El Resumón profesionales en la desinformación

martes, 2 de agosto de 2011

Destino final. La muerte de los 33 (1)




El cinco de agosto del 2010 la muerte había pedido la vida de 34 chilenos. Uno de ellos, el afortunado o quizás no tanto William Ordenes se salvó porque se quedó dormido, y es por razones como esas la esperanza de vida ha aumentando en Chile. No vayan a creer que es porque el país ha mejorado tanto, es nuestra idiosincrasia la que nos salva. Seguro muchos de nosotros fue señalados por la muerte como candidatos, pero por quedarnos dormidos, sacar la vuelta, estar en un motel (?) o por simplemente no hacer lo que teníamos que ser nos hemos salvado.

La muerte estaba aburrida, desde Pinochet que no tiene un aliado para incrementar su compañía de chilenos, por lo que un día vio en estos mineros la posibilidad de cobrar vidas, total –pensó- con lo incapaces que son los de SERNAGEOMIN y con lo descarados con el tema de seguridad que son los dueños de la mina San José, no había que hacer mucho trabajo, mover unas piedritas por acá, derrumbar un muro a punto de derrumbarse por allá y listo, 33 muertos de una.

Los 33 mineros ingresaron a la mina San José como cualquier día, pero sin saber que la muerte les había echado ojo, tal como un UDI a un ministerio, y no iba a descansar hasta lograr su cometido.
Pero lo que la muerte falló, los 33 quedaron vivo. El problema fue que la muerte hizo el plan en base a los planos de la mina, y como estos eran más inexactos que las decisiones del gobierno o los pases de la selección chilena en la Copa América, no pudo matar a los mineros.
Igual la muerte al darse cuenta que los 33 estaban vivos pensó, y con mucha razón, que más tarde que temprano iban a estar con él, además, el temor a la muerte le aumenta el ego, y de seguro los 33 iban a estar cagados de miedo por la posibilidad de morir enterrados, muerte que ya se hubiera querido Sarita Vásquez.

El plan de la muerte era esperar a que los 33 terminaran muriendo, y en una de esas, comiéndose entre ellos como disfrutó la muerte en los Andes con los uruguayos, total, esto era Chile no más, y si ya lo habíamos condenado a la muerte con medidas de seguridad de tercer mundo, poco y nada íbamos hacer para salvarlos.
Lo que la muerte no tenía presupuestado era que el gobierno viera en estos 33 la oportunidad de demostrar cosas que no tenía: capacidad de gestión, decisión, trabajo, empatía y preocupación por la ciudadanía.

Seguramente la muerte pensó que este nuevo gobierno de derecha iba a fomentar la muerte como el gobierno de derecha anterior, liderado por su amigo personal Augusto Pinochet, y secundado por varios componentes del gobierno actual.

El análisis político de la muerte estuvo a la altura de los de Pato Navia y Ena Von Baer, así que se equivocó rotundamente.

Si bien la muerte se ilusionó cuando vio a Golborne, el luego héroe, dar virtualmente por muertos a los mineros en televisión, y después, ante un nuevo derrumbe, en otro intento fallido de la muerte, verlo casi llorar por lo ocurrido, poco a poco se fue dando cuenta que la cosas no iban a salir como esperaba.

El tiempo pasaba, la muerte dedicaba el ocio a matar a niños de hambre en África, a sincronizar atentados en medio oriente, a direccionar balas a narcotraficantes en México y a matar unos poco miles de chinos delatando sus condiciones de opositores al gobierno, pero la t130 seguía penetrando la roca, y aunque la muerte trato de hacer nuevos derrumbes y romper la t130, la suerte de Golborne y Piñera les jugaba en contra.

Finalmente la t130 llegó a las profundidades, y la muerte comenzaba a perder la paciencia.

Matar a gente en los hospitales chilenos por mala atención, a conductores ebrios que van a 130kms/h en autopistas mal diseñadas y abuelos abandonados por su familias, no era suficiente desafío para él, por lo que si bien en todo este tiempo se había llevado mucho más que 33 chilenos, ya estos 33 se habían convertido en su gran proyecto de muertos.

Uno a uno fueron saliendo los mineros por la capsula Fénix, y uno a uno fueron viendo la luz al final del túnel, pero no para morir, sino para salir a la superficie y encontrarse con el presidente y el ministro, que veían en cada minero un punto más en las encuestas.

Todo esto era para la muerte una burla, es como ir a gritarle un gol en la cara al hincha contrario, o mostrarle fotos de Zaira Nara a Forlan o de Pinilla a el mago Jiménez, o mostrarle las propuestas de educación del gobierno a Camila Vallejos, o peor, mostrarle las encuestas a Piñera.

El milagro de la vida es el némesis de la muerte, y ahora estaba en boga gracias a la campaña comunicacional del gobierno, que puso este acontecimiento en los ojos del mundo entero.

La muerte estaba más irritado que el pene de Karadima, que usuario de Transantiago o que homofóbico frente a la marcha por la igualdad, por lo que al salir el último minero decidió que lo suyo con los 33 iba a ser personal, y que por segunda vez no se le iban a escapar.

Los 33 habían logrado engañar a la muerte, como Piñera al país con sus promesas, como la concertación con su supuesta vigencia, como Jadue con su masculinidad o como Lavín con su capacidad de resolución de problemas.

La muerte esta vez necesitaba crear un plan que no tuviera fallas, así que dedicó todas sus energías en este proyecto, incluso, abandonado a África y medio oriente, sus principales clientes, donde la gente comenzó a dejar de morir, lo que obviamente le atribuyeron a un milagro al dios de su zona.

Para eso la muerte dejó que los mineros se distrajeran aprovechado los minutos de fama en viajes al extranjero, sin saber que si bien se habían salvado de la muerte en la mina, no me refiero a la muerte Amy Winehouse , porque ella no era mina(?¿?), más temprano que tarde llegaría la hora.

La muerte no sólo quería matar a los 33 arrebatándoles la vida, sino también quería matarlos mediáticamente, familiarmente, sicológicamente y sexualmente, para lo cual ideo varios planes para cada uno de los 33 mineros.

Yonni Barrios fue uno de los primeros a los cual apuntó la muerte.
Conocida es su animadversión hacia la monogamia, así que la muerte vio en ese detalle el flanco por donde apuntar.

En uno de los primeros viajes al extranjero de los mineros fueron a Holanda invitados por su gobierno. Holanda es también conocida como Países Bajos, y como los mineros hicieron patria bajo tierra, se sintieron identificados (?).

Yonni Barrios sediento de los placeres carnales, y ya aburrido de su amante oficial, decidió ir a dar una vuelta al barrio rojo.
La muerte lo siguió paso a paso.

El minero una vez encontrada su presa, previo pago de varios euros que obtuvo de Farkas, se dirigió al “motel” para descargar las energías.
Era el primer polvo internacional, con una Europea, así que Barrios estaba más contento que la Concertación con cada payasada que hace y dice Piñera o que Pato Frez con la muerte de un gay.

Lo que nadie sabía, aparte de sus amantes y de la muerte que había estudiado el caso, era el líder de los cacheros nacionales, el niño símbolo de la polígama y maestro de las relaciones paralelas, era eyaculador precoz.

A los 55 segundos de comenzaba la relación sexual, el minero ya estaba fumándose un pucho, pero sin darse cuenta que el humo de su pucho activaría a los regadores anti incendios que habían en el techo (es motel europeo, otro nivel poh gallo), lo que produjo una lluvia dentro de la habitación, que causó que a la prostituta se le corriera la pintura, dejando ver su barba, rasgos masculinos y incluso su pene que gracias a el maquillaje había pasado piola como clítoris.

Ante tamaña sorpresa, algo confundido, y además, completamente mojado,Barrios comenzó a correr despavorido del lugar, pero resbala con su propio preservativo, se desliza por el piso mojado de costado y llega al muro.
Lamentablemente el estar húmedo, su micro pene y su deslizamiento sin frenar por el piso, lo hizo terminar literalmente “enchufado” a un toma corriente, muriendo electrocutado, pero a la vez, teniendo un orgasmo por la electricidad.

Barrios murió en su ley, la muerte había conseguido matar a uno de los 33.
Los 32 mineros se enterarían de la muerte de su compañeros, todos acongojados decidieron hacer un minuto de silencio, pero Mario Sepúlveda no se aguantó y se puso a dar un discurso sobre la mina, los hoyos y la t130, todo muy atingente al difunto Yonni.

En el funeral las viudas de Barrios, que son más que los viudos de Bielsa, viudos de la concertación y viudos de verano, lloraron la muerte de Yonni Barrios a mares, lamentablemente lo hicieron lado del minero Boliviano, que muere inexplicablemente(?) en el funeral de Barrios.

La muerte había cobrado su segunda muerte, en otra ironía más, pero las cosas no se detendrían ahí.
Carlos Mamani antes de morir se había enterado de la muerte de Osama Bin Laden, y influenciado por eso, y por su nacionalidad, escribió una carta pidiendo que si llegaba fallecer fuera lanzado al mar muerto.

Los mineros al enterarse, y aprovechando que habían sido invitados también a Israel por Mauricio Israel (?), decidieron viajar y matar a dos pájaros de un tiro: tirar el cuerpo en estado de putrefacción de Carlos Mamani, y además, conocer esos sagrados territorios.
Los 31 mineros llegar al mar muerto para cumplir con la carta de su compañero minero.
Lanzaron el cuerpo inerte del boliviano al mar, bajo la atenta mirada de la muerte, pero el cuerpo no se hundía, porque como todos sabemos luego de googlear porque se llama mar muerto, la salinidad del mar no permite hundirse. Es perfecto para que el gobierno fuera a vacacionar allá sin ahogarse, porque ellos no saben nada (del verbo nadar me refiero?¿?)

Luego de queMario Sepúlveda diera un discurso de 2 horas, los mineros comenzaron a preocuparse por que el cuerpo de el boliviano se mantenía flotando.
Decidieron entonces usar las piedras que habían sacado como suvenir desde el interior de la mina, amarrándolas en las al cuerpo del bolivano para que se hundiera.
Pero no se dieron cuenta que Raúl Bustos, el minero que había sobrevivido al maremoto en Talcahuano meses antes, se había quedado enganchado al cinturón de Mamani.

Lo que nadie sabía, solo la muerte, es que Bustos tenía una pequeña desviación sexual, era necrofilico, enfermedad que desarrolló en el tsunami , que se fomentó en el entierro en la mina, de hecho, el esperaba que muriera alguien para “enterrarlo”.

La muerte vio con placer a Busto hundirse enganchado al cadáver de Mamani.

Mario Sepúlveda exaltado, para variar, comenzó a tirar las piedras que había sacado de la mina, como 8 kilos, .El minero estaba fuera de control, todo era una lluvia de piedras.

Una de las piedras la tiró hacía arriba. Franklin Lobos algo confundido por el reflejo del sol pensó que era una pelota, o tal vez tuvo un dejavu de un pase quirúrgico al estilo coto Sierra, y quiso emular sus tiempos de juventud, cuando era un futbolista profesional, así que se lanza de palomita y cabecea la piedra.

La piedra en el mar muerto hizo 33 “patitos”, todo calza, mientras Lobos moría como siempre quiso, metiendo un gol, aunque no hubiera arco, jugadores y la pelota fuera una piedra
Los 29 mineros no podían creer el tremendo infortunio que los perseguía, 4 de sus amigos habían muerto.

El minero José Henríquez, el líder espiritual evangélico, vio en estos hechos el castigo de Dios, porque se estaban aprovechando de la segunda oportunidad para vivir sólo para viajar por el mundo, mientras sus compañeros mineros seguían trabajando en las mismas condiciones en Chile, alejados de la seguridad y de Dios.

Decidió abandonar Israel y volver a Chile para encomendar su vida a los más desposeídos, difundiendo la palabra de Dios, algo que siempre ayuda mucho a los más desposeídos (?) según la iglesia.

Los 28 mineros restantes concluyeron que más que un castigo divino, había sido pura mala cueva.

La muerte al ver el poco temor que tenían los mineros sobrevivientes, decide abandonar las matanzas en otros lares y avocarse totalmente a los mineros.
No sólo se habían burlado de la muerte al salvarse del derrumbe, sino que además, viendo el trágico destino de sus compañeros, lo asumieron como pura mala cueva y siguieron sin temor alguno a morir.

Los mineros siguieron viajando, esta vez a Inglaterra, para ver un partido entre del Manchester United frente al Everton.

La muerte los seguía de cerca, y tenía en vista a otra víctima, Jimmy Sánchez.
Jimmy Sánchez, el minero más joven e hincha de la U, era uno de los más emocionados con la visita a Inglaterra. Como hincha de la U, ir a ver a un equipo con un estadio propio de primer nivel era un sueño(?).

Pero Sánchez no sólo estaba interesado con ver el partido, sino que además quería conocer a las barras bravas del Manchester, sin saber que las barras bravas son peor que acá.

Previo al partido, Mario Sepúlveda (doblado al inglés por lucha Jara en los altos parlantes) comenzó a dar un sentido discurso por la reciente muerte de Franklin Lobos, ex jugador, quién se suponía daría la patada inicial.
Poco a poco el sentido discurso pasó a transformarse en el aburrido discurso, teniendo más incoherencias y lugares comunes que los discursos del 21 de mayo del Presidente.

A los 10 minutos de discurso la dormida barra brava de Manchester despertó, y comenzó a lanzar objetos a la cancha, mientras Sepúlveda mostraba las piedras que había sacado de las profundidades, cada uno con un nombre, dependiendo de la figura que según su alterada mente cada una tenía.

El siempre serio y ordenado público inglés se comenzó a impacientar por el discurso de Mario Sepúlveda, que a esa altura estaba dando algo así como una charla motivacional, en un estadio llenos de hinchas de un equipo acostumbrado a ganar , de un país desarrollado. Era algo obvio que lo que decía el minero no estaba despertando el interés que Sepúlveda creía.

Es en ese momento que los Hooligan, que vivieron dormidos años gracias a leyes que en Chile nunca se aplican, despiertan y comienzan los disturbios.
El minero Jimmy Sánchez, acostumbrado a la delincuencia menor de la barra de los abajo, enfocada al robo de supermercado, trafico de drogas, reventa de entradas regaladas por la dirigencias, tráfico de órganos (?) y asaltos a casas habitadas con adultos mayores, no tenía idea de lo que iba a pasar.

El público enardecido comienza a romper el estadio, Sánchez se había sentado justamente en la barra dormida del Manchester, tal como lo hacía en el estadio arrendado por la U.

De pronto se vio envuelto en una enardecida turba que quemaba el estadio,Jimmy se asustó y trató de arrancar del estadio.

Pero afuera era todo una batalla campal, Jimmy es alcanzado por algo así como una bomba molotov. Su ropa se comienza a incendiar, pero se salva al sacarse su chaleco, quedando con su roñosa camiseta de la U, que tenía desde los 5 años y que rara vez se sacaba, al descubierto.

Los enardecidos hinchas del Manchester vieron en este azul desteñido un infiltrado hincha del Manchester City con la camiseta celeste.

Jimmy Sánchez fallece víctima de un linchamiento por parte de los Hooligan, en el primer gran disturbio futbolístico en más de dos décadas, quienes luego de asesinarlo trataron de ocultar la muerte descuartizándolo en 33 partes, pero finalmente sus partes fueron encontradas y repatriadas a Chile, acompañados de los 27 acongojados mineros restantes.
La muerte habría cobrado una nueva víctima, le quedaban 28 todavía por matar.

Al nuevo funeral asistían los mineros, y como las encuestas estaban bajas, fueron también Sebastián Piñera y Golborne, quienes aprovechando que el funeral de Jimmy Sánchez había llamado la atención de la prensa, decidieron entregarles una casa a cada uno en la zona de la reconstrucción del tsunami, y además, regalarle pasajes para disfrutar de las bondades de Noruega, un apacible país donde nada malo les podía pasar, es decir, por fin podrías disfrutar del un viaje.
Además a modo de tributo, la dirigencia de la U decidió bautizar el estadio como Jimmy Sánchez, el problema es que el estadio recién se comenzaría a construir, según los planes, en 33 años más.

Los 27 viajaron confiados en que este viaje al fin podría disfrutar.
El minero 28, José Henríquez, el líder espiritual evangélico, se quedó en Chile, ya que un día mientras rezaba y cantaba en una esquina conoció a Lavín, que deslumbrado por la fe que irradiaba, se convirtió en evangélico, y desde entonces ambos salía a predicar tarde a tarde a la calles de Las Condes.
Los 27 mineros llegaron a Noruega, más específicamente a Oslo, el paraíso terrenal, donde ni policía habían, pero la muerte les tenía preparado un terrible momento.

Diez de los mineros decidieron ir a una isla, llamada Utoya, mientras que el resto se quedó en la ciudad turisteando.
Uno de los mineros, Mario Sepúlveda, salió a caminar cuando se encuentra con un rubio y simpático Noruego llamado Anders Behring Breivik, quién le preguntó al chileno la hora en Noruego, pero Sepúlveda no sabía hablar Noruego, con dificultad manejaba el español, así que le contesto con un “no hablar tu idioma conchadetumadre”, lo que típicamente haríamos en un país donde nuestra lengua no es usada, hueviar.

Pero Anders Behring Breivik sabía algo de español gracias a que en youtube había visto unos episodios de la teleserie Machos, pero doblada al español en México, así que empujó al chileno, quien reaccionó con un Pato Yañez a dos manos, y luego sacó de su bolso con piedras de la mina una con forma de pene.

El Noruego enfurecido se fue a una Isla Utoya a tratar de pasar la rabia, justo donde 10 mineros jugaban una pichanga.

Richard Villarroel, sin querer, le pega un pelotazo al Noruego en plena cara, quién ya venía mosqueado por el encuentro con Mario Sepúlveda, lo que causa que pierda el control, saque su pistola y comience a disparar a todos los que se encontraban en la Isla.

Los diez mineros mueren, la masacre se convierte en la peor del país desde la segunda guerra mundial, y los 17 sobrevivientes, atemorizados, deciden regresar a Chile.

Las encuestas a esa altura tenían a Piñera más deprimido que hincha chileno en Mendoza, así que vio en esta masiva muerte de los mineros la oportunidad de sacar provecho.

Los 17 mineros sobrevivientes fueron recibidos como héroes, y emulando a la llegada de los héroes olímpicos Nicolás Massu y Fernando González, fueron paseados en un bus de dos pisos por la capital, ya que nadie sobrevive a quedar enterrados y a la peor mascare de Noruega.

Pero la muerte decidió cobrar una nueva muerte, Darío Segovia, el minero hermano de la “alcaldesa” del campamento Esperanza, quien iba disfrutando de la bienvenida, levanta la mano para saludar al público, sin darse cuenta que los cables estaban más bajo de lo permitido, además que eran cientos de cables (chilean way), se enreda en uno de ellos y queda colgando de la mano.

El helicóptero de TVN que venía más atrás no se percata del minero atrapado, y le da con la hélice, decapitándolo.

La cabeza de Segovia vuela por los aires a tal velocidad que alcanza al bus, pasa por entremedio de todos los mineros y le da de lleno al conductor, decapitándolo con la decapitada cabeza.


El bus está fuera de control, un bus oruga se cruza, lo esquiva, pero se enfrentan contra un lomo de toro no señalizado, por lo que el bus salta y los mineros salen volando por los aires.

Nueve de los mineros mueren en el accidente, sólo quedando 8 vivos, quienes comienzan a sospechar que sobre ellos hay una maldición.

La muerte no podía más de felicidad, como participante de Yingo viendo crecer sus plantitas, sólo le quedaban 9 mineros vivos, y estaba decidió a cumplir su meta, matarlos a todos, por engañar a la muerte y luego disfrutar de la segunda oportunidad.

Lo s angustiados mineros acudieron a su compañero de Salamanca, Florencio Ávalos, el primero en salir de la mina.

Para todos es sabido que Salamanca es la ciudad de los brujos, y si no lo sabían deberían saberlo incultos (?¿?), por lo que vieron en esto la posibilidad de hablar con una bruja para que les dijera la forma de acabar con la maldición.

¿Acabarán con la maldición en Salamanca, la tierra de brujos ah?
¿Chile clasificara al mundial de futbol playa a jugarse en Bolivia?
¿Twitter aumentara en 33 caracteres como tributo al año del milagro de los mineros?
¿Pato Frez repudiará a los mineros por estar los 33 recordando cuando estuvieron dentro de la misma mina?
¿La muerte se llevará de una buena vez a la agónica educación chilena?
¿Si Nicolás copano se pone cinturón se convierte en el chavo del "8"?
¿Cristián Warnken entrevistará a Sarita Vásquez en la "Belleza" de Penar?
¿Cómo se escribe 33 en números romanos?

Véanlo en el próximo capítulo.

martes, 26 de julio de 2011

La garra de u2



Hace unos meses la banda irlandesa u2 vino a nuestro país en su gira 360º tour, show que traía como principal atracción la mega garra que servía como escenario y excusa para cobrar mucha plata por las casi mismas canciones de siempre.
Resulta que una vez terminada la gira la banda ha decidido vender la portentosa garra.
¿Pero quién cresta querría una garra así de grande?


Un techo para Libia
Gadafi, agobiado por la presión nacional e internacional, e impulsado por su excentricidad, logra comprar la garra para crear en ella un complejo habitacional “la garra de Gadafi” (el nombre también es una amenaza encubierta para los opositores), destinada a la población en situación de calle, que en Libia más bien es población en situación de protestas (?).
Con habitaciones en cada pata de la Garra, y con capacidad total de 3000 personas cómodamente hacinadas, GADAFI se gana los porotos con su ciudadanía, con la opinión internacional, con ambientalista que apoyan el reciclaje de escenarios (?), y en una de esa logra que u2 haga un concierto en su país para inaugurar tan hermoso proyecto, concierto que el hábilmente usara como difusión de su gobierno.
Dirigente s de un techo para Chile se sienten orgullosos que su idea haya sido replicada en un lugar tan distante a Chile.
Esta idea motivó al ex futbolista y hoy empresario motelero Javier Margas, que decide comprar la antigua concha acústica del festival para hacer un motel.

Transformer 4
Luego de que Megan Fox fuera bajada de la nueva película, lo que restó obviamente a los fan de los auto-placeres, alias manuela palma, la película la tenía dura (?) para una nueva secuela.
Es por eso que la nueva película no alcanzó el financiamiento mínimo para todo el desarrollo digital, y eso que buscaron financiamiento de banco estado, pero estaban financiando una secuela de che copete, por lo que el nuevo film será con robot reales, personales reales, actrices reales (nuevamente quedaría abajo Megan Fox) y al igual que la película de 007 con locaciones chilenas.
Con máquinas retroexcavadoras, buses del transantiago y trenes de EFE como dobles de acción (para cuidar los robot hechos a pulso por el creador del papa juan pablo II gigante), la nueva película tendría en la garra, usada por Optimus prime, la atracción principal.
Para recrear las ciudades destruidas por las batallas, se usara el sur de chile, justo en los lugares de la “supuesta efectiva y rápida reconstrucción” de la cual se vanagloria el gobierno. Dichato, por lo tanto, sería el epicentro de la película.
Adelantándome a cuevana inclusive, el final de la película es una batalla infernal que ya se la quisiera un estudiante con Camila Vallejos en un motel, que se definiría gracias al uso de esta garra por el héroe de infancia de nosotros los viejos.

GARRASILANDIA
El monopolio de Fantasilandia y Sebatian Piñera es abrumador en nuestro país en el ámbito de la diversión vacía, efectista, y en el caso del presidente involuntaria, por lo que un grupo de empresario que ganaron su dinero en universidades sin fines de lucro, asociados con ex directores de la Polar, deciden comprar la Garra al bueno de bono para crear en ella un centro de diversión digno de un país de primer mundo, como es Chile.
La principal atracción de la garra sería la montaña rusa Noruega, la primera en que giras en 360º cada 2 segundos. Lo de Noruega es porque en ciertos sectores sale un rubio que dispara, pero dispara con una pistola de agua, a todo aquel que es morenito o inmigrante.
Para los más chicos o cobardes, las tasitas de interés, idea de los ex inversionistas de La Polar, también tendrían su lugar especial en la garra.
Para el verano una piscina ubicada donde la banda tocaba , o sea, debajo de la garra, permitiría la entretención fuera total y absoluta, sequia mediante, ya que el agua sería sacada de napas subterráneas ilegalmente, al más puro estilo mineras y Edmundo Pérez Yoma en La Ligua.

Festival de Viña 2012
Sabemos de antemano que seguramente vendrá Chayanne, Arjona, Miguel Bosé, Amy Whinehouse (?) y Shakira(?) al festival, y que las antorchas y gaviotas estarán más regaladas que la tarjeta de la Polar, por lo que el grupo creativo del festival decide buscar el golpe mediático en el escenario más que en los artistas, por lo que traen la garra de la banda irlandesa para ser usada en el principal evento veraniego del país.
Claro que los ejecutivos de chilevisión enchularían la garra, pintándola con blanco azul y rojo para celebrar el bicentenario de algo que se hizo el 2012 en Chile, y poniendo una foto de la alcaldesa de la ciudad en una de las patas, para vincular la garra con el concepto del monstruo de la quinta Vergara.


Colo Colo
Colo Colo luego de caer a la segunda división por primera vez en la historia, después de una disputada promoción con Curicó Unido, el equipo es víctima de un golpe de estado, encabezado por los chiquillos de la garra blanca de Colo Colo, liderados vía celular por un presidiario de una cárcel santiaguina, despojan del poder a Cristián Varela , Hernán Levy, y al resto de los hinchas de la católica que se convirtieron al colocolismo por plata.
Con jugadores provenientes de la ex penitenciaria, entre ellos Edmundo Varas, y con una pretemporada en las calles, haciendo lanzazos, los nuevos dirigentes, que también son sospechosos de la violación a Jadue (mas nadie quiso investigar la situación), arman un equipo con contrataciones de peor calidad de la que hacía blanco y negro.
Lejos de estar preocupado porque el equipo disputa con el sempiterno candidato a la tercera Copiapó por no bajar, la garra blanca decide al fin darse un gusto y demostrar lo importante que son ellos en la historia del club.
Gracias a la venta de Edmundo Varas a un club de la competitiva liga de Chipre, donde se termina suicidando al mes, y con la venta de los derechos de auspicio a Cristal por 320 años, asesorados por don choco, juntan la plata suficiente para comprarse la garra que la banda irlandesa usó para sus conciertos.
Luego de pintarla blanca es instalada en un costado del monumental (derriban un sector del estadio y sus escombros son robados por dirigentes de azul azul para crear su estadio).
Fue bautizada como la garra blanca más grande del mundo, vanagloriarse
Frente a sus acérrimos rivales de la U, que tuvieron que contratar al manguera Valenzuela como jefe de barra porque tiene los de abajo más grande (¿¿? ), según él, luego de ir a un viaje a oriente y ver desnudos a unos japoneses (¿¿?).
Además en la garra se creó la “escuelita de los de la garra blanca”, donde los hijos de los barristas se educan en una escuela modelo, sin fines de lucro y con muchos fines de lacra.
A todo esto, Piñera es parte de la sociedad de esta escuelita sin fines de lucro.
Luego de una investigación, se descubre la que garra blanca no era blanca por pintura, sino que está impregnada por un polvito blanco que fue comprado al negro Piñera y unos chicos de Yingo.
La escuelita es cerrada y se convierte en una Universidad Jaime “le gusta la garra” Guzmán, donde el accionista principal es Lavín(?).
Garra multitienda
Inversionistas que han visto sus bolsillos aumentados gracias al gobierno de Piñera, compran la Garra para crear en ella una nueva multitienda , sucesora de La Polar, y principal competencia de la multinacional La Elegante(?).
Aparte de tener una infraestructura llamativa, la nueva multitienda tendrá como principal gancho el que bono estuvo cantando ahí varias veces, por lo que el eslogan comercial será: Si Bono estuvo acá, tú también puedes ganar un bono.
Sí, Ricardo Meruane fue el que ideó ese eslgoan, gracias no se molesten.
La descomunal garra sería usada para generar un alto interés, al igual que la tarjeta la garra.

La garra liberadora de cobreyasen
El presidente Golborne, electo en unas reñidas elecciones frente a lo mejor que hallo la concertación, Frei… Arturo Frei Bolivar, por esos juegos del destino se ve envuelto en una curiosa encrucijada: 333 mineros quedan atrapados.
Se preguntarán ustedes (nah, que se van a preguntar) por qué el título dice cobreaysen
Haré algo de historia futura: luego de que se rechazara Hidroaysen, se encontró cobre en el mismo lugar, y como nadie se opone al cobre, la moda de la ecología se había cambiado por la moda de la educación, y con el ministerio de medio ambiente a cargo de un tal Luksic, se dio el visto bueno.
Continuando con el problema de Golborne, el presidente electo trata de emular lo ocurrido con los mineros en Atacama, pero se encuentra ante un grave problema: la t130 está siendo usada para una película porno basada en los mineros en Turquía.
El presidente desesperado y ya casi sin ideas, para variar, y asesorado por su esposo(!) , Yoni Barrios( que luego de salir del hoyo se dio cuenta que tenía que salir del closet para volver a los hoyos negros) , que vio a u2 luego de salir del la mina, le comenta al primer mandatario existencia de esta garra.
Golborne echa mano al dinero del ministerio de educación, privatiza el puñado de universidades públicas con lo que logra comprar la garra, que gracias a la inteligencia y viveza chilena, es adaptada para que logre escavar y sacar a los 333 mineros.
Cada garra es un plan, emulando a los tres que existieron en el rescate de los 33.
Luego de dos meses de excavación se descubre que todo fue un montaje y nunca existieron los 333 mineros, debiendo Golborne huir del país, convirtiéndose el primer damo, Yoni Barrios, en el nuevo presidente de Chile.
Una vez en el gobierno, Yonni demanda al estado, o sea, se autodemanda, por 500 millones de dólares por daños morales.
Salfate y su venganza
Cansado de las burlas por sus delirios en televisión, Salfate decide comprar la garra para un plan maligno.
Con el dinero ahorrado inventando fines del mundo y conspiraciones de más dudosa reputación que nuevo ministro, y financiado además por los iluminatis, el gobierno de los Estados Unidos y Hugo Chávez, Salfate decide comprar la garra a Bono y sus amigos.
Una vez comprada, y gracias a la tecnología de sus amigos extraterrestres, liderados por Hinzpeter y el espíritu de Sarita Vásquez, enchula la garra y la transforma en una gran nave espacial, con la cual destruye los canales de televisión competencia de La Red, dejándonos condenados a ver películas de mierda y la Rosa de Guadalupe, y destruyendo además la emblemática torre Entel, lugar donde según Salfate se emiten comunicados al espacio exterior.
Una vez terminada la destrucción, Salfate se convierte en rostro publicitario de Movistar y director de ANATEL.
Todo calza U2


Pórtico para cobrar TAG a las personas.

El gobierno agobiado por la cesantía, que llegaba al 25%, decide crear tag para identificar a los inmigrantes, ya que según un estudio que realizó en dos días, a la misma empresa que hizo el de las bombas lacrimógenas, es decir, a google.cl, si hay menos inmigrantes, más trabajo hay para los chilenos.
El tag funcionaba de la siguiente forma.
Todo inmigrante tenía que pagar un tag para entrar a la plaza de armas, centro neurálgico de la comunidad peruana. La idea era evitar que se juntaran, para que aburridos de la soledad se terminaran regresando, y así, los chilenos ocupar esas vacantes.
El problema era como crear un pórtico que no afectara la arquitectura de la capital.
Fue en ese momento que vieron en una página de remate en internet la garra, que permitía los requerimientos, ya que en cada garra se podía poner un pórtico de tag en cada esquina, y además, cumplía diseño de la capital.
El éxito fue tal, que en todas las plazas se mando a hacer una garra, y u2 con las ganancias de todas los escenarios que hicieron a pedido de Chile, decidieron donar el dinero a fundaciones desconocidas con fines desconocidos.
En época de navidad es usado como árbol de navidad de cuatro troncos(¿??).


En la próxima edición:
Luego de que Piñera cierra el congreso y toma el poder total y absoluto del país
¿Qué cresta hacemos con el edificio del congreso en Valparaíso?

jueves, 21 de julio de 2011

La copa no


y CopaNo tampoco(?)


Sí, me equivoque, la selección es muy probable que no gane la copa moral, cosa que daba por hecho en la entrada anterior.
¿Los motivos?
Por cómo se perdió, por el rival que nos ganó, y porque Paraguay, Perú y Venezuela avanzaron más que Chile, ya no corremos seguros, y en realidad, son tan remotas las posibilidades que es preferible no pensar ni en eso.
También fallé en mi capacidad de presagiar a los posibles ganadores. Brasil y Argentina quedaron afuera sin siquiera llegar a semifinal, y sólo Uruguay queda de los favoritos.
De ganar Uruguay, bésenme las patas, y de triunfar Paraguay sólo diré lo que siempre dice Ricky Martín: Es bueno ir por el chico… por el equipo chico, me refiero.

-Desilusiones, frases hechas y el pelao acosta
Para un chileno las desilusiones futbolísticas son parte del diario vivir, como las desilusiones políticas para quienes todavía se ilusionan en ellas, así que nadie podría decir que esto es una sensación nueva.
Pero las cosas no fueron igual que siempre, esta vez la esperanza del hincha irracional, liderados por el incombustible huaso lalo(?), se sumaba a la real esperanza deportiva, y aunque nunca pensamos en un trámite fácil, era una posibilidad cierta.
La selección clasificó al mundial bien, con victorias históricas memorables en las clasificatorias, jugó un mundial de buena forma, acabando con una sequia de victorias de casi 5 décadas, y la era Borghi venía invita, con buenos resultados amistosos (súper potencia Estonia mediante), mientras que en la fase grupal (aunque algo engañosos si pensamos que jugamos contra México sub22 B y los suplentes de Perú B) continuamos sin perder, y hasta, convencía en cierto pasajes de los partidos.
Chile jugaba para ganar y no para especular, los grandes rivales invencibles de América habían quedado fuera, Brasil y Argentina, así que la copa América estaba más abierta que Kenita luego de completar las láminas de la selección en su álbum personal.
Si bien perdimos como siempre en la instancia decisiva, por como venía la selección, porque Venezuela era el rival más viable de superar y porque de ganar jugar con Paraguay, rival ganable, daban esperanzas ciertas y no irracionales de llegar a una final, por todo eso y mucho más esta desilusión costará de superar.
Las frases hechas toman verdadero peso en esta oportunidad.
Los partidos hay que jugarlos, en la cancha son 11 contra 11, la historia no juega y los goles hay que hacerlos, porque los partidos se ganan con goles.
Y aunque muchas veces me parecieron esas frases hechas cansadoras, símbolo de la falta de imaginación de los periodistas y demostración de que los análisis futbolísticos casi siempre son llenos de lugares comunes y carentes de análisis real, esta vez hay reconocer que si son adecuados a lo que ocurrió.
No basta con jugar bien, tener la pelota, al final hay que meter los goles.
Hay que decirlo, jugamos como nunca y perdimos como siempre, y me la juego porque Venezuela tuvo la suerte del campeón al ganarnos (edit: Venezuela perdió, Paraguay ha tenido harta suerte de campeón eh).
En fin, la copa se mira pero no se toca.
La selección tiene mejores jugadores, y juega mejor que la del pelao Acosta, pero empíricamente, y lo que quedan en las estadísticas, es que perdimos en octavos en el mundial y cuartos en la Copa América, al igual que con Acosta, así que más que prestigio y esperanzas, la selección sigue sin capitalizar la supuesta mejora deportiva, y digo supuesta, porque ya ni sé si esto fue un partido puntual, el acomodamiento de Borghi a la selección, o simplemente, el comienzo del fin de un buen momento que tuvo en esta Copa América, la única, y tal vez última, gran posibilidad de pasar a la historia.
Aunque queramos, nos va a costar sacarnos al pelao… de encima.

-El fútbol amargo
Barcelona es el equipo de moda, y no solo moda por tener bonita camiseta, porque Shakira le hace porras porque su pololo juega ahí o porque en el PES todos lo usan, sino de moda bien ganada, porque aparte de demostrar un buen fútbol, es uno de los equipo más ganadores de la última década en España y Europa.
No hay DT que no venda humo con que su ideal de equipo quiere emular de cierta forma al Barcelona, menos los decididamente ratones, y no me refiero a usted Markarian, no me putee por favor.
Lo hizo Diego Cagna cuando llegó a Colo Colo, pero al final no estuvo ni cerca futbolísticamente y menos en el palmares.
Pero lo que se ha dado en la Copa América va contra la corriente.
Los equipos que tratan de jugar un fútbol más ofensivo, han caído contra los equipos pragmáticos, de fútbol poco vistoso pero a la vez muy efectivo.
Le pasó a Brasil, a Colombia y ahora a Chile.
No es una pelea entre estilos de juego, y si Chile jugara así y hoy estaría en semifinales seguramente no importaría mucho si jugamos ratonamente o no , pero a lo que voy es que esto es la Copa de América, más específicamente la copa de Sudamérica, donde se juega el fútbol alegre, que nace en las calles, en las canchas de barrios, pero que en la realidad parece que cada vez más amargo y pragmático.
De no salir campeón Uruguay, Grecia (campeón Euro 2006) podría enfrentarse con el campeón americano para definir el campeón más amargo de este milenio, si con decirles que Paraguay está en la final sin ganar siquiera un partido, a lo que le llaman la gran Nelson Acosta mundial de Francia.

Siempre hay una primera vez: Venezuela
Las primeras veces son difícil de olvidar, Alzheimer mediante, y Venezuela con nosotros ha tenido dos primeras veces a falta de una, que no olvidaremos, porque igual bacan ser el primero (aunque no sé si tan bacan en esta ocasión), y que seguramente en el fútbol de Venezuela quedarán como hechos históricos, hitos imborrables del progreso vino tinto (iba a decir de Venezuela, pero es bueno especificar que el único progreso es el de la vino tinto por esos lares, alarma de azufre para mi).
La primer primera vez ocurrió en la tenebrosa eliminatoria para el mundial de Japon-Corea.
Chile vivía su peor momento, Pedro García asumía la banca porque nadie quería entrenar Chile, y recordemos que, nadie tampoco quería jugar por Chile.
Aún así llegaron varios miles de hinchas al Nacional, como diría un hincha de Palestino o Santiago Morning a 10 mil personas total, ver ganar a Chile , aunque sea a Venezuela, puede ser un buen panorama.
Pero lejos de eso, Chile terminó perdiendo 2 a 0, en un partido en que si bien nos perdimos varios goles (les suena), Venezuela se terminó llevando los tres puntos.
Fue la primera vez en la historia del fútbol venezolano que la vino tinto ganó de visita en una eliminatoria, y hay que decirlo, ese Venezuela era bien malo, aunque nunca tantos como ese Chile.
La segunda primera vez fue ahora, en esta Copa América.
Venezuela que sólo tenía dos triunfos en la historia antes, obtiene el tercero con nosotros, y de paso, llegan a semifinales por primera vez.
Venezuela dejaste de ser la cenicienta de América para convertirte en una selección de verdad, todo gracias a Chile, nosotros te hicimos selección grande, y lo decimos con vergüenza más que orgullo.

Bielsa y el loco de Jadue
A no olvidar que el principio de este año todos estábamos emputecidos por lo que ocurrió en la ANFP.
La llegada de Jadue nos dejó sin Bielsa.
El rosarino en una conferencia de prensa, y al borde de las lágrimas, se despidió del fútbol chileno, y nos dio a entender que hizo todo lo posible por quedarse, pero que la nueva directa, que luego se vio envuelta en varios problemas, desde violencia intrafamiliar hasta estafas (de hecho Jadue cambió al equipo directivo al no mucho andar), no era lo suficientemente confiable, y que dilataron su partida sólo para estropear su imagen pública.
Jadue luego prometió a un DT de primer nivel, viajaron para Argentina y terminaron contratando a Borghi, que no fue elegido por ser el más apto, fue en realidad, el único que quiso asumir el cargo.
Esperemos que el tiempo no entierre todo esto, Jadue, el pelao aquel que no pudo ser futbolista porque le pego a la pierna (graciasnosemolesnte),que respaldado por un grupo de dirigentes ambiciosos de poder y dinero, buscando su bien personal y nunca el del fútbol chileno, fue el que dejó a Bielsa fuera, y es el principal responsable de lo que ocurra con el fútbol chileno de aquí hasta el mundial, si es que llegamos.
Más que un llamado de un viudo de Bielsa, es un llamado a nunca olvidar el cómo esta dirigencia llegó al poder, porque hay algunos que les gusta olvidar el pasado.
Bielsa dijo en una conferencia épica previo a las elecciones que ganó Segovia:
Lo peor está por venir, lo más lindo ya pasó. ¿Por qué viene lo peor? Porque antes no había nada para distribuir, y todos estábamos estimulados en nuestra vocación. Ahora hay demasiado para distribuir
¿Bielsa acertara esta vez? ¿El tiempo le dará la razón?
A todo esto, hoy (21 de junio) está de cumple el maestro, feliz cumple loco querido.

Extras
Y para terminar este insufrible comentario, acá van extras de lo que pasó, no pasó, pudo pasar y mucho más en torno a la Copa América, reporteado por El Resumón y editado por Ricardo “graciasnosemolesten” Meruane.

Gracias a no avanzar ganamos
-Que Luli ya no está de competencia a miss copa América. Luego de ver a las paraguayas, brasileñas, venezolanas y a unas peruanas con harta pechonalidad, íbamos a perder por goleada ahí también.
-Que los problemas de Piñera no siguieron pasando piola, de hecho, una vez eliminado Chile, tuvo que hacer cambio de gabinete. Increíble pensar que la derecha dependía de la roja.
-Que Borghi se crea el cuento de ser DT. Un sorbo de humildad le hará entender que tiene que copiarle a Bielsa(?).
-Que Palma y Carcuro siguieran sintiéndose la voz de la roja. La única voz de la roja es y será Camila Vallejos.
- No perderemos en la final. Estoy cansado de sentirme segundón (hincha de la católica alarma)

Ya se especulan soluciones para el futuro de la selección
-Que la geisha sea la nueva entrenadora, porque con ella siempre ganaríamos en los cuartos.
-Que aprovechando el conocido gusto por los asados, importar carne de vaca loca, para que así algo de locura tenga Borghi como entrenador.
- Nacionalizar al equipo entero del Athletic de Bilbao.
-Tener una video conferencia en el camarín, para que Valdivia precaliente, no arriesgando sus crónica lesiones, con Angie Alvarado del otro lado. Claro que ella tiene que tener cubierta su nueva nariz.
- Cómo Chile tiene territorios en la antártica, y este es más grande que el continental, irse a jugar las clasificatorias de la Antártica, y ahí disputar contra los pingüinos y la selección del calentamiento global el cupo para el mundial.

A pesar de que
-Bolivia quería ganar a toda “costa”, perdió. Era que no.
-A pesar de que no jugó, en Argentina hubo una chilena que ganó copa, me refiero a Roxana Muñoz y sus implantes mamarios. Aunque eso está por verse.

Los ganadores con la copa América
-Los comerciantes de Mendoza, que vieron en esta tropa de fanáticos un negocio redondo, al igual que la nueva dirigencia de la ANFP.
-Claudio Palma, que pasó del cable a la tv abierta arrasando con el pobre de Carcuro. Ahora Carcuro pasará de la tv abierta a colgarse de un cable.
- Los viudos de Bielsa, que ahora en adelante estarán atento a chaquetear cualquier caída.
- Los que jugaron mal. Por Perú, Venezuela y Paraguay, que avanzaron jugando más mal que el rival de turno.

Futbolísticamente hablando
- Chile en la única parte donde tuvo harta pasada fue en el Cristo Redentor, porque los laterales no tuvieron mucha participación.
-Bravo ya no merece un aplauso o un ¡bravo! Entrega menos seguridad que cambio de gabinete de Piñera.

Premios a:
El jugador con mejor juego aéroe. ForLAN(?).
Al jugador que se mandó la cagada más grande. Elano… por su nombre y por el penal
A los jugadores ebrio: A todos los jugadores de la roja, que se tomaron vino tinto competita.
A la trayectoria más dilatada: al sapito…. Livingstone

El dato curioso medio histórico
-A pesar de la eliminación, Chile consiguió algo que Argentina no, ganar en Malvinas Argentinas.
Se le ganó ahí a Perú, México, anteriormente a Venezuela en las clasificatorias a Italia 90, y antes de eso, el 78 a Argentina gracias a Pinochet(?).

sábado, 16 de julio de 2011

El tricampeonato de Chile en la Copa América 2011



Según los periodistas, que se jactan de grandes conocimientos deportivos (deportivos es mucho, puro fútbol en realidad) gracias a las serias investigaciones en wikipedia, la selección chilena de fútbol, alias la roja de todos o la Camila Vallejos de todos, nunca jamás ha ganado algo en la historia en torneos de verdad, porque ganar Toulon vale Toulon y ganar en PES o FIFA es mentira, videojugadores esquizofrénicos de mierda.
Es cierto que en lasCopas Mundiales somos del montón, y en la única que estuvimos en la elite fue porque la hicimos nosotros, y mal hicimos, como dijo Matamala en su libro que no leí.
También es real que la Copa América, que ya van como 40 y tanto, jamás la hemos ganado, y sin desmerecer, hasta Bolivia la ha obtenido, y sin ánimo de confrontación, es lo único que ha ganado en todo ámbito en su historia.
Pero lo que no toman en cuenta los periodistas deportivos, ni wikipedia, son las veces en que Chile ha logrado convertirse en el campeón moral de los torneos.
Si sumáramos estos prestigiosos campeonatos imaginarios al palmares de Chile, nos convertiría seguramente en una de las potencias mundiales en el fútbol, alejándonos del estigma de equipo de mierda que nunca hemos ganado ni una weá que tan subdesarrollado nos hace sentir.
Analizando el actual campeonato, para lo que le puse MUTE al relato insoportable de Claudio Palma, veo que una vez más Chile es el fijo candidato a convertirse en campeón moral.
En la Copa América, el torneo de selecciones en juego más antiguo del mundo mundial (PES2011 mood), en el que si bien recién acabamos en la fase grupal, algo así como una orgia deportiva donde se juega poco pero se ve harto los rivales tratando de meter la pelota , ya Chile ha demostrado un nivel de juego, y de ganas de jugar y atacar que el resto de las selecciones no muestra.
Las grandes potencias, que odian el campeonato moral, por lo tanto no nos preocuparemos de ellos como rivales, han jugado de forma casi indigna al fútbol, y sólo se acuerdan de lo bonito que es el fútbol con rivales con menos peso que argumentos de la Ena, mientras que las selecciones de nivel semejantes a nosotros, nuestros rivales directos, han visto en el empate y en la virginidad del arco propio en desmedro de la violación del contrario la nueva forma de clasificar.
Es por eso que Chile corre sin contrapeso a convertirse en el campeonato moral de la Copa América 2011, lo que según mis estadísticas, sería el tricampeonato en este milenio para Chile.
Cuando el milenio comenzaba, y el primer gran fin del mundo no ocurría, Chile clasificaba a los Juegos Olímpicos de Sydney, donde barrió con todos los rivales que se le cruzó, como la Kenita.
Goleó a España, Marruecos, y hasta Nigeria las vio negras, con un juego que nos daba esperanza de por fin ganar alguna cosa en este deporte, hasta que en semifinales ocurrió el desastre, y Chile luego de ir ganando 1 a 0 lo termina perdiendo increíblemente 2 a 1 frente a Camerún en los últimos minutos, y literalmente las vimos negras.
La selección fue destacada por la prensa especializada como el equipo con el mejor juego,- los albañiles del fútbol, constructor de paredes- dijo el otrora líder de los relatos deportivos , Pedro Carcuro, pero el campeón fue otro, Camerún, dejándonos con el premio de consuelo, él para nosotros ya conocido tercer lugar.
En Canadá 2007, mundial sub20, pasó algo parecido.
La selección desplegó un gran juego, equipo base de lo que es hoy la roja, y llegó a semifinales invicto, como Sarita Vásquez a su muerte, pero se nos cruzó Argentina y nuevamente moríamos en semifinales.
Otra vez la roja se ganó los elogios de la prensa deportiva, y también se ganó descargas de corrientes de los policías canadienses, pero la copa la levantó Argentina y nos tuvimos que conformar con el tercer lugar.
Yo creo que Chile en este campeonato, y a no ser que un equipo rival directo levante su nivel de juego en forma increíble, es candidato único y fijo a obtener la copa moral, además nos ganaremos algún reportaje en la prensa argentina que levantaremos porque somos fan de la prensa argentina, y elogios internacionales varios, incluso quizás tano Pasman nos dedique unas chuchadas, pero probablemente nuevamente veremos a otro levantar la copa de verdad, y lo digo sin ánimo de amargar a la marea roja que fue a tirarle piedras a los pendejos argentinos.
No quiero opacar a Pablo Longueira en el ítem sueños cochinos con grandes personajes, pero yo soñé con el Guatón Santibañez y me dijo: Vamos a cagar igual que yo el 82, cuando fuimos los campeones morales del mundial en las clasificatorias(?).
No es mi intención desbancar del chanterio del don de ver el futuro que tienen Zulma, Sultana o M.J Fox, pero luego de “tamaña” aparición, en vez de consultar las cartas decidí mirar las láminas del álbum de la Copa América, y ahí encontré la respuesta.
Hay equipos con jugadores con mayor jerarquía, que juegan en mejores equipos, acostumbrados a definir en instancias importantes, mientras nosotros aún tenemos a nuestra estrella en un club menor de Italia, a nuestro delantero en el fútbol mexicano, a nuestro arquero en un club siempre candidato al descenso en España y a nuestro defensa estrella jugando en un equipo auspiciado por una aspirina (?), es decir, en clubes donde la mejor opción es tener buen juego, pero para no ganar nada.
Es cierto que los nuestros juegan mejor, pero en los partidos de vida o muerte, hay otras cosas que pesan y entran en juego también, es decir, las láminas de aquellos equipos pesan más, poseen más laminitas especiales que nosotros, para que entiendan los coleccionista de álbumes.
Viendo el hidroaysen medio lleno, lo bueno es que el campeonato moral siempre alimenta la ingenua esperanza de que algún día no muy lejano, y con la suerte a nuestro favor, y un con técnico menos aficionado a los asados, y con un jugador estrella siendo banca eterna en un club grande de Europa, y con 4 argentinos o brasileños nacionalizados (?), y con un campeonato nacional decente, si sumaremos una estrella de verdad a nuestro vació palmares.
Para Chile como para el ministro Lavin, el que GANE siempre será parte de los mismos (forcé ese chiste para demostrar que la educación me importa, actitud posera), así que si me dejan jugar la polla, y no hablo del webcam del mago con la hija de la Anita Alvarado, apuesto por Argentina, Brasil y Uruguay, y en una de esa la gran sorpresa del campeonato puede ser que uno de ellos la ganen jugando a algo.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Los ganadores de los Yorkeem Awards 2010 son:

Finalmente el moderno sistema de conteo de votos elaborado por el gobierno democratico(?) de Egipto, exitoso hace un par décadas, entregó el resultado final de los yorkeem awards 2010.

Desde el “estamos bien el el refugio los 33 Arena” , con tomas aéreas de primer nivel tomadas por el presidente desde su helicoptero, con la virgen de Ximena Ossandon en el escenario como decorativo, la conducción de Zafrada, y con grandes invitados como la T130, la cápsula fenix, el negro Piñera (que cantará un tema tributo a los yorkeem awards), el espiritu de Sandro y la concertación, el doble de Edmundo Varas (cobra muy caro el original), la bandera de la republica independiente de Magalllanes, los 33 primos hermanos de los mineros y el actor que interpretó al pobre en la ENADE que ahora viene vestido de público , damo inicio a la premiación de los yorkeem awarards edición 4.
No alcanzo a ingresar al recinto Ricky Martin porque se quedó en la cola del público.
Se excusaron de asistir Chavito por estar haciendo patria en Ecuador (o sea, sacando la vuelta), Joaquin Lavin porque está ideando un nuevo revolucionario plan para quitar horas a Consejo de Curso, Karadima por tener que ir a repartir cheques entre sus amigos, Rene Alinco porque quedó en pene, digo en panne en un camino de tierra y Yonni Barrios porque volvió a una mina, no sabemos cual de todas las que tiene.


Acá los ganadores:

1 El ganador en la categoría Frase del año con el 28,57% de los votos fue:
DOBLE EMPATE
-No hay riesgo de tsunami, oleaje si, pero tsunami no / Presidenta 5:40am del 27 de Febrero.
-La pega la he hecho bastante bien, ahora la paga es bastante reguleque / Ximena Ossandón de nuevo, descontenta por su sueldo de más de 3millones.


En la primera categoría se produjo un empate que ni en cachipum pudo arreglar.
El yorkeem pícaro se tendrá que dividir en dos partes iguales.
Entre la ex presidente y Ximena Ossandon tendrán que dirimir cual de las dos cabezas del yorkeem pícaro se llevan para sus casas de clase media.
Esperemos que lo disfruten.
Sabemos que la presidenta está soltera, así que de seguro le será útil, y también sabemos que Ossandon es de embarazo fácil, así que dejamos en claro que si queda esperando guagua de nuestra estatuilla, no los haremos responsables, a no ser que un ADN nos obligue.


2 El ganador en la categoría Frase publicitaria o eslogan del año con el 42,86% de los votos fue:
-Estamos bien el refugio los 33 / frase publicitaria del gobierno en Chile y el mundo, que usó sin pagos de derecho de autor.

Qué duda cabe que no hubo mejor frase publicitaria para el joven gobierno de Piñera que esta frase.
No necesitaron invertir en agencias creativas que les meten el dedo en la boca y les entregan un logo hecho en paint, ni tampoco tuvieron que sentarse a pensar en una frase golpeadora para disimular los miles de cagasos que el presidente se manda a diario.
Todo fue más fácil, la frase llego como caída del cielo, aunque en realidad como salida de la tierra, y sin preguntar ni pagar derechos de autor, se dedicaron a explotarla hasta cansar incluso a la primera dama, que debe tener mucho aguante para estar casada con Piñera.
Espero el yorkeem pícaro esté bien.


3 El ganador en la categoría Momento del año con el 54,14% de los votos fue:
-Bielsa le hace un 'OSO' al presidente en la moneda. Por medio segundo el presidente luce con la mano estirada, hasta que de misericordia Bielsa lo saluda.

A Bielsa le dicen loco por ser trabajólico, hablar de lo que le apasiona por horas y decidir entrenar una selección muerta y llevarla al mundial.
Lo del “oso” al presidente viene a confirmar que de loco poco y nada.


4 El ganador en la categoría personaje del año con el 42,86% de los votos fue:
-Bielsa por la bielsamania y bielsadependencia. Y por cagarle la aprobación al presidente.

El argentino, quien ya había triunfado en los yorkeem awardos 2009, se lleva su segunda estatuilla del año para su casa en Juan Pinto Duran (nos avisan por interno que parece que se muda a Rosario)
Para los que ven el fútbol como el simple deporte de 20 corriendo tras la pelotita, seguro ahora entendieron que el fútbol es mucho más que eso, y no lo sabrá bien el ex inversionista de Colo Colo, el presidente.


5 El ganador en la categoría Pasaron a mejor vida dos años antes que nosotros con el 28,57% de los votos fue:
DOBLE EMPATE
-Los Venegas.
-La noche final del festival de Viña, debido al terremoto.

Segundo empate de la jornada en los yorkeem awards.
Ambos ganadores se impusieron a los grandes favoritos (por mi) como Pulpo Paul y Leslie Nielsen.
Los Venegas, que desde los noventa ayudan a fomentar la siesta, se llevan quizás el único premio que han logrado durante sus años de estar al aire.
El 2011 ya no estarán entre nosotros, lo que sin duda dejará un tremendo vacio en los que disfrutamos del buen bostezo de media tarde.
El otro ganador es la noche final del festival de Viña, donde se iban a regalar, seguramente, una decena de gaviotas de plata y oro, pero que tendrán que confirmarse con un simpático yorkeem pícaro.
Esperemos que este año el festival termine bien…. y para siempre.


6 El ganador en la categoría Tragedia del año.” con el 42,86% de los votos fue:
DOBLE EMPATE
-Piñera electo presidente
-El maremoto y el tsunami.


Los yorkeem awards cada vez más se parecen a una campaña de Colo Colo de Cagna.
Un nuevo empate en la categoría “tragedia del año” del trágico año recién pasado.
El año 2010 comenzó mal, presagio de lo que venía, con la victoria de Piñera en las elecciones presidenciales.
Esta vez la ley del “menos malo” nos hizo un flaco favor.
Cuando todavía nos reponíamos del golpe de tener a Piñera como presidente, la tierra tiembla, el mar se sale y el SHOA se duerme.
El maremoto y el tsunami demostraron no sólo lo peor de la naturaleza, sino también lo peor de las personas, desde FAX que nadie pudo interpretar, hasta personas llevando plasmas en saqueos.
Menos mal que la TV sensacionalista nos mostro un par de historias lacrimosas, y gracia a Golbourne ( nuestro Dios) que el zafrada se atravesó a una cámara.
Así el sabor de boca no fue del todo amarg
o.

7 El ganador en la categoría Ay el presidente que nos gastamos' con el 28,57% de los votos fue:
DOBLE EMPATE
-Por las palabras: Marepoto, tusunami, galactea, zafrana (cuando conoció al zafrada) y cubrido.
-Por creer que: Robinson Crusoe era real, Nicanor Parra está muerto y Checoslovaquia todavía existe como país


Este año se acaban los Venegas, por lo tanto el “humor” sufrirá un duro golpe, pero sabemos que contamos con el hombre SITCOM por otros tres años, y sin duda el presidente nos seguirá entregando momentos divertidos.


8 El ganador en la categoría Chilean way con el 57,14% de los votos fue:
-SHOA levanta alerta de tsunami en el mismo instante que olas de veinte metros azotaban las costas chilenas, mientras la ONEMI decide no evacuar porque el fax (sí, un ¡¡FAX!!) del SHOA no era lo suficientemente claro.

Somos los jaguares de latinoamerica ( o los leopardos según el presi), compramos costosos aviones con armamento que sería capaz de destruir un puente mecano hecho por la armada a cientos de kilómetros.
Pero todo eso queda en nada cuando luego de un terremoto el país queda incomunicado, y cuando las entidades encargadas en los casos de emergencias se envían FAX que la otra entidad no sabe interpretar.
Mientras tanto, una que otra persona salía a nadar involuntariamente en la madrugada.
Menos mal que de pura cueva los mineros estaban vivos.


9 El ganador en la categoría La democracia no funciona con el 50% de los votos fue:
-Segovia gana las elecciones de la ANFP

Un duro golpe al sentido común.
El hambre de poder y dinero pudo más que el bien del fútbol chileno, y nos tuvimos que conformar con un pelado pega mujeres que nadie conoce.


10 El ganador en la categoría Pitéate un logo con un 42,86% de los votos fue:
-El primer logo del gobierno.

El gobierno quería dar el gran golpe, y por eso invirtió varios millones de pesos de todos los chilenos, y lo único que consiguió fue burlas por lo antiestético de su logo, que no sólo le llevaba el escudo nacional en un gris que rememoraba el gobierno militar, sino también un extraño celeste en las letras, color que hasta donde investigamos en google imágenes, no corresponde a los colores de la bandera chilena.
Era tan feo el logo que era usado para quitar el hipo.
Finalmente, y a sólo 8 meses de vida, el logo es asesinado y cambiado por uno menos feo.
Ojala los gobiernos se pudieran cambiar igual de fácil que el logo.


11 El ganador en la categoría La nueva forma de gobernar con un 71,43% de los votos fue:
-Lavín quita horas a historia, para que nadie se acuerde de lo weon que fue como alcalde de Santiago y las Condes

En los noventa Lavin se encargaba de tomar decisiones ridículas pero no muy dañinas, aparte de los millones desperdiciados claro
Medidas como “hacer llover con dos avionetas para descontaminar Santiago”, o los recordados “botones de pánico” (que no son los botones de la camisa de la Regginato) y su idea más espectacular: “la playa a la orilla del Mapocho,
Lavin no cambió mucho desde aquellos tiempos hasta hoy, solo tuvo 11 hijos nuevos, ninguno gay asumido, y eso se vio reflejado en su plan estrella de cambio en la educación, donde aparte de tener ideas efectistas pero poco profundas, decidió quitar horas de historia para entregárselas a lenguaje y matemáticas.
La idea que se llevó el repudió de todos sólo demuestra que el insufrible pero poco dañino de Lavin de los noventa, ha regresado, pero esta vez con poder.
La historia nos pille confesados.


12 El ganador en la categoría Símbolo bicentenario con un 71,43% de los votos fue:
-La bandera del tsunami

Cuando todos pensábamos que el símbolo del bicentenario sería una empanada gigante, o algo por el estilo, lo único que tuvimos fue una rota bandera que un oportunista sacó desde los escombros del tsunami y posó casualmente a un fotógrafo que buscaba cadáveres.
El resultado fue la famosa foto del tipo con una bandera chilena embarrada y rota, símbolo que luego de 200 años no somos nada.


13 El ganador en la categoría 15 segundos de fama” con un 57,14% de los votos fue:
-Los damnificados del terremoto y tsunami. Les pasaron unas indignas mediaaaguas y nadie más se acordó.

Luego del cataclismo en el sur los medios de comunicación empujaron al resto del país a mantener los ojos enfocados en el desastre, tanto que una teletón cuadriplicó el dinero que la Teletón oficial recauda año a año.
Pero la noticia comenzó a aburrir, la gente ya no vivía en la interperie, sino en mediaaguas, y todos se olvidaron del sur, aunque los damnificados siguieron viviendo en la precariedad que el terremoto y tsunami les dejó.
Probablemente para el año aniversario los afectados por el terremoto tengan sus otros 15 segundos de fama, aunque seguramente los habiantes del sur tengan varios años de reconstrucción diaria, pero el rating no está para procesos.


14 El ganador en la categoría Gracias a internet con un 28,57% de los votos fue:
DOBLE EMPATE
-Vimos la estupidez de políticos que en su twitter mostraban su verdadero ser: Ximena Osandon y su reguleque por ejemplo o José Piñera y su 'José Piñera: El gobierno de Allende es como el de Hitler. Nació democráticamente'.
-Sirvió para seguir riéndonos del presidente, que hasta en twitter se condoreaba, como cuando escribió 'gabiota'.


Bueno, la política nunca vendió mucho, por lo tanto en la tele y en los diarios tenían un lugar secundario, o si lo
tenían en primera plana le haciamos el quite por ver la sección espectaculo, que gracias a Edmundo Varas la está llevando.
Pero Twitter revirtió este don de mantener bajo perfíl de nuestros políticos, y pasaron a ser focos de atención gracías a sus Twitter, que no saben usar más que para pura cotedianidad (se unieron copiandole a Obama), pero que a ratos deja en evidencia lo pelotudos que son.
Ximena Ossando, que ya tenía un historial de estupideces, tuvo que renunciar por un escrito de 140 caracteres en su cuenta,mientras Piñera siguió dejando en evidencia sus tonteras y Alinco se ganó el cariño de medio Chile gracias a su picarezca forma de ser.
Gracias Twitter.


15 El ganador en la categoría nos pusimos internacionales' con un 42,86% de los votos fue:
-El eje de la tierra cambia gracias al terremoto en Chile.

Es casi una enfermedad chilena tratar de llamar la atención del mundo.
Sabemos que vivimos a la conchalalora del resto del planeta, que somos un país largo y angosto, que en un mapa mal hecho seríamos una raya fea, y que somos conocidos mundialmente por Pinochet.
Pero con el terremoto logramos tocar el cielo y ser noticia, no sólo por los saqueos, la ineptitud del SHOA y la ONEMI o porque los bolivianos nos regalaron agua para los damnificados.
Lejos el aporte más grande a la humanidad que logramos fue cambiar el eje de la tierra, tanto que los días cambiaron en un micromicromicromilesima de segundo.
Somoh bacanes


16 El ganador en la categoría No fue noticia con un 42,86% de los votos fue:
-33 mineros mueren en la mina San José. Ena Von Baer responsabiliza a los gobiernos anteriores. Se acuña la frase Chilean weones. Las 34 viudas (Yoni Barrios por 2) forman el comité 'están muertos nuestros maridos, los 33', que busca indemnización económica. Piñera decreta 33 días de duelo nacional, y en su gira internacional porta una cinta negra en la muñeca a modo de homenaje, que en realidad es una huincha aisladora. Le regala un trozo a la reina que el mismo corta con los dientes. El desconocido ministro de minería continua siendo desconocido.

Si esta noticia hubiera ocurrido el gobierno estaría más enterrado aún en la mina las san encuestas.

17 El ganador en la categoría Sera noticia el 2011 con un 71,43% de los votos fue:
-Ena Von Baer insiste que los tic nerviosos de Piñera son un problema heredado del gobierno anterior.

Si es lo único que le falta decir a la distinguida vocera.


AGRADECIMIENTOS TOTALES A
Roger el maestro, Rakel, Carlos, Gabi, K, @rh-brito y Webeta! por los minutos “invertidos” en la encuesta.


GALERÍA CON ALGUNOS GANADORES:


Marcelo Bielsa le hizo un "ooso" (no pagamos derechos de autor al Kiwi) al presidente en la misma moneda.
No contento con eso, la conferencia de prensa donde aclaró que no seguía en la roja si Segovia ganaba, cosa que ocurrió, terminó afectando nuevamente al presidente, accionista de Colo Colo, uno de los equipos gestores del cambio de mando en la ANFP.
Y si por esto fuera poco, se ha hecho rogar casi hasta el mal gusto durante meses, y ahora tiene al pelao Jaude a punto de estallar en ira (pobre señora).
Le dejamos el yorkeem pícaro en un lugar cómodo.





Ganador en varias nominaciones, y con categoría propia, el presidente ganó su yorkeem pícaro.
Piñera andaba en su helicóptero para cubrir el evento, así que le dejamos el yorkeem pícaro en el asiento de su casa.
Su cara lo dice todo, oops.



Desde Pedro de Valdivia (no el PreU) y Amaro Gómez-Pablos que no había un español menos bienvenido en Chile que Segovia.
Le dejamos el yorkeem pícaro en sus piernas, y por su cara de placer, al parecer le gustó.
Esta vez la votación de nuestro fiel público sera respetada y no lo inhabilitaremos de su premio.
Te lo mereces CTM.



Ganador a "pitéate un logo" la primera imagen de gobierno se queda con el premio, que lo pusimos como nos dijo el presidente " detrasito del jaguar"(?).




Otro gran ganador fue Lavin, gracias a su trueque de horas desde historia a lenguaje.
Le pasamos el premio, pero el como buen opus dei, se negó a recibir el hermoso premio cerrando la boca.
¡Pronto le vamos a meter en el culo el premio igual!.



La bandera del tsunami, símbolo del año bicentenario de Chile.
El yorkeem pícaro no sabemos que imagino con el hoyo de la bandera, pero de lo que estamos seguro, es que lo está disfrutando.

miércoles, 19 de enero de 2011

Yorkeem Awards 2010.


La lucha por el yorkeem pícaro comenzó

En vivo y en diferido(?) desde el “estamos bien en el refugio los 33” presentamos los yorkeem awards 2010, donde lo más destacado del acontecido año 2010 lucha por la estatuilla más grande del mundo, el todopoderoso yorkeem pícaro.
Luego que el organizador votara en los pasados y casi desapercibidos terremoto awards (revisa magno evento acá) decidió dar un vuelco radical a las elecciones.
Y para eso investigó en google sobre las más modernas tecnologías, que iban desde el fax tipo SHOA hasta la telepatía, para que la votación no sea un trámite engorroso.
Y luego de recibir ayuda desde el Olimpo, y parafraseando a nuestro querido gobierno, encontramos una nueva forma de... votar, que se la presentaremos a continuación.

Los Yorkeem awards no quieren quedarse en el pasado como la concertación, y para la edición 4 la votación se hará de forma simple clickeando en: ACÁ SE VOTA PARA LOS YORKEEM AWARDS 2010.

De todos modos esta entrada tendrá los nominados y categorías clásicos, quedando abierta la posibilidad de opinar y votar de la forma tradicional.


CATEGORÍAS Y NOMINADOS YORKEEM AWARDS 2010

RECUERDA que ahora se puede votar con un click en: ACÁ SE VOTA EN LOS YORKEEM AWARDS 2010

1 Frase del año
A Hay estructuras inclinadas y siguen en pie, como la Torre de Pisa/ presidente de la Cámara Chilena de la Construcción, Lorenzo Constans, analogía a edificios afectados por el terremoto en Maipu,
B No hay riesgo de tsunami, oleaje si, pero tsunami no/ Presidenta 5:40am del 27 de Febrero
C Momia conchetumadre //Supuestamente dicho por el diputado Fidel Espinoza a la UDI María José Hoffman
D Quiero un cuarto de libra/Consumidor ebrio exigente.
E Jajajajajjaja (?)/ Golborne, luego el con mayor credibilidad, riéndose de Lagos Weber.
F ME GUSTAN LAS MUJERES. NO SOY DEL 20% DE GAYS QUE HAY EN EL PARLAMENTO
diputado socialista Fidel Espinoza sacando del closet a sus colegas
G Fernando Karadima es un "prócer de la Iglesia" que fue "tentado por el demonio"/ ex directora Junta Nacional de Jardines Infantiles (Junji), Ximena Ossandón
H La pega la he hecho bastante bien, ahora la paga es bastante reguleque/ Ximena Ossandón de nuevo, descontenta por su sueldo de más de 3millones..
I Fui uno de los tantos que brindaron por la selección/ René Alinco explicando porque fue descubierto ebrio manejando.
J Un minuto de silencio por el fútbol que está muerto ea ea ea ea"/hinchas fuera de la ANFP cantando, luego de la victoria de Segovia.
K Comunistas maricones, les mataron los parientes por weones / canticos barra brava de Piñera celebrando su triunfo.
L Hacen falta zafradas / el zafrada.
M Me apesté de estos HIPPIES DE MIERDA / Pamela Pizarro, la vieja de la CONAMA, respecto a los defensores de Punta de Choros
N Las probabilidades de encontrarlos con vida son bajas" /El ministro de minería Laurence Golbourne, luego héroe de la nación, se refiere a sus 33.
O Además es perforista, y perfora todos los hoyos que pilla. A mi me tiene enterita perforadita, ya no me tengo ningún lado virgen/ La amante oficial del minero e ídolo Yoni Barrios, la distinguida señorita Susana Valenzuela
P La dictadura en Chile casi ni se sintió en Chile/ Miguel Otero, ex embajador en Argentina
Q Otro detenido desaparecido no mas poh / paco humorista en video grabado por su propio celular.

2 Frase publicitaria o eslogan del año
A Maricón es el que le pega a las mujeres / Campaña SERNAM
B Do it the chilean way / eslogan humorista creada por el gobierno
C La nueva forma de gobernar / eslogan jocoso del gobierno
D Estamos bien el refugio los 33 /frase publicitaria del gobierno en Chile y el mundo, que usó sin pagos de derecho de autor.
E Es mejor morir de viejo que de sida/ campaña del sida
F A favor de la corriente/ Campaña Hidroyasen

3 Momento del año
A Bielsa le hace un “OSO” al presidente en la moneda. Por medio segundo el presidente luce con la mano estirada, hasta que de misericordia Bielsa lo saluda.
B Patton trata de don Corleone y besa en la mano a Don francisco en el cierre de la Teletón.
C Mónica Sanhueza recibe un golpe luego de querer entrevistar a un familiar desolado por la muerte de un reo de la cárcel San Miguel. Se lo merecía. Símbolo de periodistas carroñas.
D Evo Morales vive su primer alerta de tsunami en su vida en el “movido” cambio de mando presidencial.
E La entrevista a Víctor Díaz, el Zafrada, días después del tsunami en Iloca.
F Selección chilena sufriendo para ganar sus dos primeros partidos en un mundial desde el 62.
G En CHV noticias presentan la banda “los faranduleros”, quienes llevaban una vida llena de lujo y ostentación, además compraban ropa de marca y viajaban por europa. Luego de eso sale en escena Piñera y connotados políticos chilenos. VER video acá
H Cecilia Morel dice “no lo muestres” justo cuando Piñera se disponía a sacar, por milésima vez, el papelito con la frase de los mineros.
I Bielsa y su épica conferencia de prensa de 2 horas 20 el día previo a las elecciones.
J Luis Suárez, defensa de Uruguay, ataja con la mano un evidente Gol en el minuto final frente a Ghana.
Suarez se va llorando a camarines, se da vuelta, ve el penal errado y se pone a celebrar.
K El descubrimiento de que los mineros están vivos gracias al famoso papelito.
L Los 33 mineros cantando el himno nacional desde el interior de la mina.

4 Personaje del año
A La t130, por perforar mejor que Camiroaga.
B El negro Piñera gracias a sus tributos a Cerati, los mineros y Bielsa, y manejar curado
C Karadima por ser un KARAdura y KARAja
D María del Pilara Pérez, por ser tan mala que ni sus hijos, madre y hermanas la defienden.
E René Alinco por ser el diputado del pueblo y cumplir el sueño erótico de muchos, hacerlo en una camioneta en la madrugada y con 5 grados Celsius, y no morir en el intento.
F La capsula Fénix. Por superar en éxito al fasat alfa como objeto creado en Chile.
G El número 33(?). De ser un número que se encuentra entre el 32 y el 34, se convirtió en el número de los mineros atrapados, de las semanas en que se tardó el rescate, de los caracteres de la frase enviada desde el interior de la mina, la fecha de la salida sumada antojadizamente y cuanto hecho paranormal que estuvo involucrado en el hecho.
H Bielsa por la bielsamania y bielsadependencia. Y por cagarle la aprobación al presidente.
I Yoni Barrios, por tener dos señoras e invitarlas a su llegada a superficie. Ni el disminuido profeta de Peñalolen la hace.

5 Pasaron a mejor vida dos años antes que nosotros
A Sandro
B Pulpo Paul
C Leslie Nielsen
D Gustavo Cerati… bueh, no literalmente, pero casi.
E Los Venegas
F La imagen pública intachable de los pacos gracias a los videos.
G El primer logo del gobierno.
H La noche final del festival de Viña, debido al terremoto.
I Carmen Fernández, de su rol de sempiterna jefa de la ONEMI


6 Tragedia del año
A Piñera electo presidente
B El maremoto y el tsunami
C 33 mineros atrapados en la Mina San José.
D incendio cárcel San Miguel
E La partida del loco Bielsa por la victoria de Segovia en la ANFP, luego de que varios presidentes de clubes se dieron vuelta la chaqueta por plata.
F El ruido de las vuvuzelas en los estadios en el mundial.
G Todos los programas de Tonka en el 13.

7 Premio “ay el presidente que nos gastamos”
A Por la frase: Si vendo Colo Colo me pedirán después que venda mi bicicleta .
B Por la frase: Solo los santos y los muertos no tienen conflictos de intereses.
C Por la frase: Mi suegro no pudo pasar agosto.
D Por las palabras: Marepoto, tusunami, galactea, zafrana (cuando conoció al zafrada) y cubrido.
E Por escribir: GaBiota en twitter.
F Por creer que: Robinson Crusoe era real, Nicanor Parra está muerto y Checoslovaquia todavía existe como país.
G Por escribir en el libro de visitas de la presidencia alemana “eutschland über alles”, frase del antiguo himno alemán, descartado hace años por sus reminiscencias nazis
H Por regalar “piedras” de la mina, incluso a la reina de Inglaterra, y mostrar el papelito de los mineros hasta cansar incluso a su señora.
I Por poner a Lavín de ministro de Educación.
J Por decir que:Laurel era el árbol sagrado mapuche (es el canelo)
K Por tratar de “loco” a Bielsa, en la despedida de la selección que iba al mundial y sobarle la pierna buena a Suazo.
L Por “probar” la Fenix 2 antes del primer rescate y echarse el pasador de la puerta ( Miguel Fort ingeniero al cargo del rescate lo echó al agua)

8 Premio Chilean way
A SHOA levanta alerta de tsunami en el mismo instante que olas de veinte metros azotaban las costas chilenas, mientras la ONEMI decide no evacuar porque el fax (sí, un ¡¡FAX!!) del SHOA no era lo suficientemente claro.
B Los saqueos post terremoto. Personas llevando plasmas a sus casas sin electricidad.
C Servicio médico legal envía cuerpo de una menor (Juanita Carey Morning) de 3 años fallecida por el tsunami en una encomienda de una empresa de bus. Fue etiquetada como bulto frágil. El costo del envío fue 2.850 pesos
D El candidato presidencial jurando que venderá las acciones de Chilevisión antes de ser electo, pero lo hace muchos meses después de asumir el cargo.
E Huelga de hambre de condenados por violaciones de los derechos humanos durante la dictadura en Punta Peuco. Duró hasta el desayuno
F Mujer entra a media luna a protestar por la violencia contra los animales y termina siendo laceada por un animal vestido de huaso.
G En la ENADE deciden llevar a un actor disfrazado de pobre (idea del genio ministro de Mideplan, Felipe Kast ) para acercar el tema de las personas en “situación de calle” y pobreza a los empresarios.
H El CNTV evaluó sancionar a el Club de la Comedia por sus sketch sobre Jesús, porque se estaba frente a una vulneración del "principio democrático” (?)
I Luego de que todo un país los acompañara, los 33 mineros se presentan en la Teleton y entregan simbólicos 333.633, es decir, 10 lucas por weon. CAGADOS.
J Que todavía existan sectores en este país que se niegan incluso a discutir el tema del aborto terapeutico. Tarados.

9 Premio La democracia no funciona
A Sebastian Piñera gana las elecciones presidenciales
B Segovia gana las elecciones de la ANFP
C José Miguel Viñuela gana la premiación a Rey Guachaca

10 Premio piteate un logo
A Al primer logo del gobierno
B Al segundo logo del gobierno
C Al nuevo logo de MEGA
D Al nuevo logo de ENTEL

11 La nueva forma de gobernar
A Chavito enviado a Ecuador como delegado CULTURAL y de prensa.
B Lavín quita horas a historia, para que nadie se acuerde de lo weon que fue como alcalde de Santiago y las Condes.
C Intendencia Coquimbo envía instructivo que regulaba la vestimenta de sus funcionarios para utilizar faldas "que sean demasiado" cortas y poleras con strapless, por lo que no podrán mostrar los hombros.
D El gobierno hace Mediaguas enchuladas para que no se llovieran los damnificados del tsunami, estilo Copeva, pero con los colores de la bandera. El presidente prueba la impermeabilidad regándolas con un aspersor.
E El cambio de logo a los 7 meses de gobierno.
F Las parcas rojas que usan los ministros y el mismo presidente. Impresentable.
H Los ministros asumiendo con un pendrive al cuello con 8mb de capacidad (?)
G La reducción de personal en el sector público.

12 Símbolo bicentenario
A El papelito de los mineros
B El papelillo de negro Piñera
C La bandera del tsunami
D La T130 y la capsula Fénix
E El presidente
F Las placas de nazca y sudamericanas.

13 Premio 15 segundos de fama
A La reivindicación Mapuche. Se acabó la huelga y nadie más se acordó
B La conciencia medio ambiental. Terminó el problema de Punta de Choro y nadie más se acordó
C El problema de seguridad de los mineros. Salieron los 33 de la mina y nadie más se acordó.
D El tema “waka waka” de Shakira. Terminó el mundial y menos mal nadie más se acordó.
E Los damnificados del terremoto y tsunami. Les pasaron unas indignas mediaaaguas y nadie más se acordó.
F Al problema de hacinamiento en las cárceles. Enterraron a los muertos de San Miguel y nadie más se acordó.
G El Resumón en The Clinic. Y nadie más se acordó

14 Gracias a internet
A Vimos al fin a la jueza de Mega en pelota
B Lamentablemente vimos a Manuel Neira estimulándose la “fiera”
C Logramos encausar una opinión en común y evitar la termoeléctrica en Punta de Choro
D Vimos la estupidez de políticos que en su twitter mostraban su verdadero ser: Ximena Osandon y su reguleque por ejemplo o José Piñera y su “José Piñera: El gobierno de Allende es como el de Hitler. Nació democráticamente”
E Nos enteramos de 5 muertes falsas de Gustavo Cerati.
F Sirvió para seguir riéndonos del presidente, que hasta en twitter se condoreaba, como cuando escribió “gabiota”
G Vimos los noticias que los noticieros de televisión no podían dar por estar copados de reportajes sobre los mal, playas, asaltos a familias pudientes o reportajes sobre las pololas de los futbolistas, lo que permitió enterarnos como 2 meses antes de la huelga mapuche.
H Descubrimos informaciones notables gracias a Wikileaks.

15 Premio “nos pusimos internacionales” a lo más destacado sucedido fuera de Chile
A Evo Morales en una pichanga le pega un rodillazo en los cocos a otro jugador
B Hugo Chavez crea una cuenta de Twitter y contrata a 200 personas para administrarlo ( @chavezcandanga ).
C Ricky Martin sale del closet y reconoce que vive la vida loca ,loca.
D Francia, en un acto de integración digna de un país desarrollado, deporta a los gitanos de su territorio.
E Derrame de Petróleo en el Golfo de México.
F La agencia de comunicaciones norteamericana Decker Communications eligió a Piñera como el mejor comunicador del mundo.
G Larrisa Riquelme nos enseñó lo que quería decir celular “touch”
H El eje de la tierra cambia gracias al terremoto en Chile

16 No fue noticia
A Negro Piñera sufre una isquemia cerebral luego que Belén le preguntara cuanto era 2x1. Su amigo personal Gustavo Cerati, acongojado por la salud del cantante(?) chileno, le hace un disco tributo, catalogado como el disco del año.
Con el dinero de las ventas de los discos, Cerati ayuda a instituciones para personas que adicción al alcohol y las drogas.
B Los dirigentes de la ANFP hacen valer la palabra empeñada: Harold y Bielsa continúan en la roja. Segovia, el candidato derrotado, se muestra feliz y promete ayudar en todo lo posible, sellando con un sentido abrazo a HMN. El español se gana el cariño de la opinión pública.
C 33 mineros mueren en la mina San José. Ena Von Baer responsabiliza a los gobiernos anteriores.
Se acuña la frase Chilean weones.
Las 34 viudas (Yoni Barrios por 2) forman el comité “están muertos nuestros maridos, los 33”, que busca indemnización económica.
Piñera decreta 33 días de duelo nacional, y en su gira internacional porta una cinta negra en la muñeca a modo de homenaje, que en realidad es una huincha aisladora. Le regala un trozo a la reina que el mismo corta con los dientes.
El desconocido ministro de minería continua siendo desconocido.
D Víctor Díaz, un anónimo niño de Iloca, agobiado por el bullying de parte de sus compañeros por su forma de ser extrovertida, se suicida colgándose de las basanas de su cama.
E Ricky Martín divido sobre el asunto de la Termoeléctrica de Punta de Choro. Conozco bien lo de la punta, pero lo de choro no quiero saber nada- declara.
F Piñera llega a Haití y escribe en el libro de visita: Me da mucha COLERA lo que pasa en este país.
G Se descubre el origen del nombre de la banda del año CHICO TRUJILLO : Fue en una examen de próstata del tío Valentín Trujillo.
H La ONEMI contrata a los ejecutivos de ACTIVIA para optimizar la evacuación en caso de emergencias.

17 Sera noticia el 2011
A El ex jugador de fútbol Salvador Cabañas, para tratar de sanear sus deudas, se convierte en el primer chofer de tren bala en su natal Paraguay.
B La justicia culpa a Peter Rock, Germán Casas, Gloria Benavides, José Alfredo Fuentes y Luis Dimas del Tsunami por ser parte de la nueva Ola.
C MEGA en una movida para recupera el rating debido al éxito inesperado las películas de la RED cambia la línea editorial del programa 133, que ahora se llama 133, atrapados por el celular, programa que muestra los abusos de los uniformados.
D Siguiendo las políticas de comprar derechos para darlos en diferido, TVN transmite en Julio la Copa América Venezuela 2007. Panini lanza el álbum, pero las láminas del equipo Chileno corresponden a la copa América de Chile 91.
E Luego de reconocer que en ciertos casos el preservativo es necesario, el Papa golpea con una nueva declaración: en ciertos casos los curas se excitan, pero son hechos “menores”, aclara.
F Ena Von Baer insiste que los tic nerviosos de Piñera son un problema heredado del gobierno anterior.
G Chile deporta a los gitanos siguiendo la idea de Francia. El elenco de ROMANE se indigna, mientras los gitanos prometen hacer huelga de no leer la suerte en la plazas de armas del país.
H El SHOA informa alerta de una ‘OLA’ de 14mil personas en el festival, lo que produce que gran parte de los artistas renuncien. Raphael se presenta por segundo año consecutivo por la bajada de varios artistas, y aunque esta vez llevaba bien pegada la placa, igual pierde el diente de leche con Chayanne.
I La selección chilena al mando del loco… Pérez, amigo en twitter de una cuenta falsa de Bielsa, y flamante nuevo técnico mediante concurso público, es decir, respondiendo una trivia por mensaje de texto, llega a la Copa América dispuesto a hacer historia. Luego de un comienzo esperanzador, estrecha derrota 2 a 7 contra Perú, el equipo es goleado por México y Uruguay.El técnico es despedido y la nueva dirigencia de la ANFP promete que el nuevo técnico saldrá entrºe los líderes de las barras bravas de la U y el Colo Colo, pero al estar todos ellos en la cárcel, Pinilla asume como entrenador jugador para las eliminatorias.
J Luego de una investigación por las autorizaciones de proyectos que afectan el medio ambiente, se descubre que en la CONAMA se decoran las paredes con cuadros de naturaleza muerta.
K Se crea la Teletón Chile roba a Chile para ir en ayuda de los damnificados del incendio en la cárcel de San Miguel. El conductor del evento es Mauricio Israel.
L Luego del 20% música chilena en las radios, el gobierno impulsa una nueva medida. El 20% de las películas exhibidas en los cines tienen que ser chilena, para así impulsar la cultura. Gracias a la medida Che Copete lanza cuatro películas, el Rumpy 3 y tres capítulos de infieles se juntan para armar una película.
M ENADE nuevamente vuelve a dar un golpe mediático, luego del actor caracterizando a un pobre. Esta vez invitan a un payaso actuando de presidente pero personificado como payaso. La rara mezcla se explica por la ausencia del primer mandatario en el país, por lo tanto, es una forma de tener presente al presidente- explican

¿ COMO VOTAR?
Haz click ACÁ SE VOTA EN LOS YORKEEM AWARDS 2010
O a la forma antigua:
Número de categoría y nominado (ej: 1A), respuesta vía respuesta blog o mensaje de facebook grupo

Inicio votación: 19 Enero 2011
Cierre Votación: 27 Enero 2011 (23:59)