El Resumón profesionales en la desinformación

viernes, 27 de febrero de 2009

Dios hasta en la sopa


Dios sapeandonos

Cuando Dios es utilizado en una frase común y corriente, uno nunca se detiene a pensar en el real significado, que muchas veces una barbaridad.

Dios se lo llevó porque era su momento
Utilizada cuando una persona muere repentinamente.
¿Será el momento de un niño de 13 años para morir?.
¿Y para qué cresta se lo lleva a su reino? ¿ Qué va a aportar un niño de 13 años si no alcanzó a crecer y madurar en la Tierra?
Ya me imagino a Dios tratando de lidiar con un preadolescente que se pajea con el fantasma de Marilyn Monroe.
Con lo flojo que es difícilmente hará algo para enmendar el camino de este cabro, y de seguro al enterarse que tiene un montón de revistas pornos, o que le miras las tetas maliciosamente a sor Teresa de los Andes, lo mandará al infierno de una.
Y si Dios se lleva a un padre o madre de un recién nacido porque era su momento.
Que no se supone que llegamos para procrearnos y continuar con la especie, formar familia y educar a nuestros hijos, no para dejarlos huérfanos.
En ese caso a Dios no le importa tanto la familia como la Iglesia nos hace creer.
Y por último cuales son los parámetros para que Dios crea que es el momento.
¿Estar en estado vegetal no vale?
¿Estar desmotivado por completo no vale?
¿Estar muy enfermo y sufriendo no vale?
¿Ser un niño de 13 años con toda la vida por delante vale?
¿Ser un padre de un recién nacido vale?

Que sea lo que Dios quiera
Alguien sabe qué carajo quiere Dios. Juzgarnos, castigarnos, aniquilarnos, virginarnos, amarnos, perdonarnos, tocarnos. Yo a esta altura no tengo la menor idea, y la Iglesia, su sucursal en la Tierra, se ha encargado de confundirme mucho más.
Además es un tipo muy caprichoso. Se aburrió de los dinosaurios y les mando un meteorito, se aburrió de los indígenas americanos y los mandó a matar.
Con estas tremendas dudas, lo que dios quiera no es un camino seguro para tomar.

Será hasta que Dios quiera
Se usa para despedirse.
¿Y por qué Dios no querría?¿ Acaso si no nos volvemos a ver fue porque mandó a ese asaltante a robarme y acuchillarme por 7 lucas? ¿O el es culpable de que el conductor del Bus se quedase dormido produciendo la muerte de muchos pasajeros, uno de ellos a minutos de ser padre?
Si Dios no quiere entonces..¿es autor intelectual de un asesinato?
Realmente me da miedo depender de el cambiante estado de ánimo del pulento.

Está en las manos de Dios
Una vez más utilizado para referirse a la muerte.
Mi mamá cuando chico, y como lo vieron en una entrada anterior, me dejó en claro que nadie podía tocarme.
Por eso jamás estaré en manos de nadie, menos de un hueón que no conozco y que se esconde detrás de las nubes, si es que vive ahí. ¿Y si vive detrás de las nubes es porque oculta algo? Además tomemos en cuenta que cuando uno está muerto está tieso * se toca* e inconsciente, por lo tanto, a merced de un desconocido.
Y si cada persona que muere está en manos de Dios .. ¿Dios es necrofilico?

¡Por el amor de Dios!
Dios es un hueón asexual, que además odia el sexo ( sexo igual amor, se supone), no por nada la madre de su hijo es una virgen.
Si Dios desde el comienzo de los tiempos lo único importante que ha hecho con nosotros fue echarnos del Edén por una manzana cagona, por el amor de Dios es una frase que debería ser utilizada negativamente, equivalente a: Por el amor del Mamo Contreras, Por el amor de Spiniack.
Además Dios fue incapaz de curar el parkinson a Juan Pablo II(¿?), y eso que este tipo se gastó la vida arriesgando su salud lanzando palomas infecciosas en su honor.

No tiene perdón de Dios/ Dios te perdone
Y por que Dios debería perdonar a un hueón que cometió un acto negativo a millones de kilómetros bajo de él.
Además él está preocupado de cosas más importante, como la pedofilia en la iglesia, el celibato de los curas, el merchandising de Jesús clavado a la cruz y del Dakar 2010.
Les aseguro que Dios, un tipo muy ocupado por gente como Bush,(de hecho nunca ha bajado a vernos) no tiene tiempo para andar perdonando gente por robar un cajero automático o golpea con un bate de béisbol a un adolescente por considerarlo de una raza inferior. Los manda a todos al infierno de una.

Uno propone y Dios dispone
Y si uno propone y Dios dispone quiere decir que el pulento anda muy despistado o simplemente no me pesca, porque jamás hubiera dispuesto mis propuestas de sexo casual, sexo con condón y sexo con gente de mi mismo genero .
Si dios diera el visto bueno a lo que uno piensa, realmente nuestras vidas serían una mierda( más de lo que ya son por culpa de que nos creó), y estaríamos insatisfechos sexualmente, obvio.
Me pregunto, en el mundo hay tanto pedofilo que se proponen a violar niños y lo consiguen. ¿Es porqué Dios le gusta la wea y acepta?. Bueno, sabemos que algunos de sus trabajadores de tiempo completo en la Tierra le gusta harto

Ahora está con Dios
Tercer uso referido a la muerte.
Cuando una persona fallece muchos usan esta frase para quizás sentirse mejor y no meditar en la verdadera situación: descompuesto a merced de un tropa de gusanos..
¿Pero Dios será una buena compañía?
No estoy muy seguro. Un tipo que no sabemos como es ( quizás tenga forma de un chupabra, de un pico o se parezca a Sarita Vázquez), que es machista( véase la historia de Eva y las mujeres en la Iglesia), que no usa preservativos( quizás cuantas enfermedades sexuales tiene), que se cree todo poderoso y que no perdona fácilmente, sea una buena compañía para la eternidad. Mejor estar sólo en el cajón( con los gusanos) que mal acompañados( por un “ente”).
Además con tanto hueón muerto, de seguro habrá que sacar número para verlo un rato, como en un farmacia en un día de alta demanda. Por lo demás seguro atenderá primero a curas pedofilos, famosos de la tele, deportistas( con los que seguro hará partidos los domingos) y luego al perraje( sector al cual pertenezco sino me hago famoso luego). Así que eso de estar con Dios no tendría mucha veracidad.

Dios me libre/ ... nos libre
Que esperamos al usar esta frase.
Un curita preso por manosear a unos niños pedirá que Dios lo libere de la prisión.
¿Tendrá Dios el poder de liberarnos? ¿Y si lo tiene cual será su método? ¿Una lima en una torta? ¿Una pala guardada en el culo? ¿Un helicóptero? ¿Un túnel?
¿Y cuantas veces esa familia secuestrada por 18 años habrá pedido a Dios que los liberará y él no los escuchó?
Ojalá Dios se libere primero de sus ataduras morales y ahí pensar siquiera en liberarnos.

Dios mío
Esta frase usada frecuentemente durante un orgasmo o cuando aparece un detenido desaparecido en la puerta de tu casa.
En realidad Dios no es mío ni tuyo, porque Dios sólo le pertenece a la Iglesia que lucra para que luego él llene su despensa en el cielo.
No debe ser fácil alimentar a tanto ángel y santo.

Dios castiga pero no a palos
En primer lugar me parece una fea actitud que Dios sea un tipo castigador, cuando debería entendernos, apoyarnos, enmendarnos y perdonarnos. Errar es humano y perdonar es divino debería ser su frase.
En segundo lugar yo prefiero mil veces que Dios me castigue a palos que con una eternidad en el infierno.
Creo que soy capaz de resistir unos palos, incluso un bate de béisbol en las costillas, pero pasar por el resto de mi NO vida con don Satanás, que en realidad es sólo un poquito más malo que Dios, compartiendo habitación con Augusto, Walt Disney y George Bush, es una condena que no merezco. Es cierto que he pecado, pero aparte de unas arañas y hormigas, no he matado a nadie.
Si Dios osa en no castigarme a palos, aprovecho de pedir que si sufro un accidente y quedo vivo, me mantengan con vida con maquinas, y que cada dos horas muevan mi cuerpo para que mi espalda no se llene de heridas. Esa es vida, según el mismo Dios.

Gracias a Dios
No le agradezco a mis padres por darme la vida( gran error de ellos ,claro), ni a mi hermano por donarme su recto luego de morir asesinado en extrañas circunstancias y tampoco a mi novia por aceptar mis bizarras peticiones sexuales, así que menos le agradeceré a un personaje que no conozco y de seguro no conoceré por “esas” bizarrades”.
Eso si agradezco si alguien llego vivo leyendo hasta esta línea.
Dios te bendiga lector (?)

Horas, segundos y minutos: El tiempo y tú



El tiempo es como el dictador de tu país. Te gobierna, te dice que pensar, mata a tu familia y jamás podrás reclamarle en la cara.
Es que el tiempo influye directamente en nuestras vidas sin siquiera ser algo palpable. Lo puedes odiar, putear, maldecir o amar, pero jamás encontrarás la forma de hacerlo frente a él, porque el tiempo no tiene rostro, manos ni culo. A lo más puedes romper tu reloj, pero eso no sería un actuar muy inteligente.
Y ya he gastado tiempo en pensar en el tiempo, y sin darme cuenta, él se rió de mi , porque el tiempo nos saca la lengua impunemente, y nosotros jamás podremos vengarnos ,ya que el tiempo es intocable, inmanejable, inmaculado, un hijo de puta en resumen.
Pero cada uno tiene distintas relaciones con el tiempo, dependiendo del contexto en el cual estemos.

1. Ansiedad por el correr del tiempo: El tiempo lento
Siempre nos pasa que no "hayamos la hora" de salir luego de clases o de una reunión. Es común que esperemos con ansias que lleguen las trece horas para ir a almorzar porque el estómago nos cruje con violencia... ¿No es verdad? Este tiempo, que nunca pasa, es uno de los peores, porque adelantar el reloj no sirve de nada, y especular en los minutos que quedan es un flaco favor para el aceleramiento del tiempo.
La ansiedad nos surge, por este tiempo cruel que ostenta su pasar tan lento, nos perturba de tal modo que nos obliga a soñar, no soñar cosas dormidos, si no irnos mentalmente del lugar ,escaparnos unos minutitos más adelante viendo, saboreando lo que pronto vendrá, lo que pronto comeremos, meditar que en la noche podrás usar internet para ver pornografia. Tu mente trata infructuosamente de engañar al tiempo y sabes que es un caso perdido.
Recurres a seudos poderes mentales para acelerar el reloj, y cuando ves que no resulta recurres al vilipendiado Dios para que te eche una mano, pero no logras nada.
Y miras y miras tu reloj que no avanza un carajo, que cada segundo es una eternidad, y entre más lo miras más lento corre.

2. "Se me pasó la hora volando": El tiempo rápido
Siguiendo con los casos, este es el lado "B" del tiempo cruel que nunca pasa. Es cuando gustosos hacemos alguna actividad y esta se come nuestro tiempo "real" y de pronto… ¡Rayos, "se me pasó la hora volando"! Siempre pasa y nos da rabia, pero esa rabia se compensa con el "haberlo pasado increíble"… ¿No es cierto?...
En este caso podría estar el ver pornografía. No te das ni cuenta y ya son las 7am, estuviste más de diez horas detrás de tu computador, que ya echa humo por lo caliente que está (sumado a la calentura propia), y cuando escuchas los primeros pájaros cantar, te das cuenta que el tiempo voló gracias a esas orgías, videos amateur, sexo gay y otras cosillas, que permitió que el tiempo pasara como un tren bala que Chile comprará como nuevo el 2078.
Tomemos en cuenta también las vacaciones. Enero y Febrero pasan varios ciento de kilómetros más rápido que Abril y Mayo u Octubre y Noviembre.
También ocurre cuando esperas un concierto durante meses, semanas y días, que se te hacen interminable, y una vez que llega el momento tan anhelado, se te pasa volando y quedas con las sensación que fue poco y que dejaron un par de hit fuera del repertorio(!).

Sin embargo, también el tiempo se va cuando estamos mal o atrasados, nos ensimismamos tanto en nuestro compromiso que estamos realizando "a ultima hora"-ya hablaremos de eso- que no nos damos cuenta de cómo el tiempo pasó, y de haber empezado tu trabajo a las seis de la tarde, y no haberte quedado viendo pornografía hasta tan tarde, lo hubieses terminado ya. Miras la hora y ya ves que son las seis de la mañana del siguiente día y a las ocho lo debes entregar. Esas dos horas, en la cual hace sólo un día pudiste descargar varios videos triple x, hace dos días antes pudiste ver un buen partido de fútbol o hace una semana estuviste en ese concierto que esperaste por semanas, esas mismas dos horas, ahora valen callampa, porque se te va a pasar volando sin poderla aprovechar.
Y la angustia se apodera de nosotros, porque el tiempo corre y por más que intentemos correr tras él, el muy hueon burlesco se arranca sacándonos la lengua.
Y esto pasa por que a pesar de que controlamos nuestros esfínteres, enviamos cohetes a la Luna, Marte y Júpiter, creamos hoyos negros, exterminamos especies animales, creamos el calentamiento global, inventamos la televisión, bombardeamos a nuestros vecinos, tenemos presidentes mujeres y negros, somos incapaces de hacernos amigos del tiempo, y tarde o temprano nos pasa la cuenta.

3. A última hora: El tiempo se acaba
¿No es acaso común que siempre dejamos todo para última hora?... ¡No lo sabré yo!… que a última hora me acorde que tenía que apagar la hoya con arroz, que curiosamente terminó quemado.
Siempre a última hora, se escucha en los reportajes de la tele cuando la gente va a sacar el permiso de circulación, o va de compras navideñas, o de compras para el colegio. El mal de los chilenos , responden los entrevistados, aunque a mi parecer es un mal del ser humano. Otros tratan de ocultar su ineptitud ante el tiempo con frases como: sin presión no funciono..
Es por eso que siempre vivimos con el agua hasta el cuello, evitando no ahogarnos por el maldito tiempo que no aprovechamos y que dedicamos a dormir, ver el blog de la feña, ver pornografía o sacándose los mocos.
En un intento desesperado tratamos de correr el plazo fatal lo más lejano posible, autoconvenciéndonos, sin mucha fe, que ya entendimos esta cuestión del tiempo y que sabremos sacarle provecho.
Y a pesar de que no den un trabajo determinado dos meses antes, el tiempo pasará sin darnos cuenta, posponiendo ridículamente el comienzo de la elaboración del compromiso con frases como “ en cinco minutos, a las seis empiezo, después de los Simpson, en la noche me concentro mejor( luego te da sueño y cagas), hasta llegar al " plazo fatal". Una vez ahí pides aplazar un par de semanas, y si tienes suerte y lo consigues, dejas el trabajo incompleto tirado, utilizando las frases que recién nombre. Y el plazo fatal regresa. Al final siempre terminas a última hora, aunque esta cambie de lugar.

4. "Cinco minutitos más": El tiempo se acaba 2
Ya lo veníamos anunciando. Siempre pedimos cinco minutitos más para levantarnos, esos cinco minutitos placenteros, donde el sueño parece ser más sabroso que las 8 horas anteriores, en el cual pareciera que vas a recuperar en esos cinco miserables minutos todo el sueño perdido por la noches anteriores viendo porno y poniéndote al día con el trabajo, esos cinco minutos que tu mente mentirosamente trata de convencerte que serán un cambio radical en el día. Disfrutas cada segundo abrigado en tu cama… y de pronto la armonía se rompe en un: ¡Me quedé dormido!
O estos cinco minutos que le pides a tu profesor para tratar de terminar la prueba que salvará tu existencia, y que al final pasan volando porque tus nervios te hacen equivocar estúpidamente, o esos cinco minutos que pide el jugador de fútbol porque su equipo irremediablemente queda fuera del campeonato , o los cinco minutos que te pide tu novia para seguir " en eso", todos esos cinco minutos que quisiéramos que fueran cinco minutotes, al poner nuestras esperanzas en ellos, se convierten en cinco minutitos.
El tiempo, una vez más se ríe en nuestra cara, y a pesar de no tener orejas, pareciera escuchar la suplica, y entre más le suplicamos por cinco minutitos, más rápido pasan.

5. Voy y vuelvo: El tiempo como engaño 1
Si Cinco minutos más es una forma de evadir al tiempo o tratar de manejarlo, el voy y vuelvo es parte de esta familia, la de lucha constante entre nosotros y el miserable tiempo.
Es típico que siempre cuando salimos de la casa gritamos: ¡Voy y vuelvo! Y pasan las horas y ya es de noche y recién estamos llegando a casa tipin 7am del día siguiente.. ¿Serán estas palabras un mecanismo de evasión?... ¡pues claro! No queremos decir a dónde vamos y con quién vamos y menos la hora en que llegaremos a casa.
El voy y vuelvo es el mecanismo de escape más utilizados por jóvenes después de enterarse de que serán padres.
El voy y vuelvo es probablemente la única forma de utilizar el tiempo a nuestro favor, aunque cuando vuelvas recibirás una tremenda reprimendas de tus padres, o de tu hijo de veinte años que jamás reconociste, porque no hay plazo que no llegue, ni deuda que no se pague. El tiempo es así, y más tarde que temprano nos hundirá..

6 Démonos un tiempo: El tiempo como engaño 2
Otra forma de utilizar el tiempo a nuestro antojo es " démonos un tiempo", que es casi lo mismo que en cinco minutos nos vemos ,pero esta vez con un fin de patear en encubierto a esa novia que te tiene las bolas llenas de ... ira y rencor.
El démonos un tiempo no posee un plazo declarado , por lo que ésta falta nos permite vivir sin el miedo de " tendré que dar explicaciones por el atraso", y nos permite sentarnos a esperar que el tiempo haga su trabajo, el de enterrar definitivamente la relación, en un actitud sucia y cobarde, pero efectiva.
Es de las pocas veces en la vida en que el “correr del tiempo” es un favor para nuestras mentes, y finalmente lograremos el cometido, el de patear a la novia, a no ser que hayas tenido la mala fortuna de haber pololeado con un psicópata obsesiva.

7 El tiempo pasa: La lucha perdida contra el tiempo.
Todo estos ejemplos cotidianos del poder del tiempo pueden ser encerrados en este punto, el de que el tiempo pasa sin remedio. Porque puede pasar rápido, lento, esperar 5 minutos o aguantar hasta última hora, pero el tiempo no se detendrá jamás. Todo estos ejemplos no son más que subterfugios para tratar de lidiar con la gran verdad: mañana si llegará, para bien o mal.
Somos incapaces de eternizar un minuto en particular.
A todos nos gustaría vivir en un minuto para siempre, que puede ser una puesta de sol con tu novia, o poniéndoselo a tu novia, consumiendo drogas , viendo porno, comiendo papas fritas o siendo violado, todo depende de los gustos de cada uno.
Pero no, estos minutos pasaran y se convertirán más que en otro montón de recuerdos de lo que fue. Los buenos momentos se cuelan como agua entre los dedos.
Los minutos suman y el sol ya se escondió, tu novia ya se fue del motel, la droga se acabó, el pc se apagó, las papas fritas están en el estomago y la violación es parte de un nuevo trauma.
Es común que escuchemos a nuestros padres añorando su infancia, su juventud, hoy envueltos en enfermedades típicas de la edad. Lo terrible es que el tiempo se encargará de que nosotros vivamos eso un día no muy lejano

En resumen, el tiempo siempre nos jugará en contra, ya sea cuando lo estamos pasando muy bien y pasa rápido, cuando lo estamos pasando mal y pasa lento y cuando lo necesitamos y vuela frente a mis ojos.
Al tiempo difícilmente podremos dominarlo algún día , por lo que no queda más que aguantarse sus cambios de animo y mamarse sus burlas.
Se que el tiempo da para mucho, pero he gastado mucho tiempo en esto, y ustedes no se darán el tiempo de leer tanta huevadas, así que con esto es suficiente.



Texto original: Acuarela
Adaptado, perjudicado y arruinado por: Yorkeem

miércoles, 11 de febrero de 2009

TvSummer 09


El año pasado todos ustedes disfrutaron(cuac) de mi comentario televisivo del verano anterior.
Este año El Resumón se ha adaptado a la televisión, así que en vez de mostrar algo nuevo, vamos a reciclar ideas ya publicadas.
Así que presento, con mucho orgullo, Tv Summer en la versión 2009.
Se supone que durante el verano la televisión baja sus audiencias debido a que las personas salen de sus casas para disfrutar de las vacaciones, tratando de capear el insoportable calor producido gracias al calentamiento global.
Pero desde que tengo uso de razón, hace más o menos dos años, mis vacaciones están lejos de ir de veraneo a una ciudad extranjera, y por extranjero me refiero a fuera de mi comuna.
Es por eso que durante este periodo es en el cual veo más televisión, más incluso de lo que veo durante el periodo en el que No debería ver tanto.
En el escrito de Tv Summer 2008 reconozco que putíe porque la tele repetía teleseries, programas y películas añejas sin considerar al fiel televidente sin vida y amargado, nicho en el cual estoy. Pero en ese momento nunca pensé que la cosa iba a empeorar tanto.
Si cuando el cobre estaba en las nubes sólo fui una vez a la playa, aunque en realidad odio la playa por tener arena, sol y agua salada, en periodo de crisis incluso escasea la plata para comprar bombitas de agua, así que la tele si se convierte en un ente importante en mi vida.
Pero al encender la televisión me encuentro con un triste escenario, lleno de repeticiones horribles, de programas malos y de rostros televisivos agotados y agotadores.
Es como si la tele me dijera “ apágame hueón y sale a conocer minitas, que el tren se te está pasando”.
Pero lo mío nunca fueron las mujeres(lo que no quiere decir que sean los hombres, aunque estoy casi literalmente abierto a nuevas sensaciones) al menos no como mi norte, aunque pueden ser mi Este, porque las Argentinas son desinhibidas, o al menos eso dicen los Argentinos .... en resumidas cuentas me quedo viendo tele.

VIDEO LOCO versión 2009

Si ya todos pensábamos que Video Loco había muerto, tal como el amor de Álvaro Salas a Tatiana Merino, para nunca más volver, estábamos muy equivocados, porque ha nacido un videolocosismo compulsivo por parte de la televisión.
El caso más elocuente es el programa “Viernes de loKKo” ( de hecho lo único loco es que loco es con dos K) del Canal13, donde muestran videos sacados del programa que en los noventa tenía éxito, incluyendo las voces “chistosas” que hacían los animadores del programa para salvar los insufribles videos , sumado con uno que otro video de alguna rutina de un humorista en el festival.
Canal 13 no contentos con eso, además tiene otro seudo programa llamado “ El 13 y tú”, que se transmite increíblemente en el horario PRIME(el lunes, miércoles ), del cual fue desterrado la Ofis, los partidos de la Copa Chile(el fútbol vuelve a la tv abierta CUAC) y Amango(?), que trata de rutinas de humor, en su mayoría de Álvaro Salas en Viva El Lunes, que demuestran dos cosas:
1 Que el ex de Tatiana Merino repite lo mismos chistes hace diez años,
2 Y que el Canal Católico no tiene respeto con el televidentes, porque escuchar a Salas contando chistes sobre Salas jugando en la “ Lazio” ( cientos de chistes se refieren a “lazio”, quizás por eso Merino lo pateo) es muy descontextualizado, tomando en cuenta que Marcelo ya ni juega.. Otras rutinas son del festival de Viña, que menos mal este año no tendrá buenos humoristas, así que nos ahorraremos las repeticiones durante el 2009..
Alfombra Roja, programa que nació para reivindicar la farándula sucia que hacia SQP, hoy no es nada más que montón de videos. A mi me daría vergüenza ser Coloma y Diana Boloco, seudos rostros que lo único que hace es presentar videos” divertidos” de lunes a viernes por hora y media.
En el mismo ítem de repeticiones, Tvn hizo debutar un programa que de seguro estuvieron durante meses pensando, Pa la Risa, en la cual muestran rutinas de humor de programas como de Pe a Pa y del festival de los años 80º.
Pero Tvn dio un paso más adelante del resto de los canales en el reciclado de videos, haciendo debutar a “ Videos Sorprendente”( puros videos grabados antes del 95), que no son rutinas rancias de humor, sino accidentes sin victimas fatales, lo que es muy aburrido en realidad.
Chilevisión también repite millones de veces las rutinas de Kramer en Rec, en un programa que los creativos llamaron “ Humor en Chilevisión”, además de poner en horario franjeado a Sin Vergüenza, programa donde se muestran videos al estilo de video loco, pero con calidad de internet. Animado por Felipe Avello, Cari de Amor Ciego y otra loca que no cacho, el trío es más fome que los videos de Jackas que muestran como gran novedad.
Mientras Megavisión repite en un programa llamado “ Noches de Humor, que va por la noche(obvio), rutinas de humor(obvio2) del festival de Viña del mar, periodo en el cual tenían los derechos, por lo cual Dinamita Show es casi lo único que dan. Y si en mi memoria “ mi mamá me los compró” del flaco se guardaba como un tierno recuerdo de mi infancia, hoy la odio con todo mi alma. Me pregunto si al flaco la mamá le compraba las drogas también. Asimismo está en el selecto grupo Melon y Melame, cuando eran buenos amigos. Curioso es ver al humorista Sandy, que mientras en Mega aparece “completo”, a la misma hora en el Canal13 aparece en silla de ruedas. Eso si, este como este Sandy, a mi me hace reír de lo latoso que es.
Además Mega transmite en horario Prime el programa “ Solo para Reír”, animado por una de las weonas de Bacán y Fernando Godoy, que es agotadoramente fome. Entre Godoy y Nacho Larrain hay años luz, sin duda.

EFECTO SIMPSON

Si en los noventa Los Simpson estaban relegados a la media noche, y hace unos años pasaron a horario de la tarde, hoy son casi más importante que Jesús en el canal católico.
Los Simpson son transmitidos en la mañana, después de Futurama, por más de dos horas, en el horario que iba el programa del Lucho “el cesante” Jara, y luego vuelven al aire desde las 6 de la tarde hasta las 9 de la noche , es decir, fácilmente los Simpson ocupan 5 horas diarias del canal.
Pero aún así Canal 13 sigue pecando al censurar escenas y episodios entero de la serie norteamericana, aunque ésta les da de comer.

NUEVO PERO PENCA

Pero la teve no sólo repite rutinas de humor viejas, capítulos de los Simpson o la Gata Salvaje, también ha tratado de crear nuevos programas para refrescar la parilla programática, pero como verán, más que refrescar, son un balde de agua fría.
Tvn vacunó con El Juego del Miedo, reality animado por Carlos Pinto, sí, el del humo, y que se suponía que nos causaría un miedo terrible.
Pero el único que se cagó de miedo fue el director del Canal luego de ver el rating, porque marcaba menos que defensa del Municipal Iquique, y el programa era tan fome que daba “espanto” verlo. La prueba de eliminación contaba de dos personas acostadas en una cama “ terrorífica”, donde dos modelos ricas en bikini, de “mieeeeedo”, les tiraban arañas”espeluznantes”, mientras respondían unas preguntas “asustadoras”. Él pero era que tenían que responder con pulsaciones de un nivel menor al regular, y para esto estaban conectados a una maquina” aterradora”.
El resultado era evidente, el programa fue sacado del aire con un fin digno de vacaciones con Gary Medel..
Además en Tvn debutó un nuevo programa, Calle 7, algo así como un Yingo sin carisma, en el cual Martín “ dos fracasos consecutivos” Carcamo y Karen “esposa de un candidato ¿¡presidencial!?” Doggenweiler disfrutan de absurdas pruebas, absurdo elenco, absurdo sketch de humor, es decir, absurdo completamente.
Canal 13 también hizo debutar a Raquel Argandoña, y no precisamente en las ligas sexuales, sino en la conducción de un reality, 1810.
El reality es algo así como La Granja, pero con la imperceptible diferencia en que en éste la idea de fondo es la celebración de los 200 años de la independencia de Chile, por lo que a veces aparece un periodista seudo historiador que da datos estilo PSU de Carrera, O’higgins y Peter Rock, que luego enlazan con las pruebas que nada tienen que ver con la época. A no ser que los patriotas dedicaran su tiempo a correr por un palo para rescatar un trozo de madera.
Los participantes no tienen gracias alguna. A lo mas Andrea Dellacasa que está bien buena y operada, y Angélica, una villana que trató de gorda de mier... a una participante, lo que la hace merecedora de un trabajo como promotora de comida rápida .
Suficiente para ganar a el reality del miedo y estar en portada, porque con videos no hay mucho más.
Rutinas de humor repetidas, programas al estilo video Loco, Los Simpson ,nuevos programas malos , y próximamente una lamentable celebración de los 50 años del Festival, son lo que le trae la tele este caluroso verano, así que espero una grata invitación a sus piscinas, casas en la playa o sus mangueras(no en ese sentido), porque la cosa está para llorar

Chaitén.ar


soy che chileno

Hace algo así como un año el país entero se paralizaba frente a sus televisores por el irrumpimiento de un volcán que nadie conocía, el Chaitén.
La mayoría, en un principio, estaba frente a sus televisores por el espectáculo visual que es ver un pedazo de cerro tirando humo, fuego en forma de callampa(!), por varios kilómetros hacia el cielo.
Luego de ese primer superficial impacto mediático, vino el tema humanitario.
Incluso este blog , a todas luces irrelevante, dedicó una entrada al tema, cuando parte de nuestro grupo editor, luego de una juerga en un local de dudosa reputación, encontraron una carta enviada al volcán Chaitén, que decidí publicar sin tapujos para subir el alicaído rating.
Cuando el volcán en plena erupción dejó de ser una postal para un calendario, el país comenzó a seguir el drama humanitario que en la localidad , del mismo nombre del volcán, se vivía debido al incierto futuro de los acontecimientos.
El gobierno en una medida que con el correr de los hechos fue muy acertada, decidió evacuar por completo la localidad, porque en realidad nadie sabía bien en que iba terminar todo esto.
En la prensa amarillista, de esa que me gusta a mi, se especulaba que una explosión del Chaitén iba a terminar con una lluvia de fuego que exterminaría todo a su paso en sólo 15 minutos, lo que más que aterrorizar, era un aliciente para los periodistas que se encontraban en el lugar despachando para sus canales. Entre más cerca de esa lluvia de fuego estaban, mejor.
Pero para el gobierno no fue fácil evacuar Chaitén, además de localidades ubicadas en un rango de peligro, porque algunas personas se negaban a irse de sus casas, fruto de años y quizás generaciones de trabajos de su familia.
Es así como con una medida de ultimátum , debieron recurrir a la fuerza pública para sacar a esos rebeldes rezagados.
Y el problema no terminó ahí , porque el país entero no sólo se preocupó por los habitantes de Chaitén, sino que casi por pedido popular, también se hicieron esfuerzos para ir por el rescate de las mascotas que quedaron deambulando por la ciudad, además claro, del ganado, fuente de trabajo para muchos.
Mientras Chile se impactaba por el drama y pedía por el rescate de lo gatos y perros de la ciudad, los Chaitianianos quedaban albergados en ciudades como Puerto Montt..
Cuando ya todos estaban a salvo, lluvias, sumado con las cenizas, hicieron que el río que bordeaba Chaitén colapsara y desbordara, llevándose gran parte de la ciudad.
De todo esto no hubo victimas fatales, ni heridos, pero si un drama personal de los habitante de la ciudad que fue seguido por los chilenos en la tele, mientras ellos veían por la tele sus casas destruidas, y que el gobierno disminuyó con un bono para las familias desterradas que expira a mediados de este año.
En el resumen noticioso del año 2008, El Chaitén y los Chaitianinos fueron parte de los aludidos.
Este año se vino con nuevas noticias respecto a la zona, obviamente no esperadas por los habitantes de la ciudad, cual es que Chaitén no volverá a ser reconstruido en el mismo lugar.
Yo no tengo estudios sobre si es peligroso volver a ubicar la ciudad a los pies de un volcán que la acaba de destruir. Muchos dirán que el volcán se tardó dos mil años en despertar, por lo que recién en mil años volverá, así que el peligro es mínimo. Realmente no sé si existe la posibilidad de que el Chaitén se vuelva a dormir, o que de ahora en adelante despierte más seguido que antes.
También deben estar las personas que piensen que con una inversión importante, es posible manejar los afluentes de lava, lodo y agua que pueden ser peligro para la ciudad, o quizás igualmente, regular la construcción de viviendas en zonas de peligro..
El gobierno al parecer no dará su brazo a torcer, al menos hasta el cierre de está edición(?).
Es por esto que Chaitén hoy lucha por no partir de las tierras donde siempre estuvieron, donde sus antepasados comenzaron a construir para hacer soberanía en las lejana e inhóspitas tierras del sur.
Y puede que tengan razón, y es probable que el gobierno esté equivocado o apresurado con la decisión, si ya cagó a 4 millones de capitalinos por un transantiago que sacaron a las calles antes de tiempo. En una de esa el gobierno no lo ha pensado bien. La duda está, al menos para el común de los seres humano habitantes de esta ciudad, aunque a simple vista a otros nos parecerá que es una decisión correcta.
El derecho a patalear se ganó con el regreso a la democracia, y todos tenemos la oportunidad de dar a conocer nuestro disgusto, tengamos o no la razón completa.
Y Chaitén, como parte de Chile, opto por este derecho, pero en lo que equivocaron fue en la forma.
Si hace un año el país se impactaba con el Chaitén, el gobierno hacia esfuerzos por evacuar de manera brillante a miles de personas, y sus mascotas, hoy vemos con algo de desilusión como ese mismo pueblo golpeado, hace flamear en sus manos banderas argentinas.
Para muchos, los más exaltados, es una ofensa a la patria, tanto así que ordenan investigar de quien fue la idea( o quienes).No vaya a ser que sea de un Argentino que quiere llegar al pacifico.
Para otros no es tema que los Chaitianinos usen un pedazo de genero con tres líneas horizontales. Como diría Bonvalet “ da lo mismo weon”
Pero hay que buscar el punto medio de las situaciones, y cual es que por lo bajo es una actitud “ fea”, un poco malagradecida o probablemente desubicada el hacer flamear banderas de otro país. Y el problema no es que sea Argentina(aunque los líos limítrofes en esas zonas son un mal irremediable), sino que usar la bandera de otro país, puede ser una mediática bofetada al gobierno( responsable de la decisión), pero también es un golpe al resto de los chilenos que se preocuparon, de distintas formas( no todos somos sensibles) de estos habitantes y sus penurias.
Es cierto también que las políticas chilenas han tendido a abandonar los extremos del país, dejándolos en el olvido.
Es probable que Chaitén se haya sentido utilizado por los medios en sus portadas, para luego ser olvidados, pero fueron noticias porque son partes de acá.
Si el Chaitén fuese argentino probablemente hubiésemos sabido de él, aunque en un corto reportaje, o en un recuadro de la portada del diario.
Ser desterrados de las tierras, con al menos buenas intenciones,¿ merecerá de una dar vuelta la espalda a la bandera?, que si bien es un símbolo no más, representa a un montón de hueones malos, buenos, ricos y pobres, que de una u otra forma siguieron la noticia..
Es cierto que una bandera Argentina es mucho más vendedora que una bandera negra, que representaría el luto que sienten los habitantes , pero a veces hay que ser menos comerciales y un poco más inteligentes para protestar, porque aunque no es un pecado, negar y usar(manosear) una bandera ajena, puede ofender a muchos, de ambos lados...
No merecen pena de cárcel, pero para tirón de oreja clasifican con ganas.