20%

                                      menos STING, más POLLO FUENTES

El senado trabajó y aprobó una ley. Va a llover, y no le agradezcamos a la corriente del niño.

La ley que vio la luz  obliga a las radios a emitir 20% de música chilena. Menos The Beatles, más los Bunkers. Menos Lady GaGa, más Javiera Mena. Menos Backstreet Boys y más Vox’s. Menos  Lana del Rey, más Nicole. Menos Oasis, más Los Tres. Menos Bruno Mars, más Douglas. Menos Justin Bieber,  más Christell. Menos Robbie Williams, más Sergio Lagos.

En esa misma lógica se deberían aprobar varios 20%...

20% de las películas sean chilenas: Hay que darle más espacio a directores del peso de Nicolás López, el Rumpy o el wn de Limpiapiscina (pd: no sale en Wikipedia. Es una falta de respeto). Ellos interpretan realmente al chileno con sus películas, con temáticas cercanas como: un wn que limpia piscinas. Gente como Steven Spielberg, Quentin Tarantino o Martin Scorsese, solo le quitan espacio a nuestros referentes del cine. Sus temáticas nada tienen que ver con el chileno.  O sea, qué  tiene que ver con el chileno los dinosaurios de Jurassic Park … NADA POH WN.

20% de porno chileno. Hay que fomentar la alicaída industria local del porno, apoyando a los emprendedores, como esos pololos despechados que suben videos de sus ex. Es necesario que el porno chileno tenga más espacio. Una ley donde se exija que el 20% del porno sea chileno, podría crear un nuevo nicho de mercado para Rony Dance, Vale Roth o Anita Alvarado, por ejemplo.
Además, acercaría al espectador al porno, ya que se verían en ellas las habilidades y vocablos chilenos: “por ahí no CTM”. Puta el CU.. impotente. Me dio un lumbago por la CHUCHA.

20% de dibujos animados chilenos. Que vuelvan Los Pulentos y Diego y Glot. Nada de weás gringas y japonesas.   Los dibujos gringos y japoneses les enseñan a nuestros niños puras  weás. En cambio, si tuviéramos dibujos hechos  en Chile,  los niños podrían ver puras weás, PERO HECHAS EN CHILE. Además, le darían trabajo a tanto dibujante pedófilo, que hoy no tiene mercado laboral.

20% de los triunfos chilenos sean reales: es importante triunfar, pero no siempre deben ser “triunfos morales”. Por lo mismo debería legislarse para que un 20% de los triunfos de Chile, ya sea en el fútbol u otro deporte, sean reales.  No más a los presidente recibiendo a la selección por llegar a octavos de final.

20% de los inmigrantes sean Chilenos(?). Colombianos, peruano y argentinos han elegido nuestro país como su hogar. Bueno, basándose en la misma lógica de la música chilena, es necesario que un 20% de los inmigrantes sean chilenos. Con esto se busca proteger la cultura e identidad chilena(?). No más comida peruana. Más comida chilena hecha por inmigrantes chilenos. No más mall Chino. Más mall chileno.
 Si nos van a quitar la pega, que sean chilenos.

20% de las modelos sean chilenas: No más modelos argentinas. Más chilenas. Aunque con una condición: que el 20%  del cuerpo de las modelos, sea  sea natural. Con eso nos aseguramos que sean humanas y no robots, o travestis (!)

20% del 20% de la música chilena que emitan sea buena: O sea, si obligan a las radios a dar música chilena, mínimo que un 20% sea de calidad. Sé que es inviable esta medida, pero es una propuesta que debería ser tomada en cuenta.

20% más de clases de matemáticas: Para aprender a sacar el 20%.

Tengo que decir que NO

                                       mi plebiscito mental 

¿Te gustaría donar  1000 pesos para la fundación Andrónico Lucksic? Ehh, sí
¿Quieres reconocer a este hijo que no es tuyo? Ehhh, sí
Por solo 400 pesos más, te ponemos tres papas adicionales ¿Quiere? Ehh, sí

Como hijo del plebiscito (mi mamá me inscribió a los 6 años) tendría que estar a favor del NO.

Al igual que Chile el 88, debería aprender a decir que NO, pero lamentablemente, tengo pegado el SÍ, a pesar de las nefastas consecuencias que eso me trae. En ese  sentido me siento un poco UDI.

Chile al votar por el No el 88 logró zafar de Pinochet, conoció a grandes presidentes como Frei y Piñera, pudo vivir una robusta y plena democracia (?) y  disfrutó de la alegría que ya venía.

Yo al decir que NO, lograría zafar de las convocatorias para jugar a la pelota en canchas y horas poco adecuadas para mi cuerpo anciano, evitaría invitaciones a lugares oscuros con dolorosas consecuencias,  no aceptaría a gente que me cae mal en Facebook-twitter  y dejaría de consumir alcohol en niveles enfermos.

Pero al igual que  Katherine Salosny el 88, no puedo decir que NO, a pesar de que el SÍ es evidentemente nefasto.

Es un plebiscito mental que dura 1 milésima de segundos… ¿Sí o no?- pienso- pero cuando mi mente se inclina a votar por el NO -derribando el miedo, dejando atrás las consecuencias-  mi boca ya dijo SÍ hace 4 segundos…

Quizá se deba a una campaña del terror del SÍ. El SÍ obliga a evitar decir  NO, porque eso causará: pérdida de amistades, malas caras, repudio social, ley del hielo y combos en el hocico.

Es la dictadura del SÍ que me tiene al borde de la ilegalidad. Arrancando, apagando el celular, no conectándome, desviando el tema,  cruzando la calle para evitar que alguien me pregunte algo que no quiero hacer, falseando mi identidad (ere tú, el que juega a la pelota. No ctm, juego voleibol playa #quépasó) ,huyendo al primer atisbo de pregunta…

¿Quieres responder esta encuesta de cinco mil preguntas? Ehhh sí
¿Desea donar su vuelto de 300 a la fundación “Te estamos viendo la cara”? Ehhh sí
¿Quiere donar sus órganos a una red internacional de tráfico de órganos? Ehhhh sí
¿Quiere firmar para que un candidato presidencial de dudosa procedencia pueda participar en las elecciones? Tu firma la podemos usar, además, para legalizar un partido político que va en contra de tus ideales. Ehhh sí

Es horrible, la dictadura del SÍ coarta tu capacidad de discernir. El sí te deja sin libertad de pensamiento, limita tu capacidad de elección, determina tu vida y viola tus derechos humanos.

En cualquier momento, escapando del SÍ, tendré que irme del país o refugiarme en una embajada…

¿Querí jugar a la pelota? Pero somos 4, la cancha es de barro con piedras y tienes que pagar 11 lucas… Ehhh, sí
¿Querí  dos litros más de chelas tibia que encontré botada en el baño ? Ehhhh sí
¿Te gustaría ir a lo oscurito?- Pero eres hombres-.. ¿Y? -Ehhhmm, sí
¿Puedes prestarme el celular para hacer una llamada internacional? Ehhh, sí
¿Te quieres casar conmigo? Ehhh, sí

Chile el 88 cambió su destino al decir que NO. Ahora yo debo cambiar el mío y de una buena vez, dejar de decir que SÍ a todo, sin miedo, dejando de lado la campaña del terror… La dictadura del SÍ debe acabar, carajo.

Quizá  solo así, la alegría venga por mí...
¿O no? mmm, ehhh, espero que SÍ

Los daltónicos llegaron al poder

Roja hay una sola(!?)

En las pichangas, que en mi pueblo llamamos “revoltosas”, da lo mismo el color que usemos, total, nos conocemos suficiente como para no confundirnos. Cuando  intentamos subirle el pelo a la weá, o nos enfrentamos contra  clásicos rivales (que igual son conocidos), nos ponemos de acuerdo en  los colores. Si hay presupuesto, difícil cuando el tercer tiempo exige altas  sumas de dinero, los equipos se diferencian por camisetas. Cuando no, se ponen de acuerdo en llevar un color. Vamos de azul, reciclando camisetas de la U. Vamos de blanco, usando una del Colo Colo. Hace frío, nos ponemos una weá de la UC.  Vamos de rojo, sacamos del closet una camiseta de la selección. Vamos de amarillo, nos ponemos una de San Luis. En realidad nadie tiene una camiseta de San Luis, así que seguro todos aparecen con una de U de Concepción(?). Vamos impresentables(?), usamos una de San Marcos de Arica.

En el colegio tuve una experiencia con esto de los colores. Mi curso se dividió en dos equipos, y obviamente, fui el último en ser elegidos. Tarados, todavía no me descubrían. Exploté tarde, y de esa explosión todavía no me recupero, así  que 15 años después, sigo siendo el último en ser elegido.

La cosa es que como ambos equipos vestíamos igual (polera blanca era el uniforme oficial en educación física), y luego de una reunión que tardó cerca de 22 segundos, se decidió por la sana opción de  que un club fuera con polera blanca, y el otro, SIN POLERA.

CTM, yo era flaco, mis pezones no estaban bien formado,  mi ombligo no había sido limpiado hace meses y además era tan blanco, que igual me iba a confundir con el equipo rival(?). Escapar de esa encrucijada me hizo extremar recursos. Pensé en hacerme  el wn y salir caminando lentamente por un costado. O inventar una lesión. O fingir homosexualidad.

Como mi fortuna nunca ha sido buena, finalmente mi equipo fue el que decidió ir sin polera. Bueno, en él estaban los más guapos, no les costó mucho ofrecerse. Y ahí quedé yo, sin saber qué hacer, hasta que se me ocurre decir una frase que cambiaría mi vida: YO VOY AL ARCO.

El portero es el jugador que siempre lleva una camiseta distinta, rara vez acorde a los colores tradicionales.

 Bueno, para diferenciarme de los jugadores de campo de mi equipo, seguí usando polera, aunque finalmente, muchos creyeron que era el delantero del club con poleras, lo que produjo que me dieran hartos pases en vez de patear. Eso benefició mucho mi rendimiento. Desde entonces juego al arco.

El color de una camiseta define mucho. Comprar una camiseta,  sumado a lo caro que son, con los colores tradicionales es parte esencial del hincha. Aunque mucho andan de moda usando camisetas foráneas (qué es eso de ser hincha de un club de otro país ante que uno del tuyo), la camiseta es el vínculo principal entre un fanático y su club.

Pero a la señora FIFA ahora le dio porque las camisetas tienen que diferenciarse de tal modo, que una selección  vaya de claro y otro de oscuro.

¿Y a quién chucha le importa esto? Esa misma pregunta me hice cuando decidí escribir esta weá, así que asumo que nadie lo leerá, y como nadie lo leerá aprovecho de dejar un mensaje: Bachelet, eres la mejor presidenta de la historia de Chile. Me excitas un poco :3

Continuando con esta mugre, esta nueva norma de la FIFA repercute en lo siguiente: la ROJA española jugó de BLANCO frente a la NARANAJA MECÁNICA que vistió de AZUL.

Chile, que tiñe de rojo los estadios en los que juega, ira de BLANCO frente a España. Qué weá dirán ustedes, si España también viste de rojo, pa qué reclamai weon. Puta, es que España jugará de NEGRO contra nosotros. Rematamos la fase grupal contra la naranja mecánica, que va a azul, mientras la roja de todos, nuevamente de blanco.

¿Y la tradición? PICO, da igual, la cosa es que en la TV se diferencien los colores. Ni cuando la tele era en blanco y negro hueviaron tanto por esto.

¿Cuál es la explicación? Una  sola, los daltónicos llegaron a la FIFA. Y tengo miedo, si siguen tomando el poder, no duden semáforos blancos y negros y arcoíris de 4 colores.

Pero lo que más me quita el sueño es la posibilidad que las tabletas del  Tapsin día y noches sean del mismo color. ¿Se imaginan eso? CAOS TOTAL

No me gusta el fútbol (!)

Tremendo drama el planteado en el título. Más con la fiebre del mundial, donde pareciera que solo existe el fútbol. Es  como si no hubiera escapatoria, y estuvieras destinado a buscar una cancha, 11 amigos  y patear la pelota.  Pero no es así, y en El Resumón te ayudamos.

Investigamos y descubrimos que tienes varias posibilidades con un sinfín de pseudodeportes que pueden hacerte feliz

CURLING

ESTOY LLORANDO EN ESTA  TRIBUNA 

Fácil de practicar. Necesitas una escoba, una weá que se deslice, un piso que permita que se deslice la weá(todos tienen un pasillo de esas condiciones en su casa) y una tiza para marcar el punto donde tiene que llegar la weá que se desliza (weá y desliza fueron trending topic). Además, aprovechas de barrer. Le emoción hace de este deporte no apto para cardiacos. Mucho más emociónate que ver a 11 weones corriendo detrás de un balón

BOXEO

Más fácil de practicar que el deporte anterior. Solo necesitas dos manos, y si no tienes, dos muñones son suficientes, de hecho, te ahorras los guantes. Es necesario tener un rival, y lo mejor, no necesitas tener amigos como en el fútbol (qué paja sostener amistades solo para jugar), es más, si tienes enemigo es más placentero sacarle la chucha. Mucho más emocionante que una falta táctica para evitar un gol hecho.

HANDBALL 

Otro deporte donde la práctica no amerita gran destreza ni dinero. Un balón, dos arcos del odiado fútbol y ya está. Es como un saque lateral eterno, pero divertido y con emociones en cada segundo. Mejor que usar los pies para patear imprecisamente el balón.

TENIS

El deporte blanco, el que más alegría nos ha dado. ¿Quién no ha paleteado en la playa? (pregunta no válida para el territorio boliviano). Puta, jugar tenis es eso. Consigues dos raquetas, paletas o cuadernos tapa dura, y tiras la pelota sobre una red, o una cuerda si no hay presupuesto. ¿Arcilla? Pa qué, si los grandes torneos se juegan en cemento, así que puedes usar la calle para jugar.Mucho mejor que entender esa weá rara del of-side

TENIS DE MESA

Puta, la versión casera del tenis. ¡Todos tienen una mesa en la casa! (exclamación no válida para damnificados del incendio de Valparaíso). Bueno, solo necesitas eso. Almuerzas, sacas los platos, limpias para evitar que un pedazo de pan te cague un punto, y listo. Paletas hay baratas. También se puede usar cuadernos, las manos, o  puedes hacerte una paleta con cartón. Y si te da hambre, pues nada, te sientas y comes en la misma mesa que jugaste. Qué weá más cómoda y práctica. Mucho mejor que pedir la pelota para hacer un gol.

LANZAMIENTO DE LA BALA

No de esa bala, tonto weón

Puta, este pseudodeportes es imposible de no practicar. Necesitas tener un objeto, ojalá algo redondo y pesado. Cuando lo tengas, lánzalo lo más lejos posible, y entre más lejos, mejor. Sí, escuchaste bien, lanzar una weá y ya está. Sin cancha, sin mesas, sin pasillo, sin nada. Solo tú, el objeto y el aire libre. Te puede servir para el diario vivir. Imagina que estás en una manifestación y quieres quemar a un paco. Si practicas este deporte, seguro le das de lleno en la cabeza con una bomba molotov, asegurando quemaduras de tercer grado. Mucho mejor que devolver el balón por el fair play.

ERA BROMA

Ya, no se enojen los que practican esos deportes

Entiendo la pasión por el curling, el fervor por el basquetbol, el amor por el handball, el sentimiento por rugby  . Empatizo con la indignación de Fernando González, porque nadie se inmuta por la pérdida  ATP de Viña(quizá el evento deportivo más importante de Chile). Apoyo a Tomás González, Denisse van Lamoen y a Natalia Ducó cuando exigen mayor cobertura, más ayuda, porque sus condiciones sus indignas. Estoy seguro que  Eliseo Salazar, Kristel Köbrich y el golfista Felipe Aguilar deberían ser admirados, reconocidos y aplaudidos por todos.

 Pero puta, son PSEUDODEPORTES, están destinados a mirar con envidia el evento más hermoso del planeta tierra. Agradezcan que solo es cada cuatro años #vamoschile

                                           No sabía que Alexis y Bravo se dejaron crecer el bigote

Se viene el mundial... ¿Cómo nos irá?

¿Cómo clasificamos?

Bueno, Bielsa se fue #viudo, y todos quedamos más pa la cagá que jugador de la cato en una final. Pero rápidamente Jadue, el querido nuevo presidente de la ANFP, contrató a Borghi para estar a la cabeza del proceso (y de unos asados),  que comenzó como el culo, con indisciplinas y una dolorosa eliminación en la Copa América 2011
Pero otra cosa son las clasificatorias – pensamos-. Chile comenzó siendo violado por Argentina (4-1), ganando luego a Perú, para nuevamente ser ultrajado, esta vez por Uruguay, por un 4 a 0.
Si bien Chile alcanzó a estar primero en la tabla, luego cayó hasta estar fuera de la zona de clasificación.Resultados negativos, peleas contra la prensa, y un juego que dejaba más dudas que la paternidad del hijo de Camila Recabarren, hizo que el “bichi” tomara su parrilla y se fuera.
En su lugar llegó Sampaoli, el técnico de moda del equipo de moda. Inició el proceso con una derrota  frente a Perú en Lima, para luego no volver a perder en el esto de clasificatoria (victorias de visita frente a Paraguay, de local contra Uruguay, Venezuela, Bolivia y Ecuador, empate contra Colombia), obteniendo los puntos  suficientes (28, tercer lugar en la tabla) para clasificar al mundial, y creando las mismas altas expectativas que había en el mundial anterior con Bielsa, debido a lo semejante del estilo de juego.

¿Cómo nos va a ir?

Tenemos más mala suerte que Scaramelli.
El sorteo nos dejó con España, actual campeón del mundo y de Europa, Holanda, actual subcampeón del mundo, y Australia, país con canguros.
En el papel está complicado, tirando para desalentador. La lesión de Vidal y Matías (otra vez Matías, siempre pasa algo Matías), empeoran las expectativas. Y de pasar, en un segundo lugar, existen altas probabilidades que Chile se tenga que medir con Brasil, igual que el 98 y el 2010, aunque con una agravante: ahora son locales.
Contra Australia Chile se juega gran parte de la clasificación. Son el rival más “débil”, aunque ellos piensan lo mismo de nosotros. Los tres puntos son imprescindibles.
Luego jugamos con España. Dicen que no son la España del mundial anterior. Lamentablemente, Chile sigue siendo Chile de todos los mundiales anteriores. En cancha son 11 contra 11, aunque Chile posee solo 21 rodillas (Vidal culiao, lesiónate otro año) contra 22 de España.
La roja debe extremar recursos para vencer a la roja(?). Seguramente ganará la roja(???)
Finalmente está Holanda, o Países Bajos, que nos puede dar un golpe bajo #fome. Partido al que esperemos lleguemos con posibilidades de clasificar. En teoría, Chile podría pelear con los holandeses, quizá, alineando jugadores de la UC, ya que los de Holanda son los segundones de los mundiales.
Es decir, el panorama es más negro que camarín de Camerún, así que superados por la situación, al borde de la depresión, y además, reconociendo que no sabemos  nada de fútbol, decidimos  consultar a expertos, para que nos orienten mejor.

Expertos dicen como nos irá

Alejandro Ayún ve buenas posibilidades a Chile, y dijo que la selección puede ganar, empatar o perder los tres partidos, pero que ve buenas chances de que Chile clasifique al mundial de Rusia(?¿), eso sí, siempre y cuando las energías se canalicen a favor de Mercurio que influenciará a Marte, que como es el planeta rojo, es el astro dominante de la roja de todos (?). Si eso no ocurre, nos va a ir como el culo, en este, en el otro  y en el mundial de Qatar, si lo hacen…
 Yolanda Sultana cree que Vidal se mejora de la pierna, y podrá volver a caminar el 2015, con ayuda de un bastón. Es más, tan positiva está Sultana, que vaticina medalla de oro gracias a Vidal, en los paraolímpicos de Brasil 2016.
Karem Rodovalho está segura que Chile le gana a Rusia (?), incluso se la jugó con el marcador, dos set a uno a favor de la roja., 7 a 5 en el tie break.
Un matemático-científico  de una Universidad llena de ociosos, dice que Chile tiene un 50% de posibilidades de pasar a segunda ronda, siempre y cuando el 2% de posibilidades de que Vidal juegue en su total capacidad aumente a un 99% gracias a un milagro de Dios.
Los Mayas dicen que el mundo se acababa el 2012, así que  no alcanzaron a referirse del mundial.
Un colorólogo(?), ciencia(?) derivada de los numerólogos y que estudia los colores, dice que si Chile cambia de color de camiseta por una verdeamarillo, seguro campeonean.
La derecha dice que en la segunda vuelta a Chile le va a ir igual que a Matthei, o sea, un triunfo moral (?¿).
Iván Torres dice que el anticiclón del pacifico causará una lluvia de goles. Aunque como sus pronósticos son ambiguos, todavía no sabe a favor de quién será la lluvia de goles, ni si será en Brasil o las Islas Faroe.
La weona que da el horóscopo en Buenos Días a Todos (googlie esa frase y el resultado fue: Paula González) dijo que Vidal estará bien en el amor, siempre y cuando encienda velas verdes (?¿?). A Sampaoli su signo le dice que cambie de país, antes que se lo coman vivo por un traspié en su trabajo. A Medel que tenga cuidado con las cosas rojas, como las flores, nubes y tarjetas(!!!!!).
El grupo paranormal de El Resumón, se reunió en la raja … de Manquehua, para tirarse y mirar la bola, pero terminamos viendo  una porno hecha en Brasil.
Intentamos hablar con un experto que estaba en el Costanera Center, pero solo nos dijo:aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, puajjjjjjjjjjjjjjjjjjj.
Para ir a fuentes más confiables y terrenales, consultamos en CENSO 2012, en el cuál se preguntó a los chilenos: ¿Cómo creen que le irá a Chile en el mundial? La respuesta fue 13 millones creen que pasamos a octavos, 5 millones que no pasamos, 6 millones que llegamos a cuartos y otros 20 millones que somos campeones. 3 millones no contestaron, y otros 4 millones no estaban en su hogar el día del censo.  El margen de error es de 11 millones de personas.(?)
Finalmente, compramos una bola de cristal en un informercial, y nos salió que Chile empata los tres partidos, y que luego, perdía en octavos en Brasil. Luego nos dimos cuenta que la Bola vencía el año 1997.