Edición 4 de las NOnoticias

Martín Larraín cumplirá la pena con alegría

SANTIAGO El Tribunal Oral de Cauquenes condenó a Martín Larraín a cumplir una pena de 540 días de presidio menor, tras ser declarado culpable de cuasidelito de homicidio, por su responsabilidad en la muerte de Hernán Canales, a quien atropelló en Curanipe el 18 de septiembre del año pasado.

A este castigo ejemplar(?) se suma la suspensión de la licencia de conducir por dos años, la reducción de su mesada en un 10% y la imposibilidad de jugar Need for Speed.

Respecto a la condena, y en exclusiva para El Resumón, Larraín declaró que cumplirá la pena con alegría.

Pero recalcó que está arrepentido del hecho, ya que la reparación del auto le salió 20 mil pesos.

Alexis Sánchez continúa jugando en el Barcelona

                     

Una noticia inesperada emergió desde la agencia internacional XBOX ONE.
El tocopillano continuará jugando en el Barcelona, a pesar de las noticias que indicaban su fichaje en el Arsenal.

Según fuentes cercanas, Sánchez sigue siendo parte del Barcelona en el PES 14 y FIFA 14, lo que indicaría que su traspaso al equipo inglés no se llevó a cabo.

Por otra parte, Marcelo Salas sigue cumpliendo un gran desempeño en  River Plate, y al parecer seguirá ahí en esta temporada, ya que se le vio en el plantel del  Internaciona Super Star Soccer 98.

Fiesta de la Tirana cambia de sede el 2015

Siguiendo los pasos de la FIFA, la IGLESIA decidió rotar la sede de la tradicional fiesta de la Tirana.

Es por eso que para el año 2014 la celebración se dejará de hacer en el pueblo de La Tirana

Pero no solo cambiará de lugar, también será de fecha, ya que pasará desde el 16 de  julio al 10 de diciembre. 

El cambio de fecha va en directa relación al lugar donde se realizará, ya que extraoficialmente fue escogida  la casa de  Lucia Hiriart de Pinochet como nueva sede

.
“La idea es volver a las raíces del evento, y celebrar a una tirana de verdad. Es por eso que es muy posible que el cambio de fecha (que coincide con el natalicio de Lucia) y lugar sean  confirmados en brevedad”, nos comentó una fuente cercana al pollo Fuentes.

Para el 2016 la sede sería la celda de María del Pilar Pérez y el 2017 en la casa de Patricia Maldonado

The Planet of the Apes gana un Apes

La exitosa película dirigida por Matt Reeve, que debutó en los cines chilenos esta semana, ya obtuvo su primer premio.

Y es que The Plantet of the APES ganó un premio APES a mejor documental sobre animales en peligro de extinción.

Respecto al premio, entregado por la CONAF, Revee se mostró confundido pero agradecido.

Recordemos que los premios APES también están en peligro de extinción. 

¿No les da curiosidad?

Pues a mí sí me da, y mucha

¿De qué cresta estoy hablando?

Bueno, en los momentos de ocio en internet, que abarcan cerca del 99% del tiempo que navego en la red, hay muchas cosas que te pueden entretener por largos minutos.

Desde apreciar conciertos de tu banda favorita, pasando por ver la repetición del palo de Pinilla,  hasta ver series que todavía no son estropeadas por el doblaje al español. También está la posibilidad del porno, para aplacar los instintos naturales que todos tenemos, sin tener que llegar a la necesidad de entablar una relación real (?).

Pero hay una cosa que me hace pasar horas sufrimiento, dolor y alegría. Hablo los compendios de videos de wnes sacándose la cresta.

Y es que es imposible dejar de verlos, ya que son adictivos. Te ríes pero te duele.  Ves uno, y buscas el siguiente, aunque básicamente sea la misma escena una y otra vez: una persona, sobria o bajos los efectos de alguna droga, intenta hacer una pirueta que evidentemente terminará mal, mientras es filmado por “amigos” que lo impulsan a llevar a cabo la prueba. El resultado: sacada de chucha .

Lo vimos en el video del tarro, el cabro que envalentonado por sus amigos, saltaba en su bici obstáculos cada vez más complejos. Y bueno, el resultado era predecible. El tarro se fue de hocico, y en los últimos 2 o 3 segundos de video, podemos ver al  niño quejándose por el dolor sufrido. Luego de eso vino la fama. Comercial mal pagado para Milo y otro para el Gobierno, donde enseña a prevenir  las enfermedades de invierno (WTF).

Siempre cuando termino de ver una escena, aparte de reírme, me da una curiosidad enorme, que de seguro a muchos les genera…

¿Qué sucede cuando el video se corta?

Por lo menos sabemos que el “tarro” está vivo, y que tiene altas posibilidades de llegar al cine en unos años. Pero hay tantos casos que nunca sabremos qué sucedió.

Me da una curiosidad más grande que Gary Medel saber qué pasa con esa gente que se saca la chucha.

El wn que va en patineta,  resbala y cae de hocico al suelo… ¿Se habrá roto la nariz?, ¿Habrá necesitado cirugía reconstructiva? ¿Volverá a usar cepillo de dientes? ¿Podrá sonreír de nuevo?

O la chiquilla ebria, que baila hasta perder el control y cae de guata sobre una mesa llena de vasos y botellas.. ¿Habrá muerto? ¿Podrá ser madre alguna vez en la vida? ¿Habrá perdido la virginidad con alguna botella boca ancha que estaba en la mesa?

O del cabro que recibe sin piedad un pelotazo en la cara ¿Se habrá tragado los dientes? ¿Recuperará la visión?? ¿Habrá salido del coma?

Me frustra que estos videos terminan justo cuando la persona se saca la chucha. Nada sé de su futuro, de las horas en el  hospital, de las secuelas que tuvo, de la nueva vida que debe llevar luego del “accidente”.

¿Será morbo o preocupación por el prójimo lo que siento?

No sé. Estoy seguro que muchos de los videos en los que disfruté con una sacada de chucha, podrían servir  como nota posterior para una nueva jornada de TELETÓN. Y creo que sería mucho mejor, nos sentiríamos muchos más cercanos a las historias.

¿Quién no se ha sacado la chucha en bici por darle en el gusto a sus amigos? ¿Quién no ha saltado un canal aunque había un puente a dos metros?  ¿Quién estando curao no ha intentado hacer una pirueta con nefastas consecuencias? Puta, estoy seguro que más de alguno de nosotros.

 Me imagino a don Francisco presentando a un tipo que por saltar en patineta cayó sobre un fierro, produciendo que sus testículos subieran hasta su cerebro, causándole un daño irreparable. Luego muestran los meses de rehabilitación, donde tuvo que aprender a caminar con su modernas prótesis de testículos. 

Un caso así haría estallar las sucursales del banco de Chile. La meta se cumpliría sin ayuda de Farkas, CENCOSUD ni Ripley.

Pero bueno. Espero en algún momento estos videos tenga una segunda parte, donde muestren la larga y dolosa recuperación de los afectados.

Por mientras, les dejo dos videos de sacadas de chucha J

Las esperadas vacaciones de invierno

                                        Las vacaciones de invierno pueden ser la oportunidad para practicar rafting 

Cada 3 o 5 de marzo lo primero que pienso es en las vacaciones de invierno. Es algo así como una luz al final del túnel.

Sobrevives con dignidad marzo,  abril y mayo. En junio la dignidad ya se perdió. Llegas a  julio en un estado calamitoso, pero listo para vivir lo que tanto esperaste: las vacaciones de invierno :)

Se acaban las responsabilidades con la que fuiste bastante irresponsable y llega la oportunidad de disfrutar de la vida.

Ya hace un par de semanas tienes en mente las mil cosas que harás durante este periodo. Juntarte con los amigos, leer un libro, plantar un árbol,  cortarte las uñas, patear a la polola , ver pornografía, jugar fútbol, ir a un gimnasio, practicar alguna arte marcial, aprender a cocinar, recrear el palo de Pinilla en el PES  y participar en el campeonato mundial de cachipum.

Los primeros tres días de vacaciones de invierno lo pasas en un estado de shock. Es el tiempo en el que un cerebro normal demora en asumir nuevas situaciones (en este caso las vacas), según una investigación hecha por Fundación Resumón.

Al cuarto día de vacaciones asumes que tu vida gira en torno a... ¡¡nada!! ,¡¡son vacaciones por la chucha!!. ¡Qué hago perdiendo valiosos minutos durmiendo y comiendo cada veinte minutos! ¡Mundo, allá voy!

Por eso planeas hacer algo, pero para el quinto día, puesto que ya son las 7 de la tarde y ya no te levantaste, de hecho, sería buena idea dormir otras 14 horas.

El quinto día amaneces con el mal de la paja loca (?), así que cancelas lo agendado, total, aún quedan varios días de hermosas vacaciones de invierno.Tomas el libro que deseaste leer hace meses (kamasutra claro), pero decides comenzar mañana y dormir otras 18 horas.

El día seis de vacaciones de invierno se produce inesperadamente un día familiar. Sin tenerlo previsto debes ir donde tu tía, abuela o primos, para decir presente en el ambiente familiar. No te opones a la idea. De hecho, nadie te pregunta. Te sacan de la cama con una espátula  y te llevan arrastrando.

Día número siete y ya pasó la mitad de las vacaciones.Te comienzas a preocupar por el desperdicio de tiempo. Por lo mismo, agendas mentalmente una junta con algún amigo de infancia, para re re re re re re comentar anécdotas viejas.

Al octavo día llamas a tu amigo para llevar a cabo la junta tan esperada, pero tu amigo está en la casa de unos tíos en su día familiar. Cagué no más.

En el noveno día, ya aburrido de ver  reportajes sobre cómo disfrutar las vacaciones de invierno, decides salir a dar una vuelta y quizás encontrar a alguien para disfrutar de las vacas.

Sales de la casa feliz de cumplir el sueño que esperaste desde marzo; disfrutar de una buena conversación con temas de la cintura para abajo.

En eso estás,  cuando a tres metros de tu casa sientes que algo te cae en el pelo. ¿Caca de pájaro? ¿ Un avión? No, ¡¡es agua!!

Mira para todos lados buscando la cañería rota, pero no hay nada. Decides mirar el cielo por primera vez desde que el FASAT ALFA fracasó y encuentras la respuesta: ¡¡lluvia!!

A pesar de que se supone que es el año más seco en 6 milenios, se larga a llover caducando el noveno día.

Un día de lluvia es un buen motivo para leer o avanzar en lecturas para el segundo semestre(?), pero la lluvia venía con viento, por lo que la luz se cortó. Luego de intentar encender el computador 30  veces, para después comprender que no funciona sin electricidad, decides ir a dormir.

Llueve todo el noveno y parte del décimo día. Las sopaipillas evitan una salida de casa.

El día once amanece con el cielo azul, pero con un frío de mierda, que evita nuevamente una salida. La noche del día once al doce bordean los  -5 grados Celsius, por lo que amaneces el día doce resfriado.

El resfrío y el frío te dejan en casa y evitan hacer algo productivo . Sonarte los mocos cada un minuto corta la inspiración para hacer cualquier cosa. No queda otra que ver la tele, la única cosa en el mundo donde no necesitas los cinco sentidos en óptima condición para disfrutar.

Miras el calendario y ya es el día 14 de las  "esperadas" vacas de invierno.

Te pones la ropa más abrigada, te echas un rollo gigante de confort para los mocos, y por primera vez disfrutas las vacaciones en compañía de los amigos en torno a unos néctar. Valió la pena tanta espera.
Todo sale bien y te preguntan: ¿Mañana nos vemos? ¡Podríamos hacer un carrete!!

Miras tu celular, buscas el calendario y respondes: ¡No!, viajo a las 4, mañana entro a clases (!!).

Comienza agosto y lo primero que pienso es en las vacaciones de verano, que estoy seguro aprovecharé por completo (?¿).

[publicación 200 :) ]

Carta abierta a una carta abierta

                                 PD: me informan que la foto de las Torres Gemelas es falsa (!)

Señora carta abierta:

Sé que no nos conocemos, carta abierta. Mi incapacidad para escribir de corrido me ha quitado la posibilidad de compartir con usted. Siento mucho respeto, quizá un poco de miedo. Que alguien esté abierto para recibir sin nada a cambio, como Vale Roth, me hace admirarla. Tal vez por eso he evitado acudir a usted, pero creo que llegó el momento.

Por motivos que solo la PDI y yo manejamos, me hago llamar yorkeem. Mi nombre real es otro. Llevo el mismo nombre que mi padre. Quizá mi mamá decidió ponerme así para, probablemente, amarrarlo a la paternidad, en tiempos que  el examen de ADN no estaba al alcance. Y lo consiguió, aunque es difícil estar en una casa donde todos los hermanos (8) nos llamamos igual. Nos diferenciamos por el color de piel, pelo  y ojos. Somos todos distintos, gracias a Dios.

He visto con estupor, repudio y ehhh  …mmm. Ve, no sé escribir de corrido, y mi manejo de sinónimos es tan escaso como los argumentos de un parlamentario UDI frente a cualquier tema moral-social.

Continuo. He visto con enojo como ha sido sobreexplotada en las últimas semanas. Personajes con menos peso que la demanda de Bolivia en la Haya, han tenido la desfachatez de usarla para “expresar sus pensamientos”.

Me indigna mucho. Qué se creen esos weones. Usted señora carta abierta, está para temas relevantes, no para tontearas. Creo que en este país se ha perdido el respeto a todo, y su caso lo grafica en forma clara.

Para el incendio de Valpo, leí  una carta abierta contra  weona que se sacó una foto con el incendio de fondo. Candente discusión, por lo demás, pero a quién chucha le importa. No amerita carta abierta… ¿Cómo el weón que se sacó la foto en las Torres Gemelas , justo antes que el avión se estrellara? Eso es aprovechar la oportunidad para hacer arte. A Tunick le parece arte gente en pelota, y nadie dice nada.  Pero bueno, andan todos con la piel sensible, y no me refiero a las quemaduras (pd: me informan que la foto de las Torres Gemelas es falsa).

Otra carta abierta que vi fue en contra de la doctora Cordero por sus dichos contra Alexis, Vidal y el resto de los morenitos. En primer lugar, quién tiene tanto tiempo libre como para hacer una carta contra tamaña estúpida como la doctora Cordero. En segundo lugar, por qué le seguimos llamando doctora. Y en tercer término,  estos wnes son blancos al lado del negro mapuche de  Jean Beausejour.

Gary Medel también fue encarado en una carta abierta. El ídolo de la selección jugó desgarrado en el partido final. Tanto fue su coraje, que los milicos decidieron homenajearlo. No veían tal valentía desde que Pinochet fingió que estaba enfermo, o desde que el Mamo torturaba a mujeres, o desde que Oldaniel Medina se suicidó porque lo cambiaron a un penal donde el tv cable no tenía canales en HD.

En la ocasión Gary recibió un corvo. La carta abierta apunta directo a eso, y su título es claro: Carta abierta a Gary Medel¿ Sabes para que se usaron los corvos en  dictadura? (ver ACÁ)

Bueno, en el escrito se detalla que fueron usados para sacar ojos de los torturados. Al final citan a Medel, el que dijo estar orgulloso de la distinción.

No será mucho pedirle a Medel que sepa que se hacía con los corvos. El wn juega a la pelota desgarrado, ese es su mérito. Además, estoy seguro que usará el premio para rascarse el hoyo o sacarse loros de la nariz. Hará justicia  sin saberlo.

Finalmente hay otra carta muy mala, más mala que Bachelet en bikini. Es de Andrés Longton, hermano de Arturo Longton. O sea, para cacharlo tengo que decir que es hermano de un pelotudo, imaginen el nivel del personaje (ver ACÁ).

El escrito fue titulado: carta abierta para Jorge Valdivia, un artista que solo un hombre nos privó ver.  

Longton se muestra indignado: “De qué planeta viniste, Sampaoli. La lógica y el sentido común claramente no forman parte de tu vocabulario”. Claro, don Sampa ha ganado 3 campeonatos locales, 1 internacional y clasificó a Chile. Longton ni ganó el reality donde estuvo, aunque igual se comió a Wilma González. Mis respeto, don Andrés.

Me entristece todo esto, más que el palo de Pinilla. No puede ser que la usen tontos para hablar temas tontos (mi falta de recursos es evidente, no sé un sinónimo de tontos). Quizá la única carta digna que he visto fue la de Mario Hugo de 31 minutos. Él tiene todo mi respeto. Periodista con trayectoria, supo superar que Patana no lo pescara. Un referente, sin duda. Pueden leer la carta ACÁ.

Me despido, no te quito más de tu tiempo valioso.

Buena suerte, carta abierta, se vienen días duros, más duro que el negro Piñera. Igual espero que se tomen  medidas  y se cree la ley “carta abierta”, contra el abuso con temas weones y escritores tarados.

Pd: espero me responda a través de una carta abierta

Yorkeem
Chile 2014

20%

                                      menos STING, más POLLO FUENTES

El senado trabajó y aprobó una ley. Va a llover, y no le agradezcamos a la corriente del niño.

La ley que vio la luz  obliga a las radios a emitir 20% de música chilena. Menos The Beatles, más los Bunkers. Menos Lady GaGa, más Javiera Mena. Menos Backstreet Boys y más Vox’s. Menos  Lana del Rey, más Nicole. Menos Oasis, más Los Tres. Menos Bruno Mars, más Douglas. Menos Justin Bieber,  más Christell. Menos Robbie Williams, más Sergio Lagos.

En esa misma lógica se deberían aprobar varios 20%...

20% de las películas sean chilenas: Hay que darle más espacio a directores del peso de Nicolás López, el Rumpy o el wn de Limpiapiscina (pd: no sale en Wikipedia. Es una falta de respeto). Ellos interpretan realmente al chileno con sus películas, con temáticas cercanas como: un wn que limpia piscinas. Gente como Steven Spielberg, Quentin Tarantino o Martin Scorsese, solo le quitan espacio a nuestros referentes del cine. Sus temáticas nada tienen que ver con el chileno.  O sea, qué  tiene que ver con el chileno los dinosaurios de Jurassic Park … NADA POH WN.

20% de porno chileno. Hay que fomentar la alicaída industria local del porno, apoyando a los emprendedores, como esos pololos despechados que suben videos de sus ex. Es necesario que el porno chileno tenga más espacio. Una ley donde se exija que el 20% del porno sea chileno, podría crear un nuevo nicho de mercado para Rony Dance, Vale Roth o Anita Alvarado, por ejemplo.
Además, acercaría al espectador al porno, ya que se verían en ellas las habilidades y vocablos chilenos: “por ahí no CTM”. Puta el CU.. impotente. Me dio un lumbago por la CHUCHA.

20% de dibujos animados chilenos. Que vuelvan Los Pulentos y Diego y Glot. Nada de weás gringas y japonesas.   Los dibujos gringos y japoneses les enseñan a nuestros niños puras  weás. En cambio, si tuviéramos dibujos hechos  en Chile,  los niños podrían ver puras weás, PERO HECHAS EN CHILE. Además, le darían trabajo a tanto dibujante pedófilo, que hoy no tiene mercado laboral.

20% de los triunfos chilenos sean reales: es importante triunfar, pero no siempre deben ser “triunfos morales”. Por lo mismo debería legislarse para que un 20% de los triunfos de Chile, ya sea en el fútbol u otro deporte, sean reales.  No más a los presidente recibiendo a la selección por llegar a octavos de final.

20% de los inmigrantes sean Chilenos(?). Colombianos, peruano y argentinos han elegido nuestro país como su hogar. Bueno, basándose en la misma lógica de la música chilena, es necesario que un 20% de los inmigrantes sean chilenos. Con esto se busca proteger la cultura e identidad chilena(?). No más comida peruana. Más comida chilena hecha por inmigrantes chilenos. No más mall Chino. Más mall chileno.
 Si nos van a quitar la pega, que sean chilenos.

20% de las modelos sean chilenas: No más modelos argentinas. Más chilenas. Aunque con una condición: que el 20%  del cuerpo de las modelos, sea  sea natural. Con eso nos aseguramos que sean humanas y no robots, o travestis (!)

20% del 20% de la música chilena que emitan sea buena: O sea, si obligan a las radios a dar música chilena, mínimo que un 20% sea de calidad. Sé que es inviable esta medida, pero es una propuesta que debería ser tomada en cuenta.

20% más de clases de matemáticas: Para aprender a sacar el 20%.

Tengo que decir que NO

                                       mi plebiscito mental 

¿Te gustaría donar  1000 pesos para la fundación Andrónico Lucksic? Ehh, sí
¿Quieres reconocer a este hijo que no es tuyo? Ehhh, sí
Por solo 400 pesos más, te ponemos tres papas adicionales ¿Quiere? Ehh, sí

Como hijo del plebiscito (mi mamá me inscribió a los 6 años) tendría que estar a favor del NO.

Al igual que Chile el 88, debería aprender a decir que NO, pero lamentablemente, tengo pegado el SÍ, a pesar de las nefastas consecuencias que eso me trae. En ese  sentido me siento un poco UDI.

Chile al votar por el No el 88 logró zafar de Pinochet, conoció a grandes presidentes como Frei y Piñera, pudo vivir una robusta y plena democracia (?) y  disfrutó de la alegría que ya venía.

Yo al decir que NO, lograría zafar de las convocatorias para jugar a la pelota en canchas y horas poco adecuadas para mi cuerpo anciano, evitaría invitaciones a lugares oscuros con dolorosas consecuencias,  no aceptaría a gente que me cae mal en Facebook-twitter  y dejaría de consumir alcohol en niveles enfermos.

Pero al igual que  Katherine Salosny el 88, no puedo decir que NO, a pesar de que el SÍ es evidentemente nefasto.

Es un plebiscito mental que dura 1 milésima de segundos… ¿Sí o no?- pienso- pero cuando mi mente se inclina a votar por el NO -derribando el miedo, dejando atrás las consecuencias-  mi boca ya dijo SÍ hace 4 segundos…

Quizá se deba a una campaña del terror del SÍ. El SÍ obliga a evitar decir  NO, porque eso causará: pérdida de amistades, malas caras, repudio social, ley del hielo y combos en el hocico.

Es la dictadura del SÍ que me tiene al borde de la ilegalidad. Arrancando, apagando el celular, no conectándome, desviando el tema,  cruzando la calle para evitar que alguien me pregunte algo que no quiero hacer, falseando mi identidad (ere tú, el que juega a la pelota. No ctm, juego voleibol playa #quépasó) ,huyendo al primer atisbo de pregunta…

¿Quieres responder esta encuesta de cinco mil preguntas? Ehhh sí
¿Desea donar su vuelto de 300 a la fundación “Te estamos viendo la cara”? Ehhh sí
¿Quiere donar sus órganos a una red internacional de tráfico de órganos? Ehhhh sí
¿Quiere firmar para que un candidato presidencial de dudosa procedencia pueda participar en las elecciones? Tu firma la podemos usar, además, para legalizar un partido político que va en contra de tus ideales. Ehhh sí

Es horrible, la dictadura del SÍ coarta tu capacidad de discernir. El sí te deja sin libertad de pensamiento, limita tu capacidad de elección, determina tu vida y viola tus derechos humanos.

En cualquier momento, escapando del SÍ, tendré que irme del país o refugiarme en una embajada…

¿Querí jugar a la pelota? Pero somos 4, la cancha es de barro con piedras y tienes que pagar 11 lucas… Ehhh, sí
¿Querí  dos litros más de chelas tibia que encontré botada en el baño ? Ehhhh sí
¿Te gustaría ir a lo oscurito?- Pero eres hombres-.. ¿Y? -Ehhhmm, sí
¿Puedes prestarme el celular para hacer una llamada internacional? Ehhh, sí
¿Te quieres casar conmigo? Ehhh, sí

Chile el 88 cambió su destino al decir que NO. Ahora yo debo cambiar el mío y de una buena vez, dejar de decir que SÍ a todo, sin miedo, dejando de lado la campaña del terror… La dictadura del SÍ debe acabar, carajo.

Quizá  solo así, la alegría venga por mí...
¿O no? mmm, ehhh, espero que SÍ

Los daltónicos llegaron al poder

Roja hay una sola(!?)

En las pichangas, que en mi pueblo llamamos “revoltosas”, da lo mismo el color que usemos, total, nos conocemos suficiente como para no confundirnos. Cuando  intentamos subirle el pelo a la weá, o nos enfrentamos contra  clásicos rivales (que igual son conocidos), nos ponemos de acuerdo en  los colores. Si hay presupuesto, difícil cuando el tercer tiempo exige altas  sumas de dinero, los equipos se diferencian por camisetas. Cuando no, se ponen de acuerdo en llevar un color. Vamos de azul, reciclando camisetas de la U. Vamos de blanco, usando una del Colo Colo. Hace frío, nos ponemos una weá de la UC.  Vamos de rojo, sacamos del closet una camiseta de la selección. Vamos de amarillo, nos ponemos una de San Luis. En realidad nadie tiene una camiseta de San Luis, así que seguro todos aparecen con una de U de Concepción(?). Vamos impresentables(?), usamos una de San Marcos de Arica.

En el colegio tuve una experiencia con esto de los colores. Mi curso se dividió en dos equipos, y obviamente, fui el último en ser elegidos. Tarados, todavía no me descubrían. Exploté tarde, y de esa explosión todavía no me recupero, así  que 15 años después, sigo siendo el último en ser elegido.

La cosa es que como ambos equipos vestíamos igual (polera blanca era el uniforme oficial en educación física), y luego de una reunión que tardó cerca de 22 segundos, se decidió por la sana opción de  que un club fuera con polera blanca, y el otro, SIN POLERA.

CTM, yo era flaco, mis pezones no estaban bien formado,  mi ombligo no había sido limpiado hace meses y además era tan blanco, que igual me iba a confundir con el equipo rival(?). Escapar de esa encrucijada me hizo extremar recursos. Pensé en hacerme  el wn y salir caminando lentamente por un costado. O inventar una lesión. O fingir homosexualidad.

Como mi fortuna nunca ha sido buena, finalmente mi equipo fue el que decidió ir sin polera. Bueno, en él estaban los más guapos, no les costó mucho ofrecerse. Y ahí quedé yo, sin saber qué hacer, hasta que se me ocurre decir una frase que cambiaría mi vida: YO VOY AL ARCO.

El portero es el jugador que siempre lleva una camiseta distinta, rara vez acorde a los colores tradicionales.

 Bueno, para diferenciarme de los jugadores de campo de mi equipo, seguí usando polera, aunque finalmente, muchos creyeron que era el delantero del club con poleras, lo que produjo que me dieran hartos pases en vez de patear. Eso benefició mucho mi rendimiento. Desde entonces juego al arco.

El color de una camiseta define mucho. Comprar una camiseta,  sumado a lo caro que son, con los colores tradicionales es parte esencial del hincha. Aunque mucho andan de moda usando camisetas foráneas (qué es eso de ser hincha de un club de otro país ante que uno del tuyo), la camiseta es el vínculo principal entre un fanático y su club.

Pero a la señora FIFA ahora le dio porque las camisetas tienen que diferenciarse de tal modo, que una selección  vaya de claro y otro de oscuro.

¿Y a quién chucha le importa esto? Esa misma pregunta me hice cuando decidí escribir esta weá, así que asumo que nadie lo leerá, y como nadie lo leerá aprovecho de dejar un mensaje: Bachelet, eres la mejor presidenta de la historia de Chile. Me excitas un poco :3

Continuando con esta mugre, esta nueva norma de la FIFA repercute en lo siguiente: la ROJA española jugó de BLANCO frente a la NARANAJA MECÁNICA que vistió de AZUL.

Chile, que tiñe de rojo los estadios en los que juega, ira de BLANCO frente a España. Qué weá dirán ustedes, si España también viste de rojo, pa qué reclamai weon. Puta, es que España jugará de NEGRO contra nosotros. Rematamos la fase grupal contra la naranja mecánica, que va a azul, mientras la roja de todos, nuevamente de blanco.

¿Y la tradición? PICO, da igual, la cosa es que en la TV se diferencien los colores. Ni cuando la tele era en blanco y negro hueviaron tanto por esto.

¿Cuál es la explicación? Una  sola, los daltónicos llegaron a la FIFA. Y tengo miedo, si siguen tomando el poder, no duden semáforos blancos y negros y arcoíris de 4 colores.

Pero lo que más me quita el sueño es la posibilidad que las tabletas del  Tapsin día y noches sean del mismo color. ¿Se imaginan eso? CAOS TOTAL

No me gusta el fútbol (!)

Tremendo drama el planteado en el título. Más con la fiebre del mundial, donde pareciera que solo existe el fútbol. Es  como si no hubiera escapatoria, y estuvieras destinado a buscar una cancha, 11 amigos  y patear la pelota.  Pero no es así, y en El Resumón te ayudamos.

Investigamos y descubrimos que tienes varias posibilidades con un sinfín de pseudodeportes que pueden hacerte feliz

CURLING

ESTOY LLORANDO EN ESTA  TRIBUNA 

Fácil de practicar. Necesitas una escoba, una weá que se deslice, un piso que permita que se deslice la weá(todos tienen un pasillo de esas condiciones en su casa) y una tiza para marcar el punto donde tiene que llegar la weá que se desliza (weá y desliza fueron trending topic). Además, aprovechas de barrer. Le emoción hace de este deporte no apto para cardiacos. Mucho más emociónate que ver a 11 weones corriendo detrás de un balón

BOXEO

Más fácil de practicar que el deporte anterior. Solo necesitas dos manos, y si no tienes, dos muñones son suficientes, de hecho, te ahorras los guantes. Es necesario tener un rival, y lo mejor, no necesitas tener amigos como en el fútbol (qué paja sostener amistades solo para jugar), es más, si tienes enemigo es más placentero sacarle la chucha. Mucho más emocionante que una falta táctica para evitar un gol hecho.

HANDBALL 

Otro deporte donde la práctica no amerita gran destreza ni dinero. Un balón, dos arcos del odiado fútbol y ya está. Es como un saque lateral eterno, pero divertido y con emociones en cada segundo. Mejor que usar los pies para patear imprecisamente el balón.

TENIS

El deporte blanco, el que más alegría nos ha dado. ¿Quién no ha paleteado en la playa? (pregunta no válida para el territorio boliviano). Puta, jugar tenis es eso. Consigues dos raquetas, paletas o cuadernos tapa dura, y tiras la pelota sobre una red, o una cuerda si no hay presupuesto. ¿Arcilla? Pa qué, si los grandes torneos se juegan en cemento, así que puedes usar la calle para jugar.Mucho mejor que entender esa weá rara del of-side

TENIS DE MESA

Puta, la versión casera del tenis. ¡Todos tienen una mesa en la casa! (exclamación no válida para damnificados del incendio de Valparaíso). Bueno, solo necesitas eso. Almuerzas, sacas los platos, limpias para evitar que un pedazo de pan te cague un punto, y listo. Paletas hay baratas. También se puede usar cuadernos, las manos, o  puedes hacerte una paleta con cartón. Y si te da hambre, pues nada, te sientas y comes en la misma mesa que jugaste. Qué weá más cómoda y práctica. Mucho mejor que pedir la pelota para hacer un gol.

LANZAMIENTO DE LA BALA

No de esa bala, tonto weón

Puta, este pseudodeportes es imposible de no practicar. Necesitas tener un objeto, ojalá algo redondo y pesado. Cuando lo tengas, lánzalo lo más lejos posible, y entre más lejos, mejor. Sí, escuchaste bien, lanzar una weá y ya está. Sin cancha, sin mesas, sin pasillo, sin nada. Solo tú, el objeto y el aire libre. Te puede servir para el diario vivir. Imagina que estás en una manifestación y quieres quemar a un paco. Si practicas este deporte, seguro le das de lleno en la cabeza con una bomba molotov, asegurando quemaduras de tercer grado. Mucho mejor que devolver el balón por el fair play.

ERA BROMA

Ya, no se enojen los que practican esos deportes

Entiendo la pasión por el curling, el fervor por el basquetbol, el amor por el handball, el sentimiento por rugby  . Empatizo con la indignación de Fernando González, porque nadie se inmuta por la pérdida  ATP de Viña(quizá el evento deportivo más importante de Chile). Apoyo a Tomás González, Denisse van Lamoen y a Natalia Ducó cuando exigen mayor cobertura, más ayuda, porque sus condiciones sus indignas. Estoy seguro que  Eliseo Salazar, Kristel Köbrich y el golfista Felipe Aguilar deberían ser admirados, reconocidos y aplaudidos por todos.

 Pero puta, son PSEUDODEPORTES, están destinados a mirar con envidia el evento más hermoso del planeta tierra. Agradezcan que solo es cada cuatro años #vamoschile

                                           No sabía que Alexis y Bravo se dejaron crecer el bigote

Se viene el mundial... ¿Cómo nos irá?

¿Cómo clasificamos?

Bueno, Bielsa se fue #viudo, y todos quedamos más pa la cagá que jugador de la cato en una final. Pero rápidamente Jadue, el querido nuevo presidente de la ANFP, contrató a Borghi para estar a la cabeza del proceso (y de unos asados),  que comenzó como el culo, con indisciplinas y una dolorosa eliminación en la Copa América 2011
Pero otra cosa son las clasificatorias – pensamos-. Chile comenzó siendo violado por Argentina (4-1), ganando luego a Perú, para nuevamente ser ultrajado, esta vez por Uruguay, por un 4 a 0.
Si bien Chile alcanzó a estar primero en la tabla, luego cayó hasta estar fuera de la zona de clasificación.Resultados negativos, peleas contra la prensa, y un juego que dejaba más dudas que la paternidad del hijo de Camila Recabarren, hizo que el “bichi” tomara su parrilla y se fuera.
En su lugar llegó Sampaoli, el técnico de moda del equipo de moda. Inició el proceso con una derrota  frente a Perú en Lima, para luego no volver a perder en el esto de clasificatoria (victorias de visita frente a Paraguay, de local contra Uruguay, Venezuela, Bolivia y Ecuador, empate contra Colombia), obteniendo los puntos  suficientes (28, tercer lugar en la tabla) para clasificar al mundial, y creando las mismas altas expectativas que había en el mundial anterior con Bielsa, debido a lo semejante del estilo de juego.

¿Cómo nos va a ir?

Tenemos más mala suerte que Scaramelli.
El sorteo nos dejó con España, actual campeón del mundo y de Europa, Holanda, actual subcampeón del mundo, y Australia, país con canguros.
En el papel está complicado, tirando para desalentador. La lesión de Vidal y Matías (otra vez Matías, siempre pasa algo Matías), empeoran las expectativas. Y de pasar, en un segundo lugar, existen altas probabilidades que Chile se tenga que medir con Brasil, igual que el 98 y el 2010, aunque con una agravante: ahora son locales.
Contra Australia Chile se juega gran parte de la clasificación. Son el rival más “débil”, aunque ellos piensan lo mismo de nosotros. Los tres puntos son imprescindibles.
Luego jugamos con España. Dicen que no son la España del mundial anterior. Lamentablemente, Chile sigue siendo Chile de todos los mundiales anteriores. En cancha son 11 contra 11, aunque Chile posee solo 21 rodillas (Vidal culiao, lesiónate otro año) contra 22 de España.
La roja debe extremar recursos para vencer a la roja(?). Seguramente ganará la roja(???)
Finalmente está Holanda, o Países Bajos, que nos puede dar un golpe bajo #fome. Partido al que esperemos lleguemos con posibilidades de clasificar. En teoría, Chile podría pelear con los holandeses, quizá, alineando jugadores de la UC, ya que los de Holanda son los segundones de los mundiales.
Es decir, el panorama es más negro que camarín de Camerún, así que superados por la situación, al borde de la depresión, y además, reconociendo que no sabemos  nada de fútbol, decidimos  consultar a expertos, para que nos orienten mejor.

Expertos dicen como nos irá

Alejandro Ayún ve buenas posibilidades a Chile, y dijo que la selección puede ganar, empatar o perder los tres partidos, pero que ve buenas chances de que Chile clasifique al mundial de Rusia(?¿), eso sí, siempre y cuando las energías se canalicen a favor de Mercurio que influenciará a Marte, que como es el planeta rojo, es el astro dominante de la roja de todos (?). Si eso no ocurre, nos va a ir como el culo, en este, en el otro  y en el mundial de Qatar, si lo hacen…
 Yolanda Sultana cree que Vidal se mejora de la pierna, y podrá volver a caminar el 2015, con ayuda de un bastón. Es más, tan positiva está Sultana, que vaticina medalla de oro gracias a Vidal, en los paraolímpicos de Brasil 2016.
Karem Rodovalho está segura que Chile le gana a Rusia (?), incluso se la jugó con el marcador, dos set a uno a favor de la roja., 7 a 5 en el tie break.
Un matemático-científico  de una Universidad llena de ociosos, dice que Chile tiene un 50% de posibilidades de pasar a segunda ronda, siempre y cuando el 2% de posibilidades de que Vidal juegue en su total capacidad aumente a un 99% gracias a un milagro de Dios.
Los Mayas dicen que el mundo se acababa el 2012, así que  no alcanzaron a referirse del mundial.
Un colorólogo(?), ciencia(?) derivada de los numerólogos y que estudia los colores, dice que si Chile cambia de color de camiseta por una verdeamarillo, seguro campeonean.
La derecha dice que en la segunda vuelta a Chile le va a ir igual que a Matthei, o sea, un triunfo moral (?¿).
Iván Torres dice que el anticiclón del pacifico causará una lluvia de goles. Aunque como sus pronósticos son ambiguos, todavía no sabe a favor de quién será la lluvia de goles, ni si será en Brasil o las Islas Faroe.
La weona que da el horóscopo en Buenos Días a Todos (googlie esa frase y el resultado fue: Paula González) dijo que Vidal estará bien en el amor, siempre y cuando encienda velas verdes (?¿?). A Sampaoli su signo le dice que cambie de país, antes que se lo coman vivo por un traspié en su trabajo. A Medel que tenga cuidado con las cosas rojas, como las flores, nubes y tarjetas(!!!!!).
El grupo paranormal de El Resumón, se reunió en la raja … de Manquehua, para tirarse y mirar la bola, pero terminamos viendo  una porno hecha en Brasil.
Intentamos hablar con un experto que estaba en el Costanera Center, pero solo nos dijo:aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, puajjjjjjjjjjjjjjjjjjj.
Para ir a fuentes más confiables y terrenales, consultamos en CENSO 2012, en el cuál se preguntó a los chilenos: ¿Cómo creen que le irá a Chile en el mundial? La respuesta fue 13 millones creen que pasamos a octavos, 5 millones que no pasamos, 6 millones que llegamos a cuartos y otros 20 millones que somos campeones. 3 millones no contestaron, y otros 4 millones no estaban en su hogar el día del censo.  El margen de error es de 11 millones de personas.(?)
Finalmente, compramos una bola de cristal en un informercial, y nos salió que Chile empata los tres partidos, y que luego, perdía en octavos en Brasil. Luego nos dimos cuenta que la Bola vencía el año 1997.

VII Yorkeem Awards

Resumen  temporada 2013 a estilo El Resumón

1 Para la  conmemoración o celebración (para el lector de derecha) de los 40 años del golpe militar, se dieron un sinfín de homenajes y programas especiales en la TV, que recordaron los eventos ocurridos durante la dictadura.

¿Cuál cree usted que fue el mejor homenaje AL GOLPE?
a) El golpe que se dio Piñera (ver ACÁ)

b) El golpe se pegó Tomás Jocelyn Holt (ver ACÁ)

c) El golpe que se dio Paul Walker contra un árbol

2 En la segunda categoría, que definimos como el  premio “Universidad Católica”, recordamos esos sucesos donde se cagoneó sobre el final

¿Quién se merece el premio UC de este año?

a) Golborne, que se cagoneó en la carrera presidencial

b) UC. No falta explicarlo

c) Parisi, que iba rumbo a vencer (según él y su hermano) y terminó con un 10%

d)MEO, que quería capitalizar su 20% de la elección anterior, y no pasó ná

e)Golborne, que iba ganando para ser senador y se lo dieron vuelta al final.

f) Benedicto. Se sintió enfermo, viejo y renunció como papa. Claro, es papa renunciar. Igual se entiende. Se cansó de tirar palomas y hablar weás.

g) La candidatura de Chile a los Panamericanos. Corría solo pero ganó Lima

3 La familia es importante, lo sabemos. Pero a veces no es tan así.

¿Quién debe llevarse el premio al “familiar ctm del año”?

a) Antonino Parisi. El hermano del candidato, tenía la media cagadita en un colegio. El hermano bueno (????) se vio terriblemente perjudicado por su hermano malo (?).

b) El hermano del palomo. Puta (paloma), no podis poh wn.

c) El hijo de Larraín. No lo culpo, la imagen paternal lo empujó a empujar con su auto a una persona.

d) El negro Piñera. No hace falta explicarlo.

e) El hermano de Sergio Lagos. Ese narcotraficante que convirtió a la mitad del país en drogadictos.

4 En esta categoría que llamamos “tomate un armonil” están los personajes que este año se la pasaron amargados

¿Quién fue el más amargo del año?

a) Evelyn Matthei.  No se cansó de tirar chuchadas.

b) Pablo Longueira. Literalmente se tiene que tomar un armonil.

c) Marcel Claude. Qué wn más amargo

d) A los hincha del fútbol luego de ver el grupo del mundial. Cagamos.

5 En el año en que las acreditaciones de las universidades estuvo en discusión, reflexionamos sobre hechos acreditados en de este 2013

La acreditación del año es 

a) ACREDITADO POR 4 AÑOS: Chile no tiene memoria. Bachelet gana por paliza en las elecciones. De todos modos, los rivales ayudaron mucho

b) ACREDITADO POR 19 VECES: la Católica es el equipo segundón de Chile. Este año renovaron su acreditación s

c) ACREDITADO POR 40 AÑOS: la justicia no es igual para todos. Que lo digan los genocidas  que fueron trasladados del hotel 5 estrellas (penal cordillera) a uno 4 estrellas(punta peuco)

d) ACREDITADO DESDE EL 80: el sistema binominal es una mierda. Aunque tener a Marisela Santibáñez como diputada, lo valida un poco.

e) ACREDITADA POR UNA FOTO: Luli es una mina chora.

6 No siempre es posible ganar. Aunque hay derrotas que no son tan dolorosas

Premio al triunfo moral del año

a) Matthei por pasar a segunda vuelta

b) La película NO nominada al Oscar

c) Habemus papa sudamericano… pero Argentino

d) AC salió marcado en muchos votos. Pero igual no habrá Asamblea Constituyente.

7  Video loco fue un programa de los noventa, en los cuales se mostraban videos divertidos.

Premio VIDEO LOCO del año

a) El presidente dobla mal el voto, y luego olvida el carnet (ver ACÁ)

b) El vocal de mesa que se duerme hasta que le corre la baba (ver ACÁ)

c) Tomás Jocelyn-Holt se saca la chucha en bici. La periodista de CNN se caga de la risa (ver ACÁ)

d) Constanza Santa María sufre un lapsus y dice “la nueva pillería” (ver ACÁ)

e) Junio Playboy besa un poto (ver ACÁ)

d) Hinchada canta “buenos días buenas tardes” cuando pasan los pacos en el Nacional JM.(ver ACÁ)

8 Reír siempre hace bien, dicen serios estudios realizados en la Universidad del Mar. Por lo mismo, a continuación destacamos los hechos que más nos hicieron reír.

Premio ALVARITO SALAS del año

a) Clasificamos al mundial, y nos toca con Holanda, España, y  si pasamos, en octavos con Brasil, jajajajajajaja

b) Marcel Claude quería sacar suficientes votos para financiar su campaña, jajajajjaa

c) La Concertación ahora se llama NUEVA MAYORÍA, jajajaja

d)Golborne candidato presidencial… no, Allamand y Longueira mejor… no, Matthei es la indicada, jajajajja

e) Las firmas de Tomás Jocelyn Holt eran falsas… jajajaja, era obvio poh wn, jjaajja.

f) El mejor CENSO de la historia, jajajajaja

9 Un clásico de los yk awards son las cosas que no sucedieron en año, o quizá pasaron, pero en un mundo paralelo. Y como todos lo esperan, no los dejamos fuera de esta versión

No sucedió el 2013

a) Eliseo Salazar y Johnny Herrera se presentaran juntos como candidatos a diputados, pero no logran doblar.

b) Tomás Jocelyn- Holt se convierte en presidente de … los ciclistas furiosos

c) Luego de superar su enfermedad, Hugo Chávez decide cambiar el horóscopo en Venezuela, eliminando el signo Cáncer. Días después muere ahogado en un Acuario.

d) Inversionistas bolivianos compran  la Universidad del Mar. Es el primer paso para la recuperación del mar, argumentan.

e) Fernando Meneses queda en coma luego de que un piojo saltara a su cabeza.

f) Oscar Pistorius reconoce que “metió la pata” por matar a su pareja.

10 Consultamos a los videntes, tarotistas, Parisi  y otros chantas, para saber que nos depara el año 2014. Este es el ya clásico…

Será noticia el 2014

a)Golborne se suicida. En una carta enviada al país, declara: “quiero estar en el paraíso fiscal (!) que con tanto esmero construí en vida”

b)Piñera asiste a la Haya y The Clinic titula: Hay “un fallo” en la Haya

c)Michael J Fox es invitado por el gobierno para la conmemoración del tercer aniversario del terremoto del 27F , ante lo cual declaró: “no tenía idea que los temblores se conmemoraban, pero en Chile lo aprendí, así que de ahora en adelante lo celebraré a diario mis temblores”

d)Se modifica la Ley de Violencia en los Estadios. Aparte de no poder entra bombos y fuegos artificiales a los estadios, se prohíbe el ingreso de mujeres: “la culpa de todo esto la tiene las madres, las zorras y las monjas, así que si no entran más al estadio, la violencia terminará

e)Chile perdía en la final del mundial contra México por 0 a 2, momento en el cual, Vale Roth ingresa desnuda a la cancha en forma de protesta. Desde entonces ese evento se conocerá como el gran MARACANAZO.

.f)Joaquín Lavín decide cambiarse de apellido. Desde el 2014 se llama Joaquín Abstención “me dijeron que la abstención ganó en las elecciones anteriores. Espero llegar a la moneda el 2018, gracia a mi nuevo apellido.

g) Tomás Jocelyn Holt es seducido por el mundo de la publicidad para una campaña para eyaculadores precoces, con el eslogan “si duras menos que recuento de votos de Tomás, eres eyaculador precoz”