La selección EL RESUMÓN de Chile

Hay mejores (?)

Hace pocas  horas Borghi entregó la nomina de jugadores que participarán en la fecha doble de las clasificatorias.

El debate comenzó, la lesión de Bravo le abre una ventana a Herrera, pero parece que el estratega  no está ni ahí con el promotor de la ccU.
Por otra parte, el ex dt colo colino citó a Mark González. El chico de Maura(¿) lleva un par de temporadas jugando poco y nada debido a la lesiones.
Para solucionar todo estos debates, El Resumón creó la selección ideal, para acabar con la discusión.


Jugador- puesto- número camiseta.

Carlos Tejas. Arquero. número 1
Portero que ya tiene trayectoria. Fue el tercer arquero en el mundial del 98.
Tejas es ágil, sale a cortar centros, canillas, tendones, narices y ligamentos.
Fuera de las canchas puede amenazar a los contrincantes rompiéndoles el auto, una artimaña que la FIFA no prohíbe.
Referencia sacada del libro de Ivo Basay “me cagaste la vida Tejas Conch….”

Chiqui Chavarría. Defensa. número133
Jugador polifuncional que suele causar policontusiones a jugadores claves de los rivales.
Tuvo sus 15 minutos de fama gracias a los 30 meses que dejó fuera de las canchas a Enzo Francescoli
Él no juega en serio, y menos mal, porque si jugara en serio ya estaría en la cárcel por acriminarse con sus rivales.

Javier Margas. Defensa. número 69
Otro jugador mundialista del 98.
Si bien su estado físico de hoy  no le permite correr más de cuatro metros sin necesitar oxigeno, su actual rol de empresario motelero nos da la posibilidad  tener rebaja para las concentraciones, un plus para para un posible regreso de Valdivia.

Peter Dragicevic. Defensa. número ¿$? o 2+3=1(en honor a las finanzas de ColoColo)
Jugador proveniente de la cantera de Dirigentes United, club en constante quiebra
Roba… bien las pelotas de los contrincantes, aunque una vez con el balón en su poder, lo mal administra, produciendo un quiebre total en la defensa.

Kike Acuña. Defensa. número 30º
Actual jugador de United San Felipe, este defensa entrega a la selección poca seguridad en la retaguardia, pero tiene la capacidad para armar carrete de la nada, lo que es otro punto a favor para un posible regreso de Valdivia..
El número en su camiseta se debe al grado etílico con el que llega a  las conferencias de prensa.
Es el jugador 14 en caso de definición a penales(!).

La mina del Quico- Defensa número 69.
Para terminar con la defensa de nuestro equipo ultra defensivo, tenemos a la mina del Quico.
Cansada de jugar en la selección femenina, la mina del Quico se une a la selección masculina para reforzar la retaguardia  nacional.
La jugadora es capaz de dominar “dos pelotas” a la vez,  lo que sin duda entrega seguridad,  causando que los delanteros rivales se vayan “cortados”, y pierdan las “pelotas”.
Algunos dicen que juega con  como las weas.

Ricardo Meruane. Mediofomecampista. número 3
Jugador del Gracias no se molesten United, llega a la selección precedido de una campaña destacada.
En el medio campo duerme y aburre a los rivales con su forma de jugar, entrega pases que son un chiste y tiene una rutina de habilitaciones que son para llorar.
A pesar de todos, el shampo de piraña, es fundamental en el medio campo, sobre todo porque pone de mal humor a los rivales.

Aldo Rómulo Schiappacasse. Mediocampo. número +40kg 
Otro jugador de peso que nuestros veedores piensan que pueda aportar.
Su puesto en la cancha está en el medio campo, en el circulo central que es del diámetro de su cuerpo, porque según se cuenta es un gran alimentador… de pases a los delanteros.
Lo malo es que tiene el problema de David Pizarro, no suelta la pelota nunca, es un comilón.
Jugador que poco a poco ha ido perdiendo su forma… redonda, debido a que fue corcheteado de gravedad por un doctor, por lo que probablemente, este sea su partido de despedida.
Probablemente todos den una  vuelta olímpica, a su alrededor.

Jordi Castell. Medio…delantero. Número 69+2
Este jugador comenzó en los noventa como defensa central, pero se cambió de puesto porque se dejaba penetrar por la delantera rival.
Hoy es delantero, aunque se autodenomina un puntero polifuncional.
Dicen alguno que le pega con ambas piernas, aunque no existen imágenes en youtube que corroboren eso.
Es capaz de meterla en el arco aunque esté poblado de jugadores, ya que suele penetrar la defensa por los hoyos más chico que dejen.
Se inició en cadetes con un cadete.
Simuló una lesión para entrar en recuperación en una cámara hiperFálica, pero luego se dio cuenta de su error y volvió a los entrenamientos.

Zalo Reyes. Delantero. número 43 del pie derecho, 40 del otro.
Debutante jugador, viene de Cebolla FC, llega a la selección por tener una pegada espectacular.
Hay jugadores, como Jordi Castell, que les gusta tirar puntetes.
Otros más finos con el balón, le pegan a tres dedos para darle mejor efecto.
Zalo Reyes, ni le pega puntete, ni le pega a tres dedos, él le pega con la mitad del pie, lo que da un efecto gangrenado y diabético a la pelota único en el fútbol mundial.
El punto débil es que en los centros no alcanza meterle la punta del pie para hacer goles.
Es sin duda, la gran sorpresa de esta selección.

Fabricio. Delantero. Número 30cm
Jugador nacionalizado chileno por la “tremenda gracia”, luego de su aporte a la cultura chilena que hizo con el axe.
Tuvo un pasar penca por Unión San Felipe, equipo que lo desechó por un problema no aclarado en camarines, donde uno de sus compañeros sufrió graves heridas en su parte trasera luego  que se le cayera el jabón. El jugador estuvo cinco meses fuera de las canchas y fue sometido a reconstrucción traseral, incluso fue a la Teletón.
Fabricio que se encontraba a dos metros del lugar del “accidente” es sindicado como el culpable del triste, doloroso y confuso evento..
Una prestigiosa revista brasileña señala que Fabricio, aparte de tener un tremendo talento, le pega de manera perfecta con ambas piernas.
A diferencia de su compañero en la delantera, Zalo, Fabricio si mete la punta en las pelotas que viene de centro.


Banca

Pitronello . Portero / 133
Pitronello “el cuento corto” proviene de las inferiores de Anarquista fc.
El  portero es el mejor puñeteando las pelotas, dote natural desde hace unos meses ,  y aunque muchos ven en eso una debilidad,  él le ha sabido sacar ventaja, sobre todo cuando amenaza con poner una bomba en la casa de los delanteros de los equipos rivales.
Jugador inteligente, tiene tres dedos de frente.
No le molesta poner bombasestar en el banco.

Un diputado /cualquier puesto / número 4, con reelecciones indefinidas.
Qué mejor que un diputado para calentar la banca.
Nuestro caza talento está buscando al mejor, pero son tantos los calienta asiento que lo vamos a sortear al azar, o quizás nos dejemos sobornar.

A mi vecino virolo./ donde lo pongan/ número 11
En el barrio dicen que hace dribling con la pura mirada.
Si bien mi vecino tiene problemas con las drogas, como todas las personas en mi barrio, su adicción al alcohol crea un acercamiento con Valdivia, lo que podría acércalo a la selección.


Leonel Sánchez./delantero/ número 1962 
Jugador que por estar un poquitito excedido en edad quedó relegado al banco.
Sánchez es otro jugador con citas mundialeras en su cuerpo. Participó en el mundial del 62.
Fue mentor de Martín Vargas, Carlos Cruz Cruzat, chifeo Mendoza, del ex esposo de Natalia Cuevas y de los congresistas en oriente. .
Es el único jugador que no tranca con la cabeza, sino con el puño.
Es un buen habilitador de delantero y de la camilla para llevar inconsciente a los rivales.

Eliseo Salazar /defensa / número 80km/h
Defensa medio humano, medio metal, es ideal para ingresar cuando el equipo es atacado constantemente por la delantera rival, ya que Eliseo no le teme a nadie y siempre va al choque.
Él dice que es rápido, pero en realidad es lento, lo que no le quita méritos para estar en la banca.
Su puesto ideal es VOLANTE de contención.

Cristian de la Fuente /depende del liberto de técnico/ número 0
Estuvo apunto de quedar afuera de la nomina.
Si bien es un jugador de buenas habilidades, le pega muy bien con ambas piernas, le gusta la cabeza y el cabezaso y domina el inglés, lo que es bueno para partidos internacionales, tiene el record inédito de ser el único delantero del mundo al que nunca le han cobrado un penal.
Es tan mal actor que sus piscinazos le salen mal, y cuando le hacen falta real, tampoco nadie le cree.
Y eso que tomó clases actores de simular falta con Murci Rojas, y aun así falló.
Cuando hace amagues, tampoco nadie le cree.
Juega por detrás y por delante., confesó Angélica Castro, lo que permite tener un jugador se recorre toda el campo de juego.

Candonga Carreño /Defensa /número 134
Es ideal para ser el último hombre y quedar mano a mano con dos delanteros.
Además tiene buena entrega y pegada. Es capaz de pasarse a varios jugadores mediante combos en los hocicos.
Su carácter merma la calidad de los jugadores rivales no dispuestos a perder un diente.
Reseña sacada del libro no autorizado “dos pases y cinco fracturas de mandíbulas,
No es titular porque está detenido por agredir a toda una fila de personas en un banco.

Anita Alvarado /arquero / número cualquiera… 
Al enterarse que el mejor arquero de la historia de Chile fue el sapo… Livingstone, ella se ofreció.
Al parecer cree tener condiciones.
La estamos probando, digo, está a prueba…

Tanza Varela /donde se la pongan/
Tanza no nació en el puerto, pero es una jugadora chora.
Su choreza, que fue vista por todos, puede ser fundamental para los minutos finales, si un partido está complicado.
Tuvo una relación con el hermano de Valdivia, lo que podría acercar al mago a la selección.Declaró que no le molesta calentar... la  banca

Kramer/todos/número 123abcdin
Puede suplantar a cualquiera de los 11 titulares.
No es titular por falta de personalidad... propia

Cuerpo Técnico Dt
El doble de Bielsa
Aunque no sabe nada de fútbol, su parecido con el ex estratega de la selección, es suficiente para que los jugadores vuelvan a jugar como antes.

Preparador físico 

Vale Roth
 Ella tiene los estudios necesarios en encontrones físicos, que le permitiría tener a los jugadores en su mejor rendimiento posible.

Preparador de tragos y arqueros
Johnny Herrera
Arquero que quedó fuera de la nomina por una lesión en el hígado, pero que con su experiencia deportiva, puede ayudar a los porteros titulares.
Su dominio en la ingesta de alcohol puede ayudar a Pinilla y el regreso de Valdivia.
Si bien no tiene una carrera universitaria para ser preparador físico, dice que  la sudamericana el cartón es lo de menos.

El borrador de Carlos Dittborn

En una investigación digna de una persona con demasiado tiempo libre, decidimos buscar el borrador del mítico discurso con el que Carlos Dittborn logró convencer a la mafia Fifa que el mundial tuviera como sede a nuestro país.
Y bueno, todo lo que nos proponemos lo logramos…. Asaltamos y violentamos sexualmente  a una descendiente de Dittborn que tenía unos papeles (y papelillos) , entre los cuales estaba el borrador del discurso…

La versión definitiva
Porque no tenemos nada, queremos hacerlo todo (la wea buena)

Los borradores
Nota: Entre paréntesis anotaciones que hizo el mismo Dittborn respecto a sus frases. 

Porqe no tenemos nada… (consultar diccionario como se escribe porqe)
Porque no tenimos nada, lo querimos  aserlo todo
Porque no tengo nada, te lo quiero hacer todo (con esa me agarro una mina)
Porque no tenemos nada, la FIFA se raja
Porque no tenemos nada, con tu hermana señora FIFA
Porque tenemos a condorito, exijo una explicación si no nos dan el mundial (plop!)
Porque no tenemos nada, pico pal que lee
Porque no tenemos nada,  y los Bolivianos no nadan …(mejor que los bolivianos hagan la weá ).
Porque no tenemos nada, al abordaje muchachos con el mundial.
Porque no tenemos nada, por la razón o por la fuerza tendremos ese mundial?
No tenemos nada, pero el que no nada no llega a la orilla, y si la orilla … vamos a morir en la orilla, y entonces  el mundial  …( y puta cagué, me fui a la mierda).
Porque no tenemos nada, nadien se opondrá
Te imaginai un mundial, y los niños en la calle jugando…
Porque no tenemos nada, tenis la pura cara de cuica señora FIFA
Tengo tengo tengo, no tenemos nada, tengo un mundial y cuatro estadios..
Porque en  mi país nunca tendremos una dictadura, lo queremos hacer  todo democrático. Voten poh losotros …
Porque no tenemos nada, andate a la ctm…
Porque no tenemos nada, mejor no organicemos ni una wea wn…(mejor me voy a carretear con Juan Pinto Durán ctm)
Porque no tengo nada (ah la wea, mejor le hago un quico al presidente de la Fifa y tamos)
Porque no tenemos nada, queremos hacerlo todo… ¿o es muy tonto lo que estoy diciendo?
Porque no tenemos nada, es mentira, tenemos muchas cosas, como ehhhhh________ y eso…
________y lo otro…. _______ y la wea._________. (rellenar los vacíos con mentiras)
Porque no tenemos ni una wea, queremos hacer todas las weas.
Porque nada es imposible ni una wea, haremos un mundial y que weá.
(¿Y si no tenemos nada? ¿Cómo chucha me van a pagar este esfuerzo los weones? )

¿Y si el golpe fuera hoy? (remasterizado 2012-13)

@Pinochet y @Allende #juntos

No me parecería extraño que Pinochet y Allende tuvieran twitter.
Seguramente @pinochet hubiese escrito al despertar: hoy daré un pequeño paso para mí, y un gran paso para los crímenes de lesa humanidad, mientras que @Allende hubiese twiteado: del aire soy, como todo mortal, del gran vuelo terrible, y estoy aquí de paso a las estrellas(?).
Ya indudablemente existirían varios grupos de facebook rondando en la red, algunos a favor del golpe, bajo el creativo título de “ los que están a favor del golpe”, y otros en contra  como“ a que juntamos a 100 mil persona que están en contra del golpe”.
Los periodistas deportivos le preguntarían a Sampaoli, DT de la selección, sobre qué piensa del golpe, a lo que él respondería probablemente: "Estoy preocupado por el plan “Estadio...Seguro que habrán detenidos y torturados”, porque si es en el Nacional, tendremos que ir a jugar en el Monumental contra Ecuador.
Salfate atribuiría el inminente golpe a una incomprobable (?) y bizarra (?) conspiración proveniente de Estados Unidos, comandada por el presidente Nixon. Salfate se retracta al día siguiente, y se convierte en ministro de cultura del gobierno militar al mes siguiente, puesto que abandona por irse por “otra línea” política.
Cuando el golpe es inminente, Allende se vería obligado hacer un último discurso, de esos que se quedan grabados para siempre en la memoria colectiva de un país.
Nicolás Copano informaría a todo el planeta twitter que @Allende está en el streaming.
Rápidamente el llamado de Copano sería ReTwiteado por influyentes personajes de la sociedad chilena, como huevo Fuenzalida, Vale Roth y Tanza Varela. ,.
Allende se comunicaría vía streaming  desde el interior de la moneda.
Sus primeras palabras al país serían: “¿se escucha bien?”
Alterados cientístas políticos, como Vasco Moulian, le escribirían: ¡nooo, se escucha mal!
Allende volvería a enchufar el micrófono, solucionando el problema.
Luego del contratiempo, Allende se dirigiría al país y diría: ..(…) se abrirán las grandes alamedas, donde el hombre circule en sus autos con tag, o en micros que pasan cada 20 minutos llenas..
Allende se convertiría en TT (Trending Topic) en twitter, informa el sagaz periodista  e influyente twitero Mauricio Bustamante.
Probablemente desde algún bunker escondido, o en unos matorrales, o de un cyber con cabinas individuales, sus partidarios verían con lágrimas en los ojos el video del presidente ad portas de caer.
A los pocos minutos los opositores harían parodias del video en youtube, como la  de Hitler se entera de…,  burlándose del presidente, lo que causaría una guerra civil (?) en el internet, donde los opositores y seguidores del gobierno socialista se putearían, inculpándose de los problemas.
Seguramente en el Antro y Portalnet la gente se enfrentaría de forma brutal con frases como:” cayate culiaoh no cachai una”, o más sofisticadas como: “ shushetumadre, eri ma weon que la arenita de yingo gil de mierda”.
En medio de esta discusión política (?), el golpe se llevaría a cabo.
El golpe se convertiría en TT, luchando codo a codo con  "ranger azul es gay", “si yo fuera milico” y “cuando chico me di un golpe con” “este 11 celebro con una rica once de” y “comunista que arranca sirve para la transición” , por convertirse en el  TT 1 de twiiter.
Los medios de comunicación abordarían desde sus puntos de vista la situación.
Lo más faranduleros le harían un reportaje de los amoríos de la hija de Allende, donde la relacionan  Pablo Shilling, el que se convertiría, finalmente, en el único detenido desaparecido celebrado por las agrupaciones de Derechos Humanos(!).
La familia Pinochet también sacaría provecho,  uno de los hijos de Augusto es tentado a participar en un reality, obviamente militar, mientras que otro es portada del LUN con el titular “la sufrida vida del hijo del futuro presidente de Chile”, donde habla de la vez en que su padre lo bombardeo con bombas de agua…pero llenas de ácido (!).
El presidente se encuentra entre la espada y la pared.
Allende decide entonces escribir en su twitter: ¿me rindo o me mato?
Sus seguidores ocultos le escriben que resista, mientras una encuesta en Terra va 50 a 50.
En ese momento la CEP decide hace una encuesta al respecto, y promete tener las respuestas en un par de semanas.
Se le adelanta Fundación futuro, que extrañamente da un 99% de que la gente quiere que se mate Allende, y un 3% que se rinda (margen de error 98%). Piñera dice que es una encuesta seria y objetiva.
Matías del Río hace una encuesta en twitter, donde el 51% quiere que se mate, versus un 49% que no, y le envía el resultado vía DM a @allende.
Allende al ver el resultado, y entendiendo que las encuestas de twitter son válidas, vuelve a escribir en su twitter:: ¿y cómo lo hago?, respóndanme usando el hashtag #presidenteindeciso 
Grupos de Facebook se crean para inventar una forma de suicidio, entre las que están: confesión con karadima,  meter los dedos en el enchufe, trabajar en la mina San José, bañarse cerca de una  central termoeléctrica, poner bombas con Pitronello , escuchar un disco del negro Piñera, carretear con Gary Medel, viajar en un avión de la FACH, confiar en el SHOA y hasta morir en una pica improvisada hecha con un palo de escoba (sugerencia hecha por @nelsonmauri).
Allende, abrumado porque su conexión “banda ancha” VTR de internet está muy lenta para leer todo,  finalmente decide dispararse, y escribe en su twiiter: Chaito, nos vemos en el cielo ¿o no?, a lo que @dios le respondería: eso está por verse ateo de mierda.
El agónico presidente sube una foto de su cerebro en el techo a su tumblr y el hashtag vuela alto allende, queda en TT número 1.
En pocos minutos en Por la Puta y Jaidefinichon, varios hilarantes meme son subidos.
De inmediato le llega un whatsapp a Pinochet con el siguiente mensaje: The say the Allende committed suicide and is dead now. Pinochet respondería con un bien ctm
Shoa "interpreta" las palabras de las fuerzas armadas como que “ Allende advierte una ola suicida”, y da alerta de tsunami a las ciudades de Copiapó, Ovalle, La Ligua y Santiago, pero la baja a la media hora.
En wikipedia la página de Allende ya informa de su muerte, mientras que la de Pinochet pasa de tres líneas a cinco párrafos.
El profe Campusano explica en su sección de la cuarta la diferencia entre “pronunciamiento militar” y “golpe militar”.
Júbilo entre los contrarios al gobierno de Allende que salen a celebrar a las calles, para lo cual hacen convocatoria vía Facebook, la que es autorizada por la intendenta, mientras los seguidores de Allende deciden ponerle candado a sus cuentas de twitter y convocar un genkidama en memoria de Allende.
Ya existen varios perfiles falsos de Allende y Pinochet en  twitter. La hilarante parodia @noseSalvoAllende, supera rápidamente los 50 mil seguidores..
Al final del día, Kramer ya tiene listo la imitación de la moneda en llamas (?), para lo cual le pide ayuda a Thiago, mientras que la hija de Allende y el hijo de Pinochet se enfrentan en Primer Plano, en el escándalo de la semana.
MOVILH da a conocer su molestia por el golpe, debido a que el gobierno piensa acabar con las “colas” que había en el gobierno de Allende.
Los pro golpe en internet hacen una campaña “pitéate a un comunacho y lánzalo al mar”, mientras que los seguidores de Allende crean una página para recordar al desaparecido presidente,www.allendeforever.com.
Muchos blog de derecha cambian el  contador de visita por el de detenidos desaparecidos, para hacer un concurso: el detenido número 1000, gana un viaje a Cuba.
El gobierno militar sacaría provecho a la internet, subiendo materiales en youtube con sus discursos, en el canal de videos oficial: PLAN Z videos.
Pinochet escribiría en su nuevo twitter @exPinochetAhorapresidente: aquí no se mueve ninguno de los 140 caracteres sin que yo sepa., mientras @Contreras escribía: Pinochet me mandó a matar a estos weones.
Las palabras de Contreras son citadas en el Mercurio bajo el titulo “la alegría ya viene”.
Contreras al sentirse descubierto, y temiendo una reprimenda de Pinochet, hace desaparecer (!!) su cuenta Twitter, aunque sigue administrando @DINA.
Piñera escribe en su twiiter: le deseo suerte a  la primera junta nacional de gobierno
Frei Ruiz- Tagle escribe en el suyo: Papá me dice que todo estará bien. Es un viejo muy sabio. Le creo.
Mientras Fulvio Rossi twitea: la moneda se está quemando jajaja ta bueno el pito  wn jaja #legalizenla.
Un par de años después de eso, se busca se convierte en el hashtags más usado en Chile
El twitter @FPMR poco a poco ira subiendo de seguidores, hasta convertirse en un dolor de cabeza del gobierno.
En internet HOLA SOY BRIGADIER PEDRO ESPINOSA alcanza un millón de visita en youtube, con su video quién no ha estado en una Caravana de la muerte.
The Clinic saca un especial con las Pinocheticosas, donde destacan frases como: "Esto no ha sido nunca una dictadura. Ha sido una dictablanda", "Yo no conozco eso de los derechos humanos. ¿Qué es eso?", y Hay que cuidar a los ricos para que den más"
El grupo familiares de DD.DD en Facebook aumenta exponencialmente de seguidores día a día.
El gobierno decidiría intervenir twitter y cambia la pregunta de ¿Qué pasa? a Aquí no pasa nada ¿Cierto? Recuerden que los tenemos plenamente identificados, y cambiade140 caracteres a 11.
El programa En su propia trampa dedica un capítulo a los comunistas detenidos, donde los hacen pasar jocosas situaciones de torturas, una de ellas, donde el tío Emilio Sutherland les aplica corriente en los genitales, alcanza el peack en el rating.
Finalmente, para acallar los rumores de los detenidos desaparecidos, el gobierno lanza la teleserie Soltera Otra Vez, donde se relata la vida feliz y placentera de una chica que nunca más vio a su novio comunista, porque el muy bastardo se fue con otra a Argentina.
Increíblemente la teleserie desarticula a las agrupaciones de DDDD, lo que impulsa al gobierno a lanzar la segunda parte llamada: Toturados Otra Vez.