Selección ideal de Chile.

Hay mejores...

Marcelo Bielsa se ha convertido en un intocable, nadie se atreve a criticarlo cuando comete errores, y todos prefieren alabar sus aciertos, que claramente han sido más que los errores.
Pero el grupo deportivo de El Resumón, que se reúne todo los domingos para ver un campeonato femenino en un complejo deportivo donde si te subes a un árbol ves los camarines, ha seleccionado a un grupo de diversos jugadores chilenos que pueden competir a los seleccionados por el loco.
Esta es la selección chilena de jugadores que Bielsa no eligió.

Jugador- puesto- número camiseta.

Carlos Tejas. Arquero. número 1
Portero que ya tiene trayectoria en un mundial, Francia 98, donde fue el tercero arquero.
En aquel evento deportivo no jugó ni fue a la banca, pero chocó a varios de sus compañeros de equipo en una carrera de karting en una salida de ocio de la selección, contracturando a algunos jugadores y ganándose los retos del pelao Acosta.
De ahí no salieron más a andar en karting y tuvieron que pasar las hora viéndose las caras, viéndose la …
Tejas es ágil, sale a cortar centros, canillas, tendones, narices y ligamentos.
Fuera de las canchas puede amenazar a los contrincantes rompiéndoles el auto, una artimaña que la FIFA no prohíbe.
Referencia sacada del libro de Ivo Basay “me cagaste la vida Tejas Conch….”

Chiqui Chavarría. Defensa. número133
Jugador polifuncional que suele causar policontusiones a jugadores claves de los rivales.
Tuvo sus 15 minutos de fama gracias a los 30 meses que dejó fuera de las canchas a Enzo Francescoli
Él no juega en serio, y menos mal, porque si jugara en serio ya estaría en la cárcel por acriminarse con sus rivales.

Javier Margas. Defensa. número 69
Otro jugador mundista del 98.
Si bien su estado físico actual no le permite correr más de cuatro metros sin necesitar oxigeno, su actual rol de empresario motelero permite tener rebaja para las concentraciones, un plus para que jugadores como Pinilla regresen a la selección.

Peter Dragicevic. Defensa. número ¿$? o 2+3=1(en honor a las finanzas de ColoColo)
Jugador proveniente de la cantera de Dirigentes United, club en constante quiebra
Roba… bien las pelotas de los contrincantes, aunque una vez con el balón en su poder, lo mal administra, produciendo un quiebre total en la defensa.

Kike Acuña. Defensa. número 30º
Actual jugador cesante, este defensa entrega a la selección poca seguridad en la retaguardia, pero tiene la capacidad para armar carrete de la nada, lo que es otro punto a favor para el regreso de Pinilla a la selección.
El número en su camiseta se debe al grado etílico con el queda las conferencias de prensa.
Es el jugador 14 en caso de penales(!).

Jaime Ravinet- Defensa número-1.
Para terminar la lista de los defensa de mi oncena ideal, bien ratona, está este talentoso (????) jugador.
Su puesto ideal es de defensa, sitio que se le hace cercano porque ya lo había ocupado en su ex equipo, club deportes concertación derrotados.
Se rumorea que anda con una polera con un arcoíris debajo de la camiseta, con un “nunca los olvidaré” escrito, que promete mostrar cuando lo echen de su actual club, coalición por el cambio desunido FC.
Cuando se ve sobrepasado, este jugador tranca con los dientes.
No se sabe si juega mejor por la derecha, izquierda o centro, aunque el mismo se define como un jugador de corazón centro izquierda, pero centro derecha por cosas de la vida.
Más información sobre la trayectoria ambigua de este jugador en www.Rabi.net.

Frank Lobos. Mediocampista. número $
Apuesto mis ahorros a que es un jugador que daría que hablar.
Lobos le tiene mala a los periodistas. Las conferencias de prensa suele dárselas en exclusiva a los detectives y su brigada de delitos económicos.
Su manager es Mauricio Israel.
Tenerlo en la selección es sin duda un negocio ilegal redondo.
Apostó la capitanía del equipo con Carlos Tejas con el resultado de un partido de la segunda división de la liga de Qatar, y ganó.
Es por eso ahora el nuevo capitán del equipo.
Mediante el destrozo de su auto y amenazas de muerte Carlos Tejas dio a entender que aceptó estoicamente su derrota.

Aldo Rómulo Schiappacasse. Mediocampo. número +40kg
Otro jugador de peso que nuestros veedores piensan que pueda aportar.
Su puesto en la cancha está en el medio campo, en el circulo central que es del diámetro de su cuerpo, porque según se cuenta es un gran alimentador… de pases a los delanteros.
Lo malo es que tiene el problema de David Pizarro, no suelta la pelota nunca, es un comilón.
Sufre de un desgarro de 15cm en el estomago, pero está en recuperación en una habitación hiperbárica (una mediagua bien forrada, para ser más exactos)

Jordi Castell. Medio…delantero. Número 69+2
Este jugador comenzó en los noventa como defensa central, pero se cambió de puesto porque se dejaba penetrar por la delantera rival.
Hoy es delantero, aunque se autodenomina un puntero polifuncional.
Dicen alguno que le pega con ambas piernas, aunque no existen imágenes en youtube que corroboren eso.
Es capaz de meterla en el arco aunque esté poblado de jugadores, ya que suele penetrar la defensa por los hoyos más pequeños que dejen.
Se inició en cadetes con un cadete.
Simuló una lesión para entrar en recuperación en una cámara hiperFálica, pero luego se dio cuenta de su error y volvió a los entrenamientos.

Zalo Reyes. Delantero. número 43 del pie derecho, 40 del otro.
Debutante jugador, viene de Cebolla FC, llega a la selección por tener una pegada espectacular.
Hay jugadores, como Jordi Castell, que les gusta tirar puntetes.
Otros más finos con el balón, le pegan a tres dedos para darle mejor efecto.
Zalo Reyes, ni le pega puntete, ni le pega a tres dedos, él le pega con la mitad del pie, lo que da un efecto gangrenado y diabético a la pelota único en el fútbol mundial.
El punto débil es que en los centros no alcanza meterle la punta del pie para hacer goles.
Es sin duda, la gran sorpresa de esta selección.

Fabricio. Delantero. Número 30cm
Jugador nacionalizado chileno por la tremenda gracia, luego de su aporte a la cultura chilena que hizo con el axe.
Tuvo un pasar penca por Unión San Felipe, equipo que lo desechó por un problema no aclarado en camarines, donde uno de sus compañeros sufrió graves heridas en su parte trasera luego de que se le cayó el jabón. El jugador estuvo cinco meses fuera de las canchas y fue sometido a reconstrucción traseral, incluso fue a la Teletón.
Fabricio que se encontraba a dos metros del lugar del “accidente” es sindicado como el culpable del triste, doloro y confuso evento..
Una prestigiosa revista brasileña señala que Fabricio, aparte de tener un tremendo talento, le pega de manera perfecta con ambas piernas.
A diferencia de su compañero en la delantera, Zalo, Fabricio si mete la punta en las pelotas que viene de centro.


Banca
Un diputado /cualquier puesto / número 4, con reelecciones indefinidas.
Qué mejor que un diputado para calentar la banca.
Nuestro caza talento está buscando al mejor, pero son tantos los calienta asiento que lo vamos a sortear al azar, o quizás nos dejemos sobornar.

A mi vecino virolo./ donde lo pongan/ número 11
En el barrio dicen que hace dribling con la pura mirada.
Si bien mi vecino tiene problemas con las drogas, como todas las personas en mi barrio, su adicción al alcohol crea un acercamiento con Mauricio Pinilla, lo que lo podría hacer regresar a la selección.

Don Francisco / delantero/ número 24500-03
Ideal para cuando el partido está complicado y se necesita anotar mediante tiros a la olla.
Este jugador, ad portas del retiro, estará listo para ir a las pelotas aéreas, porque es un buen cabeceador, ni necesita saltar.
Los días sábados su rendimiento es gigante en la cancha.
Se dice que roba ideas de otros jugadores.

Leonel Sánchez./delantero/ número 1962
Jugador que por estar un poquitito excedido en edad quedó relegado al banco.
Sánchez es otro jugador con citas mundialeras en su cuerpo. Participó en el mundial del 62.
Fue mentor de Martín Vargas, Carlos Cruz Cruzat, chifeo Mendoza, del ex esposo de Natalia Cuevas y de los congresistas en oriente. .
Es el único jugador que no tranca con la cabeza, sino con el puño.
Es un buen habilitador de delantero y de la camilla para llevar inconciente a los rivales.

Eliseo Salazar /defensa / número 80km/h
Defensa medio humano, medio metal, es ideal para ingresar cuando el equipo es atacado constantemente por la delantera rival, ya que Eliseo no le teme a nadie y siempre va al choque.
Él dice que es rápido, pero en realidad es lento, lo que no le quita meritos para estar en la banca.
Su puesto ideal es VOLANTE de contención.

Cristian de la Fuente /depende del liberto de técnico/ número 0
Estuvo apunto de quedar afuera de la nomina.
Si bien es un jugador de buenas habilidades, le pega muy bien con ambas piernas, le gusta la cabeza y el cabezaso y domina en inglés, lo que es bueno para partidos internacionales, tiene el record inédito de ser el único delantero del mundo en nunca ser victima de una falta penal cobrada.
Es tan mal actor que sus piscinazos le salen mal, y cuando le hacen falta real, tampoco nadie le cree.
Y eso que tomó clases actores de simular falta con Murci Rojas, y aún así, falló.
Cuando hace amagues, tampoco nadie le cree.
Juega por detrás y por delante., confesó Angélica Castro, lo que permite tener un jugador se recorre toda el campo de juego.

Candonga Carreño /Defensa /número 134
Es ideal para ser el último hombre y quedar mano a mano con dos delanteros.
Además tiene buena entrega y pegada. Es capaz de pasarse a varios jugadores mediante combos en los hocicos.
Su carácter merma la calidad de los jugadores rivales no dispuestos a perder un diente.
Reseña sacada del libro no autorizado “dos pases y cinco fracturas de mandíbulas,
No es titular porque está detenido por agredir a toda una fila de personas en un banco.

Anita Alvarado /arquero / número cualquiera…
Al enterarse que el mejor arquero de la historia de Chile es el sapo Livingstone, ella se ofreció.
Al parecer cree tener condiciones.
La estamos probando, digo, está a prueba…

Kramer/todos/número 123abcdin
Puede suplantar a cualquiera de los 11 titulares.
No es titular por falta de personalidad... propia

Cuerpo Técnico Dt
Juan Andrés Salfate.
El padre de todos los técnicos.
Con cada derrota, empate o mal cobro, Salfate no asumirá su responsabilidad y acusará una conspiración de la mafia FIFA, de los periodistas, luminatis, HAARP, Dióscoro Rojas , o le dará dotes sobrenaturales al balón explicando el porqué no le favoreció..
Por lo mismo, más la semejanza física, algunos dicen que Salfate es el hijo perdido del pelao Acosta.

Preparador físico Jhendelyn Nuñez
Ella tiene los estudios necesarios en encontrones físicos, que le permitiría tener a los jugadores en su mayor rendimiento posible.

Utilero
Embajador en Argentina., Miguel Otero.
Por decir que en Chile no se notó la dictadura, tendrá que notar lo hediondo que quedan las camisetas, pantalones, calcetas y zapatos de los jugadores.
Para que vaya avispando los sentidos, sobre todo el común.

Jefe de Barra José Miguel Viñuela.
Por dos motivos.
El primero es porque se tiene mala con el técnico, y no puede existir jefe de barra que no le tenga mala al técnico
Y segundo, como buen guachaca partidario de Piñera(?), sabrá alentar a la selección con cánticos ordinarios alusivos a la madre de los rivales, y lanzando monedas de su sueldo en el caso de que los jugadores se lo merezcan.

Integrante de barra símbolo.
Si la marea roja tiene a chapulín, esta selección tiene al chapu, de calle 7(???????)

Los mundiales de fútbol, desde la mirada chilena. Parte2: 1998-2010

Segunda parte del compendio con las participaciones chilenas en clasificatorias y mundiales (ver AQUÍ primera parte).

Francia 1998



¿Cómo clasificamos?
Chile volvía a participar luego del castigo por el maracanazo chileno.
Es la primera vez las clasificatorias dejaban de jugarse en grupos y pasaban al formato todos contra todos, en una orgía futbolística de casi dos años por los cuatro cupos al mundial.
El equipo liderado por la dupla Sa-Za, Salas y Zamorano, y dirigidos por Acosta, el pelao, se hizo fuerte de local.
Goleadas en el Nacional frente a Venezuela (5 goles de Zamorano), Colombia, Ecuador, Bolivia y Perú, victorias apretadas frente a Paraguay y Uruguay y la única derrota frente a, era que no, Argentina, permitió a Chile clasificar al mundial, sumado a los escasos tres puntos de visita, frente a Venezuela (partido que dejó sin pega Dt. de Chile Xabier Azcargorta), Ecuador y Bolivia.
El partido clave fue sin duda el contra Perú, rival directo.
El equipo del norte llegaba al Nacional chileno con 3 puntos de ventaja respecto a Chile, faltando una fecha para el final de las clasificatorias.
Chile, en un partido con mucho nervio, goleo al equipo del Perú por un categórico 4 a 0, empatando en el puntaje, pero obteniendo ventaja gracias a la diferencia a gol a favor, forma en la cual se decidía en caso empate de puntaje, lo que le permitió a la roja superar en la tabla eliminatoria al equipo peruano.
Frente a Bolivia en el Nacional Chile confirmaba los boletos a Francia con goles de Barrera, el cortado Carreño y Salas.
Chile clasificaba en el 4º puesto, con los mismos puntos de Perú (25), pero con mejor diferencia de gol a favor.

¿Cómo nos fue?
Mmmm, bien con sabor a mediocridad.
Italia, Austria y Camerún eran los rivales de grupo del seleccionado chileno.
Frente a Italia Chile obtuvo un empate a 2, goles de Salas, el segundo con un impactante cabezazo, lo que en el papel es un resultado bien positivo.
Pero en la memoria colectiva quedó el penal inventado a favor de los italianos que les dio el empate, por lo que el resultado dejó un mal sabor de boca a la hinchada nacional. La Geisha Anita Alvarado tenía el mismo sentir en Japón, y eso que ni se enteró del partido.
Frente a Austria se vivió una tragedia, esta vez sin Caszely.
La roja ganaba 1 a 0, gol de Salas, hasta el minuto 46 con 45 segundos (a los 47 se acaba) de el segundo periodo, cuando ocurrió el catástrofe.
Chile atacaba, pierde la pelota luego de un lujo fallido de Salas, los austriacos avanzan, el aun activo jugador Ivica Vastić dispara fuera del área, tiro que dejó a Tapia petrificado mirando el balón entrar al arco chileno. Austria empataba en la agonía del partido, y la maldición de no ganar un partido en un mundial luego del indigno que organizamos el 62, según el seudo periodista Matamala, continuaba.
Camerún era el rival a vencer en el tercer y último encuentro en la fase grupal. Chile todavía dependía de si mismo.
En un partido bien malo, la roja con un enorme mutilado logo de rebook, que en realidad jugó de blanco, con un absurdamente enorme logo de rebook mutilado en el pecho, obtuvo un empate, gracias al tiro libre de coto Sierra, que fue suficiente para pasar de ronda con tres empates, tres puntos por lo tanto.
En 8º de final Chile jugó con a la postre subcampeón, Brasil, partido donde la roja resistió los 25 minutos iniciales, para luego ser pasados por encima por el equipo brasileño.
4 a 1 fue el resultado final, el descuento vía Marcelo Salas.
A pesar de no ganar un partido, aunque si merecieron ganar los primeros dos, los jugadores fueron recibidos como héroes.
Todos esperanzados que este si era el despegue definitivo para la selección y el fútbol chileno… cuek

Corea Japón 2002



¿Cómo no clasificamos?
Hicimos el ridículo.
Las eliminatorias al primer mundial asiático se inició con Acosta en la banca nacional.
La selección venía de clasificar a un mundial, de un 4º puesto en la Copa América 99 y medalla de bronce de la sub23 en Sydney.
Pero ninguno de esos pergaminos quedó reflejado en el rendimiento de la roja.
Acosta, luego de malos resultados, renunció sin antes llorar y vomitar contra la prensa, quedando el “carismático” Pedro García al mando de la roja.
Las roja tocó fondo, aunque logró golear a Brasil en casa por 3 a 0, luego de eso no volvió a triunfar, ni siquiera con equipos históricamente inferiores, como Venezuela en el Nacional, lo que se convertiría en la primera victoria del equipo vino tinto en calidad de visita en su historia
En estas clasificatorias terminó entrenado el peineta Garcés, en una selección compuesta por los más destacados jugadores de Wanderes y otras estrellas locales.
Chile quedó en el último puesto, con humillantes 12 puntos.
Todos pensamos que luego de tocar fondo Chile iba a renacer desde las cenizas, aprendiendo de los errores, para por fin tener el despegue definitivo de nuestro fútbol…. cuek

Alemania 2006



¿Cómo no clasificamos?
El proceso se inició con Juvenal “perro verde” Olmos, y su vende humo concepto del nuevo camarín.
Los resultados no acompañaron al técnico, y cuando ya las posibilidades de ir al mundial eran pura matemáticas, apareció el salvador, Nelson Acosta, aclamado por los mismos hinchas que lo había basureado hace sólo cuatro años.
Triunfo frente a Bolivia y Venezuela de local, y un empate con sabor a derrota contra Colombia en calidad de visita, le dio a la selección la posibilidad de enfrentar el último encuentro de local frente a Ecuador, con posibilidades de clasificar, siempre y cuando se dieran otros resultados.
Los otros resultados no se dieron, (Uruguay -Argentina y Paraguay- Colombia se arreglaron) y Chile tampoco ayudó a la suerte, ya que en un partido horrible, sólo empató frente al clasificado Ecuador.
Chile quedó 7º, a 3 puntos de Uruguay el 5º, que fue al repechaje sin suerte.

Sudáfrica 2010.



¿Cómo clasificamos?
El mundial del bicentenario de la nación y del centenario de la selección.
Todo comenzó con el desastre de la Copa América Venezuela 2007, donde la selección jugando mal pasó a segunda ronda, donde fue violentada futbolísticamente por Brasil por un 6 a 1.
El pelao Acosta dejaba la selección, cansado de la mala onda del medio.
Harold Alfred Mayne-Nicholls Secul tenía varias opciones para nuevo DT.
Sonaba fuerte Borghi, aunque al parecer Sulantay era el favorito, luego de su 3º puesto en el mundial sub20 de Canadá 2007. Incluso hasta declaró que las negociaciones iban bien encaminada.
Pero finalmente el elegido fue Marcelo “el loco” Bielsa, lo que sorprendió a todos, y generó criticas de los técnicos nacionalistas, apuntado sobre todo al alto costo que tenía traerlo, debido a su abultado sueldo.
Chile tuvo un inicio regular, sumando lo mismos puntos que la era Olmos.
Derrotas ante Paraguay y Brasil dejaban en incertidumbre si el proyecto de Bielsa iba a llegar a buen puerto.
Luego de jugar apestosamente mal frente a Ecuador en Quito en la novena fecha, Chile debía enfrentar a Argentina de local. Punto perdido pensamos todos, lo que dejaba a Chile cerrando la tabla de posibles clasificados.
Pero sin duda este partido se convirtió en el pleito bisagra, ya que Chile logró romper la historia y ganar por primera vez al equipo trasandino en 98 años de selección.
Luego se vinieron victorias históricas de visita frente a Perú y Paraguay.
La otra histórica victoria de visita fue ante Colombia (4 a 2) en la penúltima fecha, partido que definió clasificación a Chile al mundial, en el segundo puesto tras Brasil.

¿Cómo nos va a ir?
En un mundial tercermundista, opinión Pedro Carcuro en 24horas matinal, por sus problemas de seguridad, transporte, telecomunicaciones (dos rayitas de señal es conocida como banda ancha en Sudáfrica) e incluso de agua caliente para Chile en su lugar de concentración (aunque igual le da en el suelo al cuartomundista mundial que hicimos nosotros, al menos eso piensa el seudo humano Matamala), esperemos que tengamos buena suerte y algo de buen juego.
Al menos Alejandro Ayun ve buenas posibilidades a Chile, y dijo que la selección puede ganar, empatar o perder los tres partidos, pero que ve buenas chances de que Chile clasifique al mundial de Brasil 2014(?¿), siempre y cuando las energías se canalicen a favor de Mercurio que influenciará a Marte, que como es el planeta rojo, es el astro dominante de la roja de todos (?). Si eso no ocurre, nos va a ir como el culo, lo que para Ayun no sé si es algo feo, bonito o doloroso.
Yolanda Sultana cree que chupete se mejora de la pierna, aunque Sebastián Piñera le sobó la buena, lo que puede traer mala suerte.
Karem Rodovalho está segura que Chile le gana a Rusia, incluso se la jugó con el marcador, dos set a uno a favor de la roja, aunque el equipo europeo no clasificó.
La hermana de chupete espera que la pérdida de su honor, afectado por el grito de Bonini en el Centenario, sea un sacrificio que valga la pena.
Un matemático de una Universidad llena de ociosos, dice que Chile tiene un 50% de posibilidades de pasar a segunda ronda, siempre y cuando el 2% de posibilidad de que chupete juegue en su total capacidad aumente a un 99% gracias a un milagro de Dios. Aunque con la curiosa recuperación veloz que ha tenido chupete, se puede inferir que existe un 99,9% de posibilidad que la lesión fue un chamullo para confundir a los hondureños, suizos, españoles y a toda la hinchada chilena.
Los Mayas dicen que el mundo se acaba el 2012, mas no se refirieron al mundial. Sin duda no tenían bien puesta sus prioridades para vaticinar cosas.
Un colorólogo(?), ciencia(?) derivada de los numerólogos y que estudia los colores, dice que si Chile cambia de color de camiseta por una verdeamarillo, seguro campeonean.
La Concertación dice que en la segunda vuelta a Chile le va a ir igual que a Frei, o sea, un triunfo moral (?¿).
Iván Torres dice que el anticiclón del pacifico causará una lluvia de goles. Aunque como sus pronóticos son ambiguos, todavia no sabe a favor de quién será la lluvia de goles.
La weona que da el horóscopo en Buenos Días a Todos (googlie esa frase y el resultado fue: Paula González) dijo que chupete estará bien en el amor, siempre y cuando encienda velas verdes (?¿?). A Bielsa su signo le dice que cambie de país, antes que se lo coman vivo por un traspié en su trabajo. A Medel que tenga cuidado con las cosas rojas, como las flores, nubes y tarjetas(!!!!!).
Un chaman pelmazo que vive bajo un puente, dice que ve en el humo del pito que se fuma a Piñera prometiendo regalar media aguas a los jugadores chilenos si llegan entre los 4 primeros, y si son campeones prometiendo impermeabilizarlas con el color favorito de cada jugador( no incluye colores que no sean blanco, azul y rojo).
Daniel Matamala promete sacar un libro abordando los problemas del primer mundial africano, libro que piensa titular " un mundial nunca tan malo como el de Chile 62".
Vivian, fiel(??) lectora de este blog y escritora de relatos eróticos, promete sacar un libro biográfico no autorizado de Daniel Matamala, titulado "vendepatria ctm".
El grupo paranormal de El Resumón, se reunió en la raja … de Manquehua (conoce a esa tremenda raja AQUÍ), para tirarse y mirar la bola, y vimos a Bielsa triste, con Batistuta llorando al borde de la cancha, hinchas trasandinos puteando... ¡bola de mierda, en realidad ve el pasado!
Les comunicamos fuimos víctimas de un infomercial mal intencionado que nos vendió una bola para ver el futuro, pero visto desde junio de 1999(?).

Datos mala onda.
-Chile ha clasificado a 8 mundiales.
El primero por invitación, el segundo por descarte, el tercero por ser sede y recién a partir del cuarto por merito deportivo (repechaje sin rival el 74).
- Chile no gana un partido desde la definición por el tercer puesto en el mundial 1962.
- Chile se ha regresado a casa eliminada en primera ronda en 5 de los 7 mundiales jugados.
- Chile, junto con Bolivia y Venezuela (que nunca han clasificado), son las únicas selecciones que no han podido asistir a dos mundiales consecutivos. Insisto, el 62 por clasificación automática, no cuenta.
-Chile, junto con Ecuador y Venezuela, son los únicos que no han ganado la Copa América. Y eso que se viene jugando desde la segunda década del siglo anterior.

Chile ocupa el lugar 22 de la tabla histórica (ver AQUÍ)de los mundiales con
Partidos jugados 25
Partidos ganados 7
Partidos empatados 6
Partidos perdidos 12
Goles a favor 31
Goles en contra 42
Rendimiento 36%

Luego de esto, ¿alguien tiene ganas de decir que Chile puede llegar a las fases finales?
Supongo que no
Aunque en el fútbol, los juegos de azar y en las pruebas simce de educación física, cualquier cosa puede pasar.

Partidos de Chile en el mundial Sudáfrica 2010
(en el costado derecho del blog pueden comerse las uña viendo cuánto falta para cada partido de la roja)



Chile – Honduras / miércoles 16 de junio. 7:30 hora Chile
Chile se juega gran parte de la clasificación a la segunda ronda en este partido, contra el rival más débil, aunque nos hondureños nos traten de agrandados, la verdad es esa.
Además es una gran oportunidad de ganar luego de 48 años (recordar que no ganamos desde el mundial Chile 62, el mundial más asqueroso de la historia, según el troglodita de Matamala)
Si perdemos, es hora de comenzar a quemar todas las fotos de Bielsa(?).
Si empatieremos (peter veneno mood) sería muy decepcionante, pero ya de puros empates hemos clasificado.

Chile – Suiza / lunes 21 de junio. 10:00 hora Chile
Suiza es el rival directo, con el que se luchará por el segundo lugar.
En este partido si que vamos a sudar de puro nervios.


Chile – España/ viernes 25 de Junio. 14:30
Esperemos llegar clasificados, para no tener que estar obligado a vencer a un equipo superior.
Quizás si Bravo se corta la ceja, luego recibir una vuvuzela incendiaria, y simula que le pegó, y apelamos falta de seguridad a la FIFA, podemos clasificar por secretaría (¿¿?)

Los mundiales de fútbol, desde la mirada chilena. Parte1: 1930-1994

Muchos embriagados por la campaña de la selección en las eliminatorias sueñan con que la roja pueda llegar a las rondas finales, ganar a España, golear a Suiza, humillar a Honduras, violar a Brasil, descuartizar a Italia y despellejar a Alemania.
Los jugadores chilenos son comparados con grandes estrellas del fútbol
Alexis Sánchez fue rebautizado como AS7 por un exagerado periodista, emulando el apodo de Cristiano Ronaldo, CR7.
Si nos ciñéramos a estos comentarios, a la temperatura de la hinchada, a la cobertura de los medios de comunicación e incluso a los numerólogos , tarotistas y otros chantas del rubro, da la impresión que somos una potencia mundial, con una larga y rica tradición deportiva en los mundiales.
No me quiero convertir en un típico anti fútbol, grupo compuesto por casi todas las mujeres y uno que otro hombre amargado, que siempre andan tirando mala onda del estilo cómo: si le vas a ir re mal, son re malos, van a perder, o chupete se va a cagar la pierna antes del mundial.
La realidad está muy lejos del exitismo exacerbado por la selección.
Gracias a una investigación en google, y ayudados por nuestro amigo Daniel Matamala( menos en el mundial de Chile, claro, ahí tenemos divergencias de opinión) presentamos La verdadera historia de Chile en los mundiales:


Uruguay 1930



¿Cómo clasificamos?
Tarjetita de invitación, prueba prueba de tu traición.
Al primer mundial llegamos invitados, luego de que gran parte de las potencias europeas se marginaran del evento, por razones de distancia (viajes en barco) y por estar en contra de la sede elegida.

¿Cómo nos fue?
Bastante bien.
Cabe recordar que para entonces ni siquiera existía un torneo local profesional (recién nacido en 1933).
La roja de todos jugaba de blanco, o sea era la blanca de todos(?). Un par de décadas después se dieron cuenta que era anticomercial y cambiaron el color.
En el debut Chile se quedaba con los dos puntos gracias a la victoria 3 a 0 contra México.
Luego el seleccionado nacional sorprendería con un triunfo por la cuenta mínima frente Francia.
Chile debía definir el primer puesto del grupo frente a Argentina. Sólo el primero pasaba a la fase final.
Y bueno… perdimos 3 a 1, lamentablemente Orellana todavía no nacía, quedando la selección fuera de la opción de ir por el título, rematando, eso si, en un meritorio 5º lugar en la tabla general.
Italia 1934



¿Cómo no clasificamos?
El mundial italiano pasará a la historia por el momento histórico que vivía el país. Mussolini al mando la nación, tiñó de política al mundial, viendo en el evento la posibilidad de promover sus ideas.
Sumado a serias dudas en los arbitrajes que favorecieron al local descaradamente, lo convierte en un mundial bastante polémico.
Aun así el mundial de Chile es el peor de todos, según el connotado periodista Matamala(!).
Chile en las clasificatorias compartía grupo con Argentina.
El boicot de los europeo al mundial anterior hizo que la selección uruguaya no se presentara.
Argentina no quería jugar clasificatorias, así que se retiró del torneo. Lo mismo hizo Brasil que jugaba con Perú.
Según la señora FIFA Chile tampoco se presentó, aunque la historia dice que fue Argentina el equipo que se retiró, dejando a Chile sin rival con quien enfrentarse.
La selección del otro lado de la cordillera reconsideró la medida, clasificando junto con Brasil, que también le hizo la misma gracia a Perú.
Chile y Perú reclamaron a la FIFA, y ahí nació esa frase “a reclamar a la FIFA”* miente*
El equipo chileno exclamó: ¡exijo una explicación!, y de ahí nació la frase de Condorito *miente nuevamente*.
Igual el mundial fue mula, casi un comercial del fascismo, así que mejor que nos dejaran afuera (?)

Francia 1938



¿Cómo no clasificamos?
Existía un acuerdo con la FIFA para la designación de la sede de los mundiales, que consistía en que Europa y América iban a alternar la realización del campeonato.
El mundial por lo tanto correspondía a Argentina, pero finalmente quedó en manos de Francia, rompiendo el acuerdo de alternación continental de la sede. A tener en cuenta que Jules Rimet, el todopoderoso jefe de la FIFA, era francés.
Es así como los equipos sudamericanos boicotean las clasificatorias no presentándose, a excepción de Brasil.
Chile solidarizó con el boicot y se quedó sin su anhelada segunda participación mundialista.

Brasil 1950



¿Cómo clasificamos?
Porque tuvimos la media cueva.
Chile compartía grupo junto con Bolivia y Argentina.
El equipo Argentino renunció a las clasificatorias por problemas con la federación de Brasil, permitiendo al equipo altiplanito y nuestra selección clasificar de manera automática, sin sudar ni una gota.

¿Cómo nos fue?
Más o menos, tirado pa malo.
El equipo liderado por Sergio Livingstone se enfrentó al debutante en los mundiales e inventor de este deporte, Inglaterra, perdiendo por 2 a 0
Luego Chile jugó con España, perdiendo nuevamente 2 a 0.
En el partido de despedida el equipo del “sapo” se quedó con la victoria, gracias a la goleada 5 a 2 a Estados Unidos, salvando el honor.
Esta es la última victoria de Chile en un mundial fuera de casa.

Suiza 1954



¿Cómo no clasificamos?
Sólo tres sudamericanos disputaron un cupo para el mundial, Chile, Brasil y Paraguay.
La campaña Chile fue un desastre, perdiendo todos sus partidos, con un 1 gol a favor y 10 en contra.
Chile se tuvo que quedar escuchando el mundial por la radio, en diferido por tres días (?).

Suecia 1958



¿Cómo no clasificamos?
Chile participó en el grupo 2 con Argentina y Bolivia.
Sólo el primero de cada grupo clasificaba al mundial (dos grupos de 3 equipos y uno de 2)
Chile comenzó con un triunfo frente a Bolivia en Santiago, pero luego sólo conseguiría derrotas, frente a Bolivia en la Paz por 3 a 0, contra a Argentina de local por 2 a 0 y de visita por un inapelable 4 a 0.
Chile quedó último en su grupo con escasos 2 puntos.
Lo bueno es que habíamos mejorados respecto a las clasificatorias anteriores (?)

Chile 1962

el logo pa feo, dijo Matamala
¿Cómo clasificamos?
Gracias al milagro de quedarnos con la sede del mundial ( porque no tenemos nada, lo queremos todo), por lo que Chile no participó en las clasificatorias.

¿Cómo nos fue?
Muy bien.
En el peor mundial de la historia, según el ctm Matamala, la selección se quedó con el tercer lugar.
Para logar este histórico puesto Chile tuvo que sortear difíciles partidos.
El partido inaugural fue positivo, un 2 a 1 frente a Suiza dejó contentos a los chilenos de la época.
En la historia de los mundiales quedó la “batalla de Santiago”, partido en el que se enfrentaron Chile e Italia en el segundo encuentro de la fase grupal.
El clima belicoso venía previo al encuentro, luego que un periodista poco atinado (Corrado Pizzinelli) de la nación de la bota, describiera de muy mala manera al país, en un artículo titulado “La infinita tristeza de la capital chilena. Santiago, el confín del Mundo”, donde lo más suavecito era tratar de Chile de subdesarrollados, cuando en realidad estábamos en vías del subdesarrollo(?).
El resultado a eso fueron mil y una patadas, juego sucio reflejado por el imborrable combo de Leonel Sánchez al jugador Mario David de Italia. Curioso es que no fue expulsado el chileno, sino el Italiano por interponerse en el puño del chileno. Italia terminó jugando con 9…¿Favorecido el equipo nacional? Hay que preguntarle al hdp de Matamala(!).
Para el tercer partido frente a Alemania Federal,Chile ya estaba clasificado, así que se relajó y perdió 2 a 0. Los alemanes también estaban clasificados, pero no se relajaron… alemanes amargados.
En la siguiente fase Chile jugó contra URSS en Arica.
Justicia divina- grito inmortalizado por Julio Martínez en el primer gol chileno, anotado por Leonel Sánchez, mediante un furibundo tiro libre, que no pudo detener la araña negra, Lev Yashín.
Con el gol de Eladio Rojas Chile desnivelaba el marcador a favor, 2 a 1, pasando a la siguiente fase.
URSS había sido previo al mundial el líder del grupo opositor de Chile como sede del evento, por sus ya sabidos problemas de infraestructuras y otras cosas (pregúntenle a Matamala), lo que causó que una vez terminado el encuentro, los excitados hinchas chilenos salieran con pancartas con un escrito lleno de rencor: Subdesarrollados 2- Europa1.
En semifinales Chile perdió por 4 a 2 contra Brasil, equipo que finalmente se quedaría con el torneo (jugó la final contra el país favorito de Piñera, Checoslovaquia).
Para Chile era mucho más que un premio de consuelo quedarse con el tercer puesto.
El rival por la disputa de tercer puesto era Yugoslavia, en un partido donde el grito de gol estuvo atragantado en las gargantas de los 65 mil chilenos en el Nacional, hasta que el agónico gol de Eladio Rojas en el minuto 90, rebote en un defensa mediante, que dejaba a Chile en el tercer lugar.
Desde ese partido la selección no gana un partido en el mundial.
Chile se quedaba con el tercer puesto, esperanzado que esta campaña sería el empujón determinante para que Chile despegara en el fútbol y se convirtiera en potencia… cuek.

Inglaterra 1966



¿Cómo clasificamos?
Sudando la gota gorda.
Ecuador y Colombia eran los rivales de grupo de la selección.
Dos victorias de local, 7 a 2 contra Colombia y 3 a 1 a Ecuador, un empate en Guayaquil y una derrota en Colombia, dejaron a Chile con los mismos 5 puntos que la selección ecuatoriana.
Chile tenía mejor diferencia de gol, pero el reglamento obligaba a un partido de desempate en caso del mismo puntaje.
Leonel Sánchez y Rubén Marcos Peralta (tiene nombre de estadio?¿?), anotaron a favor de Chile los goles que permitieron la clasificación al mundial por un 2 a 1, partido disputado en Perú, el país más neutral del mundo entre Chile y Ecuador, sin duda.

¿Cómo nos fue?
Regular tirado para malo.
Fue el primer mundial que jugó Elías Figueroa.
Chile se enfrentó a dos viejos conocidos, URSS e Italia, ambos equipos que había derrotado en el torneo realizado en Chile cuatro años atrás.
Esta vez, en un mundial mucho mejor realizado, según el qliao de Matamala, Chile no pudo repetir las victorias, perdiendo ambos encuentros.
El tercer equipo del grupo era el desconocido Corea del Norte, plantel que fue la gran sorpresa del mundial perdiendo en cuartos de final 5 a 3, luego de ir ganando 3 a 0 , frente a Portugal.
Chile sólo empató ante el desconocido equipo asiático, quedando con sólo un punto y regresando a casa sin repetir la gloria del mundial realizado en casa.

México 1970



¿Cómo no clasificamos?
Este mundial si que fue bueno, no como el semiprofesional mundial hecho en Chile, según el inconciente Matamala.
Chile no llegó debido a que en la fase clasificatorias quedo en el mismo grupo de Uruguay y Ecuador.
Una victoria contra Ecuador en Santiago, dos empates, frente a Uruguay en Santiago y Ecuador en Guayaquil, y una derrota en Montevideo, dejaron con 4 puntos al equipo nacional, a 3 de Uruguay que clasificó al mundial, donde obtuvo el 4º puesto.

Alemania 1974



¿Cómo clasificamos?
Con un partido sin rival en cancha.
En las eliminatorias sudamericanos Chile compartía grupo con Perú, luego del retiro de Venezuela. Los otros dos grupos quedaron con 3 selecciones, y los primeros iban directos.
Como Chile quedó en un grupo de dos, el primero tenía que ir a un repechaje con un equipo de la UEFA.
En Lima la roja fue derrotada por 2 a 0, pero en la revancha en Santiago Chile obtenía una victoria por idéntico marcador, debiendo definirse todo en cancha neutral.
El lugar elegido fue el Estadio Centenario de Uruguay, y a pesar de que Chile comenzó perdiendo, lo dio vuelta para quedarse con un 2 a 1, y con el medio cupo al mundial.
Chile tuvo que disputar el repechaje contra URSS.
En el partido realizado en Moscú, la roja (me refiero a la selección) obtuvo un meritorio empate a cero.
En el Nacional se jugaba la revancha, pero el equipo soviético no se presentó, por el clima político del país.
Chile vivía una joven, transitoria, amable(?) y casi imperceptible (Miguel Otero mood) dictadura militar con cierta inclinación a la derecha, y los soviéticos, que eran del otro lado de la trinchera, vieron en esto un peligro para presentarse en el estadio chileno, que meses atrás se había convertido en centro de reclusión de opositores al gobierno.
Al no presentarse Unión Soviética, Chile se paró en la cancha solo, convirtiendo un anecdótico gol simbólico sin rival.

¿Cómo nos fue?
Ahí no más.
A Chile le tocó compartir grupo junto a las dos Alemanias y el debutante Australia.
Sí, dos alemanias, no estoy loco, ni consumí drogas y ni me dio un isquemia cerebral. Les ruego consultar en Internet : segunda guerra mundial, guerra fría, muro de Berlín y fotos de la jueza, lo último para borrar tanta información violenta de sus mentes( me lo van a agradecer)
Frente a Alemania Federal, la buena Alemania (me refiero a lo futbolístico) Chile perdió por 1 a 0 con un golazo de Paul Breitner.
Luego frente a Alemania democrática, o sea la Alemania mala (insisto, hablo futbolistíscamente) la roja empató a un gol.
Contra Australia en el último partido, Chile se jugaba la oportunidad de pasar a segunda fase. El equipo oceánico tenía cero tradición futbolística, por lo que un resultado positivo era esperable.
Pero Chile alargaría otros cuatro años la maldición de no ganar un partido luego de Chile 62, ese asqueroso mundial, según el insano de Matamala, y sólo empato a cero goles, en un partido marcado por la fuerte lluvia que afectó el normal juego (sin lluvia ganábamos poh?¿?).
En el otro partido la alemania mala le ganó la buena, lo que según los chilenos fue un arreglín para cagarnos, aunque igual ni le ganamos a los australianos.
El hecho anecdótico de la campaña fue la expulsión de Caszely, el primer jugador que recibió una tarjeta roja en un mundial.
Elías Figueroa, a pesar de la pronta partida de Chile del mundial, fue elegido como el mejor jugador en su puesto en el mundial.

Argentina 1978



¿Cómo no clasificamos?
Cuarto mundial realizado en Sudamérica, esta vez por fin en el país vecino, que vivía
una dictadura, concepto bien conocido en este lado del planeta en la décadas de los setenta y ochenta.
No llegamos a participar porque el clásico del pacifico, que prontamente se jugara en la Haya, se inclinó a favor de el Perú.
Chile compartía grupo con los peruanos y ecuatorianos.
En el último partido en Lima se definía todo. La roja llegaba con un punto arriba de Perú.
Pero el equipo peruano supo hacer valer su localia, y la victoria 2 a 0 le permitió clasificar a la ronda final de las clasificatorias, donde logró quedarse con un cupo para el mundial, junto con Brasil.

España 1982



¿Cómo clasificamos?
Histórica fue la campaña del equipo liderado por el guatón Santibáñez.
Ecuador y Paraguay eran los rivales de grupo.
El partido más recordado de esas clasificatorias fue la victoria 1 a 0 frente a Paraguay en Asunción.
El equipo fue parado en cancha con un planteamiento ultra defensivo ratones y técnica de murciélago).
La idea de rescatar un punto se estaba cumpliendo, y la defensa chilena, compuesta por la defensa, mediocampistas y los delanteros (?¿?), impidió que el equipo paraguayo anotara.
Todo se convirtió en hazaña cuando Patrio Yáñez anotó el único gol, luego de correr solo contra el mundo en un contragolpe inolvidable.
El gol hizo famoso a Carcuro(?).
Chile terminó invicto en su grupo, con 4 partidos ganados y 1 empatado, clasificando con tranquilidad al mundial español.
En la madre patria la vamos a romper, pensaron los hinchas chilenos.

¿Cómo nos fue?
Como las weas.
Chile quedó en el grupo B junto con Alemania Federal, Austria y Argelia.
Frente Austria Chile debutó con una derrota por la cuenta mínima, aunque el partido pasaría a la historia más que por el resultado, por el penal errado por Caszely.
En el siguiente cotejo Chile enfrentó al local, que apabulló a la roja por un categórico 4 a 1.
Chile se despedía del mundial sin honor, porque nuevamente obtenía un resultado desfavorable, esta vez frente al desconocido equipo africano de Argelia, por un 3 a 2.
La efervescencia de la hinchada chilena luego de unas buenas clasificatorias, que incluso llegó a la cabeza del técnico que juraba de guata( ¡y qué guata!) que Chile se metía entre los cuatro mejores, terminó en un fracaso rotundo, en la peor actuación de Chile en un mundial.
Pero la hinchada tomó este fracaso como un doloroso aprendizaje, para tener los pies siempre puestos en la tierra y jamás nunca dejarse llevar por el exitismo…. cueeek

México 1986



¿Cómo no clasificamos?
Paraguay nos dejó viendo el mundial por la tele.
En la primera fase Chile compartió grupo con Uruguay y Ecuador.
Sólo el primer equipo clasificaba directo, y Chile lamentablemente quedó con 5 puntos, a uno de Uruguay.
Pero todavía había oportunidad, y Chile tenía que enfrentar a Perú en la primera parte del repechaje.
El 4 a 2 de local y el 1 a 0 a favor en Lima le permitieron a Chile ir por el cuarto y último cupo, frente a Paraguay.
En Asunción el equipo nacional fue goleado 3 a 0, y en el partido de revancha en Santiago sólo empató a 2 goles, quedando fuera del principal evento deportivo del universo, y sus alrededores.

Italia 1990



¿Cómo no clasificamos?
Según mi ídolo, Juan Cristóbal Guarello, este mundial fue igual o más violento que el realizado en Chile, y de escasa calidad de juego, aunque el inepto Matamala insiste en tildar nuestro mundial en el peor de todos.
La media cagadita en estas clasificatorias.
Chile jugó en el grupo de Brasil y Venezuela.
En aquellos tiempos Venezuela era un equipo de un nivel de juego muy por debajo del resto de las selecciones, por lo que tanto Brasil como Chile le ganaron con facilidad.
En Santiago Chile obtuvo un polémico empate a 1 frente a Brasil, en un partido con ambiente enrarecido, que estallaría en el partido definitivo.
Chile se enfrentaba ante el poderoso Brasil en el mítico Maracaná.
El equipo nacional llegaba al encuentro con 5 puntos, los mismos que tenía Brasil.
Cabe destacar que Brasil es el único equipo que ha asistido a todos los mundiales, incluso al bodrio que organizo Chile, según el orate de Matamala.
Y claro, Chile tenía la ilusión de romper la historia, vencer al invencible Brasil en su casa y clasificar al mundial de 1990.
Cóndor Rojas se convirtió en la figura del partido decisivo, atajando pelotas que eran goles seguro, pero la presión del local se hizo insostenible, hasta que convirtieron el primer gol, que dejaba a Brasil 1 a 0 arriba y a Chile fuera del mundial.
Y se vino el desastre.
Una bengala, lanzada por una guapa brasileña, que luego posaría en pelota gracias a su fama da caliente, lo digo por la bengala, cayó en la cabeza del arquero chileno.
Eso al menos pensaban todos, incluyendo a Carcuro y su famosa “la señora- mafia FIFA”, los jugadores no coludidos liderados por pato Yánez que emputecido hizo un gesto que tiene su propiedad intelectual hoy, la prensa nacional y un montón de hinchas que fueron a garabatear a la embajada de Brasil en Chile.
El equipo chileno se retiró del partido aludiendo falta de garantías para continuar.
Pero el acercamiento electrónico, una foto satelital, una recreación con actores pornos, el horóscopo, una teoría de conspiración de Salfate y la investigación de la señora FIFA, concluyeron que la bengala nunca le pegó al jugador.
Tiempo después, uno de los dos mejores arqueros de la historia de Chile, confesó en una entrevista pagada que la herida de su rostro se la había autoinflingido con un elemento cortante que guardaba en su guante.
FIFA no perdonó, dejó el resultado del partido en un 2 a 0 en contra, y además castigó a la selección con la no participación en las siguientes clasificatorias.
El condór no volvió a volar, debido a que recibió un castigo de por vida, mientras que Pato Yáñez se convirtió en el gesto obsceno más recordado por la hinchada.

Estados Unidos 1994



¿Cómo no clasificamos?
La mamá FIFA nos tenía castigados.


Esta historia continuará...
En el siguiente episodio veremos a Chile en Francia 98, y la continuación maleficio de no ganar en un mundial.
Además de las clasificatorias a los mundiales del 2002, 2006 y 2010, y muchas más alusiones a Matamala.

Terremoto Bicentenario Awards. Los ganadores son:

¡Están listos los nagadores!

Es cierto que el recuento de votos se ha demorado más que el conteo de victimas del terremoto, pero recuperamos nuestra calculadora saqueada para sumar sus preferencias.
En honor y en agradecimiento a los fieles lectores(los besaría a todos, pero no quiero ser demandado otra vez por acoso sexual) que se dieron el trabajo de leer y votar(gracias...¡totales!), algunos soportaron estoicamente mi insistencia para que participaran, hemos desempolvado las votaciones para entregar los resultados de los Terremoto Awards.

1 El ganador de Guiño al pasado con 4 votos es:
a) Militares en la calle. Un grupo de ellos mata en “extrañas” circunstancias a un ciudadano terrorista(?) que no respetó el horario del toque de queda en Hualpen.

Ahora sin toque de queda, que es algo como la hora feliz para los milicos, nadie se acuerda de noticias como éstas.
Lo bueno es que la justicia tarda pero llega, como decía una polola con el periodo irregular asustada luego de una noche de lujuria con su cuñado.
Ese ejemplo no está basado en un hecho de mi vida real.

2 El ganador de Desubicada post terremoto con 2 votos es:
DOBLE EMPATE
e) Saqueadores que aprovecharon el terremoto para mejor su calidad de vida con lindos plasmas, refrigeradores y lavadoras, que no pudieron ocupar porque no había electricidad.
g) Servicio médico legal envía cuerpo de una menor (Juanita Carey Morning) de 3 años fallecida por el tsunami en una encomienda de una empresa de bus. Fue etiquetada como bulto frágil. El costo del envío fue 2.850 pesos

Con menos votos que el rating que la nueva temporada de Contacto, un reñido empate entre las opciones a y g fue el veredicto de nuestros fieles lectores, o en vía de extinción lectores.
En Chile, país de saqueadores, donde las farmacia se unen para cagarte, funcionarios de gobierno se echan plata al bolsillo impunemente, donde actores en decadencia roban chocolates en el supermercado, de un momento a otro, y gracias al terremoto, nos dimos cuenta que saquear era malo, y que había que perseguir a estos delincuentes que se aprovechan de nosotros, los buenos que jamás hemos saqueado la polola de un amigo, las respuestas de la prueba del compañero de banco o la dignidad al compañerito gordo del colegio..
Es así como a los pocos meses, estos malvados personajes regresaron lo robado, usado claro, y otros fueron descubiertos por la policia, llenando de elementos un gimnasio entero, mientras las personas sin casa dormían a la intemperie.
Lo del servicio médico legal es para no creer, aunque el hecho de etiquetar la caja como bulto frágil disminuye un poco la falta(?).

3 El ganador de Personaje terremotero con 5 votos es:
a)Zafrada. Niñito carismático que con un mal hablamiento se convirtió en niño símbolo del terremoto. Al igual que Cristell, una vez descubierto su talento, fue explotado por sus padres y medios de comunicación de manera indigna. La última vez que vimos a zafrada fue dando clases de Lenguaje y Comunicación para ser famoso a sus compañeritos de curso.

En un capítulo de los Simpson Bart se volvía famoso con la frase “yo no fui”, pero de un día para otro todos lo olvidaron y su vida volvía a la normalidad, al estilo Simpson claro..
Zafrada es la versión chilena de este episodio de la serie gringa, claro que acá el niño luego de ser olvidado ha sido victima de bullyng por parte de sus compañeritos y de los padres de los compañeritos.
Los psicólogos probablemente se conviertan en los grandes amigos de la juventud del niño símbolo del terremoto.

4 El ganador de Nuevo concepto terremotero con 3 votos es:
b) Tusunami: Originalmente conocido como Tsunami. . Creado por su majestad, el presidente piraña

Muchos pensamos, ingenuamente, que el error en el “hablamiento” de Piñera iba a quedar como una anécdota aislada en su periodo presidencial.
Nada hacia presagiar que el tusunami era sólo el comienzo de innumerables condoros.

5 El ganador de Momento pos terremoto con 4 votos es:
b) Replicas múltiples en el cambio de mando, un homenaje de las placas tectónicas al los tic nerviosos de Piñera

Las placas que le dieron vida a nuestra larga y angosta nación no querían estar fuera del histórico momento.
A su modo le rindieron homenaje a Piñera.
Placas comunistas.

6 El ganador de Frase terremotera con 4 votos es:
a) La Torre Pisa lleva siglos inclinada y está de pie. Presidente cámara construcción (Lorenzo Constans)

Con esa frase Constans postula con ventaja para presidente y habitante de la cámara de gases.

7 El ganador de Frases falsas terremotera con 4 votos es:
a) Un afectuoso saludo a los chilenos, yo sé de temblores –Michael J Fox

Esta frase fue un arranque de creatividad del grupo humorístico de El Resumón, compuesto por un montón de vagos sin vidas, liderados por yo.
En realidad Michael J Fox ni conoce este país, aunque es verdad que de temblores sabe bastante.

8 El ganador de premio EL RESUMÓN, o también llamado profesionales en la desinformación con 3 votos es:
DOBLE EMPATE
a) Shoa. Pfff
b) Gobierno. Ni este ni el gobierno anterior fueron capaces de entregar información digna de la cantidad de muertos por mucho rato

Le informamos al SHOA y al Gobierno que han ganado en la categoría profesionales en la desinformacion en los prestigiosos terremotos awards de El Resumón.
Pasen a retirar el premio en la dirección que el fax que le enviaremos especifica claramente.
Aprendan giles.

9 El ganador de Los otros terremotos, Replicas más importantes del terremoto, con 3 votos es:
c)El terremoto sexual: Replica abordada por el LUN. Se cree que luego del terremoto principal, el terremoto sexual se vino con todo, mediaagua mediante claro. En nueve meses se podrá medir la magnitud de este evento telúrico-ringdecuatroperillas. ¿Cuáles serán los nombres más usados por los nuevos padres? Se cree que Nazca, Sudamericana. Richter, Mercali y AlertaFalsa.

Lástima que acá el temblor fue despacio.
Lástima que estoy soltero.
Lástima mi impotencia(?).
Quiero puro morirme.

10 El ganador de Imágenes relacionadas con el terremoto con 3 votos es:
a) Niños armados en Concepción. Digno de países acostumbrados a guerras
d) A Lavín en terreno como ministro… ¡¡MINISTRO DE EDUCACIÓN CTM!

En este empate curiosamente encontramos un nexo entre las categorías ganadoras.
Porque con Lavin como ministro de educación, lo más probable es que en un plazo no muy lejano veamos muchos más niños armados, desdichados de la educación luego que educación física, la hora en la que se pierde el tiempo sin temor a una anotación negativa, se convirtiera en asignatura de evaluación en el SIMCE.
Es matar la razón de ir al colegio.

11 El ganador de Con el terremoto…con 3 votos es:
c) Piñera tiene una excusa para hacer un mal gobierno

Ya lo saben…
Piñera tiene una cuenta de ahorro de 8.8 richter que seguro sabrá aprovechar.

Total votos: 00000000006

El nuevo rostro del Transantiago

Colombia, país donde hablan bonito, ha exportado al mundo muchas cosas aparte del tradicional café, todas las cuales han sido mal adaptadas en el país importador.
Lo primero fue Betty la Fea, teleserie que salvó del constante caos a Canal 13, la que tuvo una adaptación azteca llamada La Fea Más Bella, muy por debajo de la original, aunque de igual éxito.
Lo mismo pasó con Si Tetas (teticas como le dicen tiernamente en Colombia) No Hay Paraíso y su versión Telemundo llamada Sin Senos No Hay Paraíso, que era una versión larga y aburrida de la miniserie.
Y rematamos estos ejemplos trascendentes con Hasta que plata nos separe y su versión de Televisa bautizada Hasta que el dinero nos separe, donde actúa Pedro Fernández.
Pero no que quiero alardear (?) de mis conocimientos en teleseries, del cual me enorgullezco, porque tengo un ejemplo que nos toca a los chilenos y nada tiene que ver con una teleserie, quizás con un cuento de terror, me refiero al Transantiago.
Sabido es que el transporte público de la capital nació inspirado en el exitoso Transmilenio de Bogotá, capital de donde hablan de usted y eso me excita (!) , y que la adaptación a la capital chilena fue un rotundo fracaso.
El Transantiago comenzó mal, y en el transcurso de su sufrida vida ha tenido varios rostros publicitarios.
Ya el instinto político de la ex presidenta y su “tenía una corazonada” era un mal presagio.
El primer gran afectado fue Iván Zamorano, ex futbolista, hoy modelo de alta costura, que puso el rostro (aunque de susto) y se aprendió de memoria las maravillas que las sucesoras de las micros amarillas traían consigo(ver aquí un comercial de Zamorano).
Iván Zamorano pasó meses tan malos como cuando lo dejó plantado Kenita o Valdano lo tenía de 5º extranjero. Todo Chile lo apuntaba como el gran culpable, más al enterarnos que había cobrado la módica suma de 300 millones por la cara publicitaria, plata que dijo regresaría cuando los verdaderos culpables se hicieran responsables. Amén
La famosa canción “todo cambia” fue modificada para crear un pegote spot musical sobre los cambios gracias al Transantiago, y que luego varias parodias destruyeron el honor de la canción, peor que Paris y Todos Juntos de Los Jaivas”.
De ahí en adelante los spot del Transantiago dejaron de tener rostros y canciones famosas y pasaron a ser power point(?) con información sobre los cambios de recorridos.
Luego el sistema mejoró (cuek) y los comerciales pasaron a temas como el cuidado de las micros y el no pago del pasaje.
Ahí nuevamente aparecieron rostros famosos, esta vez más inertes que el pudor de Zamorano.
Los nuevos rostros publicitarios de Transantiago venían de Tiririlquen, eran los afamados personajes de 31 minutos, que nos dieron cátedra de cuidado a las micros, pagar por el servicio y el respeto por la vías exclusivas.
El último spot se aboca íntegramente a la evasión del pasaje, y trae una oreja canción que dice “no meta las manos”. Pero esta vez no hay rostro, hasta ahora…
El equipo publicitario de El Resumón en una despedida de soltero encontró a la persona idónea para ser el nuevo rostro publicitario del gran invento de Ricardo Lagos.
Es nada más y nada menos que la geisha, Anita Alvarado, que ya ha sido contratada por el gobierno, donde tenía varios clientes, para liderar la nueva campaña “no meta la mano” contra la evasion en el Transantiago, y he aquí la foto que circulará en la micros desde el día del pi…

Donde fuego hubo...

…Cenizas quedan, es la respuesta tradicional del famoso dicho popular.
Sismicamente hablando, donde fuego hubo cenizas quedan, se refiere a las replicas del evento principal, pololeo, noviazgo, matrimonio o cualquier relación enfermiza, que pueden llegar a ser innumerables, de distintas intensidades en la escala camamercali y casi siempre con el mismo epicentro, a veces incluso, casi convirtiendo las cenizas en fuego de nuevo, un hecho tan extraño y común como la combustión espontánea humana.
Pero las cenizas poseen la incapacidad de sostenerse en un campo abierto, y sólo es suficiente una brisa nueva, otro weon, para mandarlas al olvido.
Esa dualidad de poder replicar sismo principal hasta producir dolor de caderas o marcharse al olvido sin avisar hasta producir dolor en el miocardio, hace de donde fuego hubo cenizas quedan una frase digna de una entrada en un blog espantoso, como este.
Pero el mundo cambia y todo se moderniza.
Ahora los bebes nacen en los baños y antes en piezas acondicionadas. Antes la izquierda gobernaba y ahora ni se gobiernan. Antes los maremotos se llamaban maremotos y ahora marepotos. Antes la juventud se volvía estúpida con Mekano y ahora con Yingo. Antes Manuel Rodríguez le daba el nombre al Frente Patriótico Manuel Rodríguez y ahora a la teleserie Manuel Rodríguez, el guerrillero del amor. Antes Miguel Piñera era el weon bueno para el hueveo y ahora es el weon bueno para el hueveo que mete en líos al presidente y su ministrote salud. Y así con cientos de ejemplos.
Los dichos populares también cambian.
Con esto del terremoto ahora si el río suena es porque mediaguas del sur trae, o norte claro sur oscuro apagón por terremoto seguro, el casado mediagua quiere, quien a buen árbol se arrima no se lo lleva la ola, al mal tiempo mala cara (usado por Carmen Fernández luego del terremoto), y el que roba a un ladrón un plasma tiene cien años de perdón.
Manuel Neira usa el “más vales pájaro a dos manos que video grabando”.
Incluso Claudio Valenzuela modernizó una, convirtiendo si el río suena es porque piedras trae en “llueven piedras si el río suena”. Pero Valenzuela hace rato hace tonteras.
Y donde fuego hubo cenizas quedan también tiene nuevas versiones modernas.
Desde que la Internet se convirtió en un medio masivo, disputando codo a codo con la televisión, radio y las señales de humo, la frase se modernizó.
Donde fuego hubo…, ahora remata con cosas como: fotos quedan, videos quedan, audios quedan o un cd de respaldo queda.
Es por una de estas nuevas versiones del dicho, más específicamente el donde fuego hubo fotos quedan, que un día normal cambió radicalmente, cuando desde una ventanita de MSN salió una frase semejante a esta: Oye weon, viste las fotos de la jueza de veredicto en pelota. Obviamente para una persona como yo, que no circula en el ambiente erótico en la red(?), la respuesta fue: nooo, manda el link por dios.
Es en esos momentos, esos golpes de la vida inesperados, cuando las cosas cambian produciendo una alteración de temperatura corporal, que te llama a reflexionar.
Porque antes de Internet, con el término de una relación sólo quedaban metafóricas cenizas (o hijos abandonados), que si bien gran parte abusa de ellas, en una reprochable actitud de exprimir lo que queda de relación con fines no reproductivos, ahora con el hermoso y desconocido mundo de la red, quedan cosas mucho más tangibles que las metafóricas cenizas, a no ser que se haya quemado a la ex pareja, ahí si quedan cenizas literalmente.
Aunque probablemente antes de la existencia de la red las parejas ya se grababan en actos llenos de lujuria y parafilias al por mayor, la difusión de éstas eran de escasa eficacia. La vida social con suerte permitía distribuir algo así entre conocidos, familiares o la nueva pareja del ex en cuestión.
Ahora con Internet, un material privado puede alcanzar a una multitud increíble.
Es cosa de adjuntar el archivo en Internet, para que sus depravados usuarios se encarguen de expandirla por el mundo entero, porque en Internet las fronteras de los países no existen, hasta que la Haya diga otra cosa.
Es así como la pelatomate, el video donde una pareja aprovechaba el arte culinario para ehmm, se hizo famoso en la red el año pasado.
También Alejandra Álvarez, Ale “tupido” Valle, la wena naty(aunque fue en lugar público), la “rancaguina” y el golpe del año, la jueza de veredicto en pelota, pasaron a convertirse en sinónimo de miles de visitas, descargas (en todo el sentido) y mucho morbo.
Pero la culpa no es de Internet y la impunidad que permite la difusión de materiales privados, ni la culpa es de la afectada por comportarse de manera poco decorosa frente a una cámara, ni tampoco la es de nosotros, los inocentes usuarios frecuentes de Internet que se encuentra con este tipo de material frente a la nariz, y que hace casi imposible evitar fisgonear las imágenes o videos, es únicamente culpa del camarógrafo o fotógrafo amateur.
Las relaciones ya por si tienen muchos vicios detestables. Los celos, la fidelidad, la costumbre o el femicidio, y por eso he optado por la asexualidad estilo Manuel Neira, pero estos problemas inherentes a las relaciones amorosas no son nada ante la actitud reprochable de una persona para desclasificar material íntimo.
Y es cuestión de buscar un poquito en Internet para encontrarme con una inmensidad de material privado rondando por la red, muchos de los cuales no alcanzan la relevancia mediática, simplemente por no ser persona conocidas. Cosas así no pasan sólo en Chile, cada país tiene a su estrella local que circula desnuda en la red (María Fernanda Velasco en Argentina y la tigresa del norte en Perú?¿) por culpa de el mal ojo en la elección de parejas.
Da estupor pensar que alguien opte por funar de una manera tan indigna a la otra persona, pasándose por la raja la confianza, cariño, amor o simple calentura que alguna vez tuvo con el improvisado actor o actriz porno..
Individuos así, son muchos peores que los lanzas, los saqueadores de plasmas e incluso que algunos diputados, senadores y sacerdotes.
Gente así, que disfruta con arruinar la integridad moral del otro aprovechándose del cariño que alguna vez tuvo de la otra parte por celos y despecho, merece pasar una noche en un calabozo con personajes como Karadima, para que sepan lo que es sentirse violentados.
Desde esta humilde tribuna no podemos hacer más repudiar actos como estos y seguir disfrutando gracias estos malos tipos, y esperemos que algún ex de Carola Urrejola, Mariana Derderian o de la ex presidenta aloje el material en un sitio web, para con mucho enfado veamos las fotos y videos.
Quiero advertir, que si bien yo tengo mil defectos, de hecho soy un defecto caminante, jamás desclasificaré material de esta índole.
Pampita, Fernanda Urrejola, Noelia Arias, Luz Valdivieso y Hotuiti(!), tranquilos ustedes, de mi computador nada saldrá, porque para mi, donde fuego hubo, quemaduras de tercer grado quedan.
Pero bueno, la pobre jueza de veredicto tendrá que lidiar con su nueva fama, y para ella el grupo de sicólogos del blog le regala un refrán ad hoc: a lo hecho, pechosssss
Y para terminar, este blog no se hará participe de la distribución de las fotos de la señorita jueza, porque nuestra línea editorial estricta no lo permite, y además está en todos lados, es cosa de googlear flojo de mierda.

Educando al estilo mundial de fútbol

Recorriendo diversas páginas en internet, algunas que me podrían ligar a una red de ociofilia, me encontré con una noticia mundialera bastante interesante. El ministerio de educación de Argentina, presentará un manual para las escuelas con actividades didácticas sobre el Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010.
Los cuadernillos pedagógicos, elaborados junto a la Asociación de Fútbol Argentino (AFA), serán distribuidos en colegios públicos (en los privados le gusta el golf) primarios y secundarios, para que los aplicados estudiantes realicen actividades relacionadas con la historia y cultura del país anfitrión del mundial, Sudáfrica.
En un arranque de genialidad muy distante a lo que podríamos tener en Chile, menos con Joaquín “quise hacer llover con dos avionetas” Lavín como ministro, el ministerio trasandino distribuirá un disco (si eso ocurriera en Chile, seguro aparecen un par rodamientos en vez de los discos, emulando a los notebook de palo) titulado “Aprender, también con el Mundial”, el cual contiene cuatro informes "que proponen un conocimiento ágil, didáctico y riguroso sobre Nigeria, República de Corea y Grecia, países que jugarán con Argentina en la primera ronda del Mundial, y sobre Sudáfrica", precisó un comunicado del gobierno che. Igual se medio cagaron a los escolares argentinos en el sorteo de los grupos, porque Grecia contiene una riqueza histórica (no económica claro está) que de seguro hubiesen preferido enfrentarse a Eslovenia o Ghana, y así tener menos que aprender, o simular que aprenden.
"El Mundial es una fiesta y un hecho de la cultura con un gran efecto pedagógico", señaló el ministro argentino de Educación (que a diferencia del chileno puede hilar frases coherentes), Alberto Sileoni, quien autorizó que los partidos del certamen puedan ser vistos en las escuelas.
Y esta idea puede ser perdurable, ya que Argentina asiste siempre a los mundiales, incluso con Maradona haciendo el loco como técnico. En Chile, en cambio, una idea así se vería aplicada por periodos tan aislados como las visitas del Cometa Halley.
Pero igual podría ser usada en nuestro querido país, y si ministro Lavín hizo del botón de pánico y playas a las orillas del Mapocho propuestas políticas serias, quizás si le presento mis ideas las tome en cuenta.
En Chile las cosas no serian igual que en Argentina.
Primero no estudiaríamos en país anfitrión de una. Antes que eso tendríamos que entregar un mapa mundial con flechas rojas de tamaños considerables indicando donde diablos se encuentra el continente africano, para después con flechas azules indicar donde carajo se encuentra el país. Seguro muchos no saben aquella información.
En vez de entregar un disco, en Chile se entregaría un pendrive, tal como lo hizo Piñera con sus desconocidos-millonarios ministros.
El contenido del pendrive titulado “Aprender, también con el Mundial”, tendría cuatro carpetas "que proponen un conocimiento confuso, aburrido y con información actualizada al año 1973 sobre Hondura, Suiza y España”.
El pendrive además trae las bases para el concurso “apuesto que yo hago una logo más bacán que el actual”, para que los niños, futuros diseñadores, lanzas, oposición y curitas pedófilos del país, participen en el cambio de logo, y así no tener que pagar cien millones por uno nuevo.
Algunos pendrive, probablemente, tengan carpetas subliminales sobre el “pronunciamiento” militar, socialismo asqueroso, estúpido Allende, condón no hay que usar , mira CHV, entre otras cosas. Puede que también los pendrive tengan un virus opus dei, que bloquea cualquier información sobre sexo en internet, o el virus piraña, que censura información sobre conflicto de interés e información sobre los muertos y los santos.
Chile podría sacar mucho provecho en el área de matemáticas con el mundial, los niños lograrían aprender a sumar y restar gracias a los resultados de Chile.
Es así como en vez de ver a niños aprendiendo a sumar con porotos en las salas (así era en mis tiempos), se vean niños sumando puntos para ver cuántas posibilidades tiene Chile de clasificar.
Ejercicios como “si Chile empata con Honduras, con Suiza y pierde con España ¿Cuantos puntos necesita para clasificar?” o “Si Portugal pierde con Brasil, y Chile pierde con España, empata con Suiza y le gana a Honduras ¿Cual es la probabilidad de que en octavo quedemos fuera por culpa de Brasil?- permitirían a los escolares no sólo aprender a sumar, sino también a restar, dividir, multiplicar, sacar porcentaje, rezar, hacer pactos con el diablo y hasta especular resultados.
Quizás luego de esto el dicho “con la calculadora en mano” cambie para siempre a un “con los números en la cabeza”, y Chile se convierta en el país con mejor aprendizaje en Matemáticas del mundo.
En el área de lenguaje los profesores podrían acudir a ejemplos futboleros para hacer más divertidas las oraciones.
Ejemplos como identificar el sujeto descompuesto en “el árbitro nos robó el partido al no cobrar esa mano clara” o encontrar el error en “Bielsa hizo ingresar a Chupete Suazo como arquero”.
Incluso podrían descubrir si la frase” Bielsa fracasó en el mundial” es pretérito argentino, pretérito con posibilidades de repetirse o futuro condicional a la suerte.
Las clases de educación física serían mucho más divertidas. No más correr alrededor de la cancha, ni darse horrible volteretas en una colchoneta de 2cm de grueso. Sólo fútbol, mientras que las chiquillas del curso preparan el asado al borde la cancha (?)
Pero como el gobierno está abocado a la reconstrucción del país y poner más baños en los hospitales para dar cobertura suficiente a los nacimientos futuros post terremoto y su réplica sexual, no hay mucha plata, menos si se trata de educación, para lo cual ministro Lavín debería buscar recursos en el sector privado.
No sería extraño una alianza del ministerio de educación con Panini, para que los niños puedan optar a información de primera mano de los países participantes gracias al álbum, y así el ministerio se ahorre en tanto libro e internet.
Además, también sirve para las matemáticas, ya que contar láminas puede permite enriquecer las habilidades en ese ámbito. El primer niño que complete el álbum podría optar a la beca “el emprendedor” creada en honor al presidente.
La alianza con Panini sería muy beneficiosa para ambos lados, no como la alianza de derecha.
Personajes del fútbol podrían sacar provecho a la educación mundialera y pitutear como pedagogos. Bielsa podría hacer un video educativo( de 50 horas) de cómo entender su visión de la vida (el fracaso es bueno, robar plasmas también), mientras que el mundialista de Francia 98, Manuel Neira, podría dar cátedra sobre Técnico Manual y todo tipo de artes manuales , Carlos Caszely clases de educación sexual(auspiciado por la cadena de moteles de Javier Margas), ya que él sabe echarla afuera, lo que sería muy conveniente en el anticondonismo de la derecha, y Frank Lobos clases de economía, específicamente como ganar dinero en las apuestas ilegales.
Otros destacados deportistas podrían aportar con talleres. Carlos Tejas (tercer arquero en Francia 98) podría dar clases de defensa personal, Candonga Carreño clases de matonaje personal y cóndor Rojas de simulación personal, es decir, hacerse el herido cuando te van a asaltar.
Murci Rojas, y el mismo cóndor Rojas, podrían impartir clases de teatro.
Nelson Acosta podría ir al sur y entregar información para evitar el contagio del Hanta, ya que ser ratón es su filosofía de vida.
Tobi Vega debería dar clases de nutrición, o quizás podría ganar la concesión de los kioskos en los patios de colegio, y llenar de muchas más papas fritas, chocolates, bebidas y basura a los escolares.
Algunos futbolistas podrían recorrer el país para entregar historias de superación.
Iván Zamorano en el ámbito de cómo ser feo, mediocre con la pelota y lograr convertirse en modelo de ropa, pololo de kenita(bueno, cualquiera con plata), actor( Azul y Blanco) y rostro de transantiago.
Gary Medel de cómo un pato malo se convierte en un futbolista malas pulgas.
Mumo Tupper, mediante espiritismo, de cómo un futbolista cualquiera se convierte en admirado ídolo luego de suicidarse.
En el otro lado de la vereda, deportistas que entregan sus relatos personales de fracaso, para que el alumnado se ponga las pilas en la PSU(?)
En ese caso podría estar Jaime Pizarro, que hablaría de cómo un destacado deportista se convierte en subsecretario de deporte, Jonhy Herrera de cómo un buen arquero se convierte en un mal conductor, Coca Mendoza de cómo convertirse de ícono de Colo Colo a ser un chico reality.
Otro futbolista que podría ser invitado para meter susto en las salas de castigo. Kalule Meléndez, muri Rojas, Huaquipan o kike Acuña podría ser el grupo ideal.
Mauricio Pinilla podría organizar los carretes para juntar plata para la gira de estudio.
Bonini podría dar clases de Biología, luego de su doctorado con la hermana de Suazo, en la unidad de órganos reproductores femeninos. En los órganos reproductores masculinos, el cupo se lo pelea Patricio Yáñez y su curso en el extranjero ( Brasil) de el pato Yáñez y Manuel Neira, y su documental casero.
En las clases de idioma podrían participar Carlos Téves en ingles, Iván Zamorano en español-España, Severino Vasconcelos es español inentendible y Vidal en español-flaite.
Olarra, para terminar, podría abastecer de escuelas de emergencias de madera, en su condición de tronco, que Alexis Sánchez podría levantarlas, en su condición de musculoso, e Isla, en su condición de analfabeto, podría ser uno de los beneficiados.