¿Quieres saber que te deparará el 2015?
Bueno, a continuación lo podrás saber gracias al horóscopo 2015 de El Resumón, donde además entregamos recomendaciones para cada signo (asesorados por la tía Yolanda. Somos serios, no jugamos con su futuro)
No leas solo tu signo,
es mejor revistar todos para que se cumpla (????)
Aries
Si miras bien el calendario te darás cuenta que tiene 365 días.
Bueno, tu año solo tendrá 364, así que disfrútelos lo más que pueda.
No haga planes para año nuevo.
Cotice funeraria y un buen seguro para su auto.
Tauro
El NO cambio de horario lo afectará, ya que Plutón pasa cerca de la
órbita de Tauro (?), pero por el cambio de horario, Plutón pasará de largo
afectando a Géminis.
Debido a esto tendrá un año de mierda, pero si el 2016
vuelve el horario de invierno, todos sus planes se concertarán. Ahora, si nunca
vuelve ese horario, no haga planes.
Encienda una vela, no importa el color ni el
aroma, es para alumbrar, porque le van a cortar la luz
Géminis
El paso de Plutón por la órbita de su signo hará que tenga
un año de mucha suerte, hasta que a su vecino Tauro se le
da vuelta la vela con la que se alumbraba, causando un incendio que quema su casa.
De todos modos ganará un refrigerador en una rifa, aunque no
tendrá casa donde usarlo.
Use ropa interior limpia. Para que cuando arranque del
incendio tenga dignidad.
Cáncer
Si le teme a los cambios, no se preocupe. El 2015 será igual
de malo que el 2014.. Pero existe un ámbito en el cual las cosas podrán mejorar:
en el amor. Hay altas posibilidades de que deje atrás la larga sequía y
abandone en onanismo.
Descargue Tinder
Leo
Si el 2015 tuvo un año exitoso, el 2015 será mejor aún,
sobre todo en el
amor, ya que conocerá al amor de su vida por Tinder.
Pero no todo es perfecto, porque luego se dará cuenta que es
su hermano.
Compre una soga y busque un árbol que resista el peso de su
cuerpo.
Virgo
El tener una doble vida ha sido rico. Lo envidio, virgo.
Lamentablemente usted sabía que en algún momento tendría consecuencia. Un hijo de su matrimonio y otro de su amante
se conocerán y tendrán un candente amorío. Al darse cuenta, su hijo Leo decide quitarse la vida.
El peso de la culpa lo hará tomar una drástica decisión: viajará
al sur en un TUR BUS.
Libra
El 2015 tendrá una terrible crisis de creatividad ¿Qué cómo
lo sé? Yo soy libra y no se me ocurre nada para este signo.
Compre desodorante ambiental para el baño. Por favor.
Escorpión
El paso de la Estación Espacial Internacional (???) por su
signo elevará su fertilidad en forma importante. Esto sumado a la alta ingesta
de alcohol, desencadenará en un embarazo no deseado.
Tendrá una operación al apéndice en una clínica privada por ese
motivo. Use color rojo, para que no se note la sangre.
Sagitario
Un error involuntario le causará tremendos problemas:
involuntariamente golpeará con un martillo a su pareja que queda gravemente
herida. No se preocupe, la puerta giratoria hará su labor. Usando una logrará
finalmente asesinar a su pareja.
Número: 133
Capricornio
Tendrá un año de diversas emociones. Comenzará a sentir frío
en mayo, que aumentará en forma considerable en junio y julio. Pero no se
preocupe, a partir de septiembre dejará de sentir frío. En diciembre se volverá
a cagar de calor.
De una vuelta a la manzana con una maleta. Llévela vacía,
porque lo más probable es que lo asalten.
Acuario
Tendrá un problema de salud, pero nada de qué preocuparse,
ya que su Isapre cubrirá todo. Bueno, casi casi casi todo. En realidad, cierta
cantidad, nada que un préstamo en el banco pueda solucionar.
¿No tiene Isapre? ¡¡Tiene FONASA!!
Tendrá un problema de salud y será fatal.
Piscis
Sus ganas de conocer el mar serán mayores que sus ganas de
aprender a nadar(!).
Sea determinante. Si ve una luz al final de un túnel,
sígala.
3 comentarios:
Según mis malas matemáticas, moriré el 30 de diciembre??
el 31 de diciembre lo sabremos
Uhmf... Ta cagao libra
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