampoco sé qué hacer con mi cara. Sabía qué hacer con mi cuerpo, pero me patearon.
Todo esto  concluye en que opto por ir a la peluquería con menos rating de la ciudad, cosa que uno llegue directo a la silla del peluquero, y no tener que hacer una tremenda  cola. Para eso están las urgencias de los hospitales, los bancos y las marchas del movilh. Hay que ahorrarse la  paja de esperar para cortarse el pelo.
Una vez acomodado en la silla del peluquero, viene la pregunta del millón: ¿cómo se lo corto? Me gustaría decirle “un corte definitivo” para no tener que volver porque me da paja, pero le digo una frase que representa mi  indefinición en la vida : ni corto, ni largo…ehmm regular.
Y bueno, no sé si es por un mal entendido, o es culpa de la forma de mi cabeza, pero regular  termina siendo el resultado del corte. Es decir, ni queda bien, ni queda mal.
El proceso del corte del pelo es pajero. Aprovecho para meditar sobre la vida, sobre las posibilidades de Chile en el mundial de Rusia, sobre la situación política en Ucrania, sobre el conflicto en la franja de Gaza y sobre los problemas alimenticios de Luli.
Me da paja meterle conversa  al peluquero,  pero si él me conversa, no queda otra que hablarle, aunque eso trae consigo que entren pelos en la boca.
¿El tema? Fútbol, voy a un peluquero futbolero.
Peluquero: ¿Cómo cree que le irá a Chile en la Copa América?
Yo: Depende de ..(entran pelos en la boca)... el grupo que.. (Escupe pelos) …le toque a  (vuelve a escupir pelo) Chile
Peluquero: ¿Pero Chile debe ganar?
Yo: Creo que …(escupe pelo)… Chile tiene …(le echan agua en el pelo) .. hartas posibilidades (el agua cae en los ojos).. de gan…(pelo en la boca, escupe pelo)ar.
Peluquero ¡:Pero hay rivales fuertes!
Yo: Pero…(entra más agua a los ojos) …Chile juega… ( entra un pelo en el ojo)… de local (pica la nariz), así que (traga pelos) debemos ganar (se ahoga con los pelos)
Peluquero : Es fácil para usted decirlo… (?)
Antes de terminar con el corte me pregunta ¿Las chuletas, se las dejó ahí o se la corto? Miro al espejo, y luego de pensar que no tengo arreglo, le digo: un poco más cortas, pero no tanto…regular.
Cuando por fin salgo del local  siento que tengo pelos en todos lados, como Chewbacca, así que busco la calle con menos tránsito posible,  cosa de no cruzarme con nadie. Imaginen me encuentro con mi ex, y me ve  con pelos en las orejas , cara y en la polera. Mal. Tanto que me costó recupera el pelo luego de que me pateó. No quiero que piense que tengo una recaída.
El regreso a casa es eterno. Me miro en los reflejos de los autos, y me acuerdo de “me cortaron mal el pelo “de 31 minutos.  Veo que mis orejas son enormes, que mi frente no tiene sentido, que mi cuello es corto. Por qué chucha me corté el pelo  si aminoraba mis defectos.
Reconozco que cuando llego a casa me siento feliz. Faltan dos meses para volver a cortarme el pelo, dos meses sin ese trámite que tanta paja me causa.
Actualización:

Pensaba cortarme el pelo,  así que acudí a la peluquería. Estaba cerrada. Al parecer la ventaja que yo veía, la de tener poco rating, era una desventaja para el peluquero y el bienestar de su  familia. Comencé a vagar por las calles buscando un lugar. Todas las weás llenas. Odio mi pelo, qué paja tenerlo largo (el pelo)


sábado, 26 de julio de 2014

A pesar de todo

                                          a pesar del tiro de Pinilla...

Me gusta el fútbol, aunque cargue con una mochila de frustraciones.
La primera, y quizá las más irremediable, es que nací malo para la pelota.
Cuando chico no me daba cuenta. Que un compañero se pasara a 3, mientras que  yo no me pasara a nadie, no me importaba mucho. Que el talentoso hiciera goles hermosos por montón, y yo uno de puntete, me daba igual. Que la mayoría diera pases con ventaja, y yo la tirara sin remedio para afuera, no me afectaba. Era feliz, lo  pasaba bien.
Pero al crecer todo cambió. La diversión pasó a la competencia. Ya no era chistoso verme tropezar  con el balón, ni pararla  con la cara, ni romper vidrios de la casa que estaba detrás del arco, ni dar pases a los testículos del compañero, ni cabecear con la nariz. Los “puta el ctm malo”, “pasa la pelota cul..” o “se marca solo ese wn”  se volvieron comunes.
Estar entre los tres últimos en ser elegidos para las pichangas – siempre hay uno peor que uno-, obligó mi retiro.
Pero no fue un retiro sin logros. En un campeonato que disputamos en una cancha de tierra ,hoy de pasto,  obtuve el premio al mejor jugador del campeonato. El diploma adorna hoy mi pieza.
La premiación fue así:
Profesor de fútbol: “este premio es para el mejor jugador del campeonato. No es SOLO POR EL TALENTO PARA JUGAR, NI POR LOS GOLES HECHOS, NI POR LA HABILIDAD CON LA PELOTA. Es por un todo. Por ser empeñoso, ordenado, disciplinado y siempre jugar para el equipo”.
En pocas palabras el profe estaba diciéndome malo culiao, pero buen tipo. Quizá hizo énfasis en eso, para que no le lloviera las críticas por parte de los talentosos, que realmente aportaron en ese campeonato.
Recibí el diploma, mas no me sentí lo orgulloso que debería. Igual mi mamá terminó enmarcando la weá, así que no quedó otra que colgarla en el muro de la pieza, junto con otro montón de diploma de dudoso mérito. Igual entiendo a mi madre querida, debe ser frustrante tener a un hijo como yo. Ese diploma debió ser una alegría, quizá hasta pensó que estaba haciendo una buena labor como madre. Ingenua
Hoy disfruto jugando al arco. No llegué ahí por lo malo. Bueno, quizá en parte. Pero siempre me gustó el puesto, y dos años después de mi retiro, volví a las canchas como portero. No se necesita tanto talento. No me paso a nadie. Y además, tan mal no lo hago. Si me llega un pelotazo en la cara, o en la guata,  cuenta como atajada, y no como “aprende a parar la pelota”. No genera enojo ni risas, sino un “buena atajada”. Es una  gran ventaja. A pesar de mi falta de talento, puedo disfrutar.
Otra frustración que me genera el fútbol es mi equipo. Soy hincha de la Universidad Católica, equipo que me ha entregado un sinfín de subcampeonatos, y solo 4 campeonatos.
Ser de la cato es un castigo. Seguro en una vida pasada fui Hitler, la mamá de Hitler,  o espermatozoide que se dejó pasar para que llegara primero Hitler al óvulo. Cuando eres hincha de un club grande, pero con alma de chico, se pasan pura rabias. Siempre se es protagonista, pero rara vez el protagonismo es bien recompensado con un logro. Pero bueno, cambiemos de tema, me dio frío.
La amargura más reciente me la entrega la selección. Nos tocaron los peores rivales posibles, y pasó lo que era lógico: perdimos con Brasil. Como si la mala fortuna de nacer en un país futbolísticamente regular  no fuese demasiado castigo, el azar (o la FIFA) nos pone en el camino el peor escenario posible. Y cuando el destino parecía cambiar, los palos dijeron otra cosa.
Se pueden atravesar definiciones a penales o segundos lugares, demasiados segundos lugares,  pero las alegrías, quizá pocas, se siguen disfrutando
La alegría de cuando la UC  convierte un gol, gana un partido tras otro,  cuando es favorita, a pesar de que en la fecha final se olvidan de todo.
 O la alegría de ver a la selección haciendo sudar a las mejores selecciones del mundo, jugando un juego hermoso, a pesar de que el resultado siempre es el mismo.
O la alegría de tapar un balón, a pesar de que sea con las bolas.

Porque pesar de todo,  me gusta el fútbol