Cabina suicida

Viendo las repeticiones de la repetida serie Futurama, vi un elemento que me llamó la atención, la cabina suicida, y que despertó mi genio creador-copión de ideas revolucionarias ( el Don Francisco que todo chileno llevamos dentro).
En tiempo de crisis es bueno diversificar los ingresos económicos, y como el blog no me está dejando dividendos monetarios(?), decidí lanzar la cabina del suicidio al mercado, con la cual podrás encontrar una muerte segura y acorde a tus gustos, para todos aquellos amigos que odian respirar lo que queda de aire puro en el mundo.
Le presentamos a continuación los artefactos que traerá este necesario elemento, que cambiará y finalizará la vida de los chilenos emos.
Además como sabemos que estamos en tiempos de crisis, y que los suicidios aumentan y hay poca plata, es por eso que le traemos imperdibles promociones y rebajas.

Cuerda: Para los suicidas clásicos que desean morir de una forma digna como Sadam.
La cuerda es capaz de soportar un peso de 140kilos(si pesa más que eso, no te angusties, tarde o temprano vas a morir), por lo que la posibilidad de quedar vivos es casi nula.
La cuerda además trae una viga de fierro con incrustaciones con tu nombre y que es irrompible, lo que quita la eventualidad de quedar con los crespos hechos y la cuerda marcada para siempre en el cuello. Ya sabemos que cuando uno quiere morir es difícil encontrar una viga, ya sea porque a tu mamá se le ocurrió poner cielo a la casa o porque no tienes un árbol con ramas dignas de soportar tu peso, es por eso que decidimos inteligentemente añadir este vital artículo a la cuerda por el mismo precio.
Si deseas salir ahorcado como el dictador Iraquí en youtube, te podemos grabar con nuestras cámaras de alta definición.

Vidrios: Para los suicidas que les gusta llamar la atención antes de morir, la cabina suicida también trae vidrios rotos con los cuales puedes cortarte las venas de forma eficaz y vivir una larga agonía pensando en la miserable vida que dejas.
Son dos los tipos de vidrio rotos que trae el cabina. Uno con un filo mortal, capaz de llegar al músculo sin mayor esfuerzo, y otro con menos filo, ya sea para los que les gusta el dolor o para los que se quieren dejar marcas o un mensaje en el estomago contra tus padres o familiares.
También añadimos una pizarra blanca, por el mismo precio, por si deseas escribir un mensaje con algo de los litros de sangre que pierdes.

Pastillas: Para los suicidas drogadictos que no quieren sufrir la agonía de enfrentar la muerte, traemos un conjunto de pastillas que te permiten perder la conciencia en no más de 5 minutos, sin convulsiones ni diarreas, y que luego como Marilyn Monroe( ¿o la televisión la mató, o la prensa fue o el ratón Mickey?) morir de forma farandulesca.
Entre las pastillas hay un par de menta, lo que permite que no dejes la cabina con olor a muerto, además de un viagra, para que tu cuerpo quede duro rápidamente y así podamos sacarte de una mejor manera de la cabina.
Extra:
También incluiremos a partir de Abril la píldora del día después, en su versión que puedes usar hasta los tres meses despúes, por si tu bebe quiere morir.
Ya fue probado por unas monjitas y resultó de lo más bien.

Calefont: Es una de las formas menos usadas por los suicidas, debido a que gran parte de sus familias entendieron que poner el calefont en el baño es una estupidez.
Pero nosotros decidimos, junto con el equipo creativo, instalar uno en la cabina, con serias deficiencias técnicas, para morir con los gases (monóxido de carbono y wea) de forma eficaz e indolora.
El calefont obviamente trae incluida una ducha, por lo que puedes morir mientras te enjabonas, lo que es bastante interesante si piensas que luego un doctor hará una autopsia con tu cuerpo, y nadie quiere quedar como un hediondo poco higiénico luego de morir.
Para los que no quieren correr peligro de quedar vivos, trae incluido también fósforos, por si en tu semiinconsciencia quieres morir en una explosión y quizás llevarte contigo un par de victimas.

Estilo terrorista: Luego de las caídas de las torres Gemelas, el estilo terrorista ha crecido bastante entre los suicidas que bajo el nombre de “guerra santa” se van de la vida, llevándose con ellos un montón de inocentes.
Es por eso que la cabina trae elementos terroristas que posibilitan suicidarse, así lo que trae bombas que pueden amarrarse al torso, bombas químicas que contaminarán todo a su paso y un simulador de aviones que te permite morir sintiendo que te estrellas contra las Torres Gemelas, y convertirte en un kamikaze.

Vomito artificial: Una de las opciones más peculiares que trae la cabina suicida es la del vomito artificial. Al más puro estilo Rockero drogadicto, Jimi Henrix, puedes morir ahogado por el vomito, que no es lo forma más rápida e indolora, pero si te da un estatus de vividor y drogadicto que tapa de cierta manera tus decisión suicida por tu fracasada vida que no fuiste capaz de enmendar.
El vomito artificial viene con distintos sabores, que va desde sabor a vomito hasta de tu comida favorita. Lo ingieres y una vez que está en el estomago, sus especiales condimentos harán que se regrese hasta que se te atragante y te deje sin aire.
En caso de que quedes vivo o con daño cerebral, tienes la oportunidad de ocupar el vomito suicidio efectivo.

Arma: Si eres un suicida clásico seguidor de Salvador Allende o Kurt Cobain ( ¿o fue Courtney Love?), puedes utilizar un arma para quitarte la vida.
El arma trae sólo dos balas, por si llegas a tener la poca fortuna de quedar vivo o antes de morir deseas lanzar un balazo al aire para llamar la atención de algún familiar para que te salve.
El arma puedes utilizarla apuntando directamente en tu cabeza, poniéndotela en la boca o en el mentón. Todas las formas garantizan que tu cerebro saldrá volando por los aires, ensuciando la cabina de forma horrible, pero determinando tu muerte.
En el caso de que a pesar de que aún así tenga la mala fortuna de vivir, puedes llamarnos y te enviamos una bala extra para terminar efectivamente con tu existencia.

Pica: Para las minorías sexuales también tenemos una espectacular opción si de quitarse la vida es.
Una de las más antiguas armas utilizadas para acabar con la vida de enemigos indios en el nombre de Dios por los españoles, es la pica, en la cual murió Caupolican .
La pica asegura una muerte placentera y efectiva para todo aquel que usa el trasero no sólo para sentarse.
Garantizamos que sus últimos segundos de vida serán un orgasmo de placer y dolor que rápidamente lo llevarán al paraíso.
Le recomendamos eso si que la noche anterior de utilizar la pica tome un buen laxante , para que la pica pueda ser utilizada por más suicidas de su tendencia luego de usted.
Felipe Camiroaga fue nuestro piloto de prueba, pero sobrevivió por su excelente y extraña dilatación.

Octavo piso: Si de morir desde una altura es, la cabina tiene la capacidad de elevarse a una altura equivalente a 8 pisos, para que desde ahí te lances al vacío y termines con tu vida.
Los 8 pisos no es antojadizo, puesto que nos basamos en estudios de años de la Fundación Raimundo “ el mumo” Tupper, que confirman que es una altura suficiente para conseguir una muerte segura.
Al lanzarte al vacío te aseguramos que caerás como saco de papa al suelo, ya que no habrá árbol, auto, ni piscina que frene el costalazo que te darás en el suelo.
Además te pondremos unos pesos en la frente para asegurarnos que caerás de cabeza.
Es por eso que garantizamos una muerte segura, y si en una de esas quedas vivos(mucha mala cueva), tenemos interesantes convenios con la Teletón de tu ciudad.

Ratones y Arañas: Si eres de esas personas vegetarianas que ama la naturaleza y si deseas perder la vida de una forma más natural, también tenemos interesantes métodos dentro de nuestra cabina suicida.
Es por eso que puedes encontrar unos simpáticos ratones cola larga que te pueden transmitir el Hanta de manera simple y eficaz, para que después de un par de días de hospitalización en un recinto público te mueras. Si vas a una clínica privada, la garantía de muerte queda nula, por razones obvias.
Pero si le tienes fobias a los ratones, también tenemos varias arañas de rincón muy dispuestas a picarte y acabar con tu miserable existencia.

Sida: Si eres seguidor de Freddy Mercuri tenemos la opción de morir por VIH.
Gracias a que nos asociamos con el Hospital de Iquique, Vivo Positivo y unas putas alérgicas al condón, puedes recibir la mortal enfermedad de la manera que quieras.
La cabina trae un vibrador (imitación exacta del pene de Fabricio) que contiene en su interior la enfermedad, por lo que queda al libro albedrío él como la utilizarás.
Esta opción ha tenido bastante arrastre, puesto que no importa si eres homosexual o Heterosexual, el vibrador lo puedes usar por todos los orificios posibles y la efectividad del VIH es la misma. Además te produce placer sexual, luego eso si de sentir un intenso dolor debido a las dimensiones el objeto.
Te enviaremos luego el examen con el resultado de tu enfermedad, pero a una dirección falsa, todo gracias a nuestra asociación con el Hospital de Iquique.
Eso si, por cada personas que infectes, debes pagarnos una módica comisión.

Quemarse lo bonzo: Una de las maneras más famosas entre deudores habitacionales es la de morir quemados.
Es por eso que en la cabina podrás encontrar siete litros de bencina, parafina y cera de piso, la cual puedes verter por todo cuerpo y luego gracias a los fósforos Copihue que vienen por el mismo precio, encender el fuego.
En el caso de que te quieras arrepentir mientras sientes que el infierno está cerca, hay un vaso con 7ml de agua, lo que sin duda es insuficiente para salvarte, pero que permitirá echarte en las manos para luego abrir la puerta de la cabina.
No queremos en ningún caso que dejes tus dedos pegados en la manilla de la puerta de la cabina, al estilo Rocha, es por eso que añadimos esa opción.

Electrocutar: Si eres seguidor de Lucero y el tema “ electricidad” te marcó tu juventud, traemos la opción de morir electrocutado.
Para eso tenemos un enchufe con los hoyos suficientemente grandes para meter los dedos y recibir un golpe de voltaje capaz de iluminar ciudades como Los Vilos o Salamanca.
Pero si esta opción no te parece muy chic, también está la opción de que te metas en una pequeña bañera y puedes ingresar un computador portátil con los cables pelados. Esta opción te permite escribir en tu facebook segundos antes de morir o mientras te achicharras.

Guillotina: Si eres de aquellos suicidas que su principal motivo para querer partir al más allá fue perder la cabeza por un amor que luego te engaño de forma humillante con tu mejor amigo, esta opción te satisfacera de manera plena.
Porque si por perder la cabeza por un mal amor te quieres suicidar, que mejor manera de hacerlo que perdiendo la cabeza literalmente.
Es por eso que la cabina suicida trae una moderna Guillotina con la cual tu cabeza se separará de tu cuerpo sin que alcances a pestañear.
Por unos pesos más puedes optar a la opción de que descuarticemos tu cuerpo y lo repartamos por toda la ciudad, lo que te dará estatus pos muerte, portadas en los diarios y un dolor de cabeza irremediable para los de Investigaciones.
Hans Pozo probó esta opción hace unos años y luego de hacer espiritismo nos agradeció el servicio.

Pedazo de carne: Si por culpa de la depresión la gula se convirtió en tu modo de vida, subiendo varios kilos sin darte cuenta afectando tu autoestima, te traemos una opción que calza como anillo al dedo.
Para eso te traemos un pollo, que aparte de estar lleno de hormonas que causan cáncer, tiene una peculiaridad.
Al sentarte a comer y digerir un trozo (que no sabrás cual es) de pollo, al cual le incluimos un chip que está conectado vía satelital con el Fasat alfa, se quedará pegado en tu traquea, luego de que el satélite le envíe una señal, quitándote el aire y muriendo horriblemente, pero limpiando tu pecado de la gula (?).
Quizás así el caprichoso todopoderoso dios te perdone y te vayas directo al cielo.

Morir esperando un transplante. Una de las opciones más en boga en estos momentos es la de morir esperando un transplante.
Es por eso que un grupo de doctores que trasladamos en forma ilegal desde Tacna Perú, mediante sus avanzadas técnicas para matar personas, te hará exámenes para que luego un órgano vital comience a tener problemas.
Cuando te des cuenta que algo anda mal ya será demasiado tarde e ingresarás a la lista de espera, donde vivirás una eterna agonía gracias a la insensibilidad de los familiares de un posible donante que se niega a ayudarte por razones religiosas.
Luego de estar varios días en las portadas de los medios de comunicación, morirás , convirtiéndote en un símbolo de la donación, ganándote varios grupos de facebook y conquistando la fama que en vida nunca pudiste tener.

ATENCIÓN:
Si nos llamas para pedir hora en la cabina suicida dentro de las proximas 2 semanas, o dices "yorkeem es magnifico", te enviamos gratis un carnet de socio del club de fútbol chileno Universidad Católica( si eres peruano te enviamos uno de Alianza Lima y si eres argentino de Racing), con el cual puedes entrar al estadio del equipo gratis, y asi poder seguir su desempeño en el torneo.
Te aseguramos que luego de seguir el campeonato de tu nuevo equipo, te querras suicidar de una.

Llámanos( 2050pesos el segundo) y elige una de las 16 formas de morir que la cabina del suicidio te trae.
Si tenemos suerte con esto, pronto en cada esquina habrá una cabina suicida, y le haremos dura competencia a la mafia de las farmacias que se hacen millonarios con las toneladas de antidepresivos que venden.
Garantía y calidad de El Resumón.


¡¡ Qué no te pase lo de este usuario que llegó tarde!!