20%

                                      menos STING, más POLLO FUENTES

El senado trabajó y aprobó una ley. Va a llover, y no le agradezcamos a la corriente del niño.

La ley que vio la luz  obliga a las radios a emitir 20% de música chilena. Menos The Beatles, más los Bunkers. Menos Lady GaGa, más Javiera Mena. Menos Backstreet Boys y más Vox’s. Menos  Lana del Rey, más Nicole. Menos Oasis, más Los Tres. Menos Bruno Mars, más Douglas. Menos Justin Bieber,  más Christell. Menos Robbie Williams, más Sergio Lagos.

En esa misma lógica se deberían aprobar varios 20%...

20% de las películas sean chilenas: Hay que darle más espacio a directores del peso de Nicolás López, el Rumpy o el wn de Limpiapiscina (pd: no sale en Wikipedia. Es una falta de respeto). Ellos interpretan realmente al chileno con sus películas, con temáticas cercanas como: un wn que limpia piscinas. Gente como Steven Spielberg, Quentin Tarantino o Martin Scorsese, solo le quitan espacio a nuestros referentes del cine. Sus temáticas nada tienen que ver con el chileno.  O sea, qué  tiene que ver con el chileno los dinosaurios de Jurassic Park … NADA POH WN.

20% de porno chileno. Hay que fomentar la alicaída industria local del porno, apoyando a los emprendedores, como esos pololos despechados que suben videos de sus ex. Es necesario que el porno chileno tenga más espacio. Una ley donde se exija que el 20% del porno sea chileno, podría crear un nuevo nicho de mercado para Rony Dance, Vale Roth o Anita Alvarado, por ejemplo.
Además, acercaría al espectador al porno, ya que se verían en ellas las habilidades y vocablos chilenos: “por ahí no CTM”. Puta el CU.. impotente. Me dio un lumbago por la CHUCHA.

20% de dibujos animados chilenos. Que vuelvan Los Pulentos y Diego y Glot. Nada de weás gringas y japonesas.   Los dibujos gringos y japoneses les enseñan a nuestros niños puras  weás. En cambio, si tuviéramos dibujos hechos  en Chile,  los niños podrían ver puras weás, PERO HECHAS EN CHILE. Además, le darían trabajo a tanto dibujante pedófilo, que hoy no tiene mercado laboral.

20% de los triunfos chilenos sean reales: es importante triunfar, pero no siempre deben ser “triunfos morales”. Por lo mismo debería legislarse para que un 20% de los triunfos de Chile, ya sea en el fútbol u otro deporte, sean reales.  No más a los presidente recibiendo a la selección por llegar a octavos de final.

20% de los inmigrantes sean Chilenos(?). Colombianos, peruano y argentinos han elegido nuestro país como su hogar. Bueno, basándose en la misma lógica de la música chilena, es necesario que un 20% de los inmigrantes sean chilenos. Con esto se busca proteger la cultura e identidad chilena(?). No más comida peruana. Más comida chilena hecha por inmigrantes chilenos. No más mall Chino. Más mall chileno.
 Si nos van a quitar la pega, que sean chilenos.

20% de las modelos sean chilenas: No más modelos argentinas. Más chilenas. Aunque con una condición: que el 20%  del cuerpo de las modelos, sea  sea natural. Con eso nos aseguramos que sean humanas y no robots, o travestis (!)

20% del 20% de la música chilena que emitan sea buena: O sea, si obligan a las radios a dar música chilena, mínimo que un 20% sea de calidad. Sé que es inviable esta medida, pero es una propuesta que debería ser tomada en cuenta.

20% más de clases de matemáticas: Para aprender a sacar el 20%.

Tengo que decir que NO

                                       mi plebiscito mental 

¿Te gustaría donar  1000 pesos para la fundación Andrónico Lucksic? Ehh, sí
¿Quieres reconocer a este hijo que no es tuyo? Ehhh, sí
Por solo 400 pesos más, te ponemos tres papas adicionales ¿Quiere? Ehh, sí

Como hijo del plebiscito (mi mamá me inscribió a los 6 años) tendría que estar a favor del NO.

Al igual que Chile el 88, debería aprender a decir que NO, pero lamentablemente, tengo pegado el SÍ, a pesar de las nefastas consecuencias que eso me trae. En ese  sentido me siento un poco UDI.

Chile al votar por el No el 88 logró zafar de Pinochet, conoció a grandes presidentes como Frei y Piñera, pudo vivir una robusta y plena democracia (?) y  disfrutó de la alegría que ya venía.

Yo al decir que NO, lograría zafar de las convocatorias para jugar a la pelota en canchas y horas poco adecuadas para mi cuerpo anciano, evitaría invitaciones a lugares oscuros con dolorosas consecuencias,  no aceptaría a gente que me cae mal en Facebook-twitter  y dejaría de consumir alcohol en niveles enfermos.

Pero al igual que  Katherine Salosny el 88, no puedo decir que NO, a pesar de que el SÍ es evidentemente nefasto.

Es un plebiscito mental que dura 1 milésima de segundos… ¿Sí o no?- pienso- pero cuando mi mente se inclina a votar por el NO -derribando el miedo, dejando atrás las consecuencias-  mi boca ya dijo SÍ hace 4 segundos…

Quizá se deba a una campaña del terror del SÍ. El SÍ obliga a evitar decir  NO, porque eso causará: pérdida de amistades, malas caras, repudio social, ley del hielo y combos en el hocico.

Es la dictadura del SÍ que me tiene al borde de la ilegalidad. Arrancando, apagando el celular, no conectándome, desviando el tema,  cruzando la calle para evitar que alguien me pregunte algo que no quiero hacer, falseando mi identidad (ere tú, el que juega a la pelota. No ctm, juego voleibol playa #quépasó) ,huyendo al primer atisbo de pregunta…

¿Quieres responder esta encuesta de cinco mil preguntas? Ehhh sí
¿Desea donar su vuelto de 300 a la fundación “Te estamos viendo la cara”? Ehhh sí
¿Quiere donar sus órganos a una red internacional de tráfico de órganos? Ehhhh sí
¿Quiere firmar para que un candidato presidencial de dudosa procedencia pueda participar en las elecciones? Tu firma la podemos usar, además, para legalizar un partido político que va en contra de tus ideales. Ehhh sí

Es horrible, la dictadura del SÍ coarta tu capacidad de discernir. El sí te deja sin libertad de pensamiento, limita tu capacidad de elección, determina tu vida y viola tus derechos humanos.

En cualquier momento, escapando del SÍ, tendré que irme del país o refugiarme en una embajada…

¿Querí jugar a la pelota? Pero somos 4, la cancha es de barro con piedras y tienes que pagar 11 lucas… Ehhh, sí
¿Querí  dos litros más de chelas tibia que encontré botada en el baño ? Ehhhh sí
¿Te gustaría ir a lo oscurito?- Pero eres hombres-.. ¿Y? -Ehhhmm, sí
¿Puedes prestarme el celular para hacer una llamada internacional? Ehhh, sí
¿Te quieres casar conmigo? Ehhh, sí

Chile el 88 cambió su destino al decir que NO. Ahora yo debo cambiar el mío y de una buena vez, dejar de decir que SÍ a todo, sin miedo, dejando de lado la campaña del terror… La dictadura del SÍ debe acabar, carajo.

Quizá  solo así, la alegría venga por mí...
¿O no? mmm, ehhh, espero que SÍ

Los daltónicos llegaron al poder

Roja hay una sola(!?)

En las pichangas, que en mi pueblo llamamos “revoltosas”, da lo mismo el color que usemos, total, nos conocemos suficiente como para no confundirnos. Cuando  intentamos subirle el pelo a la weá, o nos enfrentamos contra  clásicos rivales (que igual son conocidos), nos ponemos de acuerdo en  los colores. Si hay presupuesto, difícil cuando el tercer tiempo exige altas  sumas de dinero, los equipos se diferencian por camisetas. Cuando no, se ponen de acuerdo en llevar un color. Vamos de azul, reciclando camisetas de la U. Vamos de blanco, usando una del Colo Colo. Hace frío, nos ponemos una weá de la UC.  Vamos de rojo, sacamos del closet una camiseta de la selección. Vamos de amarillo, nos ponemos una de San Luis. En realidad nadie tiene una camiseta de San Luis, así que seguro todos aparecen con una de U de Concepción(?). Vamos impresentables(?), usamos una de San Marcos de Arica.

En el colegio tuve una experiencia con esto de los colores. Mi curso se dividió en dos equipos, y obviamente, fui el último en ser elegidos. Tarados, todavía no me descubrían. Exploté tarde, y de esa explosión todavía no me recupero, así  que 15 años después, sigo siendo el último en ser elegido.

La cosa es que como ambos equipos vestíamos igual (polera blanca era el uniforme oficial en educación física), y luego de una reunión que tardó cerca de 22 segundos, se decidió por la sana opción de  que un club fuera con polera blanca, y el otro, SIN POLERA.

CTM, yo era flaco, mis pezones no estaban bien formado,  mi ombligo no había sido limpiado hace meses y además era tan blanco, que igual me iba a confundir con el equipo rival(?). Escapar de esa encrucijada me hizo extremar recursos. Pensé en hacerme  el wn y salir caminando lentamente por un costado. O inventar una lesión. O fingir homosexualidad.

Como mi fortuna nunca ha sido buena, finalmente mi equipo fue el que decidió ir sin polera. Bueno, en él estaban los más guapos, no les costó mucho ofrecerse. Y ahí quedé yo, sin saber qué hacer, hasta que se me ocurre decir una frase que cambiaría mi vida: YO VOY AL ARCO.

El portero es el jugador que siempre lleva una camiseta distinta, rara vez acorde a los colores tradicionales.

 Bueno, para diferenciarme de los jugadores de campo de mi equipo, seguí usando polera, aunque finalmente, muchos creyeron que era el delantero del club con poleras, lo que produjo que me dieran hartos pases en vez de patear. Eso benefició mucho mi rendimiento. Desde entonces juego al arco.

El color de una camiseta define mucho. Comprar una camiseta,  sumado a lo caro que son, con los colores tradicionales es parte esencial del hincha. Aunque mucho andan de moda usando camisetas foráneas (qué es eso de ser hincha de un club de otro país ante que uno del tuyo), la camiseta es el vínculo principal entre un fanático y su club.

Pero a la señora FIFA ahora le dio porque las camisetas tienen que diferenciarse de tal modo, que una selección  vaya de claro y otro de oscuro.

¿Y a quién chucha le importa esto? Esa misma pregunta me hice cuando decidí escribir esta weá, así que asumo que nadie lo leerá, y como nadie lo leerá aprovecho de dejar un mensaje: Bachelet, eres la mejor presidenta de la historia de Chile. Me excitas un poco :3

Continuando con esta mugre, esta nueva norma de la FIFA repercute en lo siguiente: la ROJA española jugó de BLANCO frente a la NARANAJA MECÁNICA que vistió de AZUL.

Chile, que tiñe de rojo los estadios en los que juega, ira de BLANCO frente a España. Qué weá dirán ustedes, si España también viste de rojo, pa qué reclamai weon. Puta, es que España jugará de NEGRO contra nosotros. Rematamos la fase grupal contra la naranja mecánica, que va a azul, mientras la roja de todos, nuevamente de blanco.

¿Y la tradición? PICO, da igual, la cosa es que en la TV se diferencien los colores. Ni cuando la tele era en blanco y negro hueviaron tanto por esto.

¿Cuál es la explicación? Una  sola, los daltónicos llegaron a la FIFA. Y tengo miedo, si siguen tomando el poder, no duden semáforos blancos y negros y arcoíris de 4 colores.

Pero lo que más me quita el sueño es la posibilidad que las tabletas del  Tapsin día y noches sean del mismo color. ¿Se imaginan eso? CAOS TOTAL

No me gusta el fútbol (!)

Tremendo drama el planteado en el título. Más con la fiebre del mundial, donde pareciera que solo existe el fútbol. Es  como si no hubiera escapatoria, y estuvieras destinado a buscar una cancha, 11 amigos  y patear la pelota.  Pero no es así, y en El Resumón te ayudamos.

Investigamos y descubrimos que tienes varias posibilidades con un sinfín de pseudodeportes que pueden hacerte feliz

CURLING

ESTOY LLORANDO EN ESTA  TRIBUNA 

Fácil de practicar. Necesitas una escoba, una weá que se deslice, un piso que permita que se deslice la weá(todos tienen un pasillo de esas condiciones en su casa) y una tiza para marcar el punto donde tiene que llegar la weá que se desliza (weá y desliza fueron trending topic). Además, aprovechas de barrer. Le emoción hace de este deporte no apto para cardiacos. Mucho más emociónate que ver a 11 weones corriendo detrás de un balón

BOXEO

Más fácil de practicar que el deporte anterior. Solo necesitas dos manos, y si no tienes, dos muñones son suficientes, de hecho, te ahorras los guantes. Es necesario tener un rival, y lo mejor, no necesitas tener amigos como en el fútbol (qué paja sostener amistades solo para jugar), es más, si tienes enemigo es más placentero sacarle la chucha. Mucho más emocionante que una falta táctica para evitar un gol hecho.

HANDBALL 

Otro deporte donde la práctica no amerita gran destreza ni dinero. Un balón, dos arcos del odiado fútbol y ya está. Es como un saque lateral eterno, pero divertido y con emociones en cada segundo. Mejor que usar los pies para patear imprecisamente el balón.

TENIS

El deporte blanco, el que más alegría nos ha dado. ¿Quién no ha paleteado en la playa? (pregunta no válida para el territorio boliviano). Puta, jugar tenis es eso. Consigues dos raquetas, paletas o cuadernos tapa dura, y tiras la pelota sobre una red, o una cuerda si no hay presupuesto. ¿Arcilla? Pa qué, si los grandes torneos se juegan en cemento, así que puedes usar la calle para jugar.Mucho mejor que entender esa weá rara del of-side

TENIS DE MESA

Puta, la versión casera del tenis. ¡Todos tienen una mesa en la casa! (exclamación no válida para damnificados del incendio de Valparaíso). Bueno, solo necesitas eso. Almuerzas, sacas los platos, limpias para evitar que un pedazo de pan te cague un punto, y listo. Paletas hay baratas. También se puede usar cuadernos, las manos, o  puedes hacerte una paleta con cartón. Y si te da hambre, pues nada, te sientas y comes en la misma mesa que jugaste. Qué weá más cómoda y práctica. Mucho mejor que pedir la pelota para hacer un gol.

LANZAMIENTO DE LA BALA

No de esa bala, tonto weón

Puta, este pseudodeportes es imposible de no practicar. Necesitas tener un objeto, ojalá algo redondo y pesado. Cuando lo tengas, lánzalo lo más lejos posible, y entre más lejos, mejor. Sí, escuchaste bien, lanzar una weá y ya está. Sin cancha, sin mesas, sin pasillo, sin nada. Solo tú, el objeto y el aire libre. Te puede servir para el diario vivir. Imagina que estás en una manifestación y quieres quemar a un paco. Si practicas este deporte, seguro le das de lleno en la cabeza con una bomba molotov, asegurando quemaduras de tercer grado. Mucho mejor que devolver el balón por el fair play.

ERA BROMA

Ya, no se enojen los que practican esos deportes

Entiendo la pasión por el curling, el fervor por el basquetbol, el amor por el handball, el sentimiento por rugby  . Empatizo con la indignación de Fernando González, porque nadie se inmuta por la pérdida  ATP de Viña(quizá el evento deportivo más importante de Chile). Apoyo a Tomás González, Denisse van Lamoen y a Natalia Ducó cuando exigen mayor cobertura, más ayuda, porque sus condiciones sus indignas. Estoy seguro que  Eliseo Salazar, Kristel Köbrich y el golfista Felipe Aguilar deberían ser admirados, reconocidos y aplaudidos por todos.

 Pero puta, son PSEUDODEPORTES, están destinados a mirar con envidia el evento más hermoso del planeta tierra. Agradezcan que solo es cada cuatro años #vamoschile

                                           No sabía que Alexis y Bravo se dejaron crecer el bigote

Se viene el mundial... ¿Cómo nos irá?

¿Cómo clasificamos?

Bueno, Bielsa se fue #viudo, y todos quedamos más pa la cagá que jugador de la cato en una final. Pero rápidamente Jadue, el querido nuevo presidente de la ANFP, contrató a Borghi para estar a la cabeza del proceso (y de unos asados),  que comenzó como el culo, con indisciplinas y una dolorosa eliminación en la Copa América 2011
Pero otra cosa son las clasificatorias – pensamos-. Chile comenzó siendo violado por Argentina (4-1), ganando luego a Perú, para nuevamente ser ultrajado, esta vez por Uruguay, por un 4 a 0.
Si bien Chile alcanzó a estar primero en la tabla, luego cayó hasta estar fuera de la zona de clasificación.Resultados negativos, peleas contra la prensa, y un juego que dejaba más dudas que la paternidad del hijo de Camila Recabarren, hizo que el “bichi” tomara su parrilla y se fuera.
En su lugar llegó Sampaoli, el técnico de moda del equipo de moda. Inició el proceso con una derrota  frente a Perú en Lima, para luego no volver a perder en el esto de clasificatoria (victorias de visita frente a Paraguay, de local contra Uruguay, Venezuela, Bolivia y Ecuador, empate contra Colombia), obteniendo los puntos  suficientes (28, tercer lugar en la tabla) para clasificar al mundial, y creando las mismas altas expectativas que había en el mundial anterior con Bielsa, debido a lo semejante del estilo de juego.

¿Cómo nos va a ir?

Tenemos más mala suerte que Scaramelli.
El sorteo nos dejó con España, actual campeón del mundo y de Europa, Holanda, actual subcampeón del mundo, y Australia, país con canguros.
En el papel está complicado, tirando para desalentador. La lesión de Vidal y Matías (otra vez Matías, siempre pasa algo Matías), empeoran las expectativas. Y de pasar, en un segundo lugar, existen altas probabilidades que Chile se tenga que medir con Brasil, igual que el 98 y el 2010, aunque con una agravante: ahora son locales.
Contra Australia Chile se juega gran parte de la clasificación. Son el rival más “débil”, aunque ellos piensan lo mismo de nosotros. Los tres puntos son imprescindibles.
Luego jugamos con España. Dicen que no son la España del mundial anterior. Lamentablemente, Chile sigue siendo Chile de todos los mundiales anteriores. En cancha son 11 contra 11, aunque Chile posee solo 21 rodillas (Vidal culiao, lesiónate otro año) contra 22 de España.
La roja debe extremar recursos para vencer a la roja(?). Seguramente ganará la roja(???)
Finalmente está Holanda, o Países Bajos, que nos puede dar un golpe bajo #fome. Partido al que esperemos lleguemos con posibilidades de clasificar. En teoría, Chile podría pelear con los holandeses, quizá, alineando jugadores de la UC, ya que los de Holanda son los segundones de los mundiales.
Es decir, el panorama es más negro que camarín de Camerún, así que superados por la situación, al borde de la depresión, y además, reconociendo que no sabemos  nada de fútbol, decidimos  consultar a expertos, para que nos orienten mejor.

Expertos dicen como nos irá

Alejandro Ayún ve buenas posibilidades a Chile, y dijo que la selección puede ganar, empatar o perder los tres partidos, pero que ve buenas chances de que Chile clasifique al mundial de Rusia(?¿), eso sí, siempre y cuando las energías se canalicen a favor de Mercurio que influenciará a Marte, que como es el planeta rojo, es el astro dominante de la roja de todos (?). Si eso no ocurre, nos va a ir como el culo, en este, en el otro  y en el mundial de Qatar, si lo hacen…
 Yolanda Sultana cree que Vidal se mejora de la pierna, y podrá volver a caminar el 2015, con ayuda de un bastón. Es más, tan positiva está Sultana, que vaticina medalla de oro gracias a Vidal, en los paraolímpicos de Brasil 2016.
Karem Rodovalho está segura que Chile le gana a Rusia (?), incluso se la jugó con el marcador, dos set a uno a favor de la roja., 7 a 5 en el tie break.
Un matemático-científico  de una Universidad llena de ociosos, dice que Chile tiene un 50% de posibilidades de pasar a segunda ronda, siempre y cuando el 2% de posibilidades de que Vidal juegue en su total capacidad aumente a un 99% gracias a un milagro de Dios.
Los Mayas dicen que el mundo se acababa el 2012, así que  no alcanzaron a referirse del mundial.
Un colorólogo(?), ciencia(?) derivada de los numerólogos y que estudia los colores, dice que si Chile cambia de color de camiseta por una verdeamarillo, seguro campeonean.
La derecha dice que en la segunda vuelta a Chile le va a ir igual que a Matthei, o sea, un triunfo moral (?¿).
Iván Torres dice que el anticiclón del pacifico causará una lluvia de goles. Aunque como sus pronósticos son ambiguos, todavía no sabe a favor de quién será la lluvia de goles, ni si será en Brasil o las Islas Faroe.
La weona que da el horóscopo en Buenos Días a Todos (googlie esa frase y el resultado fue: Paula González) dijo que Vidal estará bien en el amor, siempre y cuando encienda velas verdes (?¿?). A Sampaoli su signo le dice que cambie de país, antes que se lo coman vivo por un traspié en su trabajo. A Medel que tenga cuidado con las cosas rojas, como las flores, nubes y tarjetas(!!!!!).
El grupo paranormal de El Resumón, se reunió en la raja … de Manquehua, para tirarse y mirar la bola, pero terminamos viendo  una porno hecha en Brasil.
Intentamos hablar con un experto que estaba en el Costanera Center, pero solo nos dijo:aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, puajjjjjjjjjjjjjjjjjjj.
Para ir a fuentes más confiables y terrenales, consultamos en CENSO 2012, en el cuál se preguntó a los chilenos: ¿Cómo creen que le irá a Chile en el mundial? La respuesta fue 13 millones creen que pasamos a octavos, 5 millones que no pasamos, 6 millones que llegamos a cuartos y otros 20 millones que somos campeones. 3 millones no contestaron, y otros 4 millones no estaban en su hogar el día del censo.  El margen de error es de 11 millones de personas.(?)
Finalmente, compramos una bola de cristal en un informercial, y nos salió que Chile empata los tres partidos, y que luego, perdía en octavos en Brasil. Luego nos dimos cuenta que la Bola vencía el año 1997.

VII Yorkeem Awards

Resumen  temporada 2013 a estilo El Resumón

1 Para la  conmemoración o celebración (para el lector de derecha) de los 40 años del golpe militar, se dieron un sinfín de homenajes y programas especiales en la TV, que recordaron los eventos ocurridos durante la dictadura.

¿Cuál cree usted que fue el mejor homenaje AL GOLPE?
a) El golpe que se dio Piñera (ver ACÁ)

b) El golpe se pegó Tomás Jocelyn Holt (ver ACÁ)

c) El golpe que se dio Paul Walker contra un árbol

2 En la segunda categoría, que definimos como el  premio “Universidad Católica”, recordamos esos sucesos donde se cagoneó sobre el final

¿Quién se merece el premio UC de este año?

a) Golborne, que se cagoneó en la carrera presidencial

b) UC. No falta explicarlo

c) Parisi, que iba rumbo a vencer (según él y su hermano) y terminó con un 10%

d)MEO, que quería capitalizar su 20% de la elección anterior, y no pasó ná

e)Golborne, que iba ganando para ser senador y se lo dieron vuelta al final.

f) Benedicto. Se sintió enfermo, viejo y renunció como papa. Claro, es papa renunciar. Igual se entiende. Se cansó de tirar palomas y hablar weás.

g) La candidatura de Chile a los Panamericanos. Corría solo pero ganó Lima

3 La familia es importante, lo sabemos. Pero a veces no es tan así.

¿Quién debe llevarse el premio al “familiar ctm del año”?

a) Antonino Parisi. El hermano del candidato, tenía la media cagadita en un colegio. El hermano bueno (????) se vio terriblemente perjudicado por su hermano malo (?).

b) El hermano del palomo. Puta (paloma), no podis poh wn.

c) El hijo de Larraín. No lo culpo, la imagen paternal lo empujó a empujar con su auto a una persona.

d) El negro Piñera. No hace falta explicarlo.

e) El hermano de Sergio Lagos. Ese narcotraficante que convirtió a la mitad del país en drogadictos.

4 En esta categoría que llamamos “tomate un armonil” están los personajes que este año se la pasaron amargados

¿Quién fue el más amargo del año?

a) Evelyn Matthei.  No se cansó de tirar chuchadas.

b) Pablo Longueira. Literalmente se tiene que tomar un armonil.

c) Marcel Claude. Qué wn más amargo

d) A los hincha del fútbol luego de ver el grupo del mundial. Cagamos.

5 En el año en que las acreditaciones de las universidades estuvo en discusión, reflexionamos sobre hechos acreditados en de este 2013

La acreditación del año es 

a) ACREDITADO POR 4 AÑOS: Chile no tiene memoria. Bachelet gana por paliza en las elecciones. De todos modos, los rivales ayudaron mucho

b) ACREDITADO POR 19 VECES: la Católica es el equipo segundón de Chile. Este año renovaron su acreditación s

c) ACREDITADO POR 40 AÑOS: la justicia no es igual para todos. Que lo digan los genocidas  que fueron trasladados del hotel 5 estrellas (penal cordillera) a uno 4 estrellas(punta peuco)

d) ACREDITADO DESDE EL 80: el sistema binominal es una mierda. Aunque tener a Marisela Santibáñez como diputada, lo valida un poco.

e) ACREDITADA POR UNA FOTO: Luli es una mina chora.

6 No siempre es posible ganar. Aunque hay derrotas que no son tan dolorosas

Premio al triunfo moral del año

a) Matthei por pasar a segunda vuelta

b) La película NO nominada al Oscar

c) Habemus papa sudamericano… pero Argentino

d) AC salió marcado en muchos votos. Pero igual no habrá Asamblea Constituyente.

7  Video loco fue un programa de los noventa, en los cuales se mostraban videos divertidos.

Premio VIDEO LOCO del año

a) El presidente dobla mal el voto, y luego olvida el carnet (ver ACÁ)

b) El vocal de mesa que se duerme hasta que le corre la baba (ver ACÁ)

c) Tomás Jocelyn-Holt se saca la chucha en bici. La periodista de CNN se caga de la risa (ver ACÁ)

d) Constanza Santa María sufre un lapsus y dice “la nueva pillería” (ver ACÁ)

e) Junio Playboy besa un poto (ver ACÁ)

d) Hinchada canta “buenos días buenas tardes” cuando pasan los pacos en el Nacional JM.(ver ACÁ)

8 Reír siempre hace bien, dicen serios estudios realizados en la Universidad del Mar. Por lo mismo, a continuación destacamos los hechos que más nos hicieron reír.

Premio ALVARITO SALAS del año

a) Clasificamos al mundial, y nos toca con Holanda, España, y  si pasamos, en octavos con Brasil, jajajajajajaja

b) Marcel Claude quería sacar suficientes votos para financiar su campaña, jajajajjaa

c) La Concertación ahora se llama NUEVA MAYORÍA, jajajaja

d)Golborne candidato presidencial… no, Allamand y Longueira mejor… no, Matthei es la indicada, jajajajja

e) Las firmas de Tomás Jocelyn Holt eran falsas… jajajaja, era obvio poh wn, jjaajja.

f) El mejor CENSO de la historia, jajajajaja

9 Un clásico de los yk awards son las cosas que no sucedieron en año, o quizá pasaron, pero en un mundo paralelo. Y como todos lo esperan, no los dejamos fuera de esta versión

No sucedió el 2013

a) Eliseo Salazar y Johnny Herrera se presentaran juntos como candidatos a diputados, pero no logran doblar.

b) Tomás Jocelyn- Holt se convierte en presidente de … los ciclistas furiosos

c) Luego de superar su enfermedad, Hugo Chávez decide cambiar el horóscopo en Venezuela, eliminando el signo Cáncer. Días después muere ahogado en un Acuario.

d) Inversionistas bolivianos compran  la Universidad del Mar. Es el primer paso para la recuperación del mar, argumentan.

e) Fernando Meneses queda en coma luego de que un piojo saltara a su cabeza.

f) Oscar Pistorius reconoce que “metió la pata” por matar a su pareja.

10 Consultamos a los videntes, tarotistas, Parisi  y otros chantas, para saber que nos depara el año 2014. Este es el ya clásico…

Será noticia el 2014

a)Golborne se suicida. En una carta enviada al país, declara: “quiero estar en el paraíso fiscal (!) que con tanto esmero construí en vida”

b)Piñera asiste a la Haya y The Clinic titula: Hay “un fallo” en la Haya

c)Michael J Fox es invitado por el gobierno para la conmemoración del tercer aniversario del terremoto del 27F , ante lo cual declaró: “no tenía idea que los temblores se conmemoraban, pero en Chile lo aprendí, así que de ahora en adelante lo celebraré a diario mis temblores”

d)Se modifica la Ley de Violencia en los Estadios. Aparte de no poder entra bombos y fuegos artificiales a los estadios, se prohíbe el ingreso de mujeres: “la culpa de todo esto la tiene las madres, las zorras y las monjas, así que si no entran más al estadio, la violencia terminará

e)Chile perdía en la final del mundial contra México por 0 a 2, momento en el cual, Vale Roth ingresa desnuda a la cancha en forma de protesta. Desde entonces ese evento se conocerá como el gran MARACANAZO.

.f)Joaquín Lavín decide cambiarse de apellido. Desde el 2014 se llama Joaquín Abstención “me dijeron que la abstención ganó en las elecciones anteriores. Espero llegar a la moneda el 2018, gracia a mi nuevo apellido.

g) Tomás Jocelyn Holt es seducido por el mundo de la publicidad para una campaña para eyaculadores precoces, con el eslogan “si duras menos que recuento de votos de Tomás, eres eyaculador precoz”

Galería de fotos de las Elecciones

Johnny Herrera solidarizó con la derecha luego de las elecciones de diputados: "yo tampoco pude doblar" - expresó

Oriundo de Puerto Oscuro, el candidato albino Juan Blanco Moreno, fue electo por amplia mayoría como diputado. Agradeció a las personas que votaron blanco(?) y promete un gobierno sin oscuras intenciones.

Marcela Sabat fue reelecta diputada, hecho que quedará en los anales (!) de la política

En sus primeras erecciones elecciones en Chile, Fabricio se mostró molesto, porque al intentar anular su voto dibujando con pico, el voto le quedó  chico. Exigió a los vocales de mesa un voto XL, pero se lo negaron. Acusó discriminación a la salida del recinto.

En el primer día de trabajo como CORE, Juanita Pérez se mostró llena de felicidad y dispuesta a cumplir con los electores que la eligieron.

A la derecha de la foto está Juan Soto ( a la izquierda dos potos), el que gracias a los 15 mil pesos  que ganó por ser vocal de mesa, pudo viajar a Cancún(?), y disfrutar de una merecidas vacaciones, luego de 8 horas de trabajo.
Preguntamos en las agencias de viaje, y nos dijeron que los viajes al extranjero aumentaron en un 134%, en la mayoría por vocales de mesa que decidieron viajar con el dinero ganado.

Foto exclusiva del comando de Tomás Jocelyn Holt

Listos para llegar a la moneda el 11... 17 de diciembre - fueron las palabras de Matthei. En la foto, su "comando".

Imagen EXCLUSIVA del momento en que Vale Roth entrega "el voto".

Felicidad en el comando de Cathy Barriga luego de que fuera electa CORE.

Felices se mostraron en el MOVILH por las elecciones: fue una buena jornada porque ganaron los "partidos"

Tan feliz estaba Camila Vallejo por ser electa diputada, que sin "querer" abandonó su "PC"

Peter Rock será el rostro de la campaña para marcar el voto con AC "soy el único que nació Antes de Cristo"- explicó

Al cierre de esta edición, todavía continuaba el conteo de votos.

Preguntas NO frecuentes para las elecciones

Celebrando el sexto año de El Resumón, y cumpliendo con nuestro rol de medio desinformador, responderemos las preguntas más no frecuentes para las próximas elecciones.

¿Cómo es el voto?
Blanco
Hay unos grandes, otros no tanto.

¿Tengo que llevar un lápiz grafito N2?
No. Eso es para la PSU, gil.

Se puede ir curao
La idea es doblar bien el voto, no ir bien doblado.

Como va hacer calor ¿tengo que votar por Roxana?
¿Ah?

Por Roxana para no transpirar…
El desodorante es Rexona, no Roxana

¿Qué hora es la mejor para ir a votar?
Tipin 8am. Cuando las personas de las mesas que todavía no están constituidas andan buscando a hueones madrugadores para llenar los cupos.

Entonces el dicho… A quién madruga dios lo ayuda, no es válido.
¡Cuándo Dios ha ayudado a alguien!

Quiero ser apoderado de mesa de mi candidato ¿Cómo lo hago?
Primero sé un buen apoderado de tu hijo en el colegio, gil.

Si al momento de votar me doy cuenta que no se leer… ¿Qué hago?
P A R I S I . Memoriza eso. Él sin duda es tu candidato.

¿Qué pasa si voto blanco?
Pero no cuesta nada hacer un pico, flojo de mierda.

También hay elecciones de diputados, pero no se para que sirven
Para sacar la vuelta son re buenos.

¡Entonces cuando grande quiero ser diputado!
Chócale

Tengo Parkinson ¿Puedo votar?
Sí, pero vas a dejar la cagada en el voto.

¿Por qué hay tanto milico en los locales de votación?
Para mantener el orden, la seguridad y pillar a los potenciales vocales de mesa que no quieren serlo.
Aunque otros dicen que son apoderados de Matthei

Qué pasa si tengo Alzheimer ¿Puedo votar?
Obvio. Eres bienvenido.
De hecho todos los que van a votar el domingo lo hacen olvidando muchas cosas.
Al menos tú lo harás con la conciencia limpia.

Qué pasa si tengo Alzheimer ¿Puedo votar?
Ya preguntaste weon

Disculpa, me olvide… a todo esto, si tengo Alzheimer ¿Puedo votar?
*llama a los pacos*

¿Hay aire acondicionado en el local de votación?
No. Vay a salir con el "voto" transpirado.

Tengo impotencia ¿Puedo votar?
La cosa es tener a un presidente electo, no erecto, así que si puedes.
Ahora, si vay a votar nulo, no dibujes un pico lacio en el voto.

¿Se puede votar por convicción?
Ingenuo

¿Por qué los locales de votación ahora son mixtos?
Porque antes las mujeres no votaban… ¿o si?

Este año doy la PSU y me hicieron una pregunta relacionada con las elecciones
A ver…

Si a los votos de Alfredo Sfeir, le sumo los de Ricardo Israel y el de Roxana Miranda, y los divido por Tomás Jocelyn-Holt ¿Cuánto me da?
Cero(!)

¿Es verdad que en Perú a los candidatos les va mal, porque “las palomas” desaparecen?
Ese tipo de chistes xenófobos, no los permitimos en este blog (jajaja, la wea wuena)

Tengo el voto blanco ¿Está bien?
Y no sé, puedes ir a un solárium y quemarte las nalgas.
¿Es verdad que en Bolivia no hay elecciones porque no pueden MARcar el voto?
No más chistes xenóbos, por la chucha

No encuentro a Messi como mejor jugador…
Ese es el balón de oro, aweonao

Soy una persona que irá a votar en silla de rueda ¿Puedo hacerlo?
Sí, pero tu voto será inválido

¿Qué weá son los CORE?
El dual-core es un procesador muy bkn.

¿Qué pasó con Golborne?
Se bajó

¿Y con Longueira?

Se bajó

¿Y conTomás Jocelyn- Holt?
Se cayó

¿Y con Bachelet?
Engordó

¿Y con Matthei?
Se enojó

¿Y Meo?
Si tienes ganas

No vi los debates ¿Puedo votar?
Debates… jajajajajaja

Chile lindo

Datos Generales
Nombre Oficial: República (no popular entre sus vecinos) de Chile
Nombre No Oficial: Chilito
Nombre Concertacionista(nueva mayoría ): País que recuperaremos.
Nombre Coalición: País nuestro, sin golpe de por medio.
Nombre Comunista: República popular y de los compañeros trabajadores de Chile
Nombre empresarios: País ideal para hacernos millonarios.
Nombre Carlita Ochoaista: ¿Sudamérica?
Nombre Copano: #Chile
Tipo de estado: República
Estado: Terminal.
Gentilicio: weon-weona
Gentiles: Algunos
Genitales: 15cm promedio
Geniales: pocos
Gemidos: * se toca*
Dominio en Internet: cl
Dominio del internet: para ver porno
idioma: español, aweonado, chileno, flaite, chucha, conchetumadre, ese que hablan los mapuches, esa que habla Hotuiti (que también es minoría sexual(?) ) e Inglés Lucho Jara
Población: 15 millones y 70 mil peruanos( 17 millones estimado sin dictadura militar)
Población subterránea: lo que están en el metro y los 33 mineros.
Población espacial: las chinitas, fasat alfa, fasat bravo, aviones LAN, Nelson Ávila y Felipe Camiroaga (porque esté en el cielo).
Población en la cárcel: 60 mil con puerta giratoria/120 mil sin puerta giratoria.
Exportaciones: Cobre, Anita Alvarado, Don Francisco , El Rafa Araneda, la palabra weon, lanzas. etc
Importaciones: cosas modernas que traen cobre, Argentinas , teleseries mexicanas, Gas Natural, cosas chinas mala clase, advertencias de tsunamis que no sabemos interpretar.…
Limites: norte Perú( problemas de mar) Este Bolivia( problemas de mar),Argentina (problema con la cordillera), Océano Pacifico ( problema con la marea roja) y Antártica( problemas con el calentamiento global)
Limítrofes: Candidatos presidenciales, los de las ONEMI, Vasco Moulian, Labbe.
Presidente: Sebastián Piñera.
Dictador: puesto vacante desde 1989
El rey: puesto vacante usado por el rey del mote con huesillo.
El rey de los hueones: el Presidente
Himno: Vamos, vamos chilenos, que esta noche, tenemos que ganar (8)
Himno no oficial: el que no salta es Pinochet.
Himno odiado: cambia todo cambia, cambia con transantiago cambia(8)
Himno que nunca fue: Vientos de cambio, soplan en el país(8)
Himno de gobierno: comunistas maricones, le mataron los pariente por weones(8).
Himno de oposición: ustedes por así, tan especial, le dedicamos esta canción…(8)
Flor: Copihue
Flor más usada: La de Vale Roth
 Flor no usada: Sarita Vásquez (QEPD)
Baile típico: Cueca
Baile típico no oficial: cumbia, reggeton.
Baile ti-pico: A la hora punta en el metro
Aporte a la humanidad: lanzas internacionales
Sueldo mínimo: 200mil
Sueldo ético: lo que gana el papa sin hacer nada, bueno... lanzando palomas
Sueldo patético: el de diputados y senadores
PIB (producto interno bruto): Arturo Longton, Carlita Ochoa, Virgina Regginato, Luli, yorkeem, Sebastián Piñera, los del SHOA.
División administrativa: Región Metropolitana y otras 14
Principales ciudades: Putaendo, Coihueco, Curepto, Chaiten y Salamanca
Religión: Cura Tato, Cura Habun, cura Jolo, cura Karadima, cruz del tercer milenio, iglesia Felipe Camiroaga.
moneda: peso, monea, plata, luquita, quina, gamba.. ¡esto es un asalto, pasa la plata culiao!
Esperanza de vida: 76 años, si te alcanza la jubilación/ 60 años sin Jubilación digna.
Esperanza Silva: MILF
Tasa de fecundidad: 2,4 promedio por mujer sin píldora del día después/7,7 con coitus interreptus/ 1,6 con condón/ 0,3 con píldora del día después


Eventos Históricos:
bing bang-1492: Chile no existía, porque la tierra era plana.
1492 a 1541: Los diaguitas gobernaban Sudamérica
15:36 El mochilero español Diego de Almagro llega al territorio nacional.
15:41: A pesar de las malas reseñas dadas por Almagro, Pedro de Valdivia decide ir a mochilear al territorio nacional. Levantó carpa(!) en La Serena y Santiago. Le gustó tanto que nunca más dejó el país y murió en extrañas circunstancias años más tarde (?¿)
1530 a 1800 : Españoles y Mapuches intercambiaban genes en los matorrales en el periodo llamado el Polvo de Arauco.
SXVI Muere en la pica Caupolican, fundador del MOVILH(?]
1810: Primera Junta del Fan Club de Lautaro. Celebran el cerontenario.
1814: los amorosos españoles reconquistan a los chilenos.
1818: Luego de una inauguración fallida y de una clausura de 4 años (1814-1818) por no emitir boletos a la Corona, se vuelve a lanzar oficialmente la República de Chile.
1868 : Inicio de la exitosa y respetuosa (¿?) colonización de los territorios araucanos.
1879-83: Guerra del Pacifico. Bolivianos son un mar de lágrimas.
1881: Chile pierde la Patagonia al cederla a Argentina en un Tratado. No será el primer regalo chileno a la hermana república che.
1890: El salitre la lleva todo el rato. Chile obtiene el 70% de sus ganancias gracias a él. Rumbo al desarrollo, perro.
1890-1925 Época Parlamentaria. Ahí robaban mucho más que ahora, imagínense.
1907: Primer caso masivo de bullying en una recinto educacional. Ocurrió Escuela Santa María de Iquique.
1910-15. Ramón Barros Luco presidente. No hizo mucho por el país, pero invento un sándwich. Desde entonces no hay serias políticas sobre la obesidad.
1925: Cagó el Salitre, ctm
1920-1935: ta la caga por culpa del salitre sintético.
1935: el rico voto de las mujeres cuenta para las elecciones presidenciales.
1941: Pedro Aguirre Cerda asume el gobierno lucrando con la educación. Su lema fue “Gobernar es educar”.
1949: Las mujeres le entregan el voto al presidente.
1960: El terremoto más grande de la historia del mundo sacude a Valdivia y sus alrededores. 9,5puntos en la escala de richter, es decir, marcó más que el reality de las Argandoñas.
El terremoto es acompañado por un tsunami.
El cataclismo será tomado como referencia para que nunca más sucedan las falencias en la alerta de tsunami y además inspira a un grupo de artistas que crean el movimiento musical “la nueva ola”.
1962: Organización del Mundial de Fútbol. Con 4 estadios de primer nivel(?¿), Chile le quita el cupo a Argentina=), la única vez que les quitamos algo..Chile 3º en el Estadio Nacional
1970: Primer Presidente socialista elegido democráticamente en el mundo
1973: Cagó el presi socialista. La dictadura transitoria (?) comienza
1973-1988: Una que otra violación a los Derechos Humanos
1977: El equipo gay de fútbol americano, Chicago Boys, visita Chile y venden todo a sus amigos/ Casi guerra con Argentina, por unas islas .. no las Malvinas!!
1980: Constitución democrática (?) del 80
1980/1987 Para mayor información, ver las primeras seis temporadas de los 80(?)
1987: Ceci Boloco Miss Mundo
1988: Plebiscito. El Sí, que continúe el gobierno militar, pierde frente al No al gobierno militar, por estrecho margen
1988: La Alegría ya viene
1988: La U baja a segunda (en cierto forma, la alegría vino)
1989 Se prohíbe el aborto en Chle
1989: La alegría ya viene
1990: La alegría ya viene
90’ Nacen Tanza Varela, Edmundo Vara y hormona Gómez . Primeros beneficiados por el fin del aborto.
1990: Aylwin asume el gobierno
1990 hasta hoy: Se inicia el periodo histórico llamado “en la medida de lo posible”. Y Chile se vio favorecido, en la medida de lo posible, en este periodo
1991: Colo Colo celebra el Aniversario 0 de la obtención de la Copa Libertadores
1992: Aylwin regala la Laguna del desierto al presidente Menem.
1993 Marcelo Ríos se convierte en número 1 del mundo en Juniors
1994: Las micros multicolores de la capital, ahora pasan a un amigable color amarillo.
1994 Frei asume el gobierno. La alegría ya viene(?)
1994-00: Frei viaja más que la chucha
1997: Vivi Kreutzberger inicia una dieta basada en comer pasto, luego de escuchar a Marcelo Ríos decir: el pasto es para las vacas.
1997-2001: Crisis Asiática. La única chilena no afectada era la Geisha.
1998: General, Dictador, Presidente, salvador (como a ud le parezca mejor) Pinochet, es detenido en Inglaterra, demostrando que nadie es profeta en su tierra
1998: Chile juega el mundial de Francia. Con tres empates pasa a segunda ronda, donde queda eliminado con Brasil.
1998. Marcelo Ríos se convierte en el número 1 del mundo en la ATP.
1999: Las Gemelas campos se ponen silicona
31/12/99: Expertos vaticinan el fin del mundo para el 2000
01/01/00: Expertos vaticinan el fin del mundo para el 2012
2000 Ricardo Lagos asume el gobierno, que es lo único que asumirá en su vida. La alegría ahora si viene.
2000: Coqueteos entre Fujimori y Ceci Boloco
2000: Coqueteos entre Menem y Ceci Boloco
2000: Marcelo Ríos se convierte en el número 1 en negarse a ser abanderado en los JJ-OO de Sydney.
2001: Menem y Ceci Boloco se casan. Se van de luna de miel a la Laguna del Desierto.
2001: Caen las torres Gemelas, mientras que las Gemelas Campos al fin reconocen que se pusieron silicona
2001: Colo Colo celebra el décimo aniversario de la obtención de la Copa Libertadores
2002: Se crea la Escuela de los de abajo. Su primer rector es Kramer.
2003 Marcelo Ríos se convierte en el número 1 en mear personas en carretes
2004: Ricardo Lagos inventa el Transantiago, tentativamente llamado " cagaste Marinakis", que cambiará radicalmente el transporte público de Santiago, entregando dignidad a sus usuarios y descontaminando la capital
2004: Ricardo Lagos inaugura los "nuevos" trenes y recorridos de EFE, que según él es el renacer de este medio de transporte tan tradicional. Tiembla Pullman bus(?).
2004 Solabarrieta llora por la primeras medallas de oro en Chile, gracias a Nicolás Massu y Fernando González
2005: Uno de los trenes "nuevos" de Efe queda en pane... por octava vez en el año. Al parecer no se puede cobrar garantía, porque venció el 95(?).
2005: Iván Zamorano es invitado a ser rostro del transantiago
2005: Marcelo Ríos se convierte en el número 1 en atropellar a Kenita.
2006: Bachelet asume el gobierno. Ahora sí, la alegría ya viene
2006: Menem es arrestado por robarse la mitad del país (maldición boloco 1-0)/
2006: Iván Zamorano acepta ser rostro de Transantiago, luego de recibir un cheque por 350 millones.
2006-Tsunami en pacifico sur. ONEMI toma nota de los sucedido y crea un serio plan para evitar una catástrofe similar en nuestro país. Carmen Fernández jura de guata que Chile está preparado. La única chilena muerta en el tsunami, Francisca Cooper, es homenajeada llamando con su apellido el plan de acción para sismos en los colegios.
2006 Se graba la primera porno chilena. 33 weones dentro de una mina.
10/02/07: Comienza el Transantiago
2007: Jaime Guzmán se le aparece a un connotado político de derecha, Longueira, y le dice: tómate un armonil.
2007: Iván Zamorano despide a su asesor de imagen por decirle que ser rostro de transantiago, "lo acercaría a la gente", tal como los alimentadores
2007: Bachelet asume que la cagó en poner en marcha el transantiago, por no hacer caso a una corazonada, demostrando su habilidad política (?)
2007: Fujimori es arrestado en Chile, para luego ser extraditado por 11 muertes en Perú (maldición Boloco 2-0)
2008: Ricardo Lagos dice que no tiene culpa ALGUNA por el transantiago y EFE//
2008: Pato Laguna se presenta a concejal y gana!!, lo que marcaría un punto de inflexión en candidatos weónes favorecidos por el ciudadano.
Piñera por primera vez siente que puede ser presidente.
2010 Piñera presidente
2010 La alegría nos dejó plantado.
2010 27/2 Terremoto y tsunami en séptima y octava regiones..
SHOA advierte que las olas eran de 25cm, Bachelet les creyó y las personas en las costas quedan plop y luego glup.
2010 junio. Chile vuelve a un mundial de fútbol de mano del loco Bielsa. Eliminados con Brasil en octavos.
2010- Solabarrieta nos hace llorar de la risa por sus pronunciaciones de jugadores alemanes.
2010- Agosto: 33 mineros quedan adentro de una mina.
18 Septiembre: se celebra el bicentenario por primera vez en la historia (?).
2011: La capsula bicentenario es robada a 199 años de su apertura oficial.
2011: Colo Colo celebra el veinte aniversario de la obtención de la Copa Libertadores
27/12/2012: Expertos vaticinan el fin del mundo para el 2027.
28/12/2012: Nunca fue el fin del mundo.
2013: ANFP cambia el calendario del fútbol al europeo
2013: Golborne firme a la moneda
2013: Golborne se baja
2013: Longueira con todo el ánimo para ser presidente
2013: Longueira se baja
2013: Mathei promete sacarle la chucha a Bachelet
2013: Bachelet le saca la ctm a Mathei. La alegría ya viene(?).
2013: Imitando a la ANFP, Piñera cambia el calendario al Chino.
2014: Chile queda eliminado en octavos de final a manos de Brasil.
2014: Sale un video prohibido de Vale Roth. 33 weones dentro de la mina.
2021: Celebración 30 de la obtención de Copa Libertadores.
2027: Salfate vaticina el fin del mundo para el 2045.