Casi grandes chilenos

Bandera chilena fabricada por los bolivianos para la ceremonia inaugural de la Copa América de Bolivia 1997.

Si usted es un casi gran chileno notará la diferencia(!)

Sí Tvn nos enorgullece(?) cada Miércoles con reportajes de los topten chilenos de la historia, El Resumón, como un medio que eleva la cultura y valora a quienes la hacen, elaboró la propia versión de grandes chilenos, porque creemos que el listado de Tvn deja afuera al verdadero chileno común y corriente, que es quien realmente construye este país(?)

ECONOMISTA- EMPRENDEDOR-HONESTO ...un casi gran chileno
Juan Pablo Dávila
Estafó al estado por más de 120 millones de dólares. Pero lo hizo por un buen motivo, ayudar a su familia a salir de la extrema pobreza(?) y poder cumplir su sueño de niño, el de tener treinta autos. Inspiró a Cortazar que cagó al estado con 250 millones de dólares, y contando, con la excusa del Transantiasco. Gran parte de la concertación lo imita.

DEPORTISTA- TALENTOSO- PERSEVERANTE ...un casi gran chileno
Mauricio Pinilla
No juega un partido entero hace tres años(la Cote no cuenta como partido, sólo como pichanga de barrio). Hoy sin equipo, dice tener ofertas de España, Inglaterra, pero suena fuerte en Fernandez Vial.Es rostro de tintura para pelo. Paga la pensión alimenticia sagradamente cada tres meses.

PRESIDENTE(?)- TOLERANTE- CRISTIANO ...un casi gran chileno
Augusto Pinochet
Llegó al poder democráticamente, tras un golpe de suerte y de estado, claro. Durante su gobierno controló la población matando a tres mil personas, gran parte de los cuerpos aún desaparecidos, en una política de ahorrar dinero por entierros(crisis de los 80º). Le gustaba viajar en un helicóptero Puma por el país. Murió, dejando como legado una constitución de mierda y decenas de casas a sus familiares.

FUTURO DE CHILE- INGENUIDAD- ESPERANZA ...un casi gran chileno
Miguelito
A sus cortos 13 años, Miguelito es la esperanza del país. Ha sido detenido más de veinte veces. Hoy está condenado a 5 años de régimen cerrado en una cárcel de menores, donde promete aprender lo suficiente para robar legalmente a los 18. Dicen que postulará como diputado por el distrito 9(!)el 2012. Tiembla Adriana Muñoz.

SANTO- GENERAL DEL PUEBLO- HELICOPTERO- PACO ... un casi gran chileno
General Bernales
Desde san Hurtado que no teníamos chance de figurar en la iglesia católica por algo que no sea la pedofilia. Gracias a General Bernales volvimos a primera plana en el show llamado" santos para el mundo" auspiciado por Benedicto XXXCISNAZIDF. Bernales, quién paseaba con su señora en Panamá, a cuesta del trabajo de los chilenos, se ganó el corazón del país por dos lágrimas y un par de declaraciones( el poder de la teve). Hoy el cura tato, máximo representante de la Iglesia Chilena, junto con el cura Jolo y Hasbun, lanzaron la candidatura a santo de Bernales por el pacto " santo podemos", en las elecciones en el Vaticano, que se realizarán que Octubre.

SACERDOTE- SOLIDARIDAD- INTELIGENCIA(cuac) ...un casi gran chileno
cura Hasbun
Sólo una vez le dijo no al celibato Fue con su amigo Pinochet, una fria noche de invierno del 78. Siempre en sus comentario ha buscado lo mejor para el país, lo que sin duda es un régimen militar.Al morir su amigo( Augusto) se amputó el miembro en forma de recordarlo.

POLITICA- ESTUDIOSA- APLICADA- MAGA ...un casi gran chileno
Virginia Regginato
Alcaldesa de Viña del Mar. Dicen que lo que más le gusta del festival es el pico de la Gaviota. Es "capaz" de hacer 10 cursos en un año, y le queda tiempo para robar. Sin duda, más que una cara bonita. Quiere ser reina del Festival.

POETA- ESCRITORA- AMANTE DE LA LENGUA ...un casi gran chileno
Rosa Espinosa
Tiene el "don" de decir siete garabatos por segundo. Ha puesto el nombre de Chile culiao en lo alto de los ranking de chuchadas. Luego del "me gusta cuando callas..." de Neruda, el "que te pasa conchetumadre culiao, no me grabí sacowea" es la frase más conocida echa por un chileno poeta(?).

EMPRENDEDORA- ABIERTA- INTERNACIONAL ...un casi gran chileno
Anita Alvarado
Dejó bien " parado" el nombre de Chile en Japón, convirtiéndose en la embajadora chilena en el país oriental. Aunque dice que más que a los japonses, ama al chino tuerto. Sabe poner condones con la boca, woooow*Se toca*.

AVIADOR EXPERTO- BAJO PERFIL- DIRECCION NO CONOCIDA- FUNDADOR DE LADECO(?) ...un casi gran chileno
Teniente Bello
Con más de treinta horas de vuelo, el teniente Bello es el más conocido piloto chileno. Hace más de 80 años se espera su aterrizaje. Se rumorea que manejaba el helicóptero de Bernales y que era dueño de Aero Perú. En honor a él se inventó el GPS.

ANIMAL- ROSTRO- PLOP! ...un casi gran chileno
Condorito
Condorito es la exportación más exitosa del país, luego de los lanzas. Hoy esta en manos de casi toda Latinoamérica, para envidia de Anita Alvarado. Condorito lucha por destronar a su primo el Condor en el escudo nacional.

TECNOLOGIA DE PUNTA- DESARROLLO CIENTÍFICO- ESPACIO ...un casi gran chileno
Fasat Alfa(?)
El Fasat fue el primer satélite chileno lanzado al espacio. Se invirtió gran cantidad de dinero y era la esperanza de los chilenos. Fue lanzado con retraso, y una vez en el espacio jamás pudo separarse del instrumento que lo acompañada. Nunca funcionó y hoy Chile puede decir con mucho orgullo que tiene una chatarra espacial, junto con las chinitas que enviaron unos estudiantes(?).

TENISTA SIN PELOTAS- MANGO- DILATACIÓN ...un casi gran chileno
Kurnikoba
La versión chilena de la tenista famosa, es capaz de hacer desaparecer la mitad de la raqueta sin usar magia. Es la única persona del mundo que puede jugar tenis sin mano. Es virgen(?).

ACTRIZ- CASA DE VIDRIO- ARTE ... un casi gran chileno
Daniela Tobar
Cuando todos decían que en el país faltaba cultura, llegó la casa de vidrio. Más sólida que una casa Copeva y más grande que una Chubi, la casa de vidrio tenía la particularidad de ser de vidrio(!), es decir, transparente, y que además era una obra de arte.
En ella habitaba una mujer, Daniela Tobar. Y es gracia a ella que por primera vez la cultura fue masiva.
Día a día eran más las personas que se quedaban mirando la artística exposición, esperando que Danielita fuera a la ducha, o por último, fuese a desaguar(!), permitiéndonos ver el uso adecuado del confort.
Daniela una tarde, y luego de ser manoseada a la salida de la casa, decidió no volver, llegando a sustituirla un guatón. Eso no era cultura, sin duda, y nadie más se quedó a ver, salvo un escolar llamado, Nelson Mauri(!).

EMPRESARIO-LIBERAL-COPROFíLICO... un casi gran chileno
Spiniak
El rompió todo los esquemas impuestos por una sociedad chilena cartucha. Es el único que merece gritar con propiedad: ¡Viva Chile (y la) mierda!. Claudio dice que pisar caca trae suerte y es sabroso.

DIBUJANTE- SOÑADOR- BAJAS VENTAS- PAPEL RONEO ... un casi gran chileno
Guido Vallejos
El creador de la revista Barrabases, capítulo a capítulo nos contaba de las atajadas de Sam, el talento de Guatón( basado en Marcelo Vega?¿) y del goleador Pirulete. Para muchos la versión chilena de supercampeones(?). Lo extraño en Barrabases, es que el equipo tenía la misma indumentaria de la selección chilena. Pero aún más extraño era que a pesar de eso, Barrabases nunca perdía. Cuando los lectores se dieron cuenta que eso nunca iba a suceder en la vida real, menos para un equipo chileno, dejó de comprar la revista(Barrabases ganó la libertadores varias veces). Hoy Guido Vallejos es libretista de Pulentos(?) y duerme en el Hogar de Cristo. Un saludo a Cañoncito y Palmatoria

PÁJARO- PROFESOR ROSSA- CLÁSICO ... un casi gran chileno
Guru Guru
Es uno de los pájaros más famosos del país, luego de Condorito y la chuchuca de Fabrizzio. Se le conoce también como " pájaro conchetumadre". Inseparable amigo del Profe Rossa, hasta que éste lo orinó. Solían ver los vhs poniéndoselos en los ojos, pero desde que salió el dvd, se actualizaron y se los meten en la raja de don Carter. Hoy Guru Guru toma clases de dicción, para agarrar a chuchadas al Tío Valentin y Vasco Mulian, que los cambió por Amango.

MAPUCHE- ENSARTADO- LÁGRIMEO DE OJOS
Caupolican
Valiente mapuche que entregó todo por su pueblo. En él se han inspirados otros chilenos, como Nelson Mauri, Jordi Castell, Italo Pasalaqua o Felipe Camiroaga(!), que han visto en el trágico final de este indígena, la ventana a nuevas sensaciones(?).Anos, digo, años después se inventó el supositorio en su honor y ha sido fuente de inspiración para cientos de películas pornos, con contenido hardcore*googlear el volcan*(****).

MODELO- CONCIENCIA SOCIAL- CONCEJAL ... un casi gran chileno
Pato Laguna
Famoso modelo chileno. Luego de descubrir que era demasiado carismático para ser modelo, decidió emigrar a un nuevo espacio en la sociedad.
Pololea con las sobras del Negro Piñera. Un día, 30 de Febrero, Pato y Carlita iban en su auto tasado en 45 millones de pesos, cuando un niño en un semáforo le pidió plata. Laguna conmovido, le dio 76 pesos.
Ese evento marcó la vida de Patricio, tanto así que para poder recuperarse y meditar viajo dos semanas a Cancún, donde se dio cuenta que lo suyo era la ayuda social. Hablo con un alcalde payaso, Gustavo Hasbún, que le recomendó ser concejal.
Hoy pato sueña con ser concejal y olvidar su pasado de modelo.

CHILENO- PATRIOTA- TIERRA ADENTRO ... un casi gran chileno
Poul Landon
Es más chileno que Pato Pérez, Lucho González y Juan Cortés. Me refiero a Poul Landon, que nos muestra lo mejor del país en Tierra Adentro, a pesar de que cara de chileno es lo menos que tiene. Un saludo al maestro Roscalata(Yo cuando chico quería ser como él(¿?)).

POP STAR-PINOCHETISTA-BIPOLAR ... un casi gran chileno
Rodrigo Eitel
Este individuo usaba ropa formal, pelo engominado y era regordete, es decir, un derechista de tomo y lomo. Dos años después,se tiño el pelo, se puso ropa gay, seguia siendo regordete y se puso a cantar.
Tenía dos temas que pegaban menos que pegamento chino. Dijo que su disco iba a ser lanzado incluso en Japón. Cuac.
Vox`s, su banda, fue opacada por stereo 3, que sin duda tenían más talento, y me atrevo aceptarlo(?)
PARTE DE ENTREVISTA A TERRA
En qué ha estado Vox’s este tiempo?
Mira, siendo súper sincero, yo desarrollé el proyecto Vox’s en Chile y fue un error estratégico en su comienzo. Porque pretendía salir con un grupo cuando Chile no era un país que tenía cultura pop. Fuimos el primer quinteto pop en el país pero el tiempo pasa, uno va creciendo y las cosas cambian. Ahora firmamos con una productora británica, la misma que hizo Westlife y Five. Estuvimos dos años grabando, entre Londres, Dublín y Estocolmo, con autores como Brian McFadden (Westlife), Chris O’Brien y Brian Murphy, que han conseguido siete números uno mundiales. Y David Stenmarck y Aldo Nova, que han trabajado con Kylie Minogue y otros. Son parte de la elite de los mejores autores europeos.
CUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAC

ACTOR- TALENTO- BAILARIN- FAMOSO(?) ... un casi gran chileno
Cristian de la Fuente
Dicen que es hijo bastardo del pollo fuente(?). Actuó en una película con Silvestre Stallonedonde chocaba un auto al estilo de Salazar. Salió en unas escenas de CSI, fue segundo en un programa de baile y estuvo en la recordada serie Reyes y Rey, donde hablaba chistoso ...¿o un español internacional llevado al extremo?.

ENTRENADOR- ESTRATEGA-PROFESIONAL ...un casi gran chileno
Pedro García
Gracias a García, Chile perdió con Venezuela en el nacional y hundió al seleccionado en el último puesto de la tabla de las eliminatorias. Al él también le debemos la fama de Cristian Sánchez, que luego de preguntarle:" va a renunciar", pasó a Pantalla Abierta y ahora abre a la Diana. Gracias Pedrito.

WATAKA- Y QUE DICE EL PÚBLICO- SA-BA-DO GIGANTE(8) ... un casi gran chileno
Don Francisco
Este ser humano ,a pesar de que su descomunal tamaño de cabeza hace dudar al respecto, lleva 45 años animando el mismo programa, Sábado Gigante, que no tiene evolución alguna. Dicen que el chacal de la corneta ... perdón, trompeta, es su amante. Una modelo lo acuso de acoso sexual, pero fue absuelto luego de pagar varios miles de dolares(!), Creó que Teletón( la adaptó a Chile más bien), monopolizando la beneficencia en Chile. Los abuelos pobres, niños en riesgo social, no le deben nada. Es papá de la Vivi, y se nota.

ARQUERO-MARACANA- PATO YAÑES- ESPIRITU DEPORTIVO ... un casi gran chileno
Roberto "condor" Rojas
Portero de la selección chilena. Iba a pasos agigantados a desbancar al Sapo Livengstone como el mejor arquero de la historia de Chile. Pero un día descubrió, de la nada, que su selección valia callampa y que jamás podría vencer a Brasil en el Maracana(único resultado posible para ir al Mundial de Italia90).
Roberto decidió ganar, pero a la mala. Se cortó el rostro con una gillette luego de que una vengala cayera a 23 metros de él.
La señora FIFA cacho que todo era trucho( con que moral), suspendiendo para siempre a el condor para jugar(lo indultó cuando tenia 40 años), y lo peor de todo, castigando a la selección, quitandole la oportunidad de ir por la clasificación a Estados Unidos 1994.
Eso si, gracias a Roberto"cara cortada" Rojas, nació el mítico "pato yañes".

MINISTRO- MICROS- BIP- CUEC ... un casi gran chileno
René Cortazar
Cortazar fue director de Tvn y todo el conocimiento adquirido ahí le permitió llegar a al ministerio de Transporte y Telecomunicaciones(?).
Cuando le dijieron que tenía que revivir al transantiago, pensó que Ivan Zamorano le iba a dar una mano. Al darse cuenta que Ivan no estaba con él, cagó al gobierno con 250 millones de dolares.
Hoy René es un limosnero, viven pidiendo plata y nadie le quiere prestar. Piensa ponerse en un semaforo prontamente.
Ni el papito de Transantiago, Ricardo Lagos, ni la mamita Bachelet y menos el sobrino Ivan Zamorano, quieren hacerse cargo de bulto.
Cortazar, ¡te vieron la cara!.

FOME- FESTIVAL- VIÑA ... un casi gran chileno
Oscar Gangas

"Humorista" chileno deborado por el monstruo(no la Regginato) de la quinta vergara. Nunca pudo hace reir a nadie y sucumbio a los pocos minutos. Sus chistes eran más fome que esta wea de los grandes chilenos que escribi. Luego trabajó de libretista en video Match chile, los Sa-Sa la serie y en la rutina de Vanessa Miller en el festival.

Últimamente trabaja como consejero de comidos por el monstruo, tratando de recuperar psicologicamente a Salomon y Tutu y Natalia Cuevas.
El último chiste que se le ocurrio fue tratar de conquistar a la Tatiana Merino, pero claramente no tenía las condiciones, puesto que no es casado y no hace reir a nadie. Mal chiste.

Quedaron fuera, es decir, son casi casi grandes chilenos.
Naty(por repetida), Perro de Lipigas( porque uso gasco),Ramon Barros Luco( prefiero el churrasco), Lavin(eh), Guatón de Lost( papá de Kevin?), Juan Pinto Duran(?),Julio Martinez(Jm), Bototo(crack de Barrabases), Jorge Matute( el ex desaparecido más famoso en el que Pinochet no tuvo que ver)Nelson Mauri, Rocío Marengo( es ¡argentina!), Kenita Larrain( ¿peruana?), Fernando Solabarrieta, Ivan Moreira, Felipe Avello, Maria Música(la weona del jarrón), Lautaro( por estar en la lista de Tvn), Diana Boloco, Matilde Salamanca(?), Mamo Contreras,Juanito Mena, Javier Miranda, Luis Pinto, Hermes Gamonal, Benja Vicuña, Sergio Lagos, Sarita Vasquez, Nico Massu, Mirageman, etc

Chile olímPICO

Chile en los Juegos Olímpicos del 3000, según Futurama

Sí, a Chile le ha ido como el olim(?) en los Juegos que se celebran cada cuatro años.
¡Y qué esperaban! en un país donde el deporte es sinónimo de flojera.
Los primeros Juegos fueron el año 1896, donde Chile dijo presente entre los 12 países participantes, con Luis Subercaseaux, el primer sudaca presente en el evento, aunque en 1914 recién Chile tuvo delegación oficial, según wikipedia(?).
En el año 1928 Chile consigue su primera medalla, Plata en maratón por Manuel Plaza, que dicen que se perdió en el trayecto, y que por tal razón perdió el oro. Sólo le podía pasar a un chileno.
Pasaron más años que la cresta(20), hasta que en 1952 se obtienen dos medallas de plata, en equitación. Una por equipo, capitán Oscar Cristi(*), teniente César Mendoza( eran pacos), capitán del Ejercito Ricardo Echevarria y la otra individual, gracias a Oscar Cristi(*)(* primer deportista chileno en conseguir dos medallas, además de ser papá de Maria Angelica Cristi, diPUTAda UDI, nadie es perfecto).
Vino Melbourne 1956, los juegos donde más medallas se obtuvieron.
Marlene Ahren, primera y única mujer chilena en llevarse una medalla, hoy rostro(?) de un spot de Tvn, obtuvo plata en jabalina, que se le sumó a una plata y dos de bronce en el boxeo.
Y nuevamente vino una sequía.
Hasta que de chiripa(?) Alfonso de Iruarrizaga obtiene plata en tiro al vuelo modalidad skeet en los juegos de Seúl 1988.
Barcelona 92 y Atlanta 96* (*donde Sebastián Keitel, el blanco más rápido del mundo, fue abanderado), Chile participó sin obtener medalla, es decir, fueron a adquirir roce internacional(?)
Hasta que llegó Sydney 2000.
EL BRONCE DEL FÚTBOL

La selección chilena de fútbol sub23 estaba prácticamente eliminada de la fase final sudamericana para ir por uno de los dos cupo a la cita olímpica.Pasajes comprados y maletas listas, esperaban un milagroso 7 a 0 de Brasil sobre Colombia para seguir con vida.El 5 a 0 del primer tiempo de Brasil sobre los cafeteros hizo pensar que por primera vez Dios se acordaba de esta faja de tierra.El Resultado final fue , Brasil 9 , Si si Colombia 0, con lo que Chile, increíblemente, pasaba a la ronda final.
Y las cosas se complicaban mucho, Chile definía con los Argentinos el paso a Sydney, ambos llegaban con 3 puntos(Chile habia ganado a Uruguay y perdido con Brasil), es decir,, partido de vida o muerte para ambos. Clara es la aplastante paternidad argentina sobre el seleccionado nacional.
El empate parecia definitivo en el tiempo regalmentario, pero todo se volvió milagroso con el 1 a 0 del choro Navia, luego de que el arquero argentino dejara rebote, a un par de minutos del final. Así Chile clasificaba por segunda vez a los Juegos Olímpicos en el fútbol( Los Angeles 84 fue la primera), dejando además eliminado a Argentina.
La Sub23, más Nelson Tapia, Pedro Reyes e Ivan Zamorano, le pasaron por encima a selección que se les enfrentó.Ni España y Marruecos en primera fase, y Nigeria en cuartos de final(campéon defensor), pudieron con los constructores de paredes, albañiles del fútbol(?).Hasta que la maldición de las semifinales se hizo presente.
En Chile 62, sub20 87, sub17 93, el seleccionado no había logrado quedarse con una victoria en esta fase.Los partidos por diferencia de horario, se jugaban entre 2 y 5 de la mañana, hora en Chile, así que había que despertarse.Yo no vi los primeros dos partidos, y si el tercero, contra Corea, donde Chile perdió 0 a 2. Todos me trataron de yeta en el colegio, así que decidí no ver los partidos, aunque si a veces despertaba y veía minutos, para no entregarle mala suerte a la selección(?).
Chile y gracias a un disparo de chamagol que dio rebote en un Camerunés, pasaba adelante en el marcador.El gol llegaba después de tres o cuatros ocasiones claras de gol, y que increíblemente se habían perdido.
Recordada es la jugada de Maldonado, donde iba sólo junto con dos compañeros y remató al arco, perdiendo el gol. Luego confesaría que en ese momento, se nublo y vio todo negro. Y como no, si jugaban con Camerún.
A menos de 10 del final Camerún empata el encuentro y faltando 2 para el termino, Chile comete un penal infantil, entregando la chance del oro(2-1).
Era para no creer, se tuvo todo para ganar y se perdió en el final.
Para el bronce, en un primer tiempo malísimo, Chile enfrentaba a Estados Unidos.
En la segunda etapa y gracias al doblete de Zamorano, al que antes de los Juegos era tratado de viejo apunto del retiro, permitió alcanzar el tercer puesto y además se convirtió en el goleador del torneo olímpico.
El fútbol nuevamente conseguía con tercer puesto histórico en un torneo internacional.

Cuatro años más tarde vino Atenas 2004.
ORO-ORO-BRONCE DEL TENIS

Chile había llevado tenista a los JJOO anteriormente. Cabe recordar que en Sydney el abanderado era Chino Ríos que renunció por un lío con el comité y unas entradas para su familia, con lo que Nicolás Massu llevó la bandera en la ocasión.
Marcelo, luego de quedar con una imágen muy arruinada por decirle no la bandera, tiempo después trató de enmendar el error. Marcelo iba con un 5 a 3 arriba en un set decisivo en un torneo Atp( me parece que contra un Argentino), hasta que se le ocurrió sacar una bandera chilena, viendo la victoria cerca. Ni que tuviera vida propia, la bandera se vengo y el Chino perdió el partido por un 7 a 6.
De regreso a las olimpiadas, en Sydney los tenistas no destacaron, siendo eliminados en las primeras fases.
Pero en Atenas la cosa no fue la misma.
Chile llevaba a González y Massu dentro de los top20 del mundo(17 y 14 respectivamente).
Ya era común la eterna discusión sobre cual era el deporte más importante a nivel de resultados en Chile.
Por una parte, el querido fútbol había logrado tener un tercer lugar en el mundial de fútbol 1962, un jugador mejor de América tres veces consecutivas, Elías Figueroa, quien también fue elegido el mejor en su puesto en el mundial del 74(mundial al que Chile llegó por no presentación de URSS al Nacional), a pesar de que el seleccionado sólo había sacado dos puntos. Además el fútbol hace cuatro años había logrado el bronce en Australia.
Mientras que el tenis había logrado un inédito segundo puesto para un país sudamericano en la Copa Davis( Llegó gracias a la no presentación de URSS en semifinales), tenía el primer latinoamericano número uno del mundo, Marcelo Ríos, pero a nivel olímpico perdía con el fútbol, hasta el momento.
El vampiro y mano de piedra fueron avanzando fase a fase en singles y dobles, hasta que llegaron a meterse en semifinales.
A diferencia de los juegos anteriores, por una cuestión geográfica que no explicaré( vea un mapa), los partidos se podían ver durante las tardes chilenas y no de madrugada como fue con Australia 2000 y ahora en China, el país de las libertades individuales.
Aunque las primeras fases no las transmitía nadie, porque a veces los chilenos jugaban en canchas laterales sin televisión, o porque nadie les tenía mucha fe. Pero en cuanto fueron avanzando, todos los canales se sumaron, desde tvn y canal 13, hasta mega, chv y la Red.
González no pudo en semi, luego de doblarse el pie en el segundo set, perdió contra Mardy Fish (22º) por un 6-3, 3-6, 4-6., pero Massu quien jugaba al mismo instante en otra cancha, logró entrar en la gran final con un 7-6(5) 6-1.
En dobles, los chilenos hacen la gracia y también se meten en la lucha por el oro.
Así González sale a la cancha por el bronce. En un partido increíble y por parciales de 6-4,2-6 y un infartante 16-14, el feña se queda con la medalla.
Dos hora después se disputaba la final de dobles, con un González hecho mierda luego del partido por el bronce que duró 4 horas.
La final de dobles comenzó con un 6-2, pero luego venía el bajón con un 4-6 y 3-6 en los set siguientes.
En el cuarto set parecía entregarle el oro a Alemania. Los chilenos estaban cuatro puntos de partido en contra en un tie-break(2-6), pero increíblemente remontaron quedándose con el set por un 7-6.
El quinto y set final fue igual de complicado, con quiebres a favor y en contra, Chile logra ponerse en ventaja para definir todo con un 6-4 y obtener el primer oro olímpico del país.
Menos de 24 horas pasaron para que Massu saliera a la cancha por el oro en individuales. El primer set fue a favor, 6-3, pero el segundo y tercero los perdió claramente por 3-6 y 2-6.
El cuarto set era fundamental, y Massu logra reponerse y gana 6-3.
En el set decisivo, el Nico saco fuerza y supera por un 6-4 al gringo Mardy Fish.
Aquí sucede el momento tan recordado por todos, el lloriqueo de Solabarrieta.
Así, heroicamente Chile logra dos medalla de oro( las primeras en 108 años de Juegos) y una de bronce, en una actuación que es muy probable que nunca más se repita y pone al tenis como el deporte rey.
Luego, Nico y Feña anduvieron en un bus sin techo, con De la Peña con una bufansa rosada, recorriendo las calles de la capital.
Fueron a la moneda y le prometieron nacionalidad por gracia al estratega argentino, cosa que no sucedió finalmente.
Massú gracias a su actuación quedó al borde del top ten, cosa que conseguiría semanas después, metiendose en el lugar9, el tercer mejor puesto de un chileno en la historia Atp, luego de Rios(1º) y González(3º).

Beijing 08
Chile dice presente con 27 deportistas en esta nueva edición.
El abanderado es al parecer el único con oportunidad de conseguir una medalla.
Fernando González es hoy 16 del sistema de entrada, semejante al ranking para Atenas. Pero en contra tiene la participación de Federer y Nadal, ambos casi invencibles, lo que podría truncar la opción.
Nicolas Massu llega por invitación. Hoy esta por sobre el 130 del mundo, y viene de perder una final en un challenger, torneo de baja clase en el circuito del tenis.
Al parecer esta vez ni la garra servirá para optar por medalla, pero si puede ser un aporte en el dobles, donde se complementa bien con mano de piedra, teniendo opciones de ir por una medalla, aunque les tocó un cuadro complicado.
El resto no tienen en el papel chance de ir por medalla, pero si optar por meterse en finales de sus disciplinas, lo que sería un éxito para sus carreras.
ACTUALIZACIÓN/domingo17

1)Ya no son 27 los deportistas chilenos que actuarán en los juegos, sino 26, debido a que el caballo de Ricardo Stangher fue descalificado por estar depremido, bajoneado, desmotivado, según los jueces.

Ricardo prometio asesinar al caballo llegando a chile* not*
2) En la portada del LUN en internet : Heroica actuación de chileno, emocionó hasta a Carcuro.

Esta fue la participación de un chileno en el cilismo. Declaró que se inmolo sólo para ir primero hasta que le diera el cuerpo para "mostrar la camiseta" sabiendo que eso le impidiria llegar al final. Es decir se revento por ir primero.

Lo siguio un boliviano( se pusieron de acuerdo la noche anterior), de echo ambos iban cagao de la risa mirando al pelotón atras. Ninguno de los dos termino en lugar de avanzada(creo que ni terminaron), sólo le hicieron pa salir en el diario(?), eso si, el chileno estuvo tres horas liderando el pelotón.

¿Pintamonos o heroicos?
3)El tenis una vez más va a salvar. Luego de la eliminación de gran parte de los chilenos, algunos con mayor suerte con otro, Fernando González logró meterse en la gran final del torneo, para enfrentarse por la medalla de oro contra Nadal, el nuevo número uno del planeta.

4) MEDALLA DE PLATA DE FERNANDO GONZÁLEZ

Aguante Feña
Luego del exitoso pasar de los tenistas en Atenas 2004, donde Massu y González lograron tres medallas, dos de oro y una de bronce, nuevamente este deporte sube a el podio al país.
Esta vez parecia todo más complicado, por el nivel de rivales a los que los chilenos se enfrentaban.Tempranamente el dobles chilenos quedó fuera, no pudiendo defender el oro conseguido. Luego Nicolas Massu queda fuera en individuales en segunda ronda, también perdiendo la oportunidad de defender el oro, sólo quedando Fernando González, que en Atenas logró bronce.
Luego de barrer con los rivales, mano de piedra llega a la semi final, donde en los juegos anteriores, perdió luego de torcerse el tobillo.El rival era James Blake, un pelado muy mala leche(?).
El primer set fue para el gringo por un 4-6, pero luego el bombardero de la Reina superó al estadounidense por 7-5.
En el set final, ambos jugadores mantuvieron un alto nivel, no entregando ventaja hasta que el chileno logra quebrar y luego mantener su saque para quedarse con el set por un 11-9 , pasando a la final.
En esta etapa se enfrentó a Rafael Nadal, nuevo número uno del mundo( a partir de mañana) destronando a Federer. El partido por el oro se veía complicado para el chileno.
El primer set fue del español, por un 3-6. En el segundo González tuvo la gran oportunidad de quebrar para llevarse el set, pero Nadal jugando a un alto nivel, logró remontar los dos puntos de quiebre y set. Finalmente el set sería del español por un 6-7.
En el tercer set González acuso el golpe y no logró quedarse con el set decisivo, cediendo el set por un 3-6.Con esto Fernando González se queda con la plata, convirtiendose en el deportista con más medallas de Chile, con tres(oro-plata-bronce), además de transformar al tenis en el deporte más exitoso, con cuatro medallas, versus las tres del boxeo el56.
Chile suma una nueva medalla, probablemente(casi un hecho) la única de este torneo olímpico

Chile y los sudamericanos en el medallero
No hay que ser tan chaquetero, Chile tiene escasos buenos momentos en una larga historia de los Juegos, pero a veces es bueno mirar a nuestros vecinos y darnos cuenta, que somos todos hermanos malos para deporte.
Lugar(*)/País /oro/plata/bronce/total

034.Brasil............17...21...38....76

035.Argentina....12...23...22....60

062.Chile.............02...06...04....12

065.Uruguay......02...02...06....10

074.Venezuela....01...02...07....10

075.Colombia......01...02...06....09

076.Perú..............01...02...00....03

085.Ecuador........01...00...00....01

105.Paraguay.....00...01...00....01

---.Bolivia............00...00...00....00

ACTUALIZACIÓN LUNES 25

Medallero sudamericano Beijing 08

023. Brasil..........03...04...08....15

033. Argentina...02...00...04...06

062. Colombia....00....01...01.. 02

065. Chile............00....01...00...01

065. Ecuador......00....01...00...01

081. Venezuela...00...00...01...01

El resto de los paises sudamericanos no sumó medalla.

Perú y su selección de fútbol, en Berlín 36, había logrado clasificar a la semifinal del torneo, gracias a la victoria sobre Austria. A Hitler no le pareció y trató de anular el resultado y repetir el encuentro, por lo cual la comitiva entera del país del norte, se retiró de los Juegos, perdiendo la chance de ir por una medalla( info inkahuecodaniel).
Paraguay era uno de los dos países sudamericanos sin conseguir medalla, hasta que en los pasados juegos consiguen plata, nada más y nada menos que en el fútbol, tras perder la final con otro conocido, Argentina.
La primera y única medalla olímpica de Ecuador fue conseguida en Atlanta 96y fue gracias a un particular deporte, la marcha, que consiste en caminar rápido(?), manteniendo siempre los dos pies en contacto con el suelo. He visto gente caminar así cuando están que se cagan.
Bolivia es el único país de Sudamérica sin conseguir medalla, y al parecer la situación continuará así. A china viajan sólo seis deportistas, ninguno de ellos con oportunidades de llegar a rondas finales en sus disciplinas, es más, al partir el viceministro de deporte dijo: único objetivo es confraternizar y adquirir experiencia competitiva al alto nivel. CuacLás unicas dos medallas de oro de Uruguay fueron en el Fútbol, en los juegos del 1924 y 1928. Nunca más volvió a clasificar a una cita olimpica en esta disciplina, pero si fue un gran empuje para la organización del mundial de futbol de 1930. Tiempo pasado fue mejor, es común en el deporte Uruguayo.
ACTUALIZACIÓN/Lunes 25
Brasil sigue siendo el país con más medallas en sudamérica.

En los juegos de Beijing sumó 15, aunque no pudo con la más esperada mediaticamente, la del Fútbol, donde esperaba oro y se quedaron con la de bronce.

Colombia sumó dos medallas, aunque llevo el contigente más numeroso en años.

Venezuela, sólo llevo una de bronce, a pesar de llevar más de 70 deportistas.

Chile logró la plata en el tenis, manteniendose en el medallero por tres juegos consecutivos, gracias a los deportes más profesionales que tiene.

Ecuador sumó su segunda medalla en la historia, y al igual que la de oro en Atlanta, fue en la marcha y gracias Jefferson Perez, aunque esta vez fue plata.

Paraguay, Uruguay, Perú y Bolivia, se fueron con las manos vacias

Dos en uno

1)Punto para los asaltantes.
Todos repudiamos las formas que tienen ciertas personas para ganarse el dinero( no me refiero a los políticos y ni de las modelos argentinas).
Los delincuentes son esa especie de ser humano que nos recuerda que somos simples animales, y que la sociedad es un invento weon de nuestro cerebro que nunca funcionó.
Estos tipo se aprovechan de la casa sin moderadores, de la casa con moderadores(?), de que son tres con un cuchillo en la calle contra un indefenso, que tienen pistola, que son violentos, etc.
Y claramente cobardía es el principal talento de los delincuentes, que pueden disparar por la espalda o asaltar a una abuelita sin detenerse a pensar, y sin remordimiento alguno..
Pero ahora estoy con ellos, y no es que no me alcance la plata para comprarme una Wii y quiera asaltar a una abuelita que viene del banco de buscar su pensión( mmmm).
En el nuevo formato de robo que me hace tener cariño a los patos malos de esta sociedad, es conocido en los medios como las "promotoras".
No se confunda con las chiquillas que auspician algún producto con el nombre de este en sus tetas y culo. No!
Hablo de un grupo de asaltantes, mujeres en su mayoría( lideradas por un hombre, obvio), que convencen a la gente de que ganó un premio en la tele, en un concurso que jamás participaron. Les prometen autos, casas y un par de millones de euros, siempre y cuando describan la casa, compren joyas, desactiven la alarma de la casa, compren productos y saquen dinero de la tarjeta de crédito, para luego juntarse en un sitio oscuro a las afuera de la cuidad(?) y asaltarlas, o ir a sus casa a las 3am.
Atacar por mayor capacidad física o cantidad de individuos me parece cobarde y repudiable, pero en esta formula de aprovecharse del increíble aweonamiento de la gente me parece bien.
Si lo que nos diferencia de un animal es la capacidad de pensar , en esta ganan los delincuentes y estoy con ellos. Sigan robándole a gente weona, se lo merecen.
A todo esto, El Resumón no sortea ninguna noche de placer conmigo. Para eso no se necesita sorteo, llamen y ya está * baba*
NoticiasResumón: Esta semana dos de las promotoras fueron arrestadas. Una pena(?)

2)La weona del jarrón
Estoy chato de la cobertura de la weona del Jarrón.
Esto de darle pantalla a una pendeja por tirarle agua a la ministra es patético, sobre todo que se nota a kilómetros que la cabra "no cacha nada".
Lejos, más aporte fue la Naty, que nos enseñó que las plazas no sólo sirven para recrearse sanamente y que es bueno tener un celular con cámara(?¿).
O Miguelito, que nos entrega el norte para el futuro del país, construir más carceles y cerrar escuelas.
Esta pendeja no aporta nada, si cuando la entrevista pone su cara de " soy weona y virgen(?)" y dice" no sé , bien poh, no sé, jaja, no me arrepiento". Pff
Insisto, hay jóvenes que son más aporte, como olvidar a Christell, la niña sobre explotada por sus padres, que cantó a pesar de " dolerle la guatita". Eso es amor al trabajo(?). Es ayudar a la familia mierda.
En la historia de Chile han existido miles de niños que en su momento fueron aporte y que hoy son parte importante de nuestra sociedad.
Es el caso de lucho Jara, que participaba en Sábados Gigantes y hoy anima un matinal,que sale último, pero anima.
Como olvidar a Nelson Mauri, que con sus varoniles movimientos se volvió famoso en la tele. En su declaración más recordada y al ser abordado por sacar 470 puntos en la Psu dijo: Está bien poh, ese puntaje me lo gané yo".
Notable sin duda, como la niñita de un carrier de teléfono y que al contestar dice" maraca" en vez de decir" marca(sólo he visto ese spot en UCVTv).
La Maria Música no es aporte, señores.
Aporte fue la niña de Papi Ricky, que actuaba mucho mejor que Zabaleta y por un tercio del sueldo de él.
Más meritos tienen los weones de Amango, que a pesar de ser todos apellidos muy chic y vivir en la precordillera, entregan valores cristianos en sus temas(?).
Guatón kevin, adelantado a su época. ¿ Por qué?. En unos diez años más todos seremos unos obesos de mierda, gracias a la comida chatarra. Si Kevin hubiera sido famoso el 2015, sería el galán y Agusto Shutterdasg el relleno.
Y mientras tanto, Maria Música lucha por sacarse un 5 y por safar de su condición de condicional, previa ya a los hechos acontecidos. Si era una weeeeeeeeeeona!!.
Pero hay niños que si han cambiado el mundo, como el caso del "pololo" de la Naty, que demostró que no se necesita tener un pico normal para obtener sexo oral. Con sus escasos 6cm demuestra un espíritu de superación digna de enmarcarla.
O el niño de 14 que violó a una joven de 28 años y le decía en pleno acto" perdóneme TIA". Que hermoso acto de respeto y de cariño tratarla como tía, no como esta weona de la Música que le lanza agua a una señora( vieja culia) mayor a ella.
Eso me recuerda otro caso, el del niño símbolo de la Teletón, que a pesar de carecer de extremidades, desarrollo el tercer pie y lo usó. Fue acusado de violación claro, pero eso demuestra que nada es imposible.
Kel es lo contrario a Música sin duda.
La primera una porra de mierda y la segunda con un promedio altísimo( no especularé sobre si le coquetea a los profes).
Música tiene como talento agarrar un jarrón y tirarlo, mientras Kel no tiene talento alguno pero cree tenerlos y gana plata por eso.
La pendeja del Jarrón no respeta a sus mayores y Kel ama a su madre(?).
Quizás en lo único que ambas se asemejan es en sus madres. La mamá de Maria Música es una vieja weona y la mamá de la Kel es una vieja de mierda.
Memito fue otro de los niños símbolos de la teve chilena. En su tierna infancia fue parte de los Venegas, pero cuando creció lo echaron porque su barba no iba con la línea editorial del programa. Y menos mal que se fue, no queríamos ver a un Memito decadente, como sucedió con el resto de la familia.
La virgen(en la primeras temporadas) Paolita, por ejemplo, terminó convirtiéndose en madre y casándose con Gonzalo, un saco pelota( postula a concejal no se donde). Su hija en la serie es su hija en la vida real(!!), una actriz con un gran futuro *not* y que ya convirtió en abuela a la Paolita( en la vida real). Qué quedó de la virginal Paolita de los noventa?. NADA
Es que también hay que saber retirarse a tiempo.
Esperemos que Maria Música Sepúlveda lo haga pronto. No queremos ver su futuro que de seguro será regando alguna plaza, en eso es experta(?).
Destaquemos los niños-jovenes que aportan y no a la Música( la weona del jarrón, no amango).

ResumenResumón: The Best of 1-60

Para los que vienen recién sintonizando esta señal, llamada El Resumón, a continuación le traemos un resumen con los hechos más importantes acontecidos (una manera de actualizar sin escribir nada nuevo) hasta el momento en este querido Blog.
Si te perdiste algo, si quieres revivir un gran momento o simplemente la LGE te tiene en la casa tocándote las bolas(esta wea la escribí durante el paro,jeje), pon atención a lo que viene. Lo mejor de las 60 entradas de El Resumón.

Sí usted no sabe de dónde proviene El Resumón, su duda existencial tiene respuesta en: El Regreso, post que da la bienvenida a este mega proyecto.
Viven con nosotros diariamente, nos acompañan, ladran, muerden, matan y mean las plantitas de tu mamá .Pero los perros tienen más suerte de la que tú realmente crees, VIDA DE PERROS resume todas la ventajas que tienen los canes versus nuestra al parecer mejor vida.
Cada verano nuestras vidas parecen no tener razón de ser, y muchos optan por simplemente dejarse a merced de la televisión. Yo fui uno de ellos, en TVSUMMER toda la sucia Tv veraniega que colapsa tus achicharradas neuronas.
El machismo es parte de la línea editorial de este medio, eso queda expuesto a la luz pública en NO QUIERO SER MUJER, una forma penefílica de ver al sexo seudo débil.
El Resumón no es sólo frivolidad (?¿), también tuvo (sin mayor éxito) actualidad como LA DELGADA LINEA ENTRE EL OPORTUNISMO Y HOMENAJE, donde los periodistas(?) del Blog destruían a los políticos por el aprovechamiento de la muerte de Julio "cabeza de huevo" Martínez.
Inspirados en el hit "calurosa navidad", NUESTRA NAVIDAD nos muestra la real cara de esta fecha.
Obviamente, como Blog salamanquino-chileno, íbamos a chaquetear de lo lindo sin vergüenza alguna, eso véalo en COSAS CHILENAS QUE NO SON CHILENAS.
También le damos oportunidad al talento en El Resumón, es por eso que en ESPECIAL DE AUDREY dimos a conocer una banda, que si usted no conoce, es porque no está In(?¿)
¿Alguien realmente le ha puesto ojo a los emoticons? Esos personajes amarillos que nos acompañan horas y horas en el MSN. En TU EMOTICONS ME MIENTE vimos la verdadera identidad de esos extraños individuos.
Otra vez, en un intento suicida, El Resumón intentó abordar actualidad dura. En COMBO 4. Actualidad de la semana pasada, un esfuerzo por dar un enfoque serio al Blog, que fracasó claramente.
En episodios más recientes, en formato lista, pudimos ver los deseos pos-muerte en MUERTO VIVO MEJOR, y en una investigación ardua desmascaramos mitos en MITOS (?).
Los “bracacochi” tienen cara de ángel, pero son unos diablos. La peor o mejor época de tu vida resumida en ESOS LOCOS BAJITOS.
Agradeciendo a los lectores, El Resumón sorteó un Yorkeem Pícaro que quedó en bodega desde los “Ykrm Award”, en CONCURSO... A GANAR A GANAR
En un acierto periodístico memorable, los editores luego de un carrete en una disco gay, encontraron en el suelo un sospechoso papel. Era nada más y menos que LA CARTA AL VOLCAN CHAITEN, dónde el Llaima abre su corazón.
Lo que todos pensaron que se venia por el calentamiento global, en realidad seria culpa de Anita Alvarado. Todo esto y mucho más en FIN DEL MUNDO parte 1 y parte 2.
Y para terminar con lo mejor de los sesenta capítulos no podemos olvidar la TEORIA YORKEEMNIANA DE LA EVOLUCIÓN, una bolada de aquellas.

ESPECIALES

Las entrevistas más delirantes del último tiempo las pudiste ver en ENTREVISTANDO A MIS CONTACTOS, dónde vimos el lado B, C y hasta de D de connotados personajes de mi lista de contactos, entre ellos:
Cecy, la diva.
Acuarela, la editora y relacionadora pública del Blog.
Daniel, líder carismático de Audrey.
fox, hermano que vive a la sombra de yorkeem.
BiPolar, Colombiano que odia al caribe.

Otra sección que dio que hablar fue ¿Por qué?, en la cual se preguntaba cosas realmente hueonas.
El futbol, pasión de multitude de delincuentes, también está en el El Resumón. Recordadas son:
HINCHAS DEL FUTBOL, una mirada al aweonaje.
LA PEOR DÉCADA, una mirada al fracaso.
EL FÚTBOL SEGÚN LOS SIMPSON, una mirada gringa.

Agradecimientos a todos los que hicieron posible la vida de El Resumón, es decir, a mí, a mí, a mí, a mí, a mí ,a mí y a mí...
Y también, por la paja de postear a Kbi, Fox, Danielaudreyboy, Paulandrea, Priscilaemilesia, 57, daudalagia, limón soda ...Y a los que leyeron, rieron, se tocaron, lloraron, vomitaron, se burlaron de mí por mi limítrofe capacidad de encontrarme una vida y a los que no postearon (putos, posteen ahora(?)).
Esto lo hago para que tengan que hacer en las vacas(cuac)
31/7 Próxima Actualización

Resumen Resumón LA HISTORIA

Juan al REGRESO de un viaje respiró profundo al ver su ciudad. Al bajarse del auto meditó sobre LA VIDA DE LOS PERROS, y no terminaba de hacerlo cuando uno de ellos le mordió los cocos.
Luego de que uno de sus testículos no pudiera recuperarse de la feroz mordida, Juan tuvo que hacer reposo para cuidar el testículo sano y tuvo que mamarse toda la TV SUMMER, y lo peor de todo, es que no podía masturbarse viendo a la Vivi Kreutzberger por lo débil que estaba su bolita.
Durante las siete semanas que hizo cama, y añorando a su coco perdido, recordó los buenos momentos que pasó con él, y escribió SEXO DE UN HUEON NORMAL (1-2), donde relataba toda su historia de cuando tenía dos cocos.
HAY UNA DELGADA LINEA ENTRE EL OPORTUNISMO Y EL HOMENAJE, pensaba Juan, a la séptima semana de roposo, cuando vio morir a Julito Martínez, que con la forma de su cabeza, le recordaba el coco perdido.
Cuando ya terminaba su reposo, a Juan se le ocurró comprarse unos colales para sorprender a su polola y poder darle. Lo malo fue, aparte de que su polola se había encontrado a otro, que el colales le daño el coco.
Al ir al hospital, el doctor lo miró con cara muy seria, a lo que Juan gritó desesperado ¡Mi coco no! ¡ NO QUIERO SER MUJER!!.
El doctor lo calmó y le dijo que estuviera tranquilo, que su coco no corría peligro, pero que dejara de usar colales con hilo curado.
Pero por fin llegó NUESTRA NAVIDAD, donde Juan recibió de regalo de un amigo "chistoso" una pelota de tenis que tenía escrito "póntela en el bolsillo para compensar lo del coquito".
Juan se enfureció y prometió venganza, en un acto muy chileno según él, pero que luego de ver Tv Azteca descubrió que era parte de esas COSAS CHILENAS NO CHILENAS.
Al final, su amigo sobrevivió de la terrible venganza, que consistía en encerrarlo en una pieza a ver todos los capítulos de Lola. Al poco andar ambos volvieron a hacer amigos.
El amigo de Juan le recomendó una gran banda, y le prestó un cd con un ESPECIAL DE AUDREY, que traía videos incluidos.
Por MSN, Juan, en agradecimientos le envió un emoticons carita feliz =), mientras que su amigo un corazón (L). Juan se preocupó por la sexualidad real de su amigo, pero al final pensó que SU EMOTICONS MIENTE.
Juan decidió bloquear a su amigo de su lista de contactos, y comenzó a visitar páginas de noticias con titulares como COMBO 5, ACTUALIDAD DE LA SEMANA PASADA.
Pero se aburrió de tanta noticias negativas, y sumado a que desde el accidente no tenia un encuentro cercano con el sexo opuesto,hasta pensó que era un MITO el sexo, le produjo una grave depresión que lo empujo a escribir una carta de despedida." MUERTO VIVO MEJOR", pensó Juan con esa decisión.
Antes de suicidarse, Juan fue a despedirse de su hermano menor, que al verlo se fue corriendo hacia él y le da una feroz patada en la bola buena. ESOS LOCOS BAJITOS son así pensó, además ya no importaba mucho el coco bueno, si pronto se iba al más allá.
Cuando iba rumbo al árbol más cercano, Juan se encontró con un Kino y dijo, si me gano un premio, me voy con las putas de la esquina y no me mato. CONCURSO A GANAR A GANAR cantó alegre, hasta que vio que el Kino había expirado hace dos semanas.
Juan se despidió de todos, incluso le escribió una CARTA AL VOLCAN CHAITEN, dónde demostraba su admiración porque al no tener cocos, lanzaba polvo todo el día (?).
Llegó el momento, y Juan se colgó del árbol.
Abrió los ojos, todo era borroso, sentía un fuerte dolor en su trasero, y pensó que había resucitado para ver el FIN DEL MUNDO 1-2.
Pero nada más errado, a los pocos segundos Juan recuperó la visión, sólo había perdido la conciencia. Lo extraño era que se encontraba desnudo en una cama extraña.
De pronto ve llegar a su amigo y le dice, Juaaaaaaan resucitaste!!!!, yo trate de darte respiración boca a boca, y como no respondiste decidí violarte, como siempre quise hacerlo en vida.
Juan salió corriendo, pero al llegar a la puerta recordó una ENTREVISTA A MIS CONTACTOS, sobre probar todo en la vida. Miro a su amigo, y hasta la pareció guapo.
Fue una noche de meta y ponga, como se dice en el FUTBOL.
¿Por qué? le preguntó el amigo de Juan ya que le parecía raro su cambió tan radical. Juan no sé le respondió, se encontraba extrañado de su nueva condición sexual.En ese momento, recuerda su coco golpeado por su hermano, se mira y claro, había perdido su segundo testículo. Su lado femenino se apodero de él.

Carta del director

Buenas tardes(días-noches-madrugada, tu hermana(?)) lectores * aplausos grabados*
Soy el director de El Resumón. Quizás me recuerden por el Resumón(?), entrevista gay a croops, yorkeem awards, sin vida, ocio, 25cm, carisma(?), yorkfox, masculinidad, pedofilia y otras parafilias que aún no asumo del todo* se incomoda*.*lo acomoda(?)*.
El Resumón nació a finales de los noventa (1998), cuando yo todavía no conocía las bondades de un trío y luchaba contras las clases de Técnico Manual. Hoy diez años después, aun no conozco las bondades del trío(buh), lucho con la Técnica Manuela y el Resumón pasó de ser una huevada escrita en un cuaderno Galeón a una huevada escrita en internet.
Ahora estamos a vísperas de un gran acontecimiento, y no es la cancelación de Los Venegas, ni la renuncia de Pinilla a su equipo donde nunca jugó, menos el final de Rojo y la inflación, sino el capítulo número 60 del blog.
La celebración es parte fundamental de los genes de un resumón adicto(?). Celebramos porque liberaron a Ingrid, porque Medel es un perro dentro y fuera de la cancha, por el esmog, por la caza de ballenas, por los cuatro fantásticos y por el liderazgo en las encuestas de Piñera * se angustia*.
Sin contar con las orgias futuras entre los usuarios lectores de este blog(!!)y el suicidio masivo luego de eso, porque creemos radicalmente en polvo somos, polvo seremos.(?)*chiste Oscar Ganga mode on*.
Durante estos largos 60 primeros capítulos del Resumón , el mundo avanzó junto a nosotros( de la mano¿? ).Vimos como el señor de la Querencia violaba, chespirito y luli eran cocaleros, Medel le pegaba a la polola, una pendeja mojaba a la ministra(rato que no se "mojaba") y el facebook mataba al fotolog.
En estos 60 episodios del Resumón compartimos con ustedes lectores, que llegaron casi seguro googleando pedofilia, zoofilia y mierda de blog, actualidad desde una mirada amarga, reflexiones desde una mente enferma y visiones del futuro gracias a la bola que me afeite anoche para trabajar en Pan Caliente 2, además de cosas de fútbol que nadie leía.
También sucedieron emotivos momentos con las entrevistas a grandes personajes que nadie recordará mañana de mi lista de contacto, donde nos abrieron su corazón, y en algunos casos, otras cosas.
Aunque las expectativa de vida del Blog era semejante a la de un niño en Argelia, fue superando etapas poco a poco, paso a paso, beso a beso.
Todo esto se lo debemos a ustedes, que gracias a sus No post , empujaron hacia el camino correcto, el de informar de forma subjetiva y errónea, porque El Resumón no seria nada sin ustedes(?)*canción de final de teleserie*.
Lejos de la parafernalia del blog de la Feña(?), El Resumón se convirtió en un "miembro" más de nuestras familia, como el primo fleto, la tía solterona, el hermano con deficiencia atencional, el padre ausente, el primo psicópata, la hermana promiscua, el sobrino narco, la abuela caliente, el nieto ladrón, el pariente ecuatoriano(?), es decir, lo mejor de la familia chilena.
Y al fin de este exitoso (?) ciclo de los 60 capítulos, trabajamos arduamente para entregarles una gran sorpresa( un paquetito).
En la próxima edición del blog, se viene un especial de los 60 capítulos del blog, donde seleccioné personalmente (despedí a los editores porque no quisieron manosearme en la reuniones de pauta)lo mejor de lo acontecido hasta este instante en esta mugre.
Así que espero que reciban con los brazos y piernas abiertas el especial de los 60 capítulos, al aire el domingo 27 del 7.
Se despide atentamente
El director
Besos

ZzzzzZzzzz: Dormir para no despertar

Según estudios que no recuerdo de alguna prestigiosa pero ociosa universidad, en una vida normal (normal entiéndase como expectativas de vida sobre los 75 años), uno pasa más de 15 años durmiendo.
Si pensamos que la vida es una sola (¿reencarnación?... mi uña del dedo gordo!), es una gran perdida de tiempo.
Dormir debe ser una de las cosas más contradictorias de la existencia, junto con nacer, morir, vivir y sobrevivir(?).
Uno duerme cuando está cansado, cuando está ebrio o cuando cae inconsciente luego de recibir una piedra en la cabeza.
Pero en el mundo de hoy, dormir tiene más aspectos negativos que positivos.
¿Cuántas guías no alcanzaste a leer porque te dio sueño? ¿ Cuántos rojos son culpa, en gran parte, de dormir? ¿ Cuántas clases de las 8 no fuiste por el tuto? ¿Cuántas veces pasaste de largo en la micro por dormir?
Lo peor de todo es que el ser humano, a pesar de su gran desarrollo intelectual (eh), es incapaz de dominar el sueño.
Cuántas veces al sonar el despertador dices: 10 minutos más. Y sin darte cuenta despiertas 45 minutos después, produciendo tu despido del trabajo (!!). O, haré una pequeña siesta, que se convierte en toda la tarde.
El despertar, luego de eso, es sinónimo de " conchetumadre , me quedé dormido por la misma mierda".
Lo malo es que no puedes golpear al Señor Dormir, así que te culpas y autoagredes por una huevada de la cual no tienes la culpa(?).
Es que el sueño además es caprichoso.
Te puedes pasar hasta las 6 de la mañana viendo pornografía, una película con escenas de sexo(?), escuchando música, en un carrete, chateando, sin que el sueño llame en ningún momento.
En cambio, cuando tienes que leer las guías que salvarán el ramo o el trabajo que vale 50%, ya a las 2 de la mañana el sueño asoma la nariz y ataca con todo. No hay café ni lavada de cara que te salve. El sueño te vence.
Es decir, el dormir es irresponsable, porque en extraña ocasión busca lo mejor para uno. Es peor que un amigo mala influencia.
Hay que tener en cuenta, también, que el sueño es ¡¡exigente!!. Si tienes una cama dura o muy blanda, duermes mal, porque el sueño exige condiciones como un Chayanne para el Festival de Viña.
Pero dormir tiene algo positivo, los sueños.
Es gracia a los sueños que puedes vivir las experiencias más notables y que difícilmente podrías vivir en la vida real.
Es mientras duermes cuando tienes la oportunidad de tirarte a una actriz famosa, a un amor platónico, una compañera rica, la polola de un amigo (¿perderé amigos luego de escribir esto?), una orgía, volar como superman, traspasar paredes, ser un famoso rockstar, un futbolista, un actor porno, o simplemente ser musculoso y exitoso.
En el caso de las mujeres (para que las lectoras se sientan identificadas), y sin caer en la caricaturización, sueñan con una familia, tener un hijo, con un príncipe azul, cinco orgasmos de corrido, conmigo(?), con el amor, unas flores, mariposas, corazones, casarse de blanco y weas así.
Pero también están las pesadillas.
Que desagradable deber ser soñar que te viola un negro (bueno ni tanto), que se te muere un familiar, que se te quema la casa, se te caen los dientes, te mueres, tienes un hijo, se te cae el miembro, te caes de un décimo piso o andas sin calzado por la calle.
Este tipo de sueño son sin duda angustiantes, y a pesar de que muchas veces se está conciente de que es un sueño en el mismo sueño, lo pasas igual de mal, despertando con una carga negativa para el resto del día.
Pero menos mal que gran parte de los sueños se olvidan a los diez minutos de despierto.
Una de las categorías de sueños más prestigiosa son los sueños húmedos. Tiene su peack durante la adolescencia, donde ni cuando duermes tu mente deja de pensar en cochinadas. Puedes identificar a un hombre teniendo un sueño húmedo por la forma de su cama, semejante a la de una carpa de circo (!). El tipo de circo depende de los dotes personales(?).
Otro son los sueños premonitorios. Esta clase tiene mucho de mito y hasta cuando no tenga uno no creeré en esa huevada*recuerda que soñó que se ganaba el Loto* *se compra un Loto*.
Se supone que en este tipo de sueños, mientras uno duerme sueña con algo que sucederá en el futuro, casi siempre hueas trágicas. Aunque a veces no es tan literal la wea, porque los sueños se ponen metafóricos y ahí entran los interpretes de sueño, otro tipo de trabajo repudiable pero legal.
Los interpretes de sueños, son aquellas personas que, aparte de leer el horóscopo zodiacal, chino, boliviano, las manos, la letra, los ojos, el pelo, le dan un sentido a los sueños, que en muchas ocasiones son una huevada enredada.
Que soñar que te mueres no quiere decir que te mueres, sino un renacer. Que soñar con un nacimiento quiere decir muerte, y soñar con sangre quiere decir que tienes un atraso en el periodo(!!). Son parte de las tonteras que he escuchado.
Hay personas que tienen problemas para dormir, la enfermedad llamada insomnio.
Estos individuos pasan horas y horas dando vuelta en la cama, como si fueran pollos asándose en un local comercial.
Pero no deberían reclamar tanto, de hecho, ellos están viviendo más que los normales, tienen más tiempo de leer guías y salvar un ramo.
Aunque gracias a los sueños tenemos grandes peliculas como la Bella Durmiente, que ni con un manoseo despertaba, pero con un beso si (bah).
Es durante los sueños que muchos artistas se han inspirados en creaciones, aunque más bien, estaban drogados más que dormidos.
Hay gente que tiene el don o la enfermedad (depende de la mirada personal) de soñar despiertos. No les basta con dedicar 8 horas diarias a soñar huevadas, y dedican minutos del resto de la vida para continuar.
¿Dormir es tiempo perdido? ¿Una chance para tirarte a una famosa? ¿Un desagradable momento? ¿Un negocio redondo para los fabricantes de sábanas e interpretes de sueño?¿ Un mal necesario? ¿Un descanso?
En estos días, donde el tiempo es escaso, me gustaría poseer un insomnio temporal, que me permitiese no dormir ni un segundo, pero uno nunca tiene lo que quiere (rompe su foto de Denise Malebran), y tengo previsto que descontaré al menos 8 horas diarias a las 300 hojas que me quedan por leer.
Al menos espero soñar con algo bueno y no con las guías que no me estoy leyendo por estar soñando con ellas (!).
Porque alguna vez dijo el sabio filósofo Claudio Valenzuela: "dormir puede ser una parte de olvidar".
Completamente equivocado el gil, porque si te duermes para escapar de algo, terminas soñando con eso(!!).
Bueno, dejo de escribir weas porque llegó la hora de la siesta =).

Vacaciones de Invierno

Haciendo rafting en vacaciones de invierno

Cada 3 o 5 de Marzo lo primero que pienso (dos segundos antes de: habrá una compañera rica nueva) es en las vacaciones de invierno. Es algo así como una luz al final del túnel.

Sobrevives con dignidad abril y mayo. En junio la dignidad ya se perdió, pero total, falta poco para vacaciones.

Llega Julio, y al fin el momento esperado por meses se hace realidad.

Se acaba las responsabilidades con la que fuiste bastante irresponsable y llega la oportunidad de disfrutar de la vida.

Ya hace un par de semanas tienes en mente las mil cosas que harás durante este periodo. Juntarte con los amigos, leer un libro, plantar un árbol,  cortarte las uñas, patear a la polola , ver pornografía, jugar fútbol, ir a un gimnasio, practicar alguna arte marcial y participar en el campeonato mundial de cachipum.

Los primeros tres días de vacaciones de invierno lo pasas  en un estado de shock.

El pasar cuatro meses con obligaciones ( de mierda) que ocupan tu tiempo, produce que los primeros días no atines hacer nada. Es el tiempo en el que un cerebro normal demora en asumir nuevas situaciones (en este caso las vacas), según una investigación hecha por Fundación Resumón.

Al cuarto día de vacaciones asumes que tu vida gira en torno a ¡¡nada!! ,¡¡ son vacaciones por la chucha!!. ¡Qué hago perdiendo valiosos minutos durmiendo y comiendo cada veinte minutos! ¡Mundo, allá voy!

Por eso planeas hacer algo, pero al quinto día, puesto que ya son las 7 de la tarde y ya no te levantaste, de hecho, sería buena idea dormir otras 14 horas.

El quinto día amaneces con el mal de la paja loca (?), así que cancelas lo agendado, total aún quedan varios días de hermosas vacaciones de invierno.

Tomas el libro que deseaste leer hace meses ( kamasutra claro), pero decides comenzar mañana y dormir.

El día seis de vacaciones de invierno se produce inesperadamente un día familiar. Sin tenerlo previsto debes ir donde tu tía, abuela o primos, para decir presente en el ambiente familiar. No te opones a la idea. De hecho, nadie te pregunta. Te sacan de la cama con una espátula  y te llevan arrastrando.

Día número siete y ya pasó la mitad de las vacaciones y te comienzas a preocupar por el desperdicio de tiempo. Por lo mismo, agendas mentalmente una junta con algún amigo de infancia, para re re re re re re comentar anécdotas viejas.

Al octavo día llamas a tu amigo para llevar a cabo la junta tan esperada, pero tu amigo está en la casa de unos tíos en su día familiar. Cagué no más.

En el noveno día, ya aburrido de ver  reportajes sobre el tiro en el palo de Pinilla, decides salir a dar una vuelta y quizás encontrar a alguien para disfrutar de las vacas.

Sales de la casa feliz de cumplir el sueño que esperaste desde Marzo, disfrutar de una buena conversación con temas de la cintura para abajo.

En eso estás,  cuando a tres metros de tu casa sientes que algo te cae en el pelo. ¿Caca de pájaro? ¿ Un avión? No, ¡¡es agua!!

Mira para todos lados buscando la cañería rota, pero no hay nada. Decides mirar el cielo por primera vez desde que descubriste que Dios no existía y encuentras la respuesta: ¡¡lluvia!!

A pesar de que se supone que es el año más seco en 6 mil años, se larga a llover caducando el noveno día.

Un día de lluvia es un buen motivo para leer o avanzar en lecturas para el segundo semestre(?), pero la lluvia venía con viento, por lo que la luz se cortó. Luego de intentar encender el computador 30  veces, para luego comprender que no funciona sin electricidad, decides ir a dormir.

Llueve todo el noveno y parte del décimo día. Las sopaipillas evitan una salida de casa.
El día once amanece con el cielo azul, pero con un frío de mierda, que evita nuevamente una salida. La noche del día once al doce bordean los  -5 grados Celsius, por lo que amaneces el día doce resfriado.

El resfrío y el frío te dejan en casa y evitan hacer algo productivo . Sonarte los mocos cada un minuto corta la inspiración para hacer cualquier cosa. No queda otra que ver la tele, la única cosa en el mundo donde no necesitas los cinco sentidos en óptima condición para disfrutar.

Miras el calendario y ya es el día 13 de los 14 de las "esperadas" vacas de invierno.

Tomas la ropa más abrigada, un rollo gigante de confort para los mocos, y por primera vez disfrutas las vacaciones en compañía de los amigos en torno a unos néctar. Valió la pena tanta espera.
Todo sale bien y te preguntan: ¿Mañana nos vemos?¡ Podríamos hacer un carrete!!

Pero respondes ¡No!, viajo a las 4, ya regresan las clases (!!).
Comienza Agosto y lo primero que pienso es en las vacaciones de verano, que estoy seguro aprovecharé por completo (?¿).

Adivina buen adivinador

1 No escucho, no veo, no pienso , no entiendo
¿Quién soy?

2 Ha visitado los picos más famosos de Chile y no es montañista
¿Quién es?

3 Soy negra, tengo cuernos, me gustan los goles, pero más que me los hagan
¿Quién soy?

4 Tengo cinco extremidades, dos cabezas, y soy humano
¿Quien soy?

5 Golpeo en la cancha, Golpeo en la casa y no soy martillero
¿Quién soy?


RESPUESTAS 1 A 5
1Ministra de Educación/ weona
2Kenita Larrian/ punteada en Argentina
3Pamela Díaz/ show woman (?)flaite
4Fabriccio / arriba del promedio y de la Vivi
5Gary Medel/ Idolo ... de Miguelito

6 Soy verde, vuelo y choco, pero no tengo alas
¿Quién soy?

7 Por atrás normal, por adelante anormal, por arriba vacío, por abajo cobro
¿Quién soy?

8 Una diaria, pero si la tienes dorada te doy mucho más
¿Quién soy?

9 sueno como pito, pero no soy pito
caliento como nieve, pero no soy gas argentino
me veo como weon, pero no soy fox.
¿Quién soy?

10 Caliente día, caliente noche.
¿Quien soy??

11 boxeo y pierdo y no soy Crusat
animo y aburro y no soy Mauricio Israel
no la meto aunque tenga dos metros de ancho y no soy yorkeem
¿Quién soy?

12 me patean y no soy pelota
trabajo de rojo , pero no soy damo(?) de rojo
pateo con la pierna y la pierna me pateó
¿Quién soy?


RESPUESTAS 6 a 12
6General Bernales/ general del pueblo
7Adriana Barrientos/ tetas del pueblo
8El Fotolog / enemigo número uno del facebook
9Edmundo/ ganó pero no tocó
10Cote López/ eem
11 Carlos Caszely/ boxeado por Bonvalet. Experto pateador de penales
12Manuel Neira/ hoy llamado " Manuela" Neira( Recomendación del peineta "paja" Garcés)

Esos arruinados locos bajitos

Cuando uno es un loco bajito, aparte de ser un despiadado ser humano en búsqueda de la felicidad a cuesta de las imperfecciones de nuestros pares, también tenemos un punto débil.
Es en nuestros primero años de edad donde el parámetro de sorpresa es tan bajo como el autoestima de la Adriana Barrientos .Nos sorprendía desde como se hace bolita un chanchito de tierra, pasando por los animalitos heridos de la Ley de la Selva, hasta la física nuclear(?).
Y claramente con el nivel de sorpresa tan bajo, permite fanatismo desmedidos por cualquier cosa.
En mi época * insertar imagen en blanco y negro*, uno rápidamente fanático de series de televisión.
Como olvidar Dragon Ball, por el cual, aparte de invertir horas tras la tv(en desmedro del colegio, era que no), invertí dinero en sus álbumes, posters y figuritas( todo hoy parte del indigno basurero municipal de Salamanca).
Pero hoy todo es peor aún, ya el mercado se dio cuenta el buen nicho que son los niños.
Si en mis tiempos, los álbumes, figuritas y poster eran la forma de sacarme plata sin darme cuenta( plata que claramente no era mía), hoy la diversificación de productos es escalofriante.
En el canal católico, de vender la pomada de su religión hueona, mensajes cristianos, poster de Jesús, calendarios con la virgen Maria y crucifijos, pasaron a comercializar con el segmento infantil de una manera descarada.
Amanago, serie que es igual a miles de series gringas, aparte de convertirse en el 70% de la programación del fin de semana, tiene además miles de productos agregados.
No satisfechos con el rating y sus ganancias, el canal del angelito del merchandising, vende álbumes, posters, discos, poleras, conciertos (con chillidos que venden como cantos), chupetes, guitarras, y un Augusto Shustter crucificad incluso(potencial icono gay en la próxima década?¿).
Es más, inventan un programa derivado, el blog de la feña, claramente más famoso que el blog de yorkeem(?), que muestra historias dignas de un dolor estomacal, y no conformes con eso, ya tienen listo el disco de la feña, con otros quince temas pegotes y con letra weona. Además, nunca es malo aprovechar los mensajes de textos, así que le dan la chance( en realidad robarles 300 pesos) a los niños para decidir que hará o no la Feña. Claramente la decisión que tomen los ingenuos niños, no influirá más que en un parlamento de 15 segundos en la serie, porque si la feña pide o no disculpa, da lo mismo, son dos escenas más o menos que verán.
Y de seguro el canal del merchandising sacará dividendos de una serie que dura cinco miserables minutos, porque ya tiene disco y mensaje de textos. Lo positivo del programa es que enseña a los niños a ser arribistas, quebrados, envidiosos, frívolos, egocéntricos y bastante miserables( características de la feña) y que todo pasa en un colegio privado de minitas cuicas. Buen mensaje cristiano.
Ya luego se vienen los dvd de recopilación de lo que no se vio de la serie, o el making off de los asquerositos clips y los making off de los making off.

Si al menos vendieran una feña inflable * pedofilia alarm*
Me pregunto ¿ Por qué no hicieron el blog de Kevin(el gordo de amango) ¿ Ser gordo no vende? ¿ Salía caro alimentarlo? ¿ No hay ropa sexy para su talla?¿ Es mejor ver a la feña bailando con una mini y un peto que a Kevin comiéndose un churrasco?. Discriminadores de mierda, primero cuestión de peso y ahora esto!
Pero no solo el 13 roba. El otro día vi una promo de " los dvd de Bkn". Bkn!! esa wea si es una serie pobre en el amplio sentido de la palabra. Increíble. Bueno, en el mega sale Hasbun, que línea editorial podríamos esperar.
No sé si los derecho del niño tiene en algún articulo perdido algo parecido a " no abusar del fanatismo ingenuo de los niños y lucrar cara raja con ellos", porque si existiese, canal13, un pequeño disney chanel chileno, estaría sancionado hace rato.
Pero está bien canal 13, se que tienen que pagarle el sueldo de la Argandoña, Lagos, Jara y si sobra para construir una mediagua para algún pobre, y que mejor que con una serie con bajo prosupuestos, libretos flojos y con dividendos fáciles.
A todo esto, ya se viene un dvd que lo mejor del resumón, un disco( titulado: quejidos) y condones con mi cara( fomenta el sexo oral, sino le regresamos su dinero. Promoción no valida para penes menores de 15cm).

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