Resumen Resumón LA HISTORIA

Juan al REGRESO de un viaje respiró profundo al ver su ciudad. Al bajarse del auto meditó sobre LA VIDA DE LOS PERROS, y no terminaba de hacerlo cuando uno de ellos le mordió los cocos.
Luego de que uno de sus testículos no pudiera recuperarse de la feroz mordida, Juan tuvo que hacer reposo para cuidar el testículo sano y tuvo que mamarse toda la TV SUMMER, y lo peor de todo, es que no podía masturbarse viendo a la Vivi Kreutzberger por lo débil que estaba su bolita.
Durante las siete semanas que hizo cama, y añorando a su coco perdido, recordó los buenos momentos que pasó con él, y escribió SEXO DE UN HUEON NORMAL (1-2), donde relataba toda su historia de cuando tenía dos cocos.
HAY UNA DELGADA LINEA ENTRE EL OPORTUNISMO Y EL HOMENAJE, pensaba Juan, a la séptima semana de roposo, cuando vio morir a Julito Martínez, que con la forma de su cabeza, le recordaba el coco perdido.
Cuando ya terminaba su reposo, a Juan se le ocurró comprarse unos colales para sorprender a su polola y poder darle. Lo malo fue, aparte de que su polola se había encontrado a otro, que el colales le daño el coco.
Al ir al hospital, el doctor lo miró con cara muy seria, a lo que Juan gritó desesperado ¡Mi coco no! ¡ NO QUIERO SER MUJER!!.
El doctor lo calmó y le dijo que estuviera tranquilo, que su coco no corría peligro, pero que dejara de usar colales con hilo curado.
Pero por fin llegó NUESTRA NAVIDAD, donde Juan recibió de regalo de un amigo "chistoso" una pelota de tenis que tenía escrito "póntela en el bolsillo para compensar lo del coquito".
Juan se enfureció y prometió venganza, en un acto muy chileno según él, pero que luego de ver Tv Azteca descubrió que era parte de esas COSAS CHILENAS NO CHILENAS.
Al final, su amigo sobrevivió de la terrible venganza, que consistía en encerrarlo en una pieza a ver todos los capítulos de Lola. Al poco andar ambos volvieron a hacer amigos.
El amigo de Juan le recomendó una gran banda, y le prestó un cd con un ESPECIAL DE AUDREY, que traía videos incluidos.
Por MSN, Juan, en agradecimientos le envió un emoticons carita feliz =), mientras que su amigo un corazón (L). Juan se preocupó por la sexualidad real de su amigo, pero al final pensó que SU EMOTICONS MIENTE.
Juan decidió bloquear a su amigo de su lista de contactos, y comenzó a visitar páginas de noticias con titulares como COMBO 5, ACTUALIDAD DE LA SEMANA PASADA.
Pero se aburrió de tanta noticias negativas, y sumado a que desde el accidente no tenia un encuentro cercano con el sexo opuesto,hasta pensó que era un MITO el sexo, le produjo una grave depresión que lo empujo a escribir una carta de despedida." MUERTO VIVO MEJOR", pensó Juan con esa decisión.
Antes de suicidarse, Juan fue a despedirse de su hermano menor, que al verlo se fue corriendo hacia él y le da una feroz patada en la bola buena. ESOS LOCOS BAJITOS son así pensó, además ya no importaba mucho el coco bueno, si pronto se iba al más allá.
Cuando iba rumbo al árbol más cercano, Juan se encontró con un Kino y dijo, si me gano un premio, me voy con las putas de la esquina y no me mato. CONCURSO A GANAR A GANAR cantó alegre, hasta que vio que el Kino había expirado hace dos semanas.
Juan se despidió de todos, incluso le escribió una CARTA AL VOLCAN CHAITEN, dónde demostraba su admiración porque al no tener cocos, lanzaba polvo todo el día (?).
Llegó el momento, y Juan se colgó del árbol.
Abrió los ojos, todo era borroso, sentía un fuerte dolor en su trasero, y pensó que había resucitado para ver el FIN DEL MUNDO 1-2.
Pero nada más errado, a los pocos segundos Juan recuperó la visión, sólo había perdido la conciencia. Lo extraño era que se encontraba desnudo en una cama extraña.
De pronto ve llegar a su amigo y le dice, Juaaaaaaan resucitaste!!!!, yo trate de darte respiración boca a boca, y como no respondiste decidí violarte, como siempre quise hacerlo en vida.
Juan salió corriendo, pero al llegar a la puerta recordó una ENTREVISTA A MIS CONTACTOS, sobre probar todo en la vida. Miro a su amigo, y hasta la pareció guapo.
Fue una noche de meta y ponga, como se dice en el FUTBOL.
¿Por qué? le preguntó el amigo de Juan ya que le parecía raro su cambió tan radical. Juan no sé le respondió, se encontraba extrañado de su nueva condición sexual.En ese momento, recuerda su coco golpeado por su hermano, se mira y claro, había perdido su segundo testículo. Su lado femenino se apodero de él.