Religión, homosexualidad, drogas: Los Simpson detrás de la censura

Homero y su diablito Vasco Moulian posan en exclusiva para El Resumón

Ahora que está tan de moda los ochentas, me acuerdo de los noventas(?). En realidad no recuerdo nada de los ochenta, simplemente porque era un bebito, que se tocaba por exploración y aprendizaje. Qué tiempos ridículos aquellos, eh
Entre los clásicos de esa década en la tele estaban Video Loco(cachupin), Maravillozoo(tres jumbitos) o Si Se la Puede Gana. Progamas blanquitos a más no poder, que lograban grandes rating en el horario de las 10. Hoy podemos ver recreaciones de hijos violando madres, fotos en pelota de una vieja muy poco eroticas para mi, sexo en las series de Chv(aguante cine primiun de los 90) o las añejas pelis de TeleCanal.
Recuerdo algo que hoy hace tangible esa tv blanca de la década anterior y es la exhibición de Los Simpson.
Me parece, y si memoria no me falla ya, que una vez terminado Video Loco comenzaba Los Simpson, es decir, pasadita las 23:30 horas, bloque que en aquellos tiempos era casi un toque de queda en democracia(?), puesto que ningún canal le daba bola y prácticamente cerraban las transmisiones, hasta que llegó Morande y revolucionó el horario. Hoy nos hace llorar con Rupertina, pero de pena.
En un horario donde en aquellos años sólo se quedaban los adultos ociosos, Los Simpson lograba ver la luz.Y como no si lo daban en un Canal Católico, y el contenido de Los Simpson difiere en varias ocaciones de la linea editorial que el canal tenía, por lo tanto lo tiraban a la hora que los curitas dormian soñando en alguna virgen que desvirginaban.
Actualmente la tv ha cambiado, y el canal católico se ha abierto tal como la Iglesia al nuevo mundo. Hoy no queman, matan ni persiguen a nadie, simplemente dicen que ser gay es una enfermedad, que no usen condón, que el remedio para el sida es la pareja única y realizarte exámenes en el Hospital de Iquique, que si te tocas se te cae la tula, que la pedofilia de los curas obviamente tiene perdón de Dios y que contaminar es un PECADO(?).
Con esta apertura mental de la Iglesia, canal 13 logró avanzar y tirar los Simpson en un horario familiar, el de las 6 de la tarde. El programa que en los noventa iba en el trasnoche y bajo la rotula de tipo A, hoy está a las 6 y extrañamente no sabemos en que categoría de calificación. Incluso hace un par de semanas va a las 12pm.
Desde que el canal del angelito Vasco Moulian, comenzó a emitir la serie a esta hora, ha logrado grandes dividendos, que ni siquiera logró con ADN(?¿) Y Sin Mochila, a pesar de la repetición de los episodios. Es la magia de Los Simpson, quizás la única serie donde la repetición no le hace daño.
Pero no todo es tan hermoso, puesto que para los pobres golpeados por la crisis que no poseemos cable, sólo tenemos la oportunidad de ver la serie por este canal, que ha censurado episodios enteros, simplemente no sacándolos al aire, debido a que choca con su titubeante linea editorial.
Por eso y para dar a conocer este drama de magnitudes insospechadas, llamé a Fox( no en canal, sino a mi hermano), que duerme en la cama del lado, y le dije :
yo
- oye saco wea, podrías hacer un especial de capítulos censurados por el 13 de los simpson
fox
- eeh
yo
- ya po pedazo de mierda, hazlo y lo subo al blog
fox
- tu cagá de blog
yo
- si esa wea* lágrimas*. Ya po, el viernes voy a actualizar y subo esa wea
Eso era el viernes 3 de Octubre, pero este weon recién ahora me pasa su información acabada(cuac) sobre los episodios que los pobres mortales que tenemos sólo tv abierta, jamás hemos visto.
Los dejo con Fox:

Religión, homosexualidad, drogas: Los Simpson detrás de la censura. Por FOX.
Durante años disfruté de los Simpson por Canal 13. Con el tiempo, me di cuenta de que algunas partes estaban censuradas. Con la llegada del cable, mis sospechas fueron fundamentadas. Escenas eliminadas y capítulos completos censurados (ahora entiendo a los españoles viendo Dragonball)
Los temas más recurrente ;la religión, Blasfemas, Insultos hacia la iglesia. Varias escenas han sido eliminadas. Recuerdo la censura de una parte del capítulo ººel de azucarºº donde Disco Stu decía haberse hecho adicto al polvo blanco, y luego inalando por la boca azúcar, o cuando Homero es inteligente, llega a la conclusión de que Dios no existe. Eso antes no se veía, pero extrañamente ahora si. O la eliminación de pequeñas escenas donde dicen palabras como "teta" y "maricón".
Pero no les vengo a hablar de estas pequeñas censuras por parte del canal católico, si no veremos derechamente los capítulos eliminados y botados a la basura quizás para siempre de Los Simpsons.

Para que comprendan un poco, esto está descifrado así:
168 - Número capítulo en general
8x15 - Temporada y nº capítulo
4F11 - Código
Homer's Phobia - Nombre en inglés
La fobia de Homero - Nombre Latinoamérica
16 de febrero de 1997 - Fecha de emisión en Estados Unidos
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168 - 8x15 - 4F11: Homer's Phobia
(La fobia de Homero)

Un vendedor, llamado John, se hace amigo de la familia Simpson, pero luego de descubrir que es homosexual.Homero teme que Bart siga sus pasos.
[16 de febrero de 1997]
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275 - 13x06 - DABF02: She of Little Faith
(Lisa de poca fe)

Homero destruye la Iglesia por accidente y Burns se hace cargo de los gastos para repararla... aunque, además de repararla, la llena de anuncios publicitarios y merchandising. Lisa no está dispuesta a continuar asistiendo de ese modo a la Iglesia y busca una nueva religión para llegar a Dios. Finaliza su búsqueda al encontrar el Budismo, sobre todo porque fija sus objetivos en la búsqueda de la espiritualidad y la sabiduría.
[16 de diciembre de 2001] [21 de julio de 2002]
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285 - 13x16 - DABF11: Weekend at Burnsie's
(Fin de semana con Burns)

Unos cuervos dañan los ojos de Homero. Para recuperarse, el dr. Hibbert le propone tratarse con marihuana medicinal, pero Homero se aficiona y se hace adicto, logrando que Burns lo nombre vicepresidente de la Planta de Energía Nuclear de Springfield.
[7 de abril de 2002] [13 de octubre de 2002]
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301 - 14x10 - EABF06: Pray Anything
(Pide cualquier cosa)

Flanders gana dinero trabajando en la WNBA, entonces Homero empieza a espiar a su vecino para averiguar cual es su secreto y descubre que Ned reza todo el tiempo. Homero también empieza a rezar y le da resultado. Tanto que reza para que la iglesia tenga un pleito legal y le dan el titulo de propiedad de ella. Toda la familia se muda alli mientras que el Reverendo Alegría y su esposa son reubicados en el Bowl-a-rama.
[9 de febrero de 2003] [21 de septiembre de 2003]
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308 - 14x17 - EABF12: Three Gays of the Condo
(Tres gays en un condominio)

Homero descubre una nota que Marge escribió una noche en el bar de Moe cuando eran novios. En ella, Marge se queja de los problemas con el alcohol de Homero e incluso llega a decir que ha comprendido que su relación no tiene futuro. Esto lleva a Homero a dudar sobre los sentimientos de Marge y se toma un tiempo fuera de casa para pensar. Acaba instalándose en un apartamento con dos homosexuales.
[13 de abril de 2003] [30 de noviembre de 2003]
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345 - 16x10 - GABF04: There's Something About Marrying
(El amor es ciego)

El alcalde Quimby, a raíz de una sugerencia de Lisa, legaliza los matrimonios entre homosexuales en Springfield. Como el reverendo Lovejoy se niega a oficiar ese tipo de ceremonias, Homero se ordena reverendo por internet atraído por los montones de dinero que le proporcionarán las bodas. Patty acude a él para que oficie su boda con otra mujer, y a Marge, que al principio apoyaba la nueva ley, le resulta difícil hacerse a la idea de que su hermana sea homosexual.
[20 de febrero de 2005] [11 de septiembre de 2005]

Creo que quedaron algunos capítulos fuera. Saquen sus propias conclusiones acerca de la censura simpsoniana (del porqué fueron "borrados"). Espero os haya gustado, chavales, y disfrutad de Los Simpson por Fox sin censura alguna.

Investigación Por Fox
Enviado especial en el mundo de las huevadas que a nadie le interesa.
Pueden saber más de él en
http://www.fotolog.com/wiz_kids
http://www.fotolog.com/dragonproject
www.fletos.cl

Nos vemos en el nuevo grupo de facebook " querimos que Los Simpson lo de otro canal, menos MEGA, TELECANAL Y MÁS22"

Siempre hay una primera vez: Chile 1- Argentina 0

Ayer ocurrió uno de esos acontecimientos que quedan marcados en nuestro débil cerebro, sobre todo para quienes como yo, solemos no ejercitarlo.
Luego de casi cien años de fútbol a nivel de selección, Chile logró vencer a Argentina por un partido oficial a nivel adulto

Perder la virginidad
Hace unos años mi meta, como la de cualquier joven con serios problemas mentales, era el de perder la virginidad.
Años tras años el combate contra los propios ripios como la fealdad, poco talento y timidez, iba convirtiendo la meta en un "duro" dolor de cabeza.
Pero por esas cosas que nadie entiende, o como se dice, a nadie le falta Dios, el momento llegó y crash, paff, face to face, etc.
El partido ocurrido ayer en el Nacional JM fue algo así como la primera vez, pero a diferencia de lo que ocurre en el ámbito sexual, esta vez fue con todo.
Es que la primera vez sexual, a pesar de los conocimientos adquiridos en cientos de películas pornos, no es un juego fácil, y es más, parece esos partidos donde ganas tirando la pelota para afuera o "resistiendo" un gol. Pero Chile pareció ayer estar acostumbrado a pasar por encima a una selección mayor, y le dimos en el suelo a los argentinos.
Desde que Chile practica este noble deporte, se ha tenido que enfrentar continuamente con dos de las selecciones más potentes del mundo, Argentina y Brasil. Suerte de los hermanos mexicanos que se juegan la vida con Honduras , Jamaica y Cuba.
Desde comienzos del siglo XX, nuestro país ha tenido que sufrir con las comunes derrotas contra ambas selecciones, convirtiéndose en puntos perdidos sin jugar siquiera.
Por eso Chile ha buscado frustrantemente su primera victoria por los puntos con estas selecciones, logrando conformarse con triunfos morales, lo que si lo llevamos al ámbito sexual, seria algo así como la masturbación.
A pura paja entonces Chile se la ha pasado durante décadas, viendo como se le escapan oportunidades de quebrar la historia.
Pero Chile logró vencer a Brasil por primera vez en una eliminatorias, y fue en la que daba pasajes a Japón Corea. Con un contundente 3 a 0, Chile se quedó con los tres puntos, lo que al final se convirtió en la más horrenda maldición, debido a que la roja de todas no volvió a sumar de tres en aquellas clasificatorias, solo rematando décimo entre diez(?¿?¿).
Aunque Chile ya había vencido a Brasil por los puntos, en la copa América del 87(4-o)
A pesar de esto, Brasil no es lo mismo que Argentina para Chile, debido a esas rivalidades que se producen entre países vecinos. Si alguien no cacha, Chile no limita con Brasil, de hecho junto con Ecuador son los únicos en Sudamérica que no limitan con el país mas grande del mundo.
Durante muchos años Chile a tenido que lidiar con una paternidad argenta, que no es solo en el ámbito deportivo, sino también en el territorial, social, etc.
¿Cuantas veces hemos escuchado que las argentinas son más “abiertas”, bonitas y tetonas que las chilenas? o Que los hombres argentinos son más jugados y los chilenos apocados, parcos y amargos.
¿Cuántas veces Chile ha perdido territorio por la avives argentina y lo quedado de los chilenos?
Miles de veces, porque si vemos del hombro para abajo a los peruanos, bolivianos, con los argentinos hay algo de esa envidia de eso que siempre querremos ser pero que no lo somos. Quizás hay algo aspiracional , y en realidad admiramos a los trasandinos, y por eso terminamos hablando como ellos si vamos un fin de semana a Buenos Aires.
¿ Por qué la gente odia a los peruanos y dicen que le quitan trabajo a chilenos y nada pasa con los argentinos que son un número mayor en el país?
Es por toda esta rivalidad arraigada en el corazón del chileno, que una primera vez con los trasandinos era una meta a romper, y no hablo de un himen, sino de la historia futbolera.
Y pasaron los años, y no hubo chance de conseguir esa ansiada primera vez, y las ganas se iban acumulando, tal joven que ve que todos logran meterla dentro( la pelota claro) y nosotros no. Tratamos en el Tenis y todo termino en una vergonzosa lluvia de sillas en el entonces Parque Ohiggins, ayer Arena Santiago, hoy Movistar Arena.
Vimos como Colombia fue capaz de vencer a domicilio a Argentina 5 a 0, como Bolivia conseguía una paternidad increíble en la altura de La Paz o como Perú dejaba fuera del mundial del 70 a la albiceleste, pero Chile continuaba sin poder conseguir una victoria.
Pero como dije, a nadie le falta dios, y el momento llegó. No fue en una cama o sitio eriazo, fue en un estadio( si los baños del Estadio La Portada no fueran tan insalubres, le voy!), y sólo vasto una "metida" de Orellana para conseguir el orgasmo más esperado en la historia del fútbol chileno, una victoria con el archi rival Argentina.
Y tal como la victoria en el Defensores del Chaco gracias a Yañez , la obtención de la Copa Libertadores por Colo Colo y el clásico – Por fin ganamos- de Carcuro, la derrota en el Nacional con Venezuela(D-oh), y yo en una plaza de Salamanca hace unos años(?),siempre hay una primera vez, aunque a veces tarda 98 años.
Sarita Vásquez, aún tienes tiempo (¡!)

Nacional JM
Lo acontecido ayer en el Nacional JM fue uno de esos momentos que serán repetidos hasta el hastío en el programa del llorón Solabarrieta, Había una vez.
Pocos esperaban romper la historia en esto momentos, y muchos esperábamos sólo continuar con la trágica estadística de nunca poder ganarles a los Argentinas, y seguir esperando un milagro. Ni la exitosa selección que fue a Francia logró una victoria, y es más, los únicos puntos perdidos en casa fue con los argentinos.
Luego del humillante cometido en la altura de Quito, donde la roja de todos fue un desastre, la lógica decía que la historia se repetía y no queda más que ir en búsqueda de uno de esos triunfos morales que nos mantienen vivo.
Pero ayer los planetas se alinearon, y con arriesgada táctica impuestas desde el banco por Bielsa, yo hubiese defendido un empate a cero, Chile salió a la cancha.
Y ya desde el comienzo algo raro pasó, el seleccionado nacional corría, tocaba y se desdoblaba de forma nunca antes vista contra un seleccionado superior.
Incluso la suerte nos acompaño, por así decirlo, y chico Mark, que nunca me ha convencido, salió inconsciente , debiendo entrar Droguett, que hizo partido.
Beausejour, el negro más querido en un país lleno de rubios ojos azules, pareciese que jugara en un equipo grande, cuando sólo lo hace en el irregular Ohiggins de Rancagua.
Es uno de los plus que tiene el loco Bielsa, que levanta jugadores que ni en sus equipos logran destacar.
Agregando a Carmona, que tuvo buen desempeño, Ponce, Estrada, Fernández, Contreras( se perdió un gol sólo) y en realidad todos, estuvieron a la altura.(jeje)
El loco se le jugó, dejando a jugadores que la prensa pedía a gritos, como Valdivia o Vidal. El Dt se los pasó por la raja y se salió con la suya. Juvenal o Acosta habrían sucumbido antes esta presión mediatica, traicionando sus propias ideas, metiendo a Vidal, Valdivia, Pizarro y Zamorano juntos(?).
Y cuando merecíamos el gol, y como casi nunca nos pasa, Chile anotó ,luego de que Medel desbordara de forma increíble, centrando, para que anotara el debutante, promesa y tapado Orellana, que con la sangre fría que no tuvo chupete durante todo el partido, la emboco.
De ahí esperé un ataque de Argentina, metiendonos en el propio arco.
Una vez más me equivoque, puesto que la selección que jugó de azul por cábala(!), nunca pudo con Chile, y desde ese momento se comenzó a vivir un sueño.
Chile dominaba y comenzaba a perder goles de manera increíble.
Ya en el segundo tiempo, Chile continuo con un nivel superlativo, y Messi desapareció del mapa. Esta vez la defensa de Chile se comportó a la altura, dejando en el olvido los desastre contra Paraguay y Brasil en el Nacional JM.
Chupete, que corrió, bajo a recibir pelotas y marcó con gran pundonor, no la pudo embocar, y en la mente rondaba esos minutos finales fatídicos que siempre aparecen luego de perderse tantos goles.
En los minutos finales, y ya con la desesperación, Argentina logró obtener un par de jugadas de peligro, que no llegaron a buen puerto.
Los cuatro minutos de descuento fueron los más largo en décadas para el fútbol chileno, junto con los descuentos en el partido contra Austria y Francia98.
En las trasmisiones radiales y televisivas, los periodistas-hinchas rogaban al arbitro colombiano para que diera el pitazo final. – Ya poh. Termina el partido!!.
Y así fue, y no nos empataron, y les pasamos por encima, y Chile derrota por primera vez a los argentinos por los puntos, y tal como las medallas de oro en los juegos olímpicos, se demuestra que si se quiere, se puede, y que la historia sólo sirve para llenar libros que luego nuestros hijos tienen que leer.

La Albiceleste de azul.
Si yo fuese argentino, che che che me robo el país, el partido con Chile parecía ser un tramite más para llegar al mundial que de seguro llegamos.
Y tanto es la falta de respeto de los argentinos, que se presentaron con la camiseta de recambio, casi casi dando a entender que era un partido B.
Aunque en realidad y al parecer, lo hacían por cábala, luego de ganar a Uruguay 2 a 1 en el Monumental de River, tal como Everton de Viña del Mar jugó de amarillo el 2006 para salvarse de bajar a la B, como Chile sub20 quería jugar de blanco para repetir el tercer puesto de la sub17 que lo hizo de blanco o Francia jugando del mismo color en el mundial de Alemania o Wanderes usando una camiseta identica a la que usaba en su campeonato del 68 cuando estaba apunto de ser campeón el 2001.
Pero las cábalas son nada más que un montón de huevadas, y Argentina no pudo.
Aunque un hincha extasiado a la salida del Nacional dijo: somos los papas de argentinos, el triunfo sólo rompió una triste marca, pero está lejos de emparejar las estadísticas aplastantes.
Y es probable que Argentina haya recibido golpes más duros que este en su historia futbolera, como el 0 a 5 con Colombia, pero sin duda este deber ser para nosotros el triunfo más esperado en la historia del deporte más masivo del país, dicen que después de la tiradura de caballos y las peleas de gallo(?)
¿Cuántas veces jugando Winning eleven poníamos a Chile y nos enfrentábamos a Argentina, sólo para poder lograr una victoria que en la vida real parecía lejana y casi utópica?.

Te perdono Medel
Aunque perdonar no es una de mis características más comunes, de hecho el rencor es mi apellido, ayer perdoné a Medel.
Luego de hacerse expulsar en la semifinal del mundial sub20, justamente contra los argentinos, puse a Medel en la lista de odiados del fútbol, junto con Chamagol(?) y choro Navia, que anotó el último triunfo a los argentinos, aunque en una sub23.
Es que ese encuentro del Mundial sub20 en Canadá, país de la policía con sentido común en el orto, era la OPORTUNIDAD para meterse en la final de un torneo internacional.
Y ese partido nos hizo sentir que aún era muy temprano para vencer a Argentina, puesto que se notó mucho lo que es un equipo grande y un equipo chico.
Luego Medel anotó con Bolivia, y ya comenzaba a perdonarlo de apoco, a pesar de sacarle la cresta a la ex de Huevito Valencia(?).
Después de ver a Medel, sacando una pelota con la cabeza casi en el suelo, y repetir de nuevo instantes después, perdoné a Medel.
Sumado con el desborde que dio fruto al primer gol, sacar una pelota cerca del arco , Medel pasa a ser parte de los jugadores queridos, e incluso se acerca a convertirse en mi idolo cruzado, aún por detrás de Rozental en los 90.
Eso si, Trata de portarte bien poh weon

El que no salta es Argentino..y Pinochet
Luego del triunfo, cerca de dos mil hinchas ebrios se fueron a la plaza Italia, lugar de reuniones en los triunfos chilenos, para celebrar la victoria.
De seguro un argentino viendo TvChile se cagó de la risa. Y no con la terrible Hijos del Monte ni el asqueroso Pasiones, sino con estos chilenitos celebrando Pero está bien, y a pesar de que aún queda mucho para regresar a un mundial, esto ameritaba sacar el hincha exitista chileno.
Y esta vez al parecer no será un Oasis en el desierto como el 3 a 0 con Brasil para Japón-Corea, porque aún estamos en zona de clasificación, y se nota que hay una idea de juego, que a ratos se pierde, pero cuando aparece, Chile gana.

Que pase el siguiente(?)
Ahora viene el prácticamente eliminado Perú en Lima(Marzo2009), partido que continuamente sólo nos trae derrotas. Es que es el clásico del pacifico(!). Si Chile saca puntos a los peruanos, el mundial se acerca mucho.
Después el complicado Uruguay. Esta vez Chile no tiene a Castañeda y Salas, pero el loco sabrá que hacer.
De visita además aún queda Brasil, boleta en el último partido de visita, Colombia, empate histórico en las clasificatorias anteriores, Paraguay, al cual no le ganamos del mítico gol de Yañez para España 82, y de local, Bolivia y Venezuela, partidos en el papel muy abordables, y Ecuador, con el que llevamos dos amargos empates en las últimas dos clasificatorias.
Según nuestra amiga calculadora, con 28puntos se clasifica, es decir, a 12 puntos, pero el fútbol no trae sorpresa, sorpresa nos trae el fútbol, esperemos que sean positivas.
Vamos Chile mierda.

Detrás de las cámaras
En la conferencia de prensa pasaron cosas notables:
-Alfio Basile dijo: En el primer tiempo, parecían 15 jugadores. Nunca había visto algo así
-Al entrar Bielsa, los hincha-periodista aplaudieron al técnico Argentino, se rieron por un comentario que no ameritaba risa y además aplaudieron al termino de la conferencia.
Mientras que el amargo Pato Yañes se emocionó en su comentario en la radio, diciendo” esto es histórico, algo que yo nunca pude hacer jugando, estoy llorando ¿¿?¿
Además, al terminar el partido, se escuchó la famosa We are the champion, en la palestra hoy por hoy por Ricardo Jeldes. Al parecer fue una volada de los capos de Canal13.
El relator del partido por canal 13, nosecomosellama , creo que es Ignacio Valenzuela, dijo” estamos con una vena”, lo que me pareció chistoso (¿¿?¿)
Hasta la presi comentó diciendo “ hoy la marraqueta sabrá mejor”, en una frase nunca antes escuchada(?¿?¿)

Y eso que todavía no clasificamos

VIDEO DEL GOL HISTÓRICO

El querido y nunca bien ponderado Feliz Cumpleaños

Desde el feliz cumple al trata de cumplir feliz

Los primeros cumpleaños de la vida pasan desapercibidos , debido a que eres un infante sin conciencia alguna, pero a pesar de eso, ya es celebrado por tus padres y tíos.
Cuando ya te vuelves un ser conciente, casi intuitivamente exiges una celebración para tu cumpleaños.
Clásicos son las "fiestas" con papitas, ramitas, torta, queque hecho por tu mamá, cajita de cartón con sorpresa, gorritos ridículos y bebidas como merchandising y compañeros de jardín, vecinos, hermanos(?) y primos como invitados.
El momento culmine de las primeras fiestas son los regalos, sin duda, uno de los tres grandes momentos en el año de un niño, junto con el día del niño y la navidad. Si cuando pequeño tus padres te congraciaban con regalos, luego no deberían reclamar cuando más grandes pides un Nintendo Wii, digo yo.
Al terminar la celebración sólo esperas el próximo cumpleaños y los regalos que tendrás.
Es por lo bajo raro pensar que celebras el momento en qué saliste por " ese lugar" de tu madre. Yo nací por cesária , así que no tengo ese problema
Cada cumpleaños para un niño es como una medalla para un militar, una estrella para un video de youtube, un punto de rating para Ucv, un cero para un cheque de Piñera, un amorio para Edmundo o un suicidio para Salamanca.
Entre más edad tienes es mejor, y cuando ya tienes seis y tu mamá dice: el próximo año entras a segundo básico, ya estás grande, tienes que ponerte las pilas porque es más difícil(?)-. Te sientes el hoyo del queque.
Te crees tan grandes que piensas que eres el tipo más maduro del mundo, aunque hinchas las bolas a tu familia hablando puras weas.
Llegar a los dos dígitos en tu edad es el momento más grandioso en tu vida, te sientes un ser completo, maduro, capaz de tratar de cabro chico a tu hermano dos años menor.
Celebras con un carrete a todo dar, aunque ya parece algo descontextualizado el formato de cumple que hizo tu mamá, con galletitas, papitas y torta. Es que las madres ya comienzan a negarse que sus retoños, ese que parió hace 10 años, crece sin retorno.
A pesar de que te sientes algo avergonzado, a diferencia de los primeros cumpleaños, este ya no está lleno de primos y vecinitos. Ahora los invitados son de frentón amigos, y si no tienes mucha popularidad, compañeros de curso cercanos, lo que le da otro toque al evento.
Ahora ya no es un montón de niños comiendo papita fritas y jugando cualquier wea, ahora son un montón de niños comiendo papitas fritas y hablando de cosas con interés común, que a esa edad es en realidad son cualquier wea.
Entre más años cumples, más ganas te dan de cumplir otro más. Es que con cada año, ves más cercano un mundo maravilloso que se abre para los adultos.
A los 14 ya la celebración cambia radicalmente respecto a los cumpleaños anteriores.
Continua aconteciendo en tu casa , organizado y financiado por tus padres, pero ahora le trae un toque musical, el reggeton.
Los temas de conversaciones ahora tienen un tinte sexual incipiente, mientras que ahora los invitados del genero contrario tiene un no se qué que le da un "brillo" especial al cumple.
Es decir, si tu eres de ese segmento triste de la sociedad colegial, en el cual tu timidez, espinilla y baja popularidad son tu definición, sólo te alcanzará para invitar a gente de tu mismo sexo, pero si la llevas todo el rato, tendrás invitado del sexo contrario. No cuenta los primos.
Este nuevo formato de cumple va mutando radicalmente , y ya a los 16 se viene con reventón de cerveza y cigarro. Ya te sientes un adulto, tienes tantos años que no los puedes contar con los dedos de la mano. Estás en tu mejor momento sin duda. Si los adultos se curan sin sentido, tu ya lo puedes hacer. Si los adultos se hacen pedazo los pulmones a puro pucho, tu también puedes.
Los 17 debe ser el comienzo del fin de este sensación tan rica de que cumplir años es lo mejor que te puede pasar.
Ahora estás a un paso de convertirte en el adulto que siempre añoraste, pero comienzas a vislumbrar que no es tan agradable.
Aún ser menor de edad te escuda de responsabilidades, así que cumplir 18 tiene una doble mirada - Por fin 18, soy grande..., o; cagué, voy a tener que hacer algo por la vida.
Si cuando cumpliste dos dígitos de edad fue un momento especial, te sentías un hombre o mujer hecho y derecho, y sólo veías que paso a paso se acercaba un mundo de oportunidades, a los 20 ya comienzas a recordar los buenos tiempos de la niñez.
Cada año más que una felicidad, se convierte en una gramo de tierra para tu ataúd.
Poco a poco cumplir año pasa de ganar edad, a acercarse a la muerte .
Si en un comienzo al cumplir años ibas creciendo, ahora vas decreciendo, te vas volviendo viejo, te van saliendo arrugas, se te va agrandando la guata sin remedio, te van saliendo canas, las bubis van mirando al suelo cada vez más y afeitarte ya no es el gran paso para un adulto, ahora es una paja hacerlo y te hace mierda la cara.
Ya las mujeres comienzas a mentir en su edad, porque no es lo mismo tener 24 que 28, y de hecho, al parecer tener más de 25 es ya estar carreteado y viejo, lo que sin duda es agobiante si piensas que tu expectativa de vida es mínima de 75 años.
En una sociedad donde la vejez es tan mal vista, comienzas a odiar el cumplir años. Es decir los celebras , pero en la torta pones una velita sin número que evidencie tu edad.
A los 30 estás todo un vejete, a pesar de que técnicamente no llegas ni a la mitad de tu existencia. Suerte la población africana que a esa edad ya se comienza a despedir de este sucio mundo.
El feliz cumpleaños que te desean tus amigos deja de ser tan feliz.
Bueno, para un amargado quizás el cumple sea un motivo de celebración, si lo ves desde la mirada que es un año menos de vida.
Extrañamente al cumplir cuatro décadas el ser humano comienza a asumir los años y es muy común decir que es la mejor época.
Incluso Arjona le canta a una abuelita de cuarenta en una de sus canciones dignas de vomito.
A mi parecer, y visto desde una mirada lejana a esa edad, es un falso autoconvencimiento para no pensar que ya vas en la recta final de la vida.
La Técnica de infiltrar el cumpleaños
El día del cumpleaños aun así, y a pesar de los cambios que se dan durante tu existencia, va a ser TÚ DÍA, el único en el año que sientes que te pertenece.
Haces lo posible, casi patéticamente desde un par de semanas antes del día, comenzar a infiltrar la información en el inconsciente de tus amigos que se viene tu cumple.
El ser humano, de uno u otro modo tiene sed de fama.
En conversaciones que nada tienen que ver infiltras la info:
-Otro: Estudiaste para la prueba del 7 de Octubre
-Yo: No, y lo peor es que cae 12 días después mi cumpleaños(?)
-Otro :¿Estas de cumpleaños?
-Yo: Si, el 24
Misión cumplida.
O casos peores como :
Yo: Qué signo eres?/ pregunta que ni te interesa pero que busca un autopase/
Otro: Acuario...
Yo: Yo soy libra, estoy de cumple la semana que viene(?¿)
O de frentón ir e a lo patético como:
Yo: oye, tení que llamarme pal miércoles
Otro: Por qué?
Yo: shh como que por qué, estoy de cumple.
Se que muchos de ustedes no se sintieron aludido por estas formas de infiltrar tu cumple dentro del inconsciente colectivo, porque de seguro sus amigos son mejores que los míos y no necesitan el infiltrar la info para que se acuerden cada año, pero les apuesto que tienen la fecha de nacimiento en su Facebook, y obviamente es para que los saluden(?¿).
Es que no deber existir peor cosa que no ser saludado en TU DÍA, y es por eso, que en un acto de autodefensa, prácticamente públicas tu cumpleaños con unos días de anticipación, cosa que no sea muy encima y sea patético, ni muy lejano para que se olviden.
Hay una cosa chistosa que sucede en los primeros años de la Universidad, y es que en ese hiperventiladismo del " somos del mismo curso y carrera, somos un grupo y nos amamos(no hablo de sexo ... bueno quizas) " que a mi ciertamente me dan ganas de vomitar, todos se saben la fecha de cumple del otro, "extrañamente"
Es común escuchar el: Oye, el 10 está de cumple el Pedro.
Y a mi que mierda me importa.
No deber existir cosa peor que te salude gente para tu cumple con la cual realmente no tienes ningún acercamiento voluntario, ni que te preguntó por el accidente de tu padre. Y a vos quien te invitó a saludarme mierda, es lo más lógico que uno debería decir
Las mujeres tienen una extraña manía por el cumpleaños. En su forma de ser “querendonas”, que muchos confundimos con un lesbianismo que nos quita el sueño(?), suelen celebrar y regalarse inclusive cosas para sus cumpleaños. Es más, es probable que tengan una agenda sólo de cumpleaños, listas para saludar a gente que ni hola le dicen en la calle.
El caso de los hombres es distinto, un mail es suficiente para llenar el vacío, con un archivo adjunto de una mina en pelota, claro.
A todo esto, el Resumón me permite abrir mi corazón, y como se que pocos lo leen( lágrimas), debo reconocer que a veces utilizo esto del infiltrar mi cumpleaños, pero de un modo más indigno aún.
Como es común en país donde el verano es desde Diciembre a Enero, muchos están de cumple entre Agosto y Octubre. El calor veraniego produce calorcito extra entre las parejas al parecer.
Es por eso que saludo a todos mis conocidos que están de cumple antes de mi, pero que tengan como condición que sea una fecha no muy lejana al mío.
Comienzo con un amigo que está un mes antes, y así continuo, cosa que los amarro para que me regresen el saludo. Es por eso que nunca recuerdo los cumples antes de Agosto* perdóname?¿*
Si lo sé, es realmente patético, pero aunque ustedes no lo crean, soy humano, y el feliz cumple está arraigado en mis genes.

El Resumón. Un año desinformando

Aprovechando está entrada donde se desnudó una realidad nunca antes vista, ni en Aquí en Vivo( Furia Porteña) ni en La Mira(Puente Asalto) la han abordado, la del cumpleaños y todas sus aristas espeluznantes, me permito celebrar el Primer( y quizás único) año al aire del Resumón
Dicen que un año pasa volando, y yo creo que sí es cierto, puesto que me parece ayer cuando este gran proyecto daba los PRIMEROS PASOS casi anónimamente.
Hoy un año después, continua anónimamente, pero con reloj, clima y un gif que hizo Fox (vease al costado derecho)muy monono.
Cuantos hemos crecido eh
EL RESUMÓN PROFESIONALES EN LA DESINFORMACIÓN, 1 año desinformando, link destacados:
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Casi grandes chilenos 2

Los moais son una de las CASI siete nuevas maravillas del mundo


Es verdad que las segundas partes nunca son buenas, pero la opinión pública se enfado conmigo por dejar a un puñado de chilenos que merecían estar en el listado de 27 en Casi grandes chilenos1, así que espero enmendar el error con los casi grandes chilenos 2.


CHISTOSO- TATIANA MERINO- CORTO ... un casi gran chileno
Álvaro Salas
Pese a ser el rey del chiste "corto", tuvo una relación paralela por diez años con Tatiana Merino.
Alvarito, como es conocido cariñosamente en una casa de putas del Valparaíso, comenzó su carrera como profesor, hasta que se dio cuenta que no era buena la paga. Luego formó el grupo pajallai, hasta que traicionó a sus amigos.
No sería la primera traición de Salas, como todos sabemos.
Su momento culmine fue en un programa Contacto, donde se arrepentía de su doble vida y en el cual su esposa declaró : sentí que todo se fue a la mierda.
Alvarito y sus chistes, que en realidad ni son suyos, porque tiene varios libretistas y se le ha visto leyendo el libro de checho Hirane en un motel, hoy es rostro de Tvn, luego de traicionar a Lucho Jara.
Salas extrañamente no cuenta chistes de infidelidad, como Dino Gordillo no cuenta de gordos y Oscar Gangas chistes buenos. Los humoristas tienen corazón

Mueble- hágalo usted mismo- martillo ... un casi gran chileno
Cristian Reinike
Durante años Cristian nos enseñó que hacer una casa era muy fácil, y que los maestros chasquillas están de más.
Gracias a él aprendimos como se hace un baño nuevo, una cocina, un muro, un edificio, un puente. De hecho Raikiki hizo el puente Loncomilla en un capítulo.
También gracias a Reinike aumentaron las consultas en los hospitales por accidentes en el hogar, por padres de familias que trataron de hacer un mueble y terminaron con el dedo quebrado al errar con el martillo.
Cristian hoy está en el cementerio general de santiago, en un nicho que el mismo construyo.

Trepadora- modelo- mosca muerta ... un casi gran chileno
Kenita Larrain
La kena es la exportación no tradicional más exitosa del último tiempo, junto con los supermercados y los garabatos.
Larrain conoció los picos más famosos del país, sin ser montañista.
Le rompió el corazón al chino y a bam bam,y hoy va en búsqueda de Simeone. A ver si le va bien con los picos argentinos.
Hizo un spot de la Teletón muy emotivo, cuando apareció en silla de rueda en un aeropuerto.
Kenita dice que es virgen, pero su caro automóvil dice lo contrario

ALTURA- MODERNIDAD- SANTIAGO ... un casi gran chileno
Torre Entel
Si Paris tiene la Torre Eiffel, New York la estatua de la Libertad, Buenos Aires el Obelisco, Río de Janeiro Cristo Redentor, Berlín el muro y Bogotá secuestrados, Santiago posee la torre Entel.
Cara visible de la arquitectura chilena, la torre es el símbolo por el cual se reconoce Santiago en el mundo, por sobre Pinochet y transantiago.
Gracias a la torre Entel Santiago tiene su propia identidad(?).
Algunos dicen que la Torre Entel parece pico. A esos les digo con mucha indignación: ¡¡¡recien se dieron cuenta!!!
Cada 31 de Diciembre, la Torre Entel se convierte en el centro de atención al lanzar varias toneladas de fuegos artificiales, lo que asemeja a una eyaculación (?).

GORDO- RATÓN- AMANTE DE CASZELY ... un casi gran chileno
Guatón Santibáñez
Recientemente fallecido, póstumamente fue incluido en esta lista. Y como no, si en Chile estamos acostumbrados a reconocer a la gente luego de muerta.
El Guatón Santibáñez jamás jugó a la pelota, aunque parecía una.
Reconocido en el ámbito pelotero por su excesivo ratonismo, con su clásica formación de 7-2-1, logró clasificar invicto al mundial de España.
Hoy la moda ha cambiado, y el ser ratón es mal visto, por lo que Bielsa juega con tres delanteros, mucho volante ofensivo y si queda alguien en defensa, pues que trate de defender, pero se come boletas como con Brasil.
Aguante Lucho Santibáñez, aguante el defender el resultado, aguante el colgarse del arco, aguante el contragolpe, aguante ganar 1/2 a 0, aguante clasificar a un mundial sea como sea!!!.
A una semana del fallecimiento del gordo, ha salido a la luz pública una demanda de pensión ALIMENTICIA(era que no) impuesta por el guatón Kevin sobre el ya muerto Santibáñez, por éste ser el padre biológico de la estrella de Amango(!)

DEMANDA POR PATERNIDAD-PERIODISTA- LLORON ... un casi gran chileno
Fernando Solabarrieta
Insoportable periodista de Tvn.
Conocido en sus inicios por ser el padre de un hijo que había sido reconocido por el esposo cuernudo de aquel entonces de la señorita Ivette Verga-ra, quien era conocida por Hugo, que no era otro amante, sino un personaje de videojuego.
Luego de eso, Fernando pasó a ser parte del Area Deportiva de Tvn, donde tuvo la chance de comerse a varios deportistas, ninguno de ellos hombres.
Algunos dicen que es una versión penca de un periodista argentino, y yo digo que Si.
El 2004 le tocó relatar la final del tenis olímpico, donde al obtener la medalla de oro, se pone a llorar, recordando quizás a Ivette y el lío de su hijo, o alguna desilusión amorosa con algún deportista.
Hoy el encubierto hueco periodista, es parte de Zoom Deportivo, y suele manosear por debajo de la Mesa a Pedro Carcuro.

¿MUJER?-¿HOMBRE?- ESPOSA DE GONZALO CACERES ... un casi gran chileno
Sarita Vásquez
Extraño personaje de la farándula chilena.
Apareció de la nada un día al salir en portadas como la novia oficial del afeminado y gordo Gonzalo Cáceres, hoy candidato a concejal y amante del alcalde.
Su pasado es más oscuro que el de Lola.
No se conocen fotos de ella de infancia,y en los registros aparece como Pedro Vásquez. Esa sería la única forma de explicar el matrimonio con Gonzalo.
Aún así, y a pesar de que Sarita al parecer tenía sorpresita entre las piernas, Gonzalo decidió patearla, demostrando que lo suyo no era los hombres, ni mujeres, ni monstruos, si no la floro filia.
Hoy Sarita maneja una micro de transantiago(?)y en su interior espera recuperar el amor de Gonzalo.

ALTERNATIVO- VENDIDO- HINCHA WEA ... un casi gran chileno
Sergio Lagos
Alternativo conductor de la televisión chilena en sus comienzos, terminó animando todo los Realty posibles.
Con su híperventilada condición, logro hinchar las pelotas de todos los televidentes de Canal13, incluso más que el desvergonzado doble estándar del canal.
Sergio es conocido por ser un líder de opinión juvenil, usando frases rebuscadas que no dice nada. Un día Lagos invitó a una fiesta en su departamento a rostros de la farandula criolla, y de paracaída llegó Nicol.
Sergio le dio de beber tanto alcohol que Nicol terminó curada.
Tres meses después Nicol estaba embarazada.
En compensación al cagaso, Sergio pituteo a Nicol para ser rostro de una conocida marca.
Aunque Nicol se tomó seis píldoras de días después, el híperventilado feto se quedó en el útero de la seudo cantante, y hoy tiene ocho meses de embarazo.
Sergio dice estar feliz al tener su primer hijo.
El país entero ruega porque el hijo no le salga tan hiperquinetico y vendido como su padre.
Hoy Nicol está en cama cuidándose de las patadas desde el interior del hijo de Lagos, mientras que Sergio canta temas insufribles, destrozando los tímpanos del público.

CHINA MIERDA- ACTOR-CASA COPEVA ... un casi gran chileno
Julio Milostich
Actor chileno.
Julio fue un gran chileno en la serie de Canal 13, al interpretar Ohiggins.
Luego de ser el padre del patria, se convirtió en un hijo de puta al interpretar al señor de la Querencia.
Durante la emisión de la telenovela, se echó a seis personajes, se violó a otros cuantos y violento psicológicamente a otro monton. Muchos adeptos a el General, se emocionaron al ver en él, al muerto innombrable, es más, Paty Maldonado lo agrego como amigo en el Facebook.
Al terminar la serie, Julio se fue a un Bar y con su amigo del alma comenzó una filosófica conversación sobre: ¿En qué gobierno se hizo las casas copeva?¿ Lagos o Frei?
Julio estaba completamente convencido que era en el de Ricardo, mientras su amigo decía que era en el de Eduardo.
Milostich al ver que perdía en su argumento, vio en su amigo a Buenaventura y le dijo " chino e mierda", lanzándole una botella y una estatua(!) en la cabeza.
Llegaron los policías y lo rodearon(?¿?), mientras que su amigo lo acusaba de homicidio frustrado.
Hoy el actor está en un clínica de rehabilitación, donde dice que habla con su padre muerto(?¿).

INGLES- CANTANTE- GORDO ... un casi gran chileno
Luis Jara
Cantante y conductor chileno, salio a la fama al comerse a la Myriam Hernández, cuando los dos eran bien feitos, pues eran vírgenes en el ámbito de las cirugías plásticas.
Luego de que Lucho invirtiera los dividendos de sus tres únicos hit en operaciones para reconstruir su cara, Jara trató de reconquistar a Myriam, pero esta no lo pescó, porque tenia 5 hit conocidos.
Después de esa desilusión amorosa, Lucho entró a la teve, donde logró tener más fama que en su seuda carrera de cantante.
Pero un día Lucho tuvo un nuevo revés, al entrevistar a Robbie con un ingles digno de profesor del idioma de Colegio Municipal.
Luego de eso Luis cayó en el flagelo del pan con mantequilla, adicción que lo llevo a animar el matinal.
Hoy Jara tiene una foto de Myriam en su billetera, lucha contra la adicción del pan con mantequilla y anima un matinal que sólo dan ganas de seguir durmiendo hasta las 12.

VIEJA- SIMBOLO-VIEJA ... un casi gran chileno
Doña Juanita
Vieja simbolo usada por Ricardo Lagos para explicar a la señora de escaso recurso pero honesta el país.
En ella se ve la desigualdad social que en Chile es tan notoria, se aprecia el espíritu de superación mutilado por 18 años de Concertación que nunca la dejó ver el arcoiris por el cual ganaron.
Hoy doña Juanita demandó en el programa Veredicto a Ricardo Lagos por uso indiscriminado de su nombre, y ya los abogados de problemas.cl tomaron el caso.
Ahora doña Juanita es marca registrada por Problemas.cl inc.

GUATON- CALIENTE- CILICONA- VIOLADOR(¿?) ... un casi gran chileno
ALEX HERNANDEZ
Quizás su nombre no diga mucho, pero este genio cambio para siempre el país.
Alex conoció a José Miguel Viñuela, cuando este aun tenía pelo, y lo invitó a participar en un proyecto de programa juvenil alternativo.
Cuatro años después Alex tenía en pantalla a una veintena de muchachas menores de edad con poca ropa bailando Axe.
Durante al menos cinco años, Hernández permitió el despertar sexual temprano de varias generaciones de niños.
Muchas jóvenes vieron en su programa, Mekano, la vía para salir de una indigna vida de estudios y responsabilidades.
Gracias a Alex, doctor Vidal pudo comprarse su primer auto, debido a los dividendos que dejaron los implantes de pecho y la lipo que se hizo Viñuela en el mismo sector.
El carismático director de Teve, incluso fue acusado de intento de violación por una de las chicas del team, cosa que nunca se pudo comprobar por el nulo C.I de la joven.
Un día todo se fue a negro, o más bien a Rojo, y el programa de Alex sucumbió.
Pero Alex en una reinvención digna de la discografía de Rebelde, logró volver a la teve con un nuevo programa, Yingo, donde nuevamente nos entrega cayos en las manos, a una nueva generación.
Alex dirige sus programas con una mano, la otra pues ...

DON SERAPIO- PUCHO- FUMATE ESTE ... un casi gran chileno
Don Miguel
Don Miguel fue rostro de las cajetillas de cigarros durante una larga época, en la cual más que meter cuco para no fumar más, se convirtió en icono freak de la sociedad chilena.
El viejo de Miguel no era ventrílocuo, pero hablaba por la garganta(?), no era rostro de falabella, pero tenía más pantalla que uno de ellos.
Luego de que las autoridades vieron que Don Miguel había garrado más fama que el cáncer pulmonar, decidieron cortarlo y poner en vez de él unos dientes de una mujer que participó en sonrisa de mujer.
Hoy don Miguel volvió a fumar, por la traquea eso si. por la ansiedad que le produjo el ser famoso y desaparecer de la primera plana de un día para otro. De hecho está pensando ponerse tetas, a ver si lo llaman de algún lado.
En las serias medidas del ministerio de Salud, ahora los dientes dejaron de salir en la cajetillas, y en su lugar apareció Don Serapio, otro viejo carismático echo mierda por el cigarro. Vamos a ver si don Serapio le gana en fama a don Miguel.
Los capos del ministerio de Salud, ni cuenta se dieron que convirtieron a dos vejetes, en el gancho número uno para comprar cigarros.

PROMESA- JOYAS- MACABEO ... un casi gran chileno
Manuel Neira
Otra promesa truncada por la fama del fútbol chileno.
Cuando Manolito era un adolescente virgen, lograba hacer magia con la pelota, tanto así que se pensaba sería el sucesor de Iván Zamorano.
Neira cuando ya tenía edad para ir al extranjero a romperla en el fútbol europeo, conoció a Pamela Díaz.
Así Manuel perdió su virginidad(?) y sus ganas de seguir entrenando.
Cayó en bajezas tales como comprar joyas robadas, todo para poder saciar el hambre de dinero de su amorosa esposa.
Neira luego de juntarse con la fiera, tuvo reiteradas lesiones que frenaron su capacidad futbolísticas. Se rumorea que estas lesiones se debían a que le daba como caja a la Pamela.
Manuel ya cercano a los treinta años y jugando en Unión Española, se convirtió en adicto al sexo, poniendo los cuernos a su amada Pamela. Esta lo termino pateando y Manuel condenado a ser un jugador del montón para siempre.
Se rumorea que Manuel tenia un negocio con Frank Lobos, cosa que no ha sido confirmado por ninguno de los dos.

Quilpue- candidato- marketing ... un casi gran chileno
Ricardo Jeldes
Candidato a alcalde de Quilpue, Jeldes es de la camada llamada " hijos de Arturo Frei Bolívar y Rosa de Arica".
Y no me refiero a que sea un hijo de puta o un candidato de mierda como los que nombre.
Desde que Rosa de Arica nos sorprendió con sus 0,5 segundos en la franja electoral, donde decia Aric, el mercado de la propaganda electoral cambio para siempre.
Luego vino el gran candidato a presidente , Arturo Frei Bolívar, con una canción de campaña que de seguro la hizo Alberto Plaza, porque realmente hacia dormir más que invitar al votante, revolucionó la franja presidencial.
Y así no más fue, porque Frei Bolívar no sacó ni un 1%, aunque no se endeudo mucho, el jingle debió salirle baratito.
Hoy en la jungla de las elecciones, vuelve el mercado de las propagandas para las candidaturas.
El golpe esta vez fue de Ricardo Jeldes, candidato que intentó participar en Rojo, pero lo echaron, hoy canta su tema basado en We are the Championde Queen.
Freddy Mercury, que ya se revolcaba en su tumba por el regreso de Queen, hoy de seguro volvió a morir en el cielo VIH, gracias a este adaptación al clásico tema de Queen.
Si We are the Champion era un imperdible en la obtención de un campeonato o logró deportivo, hoy pasa a ser parte de los insuperables clásicos de periodo de elecciones.
No sé si Ricardo Jeldes saldrá alcalde, no sé si pagó derechos de autor, no sé si Queen lo invite a talonear cuando venga, pero lo que sé es que Jeldes tiene más onda que Pato Laguna.
VIDEO

DON CHOCO- DON FLAITE- DON HUEÓN ... un casi gran chileno
Reinaldo Sánchez
Este personaje llegó a la presidencia del fútbol luego de ser campeón con Wanderes el 2001, equipo que quebró cinco años después y hoy lucha por no bajar a tercera división.
Una vez en el más alto cargo del fútbol profesional, adaptó a la chilena el formato Mexicano de torneo.
Decidió que no bajaran más equipos a segunda para subir de 16 a 20 los equipos en primera, dejando con 12 a la B.
Además inventó un formato para clasificación de la Sudamericana, con la cual Osorno siendo de segunda división, llego al torneo internacional.
Sumado a estas tonteras, también invento CDF, canal de mierda que entrega sólo 3 millones de dólares , versus los 11 que ofrecía Fox.
Si esto no fuera poco, Don Choco es conocido continentalmente por quedarse dormido en una reunión de la Conmebol. Luego dijo que tenía problemas en los ojos, aunque no pudo explicar el ronquido.
En una entrevista, al explicar un hexagonal, lo catalogo como un SECTANGULAR.
Durante su periodo, Don choco, imagen viviente del dirigente futbolero, gordo, flaite y ladrón, no logró llevar a Chile al mundial, de hecho en su periodo el seleccionado termino último.
Hoy su gran legado es Wanderes en la B y el formato mexicano, que esperemos pronto desaparezca.


Por darsela de encachao- en el rodeo de los Andes- comadre lola..- un casi gran chileno
Guatón Loyola
Mítico personaje deciochero.
Se dice que Loyola es antepasado de Aldo Romulo Shiappacasse, aunque también se rumorea que lo es del guatón de Lost.
Loyola es legalmente el primer guatón famoso chileno.
Su fama la adquirio un 18 de Septiembre del año del pico, cuando después de salir a tomar con un par de amigos, se "tiro a choro" con un musculoso huaso, que estaba igualmente curado.
El resultado fue paliza para el pobre guatón Loyola. Pero lo bueno,e igual que pasó con Don Miguel, es que gracias a su desgracia, y nulo talento para los combos, pasó a ser un personaje inolvidable de nuestro país.
Gracias al guatón Loyola, el ser gordo en este país pasó a ser un plus, y no hay Ministerio de Salud que logre vencer a los kilos de más, que ya son parte de nuestra querida sociedad.
Loyola hoy es parte de los sobrenombres preferido a los niñitos gordos de parte de sus compañeritos, junto pelota, redondo, guatón culiao.
Aquí, en exclusiva, el cómo se enteró Loyola del tema que lo inmortalizo:
Cuando el gordito despertó con el gorila zapateándole en el mate, "El Flaco" le interpretó su creación, pa' puro agarrarlo pa'l fideo. "Me cagaron la vida", espetó Loyola, a lo que Gálvez contestó "no te preocupís, Guatón, si de Parral no sale", contó al diario pop el actor César Arredondo (60), quien conoció al obeso en los años '70, antes de que se lo llevara el Señor.
EL RESTO ACÁ

PICO- CONCHETUMADRE ... un casi gran chileno
Super Taldo
Gracias a una extraña enfermedad, super Taldo logró convertirse en ícono freak del país.
Pico conchetumadre es su frase por excelencia, lo que demuestra que ya en los ochentas Bernardo de la Masa era un hueon insoportable.
Hoy Super taldo es manager de Rosa Espinosa.

ESPECIAL

El Resumón en conjunto con Fotolog.com/yorkeem, prensenta la vida tras las luces de YO.
Curiosidades, mitos y vida, obra y desgracia de la persona tras el personaje

SINTONÍZALO EN
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AVANCE:
2) Existió un intercambio de guaguas. Yo pertenecia a una adinerada familia de Chalinga(?), donde todos eran unos genios para las actividades culturales y del indole reproductivo. Eso explica mis habilidades que no coinciden con las de mi familia.
3)También existe el mito de que yo naci muerto, y en realidad sigo muerto, explicando mi desastroso paso por la tierra
4) Se dice que el doctor me quieria cortar el cosito( entiendase cosito como "eso") porque lo confundio con el cordón umbilical(!!)
El Resto en exclusiva en
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NO TE LO PIERDAS =)

Ch bah puta la wea: Conociendo a chile

(*)

Intro
Una vez más el calendario se vuelve nuestro amigo, y nos regala esos queridos numeritos en rojo que tanto nos gustan.Y eso es ironico sin duda, porque los númeritos rojos el resto del año son lo peor, sobre todo si es la nota final de una asignatura.
En la mayoría de las ocasiones aprovechamos los feriados, que ni sabemos porque son( religiosos en su mayoría) y hacemos cosas frívolas, como dormir, tomar, bailar y ver tele.
Pero el 18 de Septiembre es distinto, y no sólo porque viene de la mano con el 19, sino porque este feriado nos lleva a reencontrarnos con nuestras raíces(?).
En las radios comunales comienzan a sonar las cuecas, se deja de lado la pizza y llega la empanada, se olvida el manejar sobrio por manejar ebrio, se cambia la Wii de lado por el volantin y el trompo, no se juega fútbol en desmedro del rodeo,y en la tele hinchan las bolas con chilenismos, entre tantas otras tonteras.
Es que sólo en esta fecha, y quizás en un partido de la selección, recordamos la bandera. Y no sólo la recordamos, si no la explotamos de sobremanera, poniendola en la casa, en el auto, en la calle y en las salas de clases.
Rojo, blanco y azul adorna toda la ciudad. No hay terminal de buses, pasaje de población, recinto público o casa, que no esté vestida con estos tres colores.
Y en estos momentos doy gracias a los padres de la patria por elegir estos colores. ¿ Se imaginan si la bandera fuese amarillo, morado y rosado?. Uh, sería terrible.
Hay una cosa que no me agradaba cuando pequeño de la bandera chilena, y era la estrella.
Cuando iba en la básica, y hasta hoy debo reconocer, he sufrido por la carencia total de habilidades manuales, menos el autotoqueteo claro, por lo que cada 18 debía dibujar una bandera en el colegio( innovación no existe en la educación chilena), y nunca pude hacer una estrella digna, lo que me hacia sentir muy mal, sumado a que mis compañeros me apuntaban y decian : peruano!! peruano !!(?)
En esos momentos, y por única vez en mi vida(y cuando juega su selección je), decie ser Argentino. Es que dibujar un sol en la bandera es mucho más fácil, además dejaba sin usar el lápiz rojo, y podía seguir haciendo mis dibujos de mutilaciones, donde la sangre abundaba(?¿).
Pero fuera de este incoveniente de la bandera, se dice que es una de las más bella del mundo, aunque yo creo que la de Nepal es insuperablemente bella.Aunque la de Libia tiene onda.
Y en otro aspecto de la fecha están los juegos típicos.
El 18 en esos momentos pasa a ser una dictadura, porque obligar a un chileno a subir un palo, jugar trompo, jugar emboque,perseguir un chancho, es una tortura digna de la Colonia, donde adquirimos todo esto(!). Incluso bailar cueca es una tortura para el chileno normal, que baila regeton, axe, cumbia y sala, de la misma forma. Es más , poner la bandera es una¡ obligación!.
Pero menos mal que los excesos de chilenismos, que cabe decir que nada inventamos nosotros, sólo dura dos días, y ya luego todos nos volvemos realmente chilenos, es decir, amargados, vestidos de negro, jugando Nintendo, vistiendo con ropa con los colores de EE.UU y comiendo en un Mcdonald.
De la intoxicación de chilenismo sólo quedarán los volantines cortados que terminaron en un árbol, y unos treinta muerto por cruzar la calle curados.
Pero no hay que ser tan tajante, así que en el marco del proyecto Bicentenario, 200 años desde que nos independisamos de España para caer en manos de los gringos, aqui les va un completo resumen de Chile y sus características, que nos hacen tan distintos al resto de los saco weas(?).

Datos Generales
Nombre Oficial: República (no popular entre sus vecinos) de Chile
Nombre No Oficial: Chilito
Nombre Concertacionista: País perfecto.
Nombre Alianzista: País de ladrones, transantiago y con contactos con la Farc
Nombre Comunista: República popular y de los compañeros trabajadores de Chile
Nombre Carlita Ochoaista: ¿Sudamérica?
Nombre Madonnaista: Indios huevones
Gentilicio: weon-weona
Gentiles: Algunos
Genitales: 15cm promedio
Geniales: pocos
Gemidos: * se toca*
Lengua: español aweonado,chileno, flaite, chucha, conchetumadre, la de la Naty, esa que hablan los mapuches, esa que habla Hotuiti( que también es minoría sexual(?) ) e Ingles Lucho Jara
Población: 15 millones y 70 mil peruanos( 17 millones estimado sin gobierno militar)
Personajes más odiados: Manolo "crash" Fernandez, Ivan Zamorano( después del transantiago), el señor de la Querencia, libretistas de Lola.
Personajes más amados: Cote Lopez( se tiro a 3 mil!!),Iván Zamorano( antes del transantiago), General Bernales, Madonna
Exportaciones: Cobre, Anita Alvarado, Don Francisco, Karku ,Kenita Larrain, El Rafa Araneda,la palabra weon,lanzas. etc
Importaciones: cosas que traen cobre, Argentinas , teleseries mexicanas, Gas Natural, cosas chinas mala clase, I-phone etc
Limites: norte Perú( problemas de mar) Este Bolivia( problemas de mar),Argentina (problema con la cordillera), Océano Pacifico ( problema con la marea roja) y Antártica( problemas con el calentamiento global)
Limítrofes: La weona del blog de la Feña, Diseñadores del Transantiago, Ministra de Educación, Virginia Regginato.
Presidente: Bachelet, la primera mujer en este cargo en Latinoamérica( si ud es mujer: un orgullo/ si ud es hombre: debí votar por Piñera)
Himno: Vamos, vamos chilenos, que esta noche , tenemos que ganar (8)
Himno no oficial: el que no salta es Pinochet.
Himno odiado: cambia todo cambia, cambia con transantiago cambia(8)
Himno que nunca fue: Vientos de cambio, soplan en el país(8)
Escudo: ¿un corazón ?, eh no, el Condor y Huemul casi extintos, Con el lema : Por la razón o la fuerza
Escudo no ofical: laucha y paloma, con la frase: Tenimos f16 bolivianos culiaos.
Flor: Copihue, que nadie conoce
Flor usada: La de la Kel, que muchos conocen
Flor no usada: Sarita Vásquez, que nadie quiere conocer y se duda que exista(!)
Baile típico: Cueca (fome y nadie la baila)
Baile típico no oficial: cumbia, reggeton.
Baile ti-pico: A la hora punta en el metro
Aporte a la humanidad: (sin info)(?)
sueldo mínimo: 144 mil**
sueldo etico: lo que gana el papa sin hacer nada, bueno... lanzando palomas
sueldo patético: el de diputados y senadores
PIB (producto interno bruto) : Arturo Longton, Carlita Ochoa, Virgina Regginato, Luli, yorkeem y la mina del blog de la Feña
División administrativa : Región Metropolitana y otras 14
principales cuidades: Putaendo, Coihueco, Curepto, Chaiten y Salamanca
religión: Cura Tato, Cura Habun, cura Jolo, cruz del tercer milenio, San General Bernales...
moneda: peso, monea, plata, luquita, quina, gamba.. ¡esto es un asalto, pasa la plata culiao!
Esperanza de vida: 76 años, si te alcanza la jubilación/ 60 años sin Jubilación digna.
Tasa de fecundidad: 2,4 promedio por mujer sin píldora del día después/7,7 con coitus interreptus/ 1,6 con condón/ 0,3 con píldora del día despues.


Eventos Históricos:
bing bangXX-1492: Chile no existía, porque la tierra era plana.
1492 a 1530 :Los diaguitas gobernaban Sudamérica
1530 a 1800 : Españoles y Mapuches intercambiaban genes en los matorrales
1810: Primera Junta del Fan Club de Lautaro
1820-30: Formación, destrucción, reformación del fan club de Lautaro
1830-89 Gobierno Conservadores-Gobierno Liberales, lo que hoy sería los cartuchos y los pedofilos(?¿)
1879-83: Guerra del Pácifico. Bolivia nunca más nos querrá/ La Esmeralda es hundida, pero su capitán, Arturo Prat, salta al barco enemigo y muere(?), pero ahora lidera la lista de grandes chilenos.
1890: El salitre la lleva todo el rato. Chile obtiene el 70% de sus ganancias gracias a él
1890-1925 Época Parlamentaria. Ahí robaban mucho más que ahora, imagínense.
1920: El señor de la Querencia mata a su familia(?)
1925: Cagó el Salitre
1920-1935: ta la caga por culpa del salitre sintético.
1938: Se Inaugura el Estadio Nacional
1952: En el gobierno del Radical González Videla, se inaugura el Estadio la Portada(!), la avenida Aguirre y la ley de defensa de la democracia
1960: El terremoto más grande de la historia del mundo sacude a Valdivia y sus alrededores. 9,5puntos en la escala de richter, es decir, marcó más que el final de Viuda Alegre(?¿)
1962: Organización del Mundial de Fútbol. Con 4 estadios de primer nivel(?¿), Chile le quita el cupo a Argentina=).Chile 3º en el Estadio Nacional
1970: Primer Presidente socialista elegido democráticamente en el mundo
1973: Cagó el presi socialista. La dictadura transitoria(?)comienza./ Estadio Nacional se convierte en recinto de torturas/ La Esmeralda es centro de tortura.
1973-1989: Una que otra violación a los Derechos Humanos
1977: El equipo gay de fútbol americano, Chicago Boys, visita Chile/ Casi guerra con Argentina, por unas islas .. no las Malvinas!!
1980: Constitución democrática(?) del 80
1982: Carlos Cazsely pierde un penal frente a Austria en el mundial de España
1987: Cesi Boloco Miss Mundo
1988: Plebiscito. El Si, que continúe el gobierno militar, pierde frente al No al gobierno militar, por estrecho margen
1988: La U baja a segunda
1990: Aylwin asume el gobierno
1991: Muere Jaime Guzmán/ Colo Colo campeón de la Libertadores/ Coquimbo Unido Subcampeón del torneo nacional.
1992: Aylwin regala la Laguna del desierto al presidente Menem.
1993: La Universidad Católica, sale SEGUNDA en la Copa Libertadores.
1994: Las micros multicolores de la capital, ahora pasan a un amigable color amarillo.
1994 Frei asume el gobierno
1994-00: Frei viaja más que la chucha
1997-2001: Crisis Asiática
1998: La selección chilena de fútbol le gana a Inglaterra en Wembley, con un enorme gol del matador, hoy el muerto (?)
1998: General, Dictador, Presidente( como a ud le paresca mejor) Pinochet, es detenido en Inglaterra, demostrando que nadie es profeta en su tierra
1998: Chile juega el mundial de Francia. Con tres empates pasa a segunda ronda.
1999: Las Gemelas campos se ponen silicona
31/12/99: Expertos vaticinan el fin del mundo
01/01/00: Expertos vaticinan el fin del mundo para el 2012
2000 Ricardo Lagos asume el gobierno
200o: Coqueteos entre Fujimori y Cesi Boloco
2000: Coqueteos entre Menem y Cesi Boloco
2001: Menem y Cesi Boloco se casan. Menem le roba la dignidad a Cesi, pero la invita a conocer la Laguna del Desierto(?).
2001: Caen las torres Gemelas, mientras que las Gemelas Campos al fin reconocen que se pusieron silicona
2002: Universidad Católica campéon del torneo clausura de fútbol, al mando de JUVENAL OLMOS!!
2002: La PAA muere para siempre, en su lugar se inventa la SIES, la nueva prueba para el ingreso a la Universidad
2003: La Sies fracasa antes de ver la luz, en su lugar comienza a nombrarse una nueva prueba, la PAT( prueba actitud transitoria).
2003: Los capos del ministerio de Educación inventan la PSU( a seis meses de la prueba), que sería un punto de inflexion entre la buena y desastrosa eduación
2003: El Estadio Nacional es nombrado MONUMENTO HISTÓRICO
2004: Ricardo Lagos inventa el Transantiago, tentativamente llamado " cagaste Marinakis", que cambiará radicalmente el transporte público de Santiago, entregando dignidad a sus usuarios y descontaminando la capital
2004: Ricardo Lagos inaugura los "nuevos" trenes y recorridos de EFE, que según él es el renacer de este medio de transporte tan tradicional. Tiembla Pullman bus(?).
2005: Uno de los trenes "nuevos" de Efe queda en pane ... por octava vez en el año. Al parecer no se puede cobrar garantia, porque venció el 95(?).
2005: Ivan Zamorano es invitado a ser rostro del transantiago
2005: Ricardo Lagos juega tenis en la Teletón.
2006: Bachelet asume el gobierno
2006: Menem es arrestado por robarse la mitad del país(maldición boloco 1-0)/
2006: Ivan Zamorano acepta ser rostro de Transantiago, luego de recibir un cheque por 350 millones.
2006: Se estrena en TVN un docu-reality(?¿?¿) llamado: Ciudadano Lagos, donde se le endiosaba por su gran gobierno(ehm). El documental relataba los últimos momentos como presidente, para pasar a ser parte al resto de los cuidadanos, común y corriente, es decir, irresponsable de sus cagasos(?)-.
2006: En la Teletón, Ivan Luis Zamorano Zamora, se presenta con su equipo de amigos futboleros, apoyando con la causa, con una camiseta que en el pecho decia: TRANSANTIAGO!!
10/02/o7: Comienza el Transantiago
2007: Jaime Guzman se le aparece a un connotado político de derecha, Longueira. En la apararición,el finado Jaime, le suplicó que no se presentara como candidato presidencial, porque por su culpa y del resto de sus compañeros de partido, aún no puede llegar al cielo, aunque si ha estado con Pinochet(!)
2007: Ivan Zamorano despide a su asesor de imágen por decirle que ser rostro de santiago, "lo acercaria a la gente"
2007: Bachelet asume que la cagó en poner en marcha el transantiago, por no hacer caso a una corazonada, demostrando su habilidad política(?)
2007: Marrochino le roba la virginidad oral a Cesi Boloco/ Fujimori es arrestado en Chile, para luego ser extraditado por 11 muertes en Perú(maldición Boloco 2-0)
2008: Ricardo Lagos dice que no tiene culpa ALGUNA por el transantiago y EFE// El Estadio Nacional ahora se llama Nacional Julio Martínez, pasandose por el culo el real valor del recinto/ Pato Laguna se presenta a concejal/ Madonna se presentará en Chile
-Algunos años no son exactos(!), pero el margen de error no es mayor de 10 años(?)


Recomendaciones
Como ser más chileno para estas fiestas patrias, en12 pasos:
- Leer las entradas COSAS CHILENAS QUE NO SON CHILENAS,CASI GRANDES CHILENOS1, CASI GRANDES CHILENOS 2( prox semana) y esta entrada completa(!)
- PIRATEAR o comprar PIRATA( importante eso) un capítulo de Héroes de canal13. No es necesario verlo eso si.
- Enviar mensaje de textos a Grandes Chilenos de Tvn.
- Ser hincha del fútbol , pero ser muy ,¡¡pero muy !! malo para jugarlo.
- Reclamar por todo, incluso por lo bueno.
- Tener una tarjeta Bip
- Decir que te gusta ver programas culturales ( y pedirlos) pero ver en realidad Morande con Compañia.
- Aprender que hay dos regiones nuevas, y no son Tacna y Mendoza.
- No estar inscrito en los registros electorales
- Fomentar tu odio hacia peruanos y bolivianos, pero no a argentino, porque los admiramos demasiado!!
- Solo hablar 100 palabras, y tratar de usar el hueón de las mayores formas posibles para ahorrar vocabulario.
- Recordar que realmente se celebra el 18(primera junta nacional de gobierno), y no el combate naval de Iquique, eso es el 25 de Diciembre hueones!!


Qué cosas no puedes dejar de hacer para estas fiestas patrias, en 14 pasos:
- Comer comida típica, como su buen hot dog, pizza o lasaña ...igual un asado a la Argentina no estaría mal
- Escuchar y bailar música que interprete tu sentir nacional, reggeton, cumbia o axe, si quieres que la fiesta termina, pon cueca.
- Juntarte con tus amigos y hablar de juegos típicos, como el elevar volantin viendo una porno(?). - Poner la bandera en tu casa, sino te pasan un parte ( pacos culiaos)
- Sacar la bandera el 19, porque si no te pasan parte ( pacos re culiaos)
- Embriagarte y luego manejar a toda velocidad, para ser parte de los cientos de hueones que van a morir.
- Beber , ojala pisco peruano porque es mejor.
- Comer papas, ojala peruanas, porque son mejores
- Bailar cueca, que es originalmente peruana(pf)
- Embriagarte y perder el conocimiento, en el caso de que no te embriagues , violarte a el embriagado. Tiene que ser de tu mismo sexo,claro.
- Jugar al palo ensartado, o ensebado
- Elevar volantín( en todo el amplio sentido de la palabra) con hilo curado o curado. Es igual de peligroso.
- En el caso que te vas cortado al elevar volantín(!), salir persiguiéndolo por una autopista mal diseñada de alta velocidad.
- Gritar un viva Chile en una fonda con tu polola, ambos ebrios(?).

(*)Banderas que se parecen a la chilena!!!!(ya conoce la chilena, supongo)
Bandera izquierda arriba: Estado de Texas Estados Unidos. Cuenta un mito de que se basaron en la bandera chilena para crear la del estado gringo, ya que por la fiebre del oro en el país de Bush, chilenos fueron y llevaron su bandera. Como la bandera se volvió famosa y muchos de los chilenos no volvieron jamaz, crearon una bandera similar
Bandera izquierda abajo: pertence a Taiwan
Bandera derecha arriba: pertenece a la República Checa
Bandera abajo derecha: pertenece a Samoa

(·) Sin tetas no hay paraíso (·)

Desde el Lunes 8, es decir hoy, comienza la teleserie Sin Tetas No hay Paraíso en Red Televisión. El canal privado le tiene tanta fe a la producción, que decidió lanzarla a las 22 horas, cosa que ni siquiera hizo con el fallido Gran Hermano del Pacifico, que era animado por un boliviano(?), y dejando en segundo plano las clásicas y repetidas películas de Steven Seagal del horario Prime.
Hace rato que no escuchaba un nombre de teleserie tan golpeador, quizás desde las míticas “Al diablo con los guapos” “Celeste”, “Corazón Pirata”, “Prueba de Amor”, “ Gata Salvaje”. " Las tontas no van al cielo", etc.
Obviamente estaré pegado a mi tele de 69 pulgadas para ver la teleserie, la sucesora en éxito de la también colombiana Bety la Fea, porque el nombre es demasiado atrayente *babea*.
Espero ver tetas, claro, es lo mínimo que uno espera de una teleserie con ese nombre. Sino llamo a problemas.cl para entablar una demanda por publicidad engañosa, ya que estos tipos son expertos en demandar por huevadas (Véase la demanda por el concierto de Madonna).
Mi primer acercamiento con la teleserie fue youtubeando (inventando verbos como loco) tetas de Kathie Holmes, lo que siempre me llevaba a videos de la teleserie.
Pero sin duda, en lo personal, el gran motivo para ver la teleserie es el acento colombiano.
Ay!,acento de Colombia debe ser el más hot del español, además del uso de las palabras, donde el “usted” es muy común.
¡¡Un sisi Colombia sisi caribe !!. Igual vamos a ganar en las clasificatorias, putos colombianos(¿?)
Es más, el otro día casi tuve mi primera(?) experiencia gay en un local de internet, cuando dos hombres colombianos se hablaban, diciendo " si señor" " usted hágale no más señor(!)" "oiga usted" “ no sea cantaleta(¿¿)”, sumado al acento, casi salgo del closet. De hecho tuve que abrir la página de Carola Varleta para acallar la voz(?¿?).
Aunque si una centroamericana me dice " hagamos el amoL", igual le voy(?).
Y si una española me dice: joder(?), le voy
Y si una mexicana me dice" quiero tu chile"(?), le voy
Y si una argentina me dice" Che chilenito" , le voy
Y si una peruana me dice" señorita laura", le voy
Y si una chilena e dice " toy caliente", le voy
Y si una muda me hace un gesto extraño, le voy
Mmm, creo que debería hacerme ver por un psicólogo.
Eeen fin. Pero no seré tan superficial, porque Sin tetas no hay paraíso me ha hecho reflexionar sobre la vida.
El poder de las tetas no tiene oponente alguno en la tierra.
Vemos como las modelos con carita bordeando lo regular para malo, se ponen tetas y se vuelven famosas y muy cotizadas en las discos. A las pocas semanas ya tienen auto. Sin tetas no hay auto último modelo
Mostrar una teta en la tele sube el rating en forma considerable. Sin tetas no hay ventas publicitarias.
Aunque las mujeres quizás no se den ni cuenta, el sostén debe ser la prenda más soñada por el hombre. Es el último paso antes de las lolas. Así que dejen de gastar plata en botas, zapatos, faldas y tanta huevada de accesorio que se ponen, porque no nos IMPORTA!!.
El dejar ver algo del sostén en un escote, o traslucirlo en una polera blanca mojada(!), debe ser lo más perfecto en una mujer(?¿?), que no sea mi hermana y polola, CLARO!. Insisto no gasten plata en ropa bonita, porque no nos IMPORTA!
En realidad cuando un hombre dice “ que bien te queda ese suéter” quiere decir “¡¡quiero sacarte esa mierda para ver tu sostén!!”
A ratos me parece creer que las mujeres son esclavas de las tetas, que tener un par de lolas puede ser más importante que muchas cosas.
Vemos el caso de Marlen Olivari, que para levantar su muerta fama, se pone tetas descomunales, casi demostrando su angustiosa sed de pantalla. Sin tetas no hay fama.
En doctor Vidal es común ver nenas que viven una vida en la oscuridad por no tener tetas del porte común. Al siguiente caso vemos a un niño con un tumor en la cara, y el grado de angustia es el mismo.
También hay caso extremos, como de esa mina que se puso tres kilo de silicona en cada teta, en compensación al parecer a los kilos de cerebro que le faltan. Sin tetas no hay tontas.
Hay casos perturbadores, como la reciente foto de los hermanos Ballero(**), donde Álvaro, literalmente, le agarraba las tetas a su hermana Carla. Ahora ambos tienen pitutos al por mayor. Sin tetas no hay plata.
Si las tetas están echa para dar leche a un recién nacido, que es lo menos sexual que puede existir, y si esa es su función principal, una mujer no tendría que desvelarse por el tamaño y forma de sus pechos. Si lo hace es porque sede ante el canibalismo tetario del hombre, lo que técnicamente sería un autogol en su lucha perdida(¡!) por no sentirse objeto.
Se que hay féminas que leen esto, y no quiero quedar tan mal con mis guapas e inteligentes lectoras, *besho*, que es muy probable que crean que las estoy subestimando como genero.
Hay también las que no tienen rollo con las tetas,y esas son claramente lesbianas(¿?¿?).
La pregunta común en foros machistas en los cuales soy parte(!), es:¿ teta o culo?.
Extrañamente culo gana. Pero es porque quizás nadie quiere asumir que son adictos a la tetas. Las adicciones son muy mal vistas!
Todos sabemos que sin tetas no hay paraíso, porque Dios es hombre y le gusta las tetas, pero también:

·SIN TETAS NO HAY ...CANCER
Al extirpar mamas por un cancer avanzado(!)

·SIN TETAS NO HAY ...RUSA
Claro

·SIN TETAS NO HAY ... ESCOTE
Obvio

·SIN TETAS NO HAY ... ADRIANA BARRIENTOS
Si ni siquiera tiene cara

·SIN TETAS NO HAY ... PEGA
Modelos argentinas

·SIN TETAS NO HAY ... LECHITA
Niño huerfano

·SIN TETAS NO HAY .. DOCTOR VIDAL
A quién chucha va a operar.

·SIN TETAS NO HAY ... HETEROSEXUALIDAD EN LOS HOMBRES
Un hombre y una mujer sería casi lo mismo

·SIN TETAS NO HAY ... CALENDARIO DE LA CAPEL
Sin duda

·SIN TETAS NO HAY ... SERIES DE CHILEVISIÓN
Es lo único bueno que tienen

·SIN TETAS NO HAY ... DIFERENCIA ENTRE MUJER Y TRAVESTI
Lo que sería extrañamente confuso si quieres pagar por sexo

·SIN TETAS NO HAY ... DÍA DE LA MUJER
(?)

·SIN TETAS NO HAY ... YINGO
Deberían auspiciarlos alguna marca de silicona(**).

·SIN TETAS NO HAY ... DOCTORES CHANTAS EN MENDOZA Y TACNA
Quizás se ganarían el dinero vendiendo droga, otra forma fácil de tener plata.

·SIN TETAS NO HAY ... EL SEGUNDO VIDEO DE LA NATY
Ese donde a ella chupaban ...las lolas(¡)

·SI TETAS NO HAY ... FELICIDAD
Yo estaría colgando hace un par de años de un árbol.

PD:
Este texto representa el pensamiento del personaje yorkeem , mas no del hombre de bien que está detrás de él, y no me refiero a croops.
En esta entrada se usó 40 veces la palabra teta, lo que demuestra que hablaba de tetas y del escaso manejo de sinónimos del equipo periodístico del El Resumón.
Nunca se usaron las palabras, senos, mamas, bubies, delanteras, por ser consideradas flaites(?)
Si alguna mujer se sintió menoscabada con la entrada, la invito a enviar una foto de sus lolas a el facebook del grupo El Resumón, donde debatiremos con los chicos si merece sentirse así o no .
En ningún caso tengo contrato con RedTv para auspiciar programación de ellos, así que no crean que El Resumón se vendió, además me entretengo mucho con Pollo en Conserva, Hoy en RedTv y Así Somos.
Si usted es hombre y se sintió menoscabado por el artículo de las tetas, le invitamos a no comer tanto y así disminuirán sus tetas.

Actualización 20/11/08

Después de 11 semanas al aire los Lunes a las 10 de la noche, se terminó de exhibir en Chile la serie Colombiana Sin Tetas No hay Paraíso.
Y no paso nada. Al día siguiente del término de la telenovela, ni siquiera en LUN le dio bola, y eso que ese diario infla cualquier huevada.
La serie jamás prendió al público chileno, a diferencia del resto de los paises donde fue emitida, y pocos se dieron cuenta que alguna vez existió esta telenovela, rematando última en su horario.
De "teticas" poco y nada. Más había en la competencia directa " Historias de Campo", otra excusa de Chilevisión para elevar el rating con harto desnudo a pito de nada.
El acento colombiano a ratos me terminó por cansar un poco, cantaleta, rasquiña, pelada, ratico.. a pesar de que era el gran gancho para mi. No sé si por el ecento en si, o por lo estupidas que eran los personajes .
Como una pelada se convierte en prepago de un día para otro, luego de ser violada por tres manes, no sé... y todo lo que hace por las teticas, ni Adriana Barrientos se arrastra tanto... ¿ O si?
Al final la protagonista, se deja la cagá en las tetas por ir a una clinica mula ... ¡ Y no era Tacna!
En fin, a pesar de eso seguí con cierta lejania la teleserie, al final me enganche un poco, pero no tanto.
Siempre te recordaremos Catalina * lagrimas*

Escena Final de Sin Tetas no hay paraíso

Curiosidad
Esto no se vio en la Red.
Es un mensaje desde "el más allá colombiano", donde está Escobar( futbolista mundialista 94) , Juan Pablo Montoya(?) uno que otro secuestrado, donde Catalina y su hermano hablan sobre valores y leseras .
Un mensaje digno de CONACE, sin duda.

Mensaje desde el más allá

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EL RESUMÓN 14 DE SEPTIEMBRE

Especial(?) fiestas patrias

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