El 11 según El Resumón

La noticia del toque de queda(aquí)

Si existiera un auto que viajara al pasado y futuro, haría tantas cosas.
Le diría a mi madre que tener un hijo es mala idea, por ejemplo. O viajaría a la época del mundial para ver si estamos o no participando, o vería si mis hijos tienen un futuro digno contrario a su padre, para así decidir si hacerme una vasectomía irreversible.
Un momento, es una buena idea para hacer una película.
Le diré a Banco Estado que la financie, si lo hicieron con la del Che Copete, como no lo harán con la mía, que tendrá el nombre tentativo de “ Regreso al Pasado”, donde un científico loco, que estudió en la U de Chile pero lo echaron por tirar bombas molotov al rector, junto con un amigo, el Cisarro, se embarcan en un auto Lada que tiene la capacidad de viajar al futuro y pasado gracias al gas natural que llega en barco a Quintero.
Bueno, no seguiré contando la trama, para que no me roben la idea, mis queridos ladroncitos lectores.
Pero la cosa es que por ahora es bien difícil viajar al pasado y futuro, a no ser que te encuentres con un tremendo hoyo negro, pero no de esos que se encuentran en los moteles claro, así que no nos queda más que soportar el presente, para quizás tener un futuro decente. ¡Rima!, el dieciocho me tiene loco.
Pero hay gente que sigue con el chip del pasado, a pesar de que viven en un presente muy distinto, y nada tiene que ver con la ciencia ficción de autos que viajan al pasado.
Es el caso de Iván Moreira, diputado de la UDI popular(?), que sacó bajo la manga una solución brillante para evitar los desmanes ya clásicos de cada 11 de septiembre.
Si usted es lector internacional(eh), no vaya a pensar que celebramos la caída de las torres gemelas. El 11 de septiembre pero del 73, se produjo el golpe de estado encabezado por Pinochet. Luego los gringos nos copiaron la fecha y se autoderribaron las torres(?).
La genialidad de Moreira, que le permite ser diputado, lo llevó a proponer que para evitar los destrozos, enfrentamientos y violencia en esta conflictiva fecha, se debía tomar una radical decisión: toque de queda.
Probablemente el toque de queda no te suene a nada hijo de la democracia, y lo más cercano que viviste al respecto era el horario tope que te daba tu papá o mamá para el regreso a la casa después de un carrete.
El toque de queda fue muy famoso durante el gobierno militar, junto con el Festival de la Una y la carrera musical que nunca fue de Paty Maldonado, y consistía en prohibir a cualquier ciudadano salir de sus casas a partir de cierta hora, minutos después de que tata colores saliera en la tele creo (?), en una seria política de los inteligentes militares para evitar desmanes, y claro, que voces opositoras se escucharan.
Moreira no tendrá un auto que viaja al pasado, pero su cerebro se quedó pegado en sus años mozos, cuando disfrutaba de la opresión, de la nula libertad, de su querido gobierno militar y su toque de queda, que marcó a varias generaciones, que nunca conocieron la maravilla de caminar ebrios por las calles a las 4am, mear en un árbol, dormirse en un banco de la plaza y amanecer en pelota porque lo asaltaron.
Es cierto, la violencia es injustificada, y ya veo en la televisión como en ciertos sectores las municipalidades, para evitar perder más plata de la que luego se roban, están retirando los semáforos, señaleticas y luminaria, que son los principales objetos destruidos para luego ser usado de barricada o armas, o ni eso, la hacen pedazo de puro placer.
Pero el toque de queda, aparte de ser una idea insana perse, tampoco amerita para manifestaciones violentas aisladas, y con focos ya conocidos.
Lamentable pensar que aún existe gente con la mente tan estrecha para entregar estas soluciones tan faltas de criterio.
Todo este lío de mentes en el pasado, de autos que viajan por el tiempo, me ha llevado a pensar como hubiese sido el golpe de estado, un 11 de septiembre de 2009.

@Pinochet y @Allende.

Seguramente Moreira sería participante de primera fila en el evento.
No me parecería extraño que Pinochet y Allende tuvieran un twitter.
Seguramente @pinochet (¿?)hubiese escrito horas previas: se viene, se viene.
Los medios de comunicación, hoy muchas más sensacionalistas que en aquellos tiempos, estarían informando de todo desde un costado de la moneda.
Santiago Pavlovic estaría reporteando vía satélite (?) desde el patio de los naranjos, mientras Rafa Cavada lo haría desde dentro de un avión que se aproxima a bombardear la moneda.
Algún periodista que aborda el lado humano seguramente estaría en la casa de la familia Allende, donde sus hijas implorarían la paz.
Ya indudablemente existirían varios grupos de facebook rondando en la red, algunos a favor del golpe, bajo el creativo título de “ los que están a favor del golpe”, y otros en contra “ a que juntamos a 100 mil persona que están en contra del golpe”.
Los canales más pobres se colgarían de las imágenes de CNN para informar, mientras que los periodistas deportivos le preguntarían a José Basualdo, DT de la U, sobre que piensa sobre el golpe, a lo que él respondería probablemente: "con que no ocupen el Nacional para otra cosa, me parece bien (chan) porque si no nos quedamos sin estadio”.
Los programas de farándula abordarían el tema desde su mirada, entrevistando a la supuesta amante de Allende, seguro una chiquilla argentina en busca de fama, a la hija perdida de Pinochet y para rematar revelando el video porno que circula en la red entre Lucía Hiriart y mamo Contreras, donde la infiel esposa del inminente dictador pasa a la historia de los videos de internet con su frase "mama Contreras oh”(Hiriar era hermafrodita), superando en 250mil visita el olvidado Wena Naty y el pelatomate.
A las horas el “mama Contreras oh” es el ringstone más descargado de la internet.
Cuando el golpe es inminente, Allende se vería obligado hacer un último discurso, de esos que se quedan grabados para siempre en la memoria colectiva.
Para eso sólo necesitaría su cámara del celular, cosa que se grabe desde el interior de la moneda, y luego suba el contenido a su cuenta oficial en youtube, con un discurso emotivo que en un parte diría: .. se abrirán las grandes alamedas, donde el hombre circule en sus autos, con tag, si no, no serán libres cuando los pillemos gracias a las cámaras de las autopistas.
Probablemente desde algún bunker escondido, o en unos matorrales, sus partidarios verían con lágrimas en los ojos el video del presidente ad portas de caer, gracias al internet móvil que tienen en sus notebook.
A los pocos minutos los opositores harían parodias del video, burlándose del presidente, lo que causaría una guerra civil (?) en el internet, donde los opositores y seguidores del gobierno socialista, se putearían, inculpándose de los problemas.
Seguramente en el Antro y Portalnet, la gente se enfrentaría de forma brutal con frases como:” cayate culiaoh no cachai una” o más sofisticadas como “ shushetumadre, eri ma weon que la arenita de yingo gil de mierda”.
En medio de esta discusión política (?), el golpe se llevaría a cabo.
Los medios de comunicación abordarían desde sus puntos de vista la situación.
Lo más faranduleros hablarían de la amante de Allende y pondrían una foto en pelota de ella en una antigua serie de televisión de llamada “Mi Primera Vez”, y también le llevaría un reportaje de la hija de Allende que gracias a la pantalla que ha ganado, ya es grito y plata en el circuito discotequero, cobrando un par de palos por salir a animar al público.
La familia Pinochet también sacaría provecho, y una de los hijos de Augusto es tentado a participar en un reality, obviamente militar, mientras que otro se autonombra el dictador de los pokemones.
Los medios más serios, informarían minuto a minuto la situación, mientras Santiago Pavlovic se esconde del bombardeo inminente debajo de una mesa en el patio los naranjos, Cavada informa arriba del avión que va a bombardear la moneda, que la capital se ve bonita desde el cielo, y que el piloto como le gusta su programa del Mago Enmascarado, lo va dejar disparar una bomba.
La moneda es bombardeada, ya varios fotolog compiten por quien tiene la mejor foto del bombardeo, algunos gracias al photoshop pegan una foto personal en la puerta en llamas de la moneda, mientras que el presidente Allende se encuentra entre la espada y la pared.
Allende decide entonces escribir en su twitter: ¿me rindo o me mato?
Sus seguidores ocultos le escriban que resista, mientras una encuesta en Terra va 50 a 50.
En ese momento la CEP decide hace una encuesta al respecto, y promete tener las respuestas.
Se le adelanta fundación futuro, que extrañamente da un 99% de que la gente quiere que se mate Allende, y un 3% que se rinda. Piñera dice que es una encuesta seria y objetiva.
Finalmente en conferencia de prensa la CEP da el resultado: 44%que se rinda, 56% que se mate.
Allende al ver el resultado, y entendiendo que las encuestas mandan, vuelve a escribir en su twitter: ¿y cómo lo hago?
Grupos de Facebook se crean para inventar una forma de suicidio, entre las que están una sobredosis de demerol, pasando meter los dedos en el enchufe, hasta morir en una pica improvisada hecha con un palo de escoba.
Allende finalmente decide dispararse, y escribe en su twiiter: Chaito, nos vemos en el cielo ¿o no?
De inmediato en el twitter de las fuerzas armadas se escribe: The say the Allende committed suicide and is dead now.
Piñera al ver esto en su twitter escribe: que triste, estoy en Talca, y desde aquí puedo ver las llamas saliendo desde la moneda(?).
Meo simplemente escribe: cagamos. Mejor me voy a fumar un pito.
Frei, que apoyó el golpe en un principio, ahora está tratando de escribir en su twitter, pero no entiende cómo hacerlo, porque era Bowen quien lo hacía, pero Bowen está desaparecido o detenido, o ambas cosas. Al parecer fue traicionado por los partidarios de Frei, cansados de sus cagazos.
Jubilo entre los contrarios al gobierno de Allende, salen a celebrar a las calles, para lo cual hacen convocatoria vía facebook, fotolog y twitter, mientras los seguidores de Allende deciden huir del país.
Al final del día, Kramer ya tiene listo la imitación de la moneda en llamas(?), mientras que la hija de Allende y el hijo de Pinochet se enfrentan en Primer Plano.
Los pro golpe en internet hacen una campaña “pitéate a un comunacho y lánzalo al mar”, mientras que los seguidores de Allende crean una página para recordar al desaparecido presidente,www.allendeforever.com. Ya comienza a manejar el ingles los primeros exiliados, entre los que está Fernando Flores, que escribió en su twitter: jamás te olvidaré Salvador.
Muchos blog tendrían contador de detenidos desaparecidos para hacer un concurso. El detenido desaparecido número 1000, gana un viaje a Cuba.
El gobierno militar sacaría provecho, subiendo videos en youtube con sus discursos, y cada miembro del gobierno tendría un twitter.
Pinochet escribiría: aquí no se mueve ninguna piedra, mientras Contreras escribía: Pinochet me mandó a matar a estos weones.
Igual Moreira tiene razón, con esto del twitter, facebook, msn, no es tan fome los toques de queda(?).

El regalo

Bolt y su muralla

Usain Bolt, el no eyaculador precoz más rápido del mundo, la rompió en el Mundial de Atletismo realizado en Berlín hace unas semanas. Sí, es increíble descubrir que no sólo existen los mundiales de fútbol.
Cada carrera en la que participó batía su propio record con una tranquilidad que no me parecía extraño que en un par de años descubran que había tomado alguna cosa (¡!).
Y todo este fervor por la sobresaliente actuación del atleta desencadenó en un curioso regalo de parte del alcalde la ciudad, el Zalaquett de Berlín (?), nada más y nada menos que un pedazo de la muralla de dividió a la cuidad, que gracias a una investigación a fondo que hice en wikipedia, descubrí que fue construida el año 1961 y derribada el 89 dentro del contexto de Guerra Fría. Lo de la Guerra Fría no lo investigué eso sí.
Y probablemente ustedes piensen que es un trocito que puede llevarse en una bolsita ziploc para que el tiempo no deteriore el histórico cemento. De hecho yo tengo mi ombligo guardado en una bolsa de esas. Lamentablemente se fue a la basura hace un tiempo por equivocación.
Pero no, Bolt se lleva a su natal Jamaica tres toneladas de la muralla, esa que marcó un hito imborrable en la humanidad, y que hoy por correr un poquitín más rápido que el común de los mortales que no les interesa correr porque tiene auto(?), se la lleva como suvenir para la casa.
Obviamente la gente de Lan Jamaica(?) no le permitió llevar la muralla en su maleta, además que le iban a cobrar sobrecarga, así que por barco le enviarán su regalo, que de seguro tendrá que apoyar sobre otra muralla en su casa, o convertirla en la muralla inicial de su mansión o quizás curiosamente en una muralla que divida su casa del resto de los lentos mortales.
Sin duda esto se enmarcaría como un regalo inútil, como los que hacíamos cuando chico en el colegio (rellenando tiempo en clases de técnico manual por culpa de la escasa creatividad de los profesores) a nuestros padres en sus respectivos días, y que ellos guardaban con mucho cariño en el cajón más irrelevante de su mueble destinados a leseras, o un chaleco con bonito diseño para un ciego, o una suscripción a una revista porno para un impotente, o un bono de dinero para el sector más pobre del país( lo digo por lo parche de la "solución"), o peor aún, chocolates para la polola, que te recibe con una tremenda sonrisa, pero que reclama por el rollito de más todo un mes por culpa, según ella, de la caja de chocolates que le regalaste.
Pero se imaginan si el mundial de atletismo se hubiese realizado en otra parte.
En China le dan un pedazo de la gran muralla, aunque es tan grande, que no se nota tanto.
Más grave hubiese sido si le dan un pedazo del muro de los lamentos de Jerusalén.
Menos mal no se hizo en Paris y le sacan un pedazo a la Torre Eiffel para regalársela.
Si hubiese sido en Egipto el evento le dan tres toneladas de un lado de una pirámide.
En Estados Unidos le dan tres toneladas de la Estatua de la Libertad o de los escombros de las torres gemelas
Hablando de escombros, en Afganistán le dan los escombros de los budas gigantes que los talibanes se echaron.
En México le dan tres toneladas de cintas de telenovelas.
Mejor aún, en Colombia le dan tres toneladas de la buena.
En Inglaterra le dan tres toneladas de los cuernos del Mago Jiménez, que habita ese país, o una pieza histórica que el museo británico se robó del país de origen.
En el Vaticano seguro le dan varios lingotes de oro que tienen el papa guardado egoístamente en la bodega junto con casos archivos de curas pedofilos.
En Venezuela tres toneladas de los edificios de los medios de comunicación cerrados por el gobierno.
En Bolivia le dan tres toneladas de banderas chilenas quemadas sin motivo marítimo alguno, en Perú tres toneladas de tratados limítrofes que desconocen y en Argentina tres toneladas de agua de la Laguna del Desierto.
En Isla de Pascua le dan seguro la cabeza de un Moai o una réplica de tres toneladas de Hotuiti, o de frentón la cabeza de Hotuiti, que de seguro no deben sentir el mejor embajador en el continente.
En Santiago le dan tres toneladas de smog, de Tag en conveniente desuso para las concesionarias y de micros amarillas enchuladas, mientras que en La Serena le dan tres toneladas del Faro( ojalá, si esa wea está abandonada), en Coquimbo un pedazo de la cruz del tercer milenio(llévensela entera, es bien tosca y fea la tontera), en Curepto un trozo del hospital, en Talca un trozo del hospital, en Salamanca un trozo del hospital y en Arica un pedazo del morro y del hospital también(?).
Mejor aún, si se hubiese realizado en Valparaíso pudo llevarse tres toneladas de las chatarras de ascensores de los cerros de la cuidad, o mejor aún, un pedazo del congreso, o el congreso entero, total ni lo ocupan.
Qué decir de Chiloé que podría regalar toneladas de papeles de los proyectos del puente que nunca llegó.
Chile entero le regalaría tres toneladas de los “nuevos” trenes EFE, o del puente que no pudieron botar al primer intento, o de camiones quemados por los mapuches, o de expedientes de DD.DD que aún no están claro, o de toneladas de expedientes de cisarro, del mamo contreras, de Sebastián Piñera, Clavito Godoy(?), Monica Godoy(??), etc.
Hay que tener cuidado con eso de regalar el patrimonio histórico y cultural digo yo.

Las NOnoticias de la semana

001-Pingüino farandulero

Pacos en la retaguardia
Hace unos años el país entero se conmovió cuando un grupo de escolares decidieron tomar el destino en sus manos y golpear fuerte la mesa de una coalición de gobierno que llevaba 17 años sin hacer nada sustancial por la educación.
Este grupo de menores de edad, sí, los que no tienen derecho a voto y no pueden ser juzgados como adultos cuando se mandan tremendos cagazos, le dieron al país una bofetada de conciencia social, de lucha y entrega por un fin generoso, el de mejorar la educación para generaciones posteriores a ellos.
Ahora me sorprendo al saber que uno de sus líderes, Maximiliano Mellado, entró a PELOTON, reality “militar” de buen rating gracias a las personas que le da flojera cambiar de canal después de ver ¿ Dónde está Elisa?, lo que los expertos(?) en televisión llamamos, chorreado de audiencia.
Al ser entrevistado por SQP se nota que uno de sus principales objetivos no será cambiar la LGE, el gran logro fallido de esta generación, sino conquistar a la hija de la geisha, en boga por una acalorada noche con otro participante.
Sí, entre más viejos más hueones somos, o quizás más consientes que hay cosas que por mucho que queramos, no se pueden cambiar.
Ojala la hija de la geisha no le salga tan difícil como la LOCE.

002-GOPE

Navegando por páginas que me entregan pornografía sin llenarme de virus el computador, encontré unas fotos del entrenamientos del GOPE, en la cual los nuevos integrantes eran sometidos a “pruebas” como ser colgados de las patas con la cabeza metida unos tambores con agua menos limpia que conciencia candidato presidencial luego de confesar el gasto en la campaña , entre otras cosas reñidas con la moral y buen gusto, pero obviamente justificadas por la entidad en cuestión, argumentando al nivel de rigurosidad que deben enfrentarse estos tipos en los campos de batalla.
Ahora no sé si estos tipos son masoquistas o qué, no me sería extraño que un masoquista luego de ver las imágenes se enliste en el gope. Lo que es yo, con par de nalgadas lleno ese lado parafílico(por ahora).
Recuerdo cuando los milicos gringos fueron apuntados con el dedo que saca el moco y rasca el poto, cuando en una de sus invasiones por la paz(?) se sacaron fotos arriba de una pila de presos(la foto de arriba) , con cara digna de foto principal de facebook.
Si no me dicen que estos tipos están ahí por opción propia, es casi lo misma imagen de vejación.
Conducta aprendida entonces la de esos gringos abusadores.
Al menos la sensación es la misma al comprar las imagenes.
Esto me hace pensar el como es posible que para esto somos los seres más inteligentes del mundo, para esto Dios( si existiese claro) nos dio la sabiduría, para esto llevamos miles de años hueviando por acá, para esto tenemos el medio hoyo … en la capa de ozono, para esto nos cagamos el medio ambiente. No vale la pena, suicidémonos masivamente * profeta alarm*.
H e leído que estos tipos están ahí por opción propia, por lo que estos abusos no son tal.
Pero hay cosas que por mucho lo hagamos por opción propia siguen siendo ilegal, sea abortar, fumarse un pito, andar en pelota en la calle, dejarse violar(?),etcétera.
Habrá que prohibir entonces tratarse como animales.
Tamos cagados los seres humanos.
VIDEO ENTRENAMIENTO GOPE:


003-Farándula que te hace pensar

Muchos dirán que la farándula es la peor mierda que existe.
Y sí, tienen razón, de hecho hay mucho personaje que subsiste sólo gracias a estos programas que comentan la vida personal de los seudo rostros.
Es así como nacen las Adriana Barrientos, Luli, Roberto Dueñas, Edmundo, MEO(?), y tanto personaje que con casi nulo merito pueden llegar a cobrar medio millón de pesos por una presentación en una disco un fin de semana.
Cuando dejan de estar en portada, tienen que bajar el precio por aparecer en las discos, y no les queda otra que inventar conflictos, amoríos y secuestros(?) para poder volver a cobrar el medio millón de pesos.
Es ahí cuando nacen los llamados"tongos”.
Luego de esta introducción al mundo farandulero, voy al meollo de este escrito.
Lucho Jiménez y Cote López al parecer se habrían separado. Ojo que escribí en condicional, porque un periodista de farándula nunca asegura nada, porque en realidad no reportean, sólo especulan de rumores basados en rumores de rumores.
Y ustedes me dirán cuál es la importancia que este par de huevones se separe.
Pues ninguna, pero lo que me hace pensar al respecto es que la Cote López se hizo un tatuaje en el brazo con el nombre de su cornudo amado esposo.
Ahora se separaron(aunque se rumorea que es un tongo) y va a tener que mamarse(!) esa marca, a no ser que invierta plata de su bolsillo o del que le cobrará a Jiménez por separarse para borrarse esa huevada.
Y borrar hasta cierto punto, porque la marca queda, y el proceso para el borrado, aparte de costoso, es de largo aliento.
Siempre he creído una estupidez tatuarse al ser amado.
El amor es por definición una condición poco sana e irracional, por lo que perpetuar ese momento, casi siempre con un fin próximo, es una tontera.
Es como tatuarse las cosas que ves cuando estás drogado. Luego cuando se pasa el efecto, te das cuenta que eran puras huevadas, y que ese pene volador, no era más que un amigo intentando violarte.
Algo parecido es el amor, puras huevadas que cuando se te pasa, es decir, te ponen los cuernos, te das cuenta su real valor, casi ninguno.
La enseñanza es simple... MEGAN FOX, TE AMO Y TU A MI(?), PERO NO ME TATUARÉ TU NOMBRE NICANGANDO.

Mucho más que un zapato volador

En la memoria colectiva, que está llena de eventos irrelevantes en la historia de la humanidad, la presidenta tendrá algunos archivos por los cuales será recordada.
El primero es el hecho que por primera vez en Chile una mujer es presidente, quebrando una negativa historia de hegemonía absoluta de hombres en el cargo, algunos que ni siquiera fueron elegidos por el pueblo.
Luego será su primer gran reto, la revolución pingüina, evento que marcó los primeros tiempos del gobierno de la presidenta, que no le quedó otra que aguantar el par de meses en cual el futuro de Chile quiso un futuro mejor.
Como olvidar el Transantiago, inventado, creado y diseñado durante el gobierno de macho cabrón Ricardo Lagos, pero puesto en marcha por Bachelet.
El caos en la capital fue completo, la presidenta descubrió que la rodeaban un montón de inútiles, y lo peor de todo, es que con el pasar de su gobierno aparecieron otros tantos más, incapaces incluso de botar un puente desahuciado.
A esa altura, cabe recordar, ya se escuchaban críticas a Bachelet por su poca mano dura, casi culpando a su condición de mujer los problemas en su gobierno.
Varios se habían acostumbrado al varonil Ricardo Lagos, que golpeaba la mesa cuando se debía, e inauguraba cagadas como los trenes EFE que hoy estorban y prometía el edén con su Transantiago.
Pero el hecho mas anecdótico fue el zapato volador en la inauguración del estadio de Temuco.
Para un futbolero ese día fue mucho más que ese zapato hediondo a pata planeando por el pasto del Germán Becker.
Por Chile en los últimos años han pasado distintos presidentes, algunos más democráticos que otros sin duda, pero con un aspecto en común, es que son hombres.
El fútbol en nuestro país hasta no hace mucho era un deporte en que el hombre tenía el monopolio.
Y por eso es tradicional la queja de las chiquillas respecto a que los hombres no las inflan cuando ven un partido, o las juntas con los amigos y el alcohol y vomito en el baño, que luego ellas deben limpiar porque sus machos están rompiendo semáforos en la plaza Italia celebrando una seudo victoria a Venezuela.
Pero a pesar de que los hombres vienen casi de nacimiento con el gen pelotero, de hecho tenemos un par de pelotas listas para ser golpeadas por un enemigo desesperado por la inminente derrota, ningún presidente infló mucho el fútbol y el deporte.
A pesar de eso los presidentes si estaban listos para la foto cuando el fútbol hacía un milagro y le iba bien en alguna competencia.
Recordada es la visita de la selección a la moneda, cuando ésta estaba “tomada” por Pinochet, luego de clasificar al mundial de España 82.
Carlos Caszely no pescó al dictador, y era que no, su madre había sufrido el rigor de la dictadura de gente con cabeza de agua.
Eduardo Frei era hincha de la U, y le tocó la suerte de la gobernar durante la generación de Francia 98.
Lo vimos varias veces en el Nacional “celebrando” (imaginen a ese weon celebrando) las anotaciones de la dupla Sa-Za.
A Ricardo Lagos le tocó la selección de Sydney que sacó bronce, pero de ahí en adelante el fútbol pasó por una crisis, en gran parte gracias a Reinaldo Sánchez, aunque si pudo sacarse fotos con la dupla tenística González y Massu, que obtuvieron dos de oro y una de bronce el los JJOO de Atenas, en la mejor actuación chilena en el evento.
Al llegar al gobierno una presidente mujer, las cosas no parecían mejorar para el futbolero.
Si tuvimos gobiernos de hombres, algunos muy hinchas, que nada hicieron por el deporte, una mujer menos.
Pero resultó ser todo lo contrario. Prejuicios el mierda.
Harold Mayne-Nicholl, presidente de la ANFP( nada que ver con las AFP), a diferencia del presidente anterior, tenía muchos buenos contactos en la mafia FIFA, y consiguió la realización del mundial sub20 femenino.
Invitó a un viejo guatón veedor de la FIFA para revisar los posibles recintos.
Se dieron unas vueltas por el Francisco Sánchez Rumoroso, por el Tierra de Campeones, por el municipal de la Florida y el San Carlos Apoquindo.
El resultado era obvio, ningún estadio cumplía con los requisitos FIFA, de hecho recintos como el municipal de La Florida, con tablones de madera rotos, eran una vergüenza.
Del mismno modo en que una mamá sale en rescate de su hijo varón saco wea, o una abnegada esposa ayuda a su incompetente esposo, una hija le enseña a su padre a ser mejor persona, la presidenta apareció con buenas noticias para toda la afición futbolera en su mayoría masculina, inversión en estadios.
Pero ese concepto era muy vago, de hecho los presidentes varones ya habían invertido plata en los estadios, pero siempre encerrados en el concepto de “manitas de gato”, es decir, pintura aquí, pintura allá, un enchufe nuevo y un lavamanos en el baño, nada más.
Pero la presidenta en pleno discurso de 21 de mayo de 2007 dio el batatazo, prometiendo una red de estadios con estándares internacionales para el país, y no sólo en el fútbol, también en centros para otros deportes.
Es así como se construyeron cuatros nuevos recintos para el fútbol, en un hecho inédito, ni para el mundial de del 62 se hicieron estadios de nuevo para un evento.
La Florida, Chillan, Temuco y Coquimbo fueron las ciudades favorecidas, y las chiquillas del mundial femenino pudieron jugar en recintos de un nivel impensado, y el público que fue a ver el intercambio de camiseta, porque bien mala eran para la pelota las chica , pudo sentare en butacas individuales, olvidando el tablón de madera que les llenaba el poto de astillas, o el cemento frío y duro que dejaba el culo helado y cuadrado.
Y la cosa no quedó ahí, estadios como el de Ovalle, Puerto Montt y Quillota están en proceso de reconstrucción y recientemente invitada a la celebración de un nuevo cumpleaños de Santiago Wanderes, prometió una inversión importante en el recinto porteño.
Pero el arreglo más vistoso será el que se realizará al Estadio Nacional JM, principal recinto del país, sede del mundial del 62, donde pasaron todas las generaciones de la seleccióny de los de la U, el papa JPII, presos políticos (¡), u2, Madonna, Don Francisco y el cierre de la Teletón, entre otros personajes, que disfrutaron del recinto( los presos políticos no tanto), en muchos casos haciendo mierda el pasto.
El estadio no sólo es una inversión importante para el fútbol, también será importante para ODESUR que se realizará en Chile, gracias a la gestión de la presidente, que también se rajó con el adelantamiento de la Copa América, que nos tocaba el 2019, pero luego de hacer un wena Michelle a Lula, se adelantó a 2015.
El deporte por muchos años relegado al olvido, o recordado en momentos de éxitos muy puntuales por la sociedad, y peor aún, por gobernantes que en el fervor del momento incluso ofrecieron nacionalización por gracia, en un acto asqueroso sin asunto, pero al día después nuevamente se olvidaban, o personajes con menos pesos que vieron el Chiledeportes( también llamado Chilerecortes) una forma de aumentar sus arcas personales en desmedro de los deportistas, hoy como nunca, gracias a una mujer presidente, ha tomado la importancia que se debe.
Si la presidenta es como nuestra mamá, la única que se preocupó de nosotros, del deporte, de la salud, de los futboleros.
Es cierto que el deporte en el país sigue estando lejos del nivel que Chile exhibe en otros aspectos, pero es un avance importante.
Si Pinochet, Frei, Lagos se sacaron fotos con deportistas que lograron triunfos por meritos propios, sin ningún apoyo del gobierno, la presi debe sacarse una foto con la selección cuando clasifiquemos al mundial( estamos listos), y en una de esa, hasta podría llevar el nombre de un estadio, total, he visto actos populistas peores en el deporte, sino pregúntenle a Horacio de La Peña.

Día anormal. Auspiciado por MINERA LOS PELAMBRES

Hoy era un día normal para un normal joven.
Me levanté como es común pasada las diez de la mañana, luego me duché, y me toqué, toqué y toqué.
Y así me fui hasta la una de la tarde (soy de largo aliento chiquillas), hora tradicional en mi familia para almorzar.
Comida normal para una familia normal: fideos con carne y papas fritas.
Luego de llenar mí estomago, vino algo normal en toda persona normal, las ganas de cagar.
Y bueno, no entraré en detalles...
Luego pasó algo anormal, un ex compañero de colegio vino a mi casa, con serias intenciones de pelar de lo lindo a otros ex compañeros de colegio(es lo único que se puede hacer con un ex compañero de colegio), todos los cuales en realidad se encuentran en mejor pie que yo frente a este show llamado vida. Así que para poder compensar mi miserable existencia caí en descalificaciones dignas de escolar, como recordar los defectos físicos de mis ex compañeros o sus desilusiones amorosas más famosas. Eso sirvió para no sentirme tan amargado, incluso vislumbre, sólo por escasos segundos, la luz al final del túnel.
Pero había una anormalidad mucho mayor que un ex compañero de curso que no veo hace al menos un año fuera de mi casa.
Cerca había tres vehículos de carabineros, no cualquiera, sino de estos que conozco gracias a los paros de la universidad, hechos para resistir las piedras, molotov, puteadas (?) y escupitajos de los exaltados manifestantes.
Por un momento pensé que los pacos, aprovechando las vacaciones de invierno de los perversos universitarios, vinieron de excursión con intenciones de conocer lugares donde ellos no sirven. Salamanca no es un paraíso, de hecho está lleno de brujos(??), pero está lejos de las ciudades grandes. También pensé que venían a dar curso de represión a los cinco pacos de la cuidad que deben lidiar con los conflictivos ebrios los fines de semana en la calle.
Pero la verdad era otra, estos carabineros no venían por una noble razón como sus vehículos acorazados tan tiernos me hicieron pensar.
La situación era que la Minera Los Pelambres, una de las más grandes del país y del mundo, había una vez más roto su compromiso de seguridad eterna de su ducto con concentrado( este es segundo en un año), el cual recorre desde el yacimiento hasta Los Vilos, lugar donde unos enormes barcos se llevan el fruto de nuestra tierra, pero del cual lucran unos pocos, que ni son de acá.
Bueno ¿Que hay de extraño en que una minera contamine un valle?, pues nada, es lo más normal del mundo, el país está lleno de casos similares.
Pero una cosa es que sea normal, otra que aceptemos tales barbaridades.
Herodoto dijo: Egipto es un don del Nilo. No soy Herodoto, y de hecho no se quien cresta es, pero puedo decir sin temor a plagio que: Salamanca es un don del Choapa.
El río Choapa podrá parecer un hilito de agua miserable a ratos, pero es la fuente principal de vida en el valle.
Pero no sólo los peces y ballenas(no me refiero a las viejas que capean el calor en el agua) del río se vieron afectados, también la población de localidades del interior de Salamanca( La Higuerilla y Panguesillo) , que viven del agua( no venden botellas de Cachantun giles, son agricultores), y que además se abastecen del pozos cercanos al río para obtener el agua para tomar, ducharse, y lo más importante, cepillarse los dientes y lavarse el poto.
Por el peligro de que los contaminantes vertidos al agua afectaran, esta gente se quedó sin agua potable de la noche a la mañana lo que finalmente hizo colapsar a la comunidad.
La gente decidió tomarse los caminos, e hicieron un llamado al alcalde, gobernadora, la minera y a los personajes de la CONAMA, para discutir la situación.
Si a usted no le suena la CONAMA, pues lo perdono inculto de mierda, porque en realidad no existe, es casi un chiste, es casi un decorativo que inventó la concertación pare decir que el medio ambiente le importa, no lo suficiente, claro está, si el bolsillo llama.
Los caminos cerrados sacaron de quicio a nuestras amadas autoridades, que optaron por lo sano y llamaron a los pacos de fuerzas especiales ( que van a comer cerca de mi casa, por eso los vi) desde La Serena para limpiar las calles, como se debe, según él.
Mientras tanto, su comunidad vive su cuarto día sin agua potable, dependiendo de camiones que van a entregarle agua para que la junten en un tambor.
¿Qué no la Minera iba a traer progreso?
Pero si ustedes me dicen que volver a depender de un camión aljibe para poder sobrevivir es progreso, entonces algo no me cuadra.
Es así como las comunidades han vuelto a tiempos antiguos, cuando las lavadoras automáticas les eran ajenas, y las ricas duchas de agua caliente parecían un lujo, todo por el progreso que trae Pelambres.
Pero Los Pelambres tiene una hermosa cuenta de ahorro con la cuidad.
La empresa ha hecho una labor maravillosa, como traer a la banda nacional Los Tres en el verano, pavimentando calles que usan ellos, regalando unos computadores en desuso y otras pildoritas, que para algunos es la labor social de la minera, para otros más inteligentes, pura y gran mierda.
Talvez esto llegue a ojos de alguien que, financiada por la misma minera, ha ido de visita al Centro de lavado de imagen Andrónico Luksic( aquí su página), lugar donde la empresa muestra lo mejor de ellos, de cómo es posible explotar los cerros sin afectar el medio ambiente.
En ese lugar, ubicado en Los Vilos, se preservan animalitos y árboles, casi como un artificial zoológico.
De hecho me metí a la página oficial y en una parte dice como gancho para ir: visitando el centro podemos aprender como el Desarrollo Sustentable si es posible. La labor minera, la comunidad y el ambiente si pueden convivir armónicamente y el mejor ejemplo es esto, es el santuario de la naturaleza blablablachupalo.
Pero el centro Andrónico Luksic es otra píldora de mentira, porque no sacas nada con tener tres árboles bonitos en un sector lleno de alambres de púa para que nadie entre a contaminar, mientras en la vida real defecas en el río toda tu basura, afectando a cientos de personas, muchos de los cuales hoy están con la incertidumbre si la contaminación afectará a los agricultores, que lamentablemente no tienen a un santo Andrónico Luksic que los ayude de la injusticia, ni excedentes suficientes para regalarle a la municipalidad unas sillas y dos televisores.
La Minera Los Pelambres, que es destacada en los medios nacionales como el diario La Tercera(ver aquí) por su labor, que obtiene enromes excedentes( cientos de millones de dolares), solucionó el derrame con una maquina que le echaba tierra al material, con seis personas con baldes sacando el material desde una quebrada, pura tecnología digna de gente que en realidad le importa un huevo la comuna.
Finalmente nadie está libre de cometer errores, no quiero satanizar a la empresa(eh), si al final está llena de humanos chilenos, que hacen las weas a medias, además ha chorreado dinero y fuentes de trabajo a la comuna y provincia en forma importante, pero cuando las situaciones se repiten muchas veces, cuando se ven afectadas personas que nada tienen que ver, cuando atentan contra medio ambiente que a ratos parece un concepto muerto más que vida viva, cuando el gobierno local a ratos parece más del lado de la empresa privada, no queda más que levantar la voz.

Al cierre de esta edición(?), se informó que dos estudios preliminares, uno del organismo de salud y otro de la empresa Aguas del Valle, muestra contaminación en el río, aunque no afectando el agua para consumo, que detonó en un primer momento el problema. Ambos estudios hechos por seperado, mostraron resultados identicos, mientras el que entregó Minera Los Pelambres mostraba, como la autoridad competente reconoció, curiosamente mucho menor grado de contaminación. LOS PELAMBRES MIENTE.
Además fuerzas especiales de carabineros hoy dejó de disfrutar( tirarse las hueas)de la tranquilidad de la cuidad, y actuó para despejar el camino por la fuerza ( el alcalde estuvo en contra de ese actuar, pero se mandan solitos), en un hecho tan histórico en la cuidad (tal grado de violencia jamás vista) , como el partido en Isla de Pascua(?) de Colo Colo, mucho menos violento de lo que esperaba.
Del enfrentamiento entre las fuerzas especiales( los trogloditas) y la comunidad ( arranquemos que nos van a agarrar a palos) sólo podemos decir que, en el fondo, Salamanca perdió la hermosa virgindad de la no violencia, de la ausencia de carros lanza agua y bombas lacrimogenas, del tirar piedras y lanzar palos, ahora sólo queda disfrutar de la violencia, y aprender nuevas posiciones de combate(!)
¿Y de mi compañero de curso? Todo terminó cuando recordó la anécdota de mi estrepitosa y humillante caída en el Salto del Laja en la gira de estudio.
Después de eso lo eche a patadas y mande a llamar a los pacos, para que le dieran de palos, aprovechando que están acá.

LA TELE INFORMÓ:
CANAL 13


TVN

Lo que se viene en el segundo semestre del 2009

Karen Rodovalho nos ayudó gracias a sus drogas y cartas para ver el futuro

Consultamos a nuestra mentora en futurologia , que ya nos ayudó en el Horóscopo de El Resumón, para descubrir según su ciencia exacta lo que se viene en la segunda parte del año

AGOSTO
Un nuevo video de Michael Jackson es desclasificado, en el cual se confirma una de las tantas contradicciones del difunto: le gustaban los negros.
Lucas Barrios suena fuerte para ser refuerzo de Manchester City.
Un vidente pronostica posibles lluvias en Puerto Montt. No sabe bien la fecha, pero dice que ocurrirá probablemente durante el invierno. Envía una carta a la ONEMI para advertirlos.
En la política Eduardo Frei casi no pasa agosto y MEO juntó milagrosamente las firmas para su candidatura.
Sebastian Piñera en su Twiter escribió: No estamos solos.
El niño tiene la caga con las lluvias, mientras "el niño" de Fabricio tiene la caga con las participantes de 1910.
La píldora del día después llega dos días tardes para Pamela Díaz.
En el reality de la competencia la hija de la geisha se tiene sexo con el dandy, luego de tener sexo con por sexta vez con Nabih.
Los expertos en economía vaticinan un septiembre muy optimo para recuperar el tranco al desarrollo del país, estimado para el 2110 (?)
Gary Medel la rompe en Boca.

SEPTIEMBRE
Osito Gominola saca una versión cueca de su único hit, la que se convierte en el tema más tocado en la fondas.
La presidenta inaugura las fiestas patrias 199 en la fonda oficial del gobierno: Intervención electoral, junto con su invitado estelar, Eduardo Frei.
Frei se desgarra al tratar de imitar el zapateo de Lagos Weber.
Martita se lo soba.
Los deudores habitacionales se cuelgan de un palo encebado para protestar. Una de las manifestantes por un descuido muere ensartada. Aunque murió feliz, gracias a lo lubricado del palo(?).
En el deporte, Lucas Barrios suena como refuerzo de Atlético de Madrid y Fernando González juega de manera impresionante en un atp en Europa, mientras en la Copa Davis a Chile le vuelan el orto.
En la tele, la hija de la geisha tiene un dos semanas de retraso
Hace un par de semanas que nadie sabe nada de Piñera.
Varios grupos de Facebook especulan de su estadía. Los con más adeptos son: Piñera culiao no vuelvas y Piñera menos mal que te moriste.
MEO se va cortado por culpa de Álvaro Escobar… jugando al volantín, con hilo CURADO, obvio.
Mamo Contreras demanda a TVN porque dice tener los derechos del nombre Pelotón … de fusilamiento
En el sector económico todos los ingredientes de las empanadas suben curiosamente un 300%, mientras los remedios antialérgicos un 200%. Las expectativas de los economistas no se cumplieron, aunque esperan que en octubre el país salga definitivamente de la mala racha.
Gary Medel le rompe la boca a un compañero en el entrenamiento.

OCTUBRE
Se descubre que la mitad de la firmas de MEO eran más falsas que las ofertas que tenía Lucas Barrios para emigrar al futbol europeo.
Osito Gominola la película, se estrena con un éxito inesperado en todos los cines del país. En realidad es una versión extendida del video de su único hit. Algunos dicen que al final de la película hay una frase subliminal que dice: las firmas de meo son verdaderas.
Un nuevo video de Michael Jackson sale a la luz pública, en él se confirma otro secreto a voces: lo tenía negro.
En Pelotón 3 la geisha confiesa que tiene un mes y dos semanas de retraso, y no tiene puta(?) idea quién es el padre.
Chile clasifica al mundial. Desordenes y destrozos en plaza Italia …pero que importa. Chile va al mundial carajo
Económicamente no pasa la crisis. Los expertos, ya odiados por todos, dicen que se debe a la clasificación de Chile al mundial, ya que la presidente aprovechó de dar seis día feriados por el logro, anunció que hizo desde el comando de Frei (?).
El Lun saca una portada ingeniosa: ¿Dónde está Sebastian?, en alusión a la extraña desaparición del candidato presidencial.
Pablo Illanes entrevistado dice que probablemente lo tiene secuestrado Bruno(?).
Camilo Escalona ingresa al fascinante mundo del Facebook.
Gary Medel le rompe una pierna a un jugador de River Plate en el clásico.

NOVIEMBRE
Los deudores habitacionales aprovechando el día de todos los santos, se parapetan en un cementerio para manifestarse. Pero deben huir del lugar, porque son penados. Ni los muertos los pasan a esta altura.
A pesar de que era evidente las firmas falsas de Meo, fue aceptada su candidatura.
Marco Enriquez- Ominami dice que cambiará el escudo nacional, quitando al cóndor, que ya está casi extinto, por el Osito Gominola.
Serias sospechas genera en los otros candidatos, menos en Sebastian Piñera, porque nadie sabe donde está.
Un vidente predice una subida importante en la temperatura durante verano. Hace un llamado urgente a comprar ropa ligera.
La hija de la geisha pide a producción la píldora del día después. Nicolas Quesille tiene que explicarle que sólo sirve el día después.
En lo deportivo Lucas Barrios recibe ofertas para jugar en Emiratos Árabes.
En el ámbito político, Piñera aparece justo antes de acabar el mes, cuando ya se estaba levantando la candidatura de Vasco Moulian por la coalición por el cambio ,con su lema: presidente flexible.
Al Piñera se le ve canoso, con una barba de siete meses y con un bastón para caminar.
Se rumorea que salió de parranda con su hermano Miguel, su emprendedor hermano.
Gary Medel le rompe la nariz a un periodista saco pelota, un tal Niembro.

DICIEMBRE
En el debate presidencial Sebastian Piñera se comporta de manera rara, incluso a ratos habla lenguas extrañas.
Al terminar cada intervención pone sus manos juntas y silva mirando al cielo, como mi amigo Mac.
Eduardo Frei lo acusa de poco serio y de un potencial presidente incapaz de gobernar.
MEO sólo dice: a mi me decían el drogadicto.
Lucas Barrios dice que al termino de la temporada parte al fútbol Japonés.
Osito Gominila se prepara para dar la PSU.
Sabe que los 15 minutos de fama ya pasaron, y no quiere terminar con Pablito Ruiz.
Debido al bajo rating de Pelotón 3, la producción del programa decide dar un vuelco en la trama y hacer una competencia a muerte entre Nabih y el dandy chileno para ver quién es el padre del hijo de Angie Alvarado. Ambos huyen del reality sin dar explicaciones.
Un vidente predice el fin… del año
Los deudores habitacionales secuestran al Viejo Pascuero como medida de presión.
Camilo Escalona intenta suicidarse al no conseguir amigo alguno en Facebook.
Gary Medel le rompe las pelotas a Basile por su mal comportamiento, y a la vez ser pieza clave del equipo.
En las elecciones presidenciales se confirma todos nuestros temores…. PERO EL FUTURO NO ESTÁ ESCRITO(sin contar lo que acaban de leer?¿?), AÚN LO PODEMOS CAMBIAR !!!!!!!!!!!.

Actualización Sábado 25.
Seis horas después de escribir esto me entero que Lucas Barrios fue transferido al Borussia Dortmund, lo que cagó el chiste al respecto ( lo nombré en todos los meses, ja) y que además comprueba que Karen Rodovalho nos estafó con sus clases de futurismo. Perra

El periodo que está entremedio de toda la mierda

Cada primera semana de marzo al reanudar mis labores que la sociedad, y en gran parte mi familia me obliga, pienso en ese lejano claro de luz entremedio de la tempestad que son las vacaciones de invierno.
Pero el periplo para llegar a ese hermoso momento consta de muchos malos momentos, entre los cuales están todas esas veces que la irresponsabilidad ya crónica nos deja con todo un montón de trabajo acumulado, que es distinto a andar acumulado, afectando directamente a nuestras hermosas horas de sueño, y horas de sexo para los que tienen la suerte, y eso es andar acumulado.
Pero el ser humano se acostumbra a todo, incluso a dictaduras de 17 años y seudo democracias de 20, y ya cuando es abril asimilas la eterna angustia de no poder cumplir con los mínimos requisitos que te piden los explotadores profesores o jefes( depende de su condición). Sacar la vuelta se convierte en el deporte con uso de pelotas favorito, incluso por sobre el fútbol. Por uso de pelota me refiero a “tirarse las weas”.
Las vacaciones de invierno pierden importancia en ese momento, ya no está presente en tu cabeza, y cosas como la nueva compañera de intercambio y su tremendo culo pasan a ser parte del diario vivir. Un culo arregla cualquier mal momento.
Si tienes suerte hasta te puedes encontrar a una nueva pareja, o en su defecto, cagarte a tu polola con una nueva chica.
Pero todo se vuelve color de hormiga con el fin del semestre, cuando todo este adormecimiento hermoso de la rutina y de la mediocridad de cumplir con lo mínimo se vuelve en tu contra, y te das cuenta la media cagadita que tenis con todo.
Primero tu novia ya se dio cuenta que te la cagabas porque ni trabajo te diste de disimular la relación paralela, más cuando incluso en la intimidad confundiste el nombre de ella con el de la amante.
Luego te fijas que las notas (primera vez en el año que recuerdas que tienen un porqué) no cuadran con el promedio para salvarse, y esas notas moradas se convierte en un moretón agónico y doloroso de esperanza.
Y por último que ya es Junio y todavía no cambias el cepillo de diente, que desde Marzo está más chascón que M.E.O luego de un polvo con la Karen.
Es ahí cuando las vacaciones de invierno se vuelven en todo lo que Marzo representaba para ti, el periodo que está entremedio de toda la mierda.
Deseas llegar a esas semanitas, las idealizas tanto como esa minita que no te da la pasada, casi piensas que las vacaciones serán suficiente para reformular tu vida por completo, para no cometer los mismos errores, para resetear y ser un nuevo individuo acorde a los parámetros cristianos, hasta piensas en ser donante de órganos y voluntario para hacer medias aguas, casas donde medio te cagas de frío, medio te mojas con la lluvia, en definitiva, Chile a medias.
Pero el fin de semestre, el juicio final que cada seis meses nos toca la puerta, hace todo lo posible para que los días pasen lo más lento posible, como candidato presidencial que lleva ventaja y la comienza a perder paulatinamente.
Las drogas que consumías por simple placer hace un par de semanas, hoy son el remedio perfecto para evadir el dolor de cabeza por tanta huevada que tienes que hacer y que sabes en el fondo que ni cagando alcanzas.
Cada día del fin de semestre son una prueba a tu condición mental, que hasta no hace mucho usabas en su minima capacidad o la llenabas de cosas como el alcohol, sexo y alcohol con sexo como resultado.
Muchos comienzan a perder el juicio en pleno fin de semestre, muchos descargan el tema el osito gominota para escucharlos en sus mp3, varios intenta suicidarse colgándose de una soga ecológica hecha por todas las pruebas con rojo que tienen o las hojas en blanco que deberían estar escritas con trabajo, algunos incluso cambian de sexo o intercambian sexo con personas pocos convenientes.
Los simpáticos se vuelven detestables, los detestables ahora son insoportables, los insoportables se convierten en repudiables y los repudiables se transforman en connotados políticos.
Comienzas a ver la vida en la perspectiva de un largo túnel oscuro, donde la única salida es una tenue luz al final que se llama vacaciones.
Todo anda mal, dejas de dormir, dejas de comer, dejas de cagar tranquilo, se te cuece el poto por no tener tiempo de limpiarte bien, pierdes el promedio de once pajas semanales, todo para tratar de enmendar el desastre de tres meses de flojera mental.
Hasta que finalmente sin darte cuenta, ya sin novia, con dos ramos sepultados para ser desenterrados el próximo año y con el mismo cepillo de marzo llega el momento esperado, las vacaciones de invierno.
Lastima que el clima te da bofetadas de frío, lluvias e inundaciones que no te permiten disfrutar del aire libre las esperadas vacaciones.
Decides recluirte gran parte del periodo en tu casa, ya a los veintiyalgo de edad no estás para burlarte del clima adverso, más con la tirana (!) ah1n1 asechando.
Estar en el dulce hogar es una buena oportunidad culturizarse leyendo algún libro, o para avanzar trabajo para el semestre que viene y así poder terminar de mejor manera ese periodo. Se supone que los humanos de los errores aprenden, y una vacaciones de invierno siempre será una buena oportunidad para poner a prueba dicha frase.
Pero tiempo pasa más rápido que eyaculador precoz, y al final de las vacaciones te das cuenta que son una mierda, que nadie puede disfrutar de un par de mugrosas semanas con lluvia día por medio, con un frío que te encoje hasta el cuatro letras y con resfríos permanentes por culpa de que la casa se inundó cada lluvia porque los vecinos conchesumadres le echan basura al canal.
De avanzar para el siguiente semestre absolutamente nada, de leer un libro menos, si con suerte te diste la paja de hacer la cama, a muy duras penas te duchaste(con el frío nadie puede) y de hecho todavía no cambias el cepillo.
Es así como de nuevo llega el momento en que debes volver al mundo cruel lleno de mínimas obligaciones que apenas cumplirás, y lo peor de todo que un puto dolor de muela pone las cosas peor aun.
En el fondo sabes que debiste comprar ese maldito cepillo y que las vacaciones de invierno no alcanzan ni para espejismo de buen momento que nunca llegó ni mereciste.

El estadio lo hacen las malas personas

La presi

Como algunos de ustedes sabrán uno de mis pecados más grandes en la vida es ser hincha de la Universidad Católica(UC), club vilipendiado y catalogado de segundón, arrugón, pechos fríos y pitucos.
No entiendo porque la UC es el equipo que más epítetos malos se gana, siendo que hay peores instituciones.
El archirival de la UC es la Universidad de Chile(U), club con el cual se juega el clásico universitario, otrora el más importante del fútbol chileno, hoy desplazado por el súper clásico Colo Colo -U de Chile.
Cada noticia negativa del club azul es una alegría en mi oscura vida, sobre todo cuando mi propio club no es muy asiduo en brindar felicidad.
Por lo mismo últimamente he estado muy amargado, al club azul le ha ido bastante bien.
Pero cuando me enteré que el Estadio Nacional JM, donde juega de local la U, sería curiosamente cerrado, me cagué de la risa. Lo de curiosamente se explica porque el principal recinto deportivo del país fue cerrado durante el verano de este año para ser refaccionado.
De las mejoras más visibles fue las vigas metálicas que reemplazaban los tablones de maderas, usualmente usados como proyectiles por los simpatizantes poco simpáticos de los clubes, ubicados en ambas cabeceras del estadio, sector de las barras bravas.
Pero ni cuatro meses duró esa mega inversión cuando se decidió que el estadio dejaría de sufrir constante manitas de gatos para ser intervenido de manera radical.
Toda esta inversión previa en que se incurrió durante el verano se iba a la cresta, y ahora si se hacia una reparación decente, y lo más curioso de todo es que estará lista justo para el cambio de mando. De los modernos asientos de metal, no sabemos si terminaran en alguna sede del candidato presidencial Eduardo Frei, pero es nuestra sospecha.
Bachelet puede que no sepa patear una pelota sin perder un zapato, pero de que sabe hacerse autopases, lo sabe.
Con el cierre de este recinto la U se quedaba sin estadio donde jugar, sumado a declaraciones poco afortunadas de su director Federico Valdés, que lloraba por la poca capacidad del Santa Laura en la final, siendo que todo el segundo semestre no tienen donde jugar, me producía una alegría tremenda.
Pero todo se fue a la mierda, y me tuve que tragar toda la burla, porque resulta que el clásico UC- Colo Colo, en la que el primero es local, no tiene lugar para jugarse, ya que usualmente se lleva a cabo en el Nacional.
La Católica es uno de los cuatro equipos privilegiados que tiene estadio propio (San Carlos de Apoquindo 18mil personas), junto con Colo Colo (Monumental David Arellano-45mil personas), Unión Española (Santa Laura- Universidad Sek 25mil personas) y Huachipato ( Estadio Cap 11 mil personas). El resto juega en recintos municipales, pechando de lo lindo.
Pero si al Uc tiene estadio… ¿Por qué no tiene donde jugar el clásico?
Resulta que el estadio del equipo de la franja está ubicado en el sector más pudiente de la capital, y por lo tanto, casi un país aparte.
La municipalidad de las Condes prohibió al club jugar partidos contra Colo Colo y la Universidad de Chile, clásicos, incluso el alcalde, Francisco De la Maza, ya había amenazado con demoler el estadio. La dirigencia aceptó sin mayor pataleo.
Mientras en el resto de la capital y del país los partidos se juegan en recintos muchas veces con menor infraestructura y menor seguridad que el San Carlos.
Pero las viejas y viejos cuicos tienen mucho más poder que la gente de Independencia que no pudo evitar el partido final entre la Unión Española y la U de Chile. Y eso que el estadio está ubicado al lado de un Colegio que se ve afectado por los tontones que se dicen llamar hinchas.
A mi me parece estúpido prohibir eventos porque un porcentaje menor es incapaz de comportarse como la gente, y además para ello existen los carabineros y la ley de violencia en los estadios, que brilla por su ausencia.
Es así como la UC teniendo estadio no puede jugar en él, porque allá arriba, cerca de la cordillera, donde Dios está muy presente, no quieren que los extraterrestres barristas pisen su comuna.
Sólo a fines de los 90 la UC pudo jugar por primera y única contra Colo Colo en su estadio.
La imagen más clara de discriminación fue la llegada de la hinchada visitante, que venía dentro de buses de carabineros, para evitar que destruyeran el entorno, lo que de seguro no les incomodó tanto, ya han estado ahí, pero que mostró lo peor del fútbol y de una sociedad.
La Católica tendrá por lo tanto que buscar otro estadio donde poder jugar, y ya se habla del Francisco Sánchez Rumoroso.
El estadio de Coquimbo luego de ser inaugurado para la Copa Mundial Sub20 femenina se ha convertido en el Santa Laura del siglo 21.
Ahí se jugó las dos ultimas fases de la Copa Chile, un partido por la fase de grupo de la Libertadores de la U y recientemente el partido definitorio para lograr un cupo en la Copa Sudamericana, además de ya convertirse en un esplendido recinto para albergar eventos musicales, como el maratón de Reggeaton.
El nuevo Francisco Sánchez Rumoroso es parte de los cuatro primeros nuevos estadios que el gobierno de Bachelet construyó dentro de un mega proyecto de modernización de infraestructura deportiva nunca antes vista en el país.
Si se llega a jugar ahí, sería mi gran oportunidad de ver un clásico.
Y todo este escrito largo y que nadie va a leer va en alusión a un spot que rota por la tv abierta basado en un corto de Andrés Wood, del cual se desprende un lema pegote que es: los estadios no los hacen las luces, ni la cancha, ni los baños(?), sino la gente.
Pura mentira, la mala gente es la que manda en los estadios por sobre la buena, esa que llena de prejuicio prohíbe partidos, o esa que va a puro destrozar y causar daños, ese puñado que dejan en un segundo plano el bonito pero ridículo: los estadios los hacen las personas.

Nombro tu nombre

El origen de esta historia

El otro día veía un interesante reportaje relleno en la tele sobre las rarezas que ha causado la muerte del rey del pop alrededor del planeta que nos tocó contaminar.
Algunos lloraron desconsoladamente como si el fiambre fuese un pariente cercano al cual le debieran un cariño especial, cuando en realidad sólo los hizo bailar un par de veces en una fiesta donde estaban ebrios.
Un par de fanáticos sin cerebro, como lo está literalmente Jackson hoy, se suicidaron para ojala trata alcanzar en la fila del infierno a su héroe musical.
Otros fueron menos radicales pero igualmente estúpidos en su actuar, porque en vez de morirse mataron en vida a sus pobres hijos poniéndoles el nombre del difunto a sus hijos.
Claro, se que El Resumón es muy leído por los gringo pedófilos, pero la cosa es que ponerle Michael a un cabrito chico acá no es lo mismo que hacerlo en un país que habla Ingles.
Acá los apellidos comúnmente son Morales, González, Pérez, Cortés, por lo tanto, con un simple ejercicio de combinación sonora, y no me refiero a una competencia de peos, Michael Pérez no suena un carajo, es más, iré mas lejos con mi comentario arriesgando demanda, suena como el hoyo.
La cosa es peor aún cuando estos seudos padres que no conocen el sentido común pero sí darse como caja sin anticonceptivos, les da la soberana paja de buscar en Google como se escribe el nombre originalmente, castellanizando inventando nombres como Maicol, que es como suena el original, pero es muy distinto en su escritura.
Como si no bastara con lidiar con ellos el resto de la vida, los padres tienen total poder para etiqueternos con un nombre.
Es así como el pobre Maicol Pedro Pérez González, hijo de un profesor básico en una escuela rural y de una secretaria del mismo colegio que tiene una relación paralela y fogosa con el jefe, llega a este mundo marcado con un nombre que no le encaja.
Maicol al poco andar comienza a caminar, pero no para atrás en un escenario como Michael, sino lo hace en su nueva casa de una de las tantas poblaciones que han florecidos marchitas al por mayor gracias a las serias políticas habitacionales del gobierno, que tienen como premisa que todo chileno tenga su casa, no importa que sea en la periferia, todos amontonados, calles estrechas, con casas feas y que se lluevan, pero la cosa es que tengan casas. Los fríos números dirán el éxito en la cobertura habitacional claro, y eso es lo que vale al final, los inertes números.
Continuando con Maicol que gracias a la magia del blog y del demerol que consumo gracias a que soy amigo del tipo que se disfraza de Dr. Simi, ya tiene cuatro años, edad suficiente para comenzar a entablar relaciones con personajes no imaginarios ni con tíos pedofilos.
Maicol sale a correr todas las mañanas con sus amigos, el Pablo y el Daniel, por las polvorientas calles de su población, dominada por los narcotraficantes a esta altura.
Sus padres se están separando ya que la infidelidad de la madre se hizo evidente al quedar embarazada a pesar de la vasectomía del padre, así que Maicol pasa más en la calle que en su casa.
Pero claro, ellos tienen la oportunidad de separarse y encontrar nuevas parejas, con las cuales tendrán otros hijos y una nueva vida, pero al pobre Maicol se lo cagaron para siempre con ese feo nombre.
¿Cual será el sentido de poner nombres que no se adaptan a nuestros apellidos españoles?
¿Tratar de entregarle un nivel internacional a su pobre hijo? cosa que si va a Estados Unidos no lo discrimen por su nombre, aunque su cara de sudaca, su apellido español, su ingles a lo Lucho Jara y su condición de inmigrante ilegal lo van a delatar igual
O talvez la gente le pone nombres extranjeros porque suenan “choro”, palabra que me perturba mucho, aunque el niño que viene al mundo es más que una choreza de los padres.
Quizás, como en el caso de Maicol, es para homenajear a algún personaje famoso extranjero que está de moda. Y eso que las modas pasan, no lo sabrá el femicidio, el AH1N1 o los pokemones, pero lamentablemente los nombres quedan.
Pero nadie le pone Álvaro a su hijo porque Rudolphy actúa bien en ¿Dónde está Elisa?, Anita porque la geisha es buena pal cuatro letras o José Miguel porque Insulza es un buen presidente de la OEA( cuaaaaaaaac). Amamos el extranjero por sobre el intranjero(Qué tanto, hay weones que inventan nombre a sus hijos y no puedo hacerlo yo con una simple palabra que a nadie daña). Hay que poner los ojos fuera de nuestras fronteras, pero muy lejos, en países que admiramos porque la tele dice que son bacanes.
Maicol sin darnos cuenta ya tiene trece años y ya no usa su miembro sólo para hacer pipi. No quiero ser más explicito, porque nuestra línea editorial ligada al Opus Dei no nos permite decir masturbación.
El pajero de Maicol está algo abrumado, le echo el ojo a una de sus compañeras de curso, Juana Cortés, que gracias a las hormonas que trae el pollo ya tiene su par de buenas razones para saludarla con apretado abrazo cada mañana al inicio de clases.
Pero Maicol se siente mal, porque acaba de ingresar al fascinante mundo del Facebook, y se dio cuenta que no existe ningún otro Maicol en la página.
Es más, Maicol se googleo y no encontró a nada que se pareciese a su nombre.
En Youtube eso si encontró a un tal Maycol, un hincha de la U que hablaba con un tono flaite mientras consumía drogas.
Las cosas no marchan bien, porque además no tiene un santo en el calendario, ni siquiera el 29 de Febrero. A nadie en su sano juicio le importan los santos en realidad.
A esta altura sus padres ya rehicieron sus vidas con otras personas, pero la madre de Maicol se unió con un hueón alcohólico, no sólo tiene mal ojo para los nombres, así que Maicol prefiere ir a Internet en vez de pasar en casa.
Uno de los matones de la clase, el Ramón, molesta a Maicol porque una vez él le avisó ,de buena gente que es, que tenía el cierre abierto.
Ramón lejos de reaccionar con agradecimiento ante enorme gesto de preocupación, tomó esta experiencia como argumento de peso para decir que a Maicol se le quemaba el arroz, se le derretía el helado, se le apaga el calefont, etc.
Ahora Maicol es Mai-colita, porque los niños serán expertos en crueldad pero imaginación para sobrenombres no tienen.
Juana, la chica a la que Maicol le quería dar un apretón fuerte, se enteró de esto y ahora también le dice Maicolita.
No hay peor cosa que la chica que a uno le gusta se convierta parte del montón que te menosprecia.
Maicol se da cuenta a sus tiernos trece años de edad que algo no calza en su vida.
Se mira al espejo, ve que sus dos ojos están donde deben estar, que sus orejas si bien están sucias no parecen tener ninguna malformación, su nariz parece acorde a su moreno rostro y su rostro en si a ratos le recuerda a Emilio, un vecino bien guapo (?), que se rumorea es hermano de él pero que su promiscua mamá lo regaló.
En su cama sigue pensando el porqué se ha convertido en el centro de burlas, el porqué no tiene un día santo, el porqué su nombre suena tan mal cuando el profesor pasa la lista en la mañana.
Revisa su Facebook y nota que incluso sus amigos no saben escribir su nombre, algunos le escriben en su muro Maicole, otros Maiquel, algunos Maikel y los más brutos Michael.
Su madre lo ve alicaído y le pregunta: Maicol hijo del alma ¿qué te ocurre?.
Él decide no decir nada y seguir en su mundo. No quiere darle más problemas a su madre, que ya tiene suficiente con su pareja alcohólica.
El tiempo pasa tan rápido que la U volvió a ser campeona luego de cinco años, y Maicol decidió entrar a la Universidad.
Por cosas del destino, Maicol luego de ser humillado sistemáticamente en el colegio, y ser apuntado por la sociedad por su absurdo nombre, decidió llenar su vacío existencial entre los libros. Otros somos menos acertados y llenamos el vacío con alcohol, drogas y pornografía.
Ahora es un erudito sabelotodo, pero nota sus amigos universitarios( entró a una U pirula) que hablan bonito al decir Maicol no les suena tan bonito. Incluso ve cierta deformidad en sus rostros al pronunciar su nombre.
Maicol Pérez descubre al fin que su nombres es una mierda (algunos tardaron dos décadas en “descubrir” que Pinochet era asesino, que Maicol se de cuenta a los 18 no es tan horrendo) que es feo, que no tiene razón de ser, que no le viene a su apellido, que no tiene tradición familiar, que no existe ningún escritor, poeta, doctor, abogado famoso que lleve tal adefesio de nombre.
Encara a su mamá que enviudo hace un par de meses, más bien asesinó a su segundo marido con un hacha cansada de su alcoholismo.
Maicol le dice: mamá, ¿por qué chucha me pusiste este nombre de mierda?
Mamá: hijo, pero si es bonito
Maicol: dónde la viste, es feo, la gente me mira extraño cuando les digo mi nombre
Mamá: pero si tu nombre tiene una razón de ser muy bonita…
Maicol al escuchar esa frase de su madre en la hora de visita en la cárcel, por un momento sintió que la respuesta que venía iba a demostrar que su nombre en realidad si tenía una razón de peso.
Mamá: te puse así porque cuando naciste se había muerto Michael Jackson, y aunque a mi no me gustaba mucho, encontré choro ponerte ese nombre.
Maicol casi se convierte en el segundo asesino de su familia en menos de un año.
El pobre decide huir del lugar y caminar por las calles de su cuidad, hasta que se encuentra con una hermosa chica morena que estaba llorando en una banca de la plaza de la cuidad.
Maicol la ve y decide ir a preguntarle el porqué de esas lágrimas.
La chica lo mira con cara de “que te importa conchadetumadre” pero igual le responde: problemas familiares.
Maicol que estaba extasiado por el tremendo escote de la chiquilla le pregunta el nombre a la señorita.
Ella con cara compungida le responde: Yesenia Castro Aguilera.
Maicol se da cuenta que ha encontrado a la mujer de su vida y le responde: un gusto Yesenia, yo me llamo Maicol Pérez.
Yesenia se da cuenta que ha encontrado a el hombre de su vida, a pesar de que le gusta más las mujeres.
Ambos tienen sexo en la misma plaza unos minutos después gracias a la nula iluminación del lugar.
Luego del acto sexual se dan cuenta que sus nombres que habían sido un terrible peso toda su vida se convirtieron en el lazo que los unió para siempre.
Cinco meses después curiosamente Yesenia da a luz al primer hijo del a pareja, un niñito rubio ojos azules.
Deciden que Yeison será su nombre, en honor a Jason Button que dominaba la Formula 1 en ese momento, a pesar de que ninguno de los dos ve las carreras.
Yaison Emilio Pérez Castro será nombre el cual lo identificará sobre el resto como un personaje pintoresco para algunos, para otros como un weon con nombre flaite, aunque en una de esa se encuentra a su Yesenia , se casa y es feliz.
En definitiva el nombre no lo es todo, aunque si tu padre puedes evitar que tu hijo pase por un periplo como el de Maicol, evita comportarte como un huevon.

Pd:
Nunca quedas mal con nadie
Antes de subir esta entrada se la envíe a quien podríamos llamar una “piloto de prueba” para ver que le parecía lo que escribí.
Ella luego de bailarme sensualmente en la cámara web me dijo que estaba bien… fome la wea, y que tuviera mucho “ojo” porque podría ofender a algún lector cautivo( cosa que no busco, obvio), porque como decía su sabia-suegra madre: “ con los nombres no se juega”.
Y tiene razón... ¡con los nombres no se juega!

Música en pedazos

No hay mejor nombre puesto para una cuidad que La Serena.
Ni Putaendo, ni Coihueco, ni Los Loros, ni Pencahue, ninguna, La Serena si es un nombre bien puesto, como diría el negro Mafla en ese video que circula la red.
Para muchos La Serena es sinónimo de paz, tranquilidad, de poco lanzas en la calles, de aire limpio, de Iglesias(?), de La Elegante(??),de armonía, de calma, etc.
Para otros la cuidad es aburrimiento, bostezo, calles estrechas, veredas estrechas, faro hediondo a pichi, es decir, en Serena nunca pasa nada, empezando por el clima, no llueve, no hace frío, no hace calor, prácticamente Iván Torres (el señor del tiempo más famoso) sobra para referirse a la cuidad, y terminando por Club Deportes La Serena, siempre en la medianía de la tabla, ni sufre, ni se ríen, no existen.
Es en esta cuidad en la que hace 14 años vino al mundo Jirafa Ardiendo, nombre inspirado en un cuadro del pintor catalán Salvador Dalí.
A Jirafa le tocó vivir a La Serena muda, esa que salvo excepciones en verano, alza la voz a la música y movimientos culturales no religiosos.
La Serena no es más que una cuidad añeja, aunque ese sea su principal valor, una cuidad con alma de pueblito sin vida, que por dos meses se vuelve el centro de atención de veraneantes que escapan de las grandes ciudades en búsqueda de la paz y chicas en diminutos bikinis.. Y lo bueno es que la encuentran, pero ellos no saben que el resto del año las cosas siguen igual o peor de somnolientas( con las mismas chicas pero arropadas), y pobre gente que tiene que lidiar con eso.
Pero Jirafa Ardiendo emigro a la capital, porque Santiago es un 75% de Chile, y ahí si fueron escuchados.
Jirafa Ardiendo se llama el primer EP, del cual temas como Motosierra, Girasol y Siesta pasaron a ser parte de los imperdibles de la banda.
El primer disco fue Siesta, que tuvo buena aceptación, siendo destacado por El Mercurio y Rolling Stone Chile, como uno de los mejores discos del 2000.
El 2003 Persona, segundo disco, sale al mercado, con una friolera de 20 temas – incontinencia musical según la banda- liderados por Mastodonte, el primero de la lista y uno de los más famosos y mejores logrados temas.
El 2004 una de mis contactos me habla de la banda.
La historia ya la relate en una entrada antigua, pero en resumen, yo tenía el computador apunto de morir, tanto que tenía que darle demerol para que no sufriera tanto.
Durante cinco meses mi contacto, a la que llamaremos Cecilia para ocultar su verdadera identidad, trató de enviarme un tema, pero el computador o se apagaba sólo o la Internet se caía.
Luego de tanto intentar, tuvimos nuestro primer… tema, que no recuerdo bien si fue Mentelenta o Música en Pedazos.
Con nuevo computador, que hoy en día es un dinosaurio lento con el cual mi hermano chico trata de ponerse al día, obtuve cierta cantidad de temas para hacer un cd, que incluía temas de todos sus discos, un revoltijo peor que comida de año nuevo.
El 2005 la banda participa de una Rara Tocata en la Rock and Pop, donde presentaron nuevos temas: Paliza, Servino y Fácil.
Mi fanatismo por la banda se incrementó de manera importante, como la candidatura de Marco Enrquiquez-Ominami luego de una encuesta mula de un diario que le conviene que sume votos.
Pero el disco que esperaba con ganas no llegaba, como Boliviano esperando el mar u Hondureño soñando con el regreso de la democracia, hasta que a fines de 2007, la señorita llamada Cecilia me da la noticia del siglo, y no era su embarazo no deseado ni su posterior aborto, sino que Jirafa Ardiendo tocaba en Coquimbo, vecina cuidad de La Serena, con la cual se juega el Clásico de la Amistad, partido de fútbol entre los equipos de ambas hermanas ciudades, y que suele terminar a golpes entre hinchada y deportistas..
Y así fue, 08 de Febrero de 2008 la banda regresa a las tierras de donde partieron, entregando 13 temas a los 200 espectadores de esa noche.
Lo mejor de todo fue que en una movida del destino, ese que hoy me tiene al borde del suicidio, pude conocer a la banda cara a cara, me firmaron mi disco Siesta y me despedí caballerosamente de cada uno, aunque en verdad los quería besar(?), sensual, más no homosexualmente.
Al siguiente mes salió Pulmonia, el tercer y probablemente último disco, que obtuve gracias a la todopoderosa Internet, y no es que lo haya bajado a mala pasándome por la raja los derechos de propiedad intelectual, sino que lo compré por Internet, como la gente moderna que le da paja ir a la disquera. Fue una tensa espera de cuatro días para que el disco llegara( venía con autografo =) ), cada día que pasaba se me hacia eterno, como pasajero con dolor de guata en un bus o pariente de Michael Jackson esperando el testamento.
Le dí duro, al disco, durante varias semanas, temas como Lectura Veloz, Pulmonia, Imbateriable, Espín fueron parte de los moribundos tímpanos.
Año y medio después de todo esto, la banda anuncia su fin, Jirafa Ardiendo no va más, y los Jirafa fan quedamos con un tremendo cuello.
Pero bueno, que se la va hacer, iré de compras a La Recova, caminaré por las lindas y estrechas calles de La Serena, con 16° Celsius en un hermoso día fomingo.
¡¡Qué aburrido!!,mejor escucho Jirafa Ardiendo, en un tributo personal.
Si Madonna tributó a Michael Jackson, yo haré lo propio con Jirafa=)
*Contrata a un doble de Alejandro Pino(?)*

Videos Jirafa Ardiendo:

Siesta ( ep Jirafa Ardiendo)


Motosierra (ep Jirafa Ardiendo)


Mentelenta ( Siesta)


Mastodonte( Persona)


Música en pedazos( Persona)


Pulmonia( Pulmonia)


Cambia con el viento ( Pulmonía)


La tierra es plana ( Pulmonía)


Ojo:
Jirafa Ardiendo comunicado oficial de su separación:
VER AQUÍ
Jirafa Ardiendo baja el telón ( POTQ.CL)
VER AQUÍ