Mi peor pesadilla

ya nada volverá a ser lo mismo :(

A continuación paso a relatar mi peor pesadilla. Fue un hecho que me perturbó profundamente. Hay un antes y un después luego de lo que pasó ese día. Me ha sido difícil escribir sobre esto, lo hago como terapia. Pilar Sordo dice que es bueno escribir sobre los traumas. Aguante esa weona. Además, espero con este escrito, apoyar  y ayudar a las personas que han vivido este suceso.

Era un día normal en pleno invierno. Unos 25 grados Celsius, un sol radiante y el cielo completamente despejado. El calentamiento global ha hecho su trabajo.

Había almorzado charquicán, hecho por mi mamá. Creo que luego de darme a luz,  es lo segundo mejor que ha hecho en su vida. Estaba tan rico, que obviando mi estricta dieta (dieta del caballo), decidí repetirme el plato, ante la mirada horrorizada de mis hermanos, quienes son fervientes opositores al charquicán. Ellos prefieren las papas fritas, el completo y la pizza. No saben lo que se pierden.

Todo era normal. Luego de discutir con mi padre sobre fútbol, política y religión, y darme cuenta que no tengo nada en común con él (será necesario un examen de ADN, reflexioné), me paré de la mesa. Bueno, fue un trabajo difícil hacerlo. Los dos platos de charquicán hicieron compleja la maniobra. Cabe destacar que cuando me refiero a dos platos, no son dos platos en sí, ya que mi mamá expresa su cariño mediante la comida, así que esos dos platos equivalen en realidad a unos 4 platos promedios en Chile, y unos 30 platos en algún país africano afectado por ébola.

Hasta ahí  todo era normal. El día transcurría como cualquiera en una  familia bien constituida y con firmes cimientos.  Luego de esquivar tres platos que mi mamá le tiró a mi papá porque él dijo que el charquicán estaba salado, fui al baño, y  fue ese el momento en que  todo cambio…

Entro al baño, me miro al espejo, me sorprendo de la belleza que veo, y hasta pienso en convertirme en homosexual.  Los gritos que vienen desde afuera no logran distraerme, la imagen del espejo es más importante.

Luego de mirarme por 4 minutos, recuerdo a lo que venía: cepillarme los dientes.

Quizá la única enseñanza de mi mamá  que he puesto en práctica es esa de “cepillarse después de cada comida”. Además, soy tan cobarde  que para evitar ir al dentista me cepillo hasta que las encías comiencen a sangrar, y cuando derramo suficiente sangre para llenar el lavamanos, doy por terminado el cepillado.  En todo caso, todos los dentistas lo dicen: hay que cepillarse mínimo 45 (¿?) minutos.

Pero mi vida cambió en el momento que fui a tomar mi cepillo. Había algo raro, no estaba en el vaso de siempre, no estaba como lo había dejado antes de dormir. Mi corazón se detuvo.

Con la mano temblorosa fui a tomar el cepillo, y mis peores temores se hicieron realidad. Debo confesar que mi vida pasó por frente a mis ojos. Puta, cada vez que pasa eso concluyo que he desperdiciado mi vida.

Tragué saliva, tenía un nudo en la garganta, mi peor pesadilla se había hecho realidad. Mi lindo y amado cepillo ESTABA MOJADO, TENÍA RESTOS DE PASTA DE DIENTES, ESTABA CHASCÓN, es decir, HABÍA SIDO OCUPADO POR OTRA PERSONA…

Pensar en los sospechosos me conmocionó todavía más. Pudo ser mi papá. Su cepillo naranja, y sus problemas de visión, pudieron llevarlo a la confusión. Ver sus placa en el lavamanos casi me hacer perder la conciencia. O quizá fue mi hermano daltónico, que nunca sabe bien cuál es su cepillo. O tal vez mi otro hermano, aunque lo descarté rápidamente, ya que nunca lo he visto cepillarse. O pudo ser mi mamá, que aunque fue la que designo los colores de cepillo para cada uno, pudo olvidarlo o confundirse sin querer.

Tenía dos opciones. Iniciar una investigación para dar con el culpable, o pasar por alto el hecho y guardar en mi corazón ese dolor.

Decidí no investigar, dar con el culpable solo causaría más dolor en la familia, además, no quiero saber con quién comparto babas, porque me dio paja comprar otro cepillo. Estoy seguro que dejarlo 20 segundos bajo el chorro de agua no ayudó a borrar rastros de aquella persona que rompió para siempre mi relación con mi cepillo de dientes.

Reconozco que  cada vez que voy a cepillarme, un frío recorre por mi espalda.

Historia basada en un hecho real. Algunos nombres fueron cambiados para proteger a mi hermano Roger, que estoy seguro que fue el wn que usó mi cepillo *vomita*

¡Qué paja!

                                     así me siento luego de cortarme el pelo 

Hay tantas cosas que me dan paja en la vida, que enumerarlas me da paja, pero hay una de ellas que quiero comentar: cortarse el pelo.

Tengo un problema grave con ese asunto, porque a diferencia cortarse las uñas (otra weá que me da paja) y afeitarse (ni hablar, que paja), cortarse el pelo trae consigo el horroroso tramite de ir a una peluquería.  Bueno,  admiro a los autosuficientes que se cortan el pelo a sí mismos, pero mi pelo es como la mina rica del curso: muy difícil de abordar. Por lo tanto, necesito la ayuda de un experto en el tema.

Además, tengo otro importante problema: no sé qué hacer con mi pelo. En realidad tampoco sé qué hacer con mi cara. Sabía qué hacer con mi cuerpo, pero me patearon.

Todo esto  concluye en que opto por ir a la peluquería con menos rating de la ciudad, cosa que uno llegue directo a la silla del peluquero, y no tener que hacer una tremenda  cola. Para eso están las urgencias de los hospitales, los bancos y las marchas del movilh. Hay que ahorrarse la  paja de esperar para cortarse el pelo.

Una vez acomodado en la silla del peluquero, viene la pregunta del millón: ¿cómo se lo corto? Me gustaría decirle “un corte definitivo” para no tener que volver porque me da paja, pero le digo una frase que representa mi  indefinición en la vida : ni corto, ni largo…ehmm regular.

Y bueno, no sé si es por un mal entendido, o es culpa de la forma de mi cabeza, pero regular  termina siendo el resultado del corte. Es decir, ni queda bien, ni queda mal.

El proceso del corte del pelo es pajero. Aprovecho para meditar sobre la vida, sobre las posibilidades de Chile en el mundial de Rusia, sobre la situación política en Ucrania, sobre el conflicto en la franja de Gaza y sobre los problemas alimenticios de Luli.

Me da paja meterle conversa  al peluquero,  pero si él me conversa, no queda otra que hablarle, aunque eso trae consigo que entren pelos en la boca.

¿El tema? Fútbol, voy a un peluquero futbolero.

Peluquero: ¿Cómo cree que le irá a Chile en la Copa América?
Yo: Depende de ..(entran pelos en la boca)... el grupo que.. (Escupe pelos) …le toque a  (vuelve a escupir pelo) Chile
Peluquero: ¿Pero Chile debe ganar?
Yo: Creo que …(escupe pelo)… Chile tiene …(le echan agua en el pelo) .. hartas posibilidades (el agua cae en los ojos).. de gan…(pelo en la boca, escupe pelo)ar.
Peluquero ¡:Pero hay rivales fuertes!
Yo: Pero…(entra más agua a los ojos) …Chile juega… ( entra un pelo en el ojo)… de local (pica la nariz), así que (traga pelos) debemos ganar (se ahoga con los pelos)
Peluquero : Es fácil para usted decirlo… (?)

Antes de terminar con el corte me pregunta ¿Las chuletas, se las dejó ahí o se la corto? Miro al espejo, y luego de pensar que no tengo arreglo, le digo: un poco más cortas, pero no tanto…regular.

Cuando por fin salgo del local  siento que tengo pelos en todos lados, como Chewbacca, así que busco la calle con menos tránsito posible,  cosa de no cruzarme con nadie. Imaginen me encuentro con mi ex, y me ve  con pelos en las orejas , cara y en la polera. Mal. Tanto que me costó recupera el pelo luego de que me pateó. No quiero que piense que tengo una recaída.

El regreso a casa es eterno. Me miro en los reflejos de los autos, y me acuerdo de “me cortaron mal el pelo “de 31 minutos.  Veo que mis orejas son enormes, que mi frente no tiene sentido, que mi cuello es corto. Por qué chucha me corté el pelo  si aminoraba mis defectos.

Reconozco que cuando llego a casa me siento feliz. Faltan dos meses para volver a cortarme el pelo, dos meses sin ese trámite que tanta paja me causa.

Actualización:

Pensaba cortarme el pelo,  así que acudí a la peluquería. Estaba cerrada. Al parecer la ventaja que yo veía, la de tener poco rating, era una desventaja para el peluquero y el bienestar de su  familia. Comencé a vagar por las calles buscando un lugar. Todas las weás llenas. Odio mi pelo, qué paja tenerlo largo (el pelo)

A pesar de todo

                                          a pesar del tiro de Pinilla...

Me gusta el fútbol, aunque cargue con una mochila de frustraciones.

La primera, y quizá las más irremediable, es que nací malo para la pelota.

Cuando chico no me daba cuenta. Que un compañero se pasara a 3, mientras que  yo no me pasara a nadie, no me importaba mucho. Que el talentoso hiciera goles hermosos por montón, y yo uno de puntete, me daba igual. Que la mayoría diera pases con ventaja, y yo la tirara sin remedio para afuera, no me afectaba. Era feliz, lo  pasaba bien.

Pero al crecer todo cambió. La diversión pasó a la competencia. Ya no era chistoso verme tropezar  con el balón, ni pararla  con la cara, ni romper vidrios de la casa que estaba detrás del arco, ni dar pases a los testículos del compañero, ni cabecear con la nariz. Los “puta el ctm malo”, “pasa la pelota cul..” o “se marca solo ese wn”  se volvieron comunes.

Estar entre los tres últimos en ser elegidos para las pichangas – siempre hay uno peor que uno-, obligó mi retiro.

Pero no fue un retiro sin logros. En un campeonato que disputamos en una cancha de tierra ,hoy de pasto,  obtuve el premio al mejor jugador del campeonato. El diploma adorna hoy mi pieza.

La premiación fue así:

Profesor de fútbol: “este premio es para el mejor jugador del campeonato. No es SOLO POR EL TALENTO PARA JUGAR, NI POR LOS GOLES HECHOS, NI POR LA HABILIDAD CON LA PELOTA. Es por un todo. Por ser empeñoso, ordenado, disciplinado y siempre jugar para el equipo”.

En pocas palabras el profe estaba diciéndome malo culiao, pero buen tipo. Quizá hizo énfasis en eso, para que no le lloviera las críticas por parte de los talentosos, que realmente aportaron en ese campeonato.

Recibí el diploma, mas no me sentí lo orgulloso que debería. Igual mi mamá terminó enmarcando la weá, así que no quedó otra que colgarla en el muro de la pieza, junto con otro montón de diploma de dudoso mérito. Igual entiendo a mi madre querida, debe ser frustrante tener a un hijo como yo. Ese diploma debió ser una alegría, quizá hasta pensó que estaba haciendo una buena labor como madre. Ingenua

Hoy disfruto jugando al arco. No llegué ahí por lo malo. Bueno, quizá en parte. Pero siempre me gustó el puesto, y dos años después de mi retiro, volví a las canchas como portero. No se necesita tanto talento. No me paso a nadie. Y además, tan mal no lo hago. Si me llega un pelotazo en la cara, o en la guata,  cuenta como atajada, y no como “aprende a parar la pelota”. No genera enojo ni risas, sino un “buena atajada”. Es una  gran ventaja. A pesar de mi falta de talento, puedo disfrutar.

Otra frustración que me genera el fútbol es mi equipo. Soy hincha de la Universidad Católica, equipo que me ha entregado un sinfín de subcampeonatos, y solo 4 campeonatos.

Ser de la cato es un castigo. Seguro en una vida pasada fui Hitler, la mamá de Hitler,  o espermatozoide que se dejó pasar para que llegara primero Hitler al óvulo. Cuando eres hincha de un club grande, pero con alma de chico, se pasan pura rabias. Siempre se es protagonista, pero rara vez el protagonismo es bien recompensado con un logro. Pero bueno, cambiemos de tema, me dio frío.

La amargura más reciente me la entrega la selección. Nos tocaron los peores rivales posibles, y pasó lo que era lógico: perdimos con Brasil. Como si la mala fortuna de nacer en un país futbolísticamente regular  no fuese demasiado castigo, el azar (o la FIFA) nos pone en el camino el peor escenario posible. Y cuando el destino parecía cambiar, los palos dijeron otra cosa.

Se pueden atravesar definiciones a penales o segundos lugares, demasiados segundos lugares,  pero las alegrías, quizá pocas, se siguen disfrutando

La alegría de cuando la UC  convierte un gol, gana un partido tras otro,  cuando es favorita, a pesar de que en la fecha final se olvidan de todo.

 O la alegría de ver a la selección haciendo sudar a las mejores selecciones del mundo, jugando un juego hermoso, a pesar de que el resultado siempre es el mismo.

O la alegría de tapar un balón, a pesar de que sea con las bolas.

Porque pesar de todo,  me gusta el fútbol

Edición 4 de las NOnoticias

Martín Larraín cumplirá la pena con alegría

SANTIAGO El Tribunal Oral de Cauquenes condenó a Martín Larraín a cumplir una pena de 540 días de presidio menor, tras ser declarado culpable de cuasidelito de homicidio, por su responsabilidad en la muerte de Hernán Canales, a quien atropelló en Curanipe el 18 de septiembre del año pasado.

A este castigo ejemplar(?) se suma la suspensión de la licencia de conducir por dos años, la reducción de su mesada en un 10% y la imposibilidad de jugar Need for Speed.

Respecto a la condena, y en exclusiva para El Resumón, Larraín declaró que cumplirá la pena con alegría.

Pero recalcó que está arrepentido del hecho, ya que la reparación del auto le salió 20 mil pesos.

Alexis Sánchez continúa jugando en el Barcelona

                     

Una noticia inesperada emergió desde la agencia internacional XBOX ONE.
El tocopillano continuará jugando en el Barcelona, a pesar de las noticias que indicaban su fichaje en el Arsenal.

Según fuentes cercanas, Sánchez sigue siendo parte del Barcelona en el PES 14 y FIFA 14, lo que indicaría que su traspaso al equipo inglés no se llevó a cabo.

Por otra parte, Marcelo Salas sigue cumpliendo un gran desempeño en  River Plate, y al parecer seguirá ahí en esta temporada, ya que se le vio en el plantel del  Internaciona Super Star Soccer 98.

Fiesta de la Tirana cambia de sede el 2015

Siguiendo los pasos de la FIFA, la IGLESIA decidió rotar la sede de la tradicional fiesta de la Tirana.

Es por eso que para el año 2014 la celebración se dejará de hacer en el pueblo de La Tirana

Pero no solo cambiará de lugar, también será de fecha, ya que pasará desde el 16 de  julio al 10 de diciembre. 

El cambio de fecha va en directa relación al lugar donde se realizará, ya que extraoficialmente fue escogida  la casa de  Lucia Hiriart de Pinochet como nueva sede

.
“La idea es volver a las raíces del evento, y celebrar a una tirana de verdad. Es por eso que es muy posible que el cambio de fecha (que coincide con el natalicio de Lucia) y lugar sean  confirmados en brevedad”, nos comentó una fuente cercana al pollo Fuentes.

Para el 2016 la sede sería la celda de María del Pilar Pérez y el 2017 en la casa de Patricia Maldonado

The Planet of the Apes gana un Apes

La exitosa película dirigida por Matt Reeve, que debutó en los cines chilenos esta semana, ya obtuvo su primer premio.

Y es que The Plantet of the APES ganó un premio APES a mejor documental sobre animales en peligro de extinción.

Respecto al premio, entregado por la CONAF, Revee se mostró confundido pero agradecido.

Recordemos que los premios APES también están en peligro de extinción. 

¿No les da curiosidad?

Pues a mí sí me da, y mucha

¿De qué cresta estoy hablando?

Bueno, en los momentos de ocio en internet, que abarcan cerca del 99% del tiempo que navego en la red, hay muchas cosas que te pueden entretener por largos minutos.

Desde apreciar conciertos de tu banda favorita, pasando por ver la repetición del palo de Pinilla,  hasta ver series que todavía no son estropeadas por el doblaje al español. También está la posibilidad del porno, para aplacar los instintos naturales que todos tenemos, sin tener que llegar a la necesidad de entablar una relación real (?).

Pero hay una cosa que me hace pasar horas sufrimiento, dolor y alegría. Hablo los compendios de videos de wnes sacándose la cresta.

Y es que es imposible dejar de verlos, ya que son adictivos. Te ríes pero te duele.  Ves uno, y buscas el siguiente, aunque básicamente sea la misma escena una y otra vez: una persona, sobria o bajos los efectos de alguna droga, intenta hacer una pirueta que evidentemente terminará mal, mientras es filmado por “amigos” que lo impulsan a llevar a cabo la prueba. El resultado: sacada de chucha .

Lo vimos en el video del tarro, el cabro que envalentonado por sus amigos, saltaba en su bici obstáculos cada vez más complejos. Y bueno, el resultado era predecible. El tarro se fue de hocico, y en los últimos 2 o 3 segundos de video, podemos ver al  niño quejándose por el dolor sufrido. Luego de eso vino la fama. Comercial mal pagado para Milo y otro para el Gobierno, donde enseña a prevenir  las enfermedades de invierno (WTF).

Siempre cuando termino de ver una escena, aparte de reírme, me da una curiosidad enorme, que de seguro a muchos les genera…

¿Qué sucede cuando el video se corta?

Por lo menos sabemos que el “tarro” está vivo, y que tiene altas posibilidades de llegar al cine en unos años. Pero hay tantos casos que nunca sabremos qué sucedió.

Me da una curiosidad más grande que Gary Medel saber qué pasa con esa gente que se saca la chucha.

El wn que va en patineta,  resbala y cae de hocico al suelo… ¿Se habrá roto la nariz?, ¿Habrá necesitado cirugía reconstructiva? ¿Volverá a usar cepillo de dientes? ¿Podrá sonreír de nuevo?

O la chiquilla ebria, que baila hasta perder el control y cae de guata sobre una mesa llena de vasos y botellas.. ¿Habrá muerto? ¿Podrá ser madre alguna vez en la vida? ¿Habrá perdido la virginidad con alguna botella boca ancha que estaba en la mesa?

O del cabro que recibe sin piedad un pelotazo en la cara ¿Se habrá tragado los dientes? ¿Recuperará la visión?? ¿Habrá salido del coma?

Me frustra que estos videos terminan justo cuando la persona se saca la chucha. Nada sé de su futuro, de las horas en el  hospital, de las secuelas que tuvo, de la nueva vida que debe llevar luego del “accidente”.

¿Será morbo o preocupación por el prójimo lo que siento?

No sé. Estoy seguro que muchos de los videos en los que disfruté con una sacada de chucha, podrían servir  como nota posterior para una nueva jornada de TELETÓN. Y creo que sería mucho mejor, nos sentiríamos muchos más cercanos a las historias.

¿Quién no se ha sacado la chucha en bici por darle en el gusto a sus amigos? ¿Quién no ha saltado un canal aunque había un puente a dos metros?  ¿Quién estando curao no ha intentado hacer una pirueta con nefastas consecuencias? Puta, estoy seguro que más de alguno de nosotros.

 Me imagino a don Francisco presentando a un tipo que por saltar en patineta cayó sobre un fierro, produciendo que sus testículos subieran hasta su cerebro, causándole un daño irreparable. Luego muestran los meses de rehabilitación, donde tuvo que aprender a caminar con su modernas prótesis de testículos. 

Un caso así haría estallar las sucursales del banco de Chile. La meta se cumpliría sin ayuda de Farkas, CENCOSUD ni Ripley.

Pero bueno. Espero en algún momento estos videos tenga una segunda parte, donde muestren la larga y dolosa recuperación de los afectados.

Por mientras, les dejo dos videos de sacadas de chucha J

Las esperadas vacaciones de invierno

                                        Las vacaciones de invierno pueden ser la oportunidad para practicar rafting 

Cada 3 o 5 de marzo lo primero que pienso es en las vacaciones de invierno. Es algo así como una luz al final del túnel.

Sobrevives con dignidad marzo,  abril y mayo. En junio la dignidad ya se perdió. Llegas a  julio en un estado calamitoso, pero listo para vivir lo que tanto esperaste: las vacaciones de invierno :)

Se acaban las responsabilidades con la que fuiste bastante irresponsable y llega la oportunidad de disfrutar de la vida.

Ya hace un par de semanas tienes en mente las mil cosas que harás durante este periodo. Juntarte con los amigos, leer un libro, plantar un árbol,  cortarte las uñas, patear a la polola , ver pornografía, jugar fútbol, ir a un gimnasio, practicar alguna arte marcial, aprender a cocinar, recrear el palo de Pinilla en el PES  y participar en el campeonato mundial de cachipum.

Los primeros tres días de vacaciones de invierno lo pasas en un estado de shock. Es el tiempo en el que un cerebro normal demora en asumir nuevas situaciones (en este caso las vacas), según una investigación hecha por Fundación Resumón.

Al cuarto día de vacaciones asumes que tu vida gira en torno a... ¡¡nada!! ,¡¡son vacaciones por la chucha!!. ¡Qué hago perdiendo valiosos minutos durmiendo y comiendo cada veinte minutos! ¡Mundo, allá voy!

Por eso planeas hacer algo, pero para el quinto día, puesto que ya son las 7 de la tarde y ya no te levantaste, de hecho, sería buena idea dormir otras 14 horas.

El quinto día amaneces con el mal de la paja loca (?), así que cancelas lo agendado, total, aún quedan varios días de hermosas vacaciones de invierno.Tomas el libro que deseaste leer hace meses (kamasutra claro), pero decides comenzar mañana y dormir otras 18 horas.

El día seis de vacaciones de invierno se produce inesperadamente un día familiar. Sin tenerlo previsto debes ir donde tu tía, abuela o primos, para decir presente en el ambiente familiar. No te opones a la idea. De hecho, nadie te pregunta. Te sacan de la cama con una espátula  y te llevan arrastrando.

Día número siete y ya pasó la mitad de las vacaciones.Te comienzas a preocupar por el desperdicio de tiempo. Por lo mismo, agendas mentalmente una junta con algún amigo de infancia, para re re re re re re comentar anécdotas viejas.

Al octavo día llamas a tu amigo para llevar a cabo la junta tan esperada, pero tu amigo está en la casa de unos tíos en su día familiar. Cagué no más.

En el noveno día, ya aburrido de ver  reportajes sobre cómo disfrutar las vacaciones de invierno, decides salir a dar una vuelta y quizás encontrar a alguien para disfrutar de las vacas.

Sales de la casa feliz de cumplir el sueño que esperaste desde marzo; disfrutar de una buena conversación con temas de la cintura para abajo.

En eso estás,  cuando a tres metros de tu casa sientes que algo te cae en el pelo. ¿Caca de pájaro? ¿ Un avión? No, ¡¡es agua!!

Mira para todos lados buscando la cañería rota, pero no hay nada. Decides mirar el cielo por primera vez desde que el FASAT ALFA fracasó y encuentras la respuesta: ¡¡lluvia!!

A pesar de que se supone que es el año más seco en 6 milenios, se larga a llover caducando el noveno día.

Un día de lluvia es un buen motivo para leer o avanzar en lecturas para el segundo semestre(?), pero la lluvia venía con viento, por lo que la luz se cortó. Luego de intentar encender el computador 30  veces, para después comprender que no funciona sin electricidad, decides ir a dormir.

Llueve todo el noveno y parte del décimo día. Las sopaipillas evitan una salida de casa.

El día once amanece con el cielo azul, pero con un frío de mierda, que evita nuevamente una salida. La noche del día once al doce bordean los  -5 grados Celsius, por lo que amaneces el día doce resfriado.

El resfrío y el frío te dejan en casa y evitan hacer algo productivo . Sonarte los mocos cada un minuto corta la inspiración para hacer cualquier cosa. No queda otra que ver la tele, la única cosa en el mundo donde no necesitas los cinco sentidos en óptima condición para disfrutar.

Miras el calendario y ya es el día 14 de las  "esperadas" vacas de invierno.

Te pones la ropa más abrigada, te echas un rollo gigante de confort para los mocos, y por primera vez disfrutas las vacaciones en compañía de los amigos en torno a unos néctar. Valió la pena tanta espera.
Todo sale bien y te preguntan: ¿Mañana nos vemos? ¡Podríamos hacer un carrete!!

Miras tu celular, buscas el calendario y respondes: ¡No!, viajo a las 4, mañana entro a clases (!!).

Comienza agosto y lo primero que pienso es en las vacaciones de verano, que estoy seguro aprovecharé por completo (?¿).

[publicación 200 :) ]

Carta abierta a una carta abierta

                                 PD: me informan que la foto de las Torres Gemelas es falsa (!)

Señora carta abierta:

Sé que no nos conocemos, carta abierta. Mi incapacidad para escribir de corrido me ha quitado la posibilidad de compartir con usted. Siento mucho respeto, quizá un poco de miedo. Que alguien esté abierto para recibir sin nada a cambio, como Vale Roth, me hace admirarla. Tal vez por eso he evitado acudir a usted, pero creo que llegó el momento.

Por motivos que solo la PDI y yo manejamos, me hago llamar yorkeem. Mi nombre real es otro. Llevo el mismo nombre que mi padre. Quizá mi mamá decidió ponerme así para, probablemente, amarrarlo a la paternidad, en tiempos que  el examen de ADN no estaba al alcance. Y lo consiguió, aunque es difícil estar en una casa donde todos los hermanos (8) nos llamamos igual. Nos diferenciamos por el color de piel, pelo  y ojos. Somos todos distintos, gracias a Dios.

He visto con estupor, repudio y ehhh  …mmm. Ve, no sé escribir de corrido, y mi manejo de sinónimos es tan escaso como los argumentos de un parlamentario UDI frente a cualquier tema moral-social.

Continuo. He visto con enojo como ha sido sobreexplotada en las últimas semanas. Personajes con menos peso que la demanda de Bolivia en la Haya, han tenido la desfachatez de usarla para “expresar sus pensamientos”.

Me indigna mucho. Qué se creen esos weones. Usted señora carta abierta, está para temas relevantes, no para tontearas. Creo que en este país se ha perdido el respeto a todo, y su caso lo grafica en forma clara.

Para el incendio de Valpo, leí  una carta abierta contra  weona que se sacó una foto con el incendio de fondo. Candente discusión, por lo demás, pero a quién chucha le importa. No amerita carta abierta… ¿Cómo el weón que se sacó la foto en las Torres Gemelas , justo antes que el avión se estrellara? Eso es aprovechar la oportunidad para hacer arte. A Tunick le parece arte gente en pelota, y nadie dice nada.  Pero bueno, andan todos con la piel sensible, y no me refiero a las quemaduras (pd: me informan que la foto de las Torres Gemelas es falsa).

Otra carta abierta que vi fue en contra de la doctora Cordero por sus dichos contra Alexis, Vidal y el resto de los morenitos. En primer lugar, quién tiene tanto tiempo libre como para hacer una carta contra tamaña estúpida como la doctora Cordero. En segundo lugar, por qué le seguimos llamando doctora. Y en tercer término,  estos wnes son blancos al lado del negro mapuche de  Jean Beausejour.

Gary Medel también fue encarado en una carta abierta. El ídolo de la selección jugó desgarrado en el partido final. Tanto fue su coraje, que los milicos decidieron homenajearlo. No veían tal valentía desde que Pinochet fingió que estaba enfermo, o desde que el Mamo torturaba a mujeres, o desde que Oldaniel Medina se suicidó porque lo cambiaron a un penal donde el tv cable no tenía canales en HD.

En la ocasión Gary recibió un corvo. La carta abierta apunta directo a eso, y su título es claro: Carta abierta a Gary Medel¿ Sabes para que se usaron los corvos en  dictadura? (ver ACÁ)

Bueno, en el escrito se detalla que fueron usados para sacar ojos de los torturados. Al final citan a Medel, el que dijo estar orgulloso de la distinción.

No será mucho pedirle a Medel que sepa que se hacía con los corvos. El wn juega a la pelota desgarrado, ese es su mérito. Además, estoy seguro que usará el premio para rascarse el hoyo o sacarse loros de la nariz. Hará justicia  sin saberlo.

Finalmente hay otra carta muy mala, más mala que Bachelet en bikini. Es de Andrés Longton, hermano de Arturo Longton. O sea, para cacharlo tengo que decir que es hermano de un pelotudo, imaginen el nivel del personaje (ver ACÁ).

El escrito fue titulado: carta abierta para Jorge Valdivia, un artista que solo un hombre nos privó ver.  

Longton se muestra indignado: “De qué planeta viniste, Sampaoli. La lógica y el sentido común claramente no forman parte de tu vocabulario”. Claro, don Sampa ha ganado 3 campeonatos locales, 1 internacional y clasificó a Chile. Longton ni ganó el reality donde estuvo, aunque igual se comió a Wilma González. Mis respeto, don Andrés.

Me entristece todo esto, más que el palo de Pinilla. No puede ser que la usen tontos para hablar temas tontos (mi falta de recursos es evidente, no sé un sinónimo de tontos). Quizá la única carta digna que he visto fue la de Mario Hugo de 31 minutos. Él tiene todo mi respeto. Periodista con trayectoria, supo superar que Patana no lo pescara. Un referente, sin duda. Pueden leer la carta ACÁ.

Me despido, no te quito más de tu tiempo valioso.

Buena suerte, carta abierta, se vienen días duros, más duro que el negro Piñera. Igual espero que se tomen  medidas  y se cree la ley “carta abierta”, contra el abuso con temas weones y escritores tarados.

Pd: espero me responda a través de una carta abierta

Yorkeem
Chile 2014

20%

                                      menos STING, más POLLO FUENTES

El senado trabajó y aprobó una ley. Va a llover, y no le agradezcamos a la corriente del niño.

La ley que vio la luz  obliga a las radios a emitir 20% de música chilena. Menos The Beatles, más los Bunkers. Menos Lady GaGa, más Javiera Mena. Menos Backstreet Boys y más Vox’s. Menos  Lana del Rey, más Nicole. Menos Oasis, más Los Tres. Menos Bruno Mars, más Douglas. Menos Justin Bieber,  más Christell. Menos Robbie Williams, más Sergio Lagos.

En esa misma lógica se deberían aprobar varios 20%...

20% de las películas sean chilenas: Hay que darle más espacio a directores del peso de Nicolás López, el Rumpy o el wn de Limpiapiscina (pd: no sale en Wikipedia. Es una falta de respeto). Ellos interpretan realmente al chileno con sus películas, con temáticas cercanas como: un wn que limpia piscinas. Gente como Steven Spielberg, Quentin Tarantino o Martin Scorsese, solo le quitan espacio a nuestros referentes del cine. Sus temáticas nada tienen que ver con el chileno.  O sea, qué  tiene que ver con el chileno los dinosaurios de Jurassic Park … NADA POH WN.

20% de porno chileno. Hay que fomentar la alicaída industria local del porno, apoyando a los emprendedores, como esos pololos despechados que suben videos de sus ex. Es necesario que el porno chileno tenga más espacio. Una ley donde se exija que el 20% del porno sea chileno, podría crear un nuevo nicho de mercado para Rony Dance, Vale Roth o Anita Alvarado, por ejemplo.
Además, acercaría al espectador al porno, ya que se verían en ellas las habilidades y vocablos chilenos: “por ahí no CTM”. Puta el CU.. impotente. Me dio un lumbago por la CHUCHA.

20% de dibujos animados chilenos. Que vuelvan Los Pulentos y Diego y Glot. Nada de weás gringas y japonesas.   Los dibujos gringos y japoneses les enseñan a nuestros niños puras  weás. En cambio, si tuviéramos dibujos hechos  en Chile,  los niños podrían ver puras weás, PERO HECHAS EN CHILE. Además, le darían trabajo a tanto dibujante pedófilo, que hoy no tiene mercado laboral.

20% de los triunfos chilenos sean reales: es importante triunfar, pero no siempre deben ser “triunfos morales”. Por lo mismo debería legislarse para que un 20% de los triunfos de Chile, ya sea en el fútbol u otro deporte, sean reales.  No más a los presidente recibiendo a la selección por llegar a octavos de final.

20% de los inmigrantes sean Chilenos(?). Colombianos, peruano y argentinos han elegido nuestro país como su hogar. Bueno, basándose en la misma lógica de la música chilena, es necesario que un 20% de los inmigrantes sean chilenos. Con esto se busca proteger la cultura e identidad chilena(?). No más comida peruana. Más comida chilena hecha por inmigrantes chilenos. No más mall Chino. Más mall chileno.
 Si nos van a quitar la pega, que sean chilenos.

20% de las modelos sean chilenas: No más modelos argentinas. Más chilenas. Aunque con una condición: que el 20%  del cuerpo de las modelos, sea  sea natural. Con eso nos aseguramos que sean humanas y no robots, o travestis (!)

20% del 20% de la música chilena que emitan sea buena: O sea, si obligan a las radios a dar música chilena, mínimo que un 20% sea de calidad. Sé que es inviable esta medida, pero es una propuesta que debería ser tomada en cuenta.

20% más de clases de matemáticas: Para aprender a sacar el 20%.

Tengo que decir que NO

                                       mi plebiscito mental 

¿Te gustaría donar  1000 pesos para la fundación Andrónico Lucksic? Ehh, sí
¿Quieres reconocer a este hijo que no es tuyo? Ehhh, sí
Por solo 400 pesos más, te ponemos tres papas adicionales ¿Quiere? Ehh, sí

Como hijo del plebiscito (mi mamá me inscribió a los 6 años) tendría que estar a favor del NO.

Al igual que Chile el 88, debería aprender a decir que NO, pero lamentablemente, tengo pegado el SÍ, a pesar de las nefastas consecuencias que eso me trae. En ese  sentido me siento un poco UDI.

Chile al votar por el No el 88 logró zafar de Pinochet, conoció a grandes presidentes como Frei y Piñera, pudo vivir una robusta y plena democracia (?) y  disfrutó de la alegría que ya venía.

Yo al decir que NO, lograría zafar de las convocatorias para jugar a la pelota en canchas y horas poco adecuadas para mi cuerpo anciano, evitaría invitaciones a lugares oscuros con dolorosas consecuencias,  no aceptaría a gente que me cae mal en Facebook-twitter  y dejaría de consumir alcohol en niveles enfermos.

Pero al igual que  Katherine Salosny el 88, no puedo decir que NO, a pesar de que el SÍ es evidentemente nefasto.

Es un plebiscito mental que dura 1 milésima de segundos… ¿Sí o no?- pienso- pero cuando mi mente se inclina a votar por el NO -derribando el miedo, dejando atrás las consecuencias-  mi boca ya dijo SÍ hace 4 segundos…

Quizá se deba a una campaña del terror del SÍ. El SÍ obliga a evitar decir  NO, porque eso causará: pérdida de amistades, malas caras, repudio social, ley del hielo y combos en el hocico.

Es la dictadura del SÍ que me tiene al borde de la ilegalidad. Arrancando, apagando el celular, no conectándome, desviando el tema,  cruzando la calle para evitar que alguien me pregunte algo que no quiero hacer, falseando mi identidad (ere tú, el que juega a la pelota. No ctm, juego voleibol playa #quépasó) ,huyendo al primer atisbo de pregunta…

¿Quieres responder esta encuesta de cinco mil preguntas? Ehhh sí
¿Desea donar su vuelto de 300 a la fundación “Te estamos viendo la cara”? Ehhh sí
¿Quiere donar sus órganos a una red internacional de tráfico de órganos? Ehhhh sí
¿Quiere firmar para que un candidato presidencial de dudosa procedencia pueda participar en las elecciones? Tu firma la podemos usar, además, para legalizar un partido político que va en contra de tus ideales. Ehhh sí

Es horrible, la dictadura del SÍ coarta tu capacidad de discernir. El sí te deja sin libertad de pensamiento, limita tu capacidad de elección, determina tu vida y viola tus derechos humanos.

En cualquier momento, escapando del SÍ, tendré que irme del país o refugiarme en una embajada…

¿Querí jugar a la pelota? Pero somos 4, la cancha es de barro con piedras y tienes que pagar 11 lucas… Ehhh, sí
¿Querí  dos litros más de chelas tibia que encontré botada en el baño ? Ehhhh sí
¿Te gustaría ir a lo oscurito?- Pero eres hombres-.. ¿Y? -Ehhhmm, sí
¿Puedes prestarme el celular para hacer una llamada internacional? Ehhh, sí
¿Te quieres casar conmigo? Ehhh, sí

Chile el 88 cambió su destino al decir que NO. Ahora yo debo cambiar el mío y de una buena vez, dejar de decir que SÍ a todo, sin miedo, dejando de lado la campaña del terror… La dictadura del SÍ debe acabar, carajo.

Quizá  solo así, la alegría venga por mí...
¿O no? mmm, ehhh, espero que SÍ

Los daltónicos llegaron al poder

Roja hay una sola(!?)

En las pichangas, que en mi pueblo llamamos “revoltosas”, da lo mismo el color que usemos, total, nos conocemos suficiente como para no confundirnos. Cuando  intentamos subirle el pelo a la weá, o nos enfrentamos contra  clásicos rivales (que igual son conocidos), nos ponemos de acuerdo en  los colores. Si hay presupuesto, difícil cuando el tercer tiempo exige altas  sumas de dinero, los equipos se diferencian por camisetas. Cuando no, se ponen de acuerdo en llevar un color. Vamos de azul, reciclando camisetas de la U. Vamos de blanco, usando una del Colo Colo. Hace frío, nos ponemos una weá de la UC.  Vamos de rojo, sacamos del closet una camiseta de la selección. Vamos de amarillo, nos ponemos una de San Luis. En realidad nadie tiene una camiseta de San Luis, así que seguro todos aparecen con una de U de Concepción(?). Vamos impresentables(?), usamos una de San Marcos de Arica.

En el colegio tuve una experiencia con esto de los colores. Mi curso se dividió en dos equipos, y obviamente, fui el último en ser elegidos. Tarados, todavía no me descubrían. Exploté tarde, y de esa explosión todavía no me recupero, así  que 15 años después, sigo siendo el último en ser elegido.

La cosa es que como ambos equipos vestíamos igual (polera blanca era el uniforme oficial en educación física), y luego de una reunión que tardó cerca de 22 segundos, se decidió por la sana opción de  que un club fuera con polera blanca, y el otro, SIN POLERA.

CTM, yo era flaco, mis pezones no estaban bien formado,  mi ombligo no había sido limpiado hace meses y además era tan blanco, que igual me iba a confundir con el equipo rival(?). Escapar de esa encrucijada me hizo extremar recursos. Pensé en hacerme  el wn y salir caminando lentamente por un costado. O inventar una lesión. O fingir homosexualidad.

Como mi fortuna nunca ha sido buena, finalmente mi equipo fue el que decidió ir sin polera. Bueno, en él estaban los más guapos, no les costó mucho ofrecerse. Y ahí quedé yo, sin saber qué hacer, hasta que se me ocurre decir una frase que cambiaría mi vida: YO VOY AL ARCO.

El portero es el jugador que siempre lleva una camiseta distinta, rara vez acorde a los colores tradicionales.

 Bueno, para diferenciarme de los jugadores de campo de mi equipo, seguí usando polera, aunque finalmente, muchos creyeron que era el delantero del club con poleras, lo que produjo que me dieran hartos pases en vez de patear. Eso benefició mucho mi rendimiento. Desde entonces juego al arco.

El color de una camiseta define mucho. Comprar una camiseta,  sumado a lo caro que son, con los colores tradicionales es parte esencial del hincha. Aunque mucho andan de moda usando camisetas foráneas (qué es eso de ser hincha de un club de otro país ante que uno del tuyo), la camiseta es el vínculo principal entre un fanático y su club.

Pero a la señora FIFA ahora le dio porque las camisetas tienen que diferenciarse de tal modo, que una selección  vaya de claro y otro de oscuro.

¿Y a quién chucha le importa esto? Esa misma pregunta me hice cuando decidí escribir esta weá, así que asumo que nadie lo leerá, y como nadie lo leerá aprovecho de dejar un mensaje: Bachelet, eres la mejor presidenta de la historia de Chile. Me excitas un poco :3

Continuando con esta mugre, esta nueva norma de la FIFA repercute en lo siguiente: la ROJA española jugó de BLANCO frente a la NARANAJA MECÁNICA que vistió de AZUL.

Chile, que tiñe de rojo los estadios en los que juega, ira de BLANCO frente a España. Qué weá dirán ustedes, si España también viste de rojo, pa qué reclamai weon. Puta, es que España jugará de NEGRO contra nosotros. Rematamos la fase grupal contra la naranja mecánica, que va a azul, mientras la roja de todos, nuevamente de blanco.

¿Y la tradición? PICO, da igual, la cosa es que en la TV se diferencien los colores. Ni cuando la tele era en blanco y negro hueviaron tanto por esto.

¿Cuál es la explicación? Una  sola, los daltónicos llegaron a la FIFA. Y tengo miedo, si siguen tomando el poder, no duden semáforos blancos y negros y arcoíris de 4 colores.

Pero lo que más me quita el sueño es la posibilidad que las tabletas del  Tapsin día y noches sean del mismo color. ¿Se imaginan eso? CAOS TOTAL