¿Cacharon que hoy es
feriado? Bueno, es obvio que se dieron cuenta, de otra forma no me
explico que alguien lea este blog un lunes.
Lo importante del asunto es que podría apostar lo más
preciado que tengo, mi virginidad, a que
no tienen puta idea por qué hoy es feriado.
La respuesta es más fácil que encontrar una declaración
weona de Kast. Un día como hoy, pero hace diez años, nació este blog.
Desde el 9 de octubre de 2007 muchas cosas han cambiado. Por
aquel entonces la presidenta era Bachelet, y hoy es ehmmm. Bueno, el 2007 Chile
llegaba a la última fecha de las eliminatorias con la calculadora en mano para
clasificar al mundial, y ahora mmmm.
No, pero en serio,
muchas cosas cambiaron desde el 2007. Ese año comenzó el Transantiago y
anduvo como el pico. Diez años después , ehmmmm. El 2007 esperábamos la muerte de la
octogenaria Lucia Iriart. Hoy lo seguimos esperando.
Lo que sí es cierto es que en estos diez años el país progresó de
forma importante. La derecha se oponía a cualquier avance en temas valóricos y
ahora … mmmm. La educación no era
gratuita para todos, y ahora ehhhm. La salud es como el pico, y ahora mmmmm. La desigualdad era terrible, en cambio hoy
…ehmmm.
Puta, en realidad pocas cosas han cambiado en estos diez
años.
Lo que sí cambió fue mi físico. Debo tener unos 8 kilos más,
es decir, casi un kilo por año. A los 40 llego rodando, ctm. Además mi
redacción pasó de ser como el pico del Ron Jeremy, al pico de un chileno
promedio.
Pensar que en todo
este tiempo pasamos del mensaje de texto al Whatsapp, del fotolog al Facebook y
del wena naty al xvideos. A eso le llamo progreso.
También cambió la fama de este blog. El 2007 tenía un montón
de lectores (o quizá idealicé esa época). Hoy nadie lo lee, pero igual tiene un
par de lectores fieles (en realidad obligo a mis hermanos a leer esta weá).
Igual es caleta de tiempo diez años. ¿Cómo cresta sobrevivió
este blog tanto tiempo? ¿Es tiempo de buscarme una vida o debo esperar otros
diez años para intentarlo? ¿Seré el único que tiene un blogspot? ¿Cuándo se
muere la vieja? ¿Dónde van los recuerdos cuando ya no quede nadie? ¿Cómo puedo llegar donde viven la hojas una
vez que se van? ¿En serio va a ganar Piñera otra vez ctm?
Las respuesta para los 20 años de El Resumón, profesionales
en la desinformación.
Lo único bueno que encontré sobre el perro que se robó una empanada (malaimagen)
La historia comienza cuando en una típica entrevista de fiestas patrias realizada
en Andacollo, de la nada aparece un perro que, sin que nadie se diera cuenta, se
roba impunemente una empanada.
El resultado de esto…
El perro que se robó una empanada se vuelve famoso. Desde Piñera que un ladrón no alcanzaba tanta fama.
La inseguridad causada por los portonazos quedó atrás con el nuevo método de robo, el DOGTONAZO, usado por un enigmático perro que robó una
empanada, quien al parecer es el líder de una nueva banda que siembra el temor entre los fanáticos de las empanadas.
El ilustrador Phillippe Sapians ,que se colgó de la fama del
perro que robó una empanada, denuncia a Movistar por usar imagen del perro que
se robó una empanada sin autorización (no sabemos si él le pidió autorización
al perro que robó la empanada )
Chilito se caracteriza por llegar más tarde que Pepe Rojas a
resolver tópicos importantes para la
sociedad, sobre todo en temas “valóricos”.
Tanto así, que recién hace unos días el tribunal constitucional aprobó el proyecto de ley de aborto en tres
causales con un marcador tenístico de 6 a 4. Gracias a esto, Chile dejó de ser
parte de los selectos seis países en el mundo donde no existe aborto bajo
ninguna circunstancia (uno de ellos es el Vaticano. Sí, es un país, pero sin
selección de fútbol. Antinatural por donde se le mire).
Y bueno, pese a que el aborto en Chile se aprobó en tres causales
muy determinadas y acotadas (inviabilidad del feto, peligro de vida para la
madre y violación), en pleno 2017 (sí, todo ese tiempo ha pasado desde que
yisus protagonizó la miniserie Jesús de Nazareth) todavía existen personas que
encuentran que esto es HORRIBLE e INJUSTIFICABLE.
Igual hay que ser tolerante y entender que no todos podemos pensar
igual (sería más fome que una rutina de Meruane si todos pensáramos igual),
pero cuando sale gente con argumentos tan sacowea, como que se acaba un poquito
la paciencia. Poquito no más(¡?)
Por lo mismo, acá recopilo cuatro causales para no ser de derecha
1 SER AWEONAO COMO Kenneth
Pugh
Este ex vicealmirante y hoy
es candidato a senador por RN por Valpo está completamente en contra del aborto,
porque sostiene que al llevar a cabo el aborto se destruye la evidencia, obstaculizando
la labor de reconocimiento del malhechor. Más pega para la PDI y los pacos (esos wnes tienen 25 mil millones(??) de weás que hacer).
Igua es terrible po, si ya están hasta el cuello con los camiones quemados en el sur, ctm.
“Una de las cosas que tenemos que establecer y que
tiene que ser muy clara es que eso es evidencia y yo no puedo destruir
la evidencia y tengo que conservarla para saber si algún día encontramos al
violador”
El
diputado UDI está angustiado por Don Francisco y los auspiciadores de la Teletón,
ya que con la legalización de el aborto en tres causales, según él, cagó de una y pa' siempre la Teletón, y peor hueón, con vedetón incluida, ctm.
O quizá solo extrañará las únicas 27 horas de amor que conoce.
“Legalizar la eugenesia significa que
se acabó la Teletón, significa que se acabaron los niños con discapacidad,
significa que hay una afrenta contra aquellas personas que nacieron con algún
problema físico o psicológico"
3 SER UNA PELOTUDA COMO Loreto
Letelier
La candidata a diputada UDI por el
distrito 13 está re preocupada por el neoliberalismo imperante que puede llevar
que esta ley fomente la “industria del aborto”, donde todavía ningún UDI tiene
acciones, al parecer.
O sea, no van a poder financiar sus candidaturas, porlachachu.
"Que triste que la industria del
aborto (venta de tejidos, órganos y células madres para experimentos
científicos y desarrollo de la cosmética con seres humanos a nivel mundial)
tenga más fuerza que nuestra Constitución. 😢 en nada quedo la expresión literal "la ley protege
la vida del que está por nacer".
Igual si quieren la siguen en face, acá lo pueden hacer. Weá suya, igual es graciosa.
bonus
SER ESTÚPIDO COMO Carlos Michea
Este
abogado de la ONG “Papás por siempre”(lo puse como bonus porque no es candidato
ni diputado de la derecha, aunque luego de esto de seguro lo están sondeando. Además me cagaba el chiste de las tres causales) se tomó re en serio este nombre, ya que cree
firmemente que si una mujer violentanda sexualmente no quiere continuar con el
embarazo, debería preguntarle al violador si él quiere hacerse cargo del bebe
que viene en camino. Onda, ubicarlo (probablemente en la cárcel) y decirle gentilemente “loco,
no quiero ser mamá, podrías hacerte cargo tú, más que mal, no me preguntaste si
quería tenerlo"..
“Si la madre no quiere mantener el cuidado de
este hijo (y prefiere abortar) se debiera preguntar si el violador tiene la
intención de ostentar el cuidado personal o la tuición”
En el próximo capítulo “varias razones para no
casarse con un alguien de derecha”, hablaremos de que los matrimonios son solo
con el fin de procrear (Piñera) y jamás igualitario, porque cuando un niño se
cae dice “me saqué la chucha, mamá” (Ossandon)
El otro día después de perder la Copa Confederaciones contra
Alemania comenté en el grupo de whatsapp con mis amigos peloteros (en modo resignado) que “lo
importante es tener salud”. Claramente, recibí fuerte epítetos, varios
recordando a mi mamá y bajo coeficiente intelectual.
Esa frase, que sobre utilicé durante largo tiempo hasta que me eliminaron del whatsapp, parecía vacía, pero cuando me enfermé me di cuenta que realmente lo importante es
tener salud.
Porque puta que una paja enfermarse, y no solo por la
enfermedad en sí, sino por todo el periplo que uno tiene que hacer para
mejorarse.
Tampoco es que me haya dado algo tan grave, aunque según leí
en Wikipedia, no existe peor dolor que el de los cálculos renales, y ojalá que
así sea. Solo podría superarle el dolor
de parto, pero no tengo contemplado ser mamá.
Hasta que los
cálculos llegaron a m vida, el peor dolor que había tenido era pegarme en el
dedo chico del pie (luego de intentar patear sin éxito un globo), el
subcampeonato de la cato contra OHiggins (era como el cuarto en tres años) y la
muerte de Hank en Breaking Bad..
Lo más terrible fue darme cuenta que de estar sanito viendo
porno en mi computador, pasé a sentir un dolor indescriptible. Pero peor que eso, fue entender que estaba a
merced de la salud pública de este país, una verdadera enfermedad terminal .
Porque cómo nadie se muere de un cálculo renal, quedé
relegado a un tercer plano en urgencia, casi me sentí un alaraco por compartir
urgencia con gente que realmente se moría.
Luego de 6 horas de
agónica espera, en la que compartí con un puñado de personas con una paciencia
inexplicable, y un par de perros con tiña que merodeaban el lugar(quizá
esperaban su turno), por fin fui atendido… o algo así.
Una doctora en práctica me preguntó- casi de memoria- sobre los síntomas que tenía (los enumeraba
con los dedos, en serio, como si estuviera repasando la materia), tras lo cual
concluyó que tenía algo en la vesícula, pero para estar más seguro, me envió a
hacerme unos exámenes.
Tres horas más esperando para que finalmente llegara un doc
y me dijera que para el examen era necesario tomar agua. Y después de una hora
tomando agua, finalmente me llevaron al lugar donde estaba la máquina para el
examen en cuestión.
-En una hora estarán listos los resultados, me dijo el doc
Parece que era una hora en Júpiter, porque pasaron tres
horas más, en las que seguí compartiendo con más personas, algunas en
condiciones dramáticas, como la de una niña que casi convulsionaba de dolor de
apéndice (llevaba 15 horas en el hospital y esperaba hora para la operación) o
la de unos abuelitos a los que les metían una manguera en la garganta (eso lo
vi porque para ir al baño había que pasar sí o sí por ahí. Terrible e indigno).
Después de pasar prácticamente todo el día en el hospital,
me dieron el diagnóstico: cálculos renales.
-Tienes una piedra chica y otra más grandes, que vas a tener
que PARIR, me dijo el doc.
-CTM, pensé. Igual existió un alivio, no por el resultado,
sino porque después de 15 horas, podía irme a la casa.
Y bueno, estuve varios días tratando de parir. Agua, piña,
chela, todo lo intenté. Era como jugar a la ruleta rusa con el pene. En
cualquier momento salía una bala, la que me iba a matar de dolor.
Tras varios días sin comer, cagar ni dormir, y en las que
estuve dos o tres veces en el hospital recibiendo calmantes pal dolor, fui a un especialista, el que me dijo “pueden
pasar semanas y no vas a orinar la piedra, es muy grande. Lo único sería una
operación”.
Fue así como terminé siendo operado de cálculos renales.
Nunca más volví a sentir dolor, aunque desde entonces, no he seguido ninguna indicación médica…
Probablemente en unos años más vuelva a recordar que “lo
importante es tener salud”.
Este sábado se emitió el capítulo número 100 de Dragon Ball
Super, serie que tuvo su debut el 5 de
julio de 2015 y que se convirtió en el esperado regreso, después de 18 años,
del anime más famoso del mundo.
Aunque muchos no le dieron muchas expectativas de vida, y
varios decidieron abandonar el anime al comienzo, ya con 100 capítulos Dragon Ball Super superó
largamente los 64 de Dragon Ball GT, y todo parece indicar que todavía falta
mucho por ver.
Por lo mismo es hora de analizar lo bueno, lo malo y lo feo
de los primeros 100 capítulos de Dragon Ball Super.
LO BUENO
El desarrollo de
personajes
Es uno de los puntos altos de Dragon Ball Super. En 100
capítulos vimos como Vegeta pasó de ser el orgulloso saiyajin de Dragon Ball Z,
a un personaje que ha logrado equilibrar su orgullo y terquedad con su
dimensión como esposo y padre de familia.
Además, se da maña de darle lecciones de combate a Kaybe, el
saijayin del universo 6, quien lo reconoce como su maestro.
En ese sentido, otro personaje que se destacó es Zamasu, el
enemigo del arco de Black Goku. Sin duda Zamasu es el villano con mejor desarrollo
en Dragon Ball, ya que sus motivaciones van más allá de convertirse un ser
perfecto como Cell, conquistar el universo como Freezer o comer chocolate como
Majin Boo.
Lo de Zamasu era mucho más complejo. Un aprendiz de kaioshin
del universo 10 que está convencido que la presencia de seres humanos es peligrosa
para el universo, contrariando la filosofía de su maestro. Según Zamasu, para
que exista justicia en el universo, los seres vivos (el mal) deben ser destruidos.
Por lo mismo Zamasu
elabora un completo plan (quizá un poco tirado de las mechas ), que va desde
matar su propio maestro, hasta fusionarse con él mismo de otra línea de tiempo.
Y lo peor de todo es que en cierto sentido logra acabar con
la humanidad.
Nuevos personajes
Relacionado con el punto anterior, en Super hemos visto una
cantidad importantes de nuevos personajes, todos muy atractivos, con buenos
diseños e historias detrás de ellos.
Están los dioses de la destrucción, como Bills y Champa, a
los ángeles como Wizz y Vado y a luchadores de otros universos como Hit, Kyabe,
Frost, Jiren y Bergamo.
Pero sin duda una de las grandes novedades es la aparición
de mujeres saijayines. Caulifla
y Kale han cambiado el paradigma de los guerreros machos saiyayines, además nos
rememoran al querido Broly.
Aunque la aparición del dios de todo, Zeno Sama, es sin duda
el más relevante. Un personaje con un diseño tierno, con voz tierna y actitudes
de cabro chicos, que se pitea un universo entero sin moverse ni remordimiento.
El regreso de los
Guerreros Z
Ok, muchos podrán decir que esto no es más que nostalgia
barata, pero se agradece mucho que antiguos personajes hayan retomado
protagonismo.
Si bien vemos a Krilin ,Ten Shin Han y Roshi peleando contra
Freezer en el segundo arco, es para la saga de la superviviencia universal en
que estos toman real protagonismo.
Es más, cada personaje tuvo uno o dos capítulos en los que
se desarrollaron sus historias, donde vemos a Ten con su pyme, Roshi tratando
de superar su afición por las mujeres y Krilin recuperando confianza para
pelear
El regreso del androide
17 fue sin duda la guinda de la torta para este punto.
¿Y Yamcha? Toriyama se ha encargado de hacer crecer todavía
más el mito de perdedor del ex temible lobo solitario.
Y si de regresos hablamos, no podemos olvidar a Trunks del
futuro, que si bien apareció teñido, nos permitió disfrutar de uno de los
personajes más queridos de todo Dragon Ball.
Tremendas batallas
Los nuevos personajes también trajeron nuevas técnicas, que
han permito que las batallas sean más que una lucha de poder.
Hit, por ejemplo, podía manejar el tiempo, lo que hizo que
la pelea contra Goku fuera memorable. Por otra parte, Zamasu era inmortal,
característica que lo hizo imbatible para Goku, Trunks y Vegeta. Solo Zeno Sama
pudo acabar con él, pero a un alto costo.
En el torneo de la superviviencia de los universos vemos
como la estrategia para pelear también es un punto importante a la hora de
enfrentarse a un enemigo.
Y sin duda, las coreografías de las batallas son otro punto
alto. Lejos del intercambio monótono de poderes de Dragon Ball Gt, y Super
hemos visto varios combates notables, que nos han dejado babeando en más de una
ocasión..
Música
Y bueno, los opening de Super han sido notables. Los ending
han estado más irregulares. En cuanto a la música incidental, desde la saga de
Black Goku mejoró bastante, aunque hay que reconocer que reciclaron algunos
temas de Dragon Ball Kai.
LO MALO
El abuso de la
nostalgia
El regreso de Trunks encantó a todos porque fue dentro de un
arco muy atractivo. El retorno de androide 17 vino a cerrar la incertidumbre de
“qué chucha pasó con 17”. Y bueno, que Ten Shin Han y Krilin retornaran a las
batallas, también fue bonito.
Pero lo de Roshi parece no tener ni pies ni cabeza.
Recordemos que el maestro Roshi se retiró en el segundo torneo de artes
marciales que vimos en Dragon Ball, luego de pelear contra Ten Shin Han. De ahí
solo lo vimos haciendo el mafuba contra Picoro Daimakuu. Así que su regreso parece bien tirado de las
mechas.
Pero sin duda el re-regreso de Freezer es lo peor. Ya había
regresado para ser derrotado por Trunks. Luego vuelve para el segundo arco de
Super. Y ahora, inexplicablemente, lo citan para ser parte del Universo 7.
Debería dejar descansar en paz al pobre Freezer.
Y por cierto ¿Qué pasó con Pilaf y sus secuaces?
Incongruencias en los
poderes.
Relacionado con el punto anterior
¿Cómo Roshi puede llegar a ser un luchador elegible para
defender el universo? Si recordemos que Roshi ni volar sabe, y se dedicó a ver
revistas pornos durante todo Dragon Ball Z. Ni al “débil” Raditz se enfrentó.
¿Cómo Freezer logró
obtener tanto poder en cuatro meses de entrenamiento? Pasó de ser humillado por
Trunks en la saga de Cell a pelear codo a codo con un Saijayin azul.
Y peor, cuando vimos que el saijayin 3 se era basureado por
Bills, apareció el nivel dios (pelo rojo). Todavía no entendimos bien de qué se
trataba cuando apareció en Saiyaijin azul, que supone ya un poder insuperable.
Pero de pronto vemos a Goku y Vegeta transformándose casi
porque sí, y no causando mayor diferencia. Incluso, para jugar
béisbol(???) se transforman. Parece
chacota.
Y por último ¿Cómo cresta hizo esa espada genkidama Trunks?¿
Y cómo derrotó a Zamasu si apenas había un puñado de gente viva? Recordemos que
Goku necesitó de todos los humanos para derrotar a Boo.
Incongruencia en la
historia
¿Por qué Trunks ahora tiene el poder azul? Nunca nos
explicaron este detalle, que puede parecer superficial, parece tener
importancia, cuando vemos a Trunks del presente con otro color de pelo.
Y no sé si es incongruencia o simplemente confusión, pero
las líneas temporales se fueron al carajo durante la saga de Black. Y peor,
luego de la destrucción del universo de Trunks del futuro, su destino en una
línea temporal anterior a la llegada de Black, solo nos deja más preguntas que
certezas.
Son muchos cabos sueltos que ha dejado la serie. Aunque
Toriyama suele olvidarse de cosas y manejaras según el antojo de la historia.
LO FEO
Animación
La animación de los primeros capítulos dañaron casi
irremediablemente a la serie. Si bien esto mejoró con el paso del tiempo,
todavía hoy podemos ver “monos feos”. Incluso, en los últimos episodios se han
visto bastante reciclajes de imágenes, lo que también molesta a los fan.
Eso sí, hay que destacar que Dragon Ball nunca fue una serie
muy pulcra en su animación, y si uno le hecha un ojo a capítulos de Z, se ven
animaciones bastante feas. Claro está, que a esta altura, uno espera más cariño
por parte Toie Animation a un anime de la relevancia de super.
Antes las discusiones en Chile era entre carreristas y O
higginistas , balmacedistas, y congresistas y allendistas
con pinochetistas.
Bueno, las cosas cambian y la sociedades crecen y se
complejizan. Todo esto derivó en que hoy en día el país el debate es entre los
invernistas y veranistas, quienes buscan despiadadamente quedarse con la razón.
Los invernistas, lo
más felices con la nieve y terribles heladas, disfrutan del clima gélido que
esta época del año permite. Aman la lluvia, la nieve, los días cortos y el usar
cuatro o cinco capas de ropa.
Por su parte, los veranistas, que por estos meses lo están
pasando más mal que Tiago Correa , son felices con el calor sofocante, aman el
sol, las playas, el sudar en exceso y andar con chalitas ziko en la calle.
La discusión entre ambos grupos por ratos se ha tornado
violenta. Los invernistas acusan a los veranistas de llorones, de quejarse por
el frío, cuando todo se arregla con una estufa , guatero o una simple bufanda.
En cambio, los veranistas vociferan contra los invernistas, tildándolos de masoquista,
por disfrutar de cagarse de frío y de ver anegadas sus casas.
Lamentablemente uno
no puede quedarse ajeno a esta discusión, y finalmente la sociedad te empuja a
definirte y sumarte a uno de los bandos. No hacerlo te convierte en un paria .que
no tiene derecho a decir “puta que hace frío” o “la cagó el calor”.
Así que me puse a pensar qué cresta soy. Es verdad que me
gusta la lluvia. Cuando veo que Iván Torres dice que se avecina un frente de
mal tiempo, lloro de alegría, aunque muchas veces el wn no el achunta, a pesar
de que en los comerciales pase lo contrario.
Pero por otra parte, me encanta andar a pata pelá y polera.
Me carga tener que arroparme para no cagarme de frío.
Seguí pensando. En verano me cuesta dormir por el calor, así
que muchas veces duermo arriba de la ropa, quedando expuesto a los putos
zancudos. Pero en invierno también me cuesta dormir, porque los pies se me
congelan aunque me arrope a cagar.
Finalmente llegué a una conclusión. No soy invernista ni
veranista, soy otoñista.
Sí, no estoy hueviando, soy otoñista, porque en esa época no
hace ni tanto frío ni tanto calor. Incluso, puedes tener días con harto calor,
en los que puedes andar a pata pelá, y otros donde llueve. Además, a diferencia
de la primavera, no existe posibilidad de que una maldita alergia te cague los
días.
Asumo con hidalguía que con esta decisión quedo al margen de la
discusión, pero creo en esta tercera vía.
Me siento como en frente amplio, y parece que al igual que
ellos, no le ganaré a los dos grandes conglomerados.
Pero solo quiero decir una cosa. Invernistas y veranistas
dejen de hueviar, los otoñistas tenemos lo mejor de ambos.
Algunos nostálgicos dicen que “todo tiempo pasado fue mejor”.
Bueno, quizá para el pastor Soto , la UDI, la familia Pinochet y los hinchas de
Magallanes sea así, pero si nos detenemos a analizar, deberíamos concluir que el
dicho tiene menos peso que el debate de Chile Vamos.
El otro día estaba viendo en YouTube a Vardoc pidiendo plata
para ser su amigo, y pensé que estamos tocando fondo, que probablemente todo
tiempo pasado fue mejor, así que decidí
ver un capítulo antiguo de Mea Culpa(?), otrora programa imbatible en el ráting
durante los 90 y principios de los 2000.
La cosa es que me topé con el tercer episodio de Mea Culpa,
emitido el año 1993 (año en que la cato obtuvo su mejor subcampeonato, el de la Libertadores), y que llevaba como nombre “La Berenice”.
El capítulo trataba de como una nana terminaba raptando al
niño que cuidaba. Hasta ahí otro caso más, hasta que se descubre que “Berenice”
era en realidad un hombre llamado Carlos Jesús Pinto.
Bueno, nadie puede justificar un rapto, sea hecho por un
heterosexual, homosexual o por un vegano, pero lo que realmente me sorprendió
fue la parte final del episodio, cuando conocemos a la verdadera Berenice.
Crudas relaciones de sodomía, libertinaje por andar en
parejas, es la presentación que hace
Carlos Pinto de la situación que viven los homosexuales en la cárcel.
Al preguntarle a Berenice por su delito, no titubea en decir
que el secuestro “realmente solo cabe en la mente de un homosexual”. Continua
con un “apropiarse de un ser humano que no le pertenece, eso le cabe en un
homosexual”.
Si hoy fuera 1993 quizá Carlos Pintos hubiese sido el chofer
del bus de la Libertad, pero en el 2017 probablemente rechace serlo, o en una
de esas se ofrece a manejar el bus de la diversidad.
Por estos días la opinión pública ha volcado su atención a
la llegada del “Bus de la libertad”, bólido naranja que ha recorrido distintos
países con consignas libertarias, si estuviéramos en 1850.
Pero en un arranque de creatividad inesperado, MOVILH decidió
contrarrestar la llegada del “Bus de la Libertad” con el “Bus de la Diversidad”,
vehículo con un presupuesto evidentemente menor (por no decir ordinario) y con frases
acorde al movimiento.
Sin darnos cuenta, ambos buses causaron tanto revuelo, que
Chilevisión Noticias dejó de cubrir los asaltos y se avocó a informar sobre
cómo el “Bus de la libertad “ y “Bus de la diversidad”, se enfrentaban en las
calles, y no por llevar más pasajeros.
Pero parece injusto que estos buses aparezcan de la noche a
la mañana a robarse la atención, cuando hay buses que tienen una mayor trayectoria,
y que han luchado durante años para lograr la notoriedad que el Bus de la Libertad
y de la Diversidad hoy tienen.
A continuación, los otros buses famosos en Chile.
EL BUS DE LA SELECCIÓN.
Sin duda el bus más querido por los chilenos es el bus de la
selección. El vehículo de característico color rojo y pintado con la publicidad
de la roja de todos (aunque esas marcas auspician a otras selecciones) se roba
la atención de los chilenos cada vez que sale de Juan Pinto Durán rumbo al
Estadio Nacional o Monumental.
Es tanta la atención que tiene, que hasta helicópteros siguen
al vehículo que lleva a los jugadores de la roja, en una cobertura mediática
absurda pero entretenida.
No hay portonazo ni teleserie turca que pueda robarle
cámaras al bus.
Eso sí, aunque usted no lo crea, el bus de la selección
también es peligroso, y no por sus consignas o falta de manteamiento, sino por
la fanaticada que intenta abrazarlo cuando éste va en movimiento. A todas luces,
una mala idea.
EL BUS DE NEXT
Si bien el bus de NEXT dejo de existir hace varios años, tuvo
una época dorada, en la cual tenía pantalla y alto ráting.
Es sin duda el bus más pajero de todos (en varios sentidos),
ya que en realidad la gracia no era que recorriera muchos kilómetros, pero si
transportaba algo de cuantiosa valía: gente buscando amor, antes de que
existiera Tinder.
Volver al bus de NEXT representaba unas de la derrotas más
grandes de la vida, más que perder la Copa Confederaciones, y es el ser
rechazado y continuar con la terrible soledad (por eso también es un bus
pajero).
Dicen que a nadie le falta dios, pero en el bus de NEXT ese
dicho no tenía razón de ser.
PARTY BUS
Puta, me dio sed al tiro.
El hermano del brazo corto pero mani larga de Sebastián
Piñera es uno de los rostros del Party Bus, y con eso deberían concluir de qué
se trata la cosa.
Arriba del bus se puede carretear como si el mundo se fuera
acabar, mientras te diriges a un lugar para carretear como si el mundo se fuera
a acabar.
Lo mejor es que gracias al Party Bus puedes trasladarte
curao sin temer a que te asalten y o que termine atropellando a alguien por
manejar en ese estado.
De esta lista, este bus sin duda es el más útil.
CUALQUIER BUS DE TURBUS
Si el bus anterior está hecho para los que quieran pasarlo
bacán, en cualquier bus de Tur Bus pueden subirse todos aquellos que no tengan
tantas ganas de vivir.
En estos buses tienes buenas posibilidades de terminar tu
viaje en un Hospital, o si tienes más suerte, en un cementerio.
Eso sí, traen cinturón de seguridad, para que no sea tan
evidente este “negocio”.
EL BUS DE DOS PISOS
¿Cómo terminar con la saturación del Transantiago pero con
una solución que nos haga ver como los ingleses de Latinoamérica? Fácil, traer
un bus de dos pisos para recorrer Santiago.
Si bien la vida del bus en la calles de la capital fue
breve, los usuarios tuvieron una buena recepción, no porque solucionara algo
respecto al transporte público, sino porque la gente se sentían como en
Londres.
Cómo no he ido a Londres, no sé si por allá rayan los buses de
dos pisos como acá. En una de esas es así. Si alguien sabe, comente acá abajo.
LA 210
Bueno, muchos dicen que la 210 es el real bus de la libertad,
diversidad y party bus. Además, transporta a los chilenos más buenos pal hueveo
del país, así que también puede ser considerado el bus de la selección. Y si
tienes suerte, se puede encontrar el amor gracias al exceso de alcohol y
drogas, así que puede ser como el bus de Next.
Terminar vivo después de un periplo en la 210 es un desafío,
así que le compite a cualquier bus de tur bus.
Y como los hoolligans ingleses son buenos pal webeo, también
puede ser como el bus de dos pisos, que nos hace sentir británicos.
Con mucho dolor confieso que cerré las pestañas pornos para el pantallazo. Algo de dignidad me queda
En los casi diez años de este blog, es primera vez que para
escribir me dediqué a investigar profundamente, buscando expertos en la materia(?).
Según su majestad Wikipedia(fue lo primero que hallé), que hace días
me pide plata(hasta wikipedia me recuerda que soy pobre), el mal de Diógenes o
Síndrome de Diógenes es “un trastorno del
comportamiento que afecta, por lo general, a personas de avanzada edad (cada
minuto caigo más dentro de ese nicho)que viven solas (a nadie le falta dios,
salvo a mí. Snif). Se caracteriza por el totalabandonopersonalysocial (no pedí nacer), así como por
elaislamientovoluntarioen el
propiohogar (justamente eso hago escribiendo esto)y la acumulación de grandes cantidades debasuray
desperdicios domésticos”.
Bueno, en mi caso, la acumulación no es de grandes basuras y
desperdicios domésticos, ni tampoco tengo abandono de la higiene personal (me
baño sagradamente todos los días martes y jueves, siempre y cuando caigan en
día par). Mi problema es en realidad la acumulación de pestañas del navegador.
Sí, al igual cómo una persona comienza a acumular
cachureos porque siente que en algún momento servirán, yo acumulo pestañas que
pienso que en un futuro no muy lejano me serán de utilidad.
Es así como tengo hace semanas pestañas con
videos en Youtube de una canción o cualquier weá que me gustó en su momento. A
pesar de qué hace rato no miro el video, no lo cierro
También guardo pestañas con información de Wikipedia,
siempre con datos inservibles para la vida real, o de alguna página que
descubro y con la que me comprometo mentalmente a seguir, para dejarla en el
olvido absoluto.
Tengo, además, varias pestaña de twitter que van
acumulando a su vez cientos o miles tweet nuevos. No existe razón para esto,
pero al final siento que actualizar en distintas pestañas, me entrega distinta
información, y así no se me escapa nada del acontecer nacional, ni el último
eliminado de Master Chef.
Lo mismo me pasa con Facebook. Puedo tener varias
pestañas de Facebook, y al final no le presto atención a ninguna.
Lo peor,
es que dejo link con datos de pega que me tincan, y que siento le darán un
vuelco positivo a mi vida, pero a las que finalmente no postulo. Cuando las
vuelvo a ver, caducaron hace meses.
Y así un largo etcétera de motivos para dejar pestañas sin cerrar. Con
todo esto, y al cierre de esta edición, acumulo más de 25 pestañas abiertas
(tiré un número alzar. Me dio paja contarlas).
Pero no es de algo de lo que me sienta orgulloso.
Para nada. Al igual que una persona que acumula basura, yo me veo perjudicado por
este problema.
Abrir el navegador y esperar que 30 pestañas
carguen, hacen que el computador corra más lento que Oscar Pistorius sin las piernas
ortopédicas. Y no solo eso, el computador sigue lento una vez que las pestañas
cargan, y en serio, a ratos se hace insufrible…
A tal punto he llegado, que veces tengo tantas
ventanas abiertas, que se achican y no se ven los logos. Esto es un caos,
porque llegar a la pestaña que buscaba, se puede convertir en todo un desafío.
Y peor con el computador lento.
Pero entonces si tengo tantos dramas ¿Por qué
chucha no cierro las ventanas que no volveré a usar?, se preguntarán.
Al igual que una persona que acumula cosas, tengo
una seria dificultad para dejar ir lo que ya no uso, incluso esto me genera angustia,
ansiedad y malestar. Casi como si estuviera perdiendo un ser querido al apretar
cerrar..
De hecho, mi última gran crisis en la vida fue
cuando mi antiguo computador murió inesperadamente, llevándose consigo al menos
20 pestañas que guardaba con amor durante semanas e incluso meses.
Lo bueno es que volví a acumular pestañas y la
vida me dio una nueva oportunidad. En realidad no tengo ningún problema..¿Qué de malo hay en esto?.. ¡Puta que está lento este computador de mierda...! ¡¿Y dónde chucha está la pestala del blog para subir esta weá?! PD: También sufro el mal de diógenes en mi escritorio... Parece que realmente esto es un problema
Cómo ya he escrito anteriormente (acá y acá) lo mío con
Dragon Ball, más que fanatismo, es un amor, con altos y bajos, incluso
quiebres.
Tanto ha llegado este longevo amor, que me dado la flojera
de recordar todas las pegas que han tenido los personajes del anime.
Sí, porque a pesar de que es una serie de pelea, de combos y
kame hame ha no se vive.
Yamcha,
el beisbolista
El personaje más vilipendiado de todo Dragon Ball fue uno de
los primeros en asumir que de elevar el ki no vive el hombre.
Es por eso que lo vemos en los primeros episodios de Dragon
Ball Z jugando béisbol, deporte que le viene como anillo al dedo, sobre todo
cuando hay una mocha y él demuestra que a un ser humano normal le puede sacar
la cresta.
Si bien no sabemos por qué no retomó su carrera como
beisbolista, sus habilidades siguen intactas, de hecho, gracias a él el
universo siete se impone por estrecho margen en el torneo de béisbol contra el
universo seis, en un hilarante episodio de Dragon Ball Super.
Krilin, el policía
El personaje que más veces ha muerto en la historia de los
animés, se dedicó gran parte de su vida a pecharle comida y techo al maestro
Roshi.
Pero la buena vida se le acabó cuando decidió formar familia
con 18, con quien tuvo una hija llamada Marron. Con estos antecedentes,
tuvo que salir a buscar una pega para que no faltaran pañales para su bebé.
Lo bueno es que rápidamente encontró su vocación y se
transformó en paco, pero de los buenos, no de esos amigos de lo ajeno que vemos
por acá.
Gracias un nivel de pelea sobre el promedio, se convirtió en
un experto en acabar con los portonazos.
7 Trunks, el empresario
Uno de los personajes más carismáticos de la historia de
Dragon Ball, terminó siendo el heredero lógico de la fortuna de la Corporación
Cápsula.
Por lo mismo en Dragon Ball GT, si bien se nota que le pega
harto a los negocios, lo vemos agobiado por las responsabilidades de presidir
tamaña empresa. De hecho, empujado un poco por eso, termina aceptando sin mucho
reclamar subirse a la nave especial para buscar las esferas de estrellas
negras.
Gohan, el estudiante , doble de acción y próximo
científico.
La eterna promesa de los Guerreros Z estaba destinado a
terminar estudiando. Desde chico Milk hizo lo posible para que Gohan no fuera
una oveja descarriada como su padre, por lo que le inculcó que para el futuro
eran más necesario ser un trabajador que un guerrero que evitara la destrucción
de todo el planeta.
Fue así como Gohan terminó estudiando y olvidando para
siempre su faceta de guerrero.
Además, gracias a que es el yerno de Satán, no tiene
problemas para pagar sus estudios superiores, evitando así tener que recurrir a
becas y cosas por el estilo (te envidiamos).
En Super lo vemos pituteando como doble de acción en una película
del gran Saiyaman.
En GT ya terminó sus estudios (no todos tardamos una década
en egresar) y al parecer tiene trabajo( todo es confuso en GT).
Picoro, el niñero(?)
No sabemos bien si Videl y Gohan le pagan a Picoro para
cuidar a Pan. Tampoco Picoro necesita plata, si total no come, solo toma agua,
aunque lo hemos visto degustando de comida. Bueno, incongruencias de Toriyama.
La cosa es que Picoro ha dedicado parte su vida a ser el
niñero de la hija de su discípulo, trabajo que ha hecho con dedicación y
profesionalismo.
Ten Shin Han y su propia pyme
Ten es probablemente uno de los más emprendedores de todos los
personajes de Dragon Ball.
Muchos pensamos que el personaje se pasaba la vida entrenando y cazando, incluso, se llegó a rumorear que Ten era agricultor.
Pero todo cambió cuando Dragon Ball Super lo vemos
liderando su propio Dojo.
Esperemos que esta pyme siga en pie.
17, el guardabosques
A todos nos sorprendió el vuelco que tuvo la vida de 17,
quien en la saga de Cell lo vimos determinado a matar a Goku.
En Super se transformó en guardabosques, pega que le
apasiona, y por la cual pasa extensas horas protegiendo los animales de su
alrededor.
Todos merecemos segundas oportunidades.
Milk, la dueña de
casa
Uno de los trabajos menos reconocidos es el de dueña de
casa, y pasa algo parecido en el mundo Dragon Ball.
Lo de Milk es para ponerse de pie y aplaudir, ya que hacerse
cargo de un hogar con un marido como Goku, que no trabaja, y que pasa años
muerto porque se le para la gana, debió
ser difícil, además, de tener la responsabilidad de criar solita a Gohan.
Lo bueno es que en Dragon Ball Super Goku madura un poco y toma algo de conciencia.
Goku, el agricultor y guardia de seguridad.
El guerrero más fuerte de todo el universo siete, el que puede
sacarle la cresta a Freezer, Cell, Baby o Black Goku, también tuvo que ingresar
al mundo laboral, empujado por su esposa Milk, cansada de pasar miserias y
comer semillas del ermitaño para calmar el hambre.
Goku es el menos entusiasta de todos los trabajadores de Dragon Ball, por lo que intenta por todos
los medios de zafar de su responsabilidad
como jefe de hogar.
A pesar de eso, ha tenido dos pegas, ambas sin lograr gran éxito. Ha sido agricultor por largos pasajes de Dragon Ball Super y también guardia seguridad, pega para la cual tuvo que vestirse formal y cambiar su característicos peinado.
