Palabras y palabrotas

ELRAE mejor que la RAE(?)


El Resumón Academia de laLengua Española (ElRAE) trae el origen, historia y significado de palabras claves para este fin de año.

MEO: Del latín (?) MarcoEnriquezOminami,
De origen izquierda socialista, antepasado MIR, presente donde el sol caliente mejor y futuro incierto, MEO viene a salvar al país de los mismos de siempre, para terminar gobernando probablemente como los mismos de siempre y con los mismos de siempre.
Esta palabra induce a pensar en orinar. Algunos dicen que su candidatura es como mear contra el viento, otros que tiene meados de miedo a los otros candidatos.
El resto asegura que la palabra será obsoleta en segunda vuelta, aunque ya sabemos que en cosas de idioma y política, nadie sabe el futuro (Si hace un cinco años Lagos era ídolo y hoy está muerto y hace dos años darse un piquito era un topón y ahora una cosa mucho las candente).
Los antónimos más usados para esta palabra son: dicción y gobernabilidad.
Como cineasta y candidato, MEO es un gran esposo de Karen.

Frei: Suena parecido a freí, y por lo tanto, estamos fritos (?).
De origen narigón, Frei tiene como filosofía " las segundas partes son siempre un poquitito mejor que la primera”. Bueno, es posible, la vara a superar es bajita. Él intentará ganar por nariz, a pesar que hoy pierde por billetera, y eso que él ya tiene la suya bien abultada. Se hace el weon no más.
Esta palabra fue muy usada por los chilenos a fines de los 90, con resultados que preferimos olvidar.
La mitología dice que Frei nació de un arcoíris que prometió alegría a fines de los 80º, arcoíris que se destiño con el transcurso de los años, y una vez ya sin colores, Frei vuelve a resucitar inexplicablemente desde ella en una versión mucho más opaca que la original.
Carisma… es la palabra más opuesta que encontramos en el banco de datos de ELRAE.
Frei se podría definir en una palabra: fome.
Sinónimos más usados son: viajes, nariz, aburrido, indulto a narco y muerto en vida.
Un Frei también se les dice a las personas con fobia a Asia, sobre todo a las crisis asiáticas.
En algunas partes Frei se usa para referirse la adicción a viajar.

Piñera: De muy similar en significado y escritura que piraña, este producto del mercado tiene origen desconocido, tal como las ideas para su gobierno y sobre todo su dinero.
Los sinónimos más frecuentes usados para esta palabra son: tantauco, bancodetalca, hijodeputa , LAN, Chilevisión, emprendedor del robo hormiga (pero a escala de una ballena azul(?)) y copión con doctorado en Obama y Zapatero.
Hoy la palabra está muy en boga, y probablemente en los próximos años estemos muy con soga en el cuello por culpa de su gobierno.
Palabra además vinculada con la dictadura, el NO y Hernán Büchi en menos de dos años, es decir, palabra ambigua (el weon cara de raja).
Existen varias definiciones según el sector político.
En la izquierda es conocido como el multimillonario sin tapujos que nos va a dejar sin gobierno.
En la derecha es conocido como el millonario sin tapujos que nos va permitir gobernar y convertirnos en millonarios sin tapujos.

Arrate. Palabra obsoleta.
Se cree fue parte de alguna lengua muerta en los años sesenta y setenta, lengua que en Chile desapareció de golpe.
Más información al respecto en las páginas en wikipedia de Pinochet y Allende.

Congreso: palabra que se refiere al lugar semejante a un jardín infantil, el cual está lleno de cabritos chicos peludos malcriados, dispuestos a robarse la atención de su tía presidente mediante morisquetas, baja asistencia, votos en bloque y proyectos tontos.
Estos niñitos peludos pasan todo el día jugando en internet y pensando weás, como todo niño, pero a ellos les pegan millonarias sumas.
Además creen ser el futuro de Chile (?), o más bien el pasado, presente, futuro y eternidad de Chile, luego de que la elección limitada fuera desechada convenientemente por ellos mismos.

Bachelet: Palabra de origen presidencial que nos induce a pensar en Transantiago, paros y zapatos voladores. Bachalet es la única mujer que tiene un periodo de cuatro años, lo que sin duda la convierte en la mujer más insoportable del país.
Al terminar su periodo, en la menopausia política, terminará convirtiéndose en defensora de su gobierno y crítica del mandato posterior que tendrá que lidiar con sus cagazos.
Según las encuestas esta palabra tiene gran aceptación (demasiada), aunque no sabemos si mutará negativamente tal como ocurrió con la palabra Lagos.
El tiempo dirá cómo evoluciona esta palabra. Recordemos que la lengua es viva. Al menos eso dice el profe Campusano cuando aparece en Yingo (?).

Elisa: Palabra de origen PabloIllanística. Elisa robó 35 minutos diarios en nuestras vidas que pudimos invertir en lectura, viendo programas como "Una Belleza Nueva “y otras cosas que nos hacen mejores intelectualmente, como ver un partido de ajedrez por FoxSport(?), para luego poder alardear de nuestros conocimientos que a nadie le interesan.
Desde el término de la teleserie, Elisa es sinónimo de final malo.
Ejemplo en oraciones:
El partido tuvo un final Elisa para el equipo local. Esa canción es casi perfecta, si no fuese por su final Elisa. Las elecciones presidenciales tendrán una final Elisa para la Concertación. El pololeo fue re bonito, pero tuvo un final Elisa. Por eso la maté señor juez (¿?) Todo lo que comienza mal, tiene un final Elisa. El Resumón está muerto, es casi un hecho que tendrá un final Elisa. Las relaciones bilaterales con Perú tendrán un final Elisa. Menos mal que nos estamos armando (???). El suicidio es un final Elisa.
Palabras sinónimos son: rating, sangre, muerte, sangre y final malo.

DoctoraPolo. Palabra de origen Cubano-Miami-Telemundo.
Vende la pomada cada tarde con casos más falsos que las encuestas vía telefónica, el romance Kenita-Nabih, el talento de jugadores de la U, las buenas relaciones entre Argentina y Chile, el programa de gobierno de Piñera, la opciones de Arrate de ser presidente y los resultados del simce.

Encuestas. Término de uso común en la política chilena, esta palabra de origen chanta, se refiere al modo por el cual se miden opiniones, tendencias y porcentajes de lo analizado.
La tarea de la encuesta es dar alegría, mucho miedo o sepultar, dependiendo del resultado.
Hoy hay más encuestas que hombres en la vida de Kenita Larraín, lugares comunes en los discursos de Piñera y detractores del final de Elisa.
El antónimo de encuestas son: Arrate, Zaldívar, Pamela Giles y Ricardo Lagos. Se podría decir que victimas de la despiadada encuesta.
Según lo estimado por ERCEP( El Resumón Centro de Estudios Públicos) las elecciones de 2030( luego de la dictadura de derecha comenzada el 2010) serán hechas mediante una encuesta, por lo que ya en algunos institutos se va a comenzar a impartir la carrera de encuestador, dueño de encuestas y alterador de encuestas con mención favorecer a la derecha.

Cizarro. Palabra de uso delincuencial, su origen se debe a la falta de oportunidades, injusticia social, familia descompuesta, olvido de Dios (?) y vida y sociedad de mierda que construimos.
Actualmente niño símbolo del delincuente juvenil (estigmatizado), mañana futuro dueño del auto que dejarás fuera de tu casa y que no volverás a ver, al menos no en una pieza.
Para el Censo 2012, si el mundo no se acaba, será parte de los 100mil (si sale Frei o Meo , si sale Piñera 773mil) chilenos en las cárceles.
A no ser que la tirana puerta giratoria haga su labor y lo deje en libertad.

Candidato. Adjetivo descalficativo(?) empelado en personas expertas en abusar de los lugares comunes en sus discursos, además de manosear la pobreza, injusticias sociales, delincuencia y odiar puertas giratorias sin razón aparente, entre tantos otros detalles que la democracia que les da de comer no arregla, con el único fin de elevar puntos en la encuestas, creyendo estúpidamente que esos puntos no piensan.
Según investigaciones serias en wikipedia(?) candidato es una palabra de origen democrático.
Sus principales ideas se basan es descalificar a otros candidatos, igual de ineptos que ellos.
Actualmente sus caras photochopeadas con una sonrisa están en su muro, poste y semáforo más cercano (infringiendo la ley), adornando – contaminando- de manera democrática nuestras lindas ciudades.
Para ejemplificar lo usaremos en dos oraciones:
El candidato tocó mi puerta le abrí y a los 2 minutos me tenía aburrido con su discurso barato.
Otra:
La cara del candidato me tapó el semáforo y me saque la cresta. Ahora el candidato fue al hospital a pedirme su voto a cambio de mejoras en la salud pública.

Marcelo Bielsa. Palabra de origen argentino.
Tiene varias acepciones.
Se usa para referirse a persona que hace milagros con selecciones de fútbol muertas. Algo así como un san expedito, pero sin la mugrosa religión metida entremedio.
Un Marcelo Bielsa también es una persona que se la cagan con dos millones de peso en su propia nariz.
También se aplica para referirse a personas dignas de admiración.
Y finalmente se usa para ganar votos (carteles con su imagen al lado de un candidato), hacer política mugrosa (nacionalización por gracia) y ganar plata (Kramer y spot publicitarios imitándolo).

Twitter. Palabra de origen moda.
Si esto fuese twitter, sólo que quedarían 20 caracteres para decir algo.

En caliente

En caliente uno se puede mandar las embarradas más grandes de la vida.
Es una condición peor que una enfermedad mortal, porque al menos éstas te dan la oportunidad de enmendar todo en la vida eterna o en el infierno, pero en caliente te sentencia a vivir con las consecuencias de esta terrible enfermedad.
En caliente es un tipo de fiebre mental que achicharra las neuronas, y por lo tanto, no permite tomar decisiones coherentes. Es imposible de medir con un termómetro, ni de forma axilar, bucal ni rectal, aunque puedes probar la última sólo por placer, lo que alivia un poco los malestares.
A diferencia de otras enfermedades que afecta el cerebro, como la fobia a vivir (yorkeemfobia) y sobre todo la pérdida de memoria, en caliente no causa miedo (te desinhibe de hecho) y no te permite olvidar, peor aún, crea eventos imposibles de borrar.
Cuando contraes esta nefasta enfermedad todo se va al carajo, como cuando olvidas tu tarjeta del banco en el cajero, dejas tu cuenta de correo abierta en un cyber justo en el mail con las fotos desnudas de tu novia o compras un condón vencido, y como resultado suele relucir tu verdadero ser, ese que trataste de esconder a la sociedad para que no te hiciera a un lado o te enviara a un hospital siquiátrico o a la cárcel.
Es peor aún que perder la capacidad de controlar los esfínteres, porque por lo menos para eso se inventaron los pañales adultos, pero para tratar de contener tu verdadera personalidad, guardada por ti mismo, no existe pañal cerebral que te salve y contenga todo tu horripilante verdadero ser.
Seguro ustedes estarán pensando que en caliente es una enfermedad rara, de esas que sólo existen en África, Centroamérica, en las Iglesias, el aparato reproductor de una modelo argentina, en el cerebro de un candidato presidencial o en la selva amazónica.
Pero están tan equivocados como esa vez que traté de orinar contra el viento pensando que la presión del chorro de pichi se la podía contra el viento en contra.
En caliente sin darnos cuentas ha llegado a nuestra sociedad, y no ha tenido lamentablemente el seguimiento que tuvo la caprichosa gripe porcina, que estaba más sobrevalorada que el culo de blanquita Nieves. O sea, ahora que sabemos que se inyectó una sustancia ilegal de dudosa reputa-ción, ya no causa lo mismo. Es cierto, siempre lo supimos, y si causa cosa, pero a nadie blanquita nieves.
En caliente debería ser considerada una enfermedad dura, ya que si encasillaron a la marihuana una droga dura, cualquier cosa mala es dura, aunque Felipe Camiroaga no piense lo mismo (?).
Es una enfermedad bajo perfil (no en el sentido del perfil sin nariz de Michael Jackson), no sale en la tele ni ha matado a nadie, pero es altamente contagiosa, de hecho está esparcida por todos los grupos sociales y edades.
En el fondo en caliente es una enfermedad bien democrática, porque ataca a todos por igual, no como la porcina que atacaba en su mayoría a personas que se habían pegado unas vacaciones en México. Para el que no tenía suerte y vacacionaba en Los Vilos, con suerte se agarraba el cólera por el agua contaminada con la caca de los habitantes del balneario, o se agarraba a una pokemona buena pal ponceo(??).
En caliente incluso es una enfermedad tan complicada que el Dr. House ha quedado pillo cuando ha tratado de diagnosticarla. En el hospital de Talca te derivan a la casa luego de entregarte un Panadol , en el hospital de Iquique te dan los resultados a los seis años y en una clínica no te aceptan por tener FONASA.
Lo peor es que no tiene remedio alguno conocido, ni con medicina alternativa, ni menos con la tradicional, ya que para las farmacéuticas no les parece conveniente económicamente invertir en ella. Ni siquiera las farmacias se quisieron coludir para buscar remedios.
Todos hemos sufrido esta enfermedad, en caliente es un tipo de enfermedad con la que se nace y sin darte cuenta florece, como hongo en las patas o pelos en las orejas.
Es casi siempre desatada por una sociedad falta de tolerancia, mediocre y vacía.
Para descubrir una persona en caliente es necesario verle su cara, muy extasiada, fuera de si, como mueca de persona cagando mientras tiene un orgasmo. Ambas cosas se pueden hacer, sólo consulten parafilias en wikipedia.
Hay distintos tipos de en caliente, mutaciones de la misma enfermedad.

En caliente-caliente y furioso
En los tacos a la hora punta mañanera es posible ver persona en caliente tocando su bocina del auto en forma desaforada, sin entender que eso no ayuda en nada, porque el taco lleva varias cuadras, y su bocina, por más ruidosa que sea, no va a llegar al primer auto que origina el lío, que probablemente maneje una mujer(?). Es sin duda una de las formas más masivas en la que se presenta esta enfermedad, y es casi imposible ver un automovilista sin esta terrible condición. La enfermedad saca su verdadero ser, el prepotente, el furioso, el hijodeputa.
En caliente te puedes mandar cagazos, como darle un golpe a tu jefe, lo que traerá consecuencias terribles, como no poder pagar el cable y el internet por estar desempleado.
En caliente le puedes gritar a tu madre cosas tan hirientes como: conchadeMimadre(?)
En caliente te puedes agarrar a tu vecina, lo que no es una enfermedad en sí, eso es calentura normal, pero en caliente te lleva a hacerlo sin condón.
En caliente puedes vender tu alma, y decir te amo a una persona que sólo te atrae por sus tetas, y eso te puede causar serios problemas futuros, como encontrarte con una tetona celopala, y ser víctima de una persona así puede a llegar a ser terrible.
Peor si te encuentras con una tetona con bipolaridad o depresión, o una tetona gracias a la silicona liquida.
Ahí si la enfermedad en caliente te pasa la cuenta, y salir de un cachito así, por la cachita inicial, es complicado.
En el caso de las mujeres es como encontrarse con un cara bonita que maneja de manera óptima las lindas palabras. O un weon con un culo redondito (!).

En caliente-populismo y euforia
Este es el tipo de en caliente más horrible que existe por lejos, afectando de manera particular a los políticos, que tienen una debilidad genética y mental que los hace más proclive a contraer esta enfermedad.
Popularmente se le llama “subirse al carro de la victoria”, y es cuando un político cegado por esta enfermedad que les achicharra las neuronas muestra su verdadera personalidad, lejos de la sonrisa del cartel pegado en el poste de la luz en un lugar estratégicamente puesto (tapando un semáforo), y de discurso lleno de lugares comunes.
Esta enfermedad, en caliente, muestra al verdadero político, al desesperado, sin argumentos, al que trata de sacar provechos de cualquier cosa.
En caliente ha producido cosas como:
- Nacionalización Horacio de la Peña
Chile obtenía por primera vez en su historia deportiva medallas de oro en JJOO.
Nicolás y Fernando se convirtieron en héroes, mientras que Horacio de la Peña, la cabeza del equipo como capitán, a pesar de su voz fina, también se ganó las flores.
Lo malo es que era argentino, pero el gobierno vio en esa grave falencia una posibilidad de ganar bonos.
Y en caliente los llevó a proponer entregarle nacionalidad por gracia, cosa en un principio parecía estar lista, pero que luego se desvaneció como las neuronas de los personajes que la propusieron.
- Estadio Nacional JM.
Julio Martínez hacía televisión cuando la televisión todavía no existía en Chile(?).
Clásico comentarista deportivo, todos los domingos opinaba del deporte, en especial del fútbol.
Pero nadie es eterno y JM se murió.
No sólo el canal que lo albergó toda su vida informó, también todo el resto de los canales, diarios, radios, lo que produjo un gran movimiento de personas a sus funerales.
La muerte de JM pasó a ser noticia nacional, miles de personas lo despedían en su funeral, y todos tenían buenas palabras para el difunto.
Hasta que los políticos aparecieron.
Abrumados por la fama de JM, en caliente hizo clic en sus cabezas, llevándolo a proponer la idea de que el estadio Nacional llevara el nombre de Julito.
Y peor todavía, lo consiguieron.
Hoy el Nacional JM está en reparaciones, aunque el nombre no se lo quitan ni con tres bombas.
- Nacionalización Bielsa
Este es el último foco de en caliente que ha aparecido en el país.
Los diputados Gabriel Silber, Carolina Goic, de la DC; y Tucapel Jiménez del PPD propusieron nacionalización por gracia a Bielsa, luego de que Chile clasificara al mundial.
Lo peor de todo es que Bielsa consultado respondió que a él no le parecía lo suficientemente meritorio la clasificación para obtener la nacionalidad chilena.
El loco parece estar curado de esta enfermedad, mientras que el trío de idiotas, necesitan atención urgente para curar su en caliente.

En caliente-euforia contagiosa
Pero dicen que cada país tiene la clase política que se merece.
En esta mutación de la enfermedad podemos ver como en caliente une a una masa de personas en torno a una estupidez.
Hemos visto casos tales como
-Muerte de General Bernales.
Un paco como cualquiera, que no murió ni en una guerra por petróleo, ni en una protesta de los deudores habitacionales, ni en una manifestación del 11, ni defendiendo a inocentes en un asalto.
No, el tipo murió en un simple y común accidente, de esos que te puede pasar a ti. A mi no, vivo encerrado en una burbuja.
Y la desgracia se convirtió en noticia nacional, y las imágenes de Bernales derramando unas lagrimas en un par de eventos anteriores a su muerte, obvio, activó en la masa el en caliente.
Al llegar su malogrado cuerpo a Santiago, cientos de miles de personas salieron a las calles a entregarle un emotivo último adiós.
Y la enfermedad se hizo tan masiva, que incluso la tv estuvo en un maratón de 7 horas transmitiendo conmovedor evento.
Un viejo cualquiera, en una muerte cualquiera, con dos lagrima cualquiera, se convirtió en el general del pueblo.
En caliente lo hizo otra vez.
- Encuestafilia.
Y para terminar está la encuestafilia.
Algo ocurre con en caliente, que cuando las personas se ven enfrentadas a un encuestador, la enfermedad despierta de su largo letargo para dejar la cagada.
Es así como en las encuestas hace 5 años Ricardo Lagos tenía un 60% de aceptación.
Y cada nueva encuesta seguía aumentando, la enfermedad que achicharra las neuronas llegaba a causar incluso un 70% de aprobación del gobierno de Lagos.
Bastó unos meses, unos micros con franja verde circulando la capital y uno que otro tren chatarra, para que la enfermedad desapareciera por completo, y Lagos volviera a su 20% normal
Hoy la enfermedad hace estragos en la aceptación a Bachelet, con un 75% de aprobación, algo que no ocurre ni cuando una presidente hace pública las transmisiones de fútbol, ni cuando un gobierno hace otro tipo de populismos como construir estadios de fútbol (?). Sí. Aguante el fútbol.
Es porque la contagiosa en caliente ha vuelto, y veremos con el tiempo que el 75% está más inflado que el ego de Chadud luego de agarrase a la Kenita Larraín.

Ya lo saben, tomen aire, cuenten hasta diez y aprovechen el cerebro que nos ganamos gracias a la evolución, o el azar de la vida simplemente al creador, y no dejen que en caliente se tome el poder.