El Resumón profesionales en la desinformación

sábado, 25 de octubre de 2014

En estos SIETE años...


El tiempo te dará la razón, BAMBAM
Desde nació este blog hace 7 años  han pasado muchas cosas.
Hace 7 años era presidente Bachelet, y ahora es eeeh, Bachelet. La educación estaba pa la cagá, con marchas y todo. Ahora eeeeeeeh, igual.  En la televisión daban puras weás, y ahora eeeeeeeeh, también. Johnny Herrera no había atropellado a nadie y gozaba de su libertad. Hoy goza de su libertad, después de atropellar a alguien. Pistorius no tenía piernas y ahora… tampoco, de hecho, alcanzó a tener una y la mató. Los wnes pasaban pegados a Fotolog todo el día, ahora pasan pegados todo el día a … instagram #lamismaweá
Bueno, los ejemplos no estuvieron del todo bien, pero yo si he cambiado bastante,  aparte de las arrugas e impotencia. Bueno, lo último ya lo tenía el 2007.
Pero  el gran cambio es que me he convertido en un ser más amargo.
Hace siete años creía en muchas cosas que hoy no.
En dios. No una cosa que loco que creyente era, pero pensaba que podría ser posible su existencia, sobre todo cuando ocurrían milagros como: comerme a una mina.
 Luego de tanta fatalidad,  y de no volverme a comer a una mina, terminé convenciéndome de que nunca fue. O talvez existe, pero me tiene mala. Además, si Dios existe, porque chucha la cato no gana un campeonato.
En la política. Defendía y creía en un lado de la fuerza, que no diré cual para mantener cautivo al lector de derecha. Pensaba en que me representaban, que su  visión de país era el que yo creía. Luego de tanto robo, doble discurso, simplemente dejé de creer en la política. Esa mentalidad pobre y triste de enaltecer lo que haces y tirar mierda al otro bando porque sí, apesta mucho.
Hace siete años Ricardo Lagos me parecía un gran político, carismático, inteligente y hasta sexy(?). Hoy me parece un gran pelmazo, aunque lo de sexy igual. Es como el vino…
En el fútbol. Pensaba que la católica, el tercer club grande, era un club grande.  Puras mentiras, la camiseta de la UC pesa menos que la billetera de Iván Zamorano. Creía que la selección  en algún momento rompería  las maldiciones. Lo único que rompimos fue el poste del arco con el tiro de Pinilla.
En este blog. Pensaba fervientemente que este blog sería la llave a la fama, mujeres, drogas y dinero. Siete años después,  de mujeres, dinero y fama nada. Drogas, bueno…, pero no es mérito del blog.
En Plutón. Yo creía que Plutón era un planeta. Hacía mis trabajos en el colegio con nueves planetas en el sistema solar. De un día para otro dejó de ser planeta, y creo que en ese momento  mi vida cambió para siempre. Me di cuenta de  que nada de lo que creía era real. Luego descubrí que el viejo pascuero no existía, y terminé de irme a la chucha.
Pero no todo está perdido, todavía creo en varias cosas importantes
En el botón del semáforo. Cuando llego a una esquina, apurado con ganas de hacer “del 2”, aprieto el botón culiao, esperando que me dé la verde altiro. Muchas veces (la mayoría) no pasa ná, pero otras sí. De lo que estoy seguro es que funciona más que el botón de pánico de Lavín.
En que el hombre llegó a la Luna. Es verdad que parece un escenario montado en los estudios de CHILEFILMS, pero sigo creyendo que llegamos a la Luna.Si Paul Shäfer llegó a Salo Luna...¡ por qué no toda la humanidad pudo llegar a la Luna!(?).
Todavía creo en Zamorano. Pienso que un día de estos el Transantiago funcionará, y gracias a la planificación del viaje que Iván nos invitaba a hacer, podremos trasladarnos por la capital de forma cómoda y segura. El tiempo te dará la razón, BAMBAM
En que mi mamá se lava las manos para cocinar. Nunca la he visto lavarse las manos antes de cocinar charquicán, pero estoy seguro que lo hace.  O quizá a eso se da el particular  sabor a su charquicán D:

sábado, 11 de octubre de 2014

SIETE



Para conmemorar el séptimo año del blog pensaba escribir una entrada  interesante ingeniosa e innovadora, pero no se me ocurrió nada. No es raro, nunca he escrito algo así. Al final  junte 7 escritos  (una por cada año de blog #tremendaidea) con confesiones,  recuerdos, reflexiones, quejas (mucha quejas), etc. que no tienen  ninguna relación una con otra, y este fue el resultado.
¿Habrá tocado fondo este blog?
 1 LA ANTEPENÚLTIMA VEZ QUE QUISE ESCUPIR A ALGUIEN  fue en la inauguración de un campeonato de baby fútbol (versión pseudeporte de un deporte). Yo era suplente (#muerto, ni el titular de mi celular soy), así que estaba en la galería. El comité organizador decidió poner el himno nacional, lo que a mí me pareció un exceso, así que dije a modo de chiste: “esa canción la he escuchado en algún lugar”. Un viejo me miró y me dijo: “ES EL HIMNO NACIONAL, RESPÉTALO, O ERES UN PERUANO CULIAO”.
De no tener la boca seca,  le planto un escupe en la cara, pe.
2 TRUEQUE  estaba en el  banco, en el segundo lugar de la fila, como buen hincha de la cato, esperando sacar varios millones de pesos para prestárselos a Zamorano, cuando aparece una señora, creo que enana y con algún tipo de disparidad para caminar (y seguramente con problemas  para apagar las luces de su casa y para bailar cueca), y le dice al señor que está delante: “me da el puesto”. El señor responde: “…es que estoy apurado”. La señora enana con discapacidad para caminar le dice: “LE CAMBIO SU APURO POR MI DISCAPACIDAD.
Tengo dudas de quién salía perdiendo con el  cambio, porque si se producía el trueque, la wna quedaba sin discapacidad pero en el último lugar de una larga fila, mientras que el wn quedaba en el primer lugar, pero al ser enano, no llegaba a la ventanilla de la cajera.
3 TRUEQUE la última vez que viaje saqué pasajes para el asiento 30, ventana. Llegué a mi asiento y veo a una pareja. Los miro, me miran, nos miramos (pensé: estoy listo pal trío), y la tipa me dice: “te cambió el asiento 30 por el 40”. Y yo le pregunto: ¿es ventana?, y ella me responde: no.
 Miró al amor de su vida y se paró  para ir a su asiento. Desde ese momento él y ella se hacían gestos a la distancia. Se tiraron un par de besos y todo. Le preguntaron un par de veces al auxiliar si había dos asientos juntos libres.
Me sentí mal, pero yo en un asiento que da al pasillo, NO PIENSO VIAJAR.  Además, si van a viajar, planifiquen sacar asientos juntos. No le veo futuro a esa mugrosa relación…
4 DOBLE SENTIDO Fui a sacar pasajes y me atiende un caballero muy educado. Luego decirle hora y lugar de mi destino, él me dice mirando la pantalla del computador: “¿dónde quiere, ARRIBA O ABAJO”?  Y yo de inmediato me puse a reír. Luego caché que era un bus de dos pisos.
Cuando terminé de reír él me dice: “no me había dado cuenta que sonaba chistoso”.
Creo que soy un degenerado
5 LA PENÚLTIMA VEZ QUE QUISE ESCUPIR A ALGUIEN fue en la Alameda. Los semáforos para los peatones son una mierda. Se tardan en dar verde, y cuando por fin pasa, dura menos que Ronny Dance y te  quedas en el bandejon central esperando cruzar la otra mitad de la calle. Pero puta, se podrá ir muy apurado, pero ME EMPUTECE que la gente cruce con roja. Un weón lo intentó, pero tuvo que frenar a 2 metros para regresarse.  Al rato, una vieja con un coche hizo lo mismo. Junte escupe, pero me lo trague.
Y en verdad, me da lo mismo si se mueren o no. No los conozco, no somos familiares. Ni me interesa saber si son padres de un recién nacido o no.  Tampoco amo tanto la vida como para evitar que la gente muera. De hecho, creo que somos muchos wnes en el mundo. ¡7 mil millones!, paren de reproducirse.
El problema es que NO QUIERO VER SUS CUERPOS VOLAR POR EL AIRE, PARA CAER EN EL SUELO Y SER ATROPELLADOS DE NUEVO. En serio, eso me molesta. No me motiva ver cuerpos desmembrados, sesos volando,  extremidades amputadas ni sangre brotando en altas cantidades
Aunque igual vi los videos de los periodistas gringos decapitados.

6 ODIO CON TODA MI VIDA  ¿Desde cuándo existe la radio en Chile? Puta, no sé, podría saberlo si lo googleo, pero me da paja. ¿Desde cuándo existe la telefonía como tal en Chile? Otro dato que podría hallar en internet ¿Desde cuándo la gente llama a las radios para mandar saludos o participar en concursos? Puta, está más difícil de encontrar esa información en google, así que menos ganas me dan de buscarlo. ¿Y qué cresta tiene que ver esto?..
 Es que luego de tantos años de radio y teléfono, PORQUE CTM la gente no entiende que tiene que escuchar por el teléfono y no por la radio cuando llaman (#enseriomemolesta). El otro día estuve una tarde escuchando radio MADE IN PUEBLO, y 2 de cada 5 personas producía un acople de mierda por tener la radio fuerte: “bájele a la radio, decía con resignación el locutor una y otra vez”.
7 GRACIAS a todos los que alguna vez leyeron este blog. Cuando lo cree en un cyber en La Serena (luego investigado por pedofilia, y no es chiste) no pensé que duraría tanto. Tampoco pensé que yo viviría otros siente años, para ser sinceros.  Estuve mucho rato pensando como bautizarlo:  yorkeem y Si hay diversión (tributo al blog inspirador) fueron los nombres que pensé, pero decidí por EL RESUMÓN por una historia de colegio que a nadie le interesa.
Siete años después mi vida ha mejorado: ya no escribo desde en un cyber investigado por pedofilia. Ahora lo hago colgado del internet de mi vecina investigada por tráfico de drogas.

 Le gané a la vida J

lunes, 6 de octubre de 2014

La noche que vi a QOTSA sin querer



Creo que es hora de dar un paso más allá. Decidí escribir críticas de conciertos, así que fui a uno para comenzar
Mi hermano me dijo: “vamos a ver a los Queens en el Movistar Arena, weon”. Puta, de inmediato dije que sí, es una gran banda, no me lo perdería.
Al llegar al Movistar Arena vi que el ambiente era raro. Mucho rockero, varios con poleras que llevaban estampada  una ampolleta fumando #raralaweá.  No parecía ambiente para la banda. Bueno, amplió su público, no está mal, reflexioné.
A eso de las 8 entramos al Movistar. Pensar que en ese lugar agarraron a sillazos a los argentinos en una Copa Davis. La catedral de la estupidez debería llamarse. Igual Zabaleta se merecía un par de sillas en la cabeza. El actor también
En el escenario había un artista. Ni puta idea quién era, así que lo llamaré ingeniosamente “el telonero y su banda telonera”. Igual  veía que en twitter (movistar nos regaló wifi a los asistentes) había gente emocionada por el artista. Bueno, si todos creen que en twitter están los referentes de opinión, no me queda más que creerlo (pd: sigan a @yorkeem).
De todos modos,  no ubiqué ningún tema, así que me dediqué a admirar el recinto. Está bien bonito, bien grande, ni parecido al gimnasio techado de Salamanca (pd: Alain Johannes se llamaba el wn)
Y llegó el momento. Los 25 asistentes (los intenté contar, y perdí la cuenta en el 25) repletaban el Movistar Arena. Yo estaba ansioso por ver a los Queens en vivo…
Y aparecen sobre el escenario, pero…. NO ESTÁ FREDDIE MERCURY. Encaro a mi hermano y él me dice: pero si ese weon murió. Y yo todavía indignado le digo: PERO DÓNDE ESTÁN MAY, DEACON, TAYLOR…
Weón, no es QUEEN, SON LOS QUEENS OF THE STONE AGE…me dice mi hermano.
En mi puta vida había escuchado a esa banda. Ya estaba en el concierto, así que ni modo, no me quedaba otra que escuchar. Apenas iban 20 segundos del primer tema llamado You Think I Ain't Worth a Dollar, but I Feel Like a Millionaire (me conseguí la lista), cuando contagiado por los fan –ellos a su vez contagiados por las drogas- comienzo a avanzar hacia el escenario, hasta llegar a la mitad de la cancha.
En el tercer tema  ya estaba saltando con el resto de la fanaticada, varios metros más cerca de la banda. Debo reconocer que este esfuerzo causó rápidamente estragos en mi cuerpo. Cansancio total, dolor de espalda, piernas y pies, dan por hecho que ya no estoy en edad para este tipo de conciertos. De todos modos, seguía saltando cuando un tema invitaba, aunque cada vez  con menos intensidad.
De hits radiales poco, aunque sonar en las radios no quiere decir mucho. Puta, en verdad ahora que lo pienso, no escucho radio. Reconocí varios temas, y otros no me sonaron nada.
Las energías estaban flaqueando, cuando llega el momento esperado: “ Go With the Flow
Bromeé hasta el cansancio a mi hermano  que esa canción era el one hit wonder de la banda, así que cuando lo tocaron, no me quedó otra que quemar los últimos estertores de energía, y saltar hasta casi perder la vida. En serio, casi perdí la vida
Luego de eso la banda se fue del escenario, al parecer, querían mear. Tardaron varios minutos, así que quizá alguno de ellos fue hacer del 2.
Después de hacer sus necesidades biológicas, volvieron para seguir rockeando como toda la noche, aunque yo ya no estaba para seguir el ritmo de los fan.
Musicalmente hablando, la guitarra del guitarrista fue notable (no me sé los nombres), el bajo del bajista perfecto, el baterista un maestro en la batería y el vocalista un gran cantante.
Fui engañado por mi hermano,  y terminé disfrutando de un tremendo concierto
Puedo decir con toda certeza que QOTSA es una banda más contagiosa que el ébola.
Seis jumbitos de 7 posibles.
Pd: todavía me duele el cuerpo y no logro recuperar totalmente la audición

Pd2: pero valió la pena.