Diccionario del fútbol, al estilo El Resumón

el pato Yañez

Investigamos en los baños de los estadios, nos infiltramos en las barras bravas(nos hicimos microtraficantes y financiamos este blog gracias a eso), nos acostamos con modelos, nos probamos en las inferiores(aunque estamos un par de años fuera de edad) de Magallanes, nos hicimos amigos del balón, secuestramos por una par de horas a Juan Cristóbal Guarello, nos violamos Solabarrieta, invitamos a un asado a Aldo Rómulo Schiappacasse, vendimos merchandansing de Palestino en la barra de Israel en el partido contra Chile en Conce, le pegamos a una abuelita en un súper mercado como Kramer, asistimos al funeral de un barrista, rompimos una micro, nos robamos el tablón apolillado del estadio Roberto Bravo Santibáñez donde se sacó la cresta Don Elías, nos cortamos la cara con una navaja e hicimos un pato Yañez a Piñera, arreglamos un campeonato para que fuera campeón la Juventus en Italia, vendimos papas fritas a 600 pesos en el estadio que afuera cuestan 200, trabajamos en la remodelación del Nacional, estafamos a los hinchas que fueron a Sudáfrica, le robamos dos millones a Bielsa en Juan Pinto Durán, nos tocamos mirándole las calugas a Alexis Sánchez, todo para descubrir las palabras, frases y jugadas futbolísticas, que se manejan en el submundo del deporte rey, y que merecen ser explicadas y analizadas(?) en este mugroso blog.

Conchadetuhermana: Originalmente conocida como conchadetumadre, es una frase usualmente utilizada como arenga previa a un importante partido.
Si bien la palabra se refiere a la zona genital y reputación de la hermana del aludido, al ser gritada en el túnel rumbo a la cancha por un argentino, deja tener una carga negativa para convertirse en una positiva influencia para el jugador.

PatoYáñez: Esta vez la referencia a los genitales no tiene segunda lectura.
El patoyánez es nada más y nada menos que la acción de tocarse con ambas manos los genitales, apuntando (!!) al público, acompañado por improperios irreproducible por este medio cristiano-islam-ateo.
No confundir eso si con lo que hizo Manuel Neira.
Eso es Manuela Palma o un Pato Yañez Hardcore.

Autogol. Antónimo de gol.
Es meterla dentro del propio arco.
No confundir con el candado chino.

Puntero. Es el jugador que juega en la delantera del equipo.
Es el encargado de tratar de batir el arco contrario.
No confundir con los individuos que se aprovechan de la hora puntera en el metro.

Preparador Físico. Es parte del cuerpo técnico, encargado de mantener a los jugadores en su mejor estado para los partidos.
No confundir con modelos preparadoras físicas, encargadas de agotar a los jugadores en las concentraciones nocturnas.

Escorpión. Jugada que hizo famosa el arquero René Higuita, mi ídolo de infancia, y mi abastecedor de drogas en la adolescencia, en un partido amistoso de su selección, Colombia, contra Inglaterra, en la cual el portero atajaba el balón de manera espectacular imitando a un escorpión.
No confundir con una pose sexual inventada por Pinilla mientras veía el Rey León con Cote López.

Maracanazo. Hecho futbolístico ocurrido en el estadio Maracaná de Brasil en el mundial de 1950, cuando el equipo local y amplio favorito, pierde ante Uruguay el partido decisivo para levantar la copa del torneo.
También existe una versión chilena del evento, menos glamorosa, ocurrida obviamente en el mismo recinto deportivo brasileño, cuando cóndor roja simula ser herido por una bengala lanzada por una hincha del estadio.
No confundir con la reunión que hacen las modelos para sortearse los jugadores de la selección con los que van a salir.

Cagólapedna. Chiste creado por Stefan Kramer, en la cual imitando a Marcelo Salas, simulaba una lesión en su pierna, verbalizando esta frase..
A pesar de que el matador se retiró, cansado de las lesiones en la pedna, el chiste sigue horriblemente vigente, luego de que a chupete Suazo le cagó la pedna días antes del mundial, dejando a Chile estéril para meter goles.

Cambio. Se refiere a cuando un jugador es sustituido por un reserva, ya sea por motivos tácticos o por lesiones.
No confundir con el cambio de sexo que tenían las chiquillas que invitó a carretear Ronaldo.

Balón detenido. Jugada que se inicia cuando el balón está detenido, es decir, parte con un tiro libre o tiro de esquina.
Cuando los peloteros esconden las pelotas para ayudar al local y hacer tiempo, se le llama jugada de Balón detenido desaparecido (?).
Existe un memorial en Uruguay a esa jugada.
Chile suele perder por balones detenidos.

Jugada de laboratorio. Es la jugada que está preconcebida gracias a las repeticiones y ensayos en los entrenamientos.
Los conejillos de india vendrían siendo los “sparring”.

Mano intencional. Es cuando un jugador, no arquero claro, usa su mano concientemente para cambiar el rumbo del balón.
Es muy semejante a lo que hizo Manuel Neira, aunque él alteró a dos pelotas en vez de una.

Gol de camarín. Es el gol que se realiza a pocos minutos de iniciado el encuentro, es decir, recién saliendo del camarin.
No confundir con hacerlo en un camarín.

Tiro de esquina. Es cuando el balón se lanza desde una de las cuatro esquinas del campo de juego luego de que un contrincante saca la pelota por la línea de fondo.
No es lo mismo que tirar en la esquina

Saque de fondo. Es cuando el balón sale de la cancha por la línea de fondo, quedando el arquero con la posesión de la pelota.
No confundir, por el amor de dios, con Hasta el fondo.

Vuvuzuela. Instrumento autóctono sudafricano mediante el cual la hinchada alienta a sus jugadores con un ensordecedor ruido similar a millones de abejas.
Acá se le conoce como corneta.

Sapo. Sobrenombre de Sergio Livingstone, ex arquero de la selección y hoy rostro emblemático de TVN.
Es pareja… televisiva de Carcuro hace varias décadas.
El sapo atajaba tiros peludos.
En el sector donde jugaba, con los zapatos hacía rebaje del pasto, para tener más firmeza en el campo de juego.
No confundir con el sapo… ustedes entienden.

Niño maravilla: Sobrenombre de Alexis Sánchez, talentoso y desequilibrante jugador la selección.
No confundir con mi “niño”, que es una maravilla, según me han confesado.

Loco. Sobrenombre del técnico Marcelo Bielsa, que por su forma de ser y su método de trabajo, se ha hecho merecedor de este apodo.
No confundir con el loco que hizo Piñera al decirle loco al loco.

Goleador. Es el que mete los goles.
Aunque el resto del equipo lo alimenta de jugadas, es él el que se lleva los aplausos.
No confundir con los vocalistas de los grupos musicales, que también se llevan todos los aplausos a costa del resto de su banda.

Tronco. Jugador que tienes escasez de flexibilidad en su cuerpo.
No confundir con la materia prima de los estadios chilenos.

La Roja. Apodo que recibe la selección nacional debido a que su camiseta es del apasionado color rojo.
No confundir con la Unión Española ni Gladys Marín.

Puntete. Es la forma menos prestigiosa de pegarle a la pelota.
Se refiere a cuando la pelota se chutea con la punta del pie.
No confundir con lo que hace Nelson Mauri con sus amigos en las noches, porque no usó el pie.

Hacer la línea. Es cuando la defensa trata dejar fuera de juego (off side) a la delantera rival, formando una línea en el campo de juego.
No confundir con la línea que hacía Maradona.
En realidad a él le hacían la línea, y no me refiero a Guillermo Cóppola, lo digo porque jugaba en la ofensiva.

El mago. Apodo que recibe Valdivia, jugador de la selección, debido a su talento futbolístico, que siempre sorprende al rival con jugadas inesperadas, como sacadas de un acto de magia.
No confundir con el Mago Oli.

Pasto sintético. Es similar en su aspecto al pasto verdadero, pero al ser tocado, o tirarse barridas en él, es notoria la diferencia con el real.
Es algo así como las tetas con silicona. Parecen de verdad desde lejos, pero al tocarlas se nota altiro que no son.

Chupete, te quiero ver papá
Otro grito usado como arenga, dirigida al goleador chileno.
No confundir con el grito del hijo no reconocido de Suazo.

guardalineas. Son los árbitros que corren por los costado de la cancha.
No confundir con lo seudos amigos que le guardaban la línea a Maradona en los carretes.

Triunfo moral. Es un tipo de triunfo inventado en Chile, pero no reconocido por la FIFA.
Se trata de cuando el equipo juega bien, merece ganar, pero pierde igual.
En ese caso el triunfo moral permite no sentirse tan amargados.
Estadísticamente Chile es campeón mundial de los triunfos morales, estadísticas que la mafia FIFA se niega a admitir.

Hacer la cama. Lejos de ese tedioso deber domestico que nunca hago, el sentido futbolístico es cuando el equipo conspira contra el técnico jugando para atrás.
Barticciotto en Colo Colo y peineta Garcés en Unión Española hace un par de años tenían tan hecha la cama que les sobraba el tiempo, entonces decidieron lavar la ropa, pero no en casa.

Bajo los tres palos. Así se le dice al puesto del arquero, ubicado estratégicamente bajo los tres palos que forman el arco.
No confundir con el titulo de la película prohibida que grabó la geisha en Japón.

Intercambio de camiseta. Es cuando los jugadores de fútbol intercambian camisetas con sus rivales al término del partido.
En la era Acosta los jugadores intercambiaban camisetas a fin del primer tiempo, muy felices, a pesar de ir perdiendo por goleada.
Hoy sólo intercambian al final del partido, lo que demuestra un cambio de mentalidad(¿), o que Brooks se raja con pocas camisetas.
Las camisetas obtenidas pasan a la colección personal de cada jugador, sobre todo de los mediocres.
Este evento no tenía mayor relevancia hasta que el fútbol femenino se hizo masivo.
Desde que eso ocurrió, el intercambio de camiseta ha tomado un cariz sexual imperdible.

Diferido. La RAE lo define como dicho de un programa de radio o de televisión: Que se emite con posterioridad a su grabación
Llevado al plano local, es cuando TVN nos quiere hacer creer que es el canal del mundial transmitiendo toda la fase final, cuando en realidad la mitad de ésta la emiten en diferido, es decir, rato después de que el partido se jugó, suficiente para enterarse y ver los goles por Internet.

Amateur. Son aquellos equipos que no son profesionales, es decir, posee jugadores que no tienen pago, y que no se dedican exclusivamente a este deporte para vivir.
Corea del Norte, por ejemplo, era un equipo semi amateur, y los resultado estuvieron a la vista.
No confundir con el porno amateur, que está hecho por actores no pagados, pero que tienen dominio en la cacha…digo, canchas, y le hacen la pelea a los profesionales del rubro.

Fusilar. Es cuando un jugador dispara de corta distancia al balón con tan violencia que el arquero queda petrificado.
No confundir con los fusilamientos de Milicos Fc, equipo disuelto el 89.