Yorkeem Awards 2009. Los ganadores son

La previa

Por la alfombra roja (que en realidad es cemento con cera con tierra de hoja) del Súper 8 Arena, lugar donde se realiza la premiación, han desfilado grandes estrellas que vienen ganosos de llevarse el yorkeem pícaro.
Una de las primeras en llegar fue Semenya (la atleta sudafricana) vestida con un peto y una diminuta falda. Lamentablemente una brisa penca dejó ver algo que preferimos olvidar.
La abogada Massiel Zavala se desmayó de la impresión al ver lo que escondía Semenya, mientras que Tiger Woods, un poco excitado con la imagen, se le acercó a la atleta y la invitó a salir. Recibió eso sí, un no rotundo de la morena.
Úrsula Achterberg y Mauricio Israel llegaron juntos con elegantes pasamontañas, pero extrañamente se retiraron a los pocos minutos con varias estatuillas, algunos canapés y los lavamanos del baño.
Bruno Alberti, candidato en personaje del año, llegó muy callado y no quiso responder ninguna pregunta de los periodistas. Traía un ojo en tinta, un brazo vendado (por su esposa) y un lumbago terrible tanto darle a su sobrina, una tal Elisa.
Oscar del Solar fue invitado pero al parecer no llegó porque se confundió en el número de la dirección. El error lo llevó a entrar a un bar lleno de hinchas de Rangers.
Bonini llegó hiperventilado y al ser abordado por los periodistas sólo atinó a decir: periodista y la conchadetuhermana.
Cisarro estaba invitado, pero se encontró con Úrsula Achterberg y Mauricio Israel en la esquina y los asaltó.
Comisario Rivas, nominado a momento ridículo del año, llegó preguntando si habían visto a Bruno Alberti llegar. Entro con mucha prisa al Súper 8 Arena.
Fernanda Hansen llegó en caballo y lo dejó estacionado a la entrada. Lamentablemente el caballo andaba con diarrea.
En ese momento venía llegando el papa, miró la caca y la bendijo.
Detrás venía la pelatomate y el papa al verla la felicitó por el video y la bendijo.
Camilo Escalona llegó sólo y ni siquiera los periodistas lo quisieron entrevistar. Hasta el papa lo miró con repudio(casi como a un homosexual), pero lo bendijo. Eso si, le tiro un escupe bendito.
La última en llegar fue Marcela Sabat y su amigo, compañero político y amante Fernando Flores. Los periodistas se aburrieron al entrevistarla, hablaba puras weas.
Una vez todos adentro del Súper 8 arena se dio inicio a la entrega de premio, pero el comisario Rivas inoportunamente interrumpió para llevarse arrestado a Alberti, que se opuso, desatando una balacera en el lugar.
La abogada Massiel Zavala se desmayó de la impresión, Israel y Achterber aprovecharon el caos para robar billeteras, Marcela Sabat estaba feliz porque pensaba que todo era parte del show, Tiger Wood le robó un beso a Semenya y luego tuvo un affaire en el baño con la pelatomate que obviamente llevaba un par de tomates por si las moscas, y Fernanda Hansen huyó del lugar arriba de su caballo.
Cuando todo se solucionó, y todos sentados los tablones de madera, se comenzó la entrega de los premios que usted fiel lector decidió, y que luego que un sistema computacional muy moderno basado en un lápiz y una hoja de cuaderno nos ayudará a sumar podemos hacer público.
Acá va los ganadores de los yorkeem awards 2009.

Los ganadores son:

01 Ganador en la categoría Partieron de esta vida este año con 8 votos es:
a)Michael Jackson/ el rey del POP murió. Pero está feliz, ahora vive con niñito Dios(?).

Nació negro, murió blanco, es como Piñera que se cambió de equipo, de cruzado a albo. Ambos sabían que si cambiaban de bando salían ganando.
El rey del pop nos se fue , y con su partida nos deja un montón de preguntas.
¿La tenía negra?
¿Era realmente pedófilo o fue acusado injustamente?
¿Cómo se sonaba los mocos con esa caga de nariz?
¿Tuvo o una negra infancia por culpa de su papá?
¿Se comió a la hija del rey del rock?
Quizás el maestro Salfate nos de las respuesta en alguna de sus conspiraciones.


02 Ganador de la categoría Personaje del año con 4 votos es:
TRIPLE EMPATE
b) Loco Bielsa/ el Dt. argentino resucitó a una selección muerta y la llevó al mundial sin depender de diferencia de goles y otros resultados.
c) Obama /por ser premio nobel de la paz al mismo tiempo que manda más tropa a Irak.
d) MEO / solito fue capaz de cagarse al amargo de Frei y los viejujos de la concerta. Ahora todos se pelean su 20% (mismo porcentaje de peso subió este año)

Muy reñida estuvo esta categoría.
Por un lado está Marcelo Bielsa, que fue capaz de levantar de las cenizas del pelao Acosta y sus amigos-dirigidos al equipo para llevarlo a un rendimiento nunca antes visto.
Fue elevado al estatus de santo, luchando codo a codo con San Alberto Hurtado,y como no, en un país lleno de mediocridad, Bielsa con su espectacular cometido iba a destacar.
Obama también se llevo su yorkeem pícaro a la Casa Blanca, aunque a diferencia del premio nobel, acá es un merecido ganador.
MEO fue el tercero en esta lista de ganadores, mismo lugar que ocupó en las elecciones.
Nunca antes un tercer lugar fue trascendental. Fue capaz de dejar semi inconsciente a la coalición más exitosa de Chile, y sacar muchas piedras en el camino de la derecha.
Para bien o mal MEO se merece el yorkeem pícaro.

03 Ganador de la categoría El robo del año con 6 votos es:
a) Farmacias unidas/ colusión de precios para cagar a los enfermizos.

Uno de los premios más bien recibidos este año.
Las farmacias ni siquiera merecen que siga escribiendo, me indigna.
Llévense su yorkeem pícaro y no vuelvan.

04 Ganador de la categoría Frase del año con 6 votos es
b) con todo respeto, que la chupen/ Maradona luego del partido Uruguay-Argentina invita a conocer a maradonita.

Maradona no deja de sorprender.
El d10s carece completamente de autocritica, humildad y talento como técnico.
Estos tres factores sumados dan como resultado una invitación a chuparle el copi luego de una milagrosa clasificación al mundial.

05 Ganador de la categoría Concepto o Palabra nueva , curiosa o impactante del año con 4 votos es :
TRIPLE EMPATE
a)MEO / dícese del candidato que casi casi la hace.
b)Cisarro/ Se refiere al niño símbolo del delincuente infantil. Es usado por los políticos como ejemplo de lo que van a arreglar.
f) demerol/ hit póstumo de Jackson que decía una metáfora muy profunda y bonita: “quizás dios toma demerol”

Otra categoría disputada.
Siempre es bueno incrementar el vocabulario, y esta categoría se trató de eso, de las palabras que llegaron este año a nuestra vida y que se sumaron a las clásicas weon, chuto, sacowea y axila.
MEO salió de la nada y se arraigo fuerte en nuestro escaso vocablo.
Esta palabra cambió el destino de muchos, aunque su propio destino de soledad y anonimato al parecer no podrá cambiar. Vamos a ver si MEO sorprende dos veces.
Cisarro fue otra de las palabras que nacieron este año.
Y no pasó mucho tiempo para que fuera manoseado por los políticos, la prensa e incluso los humoristas.
Lo malo es que detrás del cisarro hay una persona, una persona resultado de muchos y grandes horrores de nuestra sociedad.
El tercer ganador fue demerol, palabra que yo no conocía, pero seguro usted amigo adicto si conoce.
Jackson le hizo un tema, y en agradecimiento, el demerol lo mató.

06 Ganador de la categoría Ridiculez , momento ridículo o desubicada del año con 5 votos es:
c) las primarias de la concertación./ ¿¿?

Sin duda la ridiculez política de los últimos tiempos fueron las seudo primarias de la concertación, que tuvieron como broche de oro a Escalona puteando a Gómez por la espalda.
Pero eso era solo el comienzo de algo peor.
La Concerta seguro recibirá este premio con mucha nostalgia de tiempos menos malos.

07 Ganador de la categoría Owned(la wea na que ver) del año con 5 votos es
e) los fallidos intentos de suicidios de Ocaranza y Arenita. Más suerte para la próxima.

No hay peor cosa que un suicidio frustrado.
Luego de una cosa así, lo único que puedes esperar es llevarte un yorkeem pícaro a la casa y mirarlo con cierta nostalgia de la muerte que tan cerca estuvo.
Eso sí, nuestra estatuilla tiene los bordes y puntas redondas, y no puedes quitarle ninguna pieza que te puedas tragar(!), así que cualquier intento de suicidio con este elemento, sólo pasaría a llenar los intentos fallidos de suicidios.

08 Ganador de la categoría Momento ordinario con 5 votos es:
b) Maradona invitando a que se la chupen.

Segundo yorkeem pícaro que se lleva Maradona.
Seguro va a ser lo único que va a ganar este año.

09 Ganador de la categoría Regalo del año con 7 votos es:
a) 80 millones de Farkas a Tomás González/ merecido

Tomás González casi por puro merito propio logró obtener un segundo puesto en el mundial de su especialidad disputado en Alemania.
Al llegar al país se encontró con muchos aplausos, gran cobertura de los medios de comunicación y cero condiciones para entrenar.
Los implementos obsoletos o inexistentes lo hicieron pensar incluso en marcharse del país y participar con la camiseta de la nación que lo acogiera y le diera mejores condiciones.
En la conferencia de prensa tiro un chiste” ojala farkas me ayude”, y el chiste se hizo realidad cuando el millonario empresario le pasó 80 millones en equipos de primer nivel para su entrenamiento.
Al día siguiente el gobierno se comprometió con dinero, demasiado tarde para llevarse un yorkeem pícaro.

10 Ganador de la categoría Triunfo moral del año con 4 votos es
TRIPLE EMPATE
a) Meo y su 20%, que no le alcanzó para segunda vuelta, pero es un triunfo igual
c) Chile y su ingreso a la OCDE / el club de los países ricos ( cuec)
d) Chile una vez más lidera en cantidad de usuarios en plataformas en internet en esta parte del mundo. Este año en twitter.

Otra categoría que se disputó voto a voto.
En un año en que la selección chilena hizo todo bien, la categoría tuvo una disputa estrecha entre los candidatos que siempre vivieron tapados por los triunfos morales del fútbol.
Otra vez Meo se lleva un yorkeem pícaro, el tercero en esta edición, así que tiene la posibilidad cierta de vender al menos dos si empieza a escasear la plata luego de su truncada llegada a la presidencia y el congelamiento de sueldo de la Karen.
Eso sí, a diferencia de cuando Turrón trato de vender su gaviota, podemos decir que el yorkeem pícaro si tiene un valor económico.
La parte pícara de la estatuilla es echa de marfil y el resto plástico barato.
Chile se llevo los otros dos premios, por su ingreso al club de países ricos, donde seremos utilzados como ejemplos de lo que no deben hacer para estar como nosotros, y por ser lideres en el uso de la internet, este año en la moda del twitter.
Moda que en internet aparece, moda a la que nos integramos rápidamente.
Ojala fuésemos así de sumisos para otras cosas(?)

11 Ganador de la categoría Las vueltas de la vida con 4 votos es:
DOBLE EMPATE
a) Quién iba a pensar que Fernando Flores iba a terminar apoyando a Piñera
c) Quién iba a pensar que Pinilla volvería a meter goles… en los arcos de fútbol.

La vida nunca deja de sorprender, y Flores con su vuelta de chaqueta se hizo merecedor de este premio junto con Pinilla, que desde ver El Rey León mientras se comía a la Cote López, pasó a meterla dentro del arco y muchas veces.
Cote López al parecer lo anda buscando para cagarle la carrera pero entregarla otras cositas.

12 Ganador de la categoría Momento califa del año con 5 votos es
b) Tiger Woods y los 14 hoyos secretos/ te las tenías guardadita

El mundo está cada vez más caliente por culpa del calentamiento global, pero a Tiger se le pasó la mano, y el hoyo en la capa de ozono se apoderó de él.
El golfista más importante de la historia pasó de ser un deportistas de elite a un cachero apuntado por los insatisfechos sexualmente.
Yo no le veo pecado a lode Woods, y siento cierto grado de admiración.
Este yorkeem pícaro lo entrego personalmente.

13 Ganador de la categoría No fue noticia este año con 7 votos es:
d) El papa usa su sentido común. En una visita a África reconoce que el condón evita el contagio del sida.

El papa si merece llevarse este premio.
Aunque seguro le pone calzonsillos al yorkeem pícaro, está en su adn la censura y el temor a la sexualidad.
En la intimidad y cuando nadie lo vea, seguramente usará nuestra estatuilla para cosas menos cristianas

14 Ganador de la categoría Será noticia 2010 con 6 voto es:
f) Piñera cumple con el millón de empleo. Para eso inventa puestos de trabajo de bajo costo en LAN, como ayudante de la ayudante de las azafatas, limpiavidrios de avión, limpia botas de pasajeros, estacionador de aviones, cuidador de aviones, encerador de rueda de aviones, acomodador de espejo retrovisores de aviones (¿), el que pone dvd pirata para que lo vean los pasajeros durante el viaje, o vendedores de dulces de la Ligua en cada vuelo. A los pocos meses LAN quiebra.

En la categoría de futurología Piñera obtiene su primer yorkeem pícaro en la historia.
Seguramente obtendrá muchos más, sea merito propio o comprado, y si, estamos dispuestos a recibir dinero a cambio de entregarle más yorkeem pícaros, si un país entero se vendió con cosas como el millón de nuevos empelos, nuestra venta tan pecado no es.
Así es el mercado.


Galería de fotos con algunos ganadores



Llegamos un poquito tarde a entregarle el premio a el rey del pop
Pero en la foto pueden ver que ¡cumplimos!




Maradona ganó dos categorías, la frase del año y el momento ordinario del año, gracias a su invitación, con mucho respeto a las señoritas, a chupar su nepe, el mismo que orinó sustancias prohibidas en el mundial del 94.
D10s recibió el yorkeem pícaro y terminó haciendo lo que ven en la foto.
Por la boca muere el pez.





Bielsa no asistió al Super 8 Arena donde se entregaban los yorkeem pícaros.
No quedó otra que dejarle el premio en un lugar que al parecer al loco no le molestó demasiado.





El papa fue el ganador de no fue noticia el 2009.
En la foto lo podemos ver muy feliz y con una cara de oscuro placer al tomar el yorkeem pícaro




Tiger Woods, ganador de la categoria momento califa, mira soprendido la longitud de yorkeem pícaro.
Dicen que uso nuestro premio en un trio.




Pusimos el yorkeem pícaro que ganó por sera noticia el 2010 a Piñera en su silla(sin mala intención?¿¿)
... ups


Yorkeem awards 2009
Total categorías: 15
Total nominados: 91
Total votos: 15

Agradecimientos a:
Carolina Horta(la primera en votar =) ), Vi Vi An( =)), Vikii Cortes(nadie sabrá tu voto secreto, lo juro!!) ,Cristobal Andres Vicencio, Denisse Landea, Cristian Palma,
ned flanders (además por ayudar con ideas), Li(espero leas esto!), Fox(fan número uno del blog?¿), la shora del puerto(Deudalagia), Nicolas Segovia Romero, Camila Alessandra Mazzon Dominguez, jorge hernandez(4-mala las alternativas.. jaja, me cagaste), Bastian M. Álvarez Pardo y Román.
=)

Cosas del cambio

Con la llegada de un nuevo gobierno se nos vienen muchas preguntas a la cabeza.
Es por eso que pusimos en contacto con brujos salamanquinos que por una módica suma de 500gr de ustedes saben qué, nos permitieron ver algunas cosas que sucederán en marzo.


El noticiero de chnch(chilevisión nacional de Chile) es re formulado para entregar mayor objetividad. Su nuevo nombre es 60 minutos, rebautizado así porque la hora tiene esa cantidad de minutos (?).
Ante la suspicacia de la oposición, el gobierno argumenta que “Cualquier otra conjetura sobre el nombre, es una tontera digna de ustedes perdedores”.
Las notas policiales extrañamente desaparecen y los periodistas no les queda otra (?) que rellenar con logros de gobierno.

Siguiendo con las políticas deportivas de la presidenta, Piñera reconstruye el estadio San Carlos de Apoquindo convirtiéndose en el recinto más moderno de Latinoamérica.
El estadio de Antofagasta, Quillota, Puerto Montt, sufren baja en su costo de construcción para poder solventar el estadio de Las Condes, debiendo volver a los tablones de madera para terminar sus construcciones.
-Son estadios que invocan a la nostalgia de saltar en el tablón- se defiende Piñera.
El remozado recinto pre cordillerano trae un moderno sistema de calefacción, para que no mueran congelados los pechos fríos.
Además el nuevo presidente construye en las poblaciones canchas de golf, aprovechando los hoyos en las calles.
Para optar a un palo de golf es necesario entregar a los policías a ex funcionarios del gobierno de la concertación.

El gran fracaso de la concertación, el transantiago, es rebautizado como LanSantiago.
Las micros ahora pasan a ser parte de la empresa aérea subiendo las pasajes en forma considerable.
Piñera se defiende argumentando que ahora no hay aglomeración de personas esperando micro en los paraderos.

EL museo de la memoria sufre una ampliación inesperada de 2km cuadrados. En esta nueva construcción se pueden ver fotos de personas haciendo colas para comer en el gobierno de Allende, Fidel Castro con unos cachitos de diablos dibujados recorriendo el país el 71, el injusto e ilegal arresto de Pinochet en Londres (la silla de rueda de la que se bajó y paró a la llegada está en una esquina junto con el auto del atentado que sufrió), gente inhumanamente hacinada en un transantiago y una puerta giratoria con un candado( hecha por el mismo de la estatua gigante de Juan Pablo II) a la entrada del recinto.

La nueva ministra de salud, Marlen Olivarí, cumple el deseo de su presidente y convierte los tic nerviosos en enfermedad tratada por el AUGE.
Extrañamente se niega en convertir al lesbianismo con enfermedad AUGE, por lo que el partido de gobierno UDI pide su renuncia.

Se crea la CNI, Corporación nacional infantil, donde niños como el cisarro son enmendados al camino del bien por vía de la religión, la explotación laboral(los hacen quemar preservativos requisados en las farmacias) y la disciplina militar. Una combinación que espera entregue resultados antes de 2014.

Luego de las políticas de educación sexual fallidas de la concertación (JOCAS), Piñera presenta su nuevo proyecto sobre sexualidad en los colegio con el nombre de “abejita y flores, abstinencia, pareja única y virginidad hasta matrimonio” (AFAPUVIHM?¿)
Mientras tanto el CONACE da un vuelco radical y ahora presenta su nuevo campaña comercial “no seas tonto, no uses condón”, argumentando que el condón da alergia, achica los cocos, causa moretones, es cancerígeno, lo pone feo y es pecado.
Una semana antes el gobierno había catalogado al condón como una droga “dura”.

Es aceptada la nacionalización por gracia (gracia por apoyarme) de Mario Vargas Llosa por venir a Chile a salvar el lado cultural en la campaña de Piñera que se veía muy mal con Kike Morande, Marlen Olivarí y Chavito versus la selección de rostros de la campaña de Frei.
El peruano agradece el gesto y promete volver a Chile algún día para recibir el dinero que le adeudan(!).

Los mapuches pasan de ser catalogados como un pueblo originario a ser Mapuches S.A (sumamente agresivos) por el gobierno.

La estatua gigante de Juan Pablo II será puesta en la plaza de armas de Santiago, pero no irá sola, también trae añadida una estatua gigante de Augusto Pinochet que va pegada a la original por el bolsillo.
La idea es revivir la salida al balcón de ambos sujetos en la moneda en la visita papal, argumenta sin vergüenza el gobierno.
La estatua tiene una gran resistencia por parte de la comunidad peruana residente en el lugar.

Piñera declara superada la pobreza, basándose en estadísticas de Fundación Futuro, por lo que un techo para Chile tiene que reformularse y se convierte en una antena satelital para Chile.
Se espera que en 3 años se erradique del país la tv abierta.

Patricia Maldonado es la nueva encargada de la SCD.
Denisse Malebran desaparece. El gobierno dice que se fue a internacionalizar su carrera, aunque no se la ha visto ni en youtube.

Marcela Sabat envía proyecto de ley para que se exija la foto en el curriculum vitae.
Aclara que no es de la cara, sino del trasero.
Dice que llegó a la conclusión que con esta foto se abre una mayor gama de posibilidades a nuevas personas – Yo llegué a ser diputada así- declara.

Mientras tanto la oposición revive con nuevo eslogan “cuatro años pasan volando”.
Pero son demandados por LAN por tener un eslogan “semejante” “dueños del aire, tierra y mar, cuatro años más por ti”.
Lan gana el juicio inesperadamente y la oposición golpeada y ya sin ideas(cosa que le pasa desde 1989) opta por “la alegría ahora si que viene”.

Varios desempleados que estaban apitutados por la concertación declaran estar felices ya que nuevamente consiguieron trabajo gracias al millón de nuevos empleos que Piñera.
Aunque más de la mitad renuncia a las pocas semanas porque 8 horas de trabajo diario es algo que nunca vivieron en su vida.

Preguntas NO frecuentes para las elecciones. 2º vuelta

Luego de responder las preguntas para las elecciones del 13 de diciembre ( VER ACÁ) volvemos a pedido popular(?) para aclarar las dudas que se presentan en la segunda vuelta presidencial.
Acá van las preguntas más no frecuentes que llegaron a nuestro correo.

¡Cómo! ¿De nuevo tengo que votar?
Así es. Eso pasa por confiar en la democracia.
Le das la mano y te caga con las vacaciones.

¿Cuantas vueltas tiene la elección presidencial son?
Dos vueltas presidenciales y 250 vueltas de chaquetas de los candidatos.

No encuentro a mi candidato en el voto ¿Qué pasó con él?
Hay varias posibilidades.
O se cambió de sexo, o se fue de vacaciones a Haití(!), o se hizo asesor de Tonka Tomicic, o se dio cuenta que estaba haciendo el ridículo o simplemente no sacó votos suficientes para ser uno de los dos que pasan a segunda vuelta.

¿Qué pasan con los votantes de los candidatos fracasados?
Son rematados al mejor postor. O al postor menos malo.

¿Y si nadie los compra?
Pasan a ser nulos o blancos y mueren en el olvido de los no válidamente emitidos.

Mi candidato me aseguró que pasaba a segunda vuelta ¿Lo demando por publicidad engañosa?
Obvio, si te vio la cara de hueon y se aprovechó de aquello.
Pero luego que se le pase la depresión. No creo que quieras sentirte culpable de un suicidio.

El otro día vi en la tele que mi candidato va a votar por otro candidato en segunda vuelta. No entiendo
Es que tu candidato seguramente fracasó y siente que cada voto le pertenece y se lo puede prestar por un ratito a otro candidato, para después tener un cargo y no pasar hambre.

¿Pero le hago caso?
No sé.
Le hiciste caso en primera vuelta y el weon fracasó.
Le tiró mierda a sus rivales y luego apoya a uno de ellos.
Dijo que su virtud eran sus ideas distintas y entrega el voto sin argumentos de peso.
No sé tú, pero como que no es de confiar.

¿Cuáles son las recomendaciones para el día de votaciones?
Llevar bloqueador, sombrero, agua, abanico, el dedo gordo, un ventilador portátil, condones, un pito y mucha resignación.

Estoy en una playa viendo traseros a 200 km de mi local de votación y tengo un dilema ¿Ir y decidir por el futuro de mi país para los próximos cuatro años o quedarme viendo cuerpos bonitos?
Quédate allá agilao.
En cuatro años nada va a cambiar tanto en la política de este país. Ni para bien, ni para mal(¿o si?)
En cambio, eso cuerpos en cuatro años se pueden ir a la cresta. Aprovecha.

Tengo Parkinson ¿Puedo votar?
Si, pero vas a dejar la cagada en el voto.

Un tipo de un comando, del cual no diré el nombre, dijo que me pagaba 3 lucas si le sacaba una foto al voto, siempre y cuando votará por Piñera(?) ¿Acepto?
Bueno, si aceptas eso, Piñera seguramente va a ser tu candidato perfecto.
Así que sales ganando por todos lados. Negocio redondo.

¿Y puedo subir la foto al facebook?
Obvio.
Pero no se te vaya ocurrir agregar como amigos a carabinero de chile o la policía de investigaciones, porque te puedes ir preso por sacarle una foto al voto.

¿Se puede votar por twitter?
Obvio.
Tienes que escribir tu preferencia, luego #estevotonosirve , después @estoyOrate y listo.
Idiota.

Soy enfermo terminal ¿Qué hago con mi voto?
Vota concertación, vota Frei. Ellos te entienden bien.

¿Por qué hay tanto milico en los locales de votación?
Para mantener el orden, la seguridad y pillar a los potenciales vocales de mesa que no quieren serlo.
Aunque otros dicen que son apoderados de Piñera.

¿Fue en el gobierno de Frei lo de las casa Copeva?
Así es. Pero da lo mismo

¿Piñera es el del Banco de Talca
Así es. Pero de la mismo

¿Da lo mismo el voto?
Qué irresponsable es decir que da lo mismo el voto. Gil.

Qué pasa si tengo Alzheimer ¿Puedo votar?
Obvio. Eres bienvenido.
De hecho todos los que van a votar el domingo lo hacen olvidando muchas cosas.
Al menos tú lo harás con la conciencia limpia.

Qué pasa si tengo Alzheimer ¿Puedo votar?
Ya preguntaste weon

Disculpa, me olvide… a todo esto, si tengo Alzheimer ¿Puedo votar?
*llama a los pacos*

¿Qué es la ley seca?
Es una ley pelotuda para que no llegues curado a votar y te dé por vomitar el voto.
Aunque no es necesario estar curado para querer vomitar el voto.

¿Hay aire acondicionado en el local de votación?
No. Vay a salir con el "voto" transpirado.

Tengo impotencia ¿Puedo votar?
La cosa es tener a un presidente electo, no erecto, así que si puedes.
Ahora, si vay a votar nulo, no dibujes un pico lacio en el voto.

Soy un lanza internacional ¿Qué candidato me conviene?
Ambos saben bien de tu rubro, así que vota al azar.
Mejor aprovecha y asaltas a las viejas afuera del local de votación.
O roba los votos y los revendes a los comandos.

¡Optimus Prime es mi candidato!
¿Te inscribiste voluntariamente en los registros electores para hacerte el chistoso?
Hazte ver.

¿Se puede votar por convicción?
Ingenuo

¿Por qué el voto es secreto?
Porque da vergüenza reconocer que votas con los candidatos que tenemos.
Por eso es secreto.

Qué pasa con este blog si sale Piñera
Lo vendo por un precio inconveniente.

Y si sale Frei
Sigue tal como está, arruinado.

Yorkeem Awards 2009. Los nominados son:

vota por tus favoritos a llevarse el yorkeem pícaro

En vivo desde el Súper 8 Arena presentamos los yorkeem awards 2009, los premios con lo más destacado del año.
Tú decides quienes merecen llevarse el hermoso yorkeem pícaro a su hogar votando por tus favoritos en las 14 categorias.
( Al final revisa las multiples formas para participar)

01 Partieron de esta vida este año:
a) Michael Jackson/ el rey del POP murió. Pero está feliz, ahora vive con niñito Dios(?).
b) La concertación / los reyes post Pinochet no pudieron con MEO.
c) La crisis económica/ Ahora vienen tiempos buenos para endeudarse.
d) La imagen intachable de Andre Agassi/ luego de confesar consumir sustancias prohibidas y engañar a la ATP.
e) Mercedes Sosa/ dejó un GIGANTE vacio en la música latinoamericana.
f) El hijo de Carcuro/ su suicidio marcó tendencia. Ocaranza y Arenita lo imitaron, pero obviamente no pudieron igualarlo.
g) El anarquista que iba en bicicleta y le explotó la bomba que llevaba en la mochila/ El rey de los weones hoy héroe anarquista.

02 Personaje del año
a) Semenya/ la atleta sudafricana la rompió en el mundial de la especialidad, pero resultó tener su lado penca.
b) Loco Bielsa/ el Dt. argentino resucitó a una selección muerta y la llevó al mundial sin depender de diferencia de goles y otros resultados.
c) Obama /por ser premio nobel de la paz al mismo tiempo que manda más tropa a Irak.
d) MEO / solito fue capaz de cagarse al amargo de Frei y los viejujos de la concerta. Ahora todos se pelean su 20% (mismo porcentaje de peso subió este año)
e) Bruno Alberti/ se comía a su sobrina rica… aguante(?)
f) Oscar del Solar/ por no saber contar más de cinco.
g) Susan Boyle/ demostró que el talento todo lo puede.(igual fue hinchapelota la explotación de su rutina por meses)

03 El robo del año
a) Farmacias unidas/ colusión de precios para cagar a los enfermizos.
b) Meo/ Robar votos a la concertación apoyado por muchos derechistas.
c) Piñera/ Robar ideas a Obama y Zapatero
d) Herny/ Robar la clasificación a Irlanda.
e) Los que eligieron a Dawson Isla 10 para ir a los Oscar/ y cagarse a la Nana que tenía reales chances.
f) Los robos faranduleros de Usrulsa Achtunbergasd(supermercados) y Mauricio Israel(amigos)/ mañosos que tienen pantalla.

04 Frase del año
a) Grítalo weon, grítalo, estamos clasificando / Nacho Valenzuela excitado en el partido Chile-Colombia (2ºgol)
b) con todo respeto, que la chupen/ Maradona luego del partido Uruguay-Argentina invita a conocer a maradonita.
c) chupete y la conchadetuhermana/ Bonini previo al partido Uruguay-Chile recordando a la hermana de chupete.( se hizo famosa este año)
d) que lo tomen como un fin de semana de camping/ Berlusconi refiriéndose al caso de las personas que debieron dormir en carpas luego de que un terremoto destruyera sus casas.
e) este comportamiento es digno de una republiqueta / Tongua García por el lío del espionaje.
f)¿De qué deuda histórica me hablan? / Gobierno haciéndose el loco con los profes
g ) en la vida nada es imposible weon, ni una wea. / Nicolás Massu luego de agarrarse a una brasileña voluptuosa.
h) En cuanto a la demanda, a la demanda y a la demanda…/ Abogada Massiel Zavala antes de caer desmayada en el canal 24horas. Ver acá

05 Concepto o Palabra nueva , curiosa o impactante del año (auspiciado por la RAE)
a)MEO / dícese del candidato que casi casi la hace.
b)Cisarro/ Se refiere al niño símbolo del delincuente infantil. Es usado por los políticos como ejemplo de lo que van a arreglar.
c) Magnicidio/ palabra desconocida en nuestro país, hasta que supimos la verdad sobre la muerte de Frei padre. Pinocho no nos dejas de sorprender.
d) Colusión / Cuando un montón de hijos de puta se unen para sacar provecho.
e) ah1n1/ Enfermedad más sobrevalorada que el talento de De Gavardo
f) demerol/ hit póstumo de Jackson que decía una metáfora muy profunda y bonita: “quizás dios toma demerol”
g) Encuestas/ mediciones hinchapelotas.

06 Ridiculez , momento ridículo o desubicada del año
a) la estatua gigante en honor a Juan Pablo II/ Una tontera del porte de la estatua.
b) Piñera va un velorio y sale entre improperios./seis votos menos que no influyeron
c) las primarias de la concertación./ ¿¿?
d) la película de Dragón Ball/ ay
e) el retrato hablado que presentó un canal boliviano/ ver acá
f) la propuesta de Iván Moreira de toque de queda para evitar los desmanes del 11/ gil.
g) Al comisario Rivas se le ocurre arrestar a Bruno en pleno funeral de Elisa/ Desubicado el wn.
h) la candidaturas presidenciales de Navarro y Zaldívar.

07 Owned(la wea na que ver) del año
a) Rodrigo Álvarez pierde con Marcela Sabat.
b) Guido Girardi y su millón de enfermos y 100 mil muertos por la gripe porcina que nunca fueron.
c) El autor de armonía de amor, Kike Neira, le saca la cresta a un periodista de Difamadores/ ver acá
d) Las tres veces que no se aprobaron los puntos con el que el gobierno y scd nos querían cagar en la internet.
e) los fallidos intentos de suicidios de Ocaranza y Arenita. Más suerte para la próxima.
f) Fernando Flores, ex ministro de Allende, se une a Piñera para las elecciones.
g) El ministro Sergio Bitar y muchos periodistas esperaban la detonación del puente Huaquén. Pero después de la espectacular explosión, y cuando el humareda desapareció, el antiguo puente apareció intacto. Se podrá hacer de nuevo la detonación- preguntó el ministro. No creo- le respondió un ingeniero.
h) El reality de tvn "El juego del miedo".

08 Momento ordinario
a) Escalona tirándole mierda a Gómez en la proclamación del triunfo de Frei en las “primarias”.
b) Maradona invitando a que se la chupen.
c) Los insultos y sacadas de trapito al sol entre los candidatos presidenciales
d) La teleserie Corazón Rebelde tratando de emular a Rebelde y su banda RBD con CRZ.
e) El final de Dónde está Elisa

09 Regalo del año
a) 80 millones de Farkas a Tomás González/ merecido
b) Premio nobel de la paz a Obama/ ¿merecido?
c) pulmones y corazón a Sandro/ los acaba de devolver, mal agradecido
d) Dios por regalarle una séptima oportunidad a Pinilla
e) Un pedazo de la Muro de Berlín a Usain Bolt por correr más rápido que la cresta.

10 Triunfo moral del año
a) Meo y su 20%, que no le alcanzó para segunda vuelta, pero es un triunfo igual
b) la Cato segunda en el clausura/(?)
c) Chile y su ingreso a la OCDE / el club de los países ricos ( cuec)
d) Chile una vez más lidera en cantidad de usuarios en plataformas en internet en esta parte del mundo. Este año en twitter.

11 Las vueltas de la vida
a) Quien iba a pensar que Fernando Flores iba a terminar apoyando a Piñera
b) Quién iba pensar que Arrate llegaría vivo a estas elecciones y que incluso sería candidato.
c) Quien iba a pensar que Pinilla volvería a meter goles… en los arcos de fútbol.
d) Quién iba pensar que el Comisario Rivas era en realidad un vampiro.
e) Quien iba a pensar que Pellegrini iba a terminar dirigiendo el Real Madrid.
f) Quien iba pensar que con sólo 140 caracteres twitter dejaría en el pasado a fotolog y facebook.

12 Momento califa del año
a) Las fiestas de Berlusconi/ yo quiero una fiesta de esas
b) Tiger Woods y los 14 hoyos secretos/ te las tenías guardadita
c) Obama y Sarkozy le miran el trasero a una joven brasileña/ ver acá
d) La pelatomate /pela tomates sin irse cortada.
e) Marcela Sabat mostrando el traste en el lun para agarrar votos.

13 No fue noticia este año
a) Arenita y Cristian Ocaranza mueren al tirarse de sus edificios. En el estudio de Primer Plano son velados sus cuerpos.
b) Fernanda Hansen demanda a Camiroaga por no cuidarla al montarse en su tremendo y fino… caballo.
c) La deuda histórica de los profesores fue pagada en su totalidad con el 10% del bono de los trabajadores de Chuquicamata.
d) El papa usa su sentido común. En una visita a África reconoce que el condón evita el contagio del sida.
e) Farkas le presta la plata a Arenita para pagar su operación luego de su "accidente". Lo único que le pide a cambio es que no abandone a Karol Dance, que siga siendo un ejemplo para la juventud y que si le sobra plata se opere el caracho. .
f) Don Francisco en cuarentena por ser sospechoso de ser el origen de la gripe porcina.

14 Será noticia 2010 (la noticia que quieres o crees que ocurrirá)
a) Se descubre que el culo de la Sabat era de metacril como el de blanquita nieves. En cada sesión de la cámara ella tiene que estar parada por los dolores en el trasero. Propone un proyecto de ley para que todas las mujeres puedan operarse el poto gratis.
b) Shumacher muere al colisionar su bicileta contra un tipo en patineta una semana antes de la reanudación de la f1.
c) La pelatomate se convierte en la nueva chef del Buenos Días a Todos.
d) Tonka vuelve a TVN luego de fracasar en el 13. Esta vez lo hace como notera de verano en Buenos Días a Todos, junto con Karen Doggenweiler. La dupla recorre las piletas no autorizadas en las plazas donde se bañan los niños pobres. Realizan jocosos concursos.
e) El partido de gobierno UDI envía un proyecto de ley para sacar a Gabriela Mistral del billete de 5 lucas por ser lesbiana.
f) Piñera cumple con el millón de empleo. Para eso inventa puestos de trabajo de bajo costo en LAN, como ayudante de la ayudante de las azafatas, limpiavidrios de avión, limpia botas de pasajeros, estacionador de aviones, cuidador de aviones, encerador de rueda de aviones, acomodador de espejo retrovisores de aviones (¿), el que pone dvd pirata para que lo vean los pasajeros durante el viaje, o vendedores de dulces de la Ligua en cada vuelo. A los pocos meses LAN quiebra.
g) El conflicto mapuche se soluciona. Piñera los envía a vivir a la Isla de Pascua, donde los mapuches y pascuenses se matan entre ellos. Una vez sin habitantes, Piñera convierte a Isla de Pascua en un centro de diversiones de nombre tentativo Pascualandia, dónde obviamente se puede llegar sólo por aviones LAN. LAN increíblemente resucita.
h) Sandro es la nueva imagen de las cajetillas de cigarro.
i) La selección chilena sufre un atentado en Sudafrica. Mueren Valdivia, Suazo y Bielsa. Son reemplazados por mago Jimenez, Pinilla y peleao Acosta.
Las posibilidades en el mundial siguen intactas, delira Harold.


Ya está en sus manos las categorías y nominados, sólo queda que voten por sus favoritos.

¡¡ IMPORTANTE !!

Forma de votar.
Número de la categoría y letra del candidato favorito
Ej: 1a-2b-3a ...

A diferencia de las elecciones en Chile, en El Resumón hemos modernizados los formatos para votar(?), y son cuatro:

EL RESUMÓN BLOG. Acá abajo en comentar puede dejar sus votos. No es necesario tener una cuenta blogspot, si aprestas anónimo o nombre se puede.

EL RESUMÓN FACEBOOK. En el muro del grupo de El Resumón, puedes dejar tus preferencias.

MENSAJE FACEBOOK. Respondiendo el mensaje que llegará a sus casillas (spam alarm) de Facebook, siempre y cuando sean parte del grupo.

FOTOLOG RESUMÓN. El viejo y tradicional fotolog, también es un medio para votar


Periodo de elecciones: desde miércoles 13 hasta MIÉRCOLES 20 de enero(23:59)

Inscripción voluntaria, voto voluntario...¡no sean mala voluntad!(?)

Se vienen los Yorkeem Awards 2009

¿Quién merece un yorkeem pícaro?

Hay eventos en la vida de un chileno que se vuelven tradición año a año.
Está la semana santa cuando se celebra que tenemos mar y podemos comer muchos pescados, el 21 de Mayo cuando dejamos sin mar a los bolivianos( bueno no ese día, pero bueh) cagándole la semana santa, las fiestas patrias y la moda llamada cueca, la navidad y los regalos para enmendar la falta de cariño, los resúmenes de Yingo los sábados, la teletón y la “solidaridad” chilena, festival de Viña del Mar y los “estelares” artistas, algún asesinato que conmociona, la elección de la norma de la tv digital y el día del pico.
Entre ellos también están los yorkeem awards, que partieron hace un par de años casi en el anonimato y hoy son un premio a la altura del Copihue de Oro de La Cuarta, de los premios Tv Grama, el rey y reina guachaca, las elecciones presidenciales o los afamados APES.
Una de las características que ha hecho que los yrkm awards se convirtiera en lo que es hoy, ehmmm unos premios importantes, es la estatuilla que se le entrega a los ganadores, el afamado y sexualmente dotado yorkeem pícaro, hecho por el mismo escultor de la estatua gigante de Juan Pablo II antes de perder el juicio, basándose en una foto en pelota del creador de estos premios en una playa no nudista en el litoral central mientras miraba a unas turistas argentinas.
Estos premios van mucho más allá de los tradicionales y obsoletos.
Los yorkeem awards son un resumen transversal del año, no sólo abordando un tema en particular como televisión o deportes, como lo hacen otros premios mulas(!), sino que mete de todo en las categorías, en una mezcla explosiva pero democrática y progresista (?).
Si bien las personas que selecciona las categorías y nominados son desconocidas (hay rumores mal intencionados que dicen que son los mismos que eligen la película chilena a los Oscar, rumor que desmiento), este grupo que se reúne en Tantauco hace lo posible por no dejar afuera a ningún personaje y evento que en el año dejó marca.
Ellos a diferencias de otras personas que se reúnen a copiar ideas por internet en el mismo lugar, trabajaron arduamente durante varios días para seleccionar mediante la científica forma llamada “cachipum” a los candidatos en cada una de las categorías. Y no cobraron, lo hicieron por amor al yorkeem pícaro.
No está demás decir que varios posibles candidatos intentaron coimear al los integrantes de esta junta para estar en alguna categoría, pero no lo lograron. Es que estar presente en los yorkeem awards te eleva el estatus de manera considerable, y tener un yorkeem pícaro en la vitrina del hogar entrega una satisfacción enorme, en todo el amplio sentido de la palabra satisfacción(advertimos no dejarlo a la vista de las personas que pasan por la calle, el año pasado tres violadores ingresaron a la casa de General Donayre por tener su yorkeem pícaro a la vista).
Este prestigio que hemos ganado con tanto esfuerzo durante dos años de enorme trayectoria(?) nos tiene hoy en el pico (o cúspide) de la popularidad, como la Geisha hace unos años, por lo que incluso un montón de auspiciadores se han integrado al evento, como el caso de Súper 8, que por segundo año consecutivo nos presta su coliseo, Súper 8 Arena, para realizar la premiación. Nos quisieron auspiciar también las farmacias unidas, pero están nominadas al robo del año, así que desistieron.
El valor principal de los yorkeem awards no son los candidatos ni el yorkeem pícaro, eres tú(¿??¿?) que tienes en tus manos la posibilidad de elegir a los más destacados del año 2009, y por eso es importante que participes votando y así no me hagas sentir como un idiota por todo el tiempo que gasté acordándome de huevadas que pasaron este año.
Los yorkeem awards hoy están en proceso de afinamiento, como la espalda de arenita, pero el miércoles 13 de Enero estarán listos para que tú puedas votar.
Esperamos tener un éxito igual o superior a El Hormiguero de Canal 13.
Si todavía tienes dudas respecto a los yorkeem awards, acá están las preguntas frecuentes.

¿Cómo voto en los yorkeem awards 09?
Cada categoría tendrá un número y los nominados una letra, por lo tanto pones el número de la categoría y la letra de tu elección
Ej:
5- Pregunta más hueona
a Como se vota en los yorkeem awards 09?
b ¿Yorkeem es gay?
c ¿Por qué la deuda histórica pasó a la historia?
d ¿Por qué la Teletón nunca dura 27 horas?

Si te gustó la opción b, pones el número de la categoría (5) y la opción (b), es decir 5b ( más claro que el voto de MEO en segunda vuelta ¿¿)
Estamos pensando también en mensajes de texto a mi celular *not*

¿Cuál es el sentido de votar en estos premios?
Ehm no sé.

¿Cuánto tiempo tendré para votar?
Ehmmm, no sé, creo que una semana. Lo voy a discutir con el grupo organizador, cuando vuelvan de las vacaciones en Tantauco .

¿Por qué yorkeem hizo los yorkeem awards?
No tiene vida, es un gil de mierda.

¿No es un poco autorreferente llamaros yorkeem awards?
No. Porque mi apellido no es awards-

¿Por qué te gustan las mujeres yorkeem?
eso son rumores mal intencionados (?)

¿Cuando comienza la votaciones?
Miércoles 13, cuando suba en este mismo blog las categorías y premios

¿Dónde se realizará la premiación?
En el Súper 8 arena y transmitido en vivo por El Resumón

¿Hay modelos?
Estamos negociando con Marcela Sabat. Todavía no da respuesta porque no entiende el contrato.


Revisa las ediciones anteriores

yorkeem awards 2007nominados ACÁ
ganadores ACÁ
yorkeem awards 2008
nominados ACÁ
ganadores ACÁ

Prueba selección de votantes

Luego de ver situaciones hilarantes como Pedro Velásquez electo diputado, Pato Laguna concejal, la Regginato alcalde, Piñera amplio ganador en primera vuelta, Marcela Sabat nueva diputada y vocera de Piraña (escuche la desafortunada entrevista que le hicieron), me queda claro que la democracia tiene un error terrible: vota demasiada gente.
Sí, para mí el problema es completamente al revés del que dicen todos, me parece que vota mucha gente y no creo que al crecer el patrón electoral (como podría ocurrir con la inscripción automática) se represente necesariamente mayor diversidad y calidad de pensamientos.
Muchos votan como si los candidatos fuesen sólo un producto que juzgan por el envase (Marcela Sabat alarm) y el eslogan pegote (viva el cambio de Lavin), algunos que no tienen ni un poquito de memoria hacen la raya en cualquier personaje que vende humo populista pasando por alto sus orígenes e ideas de fondo, y otros tantos menos afortunados de cerebro votan basándose en la popularidad y atributos que la tele informa objetivamente (?).
Pero para esto tenemos una solución nunca antes pensada, una PSU (en este caso Prueba Selección Votantes) para poder seleccionar a votantes competentes para que puedan decidir sobre el futuro del país y así evitamos que le democracia se nos venga en contra.
Para esto tienen que responder una serie de preguntas de distintas asignaturas, y si el puntaje les alcanza, tienen derecho a votar.
Para votar por concejales sólo se necesitaría 600puntos, alcaldes 670, diputados 700, senadores 740 y presidente 780 puntos. Yo sólo votaría para alcaldes, jajaja.
Ya nos reunimos con el consejo de rectores de estupideces, y tenemos el primer avance de lo que será la PSV para las próximas elecciones.

Prueba de Lenguaje y Comunicación.
-Completa las líneas con las palabras que correspondan indicadas en las alternativas.
1 El candidato _________ es un multimillonario sin tapujo que ve en _________ la posibilidad de seguir llenando sus bolsillos. Lo peor de todo es la coalición que lo respalda está llena de viejos de _________ con ideas de país que dan ganas de ___________.
a) Frei- tu hermana- mierda- masturbarse
b) Arrate- el comunismo- cien años- un golpe militar.
c) Piñera-Chile-mierda-suicidarse
d) MEO-Chile- la derecha-vomitar.

2. Da lo mismo quien gobierne, total en el fondo son la misma lesera.
La frase corresponde a
a) una gran verdad
b) una gran mentira
c) un “argumento” para votar nulo
d) un “argumento” para no inscribirse.

-Significado de las palabra destacadas.
Erase una vez en un país muy lejano llamado Chile una democracia que vivía un momento histórico-decadente.
Por un lado estaba el candidato de derecha, millonario y copión, y por otro el candidato oficialista, millonario y aburrido, que se disputaban el puesto de presidente.
La piedra de tope era MEO, pobre y cesante, que con su 20% en primera vuelta tenía bajo el brazo la posibilidad de que ambos candidatos le besaran las patas para agarrar un porcentaje de sus votos….

3 Democracia
a) transición eterna
b) Alianza y Concertación se soban el lomo.
c) sistema binominal
d) Augusto Pinochet.

4. Presidente
a) todopoderoso
b) ladrón
c) poder ejecutivo
d) ñaaaaaam poder

5. MEO
a) candidato
b) moda
c) candidato de moda
d) deseado (no sexualmente, supongo) por Piñera y Frei.

Prueba de Matemáticas
6.Si Frei tiene un 29%, Marco Enríquez -Ominami tiene un29% y Arrate sólo un 6%...
Cuál es la posibilidad de que le ganen a Piñera que tiene un 44%
a) Eduardo Frei por si sólo puede
b) Eduardo Frei y Jorge Arrate pueden
c) Eduardo Frei, Marco Enriquez-Ominami y Arrate sumados lo pueden lograr.
d) El electorado piensa, no se suma así de fácil.

7. La suma de los candidatos de la izquierda hace un total de 55%.
Si se le resta a los que no se la creen a Frei, los nos están ni ahí de MEO, los que van a fallecer antes de segunda vuelta de Arrate y el 44% de Piñera, el resultado es
a) Triunfo por nariz de la concertación
b) Triunfo de Piñera por billetera
c) Empate y se decide con moneda al aire
d) Falta información. Consultar Google.

Prueba de Historia
8.Entre 1973 y 1989 Piñera estaba
a) llorando por ser perseguido por el gobierno
b) convirtiéndose en millonario en forma rápida y sospechosa
c) besando una foto de Pinochet
d) luchando por la democracia
e) vivía en Talca(?)

9. El primer gobierno de Eduardo Frei se caracterizó por
a) viajar
b) crisis asiática
c) baja popularidad
d) clasificación de Chile al mundial de Francia 98.

10. Marco Enriquez-Ominami antes de ser candidato era
a) esposo de Karen
b) director de la película “mansacue”
c) director de la serie de tv “la vida es una lotería”
d) detractor de Bachelet.

11. Arrate en el año 1932
a) Tenía 50 años
b) Quería ser presidente
c) Fue parte de la república socialista de Chile
d) Se sacaba los pelos de las orejas.
e) Estaba rifando sus votos.

Química
12 MEO tiene más química (¿) con
a) candidato Frei
b) candidato Piñera
c) el voto nulo
d) la Karen

Futurologia
13 El 17 de Enero de 2010..
a) Se acaba el mundo. Un error en la interpretación nos hizo creer que era el 2012.
Es cosa que sumen la fecha: 1+7 del +1 del 2+0+1+0= 12!
b) se acaba la democracia tal como la conocemos. Ahora otros nos verán la cara.
c) San expedito lo hizo otra vez. La concerta sigue en el poder.
Odio a San Expedito, no sabía que conocía los milagros menos malos.
d) Se produce un empate. Una junta militar toma el poder transitoriamente mientras se decide el modo del desempate, fijado a priori por la junta para el 3 de marzo de 2027.

Preguntas NO frecuentes para las elecciones

El grupo paranormal de El Resumón recopiló las preguntas másNO frecuentes respecto a la jornada de elección de este domingo 13 y las respondimos con mucho cariño.

¿Tengo que llevar un lápiz grafito N2?
No. Eso es para la PSU gil.

¿Qué pasa si le saco una foto a mi voto?
Si votas por cualquiera menos Piñera te pago 6 lucas.
Si votas Piñera no me mandes la foto porque te voy a sacar la cresta.

¿Por qué los locales de votación no son mixtos?
Para que no te desconcentres con otro tipos de “votos”.
Además las mujeres no votan… ¿o sí?

¿Es verdad que en los locales de votación hay puertas giratorias?
No en los locales, con suerte hay puertas, pero si en el voto. Entran y salen siempre los mismos candidatos.

¿Por qué a pesar de toda esta cosa de la modernidad en todos los ámbitos el sistema de votación en Chile sigue siendo tan arcaico?
Tenemos los mismos políticos desde los 70º y queris huevadas modernas. Tírate a un pozo.

…¿Entonces no puedo votar por internet?
En un tiempo más ni música vay a poder bajar por internet.

Si estoy a 199km de mi local de votación… ¿Qué hago?
Camina 1km y te zafas de votar. O caminas 199 y votas por hueón.

Si soy ciego ¿Puedo votar?
Sí. Pero te van a anular el voto por tirar la raya en cualquier parte.

Tengo depresión endógena ¿Qué hago?
Vota Frei. Él te entiende hoy, y con mayor razón a partir del lunes...

Si soy vocal de mesa ¿Qué hago?
Suicidarte el domingo en la mañana o lamentarte toda el día de las elecciones.

¿Es verdad que me pagan 7 lucas por ser vocal?
Pero te lo envían por Chileexpress y te descuentan 3 lucas.

¿Qué hora es la mejor para ir a votar?
Tipin 7am. Cuando las personas de las mesas que todavía no están constituidas andan buscando a hueones madrugadores para llenar los cupos.

Entonces el dicho… A quién madruga dios lo ayuda, no es válido.
¡cúando Dios ha ayudado a alguien!

¿Me puedo tirar un peo una vez dentro de la cámara de votación?
Obvio. Incluso podis hacer circular el peo con el voto como abanico.

¿Cómo anulo mi voto?
Escribe algo gracioso para que la gente de tu mesa pase un divertido momento al instante del conteo. Eso se llama solidaridad democrática.
Ahora si te quedo gustando un vocal de mesa, podrías incluso dejarle tu número en el voto.

Quiero ser apoderado de mesa de mi candidato ¿Cómo lo hago?
Primero sé un buen apoderado de tu hijo en el colegio, gil.

¿Qué hay que llevar para las votaciones?
Huevos duros, agua mineral de tres litros, nintendo DS, el carnet de manejar (?), una molotov(sólo si eres anarquista) y mucho orgullo por votar.

Es primera vez que voto… ¿es normal que este nervioso?
No. Lo normal sería que estuvieses arrepentido de inscribirte.

Si al momento de votar me doy cuenta que no se leer… ¿Qué hago?
P IÑ E R A. Memoriza eso. Él sin duda es tu candidato.

¿Qué pasa si voto blanco?
Pero no cuesta nada hacer un pico, flojo de mierda.

¿Frei es el mismo que gobernó a fines de los 90?
Sipo. Estamos cagados ¿no?

¿MEO es el mismo que hizo la película "Mansacue"?
Sipo. Estamos cagados ¿no?

¿Qué no Arrate había muerto?
Lo mismo pensaba yo.
Sus ideas murieron hace como treinta años, pero el sigue más vivo que nunca.

No encuentro a calle 7 como mejor programa juvenil…
Esa wea es el Copihue de Oro.

¿La democracia vale callampa?
Pregúntale al papá de MEO y de Frei.

¿Es voto o boto?
Depende por quien votes. Pero el porcentaje de que sea boto es casi del 98%.

No entiendo eso de la segunda vuelta..
Lo único que tenis que entender, es que dos candidatos nos van a seguir hinchando las pelotas durante tres semanas más. Y para más cagarla, vay a tener que votar a mediados de Enero

Luego de votar ¿Puedo abrazar a los milicos?
No. Eso pasa en año nuevo no más, o si eres de derecha después de un golpe.

También hay elecciones de diputados, pero no se para que sirven
Para sacar la vuelta son re buenos.

¡Entonces cuando grande quiero ser diputado!
Chocale

¿Tenis algún panorama para después de ir a votar?
Ir a dormir, tocarte pensando en Marcela Sabat o esperar que tu candidato gane, porque cualquier espectáculo deportivo, artístico o cultural no se puede realizar el día de las elecciones. Sí, democracia cabrona.

Cuidado que la democracia anda suelta

cuando la democracia nos abandonó

Este fin de año no va a ser igual que todos.
No sólo nos tendremos que mamar los ofertones navideños, al viejo pascuero sudado y cagado de calor en las esquinas de las plazas, aglomeración de weones comprando regalos a última hora, exámenes por ser irresponsables durante el año, al árbol de navidad estorbando la pasada en el estrecho living de nuestras casas, hijos frustrados porque no les compraron una nintendo wii y al mismo campeón de siempre en el fútbol chileno(putos), además también tendremos que lidiar con la democracia que cada cierto tiempo se nos aparece en forma de candidatos con discursos insoportables, con sus caras inundando la ciudad en forma exagerada , como si sus rostros fotoshopeados nos incitaran a votar, y con 40 minutos diarios en la tele peor que los infomerciales. En el fondo la franja es como un informecial, lleno de productos chantas que con algunos rostros televisivos( actores casi siempre) invitados intentan, mediante ofertones ridículos, conversernos que el producto(candidato) en cuestión vale la pena.
Todo esto nos hace pensar que un año de elecciones es un fin de año al estilo Tiger Woods( como el orto).
Para no estar afuera de esta moda de la democracia quisimos (no sé porque hablo en plural si escribo esta wea solo…ah, es para dar a entender que somos un grupo multidisciplinario en el Resumón?¿) abordar el tema.
Pensamos en analizar los debates presidenciales, pero no hay nada que analizar de dos horas de palabraría sin argumentos de peso, lugares comunes, puertas giratorias, sacarse trapitos al sol y peleas repetidas e infantiles.
También se nos pasó por la cabeza analizar a cada candidato, sus fortalezas y virtudes, pero me da una flojera hacerlo, además tendría que inventar fortalezas y virtudes para que no se viera tan pelada la cosa.
Otra cosa sería un reportaje especial sobre la democracia, pero yo sigo creyendo que las dictablandas(?) son la mejor forma de gobierno. Si no hay asaltos, el toque de queda es lo más(?¿?¿?). Además nos ahorran esta flojera de ir a votar(?).
Pero finalmente youtube me trajo la solución a todos mis problemas, porque encontré una forma de morir sin dolor explicada en un video de conspiración de Salfate(?) y además unos videos relacionados con las elecciones.
Así que le traemos ejemplos de que la democracia anda suelta, en videos.

1 Los candidatos independientes son bichos raros en la democracia. Es como jugador de fútbol sin equipo, como actor porno con el pene pequeño, como cura sin su monjita regalona, como profesores sin un ministro incompetente, modelo sin silicona o como animador de tv sin programa.
Están solos contra el mundo de cabrones democráticos.
Y más evidente se hace las particularidades de los independientes en la franja electoral, donde sólo reciben un par de segundos para expresar sus pensamientos, en un acto muy democrático de la ya en si poco democráticas elecciones parlamentarias.
La democracia en 2 segundos.
En la primera parte del video podemos ver a un candidato que no alcanza a decir nada por la escases de segundos, aunque probablemente dice mucho más que los candidatos de los partidos que se llevan varios minutos de la franja. Aún nadie ha podido superar a Rosa de Aric…
En la segunda parte el candidato Garcia Pinochet usa de fondo a Augusto Pinochet para agarrar voto. Sí, Pinochet el de la dictadura, detenidos desparecidos, cuentas bancarias en el extranjero y un magnicidio.
Es para no creerlo( escalofrios) , aunque todo tiene una explicación. Es candidato por la zona pudiente de Santiago, lugar donde el difunto Augusto todavía cuenta con aceptación y la católica tiene un estadio que nunca usa..



Como bonus podemos ver una parodia de PLAN Z a fines de los 90º sobre los candidatos independientes.






2 Una de las formas de llegar al corazón de los posibles votantes es mediante la música. Si una teleserie tan nefasta como Corazón Rebelde ya tiene una banda llamada CRZ, emulando a RBD, que suena mucho más bonito que esa wea de CRZ, los candidatos también ven en la manoseada música un nicho de votantes.
Los jingles
En este video podemos ver a Carlos Arzola que con un tema famosísimo de Rafaella Carra trata de captar votantes.



Roberto Nicolini, famoso en los tenebrosos ochentas por presentar dibujos animados, hoy como candidato a diputado intenta captar votos rememorando un tema de esos dibujos animados, con una puesta en escena ad-hoc .



3 Pero no sólo candidaturas de diputados y senadores ( en regiones impares) vive la democracia.
La más importante es sin duda la elección presidencial, en la cual cuatro candidatos representantes de la derecha ( Piñera), derecha( Frei), derecha ambigua( MEO) y la izquierda añeja( Arrate) luchan a base de pocas ideas por quedarse con el sillon presidencial.
Aquí le presento a los candidatos, a ver si por cual optan.
Candidatos presidenciales
Eduardo Frei ( gomilalo)


Sebastian Piñera( el copión)



MEO( al estilo Kramer)


parte 2 acá

Arrate
No encontramos material sobre Arrate.
Al parecer no existia material audiovisual en sus tiempos.(?)


4 Para terminar un regalo para el papá en la casa. A ver si con esto se "para" de el sillón y va a votar.
Hay candidatos y candidatos , pero Marcela Sabat (Rn y Rica laWeona) le da un toque especial a las elecciones o erecciones, como a usted le parezca mejor.
La democracia está a todo cachete.







Un abrazo grande a todos los que este domingo van a votar, un salud a todos los que no votamos, de flojos, de amargos, de cero conciencia cívica o porque encuentran ridículo la inscripción voluntaria y el voto obligatorio, y un jaja a los volcales de mesa(?).