Prueba selección de votantes

Luego de ver situaciones hilarantes como Pedro Velásquez electo diputado, Pato Laguna concejal, la Regginato alcalde, Piñera amplio ganador en primera vuelta, Marcela Sabat nueva diputada y vocera de Piraña (escuche la desafortunada entrevista que le hicieron), me queda claro que la democracia tiene un error terrible: vota demasiada gente.
Sí, para mí el problema es completamente al revés del que dicen todos, me parece que vota mucha gente y no creo que al crecer el patrón electoral (como podría ocurrir con la inscripción automática) se represente necesariamente mayor diversidad y calidad de pensamientos.
Muchos votan como si los candidatos fuesen sólo un producto que juzgan por el envase (Marcela Sabat alarm) y el eslogan pegote (viva el cambio de Lavin), algunos que no tienen ni un poquito de memoria hacen la raya en cualquier personaje que vende humo populista pasando por alto sus orígenes e ideas de fondo, y otros tantos menos afortunados de cerebro votan basándose en la popularidad y atributos que la tele informa objetivamente (?).
Pero para esto tenemos una solución nunca antes pensada, una PSU (en este caso Prueba Selección Votantes) para poder seleccionar a votantes competentes para que puedan decidir sobre el futuro del país y así evitamos que le democracia se nos venga en contra.
Para esto tienen que responder una serie de preguntas de distintas asignaturas, y si el puntaje les alcanza, tienen derecho a votar.
Para votar por concejales sólo se necesitaría 600puntos, alcaldes 670, diputados 700, senadores 740 y presidente 780 puntos. Yo sólo votaría para alcaldes, jajaja.
Ya nos reunimos con el consejo de rectores de estupideces, y tenemos el primer avance de lo que será la PSV para las próximas elecciones.

Prueba de Lenguaje y Comunicación.
-Completa las líneas con las palabras que correspondan indicadas en las alternativas.
1 El candidato _________ es un multimillonario sin tapujo que ve en _________ la posibilidad de seguir llenando sus bolsillos. Lo peor de todo es la coalición que lo respalda está llena de viejos de _________ con ideas de país que dan ganas de ___________.
a) Frei- tu hermana- mierda- masturbarse
b) Arrate- el comunismo- cien años- un golpe militar.
c) Piñera-Chile-mierda-suicidarse
d) MEO-Chile- la derecha-vomitar.

2. Da lo mismo quien gobierne, total en el fondo son la misma lesera.
La frase corresponde a
a) una gran verdad
b) una gran mentira
c) un “argumento” para votar nulo
d) un “argumento” para no inscribirse.

-Significado de las palabra destacadas.
Erase una vez en un país muy lejano llamado Chile una democracia que vivía un momento histórico-decadente.
Por un lado estaba el candidato de derecha, millonario y copión, y por otro el candidato oficialista, millonario y aburrido, que se disputaban el puesto de presidente.
La piedra de tope era MEO, pobre y cesante, que con su 20% en primera vuelta tenía bajo el brazo la posibilidad de que ambos candidatos le besaran las patas para agarrar un porcentaje de sus votos….

3 Democracia
a) transición eterna
b) Alianza y Concertación se soban el lomo.
c) sistema binominal
d) Augusto Pinochet.

4. Presidente
a) todopoderoso
b) ladrón
c) poder ejecutivo
d) ñaaaaaam poder

5. MEO
a) candidato
b) moda
c) candidato de moda
d) deseado (no sexualmente, supongo) por Piñera y Frei.

Prueba de Matemáticas
6.Si Frei tiene un 29%, Marco Enríquez -Ominami tiene un29% y Arrate sólo un 6%...
Cuál es la posibilidad de que le ganen a Piñera que tiene un 44%
a) Eduardo Frei por si sólo puede
b) Eduardo Frei y Jorge Arrate pueden
c) Eduardo Frei, Marco Enriquez-Ominami y Arrate sumados lo pueden lograr.
d) El electorado piensa, no se suma así de fácil.

7. La suma de los candidatos de la izquierda hace un total de 55%.
Si se le resta a los que no se la creen a Frei, los nos están ni ahí de MEO, los que van a fallecer antes de segunda vuelta de Arrate y el 44% de Piñera, el resultado es
a) Triunfo por nariz de la concertación
b) Triunfo de Piñera por billetera
c) Empate y se decide con moneda al aire
d) Falta información. Consultar Google.

Prueba de Historia
8.Entre 1973 y 1989 Piñera estaba
a) llorando por ser perseguido por el gobierno
b) convirtiéndose en millonario en forma rápida y sospechosa
c) besando una foto de Pinochet
d) luchando por la democracia
e) vivía en Talca(?)

9. El primer gobierno de Eduardo Frei se caracterizó por
a) viajar
b) crisis asiática
c) baja popularidad
d) clasificación de Chile al mundial de Francia 98.

10. Marco Enriquez-Ominami antes de ser candidato era
a) esposo de Karen
b) director de la película “mansacue”
c) director de la serie de tv “la vida es una lotería”
d) detractor de Bachelet.

11. Arrate en el año 1932
a) Tenía 50 años
b) Quería ser presidente
c) Fue parte de la república socialista de Chile
d) Se sacaba los pelos de las orejas.
e) Estaba rifando sus votos.

Química
12 MEO tiene más química (¿) con
a) candidato Frei
b) candidato Piñera
c) el voto nulo
d) la Karen

Futurologia
13 El 17 de Enero de 2010..
a) Se acaba el mundo. Un error en la interpretación nos hizo creer que era el 2012.
Es cosa que sumen la fecha: 1+7 del +1 del 2+0+1+0= 12!
b) se acaba la democracia tal como la conocemos. Ahora otros nos verán la cara.
c) San expedito lo hizo otra vez. La concerta sigue en el poder.
Odio a San Expedito, no sabía que conocía los milagros menos malos.
d) Se produce un empate. Una junta militar toma el poder transitoriamente mientras se decide el modo del desempate, fijado a priori por la junta para el 3 de marzo de 2027.

Preguntas NO frecuentes para las elecciones

El grupo paranormal de El Resumón recopiló las preguntas másNO frecuentes respecto a la jornada de elección de este domingo 13 y las respondimos con mucho cariño.

¿Tengo que llevar un lápiz grafito N2?
No. Eso es para la PSU gil.

¿Qué pasa si le saco una foto a mi voto?
Si votas por cualquiera menos Piñera te pago 6 lucas.
Si votas Piñera no me mandes la foto porque te voy a sacar la cresta.

¿Por qué los locales de votación no son mixtos?
Para que no te desconcentres con otro tipos de “votos”.
Además las mujeres no votan… ¿o sí?

¿Es verdad que en los locales de votación hay puertas giratorias?
No en los locales, con suerte hay puertas, pero si en el voto. Entran y salen siempre los mismos candidatos.

¿Por qué a pesar de toda esta cosa de la modernidad en todos los ámbitos el sistema de votación en Chile sigue siendo tan arcaico?
Tenemos los mismos políticos desde los 70º y queris huevadas modernas. Tírate a un pozo.

…¿Entonces no puedo votar por internet?
En un tiempo más ni música vay a poder bajar por internet.

Si estoy a 199km de mi local de votación… ¿Qué hago?
Camina 1km y te zafas de votar. O caminas 199 y votas por hueón.

Si soy ciego ¿Puedo votar?
Sí. Pero te van a anular el voto por tirar la raya en cualquier parte.

Tengo depresión endógena ¿Qué hago?
Vota Frei. Él te entiende hoy, y con mayor razón a partir del lunes...

Si soy vocal de mesa ¿Qué hago?
Suicidarte el domingo en la mañana o lamentarte toda el día de las elecciones.

¿Es verdad que me pagan 7 lucas por ser vocal?
Pero te lo envían por Chileexpress y te descuentan 3 lucas.

¿Qué hora es la mejor para ir a votar?
Tipin 7am. Cuando las personas de las mesas que todavía no están constituidas andan buscando a hueones madrugadores para llenar los cupos.

Entonces el dicho… A quién madruga dios lo ayuda, no es válido.
¡cúando Dios ha ayudado a alguien!

¿Me puedo tirar un peo una vez dentro de la cámara de votación?
Obvio. Incluso podis hacer circular el peo con el voto como abanico.

¿Cómo anulo mi voto?
Escribe algo gracioso para que la gente de tu mesa pase un divertido momento al instante del conteo. Eso se llama solidaridad democrática.
Ahora si te quedo gustando un vocal de mesa, podrías incluso dejarle tu número en el voto.

Quiero ser apoderado de mesa de mi candidato ¿Cómo lo hago?
Primero sé un buen apoderado de tu hijo en el colegio, gil.

¿Qué hay que llevar para las votaciones?
Huevos duros, agua mineral de tres litros, nintendo DS, el carnet de manejar (?), una molotov(sólo si eres anarquista) y mucho orgullo por votar.

Es primera vez que voto… ¿es normal que este nervioso?
No. Lo normal sería que estuvieses arrepentido de inscribirte.

Si al momento de votar me doy cuenta que no se leer… ¿Qué hago?
P IÑ E R A. Memoriza eso. Él sin duda es tu candidato.

¿Qué pasa si voto blanco?
Pero no cuesta nada hacer un pico, flojo de mierda.

¿Frei es el mismo que gobernó a fines de los 90?
Sipo. Estamos cagados ¿no?

¿MEO es el mismo que hizo la película "Mansacue"?
Sipo. Estamos cagados ¿no?

¿Qué no Arrate había muerto?
Lo mismo pensaba yo.
Sus ideas murieron hace como treinta años, pero el sigue más vivo que nunca.

No encuentro a calle 7 como mejor programa juvenil…
Esa wea es el Copihue de Oro.

¿La democracia vale callampa?
Pregúntale al papá de MEO y de Frei.

¿Es voto o boto?
Depende por quien votes. Pero el porcentaje de que sea boto es casi del 98%.

No entiendo eso de la segunda vuelta..
Lo único que tenis que entender, es que dos candidatos nos van a seguir hinchando las pelotas durante tres semanas más. Y para más cagarla, vay a tener que votar a mediados de Enero

Luego de votar ¿Puedo abrazar a los milicos?
No. Eso pasa en año nuevo no más, o si eres de derecha después de un golpe.

También hay elecciones de diputados, pero no se para que sirven
Para sacar la vuelta son re buenos.

¡Entonces cuando grande quiero ser diputado!
Chocale

¿Tenis algún panorama para después de ir a votar?
Ir a dormir, tocarte pensando en Marcela Sabat o esperar que tu candidato gane, porque cualquier espectáculo deportivo, artístico o cultural no se puede realizar el día de las elecciones. Sí, democracia cabrona.

Cuidado que la democracia anda suelta

cuando la democracia nos abandonó

Este fin de año no va a ser igual que todos.
No sólo nos tendremos que mamar los ofertones navideños, al viejo pascuero sudado y cagado de calor en las esquinas de las plazas, aglomeración de weones comprando regalos a última hora, exámenes por ser irresponsables durante el año, al árbol de navidad estorbando la pasada en el estrecho living de nuestras casas, hijos frustrados porque no les compraron una nintendo wii y al mismo campeón de siempre en el fútbol chileno(putos), además también tendremos que lidiar con la democracia que cada cierto tiempo se nos aparece en forma de candidatos con discursos insoportables, con sus caras inundando la ciudad en forma exagerada , como si sus rostros fotoshopeados nos incitaran a votar, y con 40 minutos diarios en la tele peor que los infomerciales. En el fondo la franja es como un informecial, lleno de productos chantas que con algunos rostros televisivos( actores casi siempre) invitados intentan, mediante ofertones ridículos, conversernos que el producto(candidato) en cuestión vale la pena.
Todo esto nos hace pensar que un año de elecciones es un fin de año al estilo Tiger Woods( como el orto).
Para no estar afuera de esta moda de la democracia quisimos (no sé porque hablo en plural si escribo esta wea solo…ah, es para dar a entender que somos un grupo multidisciplinario en el Resumón?¿) abordar el tema.
Pensamos en analizar los debates presidenciales, pero no hay nada que analizar de dos horas de palabraría sin argumentos de peso, lugares comunes, puertas giratorias, sacarse trapitos al sol y peleas repetidas e infantiles.
También se nos pasó por la cabeza analizar a cada candidato, sus fortalezas y virtudes, pero me da una flojera hacerlo, además tendría que inventar fortalezas y virtudes para que no se viera tan pelada la cosa.
Otra cosa sería un reportaje especial sobre la democracia, pero yo sigo creyendo que las dictablandas(?) son la mejor forma de gobierno. Si no hay asaltos, el toque de queda es lo más(?¿?¿?). Además nos ahorran esta flojera de ir a votar(?).
Pero finalmente youtube me trajo la solución a todos mis problemas, porque encontré una forma de morir sin dolor explicada en un video de conspiración de Salfate(?) y además unos videos relacionados con las elecciones.
Así que le traemos ejemplos de que la democracia anda suelta, en videos.

1 Los candidatos independientes son bichos raros en la democracia. Es como jugador de fútbol sin equipo, como actor porno con el pene pequeño, como cura sin su monjita regalona, como profesores sin un ministro incompetente, modelo sin silicona o como animador de tv sin programa.
Están solos contra el mundo de cabrones democráticos.
Y más evidente se hace las particularidades de los independientes en la franja electoral, donde sólo reciben un par de segundos para expresar sus pensamientos, en un acto muy democrático de la ya en si poco democráticas elecciones parlamentarias.
La democracia en 2 segundos.
En la primera parte del video podemos ver a un candidato que no alcanza a decir nada por la escases de segundos, aunque probablemente dice mucho más que los candidatos de los partidos que se llevan varios minutos de la franja. Aún nadie ha podido superar a Rosa de Aric…
En la segunda parte el candidato Garcia Pinochet usa de fondo a Augusto Pinochet para agarrar voto. Sí, Pinochet el de la dictadura, detenidos desparecidos, cuentas bancarias en el extranjero y un magnicidio.
Es para no creerlo( escalofrios) , aunque todo tiene una explicación. Es candidato por la zona pudiente de Santiago, lugar donde el difunto Augusto todavía cuenta con aceptación y la católica tiene un estadio que nunca usa..



Como bonus podemos ver una parodia de PLAN Z a fines de los 90º sobre los candidatos independientes.






2 Una de las formas de llegar al corazón de los posibles votantes es mediante la música. Si una teleserie tan nefasta como Corazón Rebelde ya tiene una banda llamada CRZ, emulando a RBD, que suena mucho más bonito que esa wea de CRZ, los candidatos también ven en la manoseada música un nicho de votantes.
Los jingles
En este video podemos ver a Carlos Arzola que con un tema famosísimo de Rafaella Carra trata de captar votantes.



Roberto Nicolini, famoso en los tenebrosos ochentas por presentar dibujos animados, hoy como candidato a diputado intenta captar votos rememorando un tema de esos dibujos animados, con una puesta en escena ad-hoc .



3 Pero no sólo candidaturas de diputados y senadores ( en regiones impares) vive la democracia.
La más importante es sin duda la elección presidencial, en la cual cuatro candidatos representantes de la derecha ( Piñera), derecha( Frei), derecha ambigua( MEO) y la izquierda añeja( Arrate) luchan a base de pocas ideas por quedarse con el sillon presidencial.
Aquí le presento a los candidatos, a ver si por cual optan.
Candidatos presidenciales
Eduardo Frei ( gomilalo)


Sebastian Piñera( el copión)



MEO( al estilo Kramer)


parte 2 acá

Arrate
No encontramos material sobre Arrate.
Al parecer no existia material audiovisual en sus tiempos.(?)


4 Para terminar un regalo para el papá en la casa. A ver si con esto se "para" de el sillón y va a votar.
Hay candidatos y candidatos , pero Marcela Sabat (Rn y Rica laWeona) le da un toque especial a las elecciones o erecciones, como a usted le parezca mejor.
La democracia está a todo cachete.







Un abrazo grande a todos los que este domingo van a votar, un salud a todos los que no votamos, de flojos, de amargos, de cero conciencia cívica o porque encuentran ridículo la inscripción voluntaria y el voto obligatorio, y un jaja a los volcales de mesa(?).

Palabras y palabrotas

ELRAE mejor que la RAE(?)


El Resumón Academia de laLengua Española (ElRAE) trae el origen, historia y significado de palabras claves para este fin de año.

MEO: Del latín (?) MarcoEnriquezOminami,
De origen izquierda socialista, antepasado MIR, presente donde el sol caliente mejor y futuro incierto, MEO viene a salvar al país de los mismos de siempre, para terminar gobernando probablemente como los mismos de siempre y con los mismos de siempre.
Esta palabra induce a pensar en orinar. Algunos dicen que su candidatura es como mear contra el viento, otros que tiene meados de miedo a los otros candidatos.
El resto asegura que la palabra será obsoleta en segunda vuelta, aunque ya sabemos que en cosas de idioma y política, nadie sabe el futuro (Si hace un cinco años Lagos era ídolo y hoy está muerto y hace dos años darse un piquito era un topón y ahora una cosa mucho las candente).
Los antónimos más usados para esta palabra son: dicción y gobernabilidad.
Como cineasta y candidato, MEO es un gran esposo de Karen.

Frei: Suena parecido a freí, y por lo tanto, estamos fritos (?).
De origen narigón, Frei tiene como filosofía " las segundas partes son siempre un poquitito mejor que la primera”. Bueno, es posible, la vara a superar es bajita. Él intentará ganar por nariz, a pesar que hoy pierde por billetera, y eso que él ya tiene la suya bien abultada. Se hace el weon no más.
Esta palabra fue muy usada por los chilenos a fines de los 90, con resultados que preferimos olvidar.
La mitología dice que Frei nació de un arcoíris que prometió alegría a fines de los 80º, arcoíris que se destiño con el transcurso de los años, y una vez ya sin colores, Frei vuelve a resucitar inexplicablemente desde ella en una versión mucho más opaca que la original.
Carisma… es la palabra más opuesta que encontramos en el banco de datos de ELRAE.
Frei se podría definir en una palabra: fome.
Sinónimos más usados son: viajes, nariz, aburrido, indulto a narco y muerto en vida.
Un Frei también se les dice a las personas con fobia a Asia, sobre todo a las crisis asiáticas.
En algunas partes Frei se usa para referirse la adicción a viajar.

Piñera: De muy similar en significado y escritura que piraña, este producto del mercado tiene origen desconocido, tal como las ideas para su gobierno y sobre todo su dinero.
Los sinónimos más frecuentes usados para esta palabra son: tantauco, bancodetalca, hijodeputa , LAN, Chilevisión, emprendedor del robo hormiga (pero a escala de una ballena azul(?)) y copión con doctorado en Obama y Zapatero.
Hoy la palabra está muy en boga, y probablemente en los próximos años estemos muy con soga en el cuello por culpa de su gobierno.
Palabra además vinculada con la dictadura, el NO y Hernán Büchi en menos de dos años, es decir, palabra ambigua (el weon cara de raja).
Existen varias definiciones según el sector político.
En la izquierda es conocido como el multimillonario sin tapujos que nos va a dejar sin gobierno.
En la derecha es conocido como el millonario sin tapujos que nos va permitir gobernar y convertirnos en millonarios sin tapujos.

Arrate. Palabra obsoleta.
Se cree fue parte de alguna lengua muerta en los años sesenta y setenta, lengua que en Chile desapareció de golpe.
Más información al respecto en las páginas en wikipedia de Pinochet y Allende.

Congreso: palabra que se refiere al lugar semejante a un jardín infantil, el cual está lleno de cabritos chicos peludos malcriados, dispuestos a robarse la atención de su tía presidente mediante morisquetas, baja asistencia, votos en bloque y proyectos tontos.
Estos niñitos peludos pasan todo el día jugando en internet y pensando weás, como todo niño, pero a ellos les pegan millonarias sumas.
Además creen ser el futuro de Chile (?), o más bien el pasado, presente, futuro y eternidad de Chile, luego de que la elección limitada fuera desechada convenientemente por ellos mismos.

Bachelet: Palabra de origen presidencial que nos induce a pensar en Transantiago, paros y zapatos voladores. Bachalet es la única mujer que tiene un periodo de cuatro años, lo que sin duda la convierte en la mujer más insoportable del país.
Al terminar su periodo, en la menopausia política, terminará convirtiéndose en defensora de su gobierno y crítica del mandato posterior que tendrá que lidiar con sus cagazos.
Según las encuestas esta palabra tiene gran aceptación (demasiada), aunque no sabemos si mutará negativamente tal como ocurrió con la palabra Lagos.
El tiempo dirá cómo evoluciona esta palabra. Recordemos que la lengua es viva. Al menos eso dice el profe Campusano cuando aparece en Yingo (?).

Elisa: Palabra de origen PabloIllanística. Elisa robó 35 minutos diarios en nuestras vidas que pudimos invertir en lectura, viendo programas como "Una Belleza Nueva “y otras cosas que nos hacen mejores intelectualmente, como ver un partido de ajedrez por FoxSport(?), para luego poder alardear de nuestros conocimientos que a nadie le interesan.
Desde el término de la teleserie, Elisa es sinónimo de final malo.
Ejemplo en oraciones:
El partido tuvo un final Elisa para el equipo local. Esa canción es casi perfecta, si no fuese por su final Elisa. Las elecciones presidenciales tendrán una final Elisa para la Concertación. El pololeo fue re bonito, pero tuvo un final Elisa. Por eso la maté señor juez (¿?) Todo lo que comienza mal, tiene un final Elisa. El Resumón está muerto, es casi un hecho que tendrá un final Elisa. Las relaciones bilaterales con Perú tendrán un final Elisa. Menos mal que nos estamos armando (???). El suicidio es un final Elisa.
Palabras sinónimos son: rating, sangre, muerte, sangre y final malo.

DoctoraPolo. Palabra de origen Cubano-Miami-Telemundo.
Vende la pomada cada tarde con casos más falsos que las encuestas vía telefónica, el romance Kenita-Nabih, el talento de jugadores de la U, las buenas relaciones entre Argentina y Chile, el programa de gobierno de Piñera, la opciones de Arrate de ser presidente y los resultados del simce.

Encuestas. Término de uso común en la política chilena, esta palabra de origen chanta, se refiere al modo por el cual se miden opiniones, tendencias y porcentajes de lo analizado.
La tarea de la encuesta es dar alegría, mucho miedo o sepultar, dependiendo del resultado.
Hoy hay más encuestas que hombres en la vida de Kenita Larraín, lugares comunes en los discursos de Piñera y detractores del final de Elisa.
El antónimo de encuestas son: Arrate, Zaldívar, Pamela Giles y Ricardo Lagos. Se podría decir que victimas de la despiadada encuesta.
Según lo estimado por ERCEP( El Resumón Centro de Estudios Públicos) las elecciones de 2030( luego de la dictadura de derecha comenzada el 2010) serán hechas mediante una encuesta, por lo que ya en algunos institutos se va a comenzar a impartir la carrera de encuestador, dueño de encuestas y alterador de encuestas con mención favorecer a la derecha.

Cizarro. Palabra de uso delincuencial, su origen se debe a la falta de oportunidades, injusticia social, familia descompuesta, olvido de Dios (?) y vida y sociedad de mierda que construimos.
Actualmente niño símbolo del delincuente juvenil (estigmatizado), mañana futuro dueño del auto que dejarás fuera de tu casa y que no volverás a ver, al menos no en una pieza.
Para el Censo 2012, si el mundo no se acaba, será parte de los 100mil (si sale Frei o Meo , si sale Piñera 773mil) chilenos en las cárceles.
A no ser que la tirana puerta giratoria haga su labor y lo deje en libertad.

Candidato. Adjetivo descalficativo(?) empelado en personas expertas en abusar de los lugares comunes en sus discursos, además de manosear la pobreza, injusticias sociales, delincuencia y odiar puertas giratorias sin razón aparente, entre tantos otros detalles que la democracia que les da de comer no arregla, con el único fin de elevar puntos en la encuestas, creyendo estúpidamente que esos puntos no piensan.
Según investigaciones serias en wikipedia(?) candidato es una palabra de origen democrático.
Sus principales ideas se basan es descalificar a otros candidatos, igual de ineptos que ellos.
Actualmente sus caras photochopeadas con una sonrisa están en su muro, poste y semáforo más cercano (infringiendo la ley), adornando – contaminando- de manera democrática nuestras lindas ciudades.
Para ejemplificar lo usaremos en dos oraciones:
El candidato tocó mi puerta le abrí y a los 2 minutos me tenía aburrido con su discurso barato.
Otra:
La cara del candidato me tapó el semáforo y me saque la cresta. Ahora el candidato fue al hospital a pedirme su voto a cambio de mejoras en la salud pública.

Marcelo Bielsa. Palabra de origen argentino.
Tiene varias acepciones.
Se usa para referirse a persona que hace milagros con selecciones de fútbol muertas. Algo así como un san expedito, pero sin la mugrosa religión metida entremedio.
Un Marcelo Bielsa también es una persona que se la cagan con dos millones de peso en su propia nariz.
También se aplica para referirse a personas dignas de admiración.
Y finalmente se usa para ganar votos (carteles con su imagen al lado de un candidato), hacer política mugrosa (nacionalización por gracia) y ganar plata (Kramer y spot publicitarios imitándolo).

Twitter. Palabra de origen moda.
Si esto fuese twitter, sólo que quedarían 20 caracteres para decir algo.

En caliente

En caliente uno se puede mandar las embarradas más grandes de la vida.
Es una condición peor que una enfermedad mortal, porque al menos éstas te dan la oportunidad de enmendar todo en la vida eterna o en el infierno, pero en caliente te sentencia a vivir con las consecuencias de esta terrible enfermedad.
En caliente es un tipo de fiebre mental que achicharra las neuronas, y por lo tanto, no permite tomar decisiones coherentes. Es imposible de medir con un termómetro, ni de forma axilar, bucal ni rectal, aunque puedes probar la última sólo por placer, lo que alivia un poco los malestares.
A diferencia de otras enfermedades que afecta el cerebro, como la fobia a vivir (yorkeemfobia) y sobre todo la pérdida de memoria, en caliente no causa miedo (te desinhibe de hecho) y no te permite olvidar, peor aún, crea eventos imposibles de borrar.
Cuando contraes esta nefasta enfermedad todo se va al carajo, como cuando olvidas tu tarjeta del banco en el cajero, dejas tu cuenta de correo abierta en un cyber justo en el mail con las fotos desnudas de tu novia o compras un condón vencido, y como resultado suele relucir tu verdadero ser, ese que trataste de esconder a la sociedad para que no te hiciera a un lado o te enviara a un hospital siquiátrico o a la cárcel.
Es peor aún que perder la capacidad de controlar los esfínteres, porque por lo menos para eso se inventaron los pañales adultos, pero para tratar de contener tu verdadera personalidad, guardada por ti mismo, no existe pañal cerebral que te salve y contenga todo tu horripilante verdadero ser.
Seguro ustedes estarán pensando que en caliente es una enfermedad rara, de esas que sólo existen en África, Centroamérica, en las Iglesias, el aparato reproductor de una modelo argentina, en el cerebro de un candidato presidencial o en la selva amazónica.
Pero están tan equivocados como esa vez que traté de orinar contra el viento pensando que la presión del chorro de pichi se la podía contra el viento en contra.
En caliente sin darnos cuentas ha llegado a nuestra sociedad, y no ha tenido lamentablemente el seguimiento que tuvo la caprichosa gripe porcina, que estaba más sobrevalorada que el culo de blanquita Nieves. O sea, ahora que sabemos que se inyectó una sustancia ilegal de dudosa reputa-ción, ya no causa lo mismo. Es cierto, siempre lo supimos, y si causa cosa, pero a nadie blanquita nieves.
En caliente debería ser considerada una enfermedad dura, ya que si encasillaron a la marihuana una droga dura, cualquier cosa mala es dura, aunque Felipe Camiroaga no piense lo mismo (?).
Es una enfermedad bajo perfil (no en el sentido del perfil sin nariz de Michael Jackson), no sale en la tele ni ha matado a nadie, pero es altamente contagiosa, de hecho está esparcida por todos los grupos sociales y edades.
En el fondo en caliente es una enfermedad bien democrática, porque ataca a todos por igual, no como la porcina que atacaba en su mayoría a personas que se habían pegado unas vacaciones en México. Para el que no tenía suerte y vacacionaba en Los Vilos, con suerte se agarraba el cólera por el agua contaminada con la caca de los habitantes del balneario, o se agarraba a una pokemona buena pal ponceo(??).
En caliente incluso es una enfermedad tan complicada que el Dr. House ha quedado pillo cuando ha tratado de diagnosticarla. En el hospital de Talca te derivan a la casa luego de entregarte un Panadol , en el hospital de Iquique te dan los resultados a los seis años y en una clínica no te aceptan por tener FONASA.
Lo peor es que no tiene remedio alguno conocido, ni con medicina alternativa, ni menos con la tradicional, ya que para las farmacéuticas no les parece conveniente económicamente invertir en ella. Ni siquiera las farmacias se quisieron coludir para buscar remedios.
Todos hemos sufrido esta enfermedad, en caliente es un tipo de enfermedad con la que se nace y sin darte cuenta florece, como hongo en las patas o pelos en las orejas.
Es casi siempre desatada por una sociedad falta de tolerancia, mediocre y vacía.
Para descubrir una persona en caliente es necesario verle su cara, muy extasiada, fuera de si, como mueca de persona cagando mientras tiene un orgasmo. Ambas cosas se pueden hacer, sólo consulten parafilias en wikipedia.
Hay distintos tipos de en caliente, mutaciones de la misma enfermedad.

En caliente-caliente y furioso
En los tacos a la hora punta mañanera es posible ver persona en caliente tocando su bocina del auto en forma desaforada, sin entender que eso no ayuda en nada, porque el taco lleva varias cuadras, y su bocina, por más ruidosa que sea, no va a llegar al primer auto que origina el lío, que probablemente maneje una mujer(?). Es sin duda una de las formas más masivas en la que se presenta esta enfermedad, y es casi imposible ver un automovilista sin esta terrible condición. La enfermedad saca su verdadero ser, el prepotente, el furioso, el hijodeputa.
En caliente te puedes mandar cagazos, como darle un golpe a tu jefe, lo que traerá consecuencias terribles, como no poder pagar el cable y el internet por estar desempleado.
En caliente le puedes gritar a tu madre cosas tan hirientes como: conchadeMimadre(?)
En caliente te puedes agarrar a tu vecina, lo que no es una enfermedad en sí, eso es calentura normal, pero en caliente te lleva a hacerlo sin condón.
En caliente puedes vender tu alma, y decir te amo a una persona que sólo te atrae por sus tetas, y eso te puede causar serios problemas futuros, como encontrarte con una tetona celopala, y ser víctima de una persona así puede a llegar a ser terrible.
Peor si te encuentras con una tetona con bipolaridad o depresión, o una tetona gracias a la silicona liquida.
Ahí si la enfermedad en caliente te pasa la cuenta, y salir de un cachito así, por la cachita inicial, es complicado.
En el caso de las mujeres es como encontrarse con un cara bonita que maneja de manera óptima las lindas palabras. O un weon con un culo redondito (!).

En caliente-populismo y euforia
Este es el tipo de en caliente más horrible que existe por lejos, afectando de manera particular a los políticos, que tienen una debilidad genética y mental que los hace más proclive a contraer esta enfermedad.
Popularmente se le llama “subirse al carro de la victoria”, y es cuando un político cegado por esta enfermedad que les achicharra las neuronas muestra su verdadera personalidad, lejos de la sonrisa del cartel pegado en el poste de la luz en un lugar estratégicamente puesto (tapando un semáforo), y de discurso lleno de lugares comunes.
Esta enfermedad, en caliente, muestra al verdadero político, al desesperado, sin argumentos, al que trata de sacar provechos de cualquier cosa.
En caliente ha producido cosas como:
- Nacionalización Horacio de la Peña
Chile obtenía por primera vez en su historia deportiva medallas de oro en JJOO.
Nicolás y Fernando se convirtieron en héroes, mientras que Horacio de la Peña, la cabeza del equipo como capitán, a pesar de su voz fina, también se ganó las flores.
Lo malo es que era argentino, pero el gobierno vio en esa grave falencia una posibilidad de ganar bonos.
Y en caliente los llevó a proponer entregarle nacionalidad por gracia, cosa en un principio parecía estar lista, pero que luego se desvaneció como las neuronas de los personajes que la propusieron.
- Estadio Nacional JM.
Julio Martínez hacía televisión cuando la televisión todavía no existía en Chile(?).
Clásico comentarista deportivo, todos los domingos opinaba del deporte, en especial del fútbol.
Pero nadie es eterno y JM se murió.
No sólo el canal que lo albergó toda su vida informó, también todo el resto de los canales, diarios, radios, lo que produjo un gran movimiento de personas a sus funerales.
La muerte de JM pasó a ser noticia nacional, miles de personas lo despedían en su funeral, y todos tenían buenas palabras para el difunto.
Hasta que los políticos aparecieron.
Abrumados por la fama de JM, en caliente hizo clic en sus cabezas, llevándolo a proponer la idea de que el estadio Nacional llevara el nombre de Julito.
Y peor todavía, lo consiguieron.
Hoy el Nacional JM está en reparaciones, aunque el nombre no se lo quitan ni con tres bombas.
- Nacionalización Bielsa
Este es el último foco de en caliente que ha aparecido en el país.
Los diputados Gabriel Silber, Carolina Goic, de la DC; y Tucapel Jiménez del PPD propusieron nacionalización por gracia a Bielsa, luego de que Chile clasificara al mundial.
Lo peor de todo es que Bielsa consultado respondió que a él no le parecía lo suficientemente meritorio la clasificación para obtener la nacionalidad chilena.
El loco parece estar curado de esta enfermedad, mientras que el trío de idiotas, necesitan atención urgente para curar su en caliente.

En caliente-euforia contagiosa
Pero dicen que cada país tiene la clase política que se merece.
En esta mutación de la enfermedad podemos ver como en caliente une a una masa de personas en torno a una estupidez.
Hemos visto casos tales como
-Muerte de General Bernales.
Un paco como cualquiera, que no murió ni en una guerra por petróleo, ni en una protesta de los deudores habitacionales, ni en una manifestación del 11, ni defendiendo a inocentes en un asalto.
No, el tipo murió en un simple y común accidente, de esos que te puede pasar a ti. A mi no, vivo encerrado en una burbuja.
Y la desgracia se convirtió en noticia nacional, y las imágenes de Bernales derramando unas lagrimas en un par de eventos anteriores a su muerte, obvio, activó en la masa el en caliente.
Al llegar su malogrado cuerpo a Santiago, cientos de miles de personas salieron a las calles a entregarle un emotivo último adiós.
Y la enfermedad se hizo tan masiva, que incluso la tv estuvo en un maratón de 7 horas transmitiendo conmovedor evento.
Un viejo cualquiera, en una muerte cualquiera, con dos lagrima cualquiera, se convirtió en el general del pueblo.
En caliente lo hizo otra vez.
- Encuestafilia.
Y para terminar está la encuestafilia.
Algo ocurre con en caliente, que cuando las personas se ven enfrentadas a un encuestador, la enfermedad despierta de su largo letargo para dejar la cagada.
Es así como en las encuestas hace 5 años Ricardo Lagos tenía un 60% de aceptación.
Y cada nueva encuesta seguía aumentando, la enfermedad que achicharra las neuronas llegaba a causar incluso un 70% de aprobación del gobierno de Lagos.
Bastó unos meses, unos micros con franja verde circulando la capital y uno que otro tren chatarra, para que la enfermedad desapareciera por completo, y Lagos volviera a su 20% normal
Hoy la enfermedad hace estragos en la aceptación a Bachelet, con un 75% de aprobación, algo que no ocurre ni cuando una presidente hace pública las transmisiones de fútbol, ni cuando un gobierno hace otro tipo de populismos como construir estadios de fútbol (?). Sí. Aguante el fútbol.
Es porque la contagiosa en caliente ha vuelto, y veremos con el tiempo que el 75% está más inflado que el ego de Chadud luego de agarrase a la Kenita Larraín.

Ya lo saben, tomen aire, cuenten hasta diez y aprovechen el cerebro que nos ganamos gracias a la evolución, o el azar de la vida simplemente al creador, y no dejen que en caliente se tome el poder.

CLASIFICAMOS AL MUNDIAL =")

Sufriendo por la selección

Todo comenzó un 27 de junio de 1998, o comenzó a terminar, yo tenía tres años (?), cuando en octavos de final Chile quedaba eliminado categóricamente por la selección de Brasil, a la postre subcampeona del mundial francés.
Aquella selección marcó un hito hasta hoy inolvidable con su campaña en las eliminatorias, en la cual consiguieron casi todos los puntos de local, menos contra Argentina para variar, mientras de visita el planteamiento de Acosta era defender el resultado, y gracias a eso sólo sacó tres puntos en canchas extranjeras, suficientes para alcanzar el objetivo.
Los medios de comunicación y la hinchada le otorgaban a la dupla Zamorano y Salas gran parte la responsabilidad del momento de la selección nacional, lo que hay no recae en algún jugador en especial, sino en el técnico y el equipo completo.
En el mundial Chile sufrió todas las maldiciones posibles, como la del arbitraje a favor del equipo grande (contra Italia), del gol del último minuto (con Austria), la clasificación agónica (contra Camerún) y la mala suerte (jugar con Brasil en 8º) lo que amargó la sólo regular campaña del equipo nacional.
Era tanto el fanatismo que incluso yo (conocido mundialmente por ser pajero) cargué una tele pesada (en aquel tiempo tenía mucho menos fuerza que hoy) junto con un amigo por varias cuadras para llevarla al colegio, y que sirvió como forma de capear clases con un motivo de peso, que no fuera una misa fome (colegio católico) o un amago de incendio por culpa de un compañero pirómano. Chile contra Austria y el infartante Chile- Camerún fueron los partidos que gracias a esa tele vimos en el colegio.
En la Copa América del 99 Chile obtenía un cuarto puesto, lo que dejó conforme al “pelao” Acosta declarando: “salimos cuartos en la clasificatoria, y cuartos en la Copa América, nos mantenemos”. Tremenda filosofía del calvo estratega. Era los últimos destellos de la generación de Francia.
En los JJOO de Sydney la sub23, liderada por Zamorano (tres jugadores podía tener más de la edad tope) hizo una campaña casi perfecta, y lo de casi perfecta es por la increíble derrota en semifinales contra Camerún.
La adulta ya venía mal en las eliminatorias para Japón-Corea, así que la sub23 pasó a reforzar la adulta, cosa que no funcionó.
Luego de malos resultados (aunque le ganamos a Brasil 3 a 0), la era Nelson Acosta terminaba en pleno camino al mundial, asumiendo Pedro García, en una movida inesperada pero a la altura de Reinaldo Sánchez (no es papá de Alexis, era el presidente de la ANFP en esos años), con el cual pasamos a la historia gracias a entregarle la primera victoria de visita a Venezuela.
Para los partidos finales Jorge Garcés asumió la banca de la selección, que era como Wanderes con un par de jugadores de otro equipo (!).
Chile al cabo de toda la clasificatoria a Japón-Corea sólo obtuvo 12 puntos (menos que Corazón Rebelde), en 18 partidos, quedando último en la tabla sudamericana.
Pero el fútbol da revanchas, y las penas de fútbol se pasan con fútbol (recurriendo a frases repetidas para no suicidarnos) y venían nuevas clasificatorias, esta vez para Alemania 2006.
Juvenal Olmos y su “nuevo camarín” prometían hacer historia, y así fue, aunque construyendo más mala historia.
Chile con el pasar del campeonato no consiguió los puntos esperados, y Juvenal, a esa altura el perro verde, no pudo con la presión, por lo que al final del proceso Acosta regresó como salvador, apagando incendios como siempre, pero la calculadora y un muy mediocre equipo nos dejaron en un expectante (?) 7º lugar.
Hugo Chávez organizó la Copa América de Venezuela 2007, que se suponía era el laboratorio para las próximas clasificatorias.
Pero Chile mostraría la misma mediocridad futbolística crónica desde los inicios de la década, y un humillante 1 a 6 en la segunda fase frente a Brasil, luego de una primera rueda en la que Chile no mostró nada, como Infieles en Chv que no muestra nada, incluyendo serios problemas de indisciplina en el hotel (la indisciplina se hace en los Moteles, giles), acabaron la con la segunda época dorada (?) de Nelson Acosta.
El puesto de director técnico de la roja de todos había quedado vacante, como el de polola para un amigo llamado yorkeem, por lo que el recién llegado Harold(nuevo presi de ANFP) buscó el sucesor de Acosta.
EL negro Sulantay parecía estar listo, luego de tener una campaña histórica en la Copa Mundial sub20 de Canadá 2007. De hecho hasta salió declarando que todo iba bien encaminado, hasta que de la nada aparece Marcelo Bielsa, con un sueldo que generó críticas, el nacionalismo de los técnicos chilenos a flor de piel en y el negro Sultantay llorando, el presidente de la ANFP se jugaba el todo o nada para enmendar dos ausencias a la cita mundial consecutivas, y peor aún, mostrando muy poco de fútbol.

Una nueva esperanza

En Buenos Aires comenzó el sueño mundialista, un 13 de octubre de 2007, con un resultado esperado, una derrota, vía dos tiros libres calcados convertidos por Riquelme.
Luego en el Nacional JM Chile enfrentó a Perú, en un partido muy parejo, pero que finalmente fue favorable para el equipo nacional por 2 a 0.
La selección recién comenzaba a formarse y no convencía del todo, pero una victoria de local, sea como sea, acalla las críticas.
La tercera fecha fue en el Centenario( hace cien años que no lo arreglan) de Montevideo, estadio desde el cual Chile jamás había rescatado puntos.
Y fue el primer hito de la era Bielsa, que si bien en el campo se notaba un equipo muy descompensado, como la blanquita nieve y su culo de metacril, fue capaz de rescatar un alentador empate a 2, ambos goles gracias al viejo e inigualable Marcelo Salas, en el fin de su participación en la selección. Aún existían críticas duras al entrenador argentino por su planteamiento ofensivo sin mayores resguardos en la defensa.
Y con toda la alegría del resultado rescatado en Uruguay, Chile volvía al Nacional JM para enfrentar a Paraguay.
Y ocurrió el desastre. A pesar de que Chile manejaba la pelota, el afán ofensivo dejó infantiles licencias en la defensa, que aprovecharon los paraguayos humillando a Chile por un 0 a 3, hasta entonces, la peor derrota de Chile como local.
Los detractores de Bielsa pusieron el grito en el cielo, y casi botan un avión LAN(?), criticando su estrechez de mente al no cambiar el planteamiento del partido, y claro, aprovechando de darle en el suelo por su abultado sueldo. Nelson Mauri se refería a esto como su abultado “paquete”.
La hinchada incluso pedía el regreso de Acosta. La hinchada, como toda masa de personas, tiene un comportamiento muy weon.
En la siguiente fecha doble ( así termine viendo luego del carrete del otro día) Chile enfrentaba dos cruciales encuentros en calidad de visita.
En la altura de La Paz Gary Medel se ganó el cartel de héroe, al embocar dos veces en el arco boliviano, una de ellas, de chilena.
Luego Chile enfrentó a Venezuela en un partido extremadamente parejo, que sólo se definió a favor de la roja en el minuto final gracias a un disparo de “chupete Suazo”. Chile conseguía volver a la lucha con seis puntos de visita.
Y la bipolaridad chilena se hizo presente, con el ego de la hinchada en las nubes (como yo cuando me gritaron mijito rico en un colegio de hombre) por los seis puntos conseguidos, hizo que todos daban a Chile como ganador del partido que se venía, frente al poderoso Brasil.
Pero al igual que con Paraguay, Chile cometió serios errores, y sin mucho esforzarse, Brasil nos derrotaba 3 a 0 en el Nacional.
Ahí mismo se jugaba el siguiente partido, esta vez contra Colombia, hasta entonces de buena campaña, pero con irregular juego.
Y Chile hizo notar esto, derrotando por 4 a 0 a la selección cafetera. Deberías ser llamada la selección “mijitasriqueras”, porque las colombianas son muy buenas, y su acento y uso de “usted”, la lleva.
Luego del partido Colombia se quedaba sin adiestrador. Primer técnico caía por culpa de Chile.
La ultima fecha de la primer rueda Chile debía enfrentar a Ecuador, en para mi, uno de los peores partidos de Chile en las clasificatorias.
Con una expulsión temprana, Chile no logró nunca agarrar la pelota, y aunque perdimos por la cuenta mínima la diferencia pudo ser mayor.
El resultado dejó a Chile muy desmoralizado, más con el rival que se venía en unos días.

Adiós a la maldición.

Revisa entrada de El Resumón sobre el partido Chile-Argentina acá:
Siempre hay una primera vez

Argentina se llama el rival(y también la hermana de un amigo), que en 98 años de historia futbolística jamás habíamos derrotado( los amistosos no cuentan).
El partido que no sólo cambió la historia de las estadísticas, sino también punto de inflexión del juego de Chile en las clasificatorias, hasta entonces muy irregular( como el periodo de la hermana de mi amigo) y con resultados que no convencían del todo.
En el encuentro disputado en el pasto del Nacional JM, Chile le pasó por encima (como yo a la hermana de mi amigo) al equipo trasandino, aunque el resultado fue un mezquino 1 a 0 (gol de Orellana) a favor, fue suficiente para marcar un hito inolvidable.
Basile, técnico de la selección Argentina, que declaró luego del partido “che, parecían 15 contra 11” no le quedó otra que agarrar sus maletas y marcharse, mientras que el jolgorio de la hinchada chilena fue con todo. Probablemente sólo un poco menos en intensidad que la clasificación al mundial.
El partido fue perfecto (como parecía ser la hermana de mi amigo) y seguramente lo repetirán en la tele de aquí hasta que nos atropelle Medel manejando ebrio.
Ya en el segundo partido de la segunda rueda, Chile visitaba a un ahogado Perú, que se jugaba sus últimas chances para poder meterse en la pelea.
Un ambiente de confrontación, medio bélica, se vivía en la prensa de ambos países y declaraciones poco afortunadas de los pocos afortunados jugadores de la selección peruana encendían el encuentro.
Pero Chile una vez más rompía una maldición, la de más de 25 años sin poder lograr un triunfo en Lima.
El resultado a favor, 3 a 1, fue muestra de lo ampliamente superior que fue la roja frente a la selección local, que comenzaba a agonizar en las clasificatorias.
Luego de dos triunfos históricos consecutivos, Chile enfrentaba a un rival directo, Uruguay, en el Nacional JM.
Chile llegaba 3ª y Uruguay 5º a sólo tres puntos, por lo que el partido fue catalogado de 6 puntos.
Pero Chile se vio afectada por una injustificada roja a Isla a la mitad del primer tiempo, lo que complicó de sobremanera el encuentro.
Los últimos minutos sólo fueron resistir el ataque constante de Uruguay, que tuvo la posibilidad en un claro penal que no le cobraron en el último minuto, y que gracias a la ley de las compensaciones (aun le rondaba en la cabeza del árbitro la expulsión al chileno ) nos permitió quedarnos con un empate, que mantenía la diferencia con la escuadra celeste.
Y venía otro difícil encuentro, frente hasta entonces al líder indiscutido de las clasificatorias, Paraguay, en el mítico Defensores del Chaco.
En la previa Pato Yáñez fue citado a todos los noticiaros para recordar la última victoria chilena en aquel estadio, rumbo a España 82, cuando gracias a la técnica del murciélago ,todos colgados en arco propio, la selección logró imponerse 1 a 0 vía un contragolpe en el que Yáñez capitalizó con un inolvidable gol.
Pero esta vez fue distinto, Chile salió a jugar de igual a igual, que no quiere decir que fue a jugar para el empate, y simplemente le pasó por arriba al equipo paraguayo, que sucumbió por un 2 a 0.
Ya esta altura la idolatría a Bielsa no tenía parangón, grupos de facebook, canciones y otros agregados eran parte de la batería de fanatismo.

El nervio por clasificar

Venezuela
En la fecha 14 Chile enfrentaba al débil Bolivia, en un partido con mucho nervio, como la carne que me comí anoche, del equipo nacional, que parecía no poder romper la defensa bolivian.
El primer gol costó mucho en llegar, la presión y el nervió se sentía, pero el ingreso de Valdivia ya avanzado el partido y la expulsión de un jugador visitante inclinó finalmente el marcador a favor de Chile por 4 a 0.
Con 26 puntos, a sólo 1 del primer lugar, Chile se enfrentaba a Venezuela en el Estadio Monumental David Arellano.
El partido parecía ser la oportunidad justa y precisa para comenzar a asegurar la clasificación, pero el nerviosismo del partido anterior con Bolivia ahora se hizo más evidente, y produjo un inesperada derrota al cabo del primer tiempo,1 a 2, que se convirtió en apenas un empate al final del encuentro, lo que dejo un mal sabor de boca, como la Geisha luego de un arduo día de trabajo, pero que gracias a la cuenta a favor en puntos, tan holgada como las cuentas de Pinochet luego de su gobierno, nos permitía seguir estando muy cercas del mundial
El siguiente partido se disputó en Brasil, y muchos esperaban una venganza de la derrota recibida en el Nacional por el pentacampeón del mundo.
Y casi se da, Chile lograba empatar a 2, y la expulsión de un jugador brasileño permitió a Chile dominar el partido, y por muchos pasajes mostrar serias intenciones de obtener tres puntos que daban la clasificación directa.
Pero en un par de minutos de desconcentración, Brasil convierte dos goles y deja a Chile con las manos vacías, como madrileño que esperaba los JJOO, esperando poder clasificar en Medellín.

¡¡Al fin!!

Luego de dos años de sufrimiento, que me recuerda a una relación amorosa que tuve, llegaba el penúltimo partido de la clasificatoria, en el que Chile podía clasificar, aunque la historia decía que arrebatarle los tres puntos a Colombia era casi imposible, ya que nunca lo habíamos logrado.
Pero la historia está de más para esta generación. De hecho, todos sacaron menos de 500 puntos en la PSU.
El partido comenzó con Colombia metiendo a Chile en su arco, y la roja entre nervio propio y el ímpetu colombiano, no lograba dominar el encuentro.
Pero los nervios iníciales pasaron y poco a poco, Chile comenzó a dominar el partido, hasta que llega el inesperado gol de la selección colombiana, luego de un grosero error de Medel y Bravo ( par de weones), sumado al autogol de Vidal(sólo comparado con el autogol que se hizo al salir con la rancherita), dejaba a Chile en desventaja.
Pero lejos de sentir el golpe (no hablo de Allende), Chile fue en búsqueda del empate, para lo que fue necesario sacrificar a Matías Fernández, que fue sacado del partido recién a los 30 minutos por Valdivia. Que a un jugador lo cambien durante la primera etapa, es tan humillante como esa vez que me caí en el Salto del Laja de raja.
El cambió nos dejó a muchos confundidos, como cuando tratamos de entender lo que dice MEO, pero fue al final una excelente decisión de Bielsa, la guinda de la torta de su historia en la selección.
Valdivia a sólo 4 minutos de entrar envía un centro vía tiro libre al área que convierte en gol Waldo Ponce.
Todavía la televisión repetía el gol (director colombiano aweonao) cuando el mismo Valdivia le envía un pase profundo a Orellana, que centró para que Suazo cabeceara y convirtiera el gol de ventaja transitoria.
Así Chile se iba a los vestuarios, 1 a 2, dando vuelta un partido que parecía ponerse cuesta arriba.
En el segundo tiempo la emoción continúo.
Chile tuvo un par de posibilidades claras de convertir, pero la defensa y arquero colombianos evitaron el tercer tanto.
En eso llega el empate de colombiano, minuto 62, luego de varios rebotes en el área chilena que la defensa no logró sacar de la zona de peligro. Típico gol de equipo desesperado.
Se venía la noche, y no me refiero al cambio de horario, y el temor de otro traspié se venía a la mente derrotista del chileno.
Pero en el minuto 71 Chile conseguía su tercer gol, gracias a las dos grandes estrellas del partido, Orellana, que da el pase, y Valdivia que convierte el gol.
Aun los nervios seguían, 12 años sin ir al mundial era un tremendo peso.
Pero pasó, ya que ambos jugadores fueron también los participantes en el definitivo gol, minuto 79, esta vez pase de Valdivia en un contragolpe y gol de Orellana frente a la salida del arquero.
Se podía clasificar en la fecha final en Santiago hasta con un empate(finalmente ganamos también el partido con Ecuador), pero sin duda clasificar jugando así, con un rival que tampoco dio su brazo a torcer, en calidad de visita, con un país que nunca vencimos en su casa hasta ahora, en un partidos con muchos goles y emociones, convierte a esta llegada al mundial en la más inolvidable de todas, y a esta selección, capaz de sacar triunfos inolvidables, como en Asunción, Lima y sobre todo contra Argentina en Santiago, en una de las mejores de la historia del fútbol nacional, al menos en la etapa de clasificatorias.
Empezamos a dejar de añorar (no olvidar) las eliminatorias a Francia, los partidos de esa clasificatorias, el mundial, a los jugadores de aquella selección y al pelao Acosta, porque el presente es el que manda ahora, y hoy para adelante, esta eliminatorias, estos partidos, estos jugadores y Bielsa serán referentes para generaciones futuras, un referente con la vara muy alta, tan alta como la horrenda estatua a Juan Pablo II, la de enfrentar todos los partidos, en todas las canchas, con personalidad.
Y sí, estoy llorando (?).


Lo que se viene


Esperemos volver a ganar un partido en una Copa del Mundo, cosa que no logramos desde la obtención del tercer puesto en Chile 62. Demasiado tiempo creo yo.
Tenemos clasificar a 8º de final como en Francia, y soñar un 4º .
Pero bueno, a celebrar, para eso falta su tiempo y hay una elección presidencial en medio.
Quizás Chile ya ni exista para entonces (?).

VIDEOS
Todos los goles de la selección en las clasificatorias ( mala calidad imagen pero con relatos de Palma)


¡¡Todos los goles de la selección en las clasificatorias!!(buena calidad pero sin relato)

Claudio Palma en el final del partido en el cual Chile clasificó.





Orellana celebrando el gol histórico a los argentinos

El 11 según El Resumón

La noticia del toque de queda(aquí)

Si existiera un auto que viajara al pasado y futuro, haría tantas cosas.
Le diría a mi madre que tener un hijo es mala idea, por ejemplo. O viajaría a la época del mundial para ver si estamos o no participando, o vería si mis hijos tienen un futuro digno contrario a su padre, para así decidir si hacerme una vasectomía irreversible.
Un momento, es una buena idea para hacer una película.
Le diré a Banco Estado que la financie, si lo hicieron con la del Che Copete, como no lo harán con la mía, que tendrá el nombre tentativo de “ Regreso al Pasado”, donde un científico loco, que estudió en la U de Chile pero lo echaron por tirar bombas molotov al rector, junto con un amigo, el Cisarro, se embarcan en un auto Lada que tiene la capacidad de viajar al futuro y pasado gracias al gas natural que llega en barco a Quintero.
Bueno, no seguiré contando la trama, para que no me roben la idea, mis queridos ladroncitos lectores.
Pero la cosa es que por ahora es bien difícil viajar al pasado y futuro, a no ser que te encuentres con un tremendo hoyo negro, pero no de esos que se encuentran en los moteles claro, así que no nos queda más que soportar el presente, para quizás tener un futuro decente. ¡Rima!, el dieciocho me tiene loco.
Pero hay gente que sigue con el chip del pasado, a pesar de que viven en un presente muy distinto, y nada tiene que ver con la ciencia ficción de autos que viajan al pasado.
Es el caso de Iván Moreira, diputado de la UDI popular(?), que sacó bajo la manga una solución brillante para evitar los desmanes ya clásicos de cada 11 de septiembre.
Si usted es lector internacional(eh), no vaya a pensar que celebramos la caída de las torres gemelas. El 11 de septiembre pero del 73, se produjo el golpe de estado encabezado por Pinochet. Luego los gringos nos copiaron la fecha y se autoderribaron las torres(?).
La genialidad de Moreira, que le permite ser diputado, lo llevó a proponer que para evitar los destrozos, enfrentamientos y violencia en esta conflictiva fecha, se debía tomar una radical decisión: toque de queda.
Probablemente el toque de queda no te suene a nada hijo de la democracia, y lo más cercano que viviste al respecto era el horario tope que te daba tu papá o mamá para el regreso a la casa después de un carrete.
El toque de queda fue muy famoso durante el gobierno militar, junto con el Festival de la Una y la carrera musical que nunca fue de Paty Maldonado, y consistía en prohibir a cualquier ciudadano salir de sus casas a partir de cierta hora, minutos después de que tata colores saliera en la tele creo (?), en una seria política de los inteligentes militares para evitar desmanes, y claro, que voces opositoras se escucharan.
Moreira no tendrá un auto que viaja al pasado, pero su cerebro se quedó pegado en sus años mozos, cuando disfrutaba de la opresión, de la nula libertad, de su querido gobierno militar y su toque de queda, que marcó a varias generaciones, que nunca conocieron la maravilla de caminar ebrios por las calles a las 4am, mear en un árbol, dormirse en un banco de la plaza y amanecer en pelota porque lo asaltaron.
Es cierto, la violencia es injustificada, y ya veo en la televisión como en ciertos sectores las municipalidades, para evitar perder más plata de la que luego se roban, están retirando los semáforos, señaleticas y luminaria, que son los principales objetos destruidos para luego ser usado de barricada o armas, o ni eso, la hacen pedazo de puro placer.
Pero el toque de queda, aparte de ser una idea insana perse, tampoco amerita para manifestaciones violentas aisladas, y con focos ya conocidos.
Lamentable pensar que aún existe gente con la mente tan estrecha para entregar estas soluciones tan faltas de criterio.
Todo este lío de mentes en el pasado, de autos que viajan por el tiempo, me ha llevado a pensar como hubiese sido el golpe de estado, un 11 de septiembre de 2009.

@Pinochet y @Allende.

Seguramente Moreira sería participante de primera fila en el evento.
No me parecería extraño que Pinochet y Allende tuvieran un twitter.
Seguramente @pinochet (¿?)hubiese escrito horas previas: se viene, se viene.
Los medios de comunicación, hoy muchas más sensacionalistas que en aquellos tiempos, estarían informando de todo desde un costado de la moneda.
Santiago Pavlovic estaría reporteando vía satélite (?) desde el patio de los naranjos, mientras Rafa Cavada lo haría desde dentro de un avión que se aproxima a bombardear la moneda.
Algún periodista que aborda el lado humano seguramente estaría en la casa de la familia Allende, donde sus hijas implorarían la paz.
Ya indudablemente existirían varios grupos de facebook rondando en la red, algunos a favor del golpe, bajo el creativo título de “ los que están a favor del golpe”, y otros en contra “ a que juntamos a 100 mil persona que están en contra del golpe”.
Los canales más pobres se colgarían de las imágenes de CNN para informar, mientras que los periodistas deportivos le preguntarían a José Basualdo, DT de la U, sobre que piensa sobre el golpe, a lo que él respondería probablemente: "con que no ocupen el Nacional para otra cosa, me parece bien (chan) porque si no nos quedamos sin estadio”.
Los programas de farándula abordarían el tema desde su mirada, entrevistando a la supuesta amante de Allende, seguro una chiquilla argentina en busca de fama, a la hija perdida de Pinochet y para rematar revelando el video porno que circula en la red entre Lucía Hiriart y mamo Contreras, donde la infiel esposa del inminente dictador pasa a la historia de los videos de internet con su frase "mama Contreras oh”(Hiriar era hermafrodita), superando en 250mil visita el olvidado Wena Naty y el pelatomate.
A las horas el “mama Contreras oh” es el ringstone más descargado de la internet.
Cuando el golpe es inminente, Allende se vería obligado hacer un último discurso, de esos que se quedan grabados para siempre en la memoria colectiva.
Para eso sólo necesitaría su cámara del celular, cosa que se grabe desde el interior de la moneda, y luego suba el contenido a su cuenta oficial en youtube, con un discurso emotivo que en un parte diría: .. se abrirán las grandes alamedas, donde el hombre circule en sus autos, con tag, si no, no serán libres cuando los pillemos gracias a las cámaras de las autopistas.
Probablemente desde algún bunker escondido, o en unos matorrales, sus partidarios verían con lágrimas en los ojos el video del presidente ad portas de caer, gracias al internet móvil que tienen en sus notebook.
A los pocos minutos los opositores harían parodias del video, burlándose del presidente, lo que causaría una guerra civil (?) en el internet, donde los opositores y seguidores del gobierno socialista, se putearían, inculpándose de los problemas.
Seguramente en el Antro y Portalnet, la gente se enfrentaría de forma brutal con frases como:” cayate culiaoh no cachai una” o más sofisticadas como “ shushetumadre, eri ma weon que la arenita de yingo gil de mierda”.
En medio de esta discusión política (?), el golpe se llevaría a cabo.
Los medios de comunicación abordarían desde sus puntos de vista la situación.
Lo más faranduleros hablarían de la amante de Allende y pondrían una foto en pelota de ella en una antigua serie de televisión de llamada “Mi Primera Vez”, y también le llevaría un reportaje de la hija de Allende que gracias a la pantalla que ha ganado, ya es grito y plata en el circuito discotequero, cobrando un par de palos por salir a animar al público.
La familia Pinochet también sacaría provecho, y una de los hijos de Augusto es tentado a participar en un reality, obviamente militar, mientras que otro se autonombra el dictador de los pokemones.
Los medios más serios, informarían minuto a minuto la situación, mientras Santiago Pavlovic se esconde del bombardeo inminente debajo de una mesa en el patio los naranjos, Cavada informa arriba del avión que va a bombardear la moneda, que la capital se ve bonita desde el cielo, y que el piloto como le gusta su programa del Mago Enmascarado, lo va dejar disparar una bomba.
La moneda es bombardeada, ya varios fotolog compiten por quien tiene la mejor foto del bombardeo, algunos gracias al photoshop pegan una foto personal en la puerta en llamas de la moneda, mientras que el presidente Allende se encuentra entre la espada y la pared.
Allende decide entonces escribir en su twitter: ¿me rindo o me mato?
Sus seguidores ocultos le escriban que resista, mientras una encuesta en Terra va 50 a 50.
En ese momento la CEP decide hace una encuesta al respecto, y promete tener las respuestas.
Se le adelanta fundación futuro, que extrañamente da un 99% de que la gente quiere que se mate Allende, y un 3% que se rinda. Piñera dice que es una encuesta seria y objetiva.
Finalmente en conferencia de prensa la CEP da el resultado: 44%que se rinda, 56% que se mate.
Allende al ver el resultado, y entendiendo que las encuestas mandan, vuelve a escribir en su twitter: ¿y cómo lo hago?
Grupos de Facebook se crean para inventar una forma de suicidio, entre las que están una sobredosis de demerol, pasando meter los dedos en el enchufe, hasta morir en una pica improvisada hecha con un palo de escoba.
Allende finalmente decide dispararse, y escribe en su twiiter: Chaito, nos vemos en el cielo ¿o no?
De inmediato en el twitter de las fuerzas armadas se escribe: The say the Allende committed suicide and is dead now.
Piñera al ver esto en su twitter escribe: que triste, estoy en Talca, y desde aquí puedo ver las llamas saliendo desde la moneda(?).
Meo simplemente escribe: cagamos. Mejor me voy a fumar un pito.
Frei, que apoyó el golpe en un principio, ahora está tratando de escribir en su twitter, pero no entiende cómo hacerlo, porque era Bowen quien lo hacía, pero Bowen está desaparecido o detenido, o ambas cosas. Al parecer fue traicionado por los partidarios de Frei, cansados de sus cagazos.
Jubilo entre los contrarios al gobierno de Allende, salen a celebrar a las calles, para lo cual hacen convocatoria vía facebook, fotolog y twitter, mientras los seguidores de Allende deciden huir del país.
Al final del día, Kramer ya tiene listo la imitación de la moneda en llamas(?), mientras que la hija de Allende y el hijo de Pinochet se enfrentan en Primer Plano.
Los pro golpe en internet hacen una campaña “pitéate a un comunacho y lánzalo al mar”, mientras que los seguidores de Allende crean una página para recordar al desaparecido presidente,www.allendeforever.com. Ya comienza a manejar el ingles los primeros exiliados, entre los que está Fernando Flores, que escribió en su twitter: jamás te olvidaré Salvador.
Muchos blog tendrían contador de detenidos desaparecidos para hacer un concurso. El detenido desaparecido número 1000, gana un viaje a Cuba.
El gobierno militar sacaría provecho, subiendo videos en youtube con sus discursos, y cada miembro del gobierno tendría un twitter.
Pinochet escribiría: aquí no se mueve ninguna piedra, mientras Contreras escribía: Pinochet me mandó a matar a estos weones.
Igual Moreira tiene razón, con esto del twitter, facebook, msn, no es tan fome los toques de queda(?).