Revisa tu signo gracias al horóscopo de El Resumón

Mi maestra en la mentira del horóscopo

Tomé unas clases exhaustivas de “chanterio”, y en un ramo que no pasé (obvio) me enseñaron a interpretar el horóscopo.
Es así como le entrego a usted este material que lo ayudará a tomar decisiones, además de que trae algunas recomendaciones para que todo marche a la perfección.
Gracias a la energía de Mercurio sobre Venus que afecta la sexualidad de Júpiter que calienta a Urano (a su ano en especial) y que incide en mi signo zodiacal (búfalo?¿), más las clases con Karen Rodovalho( con quien tuve un affaire?¿), he logrado poseer el don que hoy les entrego para su beneficencia.

ADVERTENCIA(!): para entender el horóscopo no vaya directo a su signo. ¡¡Tiene que leer todos !! (sí, qué paja)

ARIES: Mañana será un día de suerte para usted.
Ganará un premio que le cambiara la vida.
Encienda una vela verde en una mesa cerca de una cortina blanca para que se cumpla el anhelado premio.

TAURO: Su vecino Aries estúpidamente causará un incendio con una vela cerca de una cortina.
Parte del fuego afectará su casa, matando a su loro tricahue que compró de contrabando.
Su vecino en forma de compensación le regalará un par de entradas al estadio, sector barra brava de Colo Colo, que ganó en un golpe de suerte el día siguiente del incendio.
Use vestimenta azul para afrontar un oculto amor.

GÉMINIS: Un amigo Tauro lo invitará al estadio gracias a unas entradas que le regalaron.
Pero una tragedia se acerca. Su amigo que asiste al estadio junto a usted,  es apuñalado por un hincha de Colo Colo al verlo vestido de azul.
Su amigo agónico reconoce que siempre estuvo enamorado de usted.
Ambos se dan cuenta que se amaban mutuamente, pero él muere en sus brazos.
Use una bufanda rosada para encontrar la paz interior

CÁNCER: Su padre Géminis se suicidará al colgarse con una bufanda rosada en el patio de su casa.
Usted deberá hacerse cargo de sus hermanos Leo, Virgo y Libra.
En un vaso de champaña introduzca una moneda de $500 pesos para que en su hogar no falte dinero.

LEO: Su imbécil hermano Cáncer dejó una moneda de $500 en un vaso de agua que usted tomó.
Tendrá que ir al hospital de urgencia donde le harán una traqueotomía para sacar la moneda.
Deje en un jarrón con agua unas rosas rojas para que se recupere de manera rápida.

VIRGO: Luego de que su hermano Cáncer casi matara involuntariamente a su hermano Leo, usted ira al hospital a visitar al último
Una vez ahí, su hermano Leo le pide encarecidamente que le lleve una rosas rojas .
Usted como buen hermano ira a cortar unas al jardín de una casa que parece abandonada.
Pero no se dará cuenta que un perro cuidaba el hogar.
En un jarrón deje unas flores purpuras para que sus brutales heridas no se infecten. Aún así su brazo no lo recuperará.

LIBRA: Tendrá que ir al hospital a ver a sus hermanos Leo y Virgo que se encuentran hospitalizados. De su hermano Cáncer no se sabe nada desde el incidente.
Una vez cumplido el favor a sus hermanos, que era llevarle rosas rojas y purpuras, usted se dispondrá a salir del hospital, justo cuando se encuentra con una guapa enfermera Escorpión con un escote de miedo.
Coma un plato de porotos antes de dormir por una semana, para que este nuevo amor llegue a concretarse y tengan buen sexo.

ESCORPIÓN: En un día de trabajo normal usted conocerá a un nuevo amor.
A la semana de salir la invitará a su casa para cenar.
Pero algo saldrá mal, y justo al estar a punto de concretar el acto sexual, a su nuevo amor Libra se le escapa un enorme PEO, equivalente en decibeles a la bocina de un tren.
Él trata de excusarse estúpidamente diciendo que en el horóscopo decía que si comía poroto el amor se iba a concretar.
Ante tamaña respuesta de su nuevo amor, y con un olor a peo que la marea, usted decide abandonarlo.
Corte un pedazo de pasto y déjelo en su sostén para encontrar un nuevo amor.

SAGITARIO: Encontrará un nuevo amor.
Es una enfermera Escorpión que lo cautivo por su tremendo escote.
Luego de un mes saliendo, usted estará a punto de concretar el acto de amor, cuando se da cuenta que la teta izquierda de su nuevo amor está morada.
Resulta ser que su nuevo amor siguiendo las recomendaciones de un estúpido horóscopo se puso pasto en el sostén, que en realidad resulto ser una hierba venenosa.
A los dos días su nueva amada muere en el hospital donde trabajaba.
Para soportar el dolor le recomendamos ir a la Iglesia.

CAPRICORNIO: Un domingo encontrará el amor en un lugar inesperado.
Mientras está en la Iglesia vera a una persona Sagitario que la flechará de inmediato.
Es así como por varios domingos usted ira cimentando esta nueva relación, hasta convertirse en parejas.
Como usted es ingenuamente seguidora de la palabra del papa, decidirá no usar preservativos con su nuevo amor, quedando embaraza a los dos meses de conocerlo.
Él nunca más regresará a la Iglesia luego de que le informó que usted está embarazada.
Para encontrar un padre a su retoño compre un hámster

ACUARIO: En un día normal de trabajo en su tienda de mascota llegará una persona Capricornio,  la cual inmediato causará estragos en usted.
Sera amor a primera vista.
Comenzaran a salir durante varias semanas hasta que están listos para formalizar la relación.
Pero cuando está desnudo sobre la cama, el hámster que ella compró en su tienda, se escapará de su jaula mordiéndole el miembro (el cuatro letras).
Usted se desangra en su cama, y ella trata de succionarle la sangre desde la herida (!), lo que en realidad le causa placer, por lo tanto se deja por unas siete horas.
Pero sin darse cuenta ella se ahoga con su sangre y muere al estilo Naty(?).
Ira a la cárcel por cuasi delito de homicidio de la mujer que tenía 3 meses de embarazo.
Para tener un mejor pasar compre una lima.

PISCIS: Tiene un exitoso trabajo de guardia en una cárcel, tiene su sexualidad clara y estará a punto de ser ascendido.
Pero conoce a un preso Acuario que trata con una lima de escapar de la cárcel.
Usted se enamora perdidamente del preso, saliendo del closet,, y al poco andar se convierte en cómplice, ayudándolo a escapar ( aunque él nunca le dio la pasada).
Pero no contaba con las cámaras de seguridad.
Usted será enviado a una cárcel de alta seguridad en La Serena, pero escapa de los ineptos guardias de Gendarmería.
Para encontrar el rumbo a su vida, le recomendamos visitar El Resumón. Ahí encontrará las respuestas a sus preguntas.