Terremoto Bicentenario Awards. Los ganadores son:

¡Están listos los nagadores!

Es cierto que el recuento de votos se ha demorado más que el conteo de victimas del terremoto, pero recuperamos nuestra calculadora saqueada para sumar sus preferencias.
En honor y en agradecimiento a los fieles lectores(los besaría a todos, pero no quiero ser demandado otra vez por acoso sexual) que se dieron el trabajo de leer y votar(gracias...¡totales!), algunos soportaron estoicamente mi insistencia para que participaran, hemos desempolvado las votaciones para entregar los resultados de los Terremoto Awards.

1 El ganador de Guiño al pasado con 4 votos es:
a) Militares en la calle. Un grupo de ellos mata en “extrañas” circunstancias a un ciudadano terrorista(?) que no respetó el horario del toque de queda en Hualpen.

Ahora sin toque de queda, que es algo como la hora feliz para los milicos, nadie se acuerda de noticias como éstas.
Lo bueno es que la justicia tarda pero llega, como decía una polola con el periodo irregular asustada luego de una noche de lujuria con su cuñado.
Ese ejemplo no está basado en un hecho de mi vida real.

2 El ganador de Desubicada post terremoto con 2 votos es:
DOBLE EMPATE
e) Saqueadores que aprovecharon el terremoto para mejor su calidad de vida con lindos plasmas, refrigeradores y lavadoras, que no pudieron ocupar porque no había electricidad.
g) Servicio médico legal envía cuerpo de una menor (Juanita Carey Morning) de 3 años fallecida por el tsunami en una encomienda de una empresa de bus. Fue etiquetada como bulto frágil. El costo del envío fue 2.850 pesos

Con menos votos que el rating que la nueva temporada de Contacto, un reñido empate entre las opciones a y g fue el veredicto de nuestros fieles lectores, o en vía de extinción lectores.
En Chile, país de saqueadores, donde las farmacia se unen para cagarte, funcionarios de gobierno se echan plata al bolsillo impunemente, donde actores en decadencia roban chocolates en el supermercado, de un momento a otro, y gracias al terremoto, nos dimos cuenta que saquear era malo, y que había que perseguir a estos delincuentes que se aprovechan de nosotros, los buenos que jamás hemos saqueado la polola de un amigo, las respuestas de la prueba del compañero de banco o la dignidad al compañerito gordo del colegio..
Es así como a los pocos meses, estos malvados personajes regresaron lo robado, usado claro, y otros fueron descubiertos por la policia, llenando de elementos un gimnasio entero, mientras las personas sin casa dormían a la intemperie.
Lo del servicio médico legal es para no creer, aunque el hecho de etiquetar la caja como bulto frágil disminuye un poco la falta(?).

3 El ganador de Personaje terremotero con 5 votos es:
a)Zafrada. Niñito carismático que con un mal hablamiento se convirtió en niño símbolo del terremoto. Al igual que Cristell, una vez descubierto su talento, fue explotado por sus padres y medios de comunicación de manera indigna. La última vez que vimos a zafrada fue dando clases de Lenguaje y Comunicación para ser famoso a sus compañeritos de curso.

En un capítulo de los Simpson Bart se volvía famoso con la frase “yo no fui”, pero de un día para otro todos lo olvidaron y su vida volvía a la normalidad, al estilo Simpson claro..
Zafrada es la versión chilena de este episodio de la serie gringa, claro que acá el niño luego de ser olvidado ha sido victima de bullyng por parte de sus compañeritos y de los padres de los compañeritos.
Los psicólogos probablemente se conviertan en los grandes amigos de la juventud del niño símbolo del terremoto.

4 El ganador de Nuevo concepto terremotero con 3 votos es:
b) Tusunami: Originalmente conocido como Tsunami. . Creado por su majestad, el presidente piraña

Muchos pensamos, ingenuamente, que el error en el “hablamiento” de Piñera iba a quedar como una anécdota aislada en su periodo presidencial.
Nada hacia presagiar que el tusunami era sólo el comienzo de innumerables condoros.

5 El ganador de Momento pos terremoto con 4 votos es:
b) Replicas múltiples en el cambio de mando, un homenaje de las placas tectónicas al los tic nerviosos de Piñera

Las placas que le dieron vida a nuestra larga y angosta nación no querían estar fuera del histórico momento.
A su modo le rindieron homenaje a Piñera.
Placas comunistas.

6 El ganador de Frase terremotera con 4 votos es:
a) La Torre Pisa lleva siglos inclinada y está de pie. Presidente cámara construcción (Lorenzo Constans)

Con esa frase Constans postula con ventaja para presidente y habitante de la cámara de gases.

7 El ganador de Frases falsas terremotera con 4 votos es:
a) Un afectuoso saludo a los chilenos, yo sé de temblores –Michael J Fox

Esta frase fue un arranque de creatividad del grupo humorístico de El Resumón, compuesto por un montón de vagos sin vidas, liderados por yo.
En realidad Michael J Fox ni conoce este país, aunque es verdad que de temblores sabe bastante.

8 El ganador de premio EL RESUMÓN, o también llamado profesionales en la desinformación con 3 votos es:
DOBLE EMPATE
a) Shoa. Pfff
b) Gobierno. Ni este ni el gobierno anterior fueron capaces de entregar información digna de la cantidad de muertos por mucho rato

Le informamos al SHOA y al Gobierno que han ganado en la categoría profesionales en la desinformacion en los prestigiosos terremotos awards de El Resumón.
Pasen a retirar el premio en la dirección que el fax que le enviaremos especifica claramente.
Aprendan giles.

9 El ganador de Los otros terremotos, Replicas más importantes del terremoto, con 3 votos es:
c)El terremoto sexual: Replica abordada por el LUN. Se cree que luego del terremoto principal, el terremoto sexual se vino con todo, mediaagua mediante claro. En nueve meses se podrá medir la magnitud de este evento telúrico-ringdecuatroperillas. ¿Cuáles serán los nombres más usados por los nuevos padres? Se cree que Nazca, Sudamericana. Richter, Mercali y AlertaFalsa.

Lástima que acá el temblor fue despacio.
Lástima que estoy soltero.
Lástima mi impotencia(?).
Quiero puro morirme.

10 El ganador de Imágenes relacionadas con el terremoto con 3 votos es:
a) Niños armados en Concepción. Digno de países acostumbrados a guerras
d) A Lavín en terreno como ministro… ¡¡MINISTRO DE EDUCACIÓN CTM!

En este empate curiosamente encontramos un nexo entre las categorías ganadoras.
Porque con Lavin como ministro de educación, lo más probable es que en un plazo no muy lejano veamos muchos más niños armados, desdichados de la educación luego que educación física, la hora en la que se pierde el tiempo sin temor a una anotación negativa, se convirtiera en asignatura de evaluación en el SIMCE.
Es matar la razón de ir al colegio.

11 El ganador de Con el terremoto…con 3 votos es:
c) Piñera tiene una excusa para hacer un mal gobierno

Ya lo saben…
Piñera tiene una cuenta de ahorro de 8.8 richter que seguro sabrá aprovechar.

Total votos: 00000000006

El nuevo rostro del Transantiago

Colombia, país donde hablan bonito, ha exportado al mundo muchas cosas aparte del tradicional café, todas las cuales han sido mal adaptadas en el país importador.
Lo primero fue Betty la Fea, teleserie que salvó del constante caos a Canal 13, la que tuvo una adaptación azteca llamada La Fea Más Bella, muy por debajo de la original, aunque de igual éxito.
Lo mismo pasó con Si Tetas (teticas como le dicen tiernamente en Colombia) No Hay Paraíso y su versión Telemundo llamada Sin Senos No Hay Paraíso, que era una versión larga y aburrida de la miniserie.
Y rematamos estos ejemplos trascendentes con Hasta que plata nos separe y su versión de Televisa bautizada Hasta que el dinero nos separe, donde actúa Pedro Fernández.
Pero no que quiero alardear (?) de mis conocimientos en teleseries, del cual me enorgullezco, porque tengo un ejemplo que nos toca a los chilenos y nada tiene que ver con una teleserie, quizás con un cuento de terror, me refiero al Transantiago.
Sabido es que el transporte público de la capital nació inspirado en el exitoso Transmilenio de Bogotá, capital de donde hablan de usted y eso me excita (!) , y que la adaptación a la capital chilena fue un rotundo fracaso.
El Transantiago comenzó mal, y en el transcurso de su sufrida vida ha tenido varios rostros publicitarios.
Ya el instinto político de la ex presidenta y su “tenía una corazonada” era un mal presagio.
El primer gran afectado fue Iván Zamorano, ex futbolista, hoy modelo de alta costura, que puso el rostro (aunque de susto) y se aprendió de memoria las maravillas que las sucesoras de las micros amarillas traían consigo(ver aquí un comercial de Zamorano).
Iván Zamorano pasó meses tan malos como cuando lo dejó plantado Kenita o Valdano lo tenía de 5º extranjero. Todo Chile lo apuntaba como el gran culpable, más al enterarnos que había cobrado la módica suma de 300 millones por la cara publicitaria, plata que dijo regresaría cuando los verdaderos culpables se hicieran responsables. Amén
La famosa canción “todo cambia” fue modificada para crear un pegote spot musical sobre los cambios gracias al Transantiago, y que luego varias parodias destruyeron el honor de la canción, peor que Paris y Todos Juntos de Los Jaivas”.
De ahí en adelante los spot del Transantiago dejaron de tener rostros y canciones famosas y pasaron a ser power point(?) con información sobre los cambios de recorridos.
Luego el sistema mejoró (cuek) y los comerciales pasaron a temas como el cuidado de las micros y el no pago del pasaje.
Ahí nuevamente aparecieron rostros famosos, esta vez más inertes que el pudor de Zamorano.
Los nuevos rostros publicitarios de Transantiago venían de Tiririlquen, eran los afamados personajes de 31 minutos, que nos dieron cátedra de cuidado a las micros, pagar por el servicio y el respeto por la vías exclusivas.
El último spot se aboca íntegramente a la evasión del pasaje, y trae una oreja canción que dice “no meta las manos”. Pero esta vez no hay rostro, hasta ahora…
El equipo publicitario de El Resumón en una despedida de soltero encontró a la persona idónea para ser el nuevo rostro publicitario del gran invento de Ricardo Lagos.
Es nada más y nada menos que la geisha, Anita Alvarado, que ya ha sido contratada por el gobierno, donde tenía varios clientes, para liderar la nueva campaña “no meta la mano” contra la evasion en el Transantiago, y he aquí la foto que circulará en la micros desde el día del pi…

Donde fuego hubo...

…Cenizas quedan, es la respuesta tradicional del famoso dicho popular.
Sismicamente hablando, donde fuego hubo cenizas quedan, se refiere a las replicas del evento principal, pololeo, noviazgo, matrimonio o cualquier relación enfermiza, que pueden llegar a ser innumerables, de distintas intensidades en la escala camamercali y casi siempre con el mismo epicentro, a veces incluso, casi convirtiendo las cenizas en fuego de nuevo, un hecho tan extraño y común como la combustión espontánea humana.
Pero las cenizas poseen la incapacidad de sostenerse en un campo abierto, y sólo es suficiente una brisa nueva, otro weon, para mandarlas al olvido.
Esa dualidad de poder replicar sismo principal hasta producir dolor de caderas o marcharse al olvido sin avisar hasta producir dolor en el miocardio, hace de donde fuego hubo cenizas quedan una frase digna de una entrada en un blog espantoso, como este.
Pero el mundo cambia y todo se moderniza.
Ahora los bebes nacen en los baños y antes en piezas acondicionadas. Antes la izquierda gobernaba y ahora ni se gobiernan. Antes los maremotos se llamaban maremotos y ahora marepotos. Antes la juventud se volvía estúpida con Mekano y ahora con Yingo. Antes Manuel Rodríguez le daba el nombre al Frente Patriótico Manuel Rodríguez y ahora a la teleserie Manuel Rodríguez, el guerrillero del amor. Antes Miguel Piñera era el weon bueno para el hueveo y ahora es el weon bueno para el hueveo que mete en líos al presidente y su ministrote salud. Y así con cientos de ejemplos.
Los dichos populares también cambian.
Con esto del terremoto ahora si el río suena es porque mediaguas del sur trae, o norte claro sur oscuro apagón por terremoto seguro, el casado mediagua quiere, quien a buen árbol se arrima no se lo lleva la ola, al mal tiempo mala cara (usado por Carmen Fernández luego del terremoto), y el que roba a un ladrón un plasma tiene cien años de perdón.
Manuel Neira usa el “más vales pájaro a dos manos que video grabando”.
Incluso Claudio Valenzuela modernizó una, convirtiendo si el río suena es porque piedras trae en “llueven piedras si el río suena”. Pero Valenzuela hace rato hace tonteras.
Y donde fuego hubo cenizas quedan también tiene nuevas versiones modernas.
Desde que la Internet se convirtió en un medio masivo, disputando codo a codo con la televisión, radio y las señales de humo, la frase se modernizó.
Donde fuego hubo…, ahora remata con cosas como: fotos quedan, videos quedan, audios quedan o un cd de respaldo queda.
Es por una de estas nuevas versiones del dicho, más específicamente el donde fuego hubo fotos quedan, que un día normal cambió radicalmente, cuando desde una ventanita de MSN salió una frase semejante a esta: Oye weon, viste las fotos de la jueza de veredicto en pelota. Obviamente para una persona como yo, que no circula en el ambiente erótico en la red(?), la respuesta fue: nooo, manda el link por dios.
Es en esos momentos, esos golpes de la vida inesperados, cuando las cosas cambian produciendo una alteración de temperatura corporal, que te llama a reflexionar.
Porque antes de Internet, con el término de una relación sólo quedaban metafóricas cenizas (o hijos abandonados), que si bien gran parte abusa de ellas, en una reprochable actitud de exprimir lo que queda de relación con fines no reproductivos, ahora con el hermoso y desconocido mundo de la red, quedan cosas mucho más tangibles que las metafóricas cenizas, a no ser que se haya quemado a la ex pareja, ahí si quedan cenizas literalmente.
Aunque probablemente antes de la existencia de la red las parejas ya se grababan en actos llenos de lujuria y parafilias al por mayor, la difusión de éstas eran de escasa eficacia. La vida social con suerte permitía distribuir algo así entre conocidos, familiares o la nueva pareja del ex en cuestión.
Ahora con Internet, un material privado puede alcanzar a una multitud increíble.
Es cosa de adjuntar el archivo en Internet, para que sus depravados usuarios se encarguen de expandirla por el mundo entero, porque en Internet las fronteras de los países no existen, hasta que la Haya diga otra cosa.
Es así como la pelatomate, el video donde una pareja aprovechaba el arte culinario para ehmm, se hizo famoso en la red el año pasado.
También Alejandra Álvarez, Ale “tupido” Valle, la wena naty(aunque fue en lugar público), la “rancaguina” y el golpe del año, la jueza de veredicto en pelota, pasaron a convertirse en sinónimo de miles de visitas, descargas (en todo el sentido) y mucho morbo.
Pero la culpa no es de Internet y la impunidad que permite la difusión de materiales privados, ni la culpa es de la afectada por comportarse de manera poco decorosa frente a una cámara, ni tampoco la es de nosotros, los inocentes usuarios frecuentes de Internet que se encuentra con este tipo de material frente a la nariz, y que hace casi imposible evitar fisgonear las imágenes o videos, es únicamente culpa del camarógrafo o fotógrafo amateur.
Las relaciones ya por si tienen muchos vicios detestables. Los celos, la fidelidad, la costumbre o el femicidio, y por eso he optado por la asexualidad estilo Manuel Neira, pero estos problemas inherentes a las relaciones amorosas no son nada ante la actitud reprochable de una persona para desclasificar material íntimo.
Y es cuestión de buscar un poquito en Internet para encontrarme con una inmensidad de material privado rondando por la red, muchos de los cuales no alcanzan la relevancia mediática, simplemente por no ser persona conocidas. Cosas así no pasan sólo en Chile, cada país tiene a su estrella local que circula desnuda en la red (María Fernanda Velasco en Argentina y la tigresa del norte en Perú?¿) por culpa de el mal ojo en la elección de parejas.
Da estupor pensar que alguien opte por funar de una manera tan indigna a la otra persona, pasándose por la raja la confianza, cariño, amor o simple calentura que alguna vez tuvo con el improvisado actor o actriz porno..
Individuos así, son muchos peores que los lanzas, los saqueadores de plasmas e incluso que algunos diputados, senadores y sacerdotes.
Gente así, que disfruta con arruinar la integridad moral del otro aprovechándose del cariño que alguna vez tuvo de la otra parte por celos y despecho, merece pasar una noche en un calabozo con personajes como Karadima, para que sepan lo que es sentirse violentados.
Desde esta humilde tribuna no podemos hacer más repudiar actos como estos y seguir disfrutando gracias estos malos tipos, y esperemos que algún ex de Carola Urrejola, Mariana Derderian o de la ex presidenta aloje el material en un sitio web, para con mucho enfado veamos las fotos y videos.
Quiero advertir, que si bien yo tengo mil defectos, de hecho soy un defecto caminante, jamás desclasificaré material de esta índole.
Pampita, Fernanda Urrejola, Noelia Arias, Luz Valdivieso y Hotuiti(!), tranquilos ustedes, de mi computador nada saldrá, porque para mi, donde fuego hubo, quemaduras de tercer grado quedan.
Pero bueno, la pobre jueza de veredicto tendrá que lidiar con su nueva fama, y para ella el grupo de sicólogos del blog le regala un refrán ad hoc: a lo hecho, pechosssss
Y para terminar, este blog no se hará participe de la distribución de las fotos de la señorita jueza, porque nuestra línea editorial estricta no lo permite, y además está en todos lados, es cosa de googlear flojo de mierda.

Educando al estilo mundial de fútbol

Recorriendo diversas páginas en internet, algunas que me podrían ligar a una red de ociofilia, me encontré con una noticia mundialera bastante interesante. El ministerio de educación de Argentina, presentará un manual para las escuelas con actividades didácticas sobre el Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010.
Los cuadernillos pedagógicos, elaborados junto a la Asociación de Fútbol Argentino (AFA), serán distribuidos en colegios públicos (en los privados le gusta el golf) primarios y secundarios, para que los aplicados estudiantes realicen actividades relacionadas con la historia y cultura del país anfitrión del mundial, Sudáfrica.
En un arranque de genialidad muy distante a lo que podríamos tener en Chile, menos con Joaquín “quise hacer llover con dos avionetas” Lavín como ministro, el ministerio trasandino distribuirá un disco (si eso ocurriera en Chile, seguro aparecen un par rodamientos en vez de los discos, emulando a los notebook de palo) titulado “Aprender, también con el Mundial”, el cual contiene cuatro informes "que proponen un conocimiento ágil, didáctico y riguroso sobre Nigeria, República de Corea y Grecia, países que jugarán con Argentina en la primera ronda del Mundial, y sobre Sudáfrica", precisó un comunicado del gobierno che. Igual se medio cagaron a los escolares argentinos en el sorteo de los grupos, porque Grecia contiene una riqueza histórica (no económica claro está) que de seguro hubiesen preferido enfrentarse a Eslovenia o Ghana, y así tener menos que aprender, o simular que aprenden.
"El Mundial es una fiesta y un hecho de la cultura con un gran efecto pedagógico", señaló el ministro argentino de Educación (que a diferencia del chileno puede hilar frases coherentes), Alberto Sileoni, quien autorizó que los partidos del certamen puedan ser vistos en las escuelas.
Y esta idea puede ser perdurable, ya que Argentina asiste siempre a los mundiales, incluso con Maradona haciendo el loco como técnico. En Chile, en cambio, una idea así se vería aplicada por periodos tan aislados como las visitas del Cometa Halley.
Pero igual podría ser usada en nuestro querido país, y si ministro Lavín hizo del botón de pánico y playas a las orillas del Mapocho propuestas políticas serias, quizás si le presento mis ideas las tome en cuenta.
En Chile las cosas no serian igual que en Argentina.
Primero no estudiaríamos en país anfitrión de una. Antes que eso tendríamos que entregar un mapa mundial con flechas rojas de tamaños considerables indicando donde diablos se encuentra el continente africano, para después con flechas azules indicar donde carajo se encuentra el país. Seguro muchos no saben aquella información.
En vez de entregar un disco, en Chile se entregaría un pendrive, tal como lo hizo Piñera con sus desconocidos-millonarios ministros.
El contenido del pendrive titulado “Aprender, también con el Mundial”, tendría cuatro carpetas "que proponen un conocimiento confuso, aburrido y con información actualizada al año 1973 sobre Hondura, Suiza y España”.
El pendrive además trae las bases para el concurso “apuesto que yo hago una logo más bacán que el actual”, para que los niños, futuros diseñadores, lanzas, oposición y curitas pedófilos del país, participen en el cambio de logo, y así no tener que pagar cien millones por uno nuevo.
Algunos pendrive, probablemente, tengan carpetas subliminales sobre el “pronunciamiento” militar, socialismo asqueroso, estúpido Allende, condón no hay que usar , mira CHV, entre otras cosas. Puede que también los pendrive tengan un virus opus dei, que bloquea cualquier información sobre sexo en internet, o el virus piraña, que censura información sobre conflicto de interés e información sobre los muertos y los santos.
Chile podría sacar mucho provecho en el área de matemáticas con el mundial, los niños lograrían aprender a sumar y restar gracias a los resultados de Chile.
Es así como en vez de ver a niños aprendiendo a sumar con porotos en las salas (así era en mis tiempos), se vean niños sumando puntos para ver cuántas posibilidades tiene Chile de clasificar.
Ejercicios como “si Chile empata con Honduras, con Suiza y pierde con España ¿Cuantos puntos necesita para clasificar?” o “Si Portugal pierde con Brasil, y Chile pierde con España, empata con Suiza y le gana a Honduras ¿Cual es la probabilidad de que en octavo quedemos fuera por culpa de Brasil?- permitirían a los escolares no sólo aprender a sumar, sino también a restar, dividir, multiplicar, sacar porcentaje, rezar, hacer pactos con el diablo y hasta especular resultados.
Quizás luego de esto el dicho “con la calculadora en mano” cambie para siempre a un “con los números en la cabeza”, y Chile se convierta en el país con mejor aprendizaje en Matemáticas del mundo.
En el área de lenguaje los profesores podrían acudir a ejemplos futboleros para hacer más divertidas las oraciones.
Ejemplos como identificar el sujeto descompuesto en “el árbitro nos robó el partido al no cobrar esa mano clara” o encontrar el error en “Bielsa hizo ingresar a Chupete Suazo como arquero”.
Incluso podrían descubrir si la frase” Bielsa fracasó en el mundial” es pretérito argentino, pretérito con posibilidades de repetirse o futuro condicional a la suerte.
Las clases de educación física serían mucho más divertidas. No más correr alrededor de la cancha, ni darse horrible volteretas en una colchoneta de 2cm de grueso. Sólo fútbol, mientras que las chiquillas del curso preparan el asado al borde la cancha (?)
Pero como el gobierno está abocado a la reconstrucción del país y poner más baños en los hospitales para dar cobertura suficiente a los nacimientos futuros post terremoto y su réplica sexual, no hay mucha plata, menos si se trata de educación, para lo cual ministro Lavín debería buscar recursos en el sector privado.
No sería extraño una alianza del ministerio de educación con Panini, para que los niños puedan optar a información de primera mano de los países participantes gracias al álbum, y así el ministerio se ahorre en tanto libro e internet.
Además, también sirve para las matemáticas, ya que contar láminas puede permite enriquecer las habilidades en ese ámbito. El primer niño que complete el álbum podría optar a la beca “el emprendedor” creada en honor al presidente.
La alianza con Panini sería muy beneficiosa para ambos lados, no como la alianza de derecha.
Personajes del fútbol podrían sacar provecho a la educación mundialera y pitutear como pedagogos. Bielsa podría hacer un video educativo( de 50 horas) de cómo entender su visión de la vida (el fracaso es bueno, robar plasmas también), mientras que el mundialista de Francia 98, Manuel Neira, podría dar cátedra sobre Técnico Manual y todo tipo de artes manuales , Carlos Caszely clases de educación sexual(auspiciado por la cadena de moteles de Javier Margas), ya que él sabe echarla afuera, lo que sería muy conveniente en el anticondonismo de la derecha, y Frank Lobos clases de economía, específicamente como ganar dinero en las apuestas ilegales.
Otros destacados deportistas podrían aportar con talleres. Carlos Tejas (tercer arquero en Francia 98) podría dar clases de defensa personal, Candonga Carreño clases de matonaje personal y cóndor Rojas de simulación personal, es decir, hacerse el herido cuando te van a asaltar.
Murci Rojas, y el mismo cóndor Rojas, podrían impartir clases de teatro.
Nelson Acosta podría ir al sur y entregar información para evitar el contagio del Hanta, ya que ser ratón es su filosofía de vida.
Tobi Vega debería dar clases de nutrición, o quizás podría ganar la concesión de los kioskos en los patios de colegio, y llenar de muchas más papas fritas, chocolates, bebidas y basura a los escolares.
Algunos futbolistas podrían recorrer el país para entregar historias de superación.
Iván Zamorano en el ámbito de cómo ser feo, mediocre con la pelota y lograr convertirse en modelo de ropa, pololo de kenita(bueno, cualquiera con plata), actor( Azul y Blanco) y rostro de transantiago.
Gary Medel de cómo un pato malo se convierte en un futbolista malas pulgas.
Mumo Tupper, mediante espiritismo, de cómo un futbolista cualquiera se convierte en admirado ídolo luego de suicidarse.
En el otro lado de la vereda, deportistas que entregan sus relatos personales de fracaso, para que el alumnado se ponga las pilas en la PSU(?)
En ese caso podría estar Jaime Pizarro, que hablaría de cómo un destacado deportista se convierte en subsecretario de deporte, Jonhy Herrera de cómo un buen arquero se convierte en un mal conductor, Coca Mendoza de cómo convertirse de ícono de Colo Colo a ser un chico reality.
Otro futbolista que podría ser invitado para meter susto en las salas de castigo. Kalule Meléndez, muri Rojas, Huaquipan o kike Acuña podría ser el grupo ideal.
Mauricio Pinilla podría organizar los carretes para juntar plata para la gira de estudio.
Bonini podría dar clases de Biología, luego de su doctorado con la hermana de Suazo, en la unidad de órganos reproductores femeninos. En los órganos reproductores masculinos, el cupo se lo pelea Patricio Yáñez y su curso en el extranjero ( Brasil) de el pato Yáñez y Manuel Neira, y su documental casero.
En las clases de idioma podrían participar Carlos Téves en ingles, Iván Zamorano en español-España, Severino Vasconcelos es español inentendible y Vidal en español-flaite.
Olarra, para terminar, podría abastecer de escuelas de emergencias de madera, en su condición de tronco, que Alexis Sánchez podría levantarlas, en su condición de musculoso, e Isla, en su condición de analfabeto, podría ser uno de los beneficiados.