El Resumón profesionales en la desinformación

domingo, 8 de febrero de 2015

Horóscopo 2015



¿Quieres saber que te deparará el 2015?
Bueno, a continuación lo podrás saber gracias al horóscopo 2015 de El Resumón, donde además entregamos recomendaciones para cada signo (asesorados por la tía Yolanda. Somos serios, no jugamos con su futuro)
No leas solo tu signo, es mejor revistar todos para que se cumpla (????)
Aries
Si miras bien el calendario te darás cuenta que tiene 365 días. Bueno, tu año solo tendrá 364, así que disfrútelos lo más que pueda.
No haga planes para año nuevo.
Cotice funeraria y un buen seguro para su auto.
Tauro
El NO cambio de horario lo  afectará, ya que Plutón pasa cerca de la órbita de Tauro (?), pero por el cambio de horario, Plutón pasará de largo afectando a Géminis.
Debido a esto tendrá un año de mierda, pero si el 2016 vuelve el horario de invierno, todos sus planes se concertarán. Ahora, si nunca vuelve ese horario, no haga planes.
Encienda una vela, no importa el color ni el aroma, es para alumbrar, porque le van a cortar la luz
Géminis
El paso de Plutón por la órbita de su signo hará que tenga un año de mucha suerte, hasta que a su vecino Tauro se le da vuelta la vela con la que se alumbraba, causando un incendio que  quema su casa.
De todos modos ganará un refrigerador en una rifa, aunque no tendrá casa donde usarlo.
Use ropa interior limpia. Para que cuando arranque del incendio tenga dignidad.
Cáncer
Si le teme a los cambios, no se preocupe. El 2015 será igual de malo que el 2014.. Pero existe un ámbito en el cual las cosas podrán mejorar: en el amor. Hay altas posibilidades de que deje atrás la larga sequía y abandone en onanismo.
Descargue Tinder
Leo
Si el 2015 tuvo un año exitoso, el 2015 será mejor aún, sobre todo en el amor, ya que conocerá al amor de su vida por Tinder.
Pero no todo es perfecto, porque luego se dará cuenta que es su hermano.
Compre una soga y busque un árbol que resista el peso de su cuerpo.
Virgo
El tener una doble vida ha sido rico. Lo envidio, virgo. Lamentablemente usted sabía que en algún momento tendría consecuencia. Un hijo de su matrimonio y otro de su amante se conocerán y tendrán un candente amorío. Al darse cuenta, su hijo Leo decide quitarse la vida.
El peso de la culpa lo hará tomar una drástica decisión: viajará al sur en un TUR BUS.
Libra
El 2015 tendrá una terrible crisis de creatividad ¿Qué cómo lo sé? Yo soy libra y no se me ocurre nada para este signo.
Compre desodorante ambiental para el baño. Por favor.
Escorpión
El paso de la Estación Espacial Internacional (???) por su signo elevará su fertilidad en forma importante. Esto sumado a la alta ingesta de alcohol, desencadenará en un embarazo no deseado.
Tendrá una operación al apéndice en una clínica privada por ese motivo. Use color rojo, para que no se note la sangre.
Sagitario
Un error involuntario le causará tremendos problemas: involuntariamente golpeará con un martillo a su pareja que queda gravemente herida. No se preocupe, la puerta giratoria hará su labor. Usando una logrará finalmente asesinar a su pareja.
Número: 133
Capricornio
Tendrá un año de diversas emociones. Comenzará a sentir frío en mayo, que aumentará en forma considerable en junio y julio. Pero no se preocupe, a partir de septiembre dejará de sentir frío. En diciembre se volverá a cagar de calor.
De una vuelta a la manzana con una maleta. Llévela vacía, porque lo más probable es que lo asalten.
Acuario
Tendrá un problema de salud, pero nada de qué preocuparse, ya que su Isapre cubrirá todo. Bueno, casi casi casi todo. En realidad, cierta cantidad, nada que un préstamo en el banco pueda solucionar.
¿No tiene Isapre? ¡¡Tiene FONASA!!
Tendrá un problema de salud y será fatal.
Piscis
Sus ganas de conocer el mar serán mayores que sus ganas de aprender a nadar(!).
Sea determinante. Si ve una luz al final de un túnel, sígala.


miércoles, 4 de febrero de 2015

Viejo =(

                                                   me sacaron una foto cuando escribía esto 

Creo que no es primera vez que escribo de esto. Me estoy repitiendo. Quizá es un tema que debería hablar con un psicólogo, o simplemente es el Alzheimer.
Me siento viejo, pero no lo digo de llorón, porque analizando encontré varios detalles que me dan la razón.
Gracias al trabajólico de mi papá tenemos cable. Él se dio el trabajo de hablar con el vecino para que nos pudiéramos colgar. Esto me permite, no solo ver Playboy Tv, tema del que hablaré en otro escrito para mayores de 18. Además puedo disfrutar de dos tremendos canales: Etc tv y REC TV
Y fue viendo esos canales que  me di cuenta lo viejo que estoy.
Etc tv es un canal chileno que da dibujos animados, la mayoría made in Japón. Y bueno, obvio que entre esos está la mejor serie del mundo mundial: DRAGON BALL
Y es ahí cuando me siento viejo, y no lo digo solo por el hecho de que esta serie se comenzó a transmitir el 97, cuando yo ya sabía qué hacer con mi vida ( y  finalmente cumplí: nada), sino porque además ya no la veo con los ojos de niño-joven- de antes.
En simples palabras ahora veo Dragon Ball como un adulto amargo. Si bien disfruto de la serie, hasta vuelvo a derramar lágrimas cuando veo a Piccoro atravesarse para evitar la muerte de Gohan, son varias las ocasiones en las que reflexiono:
¿Por qué le pidieron al Dragon ese deseo si era mejor otro?
¡Esto no tiene sentido¡
Hay un grosero error en el argumento en ese capítulo
Por qué chucha pasa eso en esta escena y en la siguiente otra cosa
Es decir, ahora veo la serie y le encuentro todas las falencias existentes. Es como el paso de la niñez a la adolescencia. Cuando niño tus padres son perfectos, y de pronto, te das cuenta que son alcohólicos, infieles, y lo peor, de derecha. Ese abrir de los ojos es el que me pasa ahora. El paso de un niño-joven que amaba Dragon Ball a un adulto-viejo-amargo que lo ve con un ojo crítico
Y continúo
Creo que a Toriyama se le escapó de las manos el nivel de poderes
Desde la Saga de Cell en adelante todo es alargue para que Toriyama se forrara más en plata
Era roja o morada la sangre de Piccoro. Puta la weá, póngase de acuerdo
Cacha el dibujo. Hasta yo dibujo un Piccoro mejor. En realidad solo dibujo picos, pero es un comienzo.
Creo que Toriyama le tenía mala a Yamcha
Capitulo culiao sin sentido. De seguro no sale en el manga
OTRA VEZ TE MORISTE KRILIN CULIAO. PARA TU WEÁ
El otro canal que me hace sentir viejo es REC TV, señal por la cual canal 13 emite sus mejores teleseries. Y puta, tuvieron re pocas, así que la mayoría son UNA MIERDA.
Pero igual las veo. El otro día vi Brujas y pensé: CTM, yo ya estaba viejo cuando la daban, y pensar que Carola Arregui era jovial, y no la wna con la cara tiesa tanto botox que sale en Caleta del Sol (veo puras mierdas, lo sé).
Peor cuando veo “Si se la puede gana”, programa que recuerdo como si fuera ayer, pero que al verlo emitido me doy cuenta que ha pasado más tiempo que la cresta. Si parecen que grabaron los capítulos en VHS. ¿Qué fue de Pato Oñate? Pensé que iba a terminar animando el festival (?)
Pero no solo la TV me recuerda que estoy viejo. Esto se suma a mi incapacidad de adaptarme a la tecnología (me demoré dos meses en entender whatsapp) a mi físico decepcionante (nada queda de ese flaco y sexy veinteañero) y que la mitad de mis compañeros de colegio tiene hijos (la otra mitad tiene nietos).
Por cierto, y hablando de tecnología, decidí crear una nueva plataforma para El Resumón, con el fin de aumentar las visitas
Desde hoy no dejen de visitar www.fotolog.com/elresumon, el fotolog donde podrás ver las últimas novedades del blog.

No dejes de leer El Resumón, tu jovial blog.

sábado, 31 de enero de 2015

Edición 5 de las NOnoticias

El departamento de prensa de El Resumón está de vuelta, para entregarles las noticias más importantes

Científicos descubrieron que no descubrieron nada

Gran expectación causó en la comunidad científica el anuncio hecho esta mañana por investigadores chilenos, que luego de cinco años descubrieron que no habían descubierto nada.
“No sentimos contentos. Fue un trabajo de muchos años.  No es fácil llegar a un resultado, y descubrir que no descubrimos nada nos da muchas expectativas para el futuro. Pensamos que estas conclusiones servirán para nuevas investigaciones”
Pero los científicos continuarán trabajando, pues pretenden darle usos al descubrimiento “los senadores no hacen nada, los presidente no hacen nada, la policía no hace nada, por lo que creemos que descubrir nada podrá ser aplicado en estos temas”.

Lavín lanza campaña para mantener el horario de invierno: VIVA EL CAMBIO DE HORARIO


Siempre preocupado por temas trascendentales para el país, Joaquín Lavín, suegro de Cathy Barriga, ha decidido lanzar una campaña para que el horario de invierno continúe
VIVA EL CAMBIO de HORARIO es el eslogan con el que el ex candidato presidencial pretende que el horario de invierno se mantenga
“Es un problema terrible para el país que el horario de invierno no se mantenga. Si ya la sequía era grave, con el horario de verano en pleno invierno la cosa empeorará. Habrá sol y nada de nubes. Es un terrible problema para las personas que vacacionan en la nieve, ya que con el horario de verano no habrá nieve. ”
 Además argumentó que su celular cambia el horario automáticamente, por lo que probablemente tendrá serias dificultades en su vida, lo que no le permitiría postularse a presidente en las próximas elecciones “en invierno pensaba formalizar mi candidatura, pero como ahora no habrá, creo que tendré que cancelarla” remató.

Ministro de la educación lo confirma: fin a la selección


Como un balde de agua fría cayó la noticia en la ANFP, luego de que el ministro de educación Nicolás Eyzaguirre confirmara el fin al copago, lucro y a la selección.
Desde Inglaterra Alexis Sánchez lamentó la noticia, pero destacó que seguirá jugando en la selección el 2015: salgo en el PES y en el FIFA en la selección, así que jugaré ahí.
Por su parte, Jadue, presidente de la ANFP, se unió a los reclamos de los apoderados de los colegios emblemáticos, esperando que la selección continúe “todos queremos lo mejor para Chile, y eso es que la selección continúe”

Hombre pierde la vida en accidente automovilístico y  horas después bomberos la encuentra



Un grave accidente se registró en la madrugada de hoy en la esquina de Av. Infante con Providencia  en la hermosa y gloriosa comuna de Salamanca. En la colisión  se vieron involucrado dos automóviles y un carro de supermercados. 
Producto del fuerte impacto, un joven de iniciales C.T.M perdió la vida en el lugar, según informó carabineros que acudieron rápidamente al accidente.
Mientras el  joven era derivado al SML (Servicio Médico Legal), bomberos siguió trabajando en el lugar, y en un hecho que se podría atribuir a un milagro o a un cuevazo , un efectivo de la novena compañía  halló entre los fierros retorcidos la vida del joven.
De inmediato se desplegó un operativo para ir al SML  para dejar la vida encontrada, la que fue entregada al joven, que rápidamente se recuperó.
“Estoy contento, tuve suerte. Perdí la vida y los bomberos la encontraron. No la cuento dos veces”,  reflexionó el joven.
Durante este año más de 100 jóvenes han perdido la vida en accidentes automovilísticos, y solo 2 la han recuperado.

AVISO ECONÓMICO
Pedófilo vende su camión para comprarse un auto
Hombre perófilo de 35 años, con las iniciales  N.I.Ñ.O, vende su camión para comprarse un auto.

Según nos contó, con esto busca tener un vehículo menor “me gustaría tener un vehículo menor”. Va acorde a mi gustos” 

lunes, 26 de enero de 2015

EL MISS UNIVERSO DE LOS JUEGOS(?): Las 8 consolas de videojuegos más lindas

Existen muchos concursos de bellezas, incluso uno lo ganó una tal Cecilia Bolocco.
Ayer se realizó el Miss Universo y en diciembre fue el Miss Mundo , todo esto organizado por  MISógenos #oyeelchistemalo.
Pero ningún certamen  le pelea éste,  el Miss consola de videojuego mundo (qué chucha estoy fumando), que busca determinar cuál es la consola de videojuegos más hermosa del planeta y sus alrededores.
Llegar a estas finalistas no fue fácil, pero el comité de experto,  todos treintañeros que viven con sus padres, logró dirimir a las finalistas.

 Está son las candidatas a quedarse con disputado cetro, y no, no hay ninguna venezolana.

8 XBOX 360


La primera en esta lista  fracturará  la muñeca  a varios videojugadores,.
La norteamericana XBOX 360, siempre ha despertado envidia entre sus competidoras, que la acusan de ser “hijita de papá”. Recordemos que el padre de la XBOX es nada más ni nada menos que Microsoft.
Hizo un “puerta a puerta” y conquistó a 89,2 millones de personas. Está dispuesta a todo para ganar.

 7 Super Nintendo (SNESJR)



Estuvo en la casa de  49, 10 millones de personas #promiscua.  Viene de la connotada familia de NINTENDO.
Nacida en Japón el año 1990, es famosa por tener de novios a Donkey Kong Country  y Super Mario World. La Super Nintendo es otra de las tantas que se retocó en secreto. “Quería verme más linda que la Sega Génesis”.  Y creemos que lo logró
 Desde ese momento es conocida como la SNES JR

6 Play Station (PSone)


Los expertos, algunos con notorias parafilias, son categóricos en definirla: tierna. La PSone es la hermana enchulada de la Play Station. Llegó a este mundo cruel el año 2000.
De contextura pequeña, curvas peligrosas y piel blanca, la PSone cree estar preparada para esta competición.
Le preguntaron con quién continuaría la especie, y respondió: “con cualquiera, menos con la Nintendo 64”.

5 WII 


Imponente. Delgada y mirando al horizonte, así se para frente a las cámaras la WII , la madre de la WII U.
Sus medidas son  26,67 cm x 17,27 cm x 4,57 cm, es decir, casi perfecta según los entendidos en la materia.
Dicen que está peleada a muerte con la modelo XBOX360.

4 Dreamcast

Es la única representante de la familia SEGA. La Dreamcast no es la más famosa, pero sin duda, es la más bella de su familia.
Tuvo una corta época arriba de las pasarelas (1998-2001), pero durante el tiempo de actividad, logró sorprender con sus curvas y su capacidad de 128 bits.
Las malas lenguas dicen que la Play Station 2 fue la gran responsable de su temprano retiro.

3 GameCube


El mundo ya no ve con bueno ojos la delgadez, de hecho, es sinónimo de enfermedad y un culto desmedido al físico.
Por eso está es la candidata XL del reinado. Si bien no tiene curvas, su forma no deja de ser elegante. Mide 1,4 cm x 15 cm x 16 cm . Tanto cuando viste de morada como de negro, la GameCube encandila con su belleza.
La delgadez no quiere decir belleza- declaró a la revista especializada Club Nintendo.

2 Game boy Advance


Es la más pequeña de la candidatas en esta final. Sus medidas son:  longitud: 144,5 mm, ancho: 24,5 mm, grosor: 82 mm. Aunque costó que nos dijera, vanidosa ella,  su peso es de 140 g.
A pesar de ser la más pequeña, no  teme y cree que puede ganar.
Se le ha visto en el bolsillo de más de 81, 51 millones de personas. Cree firmemente que con tal cantidad de fanaticada, ganará.

1  PLAY STATION 3 (SLIM)


Nació en Japón el 2007. Nunca se sintió conforme con su cuerpo, y tal como reconoció en un E3, decidió hacerse una cirugía el año 2009. No contenta con esto, se cambió de nombre: se puso Play Station 3 SLIM. Con eso quedó lista para disputar la corona
Sus curvas se vieron retocadas con la cirugía, y vaya que buena tenían los doctores de SONY.
Su piel morena y su imponente figura parecen entregarle el favoritismo.
 Jura que no vive a la sombra de la Play Station 2.

¿Quién crees que debería ganar y llevarse la corona a la consola más linda del mundo?
¿Cuál es la consola de videojuegos con el mejor diseño?
¿Debería dejar las drogas?
¿A quién le estoy preguntado?
Deben reconocer que están todas ricas #parafiliaalarm

sábado, 22 de noviembre de 2014

Sin Teletón no hay paraíso




vamoh, vamos chileeeeeeeeeeenos, que esta nooooche...(8)

Existen muchas maneras de llegar al cielo, entre las que están dejarse manosear por un curita, culiarse a un curita,  usar cadena de oro con un crucifijo, ir a misa todo los domingos todo los domingos(8), ser UDI, matar a un UDI, fumarse un pito, tener un orgasmo, ser astronauta, ayudar a una viejita a cruzar la calle aunque no quiera,  quitarle las llaves del auto a Eliseo Salazar, prestarle plata a Zamorano, comprar un disco de la Kel  Calderón, ir a estudiar a México, romperle las piernas a Felipe Flores   o simplemente pedir perdón antes de morir.
Pero los chilenos tenemos nuestro propio camino y exclusivo al cielo: LA TELETÓN. 
El primer aviso que se aproximaba la Teletón son los comerciales de los productos que alardean de su generosidad con algún rostro de teve dispuesto hacerlo gratis (?). 
Luego vienen las profundas discusiones existenciales de quienes van o no a la vedetón, evento calentón que se exhibe en la madrugada, cuando van algo así como 6,9 horas de amor, y que uno que otro papito humanitario, e hijo con la tele en mudo para que no lo descubran, ven en nombre de la solidaridad. La Teletón somos todos, y por todos, también incluye a los pajeros. 
Finalmente aparece el niño símbolo, que con su simpatía se gana el corazón de todos. Es como si fuera un candidato a algo, porque su cara está en todos los lugares: postes, paredes, gigantografias, etc.
Y luego de esto, no queda más que asumir lo que viene…
CAMPEONES DE LA SOLIDARIDAD
Cada año que hay Teletón los chilenos nos sentimos los hueones más solidarios del planeta. Es que es verdad, sólo en Chile la Teletón ha logrado permanecer tanto tiempo. Otro hecho inexplicable de este país, junto con los 20  años de Concertación, los 17 de dictadura militar, los 4  años de gobierno de Piñera y mis 3 años de pololeo.
Pero pensar que la Teletón nos hace los mejores terrícolas y que tenemos un país Chile en el cielo, es una tontería. 
Durante las 27 horas de transmisiones, que en realidad son como 29, son expuestas en escena miles de historias, cada cual más terrible de la otra. 
El accidente, la malformación de nacimiento, la familia pobre que lucha por su hijo discapacitado, y miles de casos son mostradas, una tras otras, tal desfile de cosas que no queremos que nos pasen. 
Es decir  ¿Necesitamos ser saturados por miles de historias, para recién levantar la raja e ir a un banco?
¿Esa es la solidaridad de la que nos jactamos?

En Vivo 
 

                        Don Francisco dando ordenes a un niñito. De eso depende el próximo computo

Y lo peor de todo es que… ¡¡No es suficiente!!
Don Francisco, ya viejo,  con cara de " un día de estos te iré a ver Mandolino", implora a tres horas del final del evento, para que la gente vaya al banco. Casi casi, se pone de rodillas, (pero la barriga no lo deja), para ver si a alguien de pena va al banco. 
Y mostramos otro video, de otro caso, de esos que sumado a la música de fondo, terminan por hacer llorar a todo el teatro Teletón, atiborrado de gente que de seguro ya fue al banco(?). 
Estadio Nacional hasta las banderas, 80 mil compatriotas, y uno que otro peruano infiltrado, cantando "chileno de corazón", himno futbolero adaptado como anillo al dedo al evento solidario. 
Los rostros de primera línea de la Tv chilena, más unos de TeleCanal y UCV TV,  se dan de codazos para dar el próximo cómputo. Están trabajando gratis (creo…espero), así que merecen figurar.
No puede ser, todavía faltan tres mil millones de pesos, lo que para los wnes de las Isapres , AFP y Bancos, es como el vuelto de la plata del pan.
Pongamos otro terrible video, otra historia de aquellas, otro niñito, otra familia, otra catástrofe familiar, otra esperanza, más lágrimas. 
Sí, me siento miserable, no merezco todo lo que tengo, estas 27 horas de amor me tienen devastado, desolado, angustiado, con ganas de colgarme del centro de la Teletón más cercano, así que al fin voy a depositar al banco, a la cuenta esa 24.500-03, tan fácil de recordar, y tan difícil de llenar. 
La solidaridad al parecer es más difícil que despertar a un diputado en el congreso.
Ya falta poco para la meta, y llega la empresa privada, que con un corazón grande entrega 100 millones de peso. 
La miserable empresa privada que limpio su imagen durante dos meses poniendo el logo de la Teletón, y un rostro famoso en sus spot, entrega mugrosos 100 millones, en horario prime, frente a un estadio repleto, con un discurso que dan ganas de vomitar: " estamos felices de ser parte de este hermoso evento". La gente del estadio aplaude, quieren ver al próximo cantante rápido, mientras el gerente de la empresa se soba las manos en su casa en la playa ...en Miami... 
Todavía  falta dinero, y qué diablos, si cada chileno pusiera 1.200 pesos estaría la meta cumplida.
¿Alguien se ha puesto a pensar cuanta gente aporta en verdad? 3, 4, o 5 millones de personas, quizás menos. Si fuese así, muchos más van a votar que a donar dinero a la Teletón. El resto se sube al carro de " país solidario", posiblemente creyendo que para ser solidario hay que mamarse las 27 horas de transmisiones sin aportar ni uno, o pensando talvez que si ayudo al señor en su silla de rueda a subir la vereda, en un mal diseñado sector para que ellos suban, equivale a $500. 
La incertidumbre se apodera del Nacional JM, porque la meta está cerca, pero a la vez lejos. 
Se viene el computo 

                                                                                   Teletin y su mamá 

Banco de Chile se ha comportado a la altura en sus cajas, agradecemos también a Cerveza Cristal, Confort, Coca Cola, Claro, Pan Ideal ... dice Don Francisco, como si fuera un favor el que le hace las empresas por entregar un 1% de las utilidades. 
Cómputo final dice de sorpresa Don Francisco. Los rostros de la Teve criolla corren con desesperación, como santiaguino buscando una micro cuando caga el metro.
 Y se ven zancadillas de unos a otro. Algunos ya expertos en esto de la fama a costa de la Teletón, esquivan micrófonos, cables, camarógrafos y utileros de memoria. Otros más nuevos pierden pisada en esos obstáculos, y el resto no llega simplemente a la meta para el rostro de tv, estar al lado de don Francisco en el cómputo final. Lloran a un costado del escenario, no por el computo, sino porque en sus cuentas personales de ego, no sumaron un peso esta vez. 
Mario kreutzberger mete una tarjeta a un cajero (menos mal que este todavía funciona) que dará el cómputo, que de seguro el director le sopló hace rato por interno, y los rostros se amontonan, para tratar de salir dentro de la toma. Cabe destacar lo complejo que es salir en el mismo recuadro que Don Francisco, tomando en cuenta  las dimensiones de su cabeza.
Al final, cuando van 27+2 horas de amor, en la orgía más importante del país ( algo relacionado con sexo debía poner), la meta se cumple por varias decenas de millones.
17 mil doscientos …500 mil millones, diez pesos mil. Ni siquiera saben leer la cifra los weones.
Respiro aliviado y me siento bien, a pesar de que cuando fui al banco había una cola tan grande que me  devolví a casa (me gasté esa plata en chelas), igual la meta se cumplió, y tengo esa sensación que todo va a estar bien sin mí, como cuando no voy a votar de pajero… un voto más, un peso más, da igual.
Todos cumplimos, o algunos pocos por todos, no sé, somos solidarios y es lo que importa, gracias a 27 horas de historias de vida , empresas y la vedeton.. 
El monopolio solidario debe ser duro para el resto de las instituciones de beneficencia  que salen en colecta nacional cada cierto tiempo, sin ninguna relevancia mediática, sin ningún rostro y ni un segundo de pantalla. La gente de seguro los ve en la calle y pensará: “ ya aporte en la teletón, de seguro Hogar de Cristo y Coaniquem son competencias, envidiosos” 
CONCLUSIÓN (?)
Al parecer la mejor forma de ser solidario es con un programa de tv que dure 27 horas, con dos meses de bombardeo mediático, o simplemente, calzándote cada vez que vas a un supermercado y te preguntan: ¿ Desea donar para Fundación Las Rosas ?, y uno apurado, dice: “ bueeeeeeno” .
¿Y esa weá es ser solidarios?
Igual creo que la Teletón debe seguir, merece seguir, la culpa no la tienen los cabros chicos explotados por la tele, ni sus familias desamparadas... La Teletón #esloquehay

pd: Todo lo resume la viñeta  JUANELO /IDEALES
La puse al final, porque si la pongo al inicio, nadie lee tanta weá que escribí

sábado, 15 de noviembre de 2014

¿Aracnofobia?

                                                Iba a pone una foto de una araña, pero no pude.

Era una noche como cualquiera. Estaba reflexionando sobre la vida: “al final, solo somos un punto azul pálido en el universo”, concluí…
Miro el techo, buscando más respuestas, y justo veo algo raro ¿Será una mancha? O puede que sea una sombra, o un  hoyo negro que se localizó justo entre yo y el techo. Talvez es un problema ocular. En una de esas tengo cataratas.
Miro con mayor detención, intuyendo  lo que se venía…
Es una ARAÑA, es grande, mide como seis metros, podría ser más mortal que el ébola.
Evalúo por varios minutos la situación. Podría dejarla con vida. Quizá tiene hijitos arañas que dependen de ella. O es una líder de opinión o dirigente de alguna secta de arañas.
Podría amenazarla y esperar que se rinda por las buenas, para que salga por la puerta o la ventana. 
Talvez es una oportunidad. Es lo que faltaba para decidirme a cambiar de casa. O quizá sea la ocasión para aprender a distinguir entre una araña de rincón y una araña tigre. En realidad, no estoy dispuesto a googlear imágenes de arañas.
 Finalmente decido optar por lo sano: MATARLA. No podría dormir si queda viva.
Me subo a la cama con mi zapatilla en la mano, trato de no mirarla a las patas, y le pegó como si fuera el DT de la CATO…
Mi vida pasa en un segundo, y tuve que rellenar con sueños erótico (he desperdiciado mi vida). La zapatilla golpea el techo,  pero le erro a la araña (#aweonao), y la veo caer en cámara lenta hacia mi cama. Ni Tomás González hizo una pirueta tan espectacular como la que hice para saltar de mi cama a un lugar seguro…
CTM... ¿estará herida de muerte? Miro la zapatilla y nada. Ningún registro de ella.
 Respiro profundo,  muevo el cubre cama y.... NADA.  El corazón me salta demasiado, debo actuar con rapidez…
Tomo aire y muevo la frazada... Y comienza a correr  más rápida que Usain Bolt... Agarro mi zapatilla, y cuando está en MI ALMOHADA, sí, MI HERMOSA ALMOHADA, LA QUE MUERDO BABEO TODAS LAS NOCHES,  le pego y la tiro  contra el suelo...
SIGUE VIVA la muy ctm. Y peor, ahora  se arranca por abajo de la cama. Le vuelvo a pegar. Parece que está muerta, pero decido rematarla, en un acto humanitario o aracnitario(?).
Sé que está muerta, sé que todas las arañas se van al cielo, pero acá estoy, escribiendo desde la puerta de mi pieza, mirando mi cama, recordando como la araña corría por mi frazada, sábanas y almohada. Me da escalofríos.
Miro las paredes, y cualquier irregularidad me hace sospechar lo peor: las hijitas arañas vendrán por mí.  O quizá la secta de la que era parte, me quiera para un sacrificio.
La maté, pero igual parece que no podré dormir…
¿Tendré aracnofobia?
Esta historia NO continuará…
(Entrada dedicada a la memoria de la araña que hice cagar)
Pd: me dijeron que una forma de superar la fobia es afrontarla, así que ...
                                                La foto de la araña en mi techo  *se desmaya*

(Entrada dedicada a la memoria de yorkeem(?) )


martes, 11 de noviembre de 2014

En los próximos SIETE años...



Michael J. Fox vendrá a Chile el 2020

Ya pasaron SIETE años desde que El Resumón nació. Pero la idea es que estos sean los primero SIETE años de una larga trayectoria, hasta que nos compre El Mercurio o COPESA…(??)
Y esto nos lleva a reflexionar (malo el enganche)… ¿Qué sucederá en los próximos SIETE años?
 2015 Claudio Narea recupera su creatividad musical y lanza una nueva banda de rock que promete romper con los cánones establecidos de la música nacional. La banda se llama “Jorge”, y su primer disco “González”. Las letras de su nuevo trabajo hablan en su mayoría de problemas mentales, obsesiones y homosexualidad.
Narea, que se autodenomina  artísticamente ALESCLA, se siente feliz porque su nuevo trabajo, sobre todo por el buen recibimiento de su primer single de nombre: omaet gejor, canción plagadas de metáforas tales como: Jorge hazme tuyo, por favor.
Consultado por sus viejas rencillas con el ex líder de Los Prisioneros, Narea se indigna y abandona la conferencia aduciendo: eso ya es parte de mi pasado. Ah..y  así se llamará mi nuevo libro, en el que hablaré lo que realmente pasó con Los Prisioneros- remata
2015 China inicia una serie de radicales reformas para convertirse en un país mucho más democrático.  En la búsqueda de un sistema político, analizaron durante 1 año (año chino obviamente) el sistema binominal , para finalmente descartarlo :  “es muy antidemocrático” concluyeron en un acto en la plaza Tiananmén.
2016 Se modifica la Ley de Violencia en los Estadios. Aparte de no poder entra bombos y fuegos artificiales a los estadios, se prohíbe el ingreso de mujeres: “la culpa de todo esto la tiene las madres, las zorras y las monjas, así que si no entran más al estadio” declara en el gobierno.
2016 Óscar Pistorius pide una rebaja a su condena de cinco años. La justicia sudafricana accede, solo en el caso de que el ex atleta pida perdón de rodillas. Pistorius continuará en la cárcel otros tres años.
2017 Nicolás, sí, el de los do papás, escaso de figura materna, tendrá dos pololas, una de ellas tiene otros dos pololos y la otra dos pololas. Una noche, justo cuando Nicolás celebraba junto con sus dos pololas tomándose dos piscolas, las cuatro parejas de sus dos pololas descubren el engaño. Nicolás termina muriendo por dos balazos en los dos cocos. Nace la ley Nicolás, que busca castigar más fuertemente a las personas que asesinen a otra por tener dos de cualquiercosa.
Esto pasa por la degeneración de la sociedad, por romper la familia como tal- sostiene un cura encarcelado por abusar sexualmente de los niños que bautizaba.
2018 Luego de opinar contra la Teletón, la ONU denuncia a los bingos en beneficio  como un juego  que promueve el estereotipo de la suerte y la ayuda: “Estas campañas recoletan dinero en ayuda de personas, pero causa daños a otras que son ludópatas, por eso mismo, no deberían existir”- dice el comunicado de la ONU.
2019 Iván zamorano recupera todo su dinero gracias a la campaña de gobierno “tren bala para Chile” que promete conectar al país en 2 horas. Zamorano llama a planificar el viaje y a estudiar los recorridos. Trenes balas verdes van al norte, los rojos al sur, y los azules a la costa. Lamentablemente, los trenes balas no llevan la velocidad de una bala, sino la del juego del “lanzamiento de la bala”(?).
2020 Michael J Fox es invitado por el gobierno para la conmemoración del décimo aniversario del terremoto del 27F . Emocionado el actor declara “no tenía idea que los temblores se conmemoraban, pero en Chile lo aprendí, así que de ahora en adelante lo celebraré a diario mis temblores”
2020 Chile es demandado en la Haya por España, que reclama los territorios perdidos en la independencia. Luego de un litigio de dos años, el fallo determina que España recupera el territorio comprendido entre Arica de Concepción. Aprovechando el contexto, Bolivia demanda en la Haya a España, nuevo dueño de su costa, pero pierden. De hecho, tienen que entregarle el lago Titicaca al país europeo.

2020 Luego de no lograr nada, Educación 2020 pasa a llamarse Educación 2040.
2021 Bachelet es electa presidenta por tercera vez,  esta vez apoyada por la Nueva Política, el conglomerado sucesor de la Concertación y de la Nueva Mayoría. La nueva política es liderada por Camilo Escalona y Guido Guirardi, y reúne a los partidos que buscan construir un nuevo país, es decir: la DC, PS, PRSD, PPD y PC.
2021 Este blog celebrará los primeros 14 años. Todavía no conseguiré la fama, dinero ni mujeres gracias a El Resumón.. En realidad, quizá en siete años más, ya sea demasiado tarde para conseguir eso. 

sábado, 25 de octubre de 2014

En estos SIETE años...


El tiempo te dará la razón, BAMBAM
Desde nació este blog hace 7 años  han pasado muchas cosas.
Hace 7 años era presidente Bachelet, y ahora es eeeh, Bachelet. La educación estaba pa la cagá, con marchas y todo. Ahora eeeeeeeh, igual.  En la televisión daban puras weás, y ahora eeeeeeeeh, también. Johnny Herrera no había atropellado a nadie y gozaba de su libertad. Hoy goza de su libertad, después de atropellar a alguien. Pistorius no tenía piernas y ahora… tampoco, de hecho, alcanzó a tener una y la mató. Los wnes pasaban pegados a Fotolog todo el día, ahora pasan pegados todo el día a … instagram #lamismaweá
Bueno, los ejemplos no estuvieron del todo bien, pero yo si he cambiado bastante,  aparte de las arrugas e impotencia. Bueno, lo último ya lo tenía el 2007.
Pero  el gran cambio es que me he convertido en un ser más amargo.
Hace siete años creía en muchas cosas que hoy no.
En dios. No una cosa que loco que creyente era, pero pensaba que podría ser posible su existencia, sobre todo cuando ocurrían milagros como: comerme a una mina.
 Luego de tanta fatalidad,  y de no volverme a comer a una mina, terminé convenciéndome de que nunca fue. O talvez existe, pero me tiene mala. Además, si Dios existe, porque chucha la cato no gana un campeonato.
En la política. Defendía y creía en un lado de la fuerza, que no diré cual para mantener cautivo al lector de derecha. Pensaba en que me representaban, que su  visión de país era el que yo creía. Luego de tanto robo, doble discurso, simplemente dejé de creer en la política. Esa mentalidad pobre y triste de enaltecer lo que haces y tirar mierda al otro bando porque sí, apesta mucho.
Hace siete años Ricardo Lagos me parecía un gran político, carismático, inteligente y hasta sexy(?). Hoy me parece un gran pelmazo, aunque lo de sexy igual. Es como el vino…
En el fútbol. Pensaba que la católica, el tercer club grande, era un club grande.  Puras mentiras, la camiseta de la UC pesa menos que la billetera de Iván Zamorano. Creía que la selección  en algún momento rompería  las maldiciones. Lo único que rompimos fue el poste del arco con el tiro de Pinilla.
En este blog. Pensaba fervientemente que este blog sería la llave a la fama, mujeres, drogas y dinero. Siete años después,  de mujeres, dinero y fama nada. Drogas, bueno…, pero no es mérito del blog.
En Plutón. Yo creía que Plutón era un planeta. Hacía mis trabajos en el colegio con nueves planetas en el sistema solar. De un día para otro dejó de ser planeta, y creo que en ese momento  mi vida cambió para siempre. Me di cuenta de  que nada de lo que creía era real. Luego descubrí que el viejo pascuero no existía, y terminé de irme a la chucha.
Pero no todo está perdido, todavía creo en varias cosas importantes
En el botón del semáforo. Cuando llego a una esquina, apurado con ganas de hacer “del 2”, aprieto el botón culiao, esperando que me dé la verde altiro. Muchas veces (la mayoría) no pasa ná, pero otras sí. De lo que estoy seguro es que funciona más que el botón de pánico de Lavín.
En que el hombre llegó a la Luna. Es verdad que parece un escenario montado en los estudios de CHILEFILMS, pero sigo creyendo que llegamos a la Luna.Si Paul Shäfer llegó a Salo Luna...¡ por qué no toda la humanidad pudo llegar a la Luna!(?).
Todavía creo en Zamorano. Pienso que un día de estos el Transantiago funcionará, y gracias a la planificación del viaje que Iván nos invitaba a hacer, podremos trasladarnos por la capital de forma cómoda y segura. El tiempo te dará la razón, BAMBAM
En que mi mamá se lava las manos para cocinar. Nunca la he visto lavarse las manos antes de cocinar charquicán, pero estoy seguro que lo hace.  O quizá a eso se da el particular  sabor a su charquicán D:

sábado, 11 de octubre de 2014

SIETE



Para conmemorar el séptimo año del blog pensaba escribir una entrada  interesante ingeniosa e innovadora, pero no se me ocurrió nada. No es raro, nunca he escrito algo así. Al final  junte 7 escritos  (una por cada año de blog #tremendaidea) con confesiones,  recuerdos, reflexiones, quejas (mucha quejas), etc. que no tienen  ninguna relación una con otra, y este fue el resultado.
¿Habrá tocado fondo este blog?
 1 LA ANTEPENÚLTIMA VEZ QUE QUISE ESCUPIR A ALGUIEN  fue en la inauguración de un campeonato de baby fútbol (versión pseudeporte de un deporte). Yo era suplente (#muerto, ni el titular de mi celular soy), así que estaba en la galería. El comité organizador decidió poner el himno nacional, lo que a mí me pareció un exceso, así que dije a modo de chiste: “esa canción la he escuchado en algún lugar”. Un viejo me miró y me dijo: “ES EL HIMNO NACIONAL, RESPÉTALO, O ERES UN PERUANO CULIAO”.
De no tener la boca seca,  le planto un escupe en la cara, pe.
2 TRUEQUE  estaba en el  banco, en el segundo lugar de la fila, como buen hincha de la cato, esperando sacar varios millones de pesos para prestárselos a Zamorano, cuando aparece una señora, creo que enana y con algún tipo de disparidad para caminar (y seguramente con problemas  para apagar las luces de su casa y para bailar cueca), y le dice al señor que está delante: “me da el puesto”. El señor responde: “…es que estoy apurado”. La señora enana con discapacidad para caminar le dice: “LE CAMBIO SU APURO POR MI DISCAPACIDAD.
Tengo dudas de quién salía perdiendo con el  cambio, porque si se producía el trueque, la wna quedaba sin discapacidad pero en el último lugar de una larga fila, mientras que el wn quedaba en el primer lugar, pero al ser enano, no llegaba a la ventanilla de la cajera.
3 TRUEQUE la última vez que viaje saqué pasajes para el asiento 30, ventana. Llegué a mi asiento y veo a una pareja. Los miro, me miran, nos miramos (pensé: estoy listo pal trío), y la tipa me dice: “te cambió el asiento 30 por el 40”. Y yo le pregunto: ¿es ventana?, y ella me responde: no.
 Miró al amor de su vida y se paró  para ir a su asiento. Desde ese momento él y ella se hacían gestos a la distancia. Se tiraron un par de besos y todo. Le preguntaron un par de veces al auxiliar si había dos asientos juntos libres.
Me sentí mal, pero yo en un asiento que da al pasillo, NO PIENSO VIAJAR.  Además, si van a viajar, planifiquen sacar asientos juntos. No le veo futuro a esa mugrosa relación…
4 DOBLE SENTIDO Fui a sacar pasajes y me atiende un caballero muy educado. Luego decirle hora y lugar de mi destino, él me dice mirando la pantalla del computador: “¿dónde quiere, ARRIBA O ABAJO”?  Y yo de inmediato me puse a reír. Luego caché que era un bus de dos pisos.
Cuando terminé de reír él me dice: “no me había dado cuenta que sonaba chistoso”.
Creo que soy un degenerado
5 LA PENÚLTIMA VEZ QUE QUISE ESCUPIR A ALGUIEN fue en la Alameda. Los semáforos para los peatones son una mierda. Se tardan en dar verde, y cuando por fin pasa, dura menos que Ronny Dance y te  quedas en el bandejon central esperando cruzar la otra mitad de la calle. Pero puta, se podrá ir muy apurado, pero ME EMPUTECE que la gente cruce con roja. Un weón lo intentó, pero tuvo que frenar a 2 metros para regresarse.  Al rato, una vieja con un coche hizo lo mismo. Junte escupe, pero me lo trague.
Y en verdad, me da lo mismo si se mueren o no. No los conozco, no somos familiares. Ni me interesa saber si son padres de un recién nacido o no.  Tampoco amo tanto la vida como para evitar que la gente muera. De hecho, creo que somos muchos wnes en el mundo. ¡7 mil millones!, paren de reproducirse.
El problema es que NO QUIERO VER SUS CUERPOS VOLAR POR EL AIRE, PARA CAER EN EL SUELO Y SER ATROPELLADOS DE NUEVO. En serio, eso me molesta. No me motiva ver cuerpos desmembrados, sesos volando,  extremidades amputadas ni sangre brotando en altas cantidades
Aunque igual vi los videos de los periodistas gringos decapitados.

6 ODIO CON TODA MI VIDA  ¿Desde cuándo existe la radio en Chile? Puta, no sé, podría saberlo si lo googleo, pero me da paja. ¿Desde cuándo existe la telefonía como tal en Chile? Otro dato que podría hallar en internet ¿Desde cuándo la gente llama a las radios para mandar saludos o participar en concursos? Puta, está más difícil de encontrar esa información en google, así que menos ganas me dan de buscarlo. ¿Y qué cresta tiene que ver esto?..
 Es que luego de tantos años de radio y teléfono, PORQUE CTM la gente no entiende que tiene que escuchar por el teléfono y no por la radio cuando llaman (#enseriomemolesta). El otro día estuve una tarde escuchando radio MADE IN PUEBLO, y 2 de cada 5 personas producía un acople de mierda por tener la radio fuerte: “bájele a la radio, decía con resignación el locutor una y otra vez”.
7 GRACIAS a todos los que alguna vez leyeron este blog. Cuando lo cree en un cyber en La Serena (luego investigado por pedofilia, y no es chiste) no pensé que duraría tanto. Tampoco pensé que yo viviría otros siente años, para ser sinceros.  Estuve mucho rato pensando como bautizarlo:  yorkeem y Si hay diversión (tributo al blog inspirador) fueron los nombres que pensé, pero decidí por EL RESUMÓN por una historia de colegio que a nadie le interesa.
Siete años después mi vida ha mejorado: ya no escribo desde en un cyber investigado por pedofilia. Ahora lo hago colgado del internet de mi vecina investigada por tráfico de drogas.

 Le gané a la vida J

lunes, 6 de octubre de 2014

La noche que vi a QOTSA sin querer



Creo que es hora de dar un paso más allá. Decidí escribir críticas de conciertos, así que fui a uno para comenzar
Mi hermano me dijo: “vamos a ver a los Queens en el Movistar Arena, weon”. Puta, de inmediato dije que sí, es una gran banda, no me lo perdería.
Al llegar al Movistar Arena vi que el ambiente era raro. Mucho rockero, varios con poleras que llevaban estampada  una ampolleta fumando #raralaweá.  No parecía ambiente para la banda. Bueno, amplió su público, no está mal, reflexioné.
A eso de las 8 entramos al Movistar. Pensar que en ese lugar agarraron a sillazos a los argentinos en una Copa Davis. La catedral de la estupidez debería llamarse. Igual Zabaleta se merecía un par de sillas en la cabeza. El actor también
En el escenario había un artista. Ni puta idea quién era, así que lo llamaré ingeniosamente “el telonero y su banda telonera”. Igual  veía que en twitter (movistar nos regaló wifi a los asistentes) había gente emocionada por el artista. Bueno, si todos creen que en twitter están los referentes de opinión, no me queda más que creerlo (pd: sigan a @yorkeem).
De todos modos,  no ubiqué ningún tema, así que me dediqué a admirar el recinto. Está bien bonito, bien grande, ni parecido al gimnasio techado de Salamanca (pd: Alain Johannes se llamaba el wn)
Y llegó el momento. Los 25 asistentes (los intenté contar, y perdí la cuenta en el 25) repletaban el Movistar Arena. Yo estaba ansioso por ver a los Queens en vivo…
Y aparecen sobre el escenario, pero…. NO ESTÁ FREDDIE MERCURY. Encaro a mi hermano y él me dice: pero si ese weon murió. Y yo todavía indignado le digo: PERO DÓNDE ESTÁN MAY, DEACON, TAYLOR…
Weón, no es QUEEN, SON LOS QUEENS OF THE STONE AGE…me dice mi hermano.
En mi puta vida había escuchado a esa banda. Ya estaba en el concierto, así que ni modo, no me quedaba otra que escuchar. Apenas iban 20 segundos del primer tema llamado You Think I Ain't Worth a Dollar, but I Feel Like a Millionaire (me conseguí la lista), cuando contagiado por los fan –ellos a su vez contagiados por las drogas- comienzo a avanzar hacia el escenario, hasta llegar a la mitad de la cancha.
En el tercer tema  ya estaba saltando con el resto de la fanaticada, varios metros más cerca de la banda. Debo reconocer que este esfuerzo causó rápidamente estragos en mi cuerpo. Cansancio total, dolor de espalda, piernas y pies, dan por hecho que ya no estoy en edad para este tipo de conciertos. De todos modos, seguía saltando cuando un tema invitaba, aunque cada vez  con menos intensidad.
De hits radiales poco, aunque sonar en las radios no quiere decir mucho. Puta, en verdad ahora que lo pienso, no escucho radio. Reconocí varios temas, y otros no me sonaron nada.
Las energías estaban flaqueando, cuando llega el momento esperado: “ Go With the Flow”
Bromeé hasta el cansancio a mi hermano  que esa canción era el one hit wonder de la banda, así que cuando lo tocaron, no me quedó otra que quemar los últimos estertores de energía, y saltar hasta casi perder la vida. En serio, casi perdí la vida
Luego de eso la banda se fue del escenario, al parecer, querían mear. Tardaron varios minutos, así que quizá alguno de ellos fue hacer del 2.
Después de hacer sus necesidades biológicas, volvieron para seguir rockeando como toda la noche, aunque yo ya no estaba para seguir el ritmo de los fan.
Musicalmente hablando, la guitarra del guitarrista fue notable (no me sé los nombres), el bajo del bajista perfecto, el baterista un maestro en la batería y el vocalista un gran cantante.
Fui engañado por mi hermano,  y terminé disfrutando de un tremendo concierto
Puedo decir con toda certeza que QOTSA es una banda más contagiosa que el ébola.
Seis jumbitos de 7 posibles.
Pd: todavía me duele el cuerpo y no logro recuperar totalmente la audición

Pd2: pero valió la pena.