El Resumón profesionales en la desinformación

viernes, 27 de marzo de 2009

Amigas y Rivales: El cartel de las farmaFias que nos cagó


Las farmacias nos usaron como supositorios

Yo tuve una infancia muy dura ( advierto que las proximas lineas te pueden parecer autorreferentes), y no quiero buscar su compasión para que vea en mi el sexy, varonil, guapo, intrigante, indignante(?),dotado(!) y bisexual hombre que soy, y me des una oportunidad dentro de tu corazón.
A lo que voy es que si bien no pasé ninguna gran penuria económica, ni padre ausente, ni madre violenta, ni hermana alcohólica( bueno, quizás un poco) ni mascota desahuciada, pero si pase grandes periodos de tiempo enfermo.
De hecho en mi más tierna infancia, y cuando mi cerebro era aún incapaz de archivar recuerdos, estuve al borde de la muerte en un sin fin de ocasiones ( exagera), lo que visto con la perspectiva del tiempo, fueron oportunidades perdidas para no vivir tantos años en esta mugre llamada vida.
Pasé, según relatos orales familiares, mucho tiempo enfermo y casi sin remedio, tirado en una cama incluso con una persona que me vigilara por si me ahogaba con mi propia comida.
Incluso una nutricioncita, que he visto en la calle y tiene por lo menos treinta kilos sobre el peso ideal, le decía a mi pobre madre que el problema de mi grave situación era culpa de ella, de sus malos cuidados, incluso amenazando con denunciar.
Mi madre se avispó y decidió ir a una cuidad grande, lejos de las ruinosas paredes con pedantes e inoperantes funcionarios del hospital de Salamanca, que con el tiempo no ha cambiado nada incluso empeorando un poco, y una vez ahí le dijeron cual era mi problema, el que obviamente nunca descubrieron en mi cuidad natal.
Remedios, inyecciones, resfríos, amigdalitis, delirio por fiebre, amigdalitis, fiebre, amigdalitis, inyecciones, remedios, pornografia, reflujo, delirio por fiebre, masturbación, amigdalitis, fue mi periplo por la infancia.
Ya luego con el tiempo me fui mejorando, me crecieron vellos y también eso( !), y las crónicas enfermedades fueron partes de recuerdos,
Pero no dejo de recordar las horas en hospitales esperando el turno, en centros médicos, comprando remedios, sacándome radiografías, exámenes de caca y pichi, entre tantas otras cosas.
Si bien dramatizo este texto para que el lector se impacte y no deje de leer, la realidad no fue tan dura si lo veo desde hoy, y no estuve conectado a una maquina esperando un transplante ni nada, pero cuando era un pequeño niño de 4 años, todo esto era pesado.
Esta pequeña introducción, que tiene algo de verdad y algo de chamullo, en realidad poco y nada tiene que ver con lo que viene ahora, pero al hablar de las farmacia no puedo olvidar mi relación con ellas.
La farmacia era la solución final de todo este viaje por los hospitales y centros médicos, y estar ahí en búsqueda de un remedio, siempre y cuando no fuese un supositorio, marcaba el fin de todo el proceso y la esperanza de una solución.
Si bien pase mi infancia más horas arriba de un camión con mi padre que en hospitales y farmacias, no deja de ser sumamente importante esos momentos, en los cuales mi madre, que se desvivía por mi salud, le pasaba la receta al tipo que atendía y este buscaba el remedio. Si mi mamá hubiese sabido como la trataría luego, probablemente no habría hecho tal esfuerzo, dejándome morir cruelmente.
Una vez con el remedio en sus manos , desembolsaba grandes sumas de dinero y me decía “ Vay a tener que tomarte estos remedios para que te sientas mejor”( preocupada por mi salud y agobiada por el precio) y yo a malas ganas asentaba con la cabeza.

ESOS CONCHESUUUUUMADRES

Hace un par de días me encontraba viendo las noticias de la noche, cuando anuncian una que para mi es la noticia más importante de la semana, lejos. El riñón de Perez Yoma es un chiste, el partido de Chile una anécdota y el viaje del Papa por África una mierda.
Farmacias Ahumada, después de ceder a las presiones al estar contra la pared por el Fiscalía Nacional Económica (FNE), reconoció que estaba coludida con las otras dos grandes Farmacias del país, Cruz Verde y Salcobrand para manejar los precios de los remedios.
Pasándose por el culo al cliente. Del libre competencia nada. De regulación de precios mediante la oferta y demanda menos. De moralidad, de esa que nos hicieron creer que tenían al oponerse a entregar la píldora del día después, un chiste.
Las tres grandes farmacias no hallaron nada mejor que ponerse de acuerdo y subir antojadizamente el precio de unos 220 remedios ESCENCIALES ( éticos) en la salud pública.
Por ejemplo, subían el precio de los remedios según su epoca de alta demanda, es decir, en invierno aquellos que atacan los problemas pulmonares y en verano los preservativos(jaja)
Es así como el consumidor atareado y disminuido por sus achaques, tuvo mamarse los “extraños” cambios de precios que las farmacias hicieron de forma concomitante.
De seguro muchos pensaban que entre las tres farmacias, que se reparten una torta mayor al 90% de la ventas del país, se odiaban a morir y luchaban con hermosos descuentos la posibilidad de obtener más consumidores, que muy agradecidos iban ingenuamente buscando el descuento de 2% en un remedio que estaba inflado ya un 110% (incluso hay algunos aumentados un 500%) porque las amigas y rivales farmacias lo habían decidido.
Farmacia Ahumada no se convierte en un ángel por abrir la boca, ni menos hay que lanzarle flores como he escuchado en algunas partes, porque si lo hizo fue por largas investigaciones que hacían la situación insostenible, y viéndose perdidos, decidieron hablar antes de perder mucha más plata. Era un secreto a voces que todos esperábamos que estallara y que las farmacias pagaran sus pecados.
Lo curioso es que Farmacia Ahumada echó al agua a las otras dos amigas y rivales competencias(?), que acusaron el golpe entregando declaraciones en las cuales se desmarcan de esta situación, negando de plano las acusaciones que hace la gente de Farmacia Ahumada, caratulándolas como infamia por parte de la hocicona Ahumada..
Por sentido común no se entiende un motivo de peso por el cual Ahumada estropee su imagen corporativa de manera tan irreversible por una acusación falsa, debiendo pagar un millón de dólares en compensación además, que en realidad es un monto ínfimo si tomas en cuenta que se cree que las farmacias se echaron al bolsillo cerca de 13 millones de dólares con la cuchufleta.
Al parecer la mariconada de Ahumada dejó desencajada a los cara de la palo de Cruz Verde y Salcobrand, que morirán en al suya seguramente, contratando a un grupo de abogados y personas expertas en estafas con la plata de los consumidores, mientras siguen lucrando con el dolor del resto.
No hace falta ser un genio para ver como proliferan en nuestras calles las tres farmacias, que pueden tener varios locales en la misma cuadra.
Una al lado de otra, pareciendo odiarse desde el frente, pero manoseándose por atrás cagándonos a todos.
Es así como las farmacias independientes están al borde de la extinción, por prácticas de dudosa moralidad, pero que hasta el momento parecen ser legales por la nula regulación del rubro.
Alguien tendrá que ponerse los pantalones y parar toda esta mierda, porque si le vomitamos al gobierno la atención publica, mínimo sería escupirle a los dueños de las farmacias por todo lo que han hecho, que no solo es la confabulación de precio, sino varias otras practicas con las cuales ellos van creciendo, como negocios con los laboratorios para que los productos de estos se vendan en desmedro de otros.
Es decir, si vas a comprar un remedio cualquiera, ellos te van a vender el del laboratorio que les deja mucho más margen de ganancia, no informándote o negándote de plano la existencia de un similar más barato de un laboratorio que no está concertada, a pesar de que la receta te recomiende ese producto..
Es así como nos llenan de farmacias el país, matando a las pequeñas y ganando plata impunemente.
Luego de enterarse de todo esto muchos terminaron con una jaqueca terrible, pero tuvieron que soportar durante todo el día el dolor, porque sería una seria contradicción ir a darles plata.
Y he ahí el problema, porque si bien estas situaciones son usadas en distintos rubros comerciales, en el caso de las farmacias toma un sentido mucho más indignante, porque es jugar y lucrar con la salud de las personas, muchas de las cuales no les sobra la plata o no tenían previsto ( las enfermedades aparecen y ya) un gasto tan fundamental como es en la salud.
Podría incluso ser tomado como un acto criminal en contra de la calidad de vida, porque si piensas que muchas personas no pudieron comprar un producto por que su precio estaba inflado un 100%, es bastante irritante.
¿Y qué hacen estos magnates ya llenos de plata?. Abusan y tratan de ganar aún más plata de la que tiene a pesar de los usuarios.
Lo bueno es que ya hay cierto movimiento social, limitado, no masivo, pero que demuestra su malestar funando algunas de las miles de sucursales de las farmacias, lo que no va a solucionar nada, pero por lo menos deja un precedente de que hacernos hueones dos veces no va a ser tan fácil.
Lo peor de todo es que nadie va a pagar con cárcel, porque en el gobierno del volador de luces Ricardo “transantiago, efe, mop” Lagos, derogó la ley que castiga hechos de esta calaña, quizás para no llenar las cárceles que tanto le costo concesionar.
Mientras tanto se descubre que Sebastian Piñera tenía inversiones en Ahumada, si bien muy bajas(menos del 1%), equivalen a 2mil millones de pesos, lo que para mi estaría muy bueno( no se a usted), lo que no lo deja bien parado, si súmanos las practicas que tuvo Lan Cargo al, curiosamente, ponerse de acuerdo en fijar precios con otras líneas del rubro, debiendo pagar 88millones de dólares en multa.
Esto no demuestra que el Seba sea intrínsecamente perverso.
De hecho muchas de estas decisiones quizás ( muy probable) no son tomadas por él, pero demuestra que para tener plata, y convertirte en un magnate, tenis que cagarte a mucha gente, y de seguro el abanderado de derecha lo ha hecho o al menos ha sacado dividendos de quienes lo hicieron
Por ahora Eli de Caso, la misma que se convirtió en ícono de la ayuda social, sigue saliendo como rostro de Cruz Verde, en lo que podríamos asemejar a la situación que vivió Ivan Zamorano con el Transantiago, mientras Eduardo “ primarias de humo” Frei arremete contra el candidato de derecha por su ligación un Ahumada, en un acto obvio pero fastidioso. A ver si Frei acorta distancia, aunque su candidatura nació muerta.
Farmacia Ahumada promete compensación y se ha convertido en el rostro visible de lo que llamamos “ lo menos malo”.
Demasiado asqueroso pero el conformismo nos lleva a esto, a aguantar todo y esperar que se dignen a compensar cuando deberían cerrar.
Para la otra, y cuando tenga novia claro, iré a comprar condones en la Farmacia del viejito en la esquina, en modo de protesta.

Ojo

lunes, 23 de marzo de 2009

Cabina suicida


Viendo las repeticiones de la repetida serie Futurama, vi un elemento que me llamó la atención, la cabina suicida, y que despertó mi genio creador-copión de ideas revolucionarias ( el Don Francisco que todo chileno llevamos dentro).
En tiempo de crisis es bueno diversificar los ingresos económicos, y como el blog no me está dejando dividendos monetarios(?), decidí lanzar la cabina del suicidio al mercado, con la cual podrás encontrar una muerte segura y acorde a tus gustos, para todos aquellos amigos que odian respirar lo que queda de aire puro en el mundo.
Le presentamos a continuación los artefactos que traerá este necesario elemento, que cambiará y finalizará la vida de los chilenos emos.
Además como sabemos que estamos en tiempos de crisis, y que los suicidios aumentan y hay poca plata, es por eso que le traemos imperdibles promociones y rebajas.

Cuerda: Para los suicidas clásicos que desean morir de una forma digna como Sadam.
La cuerda es capaz de soportar un peso de 140kilos(si pesa más que eso, no te angusties, tarde o temprano vas a morir), por lo que la posibilidad de quedar vivos es casi nula.
La cuerda además trae una viga de fierro con incrustaciones con tu nombre y que es irrompible, lo que quita la eventualidad de quedar con los crespos hechos y la cuerda marcada para siempre en el cuello. Ya sabemos que cuando uno quiere morir es difícil encontrar una viga, ya sea porque a tu mamá se le ocurrió poner cielo a la casa o porque no tienes un árbol con ramas dignas de soportar tu peso, es por eso que decidimos inteligentemente añadir este vital artículo a la cuerda por el mismo precio.
Si deseas salir ahorcado como el dictador Iraquí en youtube, te podemos grabar con nuestras cámaras de alta definición.

Vidrios: Para los suicidas que les gusta llamar la atención antes de morir, la cabina suicida también trae vidrios rotos con los cuales puedes cortarte las venas de forma eficaz y vivir una larga agonía pensando en la miserable vida que dejas.
Son dos los tipos de vidrio rotos que trae el cabina. Uno con un filo mortal, capaz de llegar al músculo sin mayor esfuerzo, y otro con menos filo, ya sea para los que les gusta el dolor o para los que se quieren dejar marcas o un mensaje en el estomago contra tus padres o familiares.
También añadimos una pizarra blanca, por el mismo precio, por si deseas escribir un mensaje con algo de los litros de sangre que pierdes.

Pastillas: Para los suicidas drogadictos que no quieren sufrir la agonía de enfrentar la muerte, traemos un conjunto de pastillas que te permiten perder la conciencia en no más de 5 minutos, sin convulsiones ni diarreas, y que luego como Marilyn Monroe( ¿o la televisión la mató, o la prensa fue o el ratón Mickey?) morir de forma farandulesca.
Entre las pastillas hay un par de menta, lo que permite que no dejes la cabina con olor a muerto, además de un viagra, para que tu cuerpo quede duro rápidamente y así podamos sacarte de una mejor manera de la cabina.
Extra:
También incluiremos a partir de Abril la píldora del día después, en su versión que puedes usar hasta los tres meses despúes, por si tu bebe quiere morir.
Ya fue probado por unas monjitas y resultó de lo más bien.

Calefont: Es una de las formas menos usadas por los suicidas, debido a que gran parte de sus familias entendieron que poner el calefont en el baño es una estupidez.
Pero nosotros decidimos, junto con el equipo creativo, instalar uno en la cabina, con serias deficiencias técnicas, para morir con los gases (monóxido de carbono y wea) de forma eficaz e indolora.
El calefont obviamente trae incluida una ducha, por lo que puedes morir mientras te enjabonas, lo que es bastante interesante si piensas que luego un doctor hará una autopsia con tu cuerpo, y nadie quiere quedar como un hediondo poco higiénico luego de morir.
Para los que no quieren correr peligro de quedar vivos, trae incluido también fósforos, por si en tu semiinconsciencia quieres morir en una explosión y quizás llevarte contigo un par de victimas.

Estilo terrorista: Luego de las caídas de las torres Gemelas, el estilo terrorista ha crecido bastante entre los suicidas que bajo el nombre de “guerra santa” se van de la vida, llevándose con ellos un montón de inocentes.
Es por eso que la cabina trae elementos terroristas que posibilitan suicidarse, así lo que trae bombas que pueden amarrarse al torso, bombas químicas que contaminarán todo a su paso y un simulador de aviones que te permite morir sintiendo que te estrellas contra las Torres Gemelas, y convertirte en un kamikaze.

Vomito artificial: Una de las opciones más peculiares que trae la cabina suicida es la del vomito artificial. Al más puro estilo Rockero drogadicto, Jimi Henrix, puedes morir ahogado por el vomito, que no es lo forma más rápida e indolora, pero si te da un estatus de vividor y drogadicto que tapa de cierta manera tus decisión suicida por tu fracasada vida que no fuiste capaz de enmendar.
El vomito artificial viene con distintos sabores, que va desde sabor a vomito hasta de tu comida favorita. Lo ingieres y una vez que está en el estomago, sus especiales condimentos harán que se regrese hasta que se te atragante y te deje sin aire.
En caso de que quedes vivo o con daño cerebral, tienes la oportunidad de ocupar el vomito suicidio efectivo.

Arma: Si eres un suicida clásico seguidor de Salvador Allende o Kurt Cobain ( ¿o fue Courtney Love?), puedes utilizar un arma para quitarte la vida.
El arma trae sólo dos balas, por si llegas a tener la poca fortuna de quedar vivo o antes de morir deseas lanzar un balazo al aire para llamar la atención de algún familiar para que te salve.
El arma puedes utilizarla apuntando directamente en tu cabeza, poniéndotela en la boca o en el mentón. Todas las formas garantizan que tu cerebro saldrá volando por los aires, ensuciando la cabina de forma horrible, pero determinando tu muerte.
En el caso de que a pesar de que aún así tenga la mala fortuna de vivir, puedes llamarnos y te enviamos una bala extra para terminar efectivamente con tu existencia.

Pica: Para las minorías sexuales también tenemos una espectacular opción si de quitarse la vida es.
Una de las más antiguas armas utilizadas para acabar con la vida de enemigos indios en el nombre de Dios por los españoles, es la pica, en la cual murió Caupolican .
La pica asegura una muerte placentera y efectiva para todo aquel que usa el trasero no sólo para sentarse.
Garantizamos que sus últimos segundos de vida serán un orgasmo de placer y dolor que rápidamente lo llevarán al paraíso.
Le recomendamos eso si que la noche anterior de utilizar la pica tome un buen laxante , para que la pica pueda ser utilizada por más suicidas de su tendencia luego de usted.
Felipe Camiroaga fue nuestro piloto de prueba, pero sobrevivió por su excelente y extraña dilatación.

Octavo piso: Si de morir desde una altura es, la cabina tiene la capacidad de elevarse a una altura equivalente a 8 pisos, para que desde ahí te lances al vacío y termines con tu vida.
Los 8 pisos no es antojadizo, puesto que nos basamos en estudios de años de la Fundación Raimundo “ el mumo” Tupper, que confirman que es una altura suficiente para conseguir una muerte segura.
Al lanzarte al vacío te aseguramos que caerás como saco de papa al suelo, ya que no habrá árbol, auto, ni piscina que frene el costalazo que te darás en el suelo.
Además te pondremos unos pesos en la frente para asegurarnos que caerás de cabeza.
Es por eso que garantizamos una muerte segura, y si en una de esas quedas vivos(mucha mala cueva), tenemos interesantes convenios con la Teletón de tu ciudad.

Ratones y Arañas: Si eres de esas personas vegetarianas que ama la naturaleza y si deseas perder la vida de una forma más natural, también tenemos interesantes métodos dentro de nuestra cabina suicida.
Es por eso que puedes encontrar unos simpáticos ratones cola larga que te pueden transmitir el Hanta de manera simple y eficaz, para que después de un par de días de hospitalización en un recinto público te mueras. Si vas a una clínica privada, la garantía de muerte queda nula, por razones obvias.
Pero si le tienes fobias a los ratones, también tenemos varias arañas de rincón muy dispuestas a picarte y acabar con tu miserable existencia.

Sida: Si eres seguidor de Freddy Mercuri tenemos la opción de morir por VIH.
Gracias a que nos asociamos con el Hospital de Iquique, Vivo Positivo y unas putas alérgicas al condón, puedes recibir la mortal enfermedad de la manera que quieras.
La cabina trae un vibrador (imitación exacta del pene de Fabricio) que contiene en su interior la enfermedad, por lo que queda al libro albedrío él como la utilizarás.
Esta opción ha tenido bastante arrastre, puesto que no importa si eres homosexual o Heterosexual, el vibrador lo puedes usar por todos los orificios posibles y la efectividad del VIH es la misma. Además te produce placer sexual, luego eso si de sentir un intenso dolor debido a las dimensiones el objeto.
Te enviaremos luego el examen con el resultado de tu enfermedad, pero a una dirección falsa, todo gracias a nuestra asociación con el Hospital de Iquique.
Eso si, por cada personas que infectes, debes pagarnos una módica comisión.

Quemarse lo bonzo: Una de las maneras más famosas entre deudores habitacionales es la de morir quemados.
Es por eso que en la cabina podrás encontrar siete litros de bencina, parafina y cera de piso, la cual puedes verter por todo cuerpo y luego gracias a los fósforos Copihue que vienen por el mismo precio, encender el fuego.
En el caso de que te quieras arrepentir mientras sientes que el infierno está cerca, hay un vaso con 7ml de agua, lo que sin duda es insuficiente para salvarte, pero que permitirá echarte en las manos para luego abrir la puerta de la cabina.
No queremos en ningún caso que dejes tus dedos pegados en la manilla de la puerta de la cabina, al estilo Rocha, es por eso que añadimos esa opción.

Electrocutar: Si eres seguidor de Lucero y el tema “ electricidad” te marcó tu juventud, traemos la opción de morir electrocutado.
Para eso tenemos un enchufe con los hoyos suficientemente grandes para meter los dedos y recibir un golpe de voltaje capaz de iluminar ciudades como Los Vilos o Salamanca.
Pero si esta opción no te parece muy chic, también está la opción de que te metas en una pequeña bañera y puedes ingresar un computador portátil con los cables pelados. Esta opción te permite escribir en tu facebook segundos antes de morir o mientras te achicharras.

Guillotina: Si eres de aquellos suicidas que su principal motivo para querer partir al más allá fue perder la cabeza por un amor que luego te engaño de forma humillante con tu mejor amigo, esta opción te satisfacera de manera plena.
Porque si por perder la cabeza por un mal amor te quieres suicidar, que mejor manera de hacerlo que perdiendo la cabeza literalmente.
Es por eso que la cabina suicida trae una moderna Guillotina con la cual tu cabeza se separará de tu cuerpo sin que alcances a pestañear.
Por unos pesos más puedes optar a la opción de que descuarticemos tu cuerpo y lo repartamos por toda la ciudad, lo que te dará estatus pos muerte, portadas en los diarios y un dolor de cabeza irremediable para los de Investigaciones.
Hans Pozo probó esta opción hace unos años y luego de hacer espiritismo nos agradeció el servicio.

Pedazo de carne: Si por culpa de la depresión la gula se convirtió en tu modo de vida, subiendo varios kilos sin darte cuenta afectando tu autoestima, te traemos una opción que calza como anillo al dedo.
Para eso te traemos un pollo, que aparte de estar lleno de hormonas que causan cáncer, tiene una peculiaridad.
Al sentarte a comer y digerir un trozo (que no sabrás cual es) de pollo, al cual le incluimos un chip que está conectado vía satelital con el Fasat alfa, se quedará pegado en tu traquea, luego de que el satélite le envíe una señal, quitándote el aire y muriendo horriblemente, pero limpiando tu pecado de la gula (?).
Quizás así el caprichoso todopoderoso dios te perdone y te vayas directo al cielo.

Morir esperando un transplante. Una de las opciones más en boga en estos momentos es la de morir esperando un transplante.
Es por eso que un grupo de doctores que trasladamos en forma ilegal desde Tacna Perú, mediante sus avanzadas técnicas para matar personas, te hará exámenes para que luego un órgano vital comience a tener problemas.
Cuando te des cuenta que algo anda mal ya será demasiado tarde e ingresarás a la lista de espera, donde vivirás una eterna agonía gracias a la insensibilidad de los familiares de un posible donante que se niega a ayudarte por razones religiosas.
Luego de estar varios días en las portadas de los medios de comunicación, morirás , convirtiéndote en un símbolo de la donación, ganándote varios grupos de facebook y conquistando la fama que en vida nunca pudiste tener.

ATENCIÓN:
Si nos llamas para pedir hora en la cabina suicida dentro de las proximas 2 semanas, o dices "yorkeem es magnifico", te enviamos gratis un carnet de socio del club de fútbol chileno Universidad Católica( si eres peruano te enviamos uno de Alianza Lima y si eres argentino de Racing), con el cual puedes entrar al estadio del equipo gratis, y asi poder seguir su desempeño en el torneo.
Te aseguramos que luego de seguir el campeonato de tu nuevo equipo, te querras suicidar de una.

Llámanos( 2050pesos el segundo) y elige una de las 16 formas de morir que la cabina del suicidio te trae.
Si tenemos suerte con esto, pronto en cada esquina habrá una cabina suicida, y le haremos dura competencia a la mafia de las farmacias que se hacen millonarios con las toneladas de antidepresivos que venden.
Garantía y calidad de El Resumón.


¡¡ Qué no te pase lo de este usuario que llegó tarde!!

miércoles, 18 de marzo de 2009

En cuatro ... ruedas: Historia de un viaje en bus


No por ir en los asientos de adelante vas a llegar primero

Me he pasado los últimos años viajando constantemente en bus, gastando valiosos momentos de mi copada agenda.
Es que un viaje en bus es tiempo muerto. Sumado a que no tengo mp4( arcaico el hueon) y que es difícil leer cuando el pitito de 100km/h suena cada dos minutos. Es por eso que tu mente caritativa se encarga de hacerlo más placentero(¡el viaje!) fijándose en cada tontera que acontece, y que a continuación verán.
Cuando viajas en bus, ya sea cama, semi cama o con dolor de espalda y las rodillas aprisionadas con el asiento de adelante, el tiempo transcurre lento, y el paisaje monótono que ves por la ventana no aporta mucho. Cerro, cerro, quebrada, cerro, cerro, cerro, árbol, cerro, quebrada. Bueno, la desertificación ha hecho su trabajo de forma eficaz. Pero si buscas bien, cada viaje tiene sus aspectos que lo hacen distinto al anterior. Y no hablo de tener sexo en un bus * lo anota como sueño erótico a cumplir un día lejano( cuando un alma caritativa le de bola)*
He decidido escribir sobre uno en particular, que en realidad no tuvo nada de anormal, aparte de que por primera vez viajaba en un bus hecho en China.
Como todos saben hace no mucho ingresaron al país los autos chinos, que con modelos copiados de los gringos y japoneses, y con una calidad por lo bajo dudosa, vinieron a buscar mercado en nuestro querido Chilito.
Pero no sólo de autos se trata el comercio, porque también tenemos buses chinos.
En un viaje de rutina sin darme cuenta me subí a uno.
Lo primero que me llamó la atención, antes incluso de la patada que sentí en mi nariz de una mezcla de olores, entre encierro, pata , poto, vomito, lo que llamamos normalmente olor a bus, fueron unas letras chinas, aunque en un principio pensé que era un garabato escrito por algún flaite.
Lo curioso, aunque usted no lo crea, es que en el bus iba un grupo de Chinos. Por un momento especulé que quizás se habían venido escondido en el portamaletas en búsqueda de la sucia y manoseada libertad. En realidad y para serles francos no se si eran chinos, japoneses o coreanos, pero tenían los ojos rasgados y hablaban raro, por lo que clasifican como chinos.
Recuerdo que en la segunda parada, en el puerto de Coquimbo, la china bajó a comprar. Le habló al chofer y según sus gestos entendí que era un: “ voy y vuelvo”. También entendí a través de la ventana que el chofer la agarró para el hueveo. Fue una situación un poco triste. Pobre china, pensé, tan lejos de su país y le toca el típico hueon seudo chistoso-mientras jugaba con un impertinente y escurridizo moco.
Comencé a analizar el bus exhaustivamente, al mismo tiempo que se sentaba a mi lado una chica con una corta falda, lo que no me desconcentró en mi búsqueda de falencias del bus y sus calzones(?).
El en el interior se veía bonito, no me refiero a la ropa interior, sino al bus, pero si mirabas con detención era obvio que era hecho por esclavos niños del país de las libertades, porque las terminaciones eran irregulares y el material utilizado parecía plástico, de ese que vienen hechos los juguetes tóxicos que importamos desde allá.
Pero los chinos me sorprenderían cuando el auxiliar, muy guapo él(¡!), decidió poner un dvd y hacernos un poco más grato el viaje.
Me dispuse a ver la película hasta que me di cuenta que la tele no estaba por ningún lado. Ya se robaron la tele estos hijos de puta, vocifere, pero en realidad algo que se avecinaba me marcaría para siempre.
La tele de repente salió desde el techo de forma increíble y tomó posición casi como acto de magia para que todos la viéramos. Juro que me reí por la aparición tan imprevista de la tele. La chica del lado al verme riendo se bajó un poco la falda, quizás presintiendo erróneamente(?) que estaba al lado de un psicópata. Por un momento recordé la inauguración de los JJOO, con la espectacularidad que ahí se mostró. La salida de la tele debió estar en la obertura, pensé.
Pero la tele tenía fallas, y en cada doblada o imperfección de la carretera, que son demasiadas en realidad para todo lo que cobran en los peajes, la pantalla se iba a negro. De seguro un impúber chino hijo único no conectó de manera firme un cable. Espero que no se hayan dado cuenta, por su bien.
Curioso es también que gran parte, sino todos los dvd que se exhiben en las buses son piratas.
La mafia PullmanBus, Turbus, Tacc Choapa lucran con la piratería de dvd impunemente. Aunque no quiero ser mal agradecido, porque sino fuera por las pelis de los buses, no me culturizaría tanto(?), hasta casi convertirme en un cinéfilo patrocinado por el pirateo.
Esta vez vi, una vez más, El Transportador 1 y 2. Como era pirata, me tocó con el doblaje hecho en España, que incluía muletillas de la madre patria. El doblaje español, admito, se me hace insoportable.
Pero en realidad tuve suerte, porque me han tocado películas grabadas desde el cine, con el clásico imponderable de que un hueón se para en medio de la proyección. O peor aún, desde el cine con subtitulado hecho caseramente, con ortografía digna de joven chileno universitario promedio.
Continuaba el viaje en el bus chino, viendo una película pirata doblada en España, cuando un bebe comenzó a llorar.
Era el bebe chino, era que no, que venía con su mamá y hermano mayor un par asientos detrás de mi.
La guagua lloraba incesantemente, mientras su mamá le decía en su idioma: "callate hueón". O al menos eso le diría yo.
Entre el lloriqueo del chinito y su mamá hablándole chillonamente en chino, no escuchaba un carajo la película, lo que en realidad no afecta mucho cuando el filme es de acción.
Una vez más pasaría algo chistoso. El chinito que se pasó varios minutos llorando, mientras su mamá lo trataba hacer callar en su lengua natal, sólo lo logro cuando esta le dijo: " en 5 minutos llegamos". En realidad fue un :“ en 5 miLutos Legamos”.
Increíblemente el chinito se enmudeció de inmediato , demostrando que es bilingüe (aprende Lucho Jara y Yorkeem) y que las lenguas occidentales surgen más efectos que su natal e intraducible chino.
En eso a la chica del lado, sí, la de la falda cortita, recibió una llamada del pololo. Como es horriblemente común, tenía un ringstone(¿ así se llaman aún?) de un tema de Reggeeton. Como el bebe se había callado gracias al hermoso español que heredamos luego de horrendas matanzas y la película estaba fome, no pude( ni quise) evitar escuchar parte de su conversación.
Ella le dijo :" ...estoy en el bus, no te puedo decir". Eso fue como una alarma de morbo en mi cabeza y pensé: pon atención hueón, esto se viene bueno.
"Es que no puedo voy en el bus"- repitió algo acongojada- , para rematar con un : "con una falda ando". No hace falta ser Yutronic ni James Bond para saber que el hueón estaba tan caliente que no se esperó verla en un rato y ya le andaba preguntando como andaba vestida. De seguro la llamó desde la ducha, pensé, mientras me aguantaba los típicos gases que no se pueden lanzar en un espacio cerrado. Es que quien no ha tenido gases en un bus, es como un clásico. Siempre he pensado en esos momentos, que si me hubiese ido mejor en ciencias en el colegio hubiese inventando un extractor de peos para ser usado en los buses. De hecho si me hubiese ido mejor en el colegio no estaría escribiendo esto.
La naturaleza, ya con varias horas de viaje en el cuerpo, comenzó a llamar de forma insistente. Mi vejiga en realidad gritaba porque su cuota máxima estaba ad portas de cumplirse.
Pero decidí, inteligentemente, hacerme el tonto y no pescar a mi vejiga, puesto que orinar en un camino sinuoso, lleno de cuestas y curvas radicales( si usted ha viajado a Salamanca, sabrá de lo que hablo), es un grave peligro, casi un atentado contra la sequedad de mis pantalones.
El viaje terminaba, y yo estaba muy hinchado, con ganas mear y el culo cuadrado, cuando la mina del vestido corto se bajó y se encontró con su ganoso pololo. Él la abrazó amorosamente con claras intenciones de darle mucho más en privado. Era la última parada antes de casa, en la vecina cuidad de Illapel.
También bajó la chinita con sus dos hijos. No había un chino esperándola en el terminal, y se fue directo a un teléfono público del inservible y feo terminal de la capital provincial(Salamanca ni siquiera tiene), demostrando efectivamente que padres ausentes hay acá y en la China. Flaco( Paul Vásquez) , no eres el único.
El bus sale del seudo terminal macha atrás, porque es la única forma( quién diseño esa wea).
Luego de varias maniobras complejas para la tomar la vía, sólo alcanzamos avanzar una cuadra cuando de repente el bus para en medio de la calle.
Me paro a ver que diablos pasa, esperando ver un accidente con cuerpos desparramados en las calles, pero veo el último gran momento del viaje. Si dios existiera estoy seguro que esto sería un mensaje chistoso de él hacia mi, casi como un regalo por guardar mi virginidad hasta el matrimonio.
El bus estaba detenido en medio de la calle porque habían dos perros pegados chistosamente en medio de ella, rodeados por otros tantos que no sé si esperaban su turno o los querían ayudar. Un perro tiraba para un lado, mientras la perra tiraba para el otro. Si alguien vio CatDog, es más o menos eso, pero unidos por 7cm de amor(?)
Al final ambos se pusieron de acuerdo y decidieron irse por la izquierda, como espera Frei que la gente lo haga a fin de año, salvando sus vidas, perpetuando la especie quiltra y permitiendo que yo continuara mi viaje.
Ya sin chinos en el bus chino, ya sin minita al lado, ya sin película, ya sin el GPS del bus enviando información( Panel desconectado decía) y con mucha orina guardada, el bus comenzó a recorrer los últimos 30 minutos hacia mi querido hogar, donde mi madre me espera con papas fritas y fideos.
Todo al parecer terminaría bien, hasta que busco en mis bolsillos el ticket para retirar mi bolso, lleno de ropa sucia y limpia junta, que luego mi olfato definirá cual es cual.
No estaba, desaparecio.
Y menos mal que el auxiliar era guapo, porque el sacrificio para obtener mi bolso no fue tan duro(?).

Imágen satelital de mi viaje entre La Serena y Salamanca.


pd: Luego de subir esta lesera, pensé si el título estaba bien, puesto que los buses tienen 6 ruedas, pero bah, nadie lo ha notado.

viernes, 27 de febrero de 2009

Dios hasta en la sopa


Dios sapeandonos

Cuando Dios es utilizado en una frase común y corriente, uno nunca se detiene a pensar en el real significado, que muchas veces una barbaridad.

Dios se lo llevó porque era su momento
Utilizada cuando una persona muere repentinamente.
¿Será el momento de un niño de 13 años para morir?.
¿Y para qué cresta se lo lleva a su reino? ¿ Qué va a aportar un niño de 13 años si no alcanzó a crecer y madurar en la Tierra?
Ya me imagino a Dios tratando de lidiar con un preadolescente que se pajea con el fantasma de Marilyn Monroe.
Con lo flojo que es difícilmente hará algo para enmendar el camino de este cabro, y de seguro al enterarse que tiene un montón de revistas pornos, o que le miras las tetas maliciosamente a sor Teresa de los Andes, lo mandará al infierno de una.
Y si Dios se lleva a un padre o madre de un recién nacido porque era su momento.
Que no se supone que llegamos para procrearnos y continuar con la especie, formar familia y educar a nuestros hijos, no para dejarlos huérfanos.
En ese caso a Dios no le importa tanto la familia como la Iglesia nos hace creer.
Y por último cuales son los parámetros para que Dios crea que es el momento.
¿Estar en estado vegetal no vale?
¿Estar desmotivado por completo no vale?
¿Estar muy enfermo y sufriendo no vale?
¿Ser un niño de 13 años con toda la vida por delante vale?
¿Ser un padre de un recién nacido vale?

Que sea lo que Dios quiera
Alguien sabe qué carajo quiere Dios. Juzgarnos, castigarnos, aniquilarnos, virginarnos, amarnos, perdonarnos, tocarnos. Yo a esta altura no tengo la menor idea, y la Iglesia, su sucursal en la Tierra, se ha encargado de confundirme mucho más.
Además es un tipo muy caprichoso. Se aburrió de los dinosaurios y les mando un meteorito, se aburrió de los indígenas americanos y los mandó a matar.
Con estas tremendas dudas, lo que dios quiera no es un camino seguro para tomar.

Será hasta que Dios quiera
Se usa para despedirse.
¿Y por qué Dios no querría?¿ Acaso si no nos volvemos a ver fue porque mandó a ese asaltante a robarme y acuchillarme por 7 lucas? ¿O el es culpable de que el conductor del Bus se quedase dormido produciendo la muerte de muchos pasajeros, uno de ellos a minutos de ser padre?
Si Dios no quiere entonces..¿es autor intelectual de un asesinato?
Realmente me da miedo depender de el cambiante estado de ánimo del pulento.

Está en las manos de Dios
Una vez más utilizado para referirse a la muerte.
Mi mamá cuando chico, y como lo vieron en una entrada anterior, me dejó en claro que nadie podía tocarme.
Por eso jamás estaré en manos de nadie, menos de un hueón que no conozco y que se esconde detrás de las nubes, si es que vive ahí. ¿Y si vive detrás de las nubes es porque oculta algo? Además tomemos en cuenta que cuando uno está muerto está tieso * se toca* e inconsciente, por lo tanto, a merced de un desconocido.
Y si cada persona que muere está en manos de Dios .. ¿Dios es necrofilico?

¡Por el amor de Dios!
Dios es un hueón asexual, que además odia el sexo ( sexo igual amor, se supone), no por nada la madre de su hijo es una virgen.
Si Dios desde el comienzo de los tiempos lo único importante que ha hecho con nosotros fue echarnos del Edén por una manzana cagona, por el amor de Dios es una frase que debería ser utilizada negativamente, equivalente a: Por el amor del Mamo Contreras, Por el amor de Spiniack.
Además Dios fue incapaz de curar el parkinson a Juan Pablo II(¿?), y eso que este tipo se gastó la vida arriesgando su salud lanzando palomas infecciosas en su honor.

No tiene perdón de Dios/ Dios te perdone
Y por que Dios debería perdonar a un hueón que cometió un acto negativo a millones de kilómetros bajo de él.
Además él está preocupado de cosas más importante, como la pedofilia en la iglesia, el celibato de los curas, el merchandising de Jesús clavado a la cruz y del Dakar 2010.
Les aseguro que Dios, un tipo muy ocupado por gente como Bush,(de hecho nunca ha bajado a vernos) no tiene tiempo para andar perdonando gente por robar un cajero automático o golpea con un bate de béisbol a un adolescente por considerarlo de una raza inferior. Los manda a todos al infierno de una.

Uno propone y Dios dispone
Y si uno propone y Dios dispone quiere decir que el pulento anda muy despistado o simplemente no me pesca, porque jamás hubiera dispuesto mis propuestas de sexo casual, sexo con condón y sexo con gente de mi mismo genero .
Si dios diera el visto bueno a lo que uno piensa, realmente nuestras vidas serían una mierda( más de lo que ya son por culpa de que nos creó), y estaríamos insatisfechos sexualmente, obvio.
Me pregunto, en el mundo hay tanto pedofilo que se proponen a violar niños y lo consiguen. ¿Es porqué Dios le gusta la wea y acepta?. Bueno, sabemos que algunos de sus trabajadores de tiempo completo en la Tierra le gusta harto

Ahora está con Dios
Tercer uso referido a la muerte.
Cuando una persona fallece muchos usan esta frase para quizás sentirse mejor y no meditar en la verdadera situación: descompuesto a merced de un tropa de gusanos..
¿Pero Dios será una buena compañía?
No estoy muy seguro. Un tipo que no sabemos como es ( quizás tenga forma de un chupabra, de un pico o se parezca a Sarita Vázquez), que es machista( véase la historia de Eva y las mujeres en la Iglesia), que no usa preservativos( quizás cuantas enfermedades sexuales tiene), que se cree todo poderoso y que no perdona fácilmente, sea una buena compañía para la eternidad. Mejor estar sólo en el cajón( con los gusanos) que mal acompañados( por un “ente”).
Además con tanto hueón muerto, de seguro habrá que sacar número para verlo un rato, como en un farmacia en un día de alta demanda. Por lo demás seguro atenderá primero a curas pedofilos, famosos de la tele, deportistas( con los que seguro hará partidos los domingos) y luego al perraje( sector al cual pertenezco sino me hago famoso luego). Así que eso de estar con Dios no tendría mucha veracidad.

Dios me libre/ ... nos libre
Que esperamos al usar esta frase.
Un curita preso por manosear a unos niños pedirá que Dios lo libere de la prisión.
¿Tendrá Dios el poder de liberarnos? ¿Y si lo tiene cual será su método? ¿Una lima en una torta? ¿Una pala guardada en el culo? ¿Un helicóptero? ¿Un túnel?
¿Y cuantas veces esa familia secuestrada por 18 años habrá pedido a Dios que los liberará y él no los escuchó?
Ojalá Dios se libere primero de sus ataduras morales y ahí pensar siquiera en liberarnos.

Dios mío
Esta frase usada frecuentemente durante un orgasmo o cuando aparece un detenido desaparecido en la puerta de tu casa.
En realidad Dios no es mío ni tuyo, porque Dios sólo le pertenece a la Iglesia que lucra para que luego él llene su despensa en el cielo.
No debe ser fácil alimentar a tanto ángel y santo.

Dios castiga pero no a palos
En primer lugar me parece una fea actitud que Dios sea un tipo castigador, cuando debería entendernos, apoyarnos, enmendarnos y perdonarnos. Errar es humano y perdonar es divino debería ser su frase.
En segundo lugar yo prefiero mil veces que Dios me castigue a palos que con una eternidad en el infierno.
Creo que soy capaz de resistir unos palos, incluso un bate de béisbol en las costillas, pero pasar por el resto de mi NO vida con don Satanás, que en realidad es sólo un poquito más malo que Dios, compartiendo habitación con Augusto, Walt Disney y George Bush, es una condena que no merezco. Es cierto que he pecado, pero aparte de unas arañas y hormigas, no he matado a nadie.
Si Dios osa en no castigarme a palos, aprovecho de pedir que si sufro un accidente y quedo vivo, me mantengan con vida con maquinas, y que cada dos horas muevan mi cuerpo para que mi espalda no se llene de heridas. Esa es vida, según el mismo Dios.

Gracias a Dios
No le agradezco a mis padres por darme la vida( gran error de ellos ,claro), ni a mi hermano por donarme su recto luego de morir asesinado en extrañas circunstancias y tampoco a mi novia por aceptar mis bizarras peticiones sexuales, así que menos le agradeceré a un personaje que no conozco y de seguro no conoceré por “esas” bizarrades”.
Eso si agradezco si alguien llego vivo leyendo hasta esta línea.
Dios te bendiga lector (?)

Horas, segundos y minutos: El tiempo y tú



El tiempo es como el dictador de tu país. Te gobierna, te dice que pensar, mata a tu familia y jamás podrás reclamarle en la cara.
Es que el tiempo influye directamente en nuestras vidas sin siquiera ser algo palpable. Lo puedes odiar, putear, maldecir o amar, pero jamás encontrarás la forma de hacerlo frente a él, porque el tiempo no tiene rostro, manos ni culo. A lo más puedes romper tu reloj, pero eso no sería un actuar muy inteligente.
Y ya he gastado tiempo en pensar en el tiempo, y sin darme cuenta, él se rió de mi , porque el tiempo nos saca la lengua impunemente, y nosotros jamás podremos vengarnos ,ya que el tiempo es intocable, inmanejable, inmaculado, un hijo de puta en resumen.
Pero cada uno tiene distintas relaciones con el tiempo, dependiendo del contexto en el cual estemos.

1. Ansiedad por el correr del tiempo: El tiempo lento
Siempre nos pasa que no "hayamos la hora" de salir luego de clases o de una reunión. Es común que esperemos con ansias que lleguen las trece horas para ir a almorzar porque el estómago nos cruje con violencia... ¿No es verdad? Este tiempo, que nunca pasa, es uno de los peores, porque adelantar el reloj no sirve de nada, y especular en los minutos que quedan es un flaco favor para el aceleramiento del tiempo.
La ansiedad nos surge, por este tiempo cruel que ostenta su pasar tan lento, nos perturba de tal modo que nos obliga a soñar, no soñar cosas dormidos, si no irnos mentalmente del lugar ,escaparnos unos minutitos más adelante viendo, saboreando lo que pronto vendrá, lo que pronto comeremos, meditar que en la noche podrás usar internet para ver pornografia. Tu mente trata infructuosamente de engañar al tiempo y sabes que es un caso perdido.
Recurres a seudos poderes mentales para acelerar el reloj, y cuando ves que no resulta recurres al vilipendiado Dios para que te eche una mano, pero no logras nada.
Y miras y miras tu reloj que no avanza un carajo, que cada segundo es una eternidad, y entre más lo miras más lento corre.

2. "Se me pasó la hora volando": El tiempo rápido
Siguiendo con los casos, este es el lado "B" del tiempo cruel que nunca pasa. Es cuando gustosos hacemos alguna actividad y esta se come nuestro tiempo "real" y de pronto… ¡Rayos, "se me pasó la hora volando"! Siempre pasa y nos da rabia, pero esa rabia se compensa con el "haberlo pasado increíble"… ¿No es cierto?...
En este caso podría estar el ver pornografía. No te das ni cuenta y ya son las 7am, estuviste más de diez horas detrás de tu computador, que ya echa humo por lo caliente que está (sumado a la calentura propia), y cuando escuchas los primeros pájaros cantar, te das cuenta que el tiempo voló gracias a esas orgías, videos amateur, sexo gay y otras cosillas, que permitió que el tiempo pasara como un tren bala que Chile comprará como nuevo el 2078.
Tomemos en cuenta también las vacaciones. Enero y Febrero pasan varios ciento de kilómetros más rápido que Abril y Mayo u Octubre y Noviembre.
También ocurre cuando esperas un concierto durante meses, semanas y días, que se te hacen interminable, y una vez que llega el momento tan anhelado, se te pasa volando y quedas con las sensación que fue poco y que dejaron un par de hit fuera del repertorio(!).

Sin embargo, también el tiempo se va cuando estamos mal o atrasados, nos ensimismamos tanto en nuestro compromiso que estamos realizando "a ultima hora"-ya hablaremos de eso- que no nos damos cuenta de cómo el tiempo pasó, y de haber empezado tu trabajo a las seis de la tarde, y no haberte quedado viendo pornografía hasta tan tarde, lo hubieses terminado ya. Miras la hora y ya ves que son las seis de la mañana del siguiente día y a las ocho lo debes entregar. Esas dos horas, en la cual hace sólo un día pudiste descargar varios videos triple x, hace dos días antes pudiste ver un buen partido de fútbol o hace una semana estuviste en ese concierto que esperaste por semanas, esas mismas dos horas, ahora valen callampa, porque se te va a pasar volando sin poderla aprovechar.
Y la angustia se apodera de nosotros, porque el tiempo corre y por más que intentemos correr tras él, el muy hueon burlesco se arranca sacándonos la lengua.
Y esto pasa por que a pesar de que controlamos nuestros esfínteres, enviamos cohetes a la Luna, Marte y Júpiter, creamos hoyos negros, exterminamos especies animales, creamos el calentamiento global, inventamos la televisión, bombardeamos a nuestros vecinos, tenemos presidentes mujeres y negros, somos incapaces de hacernos amigos del tiempo, y tarde o temprano nos pasa la cuenta.

3. A última hora: El tiempo se acaba
¿No es acaso común que siempre dejamos todo para última hora?... ¡No lo sabré yo!… que a última hora me acorde que tenía que apagar la hoya con arroz, que curiosamente terminó quemado.
Siempre a última hora, se escucha en los reportajes de la tele cuando la gente va a sacar el permiso de circulación, o va de compras navideñas, o de compras para el colegio. El mal de los chilenos , responden los entrevistados, aunque a mi parecer es un mal del ser humano. Otros tratan de ocultar su ineptitud ante el tiempo con frases como: sin presión no funciono..
Es por eso que siempre vivimos con el agua hasta el cuello, evitando no ahogarnos por el maldito tiempo que no aprovechamos y que dedicamos a dormir, ver el blog de la feña, ver pornografía o sacándose los mocos.
En un intento desesperado tratamos de correr el plazo fatal lo más lejano posible, autoconvenciéndonos, sin mucha fe, que ya entendimos esta cuestión del tiempo y que sabremos sacarle provecho.
Y a pesar de que no den un trabajo determinado dos meses antes, el tiempo pasará sin darnos cuenta, posponiendo ridículamente el comienzo de la elaboración del compromiso con frases como “ en cinco minutos, a las seis empiezo, después de los Simpson, en la noche me concentro mejor( luego te da sueño y cagas), hasta llegar al " plazo fatal". Una vez ahí pides aplazar un par de semanas, y si tienes suerte y lo consigues, dejas el trabajo incompleto tirado, utilizando las frases que recién nombre. Y el plazo fatal regresa. Al final siempre terminas a última hora, aunque esta cambie de lugar.

4. "Cinco minutitos más": El tiempo se acaba 2
Ya lo veníamos anunciando. Siempre pedimos cinco minutitos más para levantarnos, esos cinco minutitos placenteros, donde el sueño parece ser más sabroso que las 8 horas anteriores, en el cual pareciera que vas a recuperar en esos cinco miserables minutos todo el sueño perdido por la noches anteriores viendo porno y poniéndote al día con el trabajo, esos cinco minutos que tu mente mentirosamente trata de convencerte que serán un cambio radical en el día. Disfrutas cada segundo abrigado en tu cama… y de pronto la armonía se rompe en un: ¡Me quedé dormido!
O estos cinco minutos que le pides a tu profesor para tratar de terminar la prueba que salvará tu existencia, y que al final pasan volando porque tus nervios te hacen equivocar estúpidamente, o esos cinco minutos que pide el jugador de fútbol porque su equipo irremediablemente queda fuera del campeonato , o los cinco minutos que te pide tu novia para seguir " en eso", todos esos cinco minutos que quisiéramos que fueran cinco minutotes, al poner nuestras esperanzas en ellos, se convierten en cinco minutitos.
El tiempo, una vez más se ríe en nuestra cara, y a pesar de no tener orejas, pareciera escuchar la suplica, y entre más le suplicamos por cinco minutitos, más rápido pasan.

5. Voy y vuelvo: El tiempo como engaño 1
Si Cinco minutos más es una forma de evadir al tiempo o tratar de manejarlo, el voy y vuelvo es parte de esta familia, la de lucha constante entre nosotros y el miserable tiempo.
Es típico que siempre cuando salimos de la casa gritamos: ¡Voy y vuelvo! Y pasan las horas y ya es de noche y recién estamos llegando a casa tipin 7am del día siguiente.. ¿Serán estas palabras un mecanismo de evasión?... ¡pues claro! No queremos decir a dónde vamos y con quién vamos y menos la hora en que llegaremos a casa.
El voy y vuelvo es el mecanismo de escape más utilizados por jóvenes después de enterarse de que serán padres.
El voy y vuelvo es probablemente la única forma de utilizar el tiempo a nuestro favor, aunque cuando vuelvas recibirás una tremenda reprimendas de tus padres, o de tu hijo de veinte años que jamás reconociste, porque no hay plazo que no llegue, ni deuda que no se pague. El tiempo es así, y más tarde que temprano nos hundirá..

6 Démonos un tiempo: El tiempo como engaño 2
Otra forma de utilizar el tiempo a nuestro antojo es " démonos un tiempo", que es casi lo mismo que en cinco minutos nos vemos ,pero esta vez con un fin de patear en encubierto a esa novia que te tiene las bolas llenas de ... ira y rencor.
El démonos un tiempo no posee un plazo declarado , por lo que ésta falta nos permite vivir sin el miedo de " tendré que dar explicaciones por el atraso", y nos permite sentarnos a esperar que el tiempo haga su trabajo, el de enterrar definitivamente la relación, en un actitud sucia y cobarde, pero efectiva.
Es de las pocas veces en la vida en que el “correr del tiempo” es un favor para nuestras mentes, y finalmente lograremos el cometido, el de patear a la novia, a no ser que hayas tenido la mala fortuna de haber pololeado con un psicópata obsesiva.

7 El tiempo pasa: La lucha perdida contra el tiempo.
Todo estos ejemplos cotidianos del poder del tiempo pueden ser encerrados en este punto, el de que el tiempo pasa sin remedio. Porque puede pasar rápido, lento, esperar 5 minutos o aguantar hasta última hora, pero el tiempo no se detendrá jamás. Todo estos ejemplos no son más que subterfugios para tratar de lidiar con la gran verdad: mañana si llegará, para bien o mal.
Somos incapaces de eternizar un minuto en particular.
A todos nos gustaría vivir en un minuto para siempre, que puede ser una puesta de sol con tu novia, o poniéndoselo a tu novia, consumiendo drogas , viendo porno, comiendo papas fritas o siendo violado, todo depende de los gustos de cada uno.
Pero no, estos minutos pasaran y se convertirán más que en otro montón de recuerdos de lo que fue. Los buenos momentos se cuelan como agua entre los dedos.
Los minutos suman y el sol ya se escondió, tu novia ya se fue del motel, la droga se acabó, el pc se apagó, las papas fritas están en el estomago y la violación es parte de un nuevo trauma.
Es común que escuchemos a nuestros padres añorando su infancia, su juventud, hoy envueltos en enfermedades típicas de la edad. Lo terrible es que el tiempo se encargará de que nosotros vivamos eso un día no muy lejano

En resumen, el tiempo siempre nos jugará en contra, ya sea cuando lo estamos pasando muy bien y pasa rápido, cuando lo estamos pasando mal y pasa lento y cuando lo necesitamos y vuela frente a mis ojos.
Al tiempo difícilmente podremos dominarlo algún día , por lo que no queda más que aguantarse sus cambios de animo y mamarse sus burlas.
Se que el tiempo da para mucho, pero he gastado mucho tiempo en esto, y ustedes no se darán el tiempo de leer tanta huevadas, así que con esto es suficiente.



Texto original: Acuarela
Adaptado, perjudicado y arruinado por: Yorkeem

miércoles, 11 de febrero de 2009

TvSummer 09


El año pasado todos ustedes disfrutaron(cuac) de mi comentario televisivo del verano anterior.
Este año El Resumón se ha adaptado a la televisión, así que en vez de mostrar algo nuevo, vamos a reciclar ideas ya publicadas.
Así que presento, con mucho orgullo, Tv Summer en la versión 2009.
Se supone que durante el verano la televisión baja sus audiencias debido a que las personas salen de sus casas para disfrutar de las vacaciones, tratando de capear el insoportable calor producido gracias al calentamiento global.
Pero desde que tengo uso de razón, hace más o menos dos años, mis vacaciones están lejos de ir de veraneo a una ciudad extranjera, y por extranjero me refiero a fuera de mi comuna.
Es por eso que durante este periodo es en el cual veo más televisión, más incluso de lo que veo durante el periodo en el que No debería ver tanto.
En el escrito de Tv Summer 2008 reconozco que putíe porque la tele repetía teleseries, programas y películas añejas sin considerar al fiel televidente sin vida y amargado, nicho en el cual estoy. Pero en ese momento nunca pensé que la cosa iba a empeorar tanto.
Si cuando el cobre estaba en las nubes sólo fui una vez a la playa, aunque en realidad odio la playa por tener arena, sol y agua salada, en periodo de crisis incluso escasea la plata para comprar bombitas de agua, así que la tele si se convierte en un ente importante en mi vida.
Pero al encender la televisión me encuentro con un triste escenario, lleno de repeticiones horribles, de programas malos y de rostros televisivos agotados y agotadores.
Es como si la tele me dijera “ apágame hueón y sale a conocer minitas, que el tren se te está pasando”.
Pero lo mío nunca fueron las mujeres(lo que no quiere decir que sean los hombres, aunque estoy casi literalmente abierto a nuevas sensaciones) al menos no como mi norte, aunque pueden ser mi Este, porque las Argentinas son desinhibidas, o al menos eso dicen los Argentinos .... en resumidas cuentas me quedo viendo tele.

VIDEO LOCO versión 2009

Si ya todos pensábamos que Video Loco había muerto, tal como el amor de Álvaro Salas a Tatiana Merino, para nunca más volver, estábamos muy equivocados, porque ha nacido un videolocosismo compulsivo por parte de la televisión.
El caso más elocuente es el programa “Viernes de loKKo” ( de hecho lo único loco es que loco es con dos K) del Canal13, donde muestran videos sacados del programa que en los noventa tenía éxito, incluyendo las voces “chistosas” que hacían los animadores del programa para salvar los insufribles videos , sumado con uno que otro video de alguna rutina de un humorista en el festival.
Canal 13 no contentos con eso, además tiene otro seudo programa llamado “ El 13 y tú”, que se transmite increíblemente en el horario PRIME(el lunes, miércoles ), del cual fue desterrado la Ofis, los partidos de la Copa Chile(el fútbol vuelve a la tv abierta CUAC) y Amango(?), que trata de rutinas de humor, en su mayoría de Álvaro Salas en Viva El Lunes, que demuestran dos cosas:
1 Que el ex de Tatiana Merino repite lo mismos chistes hace diez años,
2 Y que el Canal Católico no tiene respeto con el televidentes, porque escuchar a Salas contando chistes sobre Salas jugando en la “ Lazio” ( cientos de chistes se refieren a “lazio”, quizás por eso Merino lo pateo) es muy descontextualizado, tomando en cuenta que Marcelo ya ni juega.. Otras rutinas son del festival de Viña, que menos mal este año no tendrá buenos humoristas, así que nos ahorraremos las repeticiones durante el 2009..
Alfombra Roja, programa que nació para reivindicar la farándula sucia que hacia SQP, hoy no es nada más que montón de videos. A mi me daría vergüenza ser Coloma y Diana Boloco, seudos rostros que lo único que hace es presentar videos” divertidos” de lunes a viernes por hora y media.
En el mismo ítem de repeticiones, Tvn hizo debutar un programa que de seguro estuvieron durante meses pensando, Pa la Risa, en la cual muestran rutinas de humor de programas como de Pe a Pa y del festival de los años 80º.
Pero Tvn dio un paso más adelante del resto de los canales en el reciclado de videos, haciendo debutar a “ Videos Sorprendente”( puros videos grabados antes del 95), que no son rutinas rancias de humor, sino accidentes sin victimas fatales, lo que es muy aburrido en realidad.
Chilevisión también repite millones de veces las rutinas de Kramer en Rec, en un programa que los creativos llamaron “ Humor en Chilevisión”, además de poner en horario franjeado a Sin Vergüenza, programa donde se muestran videos al estilo de video loco, pero con calidad de internet. Animado por Felipe Avello, Cari de Amor Ciego y otra loca que no cacho, el trío es más fome que los videos de Jackas que muestran como gran novedad.
Mientras Megavisión repite en un programa llamado “ Noches de Humor, que va por la noche(obvio), rutinas de humor(obvio2) del festival de Viña del mar, periodo en el cual tenían los derechos, por lo cual Dinamita Show es casi lo único que dan. Y si en mi memoria “ mi mamá me los compró” del flaco se guardaba como un tierno recuerdo de mi infancia, hoy la odio con todo mi alma. Me pregunto si al flaco la mamá le compraba las drogas también. Asimismo está en el selecto grupo Melon y Melame, cuando eran buenos amigos. Curioso es ver al humorista Sandy, que mientras en Mega aparece “completo”, a la misma hora en el Canal13 aparece en silla de ruedas. Eso si, este como este Sandy, a mi me hace reír de lo latoso que es.
Además Mega transmite en horario Prime el programa “ Solo para Reír”, animado por una de las weonas de Bacán y Fernando Godoy, que es agotadoramente fome. Entre Godoy y Nacho Larrain hay años luz, sin duda.

EFECTO SIMPSON

Si en los noventa Los Simpson estaban relegados a la media noche, y hace unos años pasaron a horario de la tarde, hoy son casi más importante que Jesús en el canal católico.
Los Simpson son transmitidos en la mañana, después de Futurama, por más de dos horas, en el horario que iba el programa del Lucho “el cesante” Jara, y luego vuelven al aire desde las 6 de la tarde hasta las 9 de la noche , es decir, fácilmente los Simpson ocupan 5 horas diarias del canal.
Pero aún así Canal 13 sigue pecando al censurar escenas y episodios entero de la serie norteamericana, aunque ésta les da de comer.

NUEVO PERO PENCA

Pero la teve no sólo repite rutinas de humor viejas, capítulos de los Simpson o la Gata Salvaje, también ha tratado de crear nuevos programas para refrescar la parilla programática, pero como verán, más que refrescar, son un balde de agua fría.
Tvn vacunó con El Juego del Miedo, reality animado por Carlos Pinto, sí, el del humo, y que se suponía que nos causaría un miedo terrible.
Pero el único que se cagó de miedo fue el director del Canal luego de ver el rating, porque marcaba menos que defensa del Municipal Iquique, y el programa era tan fome que daba “espanto” verlo. La prueba de eliminación contaba de dos personas acostadas en una cama “ terrorífica”, donde dos modelos ricas en bikini, de “mieeeeedo”, les tiraban arañas”espeluznantes”, mientras respondían unas preguntas “asustadoras”. Él pero era que tenían que responder con pulsaciones de un nivel menor al regular, y para esto estaban conectados a una maquina” aterradora”.
El resultado era evidente, el programa fue sacado del aire con un fin digno de vacaciones con Gary Medel..
Además en Tvn debutó un nuevo programa, Calle 7, algo así como un Yingo sin carisma, en el cual Martín “ dos fracasos consecutivos” Carcamo y Karen “esposa de un candidato ¿¡presidencial!?” Doggenweiler disfrutan de absurdas pruebas, absurdo elenco, absurdo sketch de humor, es decir, absurdo completamente.
Canal 13 también hizo debutar a Raquel Argandoña, y no precisamente en las ligas sexuales, sino en la conducción de un reality, 1810.
El reality es algo así como La Granja, pero con la imperceptible diferencia en que en éste la idea de fondo es la celebración de los 200 años de la independencia de Chile, por lo que a veces aparece un periodista seudo historiador que da datos estilo PSU de Carrera, O’higgins y Peter Rock, que luego enlazan con las pruebas que nada tienen que ver con la época. A no ser que los patriotas dedicaran su tiempo a correr por un palo para rescatar un trozo de madera.
Los participantes no tienen gracias alguna. A lo mas Andrea Dellacasa que está bien buena y operada, y Angélica, una villana que trató de gorda de mier... a una participante, lo que la hace merecedora de un trabajo como promotora de comida rápida .
Suficiente para ganar a el reality del miedo y estar en portada, porque con videos no hay mucho más.
Rutinas de humor repetidas, programas al estilo video Loco, Los Simpson ,nuevos programas malos , y próximamente una lamentable celebración de los 50 años del Festival, son lo que le trae la tele este caluroso verano, así que espero una grata invitación a sus piscinas, casas en la playa o sus mangueras(no en ese sentido), porque la cosa está para llorar

Chaitén.ar


soy che chileno

Hace algo así como un año el país entero se paralizaba frente a sus televisores por el irrumpimiento de un volcán que nadie conocía, el Chaitén.
La mayoría, en un principio, estaba frente a sus televisores por el espectáculo visual que es ver un pedazo de cerro tirando humo, fuego en forma de callampa(!), por varios kilómetros hacia el cielo.
Luego de ese primer superficial impacto mediático, vino el tema humanitario.
Incluso este blog , a todas luces irrelevante, dedicó una entrada al tema, cuando parte de nuestro grupo editor, luego de una juerga en un local de dudosa reputación, encontraron una carta enviada al volcán Chaitén, que decidí publicar sin tapujos para subir el alicaído rating.
Cuando el volcán en plena erupción dejó de ser una postal para un calendario, el país comenzó a seguir el drama humanitario que en la localidad , del mismo nombre del volcán, se vivía debido al incierto futuro de los acontecimientos.
El gobierno en una medida que con el correr de los hechos fue muy acertada, decidió evacuar por completo la localidad, porque en realidad nadie sabía bien en que iba terminar todo esto.
En la prensa amarillista, de esa que me gusta a mi, se especulaba que una explosión del Chaitén iba a terminar con una lluvia de fuego que exterminaría todo a su paso en sólo 15 minutos, lo que más que aterrorizar, era un aliciente para los periodistas que se encontraban en el lugar despachando para sus canales. Entre más cerca de esa lluvia de fuego estaban, mejor.
Pero para el gobierno no fue fácil evacuar Chaitén, además de localidades ubicadas en un rango de peligro, porque algunas personas se negaban a irse de sus casas, fruto de años y quizás generaciones de trabajos de su familia.
Es así como con una medida de ultimátum , debieron recurrir a la fuerza pública para sacar a esos rebeldes rezagados.
Y el problema no terminó ahí , porque el país entero no sólo se preocupó por los habitantes de Chaitén, sino que casi por pedido popular, también se hicieron esfuerzos para ir por el rescate de las mascotas que quedaron deambulando por la ciudad, además claro, del ganado, fuente de trabajo para muchos.
Mientras Chile se impactaba por el drama y pedía por el rescate de lo gatos y perros de la ciudad, los Chaitianianos quedaban albergados en ciudades como Puerto Montt..
Cuando ya todos estaban a salvo, lluvias, sumado con las cenizas, hicieron que el río que bordeaba Chaitén colapsara y desbordara, llevándose gran parte de la ciudad.
De todo esto no hubo victimas fatales, ni heridos, pero si un drama personal de los habitante de la ciudad que fue seguido por los chilenos en la tele, mientras ellos veían por la tele sus casas destruidas, y que el gobierno disminuyó con un bono para las familias desterradas que expira a mediados de este año.
En el resumen noticioso del año 2008, El Chaitén y los Chaitianinos fueron parte de los aludidos.
Este año se vino con nuevas noticias respecto a la zona, obviamente no esperadas por los habitantes de la ciudad, cual es que Chaitén no volverá a ser reconstruido en el mismo lugar.
Yo no tengo estudios sobre si es peligroso volver a ubicar la ciudad a los pies de un volcán que la acaba de destruir. Muchos dirán que el volcán se tardó dos mil años en despertar, por lo que recién en mil años volverá, así que el peligro es mínimo. Realmente no sé si existe la posibilidad de que el Chaitén se vuelva a dormir, o que de ahora en adelante despierte más seguido que antes.
También deben estar las personas que piensen que con una inversión importante, es posible manejar los afluentes de lava, lodo y agua que pueden ser peligro para la ciudad, o quizás igualmente, regular la construcción de viviendas en zonas de peligro..
El gobierno al parecer no dará su brazo a torcer, al menos hasta el cierre de está edición(?).
Es por esto que Chaitén hoy lucha por no partir de las tierras donde siempre estuvieron, donde sus antepasados comenzaron a construir para hacer soberanía en las lejana e inhóspitas tierras del sur.
Y puede que tengan razón, y es probable que el gobierno esté equivocado o apresurado con la decisión, si ya cagó a 4 millones de capitalinos por un transantiago que sacaron a las calles antes de tiempo. En una de esa el gobierno no lo ha pensado bien. La duda está, al menos para el común de los seres humano habitantes de esta ciudad, aunque a simple vista a otros nos parecerá que es una decisión correcta.
El derecho a patalear se ganó con el regreso a la democracia, y todos tenemos la oportunidad de dar a conocer nuestro disgusto, tengamos o no la razón completa.
Y Chaitén, como parte de Chile, opto por este derecho, pero en lo que equivocaron fue en la forma.
Si hace un año el país se impactaba con el Chaitén, el gobierno hacia esfuerzos por evacuar de manera brillante a miles de personas, y sus mascotas, hoy vemos con algo de desilusión como ese mismo pueblo golpeado, hace flamear en sus manos banderas argentinas.
Para muchos, los más exaltados, es una ofensa a la patria, tanto así que ordenan investigar de quien fue la idea( o quienes).No vaya a ser que sea de un Argentino que quiere llegar al pacifico.
Para otros no es tema que los Chaitianinos usen un pedazo de genero con tres líneas horizontales. Como diría Bonvalet “ da lo mismo weon”
Pero hay que buscar el punto medio de las situaciones, y cual es que por lo bajo es una actitud “ fea”, un poco malagradecida o probablemente desubicada el hacer flamear banderas de otro país. Y el problema no es que sea Argentina(aunque los líos limítrofes en esas zonas son un mal irremediable), sino que usar la bandera de otro país, puede ser una mediática bofetada al gobierno( responsable de la decisión), pero también es un golpe al resto de los chilenos que se preocuparon, de distintas formas( no todos somos sensibles) de estos habitantes y sus penurias.
Es cierto también que las políticas chilenas han tendido a abandonar los extremos del país, dejándolos en el olvido.
Es probable que Chaitén se haya sentido utilizado por los medios en sus portadas, para luego ser olvidados, pero fueron noticias porque son partes de acá.
Si el Chaitén fuese argentino probablemente hubiésemos sabido de él, aunque en un corto reportaje, o en un recuadro de la portada del diario.
Ser desterrados de las tierras, con al menos buenas intenciones,¿ merecerá de una dar vuelta la espalda a la bandera?, que si bien es un símbolo no más, representa a un montón de hueones malos, buenos, ricos y pobres, que de una u otra forma siguieron la noticia..
Es cierto que una bandera Argentina es mucho más vendedora que una bandera negra, que representaría el luto que sienten los habitantes , pero a veces hay que ser menos comerciales y un poco más inteligentes para protestar, porque aunque no es un pecado, negar y usar(manosear) una bandera ajena, puede ofender a muchos, de ambos lados...
No merecen pena de cárcel, pero para tirón de oreja clasifican con ganas.

martes, 30 de diciembre de 2008

Se va, se va, ¡se fue ! ... ¡Chao 2008! Y no se te ocurra volver(?)


Ese es champañazo mierda

Se viene un nuevo fin de año en nuestras vidas y ya comenzamos a vivir esas repetidas escenas que hace que el año nuevo no tenga nada nuevo.
Valparaíso se transforma en el centro de atención del país debido a sus espectaculares fuegos artificiales, mientras un asustado periodista informa a varios metros de altura y rodeado de toneladas fuegos artificiales en la Torre Entel, que este año el espectáculo será inolvidable, aunque su cara está lejos de mostrar alegría.
Todavía no es la noche de año nuevo y ya la gente comienza a chocar en sus autos, no sabemos si por un acto suicida o por giles.
La canción hecha famosa por Tomy Rey y que dice algo como " un año más, qué más da, cuanto se han ido ya", regresa a las radios y a nuestras mentes en forma de deja vu para torturarnos sin tregua, y nos recuerda con su metafórica letra que: Son quince, son veinte, son treinta, cuarenta, cincuenta, sesenta, No importa los años que tienes, es el tiempo el que no se detiene.
¡ Uf !, esa letra me hace pensar mucho.
Y la gente comienza a poner en sus nick de Msn o Facebook saludos de buena crianza, deseando un feliz año nuevo y puteando sin razones de peso al triste año viejo, mientras aparecen los reportajes, o de frentón publicaciones exclusivas, con tarotistas, numerologos y otros chantas, que dicen como la va a ir a tu signo en la salud, trabajo y el sexo. Siempre son certeros y dicen cosas como “ este año se va a resfriar” o “ tenga cuidado con lo que come, es probable que en algún momento de estos 365 días le duela la guata” o “ su relación pasará por altos y bajos” o “ tenga cuidado con sus ojos, es probable que en algún momento de los próximos doce meses le entre una mugre, mosca o pestaña al ojo". Los admiro.
Y surgen también los resúmenes noticiosos que son una paja de leer(véase mi facebook), pero que nos llenan de tristeza al recordar los que dejaron de vivir, y que ya olvidaremos gracias a las noticias de la farándula, como Pinilla golpeado por Jiménez.
Y cuando semidesnudo, mostrando mi quemada camionera, trato de capear el calor insoportable de Diciembre, decido taparme los oídos con algodones porque el tema de Tomy Rey está en la radio de mi casa, de la casa de la vecina, del auto que pasa en la calle y en el video que veo en youtube(¿?).
Estoy en eso cuando llega mi mamá a poner el broche de oro , con un montón de calendarios que le dieron en el Supermercado, Verdulería , Farmacia y un par que compró.
Literalmente mata al año viejo y me empuja a aceptar que al parecer si llegaré vivo al bicentenario, a pesar de que juraba de guata que me moría el 2000.
Mi mamá, demostrando que no habla conmigo desde los 8 años, me pasa un hermoso calendario con la Virgen Maria( creo) con una oración al lado, para que la ponga en mi pieza.
Saco el calendario que me regaló el año pasado en el cual estaba Jesús( ¿o un indigente del Hogar de Cristo?) y coloco el nuevo, en el mismo clavo que he puesto los últimos cinco calendarios, es decir, ubicado estratégicamente para maldecir las fechas de las pruebas cuando se acercan irremediablemente. En las noches la luz que entra por la ventana tenuemente e ilumina a la virgen y creo ver a un monstruo.
A esta altura el árbol de navidad estorba en la casa, ya no tiene sentido su precencia y termina quedando en un rincón abandonado, y recibe tremendas puteadas de mi papá que no puede pasar a la meza, mientras mi mamá reclama que no hay carne en el local para la cena de la noche y mi hermano está malhumorado porque se le pegó el Pc.
En ese cálido ambiente de fin de año, lleno de repeticiones y stress, decido regresar a mi pieza, me paro frente a mi nuevo calendario, que me acompañará por un año, y en un momento de inspiración profunda pienso mirando fijamente a la virgen con cierta resignación: “ un año más, que más da, cuanto se han ido ya

=)
El Resumón les desea un feliz fin de año y un mejor 09.

Pero como estoy conciente que es poca gente la que lee este blog, no quiero perder seguidores( si es que escribo algo el año que viene), por lo que le recomendamos:
- No manejen ebrios
- No viajen de copiloto de un ebrio
- No se pongan petardos en el culo
- Usen desodorante, para que los abrazos de fin de año sean más simpáticos.
- El primer abrazo tiene que ser al sexo opuesto. Si además pueden tener sexo con la persona, mejor.
- Usen ropa interior de color amarillo. Pero ojo, originalmente amarillos, no que se hayan puesto de ese color por uso.
- Si van a quemar un mono, que sea uno con la cara de Bush o Ricardo Lagos.
- Trate de no morirse en esta fecha, si no le van a cagar para siempre el año nuevo a su familia.
- Si va a dar una vuelta con una maleta a la manzana, tenga cuidado con los asaltantes, sobre todo si andan con escopeta o un cuchillo.
- Tenga cuidado con el champañazo(¿?)
- Si mientras disfrutan de los fuegos artificiales, ven una bola roja de fuego caer, es un meteorito, así que se esconden bajo una silla o cagaron. O quizas fueron a un evento ilegal o es un fuego artificial fuera de control.

pd:
Antes de irme a quemar a un mono, no literalmente, no soy de la protectora de animales, dejo con ustedes lo que podría ser la entrada que dio vida al Resumón, escrita en Septiembre de 2007, subida al Chico del Pórtico en Mayo y mejorada en Noviembre de este año, la subo hoy para despedir el año. Me refiero a la entrada: Masturbación, más que uno moda”, que no es basada en mi vida, claramente.
Gracias a los que se dieron la paja de leer alguno de las 83 entradas del año.

Nos vemos o leemos o tocaremos =)=)

La masturbación: Más que una moda


Un descolgado de Manuela Palma United, terminó con los bomberos rescatando a su traviesa herramienta

La masturbación es de esas cosas que todos hacen pero que nadie lo reconoce, como también lo son el robo hormiga en el Supermercado, la coima, ver SQP, dormir en la iglesia, excitarte con colegialas, el 69 o la infidelidad.
El ser humano, como ser pensante, es junto con el caliente del Delfín, según escuché el otro día en uno de esos programas culturales de la tele, los exclusivos animales que tienen sexo sin un fin reproductivo. De hecho, reproducirse en la especie humana es sinónimo de “cagazo”, que termina frecuentemente en diálogos pocos amorosos como: “ te dije que no abrieras el envoltorio del condón con los dientes conchet..” , “ que no tomabas pastillas perra conch” , “eri un eyaculador precoz sacowe”, “¿la píldora del día después sirve a los tres meses después?” o el más recurrente en varones de entre 14 y 74 años: “ amor, voy a Arica y te llamo cuando regrese ... voy a anotar tu número en esta servilleta imaginaria(?)”.
Pero el ser humano es el único, ni delfín tiene la oportunidad por no tener dedos en las aletas(¿?), que puede masturbarse , concepto que según investigué en la Rae.cl es :la necesidad de tocarse para sustituir la falta del sexo opuesto( la Rae es homofóbica) , o en su segunda acepción:“gastar tiempo de ocio sin invertir dinero” o en su tercera definición y que más me gusta “deporte favorito de los adolescentes de entre 10 y 70 años(¿¿?¿)"

No se toque la tulita....

Recuerdo que cuando era pequeño mi mamá me decía: " no se toque la tulita, porque se le enferma", evidenciando con ese tierno sobrenombre al pene, que la educación sexual de mi madre sería un chiste de ahí para adelante. También me decía “ nadie más le puede tocar sus pirulita” lo que causo que viviera virgen durante 20 años(¿¿?). Quiero ser énfasis en que esos diminutivos usados para referirse al miembro, nada tienen que ver con alguna escasez de tamaño.
Realmente no se el porqué mi madre me decía eso. No sé si me masturbaba cuando pequeño, talvez sí, pero claramente no era conciente del hecho, y como es tan usado en la justicia " no me culpen, no tenía discernimiento ....pero invítenme a ver un entrenamiento de la U” (¿?).
Es probable que en mi tierna infancia, y cuando recién comenzaba a controlar mis esfínteres, pasara horas hurgueteando en mis pañales, de genero claramente, soy un anciano de mierda. De hecho eso explicaría la censura a algunas fotos de infancia donde mi mamá recortó del ombligo para abajo. Posiblemente en una de esas ocasiones mi madre me vio y luego de eso vino ese dialogo. Debió ser difícil para ella afrontar tal problema sexual en un niño de 2 años.
Después escuché cosas más raras aún ( rumores de pasillos) :" te saldrán
pelos" " no podrás tener hijos" ( es lo que menos quiero)” te saldrán espinillas” “ te saldrán callos ( ni que el pene fuera de pvc) , entre tantas otras situaciones bastantes curiosas, lo que en gran medida acrecentaba el mito , más que meter susto, si es que esa era la idea de esos conceptos. Además, ser un hombre lobo no estaba nada de mal, sobre todo si eras fan de Dragon Ball(¿?).
Creo que una de las características más visibles de la adolescencia es la masturbación, junto con el consumo de drogas(?), el embarazo adolescente, el no estar ni ahí, la falta de respeto a los padres, el carrete, el vestirse como hueón y el perturbante crecimiento de vellos en aquellos lugares, y aunque yo nunca fui un hueón normal, más bien era ahueonado, en esta moda si me sume con mucho gusto. Porque para la masturbación no necesitas tener clase social, ni religión, ni filosofía de vida, ni rendimiento escolar, ni estatus, ni cara bonita para ingresar, además , como dicen los especialistas de Tacna(?), es una forma de conocerse, onda, buscar el punto G(¿¿?) pero eso si, nadie repara ni advierte de la adicción que produce.

Adicto

Debería existir un Don Miguel lleno de espinillas, con una mano peluda y con cara obviamente de pajero, que apareciera en las cajas de las películas pornos, revistas, escotes y en las faldas de la colegialas, con una advertencia “ la masturbación puede causar adicción”, o una campaña del Conace, donde se diga “ vuelve a ser inteligente y a tener la tula sin irritación, no te pajees... La paja produce bajo rendimiento físico( andar pajero), duchas largas, manos pegajosas, aumento del consumo de crema para las manos, y además , dos de cada tres consumidores de porno comienzan con la masturbación y uno de cada tres termina siendo parte de una red de pedofilia(¡!).
Al principio todo comienza por moda o como se dice vulgarmente, de mono( Mmm,¿ los monos se pajarean?, sólo sabemos que les gusta la banana en exceso). El primer pucho, la primera chela, el primer asalto a mano armada, el primer femicidio o la primera violación a los Derechos Humanos. Y la primera paja no esta fuera de eso y tiene el mismo modus operandi, la moda, aunque estoy seguro que el primer pucho, chela o asalto no son tan placentero como la primera paja, sin duda.
He escuchado relatos no eróticos de la primera paja, y recuerdo que a todos les dio un
poco de susto su primera eyaculación, quizás pensaron :" mierda, me debí lavar la tula, ahora me sale pus" o“ tengo cáncer al pico” o “ debí dar mi dirección real en el hospital de Iquique(¿?)”.
Pero tal como el pucho y la chela ( no hablo de drogas, eso es malo giles) se convierte sin darte cuenta parte de tu vida.
Es que también en la adolescencia, y por influencia de las hormonas que se parecen a Sergio Lagos por lo hiperventiladas que andan, ves tetas en todos lados, incluso donde no hay. De hecho vas por una feria y ves en los limones, naranjas y pomelos, tetas. Supongo que a las mujeres le pasará lo mismo al ver plátanos y pepinos.
Al igual como el adicto a una droga dice " lo tengo controlado socio, y que tanta wea, tay chorito conchetumadre”, un pajero o manfinflero dice " a los 20 se me pasa esta huevada" o " esperen que encuentre polola".
Pero no hay caso, se llegan los 20 con polola incluida, y todo lo que eso trae( paf, crash, face to face, arriba y cruzado) e igual cuando tienes tiempo libre ...¡paja!, obviamente pensando en la novia de turno ( triple cuac)
Y luego llegan los 21,22,23, 24 y así sucesivamente.
Y como en la droga cada vez vas creciendo en la adicción, probando nuevas y por distintos lugares consumiéndola(ejale), en la masturbación, igualmente adictiva que los estupefacientes , también cada vez vas creciendo en el consumo.
Si comenzaste con una al mes, luego es una quincenal, para terminar en una semanal o día por medio.
Además en la búsqueda de poder controlar la adicción, googleas, wikipedeas o inventas, sudorosamente por las ganas de paja, nuevas, avanzadas y modernas técnicas, como lo es la famosa y prestigiosa “ mano muerta”, creada por un necrofilico en el siglo XIX, adaptada posteriormente por los manfinfleros de Europa Oriental(¿?) e introducida a Chile por algún alemán del sur.
Pero los manfinfleros del mundo reunidos en Manuela Palma united tienen sus marco regulador, en el cual está jamás utilizar un objeto extraño para el acto.
Es así como hemos visto algunos descolgados de esta organización, que han utilizado rodamientos, en un acto repudiable pero bastante caricaturesco de lo que la adicción de la masturbación puede producir.
Es que la paja es altamente adictiva, y aunque es comprobado que no se te secarán las bolas, es al fin y al cabo una adicción, que como todas empieza por moda y termina tomándose parte de tu vida para siempre... y no sigo escribiendo porque llegó mi momento.