La garra de u2

Hace unos meses la banda irlandesa u2 vino a nuestro país en su gira 360º tour, show que traía como principal atracción la mega garra que servía como escenario y excusa para cobrar mucha plata por las casi mismas canciones de siempre.
Resulta que una vez terminada la gira la banda ha decidido vender la portentosa garra.
¿Pero quién cresta querría una garra así de grande?


Un techo para Libia
Gadafi, agobiado por la presión nacional e internacional, e impulsado por su excentricidad, logra comprar la garra para crear en ella un complejo habitacional “la garra de Gadafi” (el nombre también es una amenaza encubierta para los opositores), destinada a la población en situación de calle, que en Libia más bien es población en situación de protestas (?).
Con habitaciones en cada pata de la Garra, y con capacidad total de 3000 personas cómodamente hacinadas, GADAFI se gana los porotos con su ciudadanía, con la opinión internacional, con ambientalista que apoyan el reciclaje de escenarios (?), y en una de esa logra que u2 haga un concierto en su país para inaugurar tan hermoso proyecto, concierto que el hábilmente usara como difusión de su gobierno.
Dirigente s de un techo para Chile se sienten orgullosos que su idea haya sido replicada en un lugar tan distante a Chile.
Esta idea motivó al ex futbolista y hoy empresario motelero Javier Margas, que decide comprar la antigua concha acústica del festival para hacer un motel.

Transformer 4
Luego de que Megan Fox fuera bajada de la nueva película, lo que restó obviamente a los fan de los auto-placeres, alias manuela palma, la película la tenía dura (?) para una nueva secuela.
Es por eso que la nueva película no alcanzó el financiamiento mínimo para todo el desarrollo digital, y eso que buscaron financiamiento de banco estado, pero estaban financiando una secuela de che copete, por lo que el nuevo film será con robot reales, personales reales, actrices reales (nuevamente quedaría abajo Megan Fox) y al igual que la película de 007 con locaciones chilenas.
Con máquinas retroexcavadoras, buses del transantiago y trenes de EFE como dobles de acción (para cuidar los robot hechos a pulso por el creador del papa juan pablo II gigante), la nueva película tendría en la garra, usada por Optimus prime, la atracción principal.
Para recrear las ciudades destruidas por las batallas, se usara el sur de chile, justo en los lugares de la “supuesta efectiva y rápida reconstrucción” de la cual se vanagloria el gobierno. Dichato, por lo tanto, sería el epicentro de la película.
Adelantándome a cuevana inclusive, el final de la película es una batalla infernal que ya se la quisiera un estudiante con Camila Vallejos en un motel, que se definiría gracias al uso de esta garra por el héroe de infancia de nosotros los viejos.

GARRASILANDIA
El monopolio de Fantasilandia y Sebatian Piñera es abrumador en nuestro país en el ámbito de la diversión vacía, efectista, y en el caso del presidente involuntaria, por lo que un grupo de empresario que ganaron su dinero en universidades sin fines de lucro, asociados con ex directores de la Polar, deciden comprar la Garra al bueno de bono para crear en ella un centro de diversión digno de un país de primer mundo, como es Chile.
La principal atracción de la garra sería la montaña rusa Noruega, la primera en que giras en 360º cada 2 segundos. Lo de Noruega es porque en ciertos sectores sale un rubio que dispara, pero dispara con una pistola de agua, a todo aquel que es morenito o inmigrante.
Para los más chicos o cobardes, las tasitas de interés, idea de los ex inversionistas de La Polar, también tendrían su lugar especial en la garra.
Para el verano una piscina ubicada donde la banda tocaba , o sea, debajo de la garra, permitiría la entretención fuera total y absoluta, sequia mediante, ya que el agua sería sacada de napas subterráneas ilegalmente, al más puro estilo mineras y Edmundo Pérez Yoma en La Ligua.

Festival de Viña 2012
Sabemos de antemano que seguramente vendrá Chayanne, Arjona, Miguel Bosé, Amy Whinehouse (?) y Shakira(?) al festival, y que las antorchas y gaviotas estarán más regaladas que la tarjeta de la Polar, por lo que el grupo creativo del festival decide buscar el golpe mediático en el escenario más que en los artistas, por lo que traen la garra de la banda irlandesa para ser usada en el principal evento veraniego del país.
Claro que los ejecutivos de chilevisión enchularían la garra, pintándola con blanco azul y rojo para celebrar el bicentenario de algo que se hizo el 2012 en Chile, y poniendo una foto de la alcaldesa de la ciudad en una de las patas, para vincular la garra con el concepto del monstruo de la quinta Vergara.


Colo Colo
Colo Colo luego de caer a la segunda división por primera vez en la historia, después de una disputada promoción con Curicó Unido, el equipo es víctima de un golpe de estado, encabezado por los chiquillos de la garra blanca de Colo Colo, liderados vía celular por un presidiario de una cárcel santiaguina, despojan del poder a Cristián Varela , Hernán Levy, y al resto de los hinchas de la católica que se convirtieron al colocolismo por plata.
Con jugadores provenientes de la ex penitenciaria, entre ellos Edmundo Varas, y con una pretemporada en las calles, haciendo lanzazos, los nuevos dirigentes, que también son sospechosos de la violación a Jadue (mas nadie quiso investigar la situación), arman un equipo con contrataciones de peor calidad de la que hacía blanco y negro.
Lejos de estar preocupado porque el equipo disputa con el sempiterno candidato a la tercera Copiapó por no bajar, la garra blanca decide al fin darse un gusto y demostrar lo importante que son ellos en la historia del club.
Gracias a la venta de Edmundo Varas a un club de la competitiva liga de Chipre, donde se termina suicidando al mes, y con la venta de los derechos de auspicio a Cristal por 320 años, asesorados por don choco, juntan la plata suficiente para comprarse la garra que la banda irlandesa usó para sus conciertos.
Luego de pintarla blanca es instalada en un costado del monumental (derriban un sector del estadio y sus escombros son robados por dirigentes de azul azul para crear su estadio).
Fue bautizada como la garra blanca más grande del mundo, vanagloriarse
Frente a sus acérrimos rivales de la U, que tuvieron que contratar al manguera Valenzuela como jefe de barra porque tiene los de abajo más grande (¿¿? ), según él, luego de ir a un viaje a oriente y ver desnudos a unos japoneses (¿¿?).
Además en la garra se creó la “escuelita de los de la garra blanca”, donde los hijos de los barristas se educan en una escuela modelo, sin fines de lucro y con muchos fines de lacra.
A todo esto, Piñera es parte de la sociedad de esta escuelita sin fines de lucro.
Luego de una investigación, se descubre la que garra blanca no era blanca por pintura, sino que está impregnada por un polvito blanco que fue comprado al negro Piñera y unos chicos de Yingo.
La escuelita es cerrada y se convierte en una Universidad Jaime “le gusta la garra” Guzmán, donde el accionista principal es Lavín(?).
Garra multitienda
Inversionistas que han visto sus bolsillos aumentados gracias al gobierno de Piñera, compran la Garra para crear en ella una nueva multitienda , sucesora de La Polar, y principal competencia de la multinacional La Elegante(?).
Aparte de tener una infraestructura llamativa, la nueva multitienda tendrá como principal gancho el que bono estuvo cantando ahí varias veces, por lo que el eslogan comercial será: Si Bono estuvo acá, tú también puedes ganar un bono.
Sí, Ricardo Meruane fue el que ideó ese eslgoan, gracias no se molesten.
La descomunal garra sería usada para generar un alto interés, al igual que la tarjeta la garra.

La garra liberadora de cobreyasen
El presidente Golborne, electo en unas reñidas elecciones frente a lo mejor que hallo la concertación, Frei… Arturo Frei Bolivar, por esos juegos del destino se ve envuelto en una curiosa encrucijada: 333 mineros quedan atrapados.
Se preguntarán ustedes (nah, que se van a preguntar) por qué el título dice cobreaysen
Haré algo de historia futura: luego de que se rechazara Hidroaysen, se encontró cobre en el mismo lugar, y como nadie se opone al cobre, la moda de la ecología se había cambiado por la moda de la educación, y con el ministerio de medio ambiente a cargo de un tal Luksic, se dio el visto bueno.
Continuando con el problema de Golborne, el presidente electo trata de emular lo ocurrido con los mineros en Atacama, pero se encuentra ante un grave problema: la t130 está siendo usada para una película porno basada en los mineros en Turquía.
El presidente desesperado y ya casi sin ideas, para variar, y asesorado por su esposo(!) , Yoni Barrios( que luego de salir del hoyo se dio cuenta que tenía que salir del closet para volver a los hoyos negros) , que vio a u2 luego de salir del la mina, le comenta al primer mandatario existencia de esta garra.
Golborne echa mano al dinero del ministerio de educación, privatiza el puñado de universidades públicas con lo que logra comprar la garra, que gracias a la inteligencia y viveza chilena, es adaptada para que logre escavar y sacar a los 333 mineros.
Cada garra es un plan, emulando a los tres que existieron en el rescate de los 33.
Luego de dos meses de excavación se descubre que todo fue un montaje y nunca existieron los 333 mineros, debiendo Golborne huir del país, convirtiéndose el primer damo, Yoni Barrios, en el nuevo presidente de Chile.
Una vez en el gobierno, Yonni demanda al estado, o sea, se autodemanda, por 500 millones de dólares por daños morales.
Salfate y su venganza
Cansado de las burlas por sus delirios en televisión, Salfate decide comprar la garra para un plan maligno.
Con el dinero ahorrado inventando fines del mundo y conspiraciones de más dudosa reputación que nuevo ministro, y financiado además por los iluminatis, el gobierno de los Estados Unidos y Hugo Chávez, Salfate decide comprar la garra a Bono y sus amigos.
Una vez comprada, y gracias a la tecnología de sus amigos extraterrestres, liderados por Hinzpeter y el espíritu de Sarita Vásquez, enchula la garra y la transforma en una gran nave espacial, con la cual destruye los canales de televisión competencia de La Red, dejándonos condenados a ver películas de mierda y la Rosa de Guadalupe, y destruyendo además la emblemática torre Entel, lugar donde según Salfate se emiten comunicados al espacio exterior.
Una vez terminada la destrucción, Salfate se convierte en rostro publicitario de Movistar y director de ANATEL.
Todo calza U2


Pórtico para cobrar TAG a las personas.

El gobierno agobiado por la cesantía, que llegaba al 25%, decide crear tag para identificar a los inmigrantes, ya que según un estudio que realizó en dos días, a la misma empresa que hizo el de las bombas lacrimógenas, es decir, a google.cl, si hay menos inmigrantes, más trabajo hay para los chilenos.
El tag funcionaba de la siguiente forma.
Todo inmigrante tenía que pagar un tag para entrar a la plaza de armas, centro neurálgico de la comunidad peruana. La idea era evitar que se juntaran, para que aburridos de la soledad se terminaran regresando, y así, los chilenos ocupar esas vacantes.
El problema era como crear un pórtico que no afectara la arquitectura de la capital.
Fue en ese momento que vieron en una página de remate en internet la garra, que permitía los requerimientos, ya que en cada garra se podía poner un pórtico de tag en cada esquina, y además, cumplía diseño de la capital.
El éxito fue tal, que en todas las plazas se mando a hacer una garra, y u2 con las ganancias de todas los escenarios que hicieron a pedido de Chile, decidieron donar el dinero a fundaciones desconocidas con fines desconocidos.
En época de navidad es usado como árbol de navidad de cuatro troncos(¿??).


En la próxima edición:
Luego de que Piñera cierra el congreso y toma el poder total y absoluto del país
¿Qué cresta hacemos con el edificio del congreso en Valparaíso?