El Resumón profesionales en la desinformación

viernes, 27 de febrero de 2009

Dios hasta en la sopa


Dios sapeandonos

Cuando Dios es utilizado en una frase común y corriente, uno nunca se detiene a pensar en el real significado, que muchas veces una barbaridad.

Dios se lo llevó porque era su momento
Utilizada cuando una persona muere repentinamente.
¿Será el momento de un niño de 13 años para morir?.
¿Y para qué cresta se lo lleva a su reino? ¿ Qué va a aportar un niño de 13 años si no alcanzó a crecer y madurar en la Tierra?
Ya me imagino a Dios tratando de lidiar con un preadolescente que se pajea con el fantasma de Marilyn Monroe.
Con lo flojo que es difícilmente hará algo para enmendar el camino de este cabro, y de seguro al enterarse que tiene un montón de revistas pornos, o que le miras las tetas maliciosamente a sor Teresa de los Andes, lo mandará al infierno de una.
Y si Dios se lleva a un padre o madre de un recién nacido porque era su momento.
Que no se supone que llegamos para procrearnos y continuar con la especie, formar familia y educar a nuestros hijos, no para dejarlos huérfanos.
En ese caso a Dios no le importa tanto la familia como la Iglesia nos hace creer.
Y por último cuales son los parámetros para que Dios crea que es el momento.
¿Estar en estado vegetal no vale?
¿Estar desmotivado por completo no vale?
¿Estar muy enfermo y sufriendo no vale?
¿Ser un niño de 13 años con toda la vida por delante vale?
¿Ser un padre de un recién nacido vale?

Que sea lo que Dios quiera
Alguien sabe qué carajo quiere Dios. Juzgarnos, castigarnos, aniquilarnos, virginarnos, amarnos, perdonarnos, tocarnos. Yo a esta altura no tengo la menor idea, y la Iglesia, su sucursal en la Tierra, se ha encargado de confundirme mucho más.
Además es un tipo muy caprichoso. Se aburrió de los dinosaurios y les mando un meteorito, se aburrió de los indígenas americanos y los mandó a matar.
Con estas tremendas dudas, lo que dios quiera no es un camino seguro para tomar.

Será hasta que Dios quiera
Se usa para despedirse.
¿Y por qué Dios no querría?¿ Acaso si no nos volvemos a ver fue porque mandó a ese asaltante a robarme y acuchillarme por 7 lucas? ¿O el es culpable de que el conductor del Bus se quedase dormido produciendo la muerte de muchos pasajeros, uno de ellos a minutos de ser padre?
Si Dios no quiere entonces..¿es autor intelectual de un asesinato?
Realmente me da miedo depender de el cambiante estado de ánimo del pulento.

Está en las manos de Dios
Una vez más utilizado para referirse a la muerte.
Mi mamá cuando chico, y como lo vieron en una entrada anterior, me dejó en claro que nadie podía tocarme.
Por eso jamás estaré en manos de nadie, menos de un hueón que no conozco y que se esconde detrás de las nubes, si es que vive ahí. ¿Y si vive detrás de las nubes es porque oculta algo? Además tomemos en cuenta que cuando uno está muerto está tieso * se toca* e inconsciente, por lo tanto, a merced de un desconocido.
Y si cada persona que muere está en manos de Dios .. ¿Dios es necrofilico?

¡Por el amor de Dios!
Dios es un hueón asexual, que además odia el sexo ( sexo igual amor, se supone), no por nada la madre de su hijo es una virgen.
Si Dios desde el comienzo de los tiempos lo único importante que ha hecho con nosotros fue echarnos del Edén por una manzana cagona, por el amor de Dios es una frase que debería ser utilizada negativamente, equivalente a: Por el amor del Mamo Contreras, Por el amor de Spiniack.
Además Dios fue incapaz de curar el parkinson a Juan Pablo II(¿?), y eso que este tipo se gastó la vida arriesgando su salud lanzando palomas infecciosas en su honor.

No tiene perdón de Dios/ Dios te perdone
Y por que Dios debería perdonar a un hueón que cometió un acto negativo a millones de kilómetros bajo de él.
Además él está preocupado de cosas más importante, como la pedofilia en la iglesia, el celibato de los curas, el merchandising de Jesús clavado a la cruz y del Dakar 2010.
Les aseguro que Dios, un tipo muy ocupado por gente como Bush,(de hecho nunca ha bajado a vernos) no tiene tiempo para andar perdonando gente por robar un cajero automático o golpea con un bate de béisbol a un adolescente por considerarlo de una raza inferior. Los manda a todos al infierno de una.

Uno propone y Dios dispone
Y si uno propone y Dios dispone quiere decir que el pulento anda muy despistado o simplemente no me pesca, porque jamás hubiera dispuesto mis propuestas de sexo casual, sexo con condón y sexo con gente de mi mismo genero .
Si dios diera el visto bueno a lo que uno piensa, realmente nuestras vidas serían una mierda( más de lo que ya son por culpa de que nos creó), y estaríamos insatisfechos sexualmente, obvio.
Me pregunto, en el mundo hay tanto pedofilo que se proponen a violar niños y lo consiguen. ¿Es porqué Dios le gusta la wea y acepta?. Bueno, sabemos que algunos de sus trabajadores de tiempo completo en la Tierra le gusta harto

Ahora está con Dios
Tercer uso referido a la muerte.
Cuando una persona fallece muchos usan esta frase para quizás sentirse mejor y no meditar en la verdadera situación: descompuesto a merced de un tropa de gusanos..
¿Pero Dios será una buena compañía?
No estoy muy seguro. Un tipo que no sabemos como es ( quizás tenga forma de un chupabra, de un pico o se parezca a Sarita Vázquez), que es machista( véase la historia de Eva y las mujeres en la Iglesia), que no usa preservativos( quizás cuantas enfermedades sexuales tiene), que se cree todo poderoso y que no perdona fácilmente, sea una buena compañía para la eternidad. Mejor estar sólo en el cajón( con los gusanos) que mal acompañados( por un “ente”).
Además con tanto hueón muerto, de seguro habrá que sacar número para verlo un rato, como en un farmacia en un día de alta demanda. Por lo demás seguro atenderá primero a curas pedofilos, famosos de la tele, deportistas( con los que seguro hará partidos los domingos) y luego al perraje( sector al cual pertenezco sino me hago famoso luego). Así que eso de estar con Dios no tendría mucha veracidad.

Dios me libre/ ... nos libre
Que esperamos al usar esta frase.
Un curita preso por manosear a unos niños pedirá que Dios lo libere de la prisión.
¿Tendrá Dios el poder de liberarnos? ¿Y si lo tiene cual será su método? ¿Una lima en una torta? ¿Una pala guardada en el culo? ¿Un helicóptero? ¿Un túnel?
¿Y cuantas veces esa familia secuestrada por 18 años habrá pedido a Dios que los liberará y él no los escuchó?
Ojalá Dios se libere primero de sus ataduras morales y ahí pensar siquiera en liberarnos.

Dios mío
Esta frase usada frecuentemente durante un orgasmo o cuando aparece un detenido desaparecido en la puerta de tu casa.
En realidad Dios no es mío ni tuyo, porque Dios sólo le pertenece a la Iglesia que lucra para que luego él llene su despensa en el cielo.
No debe ser fácil alimentar a tanto ángel y santo.

Dios castiga pero no a palos
En primer lugar me parece una fea actitud que Dios sea un tipo castigador, cuando debería entendernos, apoyarnos, enmendarnos y perdonarnos. Errar es humano y perdonar es divino debería ser su frase.
En segundo lugar yo prefiero mil veces que Dios me castigue a palos que con una eternidad en el infierno.
Creo que soy capaz de resistir unos palos, incluso un bate de béisbol en las costillas, pero pasar por el resto de mi NO vida con don Satanás, que en realidad es sólo un poquito más malo que Dios, compartiendo habitación con Augusto, Walt Disney y George Bush, es una condena que no merezco. Es cierto que he pecado, pero aparte de unas arañas y hormigas, no he matado a nadie.
Si Dios osa en no castigarme a palos, aprovecho de pedir que si sufro un accidente y quedo vivo, me mantengan con vida con maquinas, y que cada dos horas muevan mi cuerpo para que mi espalda no se llene de heridas. Esa es vida, según el mismo Dios.

Gracias a Dios
No le agradezco a mis padres por darme la vida( gran error de ellos ,claro), ni a mi hermano por donarme su recto luego de morir asesinado en extrañas circunstancias y tampoco a mi novia por aceptar mis bizarras peticiones sexuales, así que menos le agradeceré a un personaje que no conozco y de seguro no conoceré por “esas” bizarrades”.
Eso si agradezco si alguien llego vivo leyendo hasta esta línea.
Dios te bendiga lector (?)

Horas, segundos y minutos: El tiempo y tú



El tiempo es como el dictador de tu país. Te gobierna, te dice que pensar, mata a tu familia y jamás podrás reclamarle en la cara.
Es que el tiempo influye directamente en nuestras vidas sin siquiera ser algo palpable. Lo puedes odiar, putear, maldecir o amar, pero jamás encontrarás la forma de hacerlo frente a él, porque el tiempo no tiene rostro, manos ni culo. A lo más puedes romper tu reloj, pero eso no sería un actuar muy inteligente.
Y ya he gastado tiempo en pensar en el tiempo, y sin darme cuenta, él se rió de mi , porque el tiempo nos saca la lengua impunemente, y nosotros jamás podremos vengarnos ,ya que el tiempo es intocable, inmanejable, inmaculado, un hijo de puta en resumen.
Pero cada uno tiene distintas relaciones con el tiempo, dependiendo del contexto en el cual estemos.

1. Ansiedad por el correr del tiempo: El tiempo lento
Siempre nos pasa que no "hayamos la hora" de salir luego de clases o de una reunión. Es común que esperemos con ansias que lleguen las trece horas para ir a almorzar porque el estómago nos cruje con violencia... ¿No es verdad? Este tiempo, que nunca pasa, es uno de los peores, porque adelantar el reloj no sirve de nada, y especular en los minutos que quedan es un flaco favor para el aceleramiento del tiempo.
La ansiedad nos surge, por este tiempo cruel que ostenta su pasar tan lento, nos perturba de tal modo que nos obliga a soñar, no soñar cosas dormidos, si no irnos mentalmente del lugar ,escaparnos unos minutitos más adelante viendo, saboreando lo que pronto vendrá, lo que pronto comeremos, meditar que en la noche podrás usar internet para ver pornografia. Tu mente trata infructuosamente de engañar al tiempo y sabes que es un caso perdido.
Recurres a seudos poderes mentales para acelerar el reloj, y cuando ves que no resulta recurres al vilipendiado Dios para que te eche una mano, pero no logras nada.
Y miras y miras tu reloj que no avanza un carajo, que cada segundo es una eternidad, y entre más lo miras más lento corre.

2. "Se me pasó la hora volando": El tiempo rápido
Siguiendo con los casos, este es el lado "B" del tiempo cruel que nunca pasa. Es cuando gustosos hacemos alguna actividad y esta se come nuestro tiempo "real" y de pronto… ¡Rayos, "se me pasó la hora volando"! Siempre pasa y nos da rabia, pero esa rabia se compensa con el "haberlo pasado increíble"… ¿No es cierto?...
En este caso podría estar el ver pornografía. No te das ni cuenta y ya son las 7am, estuviste más de diez horas detrás de tu computador, que ya echa humo por lo caliente que está (sumado a la calentura propia), y cuando escuchas los primeros pájaros cantar, te das cuenta que el tiempo voló gracias a esas orgías, videos amateur, sexo gay y otras cosillas, que permitió que el tiempo pasara como un tren bala que Chile comprará como nuevo el 2078.
Tomemos en cuenta también las vacaciones. Enero y Febrero pasan varios ciento de kilómetros más rápido que Abril y Mayo u Octubre y Noviembre.
También ocurre cuando esperas un concierto durante meses, semanas y días, que se te hacen interminable, y una vez que llega el momento tan anhelado, se te pasa volando y quedas con las sensación que fue poco y que dejaron un par de hit fuera del repertorio(!).

Sin embargo, también el tiempo se va cuando estamos mal o atrasados, nos ensimismamos tanto en nuestro compromiso que estamos realizando "a ultima hora"-ya hablaremos de eso- que no nos damos cuenta de cómo el tiempo pasó, y de haber empezado tu trabajo a las seis de la tarde, y no haberte quedado viendo pornografía hasta tan tarde, lo hubieses terminado ya. Miras la hora y ya ves que son las seis de la mañana del siguiente día y a las ocho lo debes entregar. Esas dos horas, en la cual hace sólo un día pudiste descargar varios videos triple x, hace dos días antes pudiste ver un buen partido de fútbol o hace una semana estuviste en ese concierto que esperaste por semanas, esas mismas dos horas, ahora valen callampa, porque se te va a pasar volando sin poderla aprovechar.
Y la angustia se apodera de nosotros, porque el tiempo corre y por más que intentemos correr tras él, el muy hueon burlesco se arranca sacándonos la lengua.
Y esto pasa por que a pesar de que controlamos nuestros esfínteres, enviamos cohetes a la Luna, Marte y Júpiter, creamos hoyos negros, exterminamos especies animales, creamos el calentamiento global, inventamos la televisión, bombardeamos a nuestros vecinos, tenemos presidentes mujeres y negros, somos incapaces de hacernos amigos del tiempo, y tarde o temprano nos pasa la cuenta.

3. A última hora: El tiempo se acaba
¿No es acaso común que siempre dejamos todo para última hora?... ¡No lo sabré yo!… que a última hora me acorde que tenía que apagar la hoya con arroz, que curiosamente terminó quemado.
Siempre a última hora, se escucha en los reportajes de la tele cuando la gente va a sacar el permiso de circulación, o va de compras navideñas, o de compras para el colegio. El mal de los chilenos , responden los entrevistados, aunque a mi parecer es un mal del ser humano. Otros tratan de ocultar su ineptitud ante el tiempo con frases como: sin presión no funciono..
Es por eso que siempre vivimos con el agua hasta el cuello, evitando no ahogarnos por el maldito tiempo que no aprovechamos y que dedicamos a dormir, ver el blog de la feña, ver pornografía o sacándose los mocos.
En un intento desesperado tratamos de correr el plazo fatal lo más lejano posible, autoconvenciéndonos, sin mucha fe, que ya entendimos esta cuestión del tiempo y que sabremos sacarle provecho.
Y a pesar de que no den un trabajo determinado dos meses antes, el tiempo pasará sin darnos cuenta, posponiendo ridículamente el comienzo de la elaboración del compromiso con frases como “ en cinco minutos, a las seis empiezo, después de los Simpson, en la noche me concentro mejor( luego te da sueño y cagas), hasta llegar al " plazo fatal". Una vez ahí pides aplazar un par de semanas, y si tienes suerte y lo consigues, dejas el trabajo incompleto tirado, utilizando las frases que recién nombre. Y el plazo fatal regresa. Al final siempre terminas a última hora, aunque esta cambie de lugar.

4. "Cinco minutitos más": El tiempo se acaba 2
Ya lo veníamos anunciando. Siempre pedimos cinco minutitos más para levantarnos, esos cinco minutitos placenteros, donde el sueño parece ser más sabroso que las 8 horas anteriores, en el cual pareciera que vas a recuperar en esos cinco miserables minutos todo el sueño perdido por la noches anteriores viendo porno y poniéndote al día con el trabajo, esos cinco minutos que tu mente mentirosamente trata de convencerte que serán un cambio radical en el día. Disfrutas cada segundo abrigado en tu cama… y de pronto la armonía se rompe en un: ¡Me quedé dormido!
O estos cinco minutos que le pides a tu profesor para tratar de terminar la prueba que salvará tu existencia, y que al final pasan volando porque tus nervios te hacen equivocar estúpidamente, o esos cinco minutos que pide el jugador de fútbol porque su equipo irremediablemente queda fuera del campeonato , o los cinco minutos que te pide tu novia para seguir " en eso", todos esos cinco minutos que quisiéramos que fueran cinco minutotes, al poner nuestras esperanzas en ellos, se convierten en cinco minutitos.
El tiempo, una vez más se ríe en nuestra cara, y a pesar de no tener orejas, pareciera escuchar la suplica, y entre más le suplicamos por cinco minutitos, más rápido pasan.

5. Voy y vuelvo: El tiempo como engaño 1
Si Cinco minutos más es una forma de evadir al tiempo o tratar de manejarlo, el voy y vuelvo es parte de esta familia, la de lucha constante entre nosotros y el miserable tiempo.
Es típico que siempre cuando salimos de la casa gritamos: ¡Voy y vuelvo! Y pasan las horas y ya es de noche y recién estamos llegando a casa tipin 7am del día siguiente.. ¿Serán estas palabras un mecanismo de evasión?... ¡pues claro! No queremos decir a dónde vamos y con quién vamos y menos la hora en que llegaremos a casa.
El voy y vuelvo es el mecanismo de escape más utilizados por jóvenes después de enterarse de que serán padres.
El voy y vuelvo es probablemente la única forma de utilizar el tiempo a nuestro favor, aunque cuando vuelvas recibirás una tremenda reprimendas de tus padres, o de tu hijo de veinte años que jamás reconociste, porque no hay plazo que no llegue, ni deuda que no se pague. El tiempo es así, y más tarde que temprano nos hundirá..

6 Démonos un tiempo: El tiempo como engaño 2
Otra forma de utilizar el tiempo a nuestro antojo es " démonos un tiempo", que es casi lo mismo que en cinco minutos nos vemos ,pero esta vez con un fin de patear en encubierto a esa novia que te tiene las bolas llenas de ... ira y rencor.
El démonos un tiempo no posee un plazo declarado , por lo que ésta falta nos permite vivir sin el miedo de " tendré que dar explicaciones por el atraso", y nos permite sentarnos a esperar que el tiempo haga su trabajo, el de enterrar definitivamente la relación, en un actitud sucia y cobarde, pero efectiva.
Es de las pocas veces en la vida en que el “correr del tiempo” es un favor para nuestras mentes, y finalmente lograremos el cometido, el de patear a la novia, a no ser que hayas tenido la mala fortuna de haber pololeado con un psicópata obsesiva.

7 El tiempo pasa: La lucha perdida contra el tiempo.
Todo estos ejemplos cotidianos del poder del tiempo pueden ser encerrados en este punto, el de que el tiempo pasa sin remedio. Porque puede pasar rápido, lento, esperar 5 minutos o aguantar hasta última hora, pero el tiempo no se detendrá jamás. Todo estos ejemplos no son más que subterfugios para tratar de lidiar con la gran verdad: mañana si llegará, para bien o mal.
Somos incapaces de eternizar un minuto en particular.
A todos nos gustaría vivir en un minuto para siempre, que puede ser una puesta de sol con tu novia, o poniéndoselo a tu novia, consumiendo drogas , viendo porno, comiendo papas fritas o siendo violado, todo depende de los gustos de cada uno.
Pero no, estos minutos pasaran y se convertirán más que en otro montón de recuerdos de lo que fue. Los buenos momentos se cuelan como agua entre los dedos.
Los minutos suman y el sol ya se escondió, tu novia ya se fue del motel, la droga se acabó, el pc se apagó, las papas fritas están en el estomago y la violación es parte de un nuevo trauma.
Es común que escuchemos a nuestros padres añorando su infancia, su juventud, hoy envueltos en enfermedades típicas de la edad. Lo terrible es que el tiempo se encargará de que nosotros vivamos eso un día no muy lejano

En resumen, el tiempo siempre nos jugará en contra, ya sea cuando lo estamos pasando muy bien y pasa rápido, cuando lo estamos pasando mal y pasa lento y cuando lo necesitamos y vuela frente a mis ojos.
Al tiempo difícilmente podremos dominarlo algún día , por lo que no queda más que aguantarse sus cambios de animo y mamarse sus burlas.
Se que el tiempo da para mucho, pero he gastado mucho tiempo en esto, y ustedes no se darán el tiempo de leer tanta huevadas, así que con esto es suficiente.



Texto original: Acuarela
Adaptado, perjudicado y arruinado por: Yorkeem

miércoles, 11 de febrero de 2009

TvSummer 09


El año pasado todos ustedes disfrutaron(cuac) de mi comentario televisivo del verano anterior.
Este año El Resumón se ha adaptado a la televisión, así que en vez de mostrar algo nuevo, vamos a reciclar ideas ya publicadas.
Así que presento, con mucho orgullo, Tv Summer en la versión 2009.
Se supone que durante el verano la televisión baja sus audiencias debido a que las personas salen de sus casas para disfrutar de las vacaciones, tratando de capear el insoportable calor producido gracias al calentamiento global.
Pero desde que tengo uso de razón, hace más o menos dos años, mis vacaciones están lejos de ir de veraneo a una ciudad extranjera, y por extranjero me refiero a fuera de mi comuna.
Es por eso que durante este periodo es en el cual veo más televisión, más incluso de lo que veo durante el periodo en el que No debería ver tanto.
En el escrito de Tv Summer 2008 reconozco que putíe porque la tele repetía teleseries, programas y películas añejas sin considerar al fiel televidente sin vida y amargado, nicho en el cual estoy. Pero en ese momento nunca pensé que la cosa iba a empeorar tanto.
Si cuando el cobre estaba en las nubes sólo fui una vez a la playa, aunque en realidad odio la playa por tener arena, sol y agua salada, en periodo de crisis incluso escasea la plata para comprar bombitas de agua, así que la tele si se convierte en un ente importante en mi vida.
Pero al encender la televisión me encuentro con un triste escenario, lleno de repeticiones horribles, de programas malos y de rostros televisivos agotados y agotadores.
Es como si la tele me dijera “ apágame hueón y sale a conocer minitas, que el tren se te está pasando”.
Pero lo mío nunca fueron las mujeres(lo que no quiere decir que sean los hombres, aunque estoy casi literalmente abierto a nuevas sensaciones) al menos no como mi norte, aunque pueden ser mi Este, porque las Argentinas son desinhibidas, o al menos eso dicen los Argentinos .... en resumidas cuentas me quedo viendo tele.

VIDEO LOCO versión 2009

Si ya todos pensábamos que Video Loco había muerto, tal como el amor de Álvaro Salas a Tatiana Merino, para nunca más volver, estábamos muy equivocados, porque ha nacido un videolocosismo compulsivo por parte de la televisión.
El caso más elocuente es el programa “Viernes de loKKo” ( de hecho lo único loco es que loco es con dos K) del Canal13, donde muestran videos sacados del programa que en los noventa tenía éxito, incluyendo las voces “chistosas” que hacían los animadores del programa para salvar los insufribles videos , sumado con uno que otro video de alguna rutina de un humorista en el festival.
Canal 13 no contentos con eso, además tiene otro seudo programa llamado “ El 13 y tú”, que se transmite increíblemente en el horario PRIME(el lunes, miércoles ), del cual fue desterrado la Ofis, los partidos de la Copa Chile(el fútbol vuelve a la tv abierta CUAC) y Amango(?), que trata de rutinas de humor, en su mayoría de Álvaro Salas en Viva El Lunes, que demuestran dos cosas:
1 Que el ex de Tatiana Merino repite lo mismos chistes hace diez años,
2 Y que el Canal Católico no tiene respeto con el televidentes, porque escuchar a Salas contando chistes sobre Salas jugando en la “ Lazio” ( cientos de chistes se refieren a “lazio”, quizás por eso Merino lo pateo) es muy descontextualizado, tomando en cuenta que Marcelo ya ni juega.. Otras rutinas son del festival de Viña, que menos mal este año no tendrá buenos humoristas, así que nos ahorraremos las repeticiones durante el 2009..
Alfombra Roja, programa que nació para reivindicar la farándula sucia que hacia SQP, hoy no es nada más que montón de videos. A mi me daría vergüenza ser Coloma y Diana Boloco, seudos rostros que lo único que hace es presentar videos” divertidos” de lunes a viernes por hora y media.
En el mismo ítem de repeticiones, Tvn hizo debutar un programa que de seguro estuvieron durante meses pensando, Pa la Risa, en la cual muestran rutinas de humor de programas como de Pe a Pa y del festival de los años 80º.
Pero Tvn dio un paso más adelante del resto de los canales en el reciclado de videos, haciendo debutar a “ Videos Sorprendente”( puros videos grabados antes del 95), que no son rutinas rancias de humor, sino accidentes sin victimas fatales, lo que es muy aburrido en realidad.
Chilevisión también repite millones de veces las rutinas de Kramer en Rec, en un programa que los creativos llamaron “ Humor en Chilevisión”, además de poner en horario franjeado a Sin Vergüenza, programa donde se muestran videos al estilo de video loco, pero con calidad de internet. Animado por Felipe Avello, Cari de Amor Ciego y otra loca que no cacho, el trío es más fome que los videos de Jackas que muestran como gran novedad.
Mientras Megavisión repite en un programa llamado “ Noches de Humor, que va por la noche(obvio), rutinas de humor(obvio2) del festival de Viña del mar, periodo en el cual tenían los derechos, por lo cual Dinamita Show es casi lo único que dan. Y si en mi memoria “ mi mamá me los compró” del flaco se guardaba como un tierno recuerdo de mi infancia, hoy la odio con todo mi alma. Me pregunto si al flaco la mamá le compraba las drogas también. Asimismo está en el selecto grupo Melon y Melame, cuando eran buenos amigos. Curioso es ver al humorista Sandy, que mientras en Mega aparece “completo”, a la misma hora en el Canal13 aparece en silla de ruedas. Eso si, este como este Sandy, a mi me hace reír de lo latoso que es.
Además Mega transmite en horario Prime el programa “ Solo para Reír”, animado por una de las weonas de Bacán y Fernando Godoy, que es agotadoramente fome. Entre Godoy y Nacho Larrain hay años luz, sin duda.

EFECTO SIMPSON

Si en los noventa Los Simpson estaban relegados a la media noche, y hace unos años pasaron a horario de la tarde, hoy son casi más importante que Jesús en el canal católico.
Los Simpson son transmitidos en la mañana, después de Futurama, por más de dos horas, en el horario que iba el programa del Lucho “el cesante” Jara, y luego vuelven al aire desde las 6 de la tarde hasta las 9 de la noche , es decir, fácilmente los Simpson ocupan 5 horas diarias del canal.
Pero aún así Canal 13 sigue pecando al censurar escenas y episodios entero de la serie norteamericana, aunque ésta les da de comer.

NUEVO PERO PENCA

Pero la teve no sólo repite rutinas de humor viejas, capítulos de los Simpson o la Gata Salvaje, también ha tratado de crear nuevos programas para refrescar la parilla programática, pero como verán, más que refrescar, son un balde de agua fría.
Tvn vacunó con El Juego del Miedo, reality animado por Carlos Pinto, sí, el del humo, y que se suponía que nos causaría un miedo terrible.
Pero el único que se cagó de miedo fue el director del Canal luego de ver el rating, porque marcaba menos que defensa del Municipal Iquique, y el programa era tan fome que daba “espanto” verlo. La prueba de eliminación contaba de dos personas acostadas en una cama “ terrorífica”, donde dos modelos ricas en bikini, de “mieeeeedo”, les tiraban arañas”espeluznantes”, mientras respondían unas preguntas “asustadoras”. Él pero era que tenían que responder con pulsaciones de un nivel menor al regular, y para esto estaban conectados a una maquina” aterradora”.
El resultado era evidente, el programa fue sacado del aire con un fin digno de vacaciones con Gary Medel..
Además en Tvn debutó un nuevo programa, Calle 7, algo así como un Yingo sin carisma, en el cual Martín “ dos fracasos consecutivos” Carcamo y Karen “esposa de un candidato ¿¡presidencial!?” Doggenweiler disfrutan de absurdas pruebas, absurdo elenco, absurdo sketch de humor, es decir, absurdo completamente.
Canal 13 también hizo debutar a Raquel Argandoña, y no precisamente en las ligas sexuales, sino en la conducción de un reality, 1810.
El reality es algo así como La Granja, pero con la imperceptible diferencia en que en éste la idea de fondo es la celebración de los 200 años de la independencia de Chile, por lo que a veces aparece un periodista seudo historiador que da datos estilo PSU de Carrera, O’higgins y Peter Rock, que luego enlazan con las pruebas que nada tienen que ver con la época. A no ser que los patriotas dedicaran su tiempo a correr por un palo para rescatar un trozo de madera.
Los participantes no tienen gracias alguna. A lo mas Andrea Dellacasa que está bien buena y operada, y Angélica, una villana que trató de gorda de mier... a una participante, lo que la hace merecedora de un trabajo como promotora de comida rápida .
Suficiente para ganar a el reality del miedo y estar en portada, porque con videos no hay mucho más.
Rutinas de humor repetidas, programas al estilo video Loco, Los Simpson ,nuevos programas malos , y próximamente una lamentable celebración de los 50 años del Festival, son lo que le trae la tele este caluroso verano, así que espero una grata invitación a sus piscinas, casas en la playa o sus mangueras(no en ese sentido), porque la cosa está para llorar

Chaitén.ar


soy che chileno

Hace algo así como un año el país entero se paralizaba frente a sus televisores por el irrumpimiento de un volcán que nadie conocía, el Chaitén.
La mayoría, en un principio, estaba frente a sus televisores por el espectáculo visual que es ver un pedazo de cerro tirando humo, fuego en forma de callampa(!), por varios kilómetros hacia el cielo.
Luego de ese primer superficial impacto mediático, vino el tema humanitario.
Incluso este blog , a todas luces irrelevante, dedicó una entrada al tema, cuando parte de nuestro grupo editor, luego de una juerga en un local de dudosa reputación, encontraron una carta enviada al volcán Chaitén, que decidí publicar sin tapujos para subir el alicaído rating.
Cuando el volcán en plena erupción dejó de ser una postal para un calendario, el país comenzó a seguir el drama humanitario que en la localidad , del mismo nombre del volcán, se vivía debido al incierto futuro de los acontecimientos.
El gobierno en una medida que con el correr de los hechos fue muy acertada, decidió evacuar por completo la localidad, porque en realidad nadie sabía bien en que iba terminar todo esto.
En la prensa amarillista, de esa que me gusta a mi, se especulaba que una explosión del Chaitén iba a terminar con una lluvia de fuego que exterminaría todo a su paso en sólo 15 minutos, lo que más que aterrorizar, era un aliciente para los periodistas que se encontraban en el lugar despachando para sus canales. Entre más cerca de esa lluvia de fuego estaban, mejor.
Pero para el gobierno no fue fácil evacuar Chaitén, además de localidades ubicadas en un rango de peligro, porque algunas personas se negaban a irse de sus casas, fruto de años y quizás generaciones de trabajos de su familia.
Es así como con una medida de ultimátum , debieron recurrir a la fuerza pública para sacar a esos rebeldes rezagados.
Y el problema no terminó ahí , porque el país entero no sólo se preocupó por los habitantes de Chaitén, sino que casi por pedido popular, también se hicieron esfuerzos para ir por el rescate de las mascotas que quedaron deambulando por la ciudad, además claro, del ganado, fuente de trabajo para muchos.
Mientras Chile se impactaba por el drama y pedía por el rescate de lo gatos y perros de la ciudad, los Chaitianianos quedaban albergados en ciudades como Puerto Montt..
Cuando ya todos estaban a salvo, lluvias, sumado con las cenizas, hicieron que el río que bordeaba Chaitén colapsara y desbordara, llevándose gran parte de la ciudad.
De todo esto no hubo victimas fatales, ni heridos, pero si un drama personal de los habitante de la ciudad que fue seguido por los chilenos en la tele, mientras ellos veían por la tele sus casas destruidas, y que el gobierno disminuyó con un bono para las familias desterradas que expira a mediados de este año.
En el resumen noticioso del año 2008, El Chaitén y los Chaitianinos fueron parte de los aludidos.
Este año se vino con nuevas noticias respecto a la zona, obviamente no esperadas por los habitantes de la ciudad, cual es que Chaitén no volverá a ser reconstruido en el mismo lugar.
Yo no tengo estudios sobre si es peligroso volver a ubicar la ciudad a los pies de un volcán que la acaba de destruir. Muchos dirán que el volcán se tardó dos mil años en despertar, por lo que recién en mil años volverá, así que el peligro es mínimo. Realmente no sé si existe la posibilidad de que el Chaitén se vuelva a dormir, o que de ahora en adelante despierte más seguido que antes.
También deben estar las personas que piensen que con una inversión importante, es posible manejar los afluentes de lava, lodo y agua que pueden ser peligro para la ciudad, o quizás igualmente, regular la construcción de viviendas en zonas de peligro..
El gobierno al parecer no dará su brazo a torcer, al menos hasta el cierre de está edición(?).
Es por esto que Chaitén hoy lucha por no partir de las tierras donde siempre estuvieron, donde sus antepasados comenzaron a construir para hacer soberanía en las lejana e inhóspitas tierras del sur.
Y puede que tengan razón, y es probable que el gobierno esté equivocado o apresurado con la decisión, si ya cagó a 4 millones de capitalinos por un transantiago que sacaron a las calles antes de tiempo. En una de esa el gobierno no lo ha pensado bien. La duda está, al menos para el común de los seres humano habitantes de esta ciudad, aunque a simple vista a otros nos parecerá que es una decisión correcta.
El derecho a patalear se ganó con el regreso a la democracia, y todos tenemos la oportunidad de dar a conocer nuestro disgusto, tengamos o no la razón completa.
Y Chaitén, como parte de Chile, opto por este derecho, pero en lo que equivocaron fue en la forma.
Si hace un año el país se impactaba con el Chaitén, el gobierno hacia esfuerzos por evacuar de manera brillante a miles de personas, y sus mascotas, hoy vemos con algo de desilusión como ese mismo pueblo golpeado, hace flamear en sus manos banderas argentinas.
Para muchos, los más exaltados, es una ofensa a la patria, tanto así que ordenan investigar de quien fue la idea( o quienes).No vaya a ser que sea de un Argentino que quiere llegar al pacifico.
Para otros no es tema que los Chaitianinos usen un pedazo de genero con tres líneas horizontales. Como diría Bonvalet “ da lo mismo weon”
Pero hay que buscar el punto medio de las situaciones, y cual es que por lo bajo es una actitud “ fea”, un poco malagradecida o probablemente desubicada el hacer flamear banderas de otro país. Y el problema no es que sea Argentina(aunque los líos limítrofes en esas zonas son un mal irremediable), sino que usar la bandera de otro país, puede ser una mediática bofetada al gobierno( responsable de la decisión), pero también es un golpe al resto de los chilenos que se preocuparon, de distintas formas( no todos somos sensibles) de estos habitantes y sus penurias.
Es cierto también que las políticas chilenas han tendido a abandonar los extremos del país, dejándolos en el olvido.
Es probable que Chaitén se haya sentido utilizado por los medios en sus portadas, para luego ser olvidados, pero fueron noticias porque son partes de acá.
Si el Chaitén fuese argentino probablemente hubiésemos sabido de él, aunque en un corto reportaje, o en un recuadro de la portada del diario.
Ser desterrados de las tierras, con al menos buenas intenciones,¿ merecerá de una dar vuelta la espalda a la bandera?, que si bien es un símbolo no más, representa a un montón de hueones malos, buenos, ricos y pobres, que de una u otra forma siguieron la noticia..
Es cierto que una bandera Argentina es mucho más vendedora que una bandera negra, que representaría el luto que sienten los habitantes , pero a veces hay que ser menos comerciales y un poco más inteligentes para protestar, porque aunque no es un pecado, negar y usar(manosear) una bandera ajena, puede ofender a muchos, de ambos lados...
No merecen pena de cárcel, pero para tirón de oreja clasifican con ganas.

martes, 30 de diciembre de 2008

Se va, se va, ¡se fue ! ... ¡Chao 2008! Y no se te ocurra volver(?)


Ese es champañazo mierda

Se viene un nuevo fin de año en nuestras vidas y ya comenzamos a vivir esas repetidas escenas que hace que el año nuevo no tenga nada nuevo.
Valparaíso se transforma en el centro de atención del país debido a sus espectaculares fuegos artificiales, mientras un asustado periodista informa a varios metros de altura y rodeado de toneladas fuegos artificiales en la Torre Entel, que este año el espectáculo será inolvidable, aunque su cara está lejos de mostrar alegría.
Todavía no es la noche de año nuevo y ya la gente comienza a chocar en sus autos, no sabemos si por un acto suicida o por giles.
La canción hecha famosa por Tomy Rey y que dice algo como " un año más, qué más da, cuanto se han ido ya", regresa a las radios y a nuestras mentes en forma de deja vu para torturarnos sin tregua, y nos recuerda con su metafórica letra que: Son quince, son veinte, son treinta, cuarenta, cincuenta, sesenta, No importa los años que tienes, es el tiempo el que no se detiene.
¡ Uf !, esa letra me hace pensar mucho.
Y la gente comienza a poner en sus nick de Msn o Facebook saludos de buena crianza, deseando un feliz año nuevo y puteando sin razones de peso al triste año viejo, mientras aparecen los reportajes, o de frentón publicaciones exclusivas, con tarotistas, numerologos y otros chantas, que dicen como la va a ir a tu signo en la salud, trabajo y el sexo. Siempre son certeros y dicen cosas como “ este año se va a resfriar” o “ tenga cuidado con lo que come, es probable que en algún momento de estos 365 días le duela la guata” o “ su relación pasará por altos y bajos” o “ tenga cuidado con sus ojos, es probable que en algún momento de los próximos doce meses le entre una mugre, mosca o pestaña al ojo". Los admiro.
Y surgen también los resúmenes noticiosos que son una paja de leer(véase mi facebook), pero que nos llenan de tristeza al recordar los que dejaron de vivir, y que ya olvidaremos gracias a las noticias de la farándula, como Pinilla golpeado por Jiménez.
Y cuando semidesnudo, mostrando mi quemada camionera, trato de capear el calor insoportable de Diciembre, decido taparme los oídos con algodones porque el tema de Tomy Rey está en la radio de mi casa, de la casa de la vecina, del auto que pasa en la calle y en el video que veo en youtube(¿?).
Estoy en eso cuando llega mi mamá a poner el broche de oro , con un montón de calendarios que le dieron en el Supermercado, Verdulería , Farmacia y un par que compró.
Literalmente mata al año viejo y me empuja a aceptar que al parecer si llegaré vivo al bicentenario, a pesar de que juraba de guata que me moría el 2000.
Mi mamá, demostrando que no habla conmigo desde los 8 años, me pasa un hermoso calendario con la Virgen Maria( creo) con una oración al lado, para que la ponga en mi pieza.
Saco el calendario que me regaló el año pasado en el cual estaba Jesús( ¿o un indigente del Hogar de Cristo?) y coloco el nuevo, en el mismo clavo que he puesto los últimos cinco calendarios, es decir, ubicado estratégicamente para maldecir las fechas de las pruebas cuando se acercan irremediablemente. En las noches la luz que entra por la ventana tenuemente e ilumina a la virgen y creo ver a un monstruo.
A esta altura el árbol de navidad estorba en la casa, ya no tiene sentido su precencia y termina quedando en un rincón abandonado, y recibe tremendas puteadas de mi papá que no puede pasar a la meza, mientras mi mamá reclama que no hay carne en el local para la cena de la noche y mi hermano está malhumorado porque se le pegó el Pc.
En ese cálido ambiente de fin de año, lleno de repeticiones y stress, decido regresar a mi pieza, me paro frente a mi nuevo calendario, que me acompañará por un año, y en un momento de inspiración profunda pienso mirando fijamente a la virgen con cierta resignación: “ un año más, que más da, cuanto se han ido ya

=)
El Resumón les desea un feliz fin de año y un mejor 09.

Pero como estoy conciente que es poca gente la que lee este blog, no quiero perder seguidores( si es que escribo algo el año que viene), por lo que le recomendamos:
- No manejen ebrios
- No viajen de copiloto de un ebrio
- No se pongan petardos en el culo
- Usen desodorante, para que los abrazos de fin de año sean más simpáticos.
- El primer abrazo tiene que ser al sexo opuesto. Si además pueden tener sexo con la persona, mejor.
- Usen ropa interior de color amarillo. Pero ojo, originalmente amarillos, no que se hayan puesto de ese color por uso.
- Si van a quemar un mono, que sea uno con la cara de Bush o Ricardo Lagos.
- Trate de no morirse en esta fecha, si no le van a cagar para siempre el año nuevo a su familia.
- Si va a dar una vuelta con una maleta a la manzana, tenga cuidado con los asaltantes, sobre todo si andan con escopeta o un cuchillo.
- Tenga cuidado con el champañazo(¿?)
- Si mientras disfrutan de los fuegos artificiales, ven una bola roja de fuego caer, es un meteorito, así que se esconden bajo una silla o cagaron. O quizas fueron a un evento ilegal o es un fuego artificial fuera de control.

pd:
Antes de irme a quemar a un mono, no literalmente, no soy de la protectora de animales, dejo con ustedes lo que podría ser la entrada que dio vida al Resumón, escrita en Septiembre de 2007, subida al Chico del Pórtico en Mayo y mejorada en Noviembre de este año, la subo hoy para despedir el año. Me refiero a la entrada: Masturbación, más que uno moda”, que no es basada en mi vida, claramente.
Gracias a los que se dieron la paja de leer alguno de las 83 entradas del año.

Nos vemos o leemos o tocaremos =)=)

La masturbación: Más que una moda


Un descolgado de Manuela Palma United, terminó con los bomberos rescatando a su traviesa herramienta

La masturbación es de esas cosas que todos hacen pero que nadie lo reconoce, como también lo son el robo hormiga en el Supermercado, la coima, ver SQP, dormir en la iglesia, excitarte con colegialas, el 69 o la infidelidad.
El ser humano, como ser pensante, es junto con el caliente del Delfín, según escuché el otro día en uno de esos programas culturales de la tele, los exclusivos animales que tienen sexo sin un fin reproductivo. De hecho, reproducirse en la especie humana es sinónimo de “cagazo”, que termina frecuentemente en diálogos pocos amorosos como: “ te dije que no abrieras el envoltorio del condón con los dientes conchet..” , “ que no tomabas pastillas perra conch” , “eri un eyaculador precoz sacowe”, “¿la píldora del día después sirve a los tres meses después?” o el más recurrente en varones de entre 14 y 74 años: “ amor, voy a Arica y te llamo cuando regrese ... voy a anotar tu número en esta servilleta imaginaria(?)”.
Pero el ser humano es el único, ni delfín tiene la oportunidad por no tener dedos en las aletas(¿?), que puede masturbarse , concepto que según investigué en la Rae.cl es :la necesidad de tocarse para sustituir la falta del sexo opuesto( la Rae es homofóbica) , o en su segunda acepción:“gastar tiempo de ocio sin invertir dinero” o en su tercera definición y que más me gusta “deporte favorito de los adolescentes de entre 10 y 70 años(¿¿?¿)"

No se toque la tulita....

Recuerdo que cuando era pequeño mi mamá me decía: " no se toque la tulita, porque se le enferma", evidenciando con ese tierno sobrenombre al pene, que la educación sexual de mi madre sería un chiste de ahí para adelante. También me decía “ nadie más le puede tocar sus pirulita” lo que causo que viviera virgen durante 20 años(¿¿?). Quiero ser énfasis en que esos diminutivos usados para referirse al miembro, nada tienen que ver con alguna escasez de tamaño.
Realmente no se el porqué mi madre me decía eso. No sé si me masturbaba cuando pequeño, talvez sí, pero claramente no era conciente del hecho, y como es tan usado en la justicia " no me culpen, no tenía discernimiento ....pero invítenme a ver un entrenamiento de la U” (¿?).
Es probable que en mi tierna infancia, y cuando recién comenzaba a controlar mis esfínteres, pasara horas hurgueteando en mis pañales, de genero claramente, soy un anciano de mierda. De hecho eso explicaría la censura a algunas fotos de infancia donde mi mamá recortó del ombligo para abajo. Posiblemente en una de esas ocasiones mi madre me vio y luego de eso vino ese dialogo. Debió ser difícil para ella afrontar tal problema sexual en un niño de 2 años.
Después escuché cosas más raras aún ( rumores de pasillos) :" te saldrán
pelos" " no podrás tener hijos" ( es lo que menos quiero)” te saldrán espinillas” “ te saldrán callos ( ni que el pene fuera de pvc) , entre tantas otras situaciones bastantes curiosas, lo que en gran medida acrecentaba el mito , más que meter susto, si es que esa era la idea de esos conceptos. Además, ser un hombre lobo no estaba nada de mal, sobre todo si eras fan de Dragon Ball(¿?).
Creo que una de las características más visibles de la adolescencia es la masturbación, junto con el consumo de drogas(?), el embarazo adolescente, el no estar ni ahí, la falta de respeto a los padres, el carrete, el vestirse como hueón y el perturbante crecimiento de vellos en aquellos lugares, y aunque yo nunca fui un hueón normal, más bien era ahueonado, en esta moda si me sume con mucho gusto. Porque para la masturbación no necesitas tener clase social, ni religión, ni filosofía de vida, ni rendimiento escolar, ni estatus, ni cara bonita para ingresar, además , como dicen los especialistas de Tacna(?), es una forma de conocerse, onda, buscar el punto G(¿¿?) pero eso si, nadie repara ni advierte de la adicción que produce.

Adicto

Debería existir un Don Miguel lleno de espinillas, con una mano peluda y con cara obviamente de pajero, que apareciera en las cajas de las películas pornos, revistas, escotes y en las faldas de la colegialas, con una advertencia “ la masturbación puede causar adicción”, o una campaña del Conace, donde se diga “ vuelve a ser inteligente y a tener la tula sin irritación, no te pajees... La paja produce bajo rendimiento físico( andar pajero), duchas largas, manos pegajosas, aumento del consumo de crema para las manos, y además , dos de cada tres consumidores de porno comienzan con la masturbación y uno de cada tres termina siendo parte de una red de pedofilia(¡!).
Al principio todo comienza por moda o como se dice vulgarmente, de mono( Mmm,¿ los monos se pajarean?, sólo sabemos que les gusta la banana en exceso). El primer pucho, la primera chela, el primer asalto a mano armada, el primer femicidio o la primera violación a los Derechos Humanos. Y la primera paja no esta fuera de eso y tiene el mismo modus operandi, la moda, aunque estoy seguro que el primer pucho, chela o asalto no son tan placentero como la primera paja, sin duda.
He escuchado relatos no eróticos de la primera paja, y recuerdo que a todos les dio un
poco de susto su primera eyaculación, quizás pensaron :" mierda, me debí lavar la tula, ahora me sale pus" o“ tengo cáncer al pico” o “ debí dar mi dirección real en el hospital de Iquique(¿?)”.
Pero tal como el pucho y la chela ( no hablo de drogas, eso es malo giles) se convierte sin darte cuenta parte de tu vida.
Es que también en la adolescencia, y por influencia de las hormonas que se parecen a Sergio Lagos por lo hiperventiladas que andan, ves tetas en todos lados, incluso donde no hay. De hecho vas por una feria y ves en los limones, naranjas y pomelos, tetas. Supongo que a las mujeres le pasará lo mismo al ver plátanos y pepinos.
Al igual como el adicto a una droga dice " lo tengo controlado socio, y que tanta wea, tay chorito conchetumadre”, un pajero o manfinflero dice " a los 20 se me pasa esta huevada" o " esperen que encuentre polola".
Pero no hay caso, se llegan los 20 con polola incluida, y todo lo que eso trae( paf, crash, face to face, arriba y cruzado) e igual cuando tienes tiempo libre ...¡paja!, obviamente pensando en la novia de turno ( triple cuac)
Y luego llegan los 21,22,23, 24 y así sucesivamente.
Y como en la droga cada vez vas creciendo en la adicción, probando nuevas y por distintos lugares consumiéndola(ejale), en la masturbación, igualmente adictiva que los estupefacientes , también cada vez vas creciendo en el consumo.
Si comenzaste con una al mes, luego es una quincenal, para terminar en una semanal o día por medio.
Además en la búsqueda de poder controlar la adicción, googleas, wikipedeas o inventas, sudorosamente por las ganas de paja, nuevas, avanzadas y modernas técnicas, como lo es la famosa y prestigiosa “ mano muerta”, creada por un necrofilico en el siglo XIX, adaptada posteriormente por los manfinfleros de Europa Oriental(¿?) e introducida a Chile por algún alemán del sur.
Pero los manfinfleros del mundo reunidos en Manuela Palma united tienen sus marco regulador, en el cual está jamás utilizar un objeto extraño para el acto.
Es así como hemos visto algunos descolgados de esta organización, que han utilizado rodamientos, en un acto repudiable pero bastante caricaturesco de lo que la adicción de la masturbación puede producir.
Es que la paja es altamente adictiva, y aunque es comprobado que no se te secarán las bolas, es al fin y al cabo una adicción, que como todas empieza por moda y termina tomándose parte de tu vida para siempre... y no sigo escribiendo porque llegó mi momento.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Yorkeem Awards 2008: Los ganadores son:

El pueblo ya dio su veredicto, y nuestro grupo calificador de elecciones(NUGRUCAEL?¿), liderado por el carismático Rogelio Rojas, ha hecho un conteo computacional de los votos y el resultado es el siguiente:


01.El ganador de la categoría Embajador en el más allá del año con 4 votos es:

i) Los animales que la protectora de animales no protegió

Eso de todos los perritos se van al cielo puede ser la frase ideal para este ganador. Pero nadie dijo que para llegar al cielo es necesario pasar por el infierno antes.

A los de la "protectora de animales" les enviamos un General Donayre en bolsa, tal como salieron los animales del recinto.


02.El ganador de la categoría El personaje del año con 4 votos es:

e) Kramer por sus 40 imitaciones

Revolucionó el país imitando a cuanto huevón se le atravesara. Todos esperamos su imitación maestra, la de él mismo.


03.El ganador de la categoría Tropicalismo del año con 5 votos es:

d) La donación de los millonarios de la Teletón. Farkas y Nazar que dejaron en ridículo a Lider y Sodimac

Mientras Don Francisco le besaba los pies a las empresas cuando le daban miserables 200 millones, llegan dos excéntricos millonarios que se rajan con 2mil millones.

Luego vino la vieja del Lider, que cara de raja gritó sus cagones 400 millones.


04.El ganador de la categoría Frase del año con 5 votos es:

a) Vuelve a ser inteligente. No fumes marihuana //CONACE

Conace contrató a un grupo de especialistas, entre ellos el Flaco, Diego Armando Maradona y Zalo Reyes, para que basados en sus experiencias personales, dieran las "lineas" a seguir en la campaña publicitaria..

Y de ahí nació el spot de vuelve a ser inteligente, con el cual los locos de CONACE se la jugaron por remecer la conciencia de la juventud chilena

Al parecer lo consiguieron, porque las versiones burlándose de los spot son varias.


05.El ganador de la categoría Evento del año con 5 votos es:

e) Chile le gana a Argentina 1 a 0 *_*// No hay mal que dure 98 años

Permítanme una licencia pero lo amerita...

Por fin CONCHESUMADRE, fue lo que gritamos todos los hinchas del deporte más famosos por estos lugares.

Durante un par de días nos creímos mejores que nuestros vecinos Argentinos, hasta que llegó el calor y cruzaron la cordillera. Ahí nos volvimos a sentir como los hermanitos menores.

Argentinos y la reputa que los parió


06.El ganador de la categoría Hermandad Latinoamericana con 7 votos es:

b) Perú por las declaraciones del ebrio comandante del ejercito, don saco wea Donayre

Si los problemas limítrofes, los nacionalismos huevones y la discriminación corrompen cada cierto tiempos la frágil amistad con los peruanos, nada hacia presagiar lo que se venia.

El general Peruano, Donayre, en medio de una celebración con pisco peruano(copia del chileno), se manda una frase digna de enfermito mental.

Ganándose el odio de los chilenos y peruanos residentes en Chile, Donayre jamás se retracto, lo que nos hace recordar a un general chileno que murió de igual manera.

Los generales sudacas están destinados a desafortunados hechos.


07.El ganador de la categoría Amor estúpido del año con 5 votos es:

a) Esposo de Ingrid Betancourt. La espero durante todo su cautiverio, y cuando fue "recuperada", la weona no lo pescó

Durante todos los años en que la Ingrid estuvo secuestrada, su esposo fue parte de la lucha mediática por recuperarla.

Una vez vuelta a la sociedad, Bentacourt no lo pescó ni en bajada, destrozando el corazón de su esposo.

Al parecer el amor de Ingrid se quedó para siempre en la selva colombiana.

El Resumón al ver la postulación de Bentacourt como Nobel (**)de la Paz, postuló a su esposo como Nobel al corazón destrozado, sin éxito claro.


08.El ganador de la categoría Reivindicación femenina del año con 4 votos es:

a) Adriana Barrientos y sus tetas. Demostrando que ponerse tetas es el camino para el triunfo de las mujeres.

Si durante mucho tiempo las mujeres argentinas eran envidiadas por las chilenas por sus atributos y éxito en Chile, hoy todo cambió.

Adriana Barriento demostró que la mujer chilena nada tiene que envidiarle a una puta argentina, peruana o venezolana.


09.El ganador de la categoría Imagen que no me puedo sacar de la cabeza del año con 9 votos es:

f) Los párpados operados de Piñera

El hoy candidato presidencial, lider de las encuestas y presidente de Chilevisión nos mostró hace algunos meses sus rostro día después de pegarse una echulada.

Luego de eso Sebastián echó a su asesor de imagen.


10.El ganador de la categoría Coitus interreptus (evento que terminó de golpe) con 3 votos es:

DOBLE EMPATE ENTRE

b) Conspiración Copano

d) La rojita en el mundial femenino

·Conspiración Copano, programa líder en su horario con 0,009 puntos de rating, de un día para otro desapareció de pantalla, luego de que el carismático Pablo Millas, director de programación de Telecanal, decidiera que poner Survivor 1995 le subía el estatus a su canal.

·Durante meses los hombre esperamos que la rojita hiciera de la suya en el mundial, intercambiándose de camisetas con las rusas(¡), brasileñas y argentinas.

Pero nada ocurrió, y es más, sacaron 0 puntos, demostrando que lo malo para la pelota no es un mal endémico de los hombres.


11.El ganador de la categoría Concertacionazo del año con 8 votos es:

b) La cagadita en la salud pública. Casos de sida y una peruana dando a luz en un baño del hospital, entre otros.

Es probable que muchos al estar 8 horas esperando que lo atiendan en un hospital, recuerden la memorable campaña de No con su “alegría ya viene”.

Algunos murieron de Sida sin saberlo esperando la alegría, mientras otros difícilmente sientan alegría al ser atendidos luego de 8 horas de espera.


12.El ganador de la categoría Pasaron de moda el 2008 con 6 votos es:

c) Fotolog, para dar paso al "facebook" y poder reencontrarnos con viejos amigos con los cuales hoy nada tenemos en común

Cuando el fotolog dominaba las mentes de los jóvenes, a pesar de lo penca que era, llegó el Facebook, que tiene como gran ventaja la posibilidad de buscar a gente que no has visto hace tiempo.

Es así como el fotolog murió en la miseria más grande, mientras que los usuarios del Facebook se deleitan buscando a ex novias, ex amigos y padres que nunca los reconocieron.


13.El ganador de la categoría No fue noticia el 2008 con 3 votos es:

TRIPLE EMPATE ENTRE

a) Transantiago mejora sustancialmente. La malla de recorridos no era el problema. Lagos tenía razón

c) El sida está completamente controlado en nuestro país.

d) La marihuana puede ser utilizada con fines terapéuticos en Chile.

· Mientras Ricardo Lagos defendía el Transantiago diciendo que era culpa de la implementación, a Cortazar no le quedó más que cambiar la malla de recorrido, por mala y estúpidamente mal elaborada .

· Justo cuando se confirmaba la venida de Queen, sale a la luz pública los casos de los pacientes con sida que no fueron avisados.

Varios murieron sin saberlo, mientras otros en estos momentos toman Tapsin para recuperarse de ese extraño resfrío que los tiene tan mal.

· Cuando muchos esperaban que la marihuana fuera legalizada, y una que otra abuelita tenía su plantación para aliviar sus dolores de vejez, los creativos del Conace optan por destrozar cualquier oportunidad para que la marihuana opte a un lugar dentro de la sociedad.


14.El ganador de la categoría El 2009 será noticia con 3 votos es:

g) Radiohead suspende su concierto en Chile. Thom Yorke confundió Chile con Chipre.

El concierto más esperada por la comunidad Emo alternativa de Chile fue confirmada hace unas semanas . Esperemos que por el bien de estas personas, esta noticia nunca ocurra.


BONUS RESUMÓN

15.El ganador del categoría La mejor entrevista de El Resumón del año con 5 votos es:

a) CESILIA SALINAS por " El entrevistador es un saco wea”

La primera entrevistada, y ferviente seguidora de este blog(?), se lleva el premio a mejor entrevista del año , a pesar de haberme faltado el respeto con su titular, de humillarme en la calle y de deberme un par de chelas, es la merecida ganadora de un yorkeem pícaro. Espero que lo lleve en su billetera en vez de la foto del .dasdasasdsad


Ahora galería de algunos ganadores:


·El ganador de la categoría Embajador en el más allá, un perro de la protectora de animales, posa(?)al estilo perro muerto junto al el yorkeem pícaro



·El ganador de la categoría Hermandad Latinoamericana, General Donayre, nos muestra su yorkeem pícaro, que como podemos ver lo tiene de costado. Eso confirma que se la come atravesada(?)




· La ganadora de la categoría Reivindicación femenina, Adriana Barrientos, es acosada por el yorkeem pícaro, que busca la rusa más infartante del país.


· La selección femenina de fútbol( la rojita ), una de las ganadoras de Coitus Interreptus, posan junto con el yorkeem pícaro. Nótese que el pícaro se puntea a la 5 de las rojitas.


· La ganadora de la mejor entrevista del año en el Resumón, Cecilia Salinas, nos muestra que era cierto que “deseaba” ganar este hermoso premio.

Yorkeem Awards 2008

Categorías 15/Nominados 86

TOTAL DE VOTOS : 0000011

Agradecimientos a:

Votos vía mensaje(2)

Cristian (97), Carolina Horta

Votos Muro grupo(5):

Vi, Vikii Cortes, Paula Sanhueza, Cecilia Salinas, Olivia Mariana Araya,

Votos en el blog(4):

La Sere, Acuarela(Gabriela), Maleza( Daniela), Fox( weon)


RESULTADO ENCUESTA(30.12.08)

El gran ausente de los YORKEEM AWARDS 2008 fue:

Volcán Chaitén por su explosiva forma de ser con 5 votos(57%)


Con 1 voto quedaron

Zapatazo a Bush

Gerardo Rocha y su quemante forma de ser

Maria Música y el jarrazo


Con 0 votos quedaron

Fotos de Ale Alvaraes y su candente forma de ser

la Mamá de la Música por entregarle valores

La presi y su chapuzón


Total votos : 7



lunes, 22 de diciembre de 2008

Los videos más sorprendentes del mundo(?)

En este programa le traemos videos que lo impactarán terriblemente, casi dejandolos sin aliento a ajo.

En una ciudad alemana de Alamenia, un famoso personaje descubre sus resultados de la Psu. Vean que ocurre
Hitler se entera de su resultado de la PSU


El mismo personaje además se entera de la trama de la película de Dragon ball. Otro terrible momento en su vida( en la mia igual)
Hilter se entera de la película de Dragon Ball


En la sección " comercial loco" presentamos a un grupo de chicos con mucha imaginación. Dicen que Adriana Barrientos consume de esta bebida
Bebida tula. ¿Qué importa el nombre !


Un simpático ciudadano común y corriente, se sale de madre en un programa de la televisión chilena que nadie ve.
Gool Conchetumadre


Un torpe periodista rompe los sueño de un pequeño niño con su instrumento de trabajo
Microfonazo en el ojo

viernes, 12 de diciembre de 2008

yorkeem awards 2008: La disputa por el yorkeem pícaro comenzó



El premio más "deseado" por todos, el yorkeem pícaro


En vivo desde el Super 8 Arena le traemos las categorías y nominados a los yrkm awards 08.

Aquí, a diferencia de los Copihue de Oro no se puede ayudar a un nominado por comprar diarios.

EN LA FOTO : el "deseado" yorkeem pícaro

En vivo desde el Super 8 Arena presentamos los yorkeem awards 2008, donde tú podras votar por lo más destacado, en los premios más prestigiosos del país (no hay competencia en realidad)

Acá los votos están certificados, por lo que ni comprando diarios podrás quebrantar los premios, aunque ...

La única forma es coimeándome(¿comiendome+ meandome?) u ofreciéndome algún regalito *guiño*.

En tus manos está decidir quienes llevarán un yorkeem pícaro.


01 Embajador en el más allá del año

a) Julio Martínez, alias Jm o cabeza de huevo. Tarde o temprano iba a caer

b) Guatón Santibáñez. Ratón mundialista. Con retroexcavadora hicieron el foso para su tumba

c) General Bernales. Un paco santo. Sus restos literalmente, son "restos"

d) Giolitto . Muerto por un coágulo luego de tocar de cabeza en el festival

e) Rabinet, luego de ser vapuleado por Zalaquet

f) Los que murieron de Sida sin saberlo. Espero que no contagien a mis antepasados muertos.

g) Pedro Pavlovic. Gritó verde verde verde y lo atropellaron

i) Los animales que la protectora de animales no protegió


02 Personaje del año

a) La Chinita que bajaron de la inauguración de los JJOO por fea

b) Obama por ser negro ... y presidente a la vez

c) Rupertina por: hola mi chico, valoor, membrillo, así no más, zzzzz

d) Denisse Rozenthal por el blog de la Feña(?)

e) Kramer por sus 40 imitaciones.

f) Milostich por ser más malo en la vida real que en la ficción

g) Arellano Stark por ...ehhm mmm se me olvido(?)

h) Farkas por dar una propina de mil millones a la teletón


03 Tropicalismo del año (algo así como efecto polilla)

a) Estadio Nacional pasa a llamarse Nacional Julio Martínez, luego de que el congreso en una calentura de oportunismo legislara en el honor del difunto.

b) Muerte del General Bernales. Por la cobertura exagerada de los medios y las miles de personas en las calles con pañuelos blancos despidiéndolo.

c) Pdi, por el regreso de Zacarach, para el cual pararon el transito, participaron 200 polis policías, llevaron incluso a francotiradores y todo por un gasto de 12millones

d) La donación de los millonarios de la Teletón. Farkas y Nazar que dejaron en ridículo a Lider y Sodimac


04 Frase del año

a) Vuelve a ser inteligente. No fumes marihuana //CONACE

b) Tranquilo papá // Edmundo

c) Te lo dice ... la noche / La Noche

d) Los chilenos saldrán en cajón, y si no hay será en bolsas plásticas. Ustedes( refiriéndose a unas peruanas no muy agraciadas)... los enamorarán(!).// Donayre

e) Cagó la pedna// Kramer anticipando el retiro de Salas


05 Evento del año

a) Final de Lola// por fin

b) Juegos Olímpicos// China y su lavado de imagen

c) La crisis, con sus lunes, martes, miércoles, jueves y viernes negros respectivos.// los del fondo A en las afp, cagaste les mando saludos

d) Inauguración del Hospital de Curepto.// Hasta el paciente era trucho

e) Chile le gana a Argentina 1 a 0 *_*// No hay mal que dure 98 años


06 Premio hermandad latinoamericana

a) Panamá por ponerle un helicóptero roñoso al General Bernales

b) Perú por las declaraciones del ebrio comandante del ejercito, don saco wea Donayre

c) Perú por que Alan " honestidad” (?) García no echó Donayre

d) Argentina por (dejarse) perder en las eliminatorias con Chile


07 El amor estúpido del año

a) Esposo de Ingrid Betancourt. La espero durante todo su cautiverio, y cuando fue "recuperada", la weona no lo pescó

b) Carlita Ochoa y Pato Laguna. Ehmm

c) Edmundo con Cari. Ehhm2

d) El indio y el flaco (?)y su forzado reencuentro para ir al festival


08 Reivindicación (?)Femenina del año

a) Adriana Barrientos y sus tetas. Demostrando que ponerse tetas es el camino para el triunfo de las mujeres.

b) Yasna Provoste victimizándose por ser mujer, usando el concepto de FEMICIDIO POLÍTICO

c) La selección femenina de fútbol. Jugaban como el orto, no intercambiaron camiseta, pero pusieron muchos huevos (?).

d) Madonna viene a Chile (?)


09 Imagen que no me puedo sacar de la cabeza del año

a) Álvaro Ballero agarrándole las tetas a su hermana *Se toca*

b) Las tetas de la Barrientos *Arcadas*

c) Medel desborda, centra, aparece Orellana, Goooooool de Chile conchetumadr&..

d) Pato Laguna celebrando el ser electo como nuevo concejal

e) Un lienzo que decía " General Bernales, General del pueblo"

f) Los párpados operados de Piñera

g) Un papá esperando a Madonna fuera del hotel. Quiere que la cantante adopte a su hija que tiene fibrosis quística


10 Coitus interruptus (evento que terminó de golpe)

a) La vida de General Bernales

b) Conspiración Copano

c) La carrera presidencial de Lagos.

d) La rojita en el mundial femenino

e) La participación de Ricardo Stanghe en los JJOO. Su caballo fue descalificado por estar "bajoneado” antes de participar


11 Concertacionazo del año

a) El 4-0 que finalmente fue 3-1(?) en las Municipales

b) La cagadita en la salud pública. Casos de sida y una peruana dando a luz en un baño del hospital, entre otros.

c) Múltiples y chistosos pre-candidatos presidenciales.

d) Lagos y su " no" pero " lo pensaré" y finalmente no frente a la candidatura.

e) Bachalet y su zapato volador en la inauguración del German Becker.

f) Inauguración del Hospital de Curepto


12 Pasaron de moda el 2008

a) Los pokemones, para dar paso a los chicos de Yingo(?)

b) El Femicidio, para dar paso al robo de cajeros

c) Fotolog, para dar paso al "facebook" y poder reencontrarnos con viejos amigos con los cuales hoy nada tenemos en común

d) Mago Valdivia, por irse a jugar a Emiratos Árabes

e) Esforzarse en Estudiar, para dar paso a sacar los estudios en un año, a lo Regginato.


13 No fue noticia el 2008

a) Transantiago mejora sustancialmente. La malla de recorridos no era el problema. Lagos tenía razón

b) Julio Martínez renueva contrato con Canal13 para la temporada 2009

c) El sida está completamente controlado en nuestro país.

d) La marihuana puede ser utilizada con fines terapéuticos en Chile.

e) Zalo Reyes es rostro(!) de una pasta de diente con el eslogan de " una perfecta sonrisa"(!)


14 El 2009 será noticia

a) Triunfo de Farkas en las elecciones ... del hombre con el peor peinado del mundo

b) Farkas en la quiebra luego de regalar tanto dinero. Termina en Dicom y se le ve pidiendo limosnas. Nadie le da.

c) La Concertación gana 1-1(?) en las parlamentarias. Los comunistas lloran por culpa del binominal, una vez más.

d) Inzulza renuncia a la OEA y le va como las WEA en las primarias

e) Virginia Regginato saca una carrera universitaria en dos meses

f) Chile obtiene por diferencia de gol el medio cupo para ir al mundial.

g) Radiohead suspende su concierto en Chile. Thom Yorke confundió Chile con Chipre

h) La Crisis ataca los bolsillos de los Chilenos. Solo se venden 77mil autos en el año.

i) Obama es golpeado por su mujer, pero nadie se da cuenta porque los moretones no se le notan(?).

j) Kramer es internado por crisis de identidad


BONUS RESUMÓN

15 La mejor entrevista de El Resumón del año

a) CESILIA SALINAS por " El entrevistador es un saco e’ wea

b) GABRIELA "Acuarela" por: “ Raquelita Calderón es una niña muy inteligente”

c) DANIEL "audrey guitar" GOMEZ por: “ Una vez le di hasta las 8”

d) FOX (mi hermano) por: “La sequía no me afecta … así que bien

e) CRISTIAN"97" por: “ Puedes colocarlo también"

f) PRISCILA MORALES(mi hermana) por: "Tuve algunos encuentros con los changos.


Ya está en sus manos las categorías y nominados, sólo queda que voten por sus favoritos.

¡¡ IMPORTANTE !!

Forma de votar.

Número de la categoría y letra del candidato favorito

Ej: 1a-2b-3a ...

A diferencia de las elecciones en Chile, en El Resumón hemos modernizados los formatos para votar(?), y son cuatro:

EL RESUMÓN BLOG. Acá abajo en comentar puede dejar sus votos. No es necesario tener una cuenta blogspot, si aprestas anónimo o nombre se puede

EL RESUMÓN FACEBOOK. En el muro del grupo de El Resumón, puedes dejar tus preferencias.

MENSAJE FACEBOOK. Respondiendo el mensaje que llegará a sus casillas (spam alarm) de Facebook, siempre y cuando sean parte del grupo.

FOTOLOG RESUMÓN. El viejo y tradicional fotolog, también es un medio para votar


Periodo de elecciones: desde Viernes 12 hasta SÁBADO 20 de Diciembre

Inscripción voluntaria, voto voluntario,¡ no sean mala voluntad!(?)