Recorriendo diversas páginas en internet, algunas que me podrían ligar a una red de ociofilia, me encontré con una noticia mundialera bastante interesante. El ministerio de educación de Argentina, presentará un manual para las escuelas con actividades didácticas sobre el Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010.
Los cuadernillos pedagógicos, elaborados junto a la Asociación de Fútbol Argentino (AFA), serán distribuidos en colegios públicos (en los privados le gusta el golf) primarios y secundarios, para que los aplicados estudiantes realicen actividades relacionadas con la historia y cultura del país anfitrión del mundial, Sudáfrica.
En un arranque de genialidad muy distante a lo que podríamos tener en Chile, menos con Joaquín “quise hacer llover con dos avionetas” Lavín como ministro, el ministerio trasandino distribuirá un disco (si eso ocurriera en Chile, seguro aparecen un par rodamientos en vez de los discos, emulando a los notebook de palo) titulado “Aprender, también con el Mundial”, el cual contiene cuatro informes "que proponen un conocimiento ágil, didáctico y riguroso sobre Nigeria, República de Corea y Grecia, países que jugarán con Argentina en la primera ronda del Mundial, y sobre Sudáfrica", precisó un comunicado del gobierno che. Igual se medio cagaron a los escolares argentinos en el sorteo de los grupos, porque Grecia contiene una riqueza histórica (no económica claro está) que de seguro hubiesen preferido enfrentarse a Eslovenia o Ghana, y así tener menos que aprender, o simular que aprenden.
"El Mundial es una fiesta y un hecho de la cultura con un gran efecto pedagógico", señaló el ministro argentino de Educación (que a diferencia del chileno puede hilar frases coherentes), Alberto Sileoni, quien autorizó que los partidos del certamen puedan ser vistos en las escuelas.
Y esta idea puede ser perdurable, ya que Argentina asiste siempre a los mundiales, incluso con Maradona haciendo el loco como técnico. En Chile, en cambio, una idea así se vería aplicada por periodos tan aislados como las visitas del Cometa Halley.
Pero igual podría ser usada en nuestro querido país, y si ministro Lavín hizo del botón de pánico y playas a las orillas del Mapocho propuestas políticas serias, quizás si le presento mis ideas las tome en cuenta.
En Chile las cosas no serian igual que en Argentina.
Primero no estudiaríamos en país anfitrión de una. Antes que eso tendríamos que entregar un mapa mundial con flechas rojas de tamaños considerables indicando donde diablos se encuentra el continente africano, para después con flechas azules indicar donde carajo se encuentra el país. Seguro muchos no saben aquella información.
En vez de entregar un disco, en Chile se entregaría un pendrive, tal como lo hizo Piñera con sus desconocidos-millonarios ministros.
El contenido del pendrive titulado “Aprender, también con el Mundial”, tendría cuatro carpetas "que proponen un conocimiento confuso, aburrido y con información actualizada al año 1973 sobre Hondura, Suiza y España”.
El pendrive además trae las bases para el concurso “apuesto que yo hago una logo más bacán que el actual”, para que los niños, futuros diseñadores, lanzas, oposición y curitas pedófilos del país, participen en el cambio de logo, y así no tener que pagar cien millones por uno nuevo.
Algunos pendrive, probablemente, tengan carpetas subliminales sobre el “pronunciamiento” militar, socialismo asqueroso, estúpido Allende, condón no hay que usar , mira CHV, entre otras cosas. Puede que también los pendrive tengan un virus opus dei, que bloquea cualquier información sobre sexo en internet, o el virus piraña, que censura información sobre conflicto de interés e información sobre los muertos y los santos.
Chile podría sacar mucho provecho en el área de matemáticas con el mundial, los niños lograrían aprender a sumar y restar gracias a los resultados de Chile.
Es así como en vez de ver a niños aprendiendo a sumar con porotos en las salas (así era en mis tiempos), se vean niños sumando puntos para ver cuántas posibilidades tiene Chile de clasificar.
Ejercicios como “si Chile empata con Honduras, con Suiza y pierde con España ¿Cuantos puntos necesita para clasificar?” o “Si Portugal pierde con Brasil, y Chile pierde con España, empata con Suiza y le gana a Honduras ¿Cual es la probabilidad de que en octavo quedemos fuera por culpa de Brasil?- permitirían a los escolares no sólo aprender a sumar, sino también a restar, dividir, multiplicar, sacar porcentaje, rezar, hacer pactos con el diablo y hasta especular resultados.
Quizás luego de esto el dicho “con la calculadora en mano” cambie para siempre a un “con los números en la cabeza”, y Chile se convierta en el país con mejor aprendizaje en Matemáticas del mundo.
En el área de lenguaje los profesores podrían acudir a ejemplos futboleros para hacer más divertidas las oraciones.
Ejemplos como identificar el sujeto descompuesto en “el árbitro nos robó el partido al no cobrar esa mano clara” o encontrar el error en “Bielsa hizo ingresar a Chupete Suazo como arquero”.
Incluso podrían descubrir si la frase” Bielsa fracasó en el mundial” es pretérito argentino, pretérito con posibilidades de repetirse o futuro condicional a la suerte.
Las clases de educación física serían mucho más divertidas. No más correr alrededor de la cancha, ni darse horrible volteretas en una colchoneta de 2cm de grueso. Sólo fútbol, mientras que las chiquillas del curso preparan el asado al borde la cancha (?)
Pero como el gobierno está abocado a la reconstrucción del país y poner más baños en los hospitales para dar cobertura suficiente a los nacimientos futuros post terremoto y su réplica sexual, no hay mucha plata, menos si se trata de educación, para lo cual ministro Lavín debería buscar recursos en el sector privado.
No sería extraño una alianza del ministerio de educación con Panini, para que los niños puedan optar a información de primera mano de los países participantes gracias al álbum, y así el ministerio se ahorre en tanto libro e internet.
Además, también sirve para las matemáticas, ya que contar láminas puede permite enriquecer las habilidades en ese ámbito. El primer niño que complete el álbum podría optar a la beca “el emprendedor” creada en honor al presidente.
La alianza con Panini sería muy beneficiosa para ambos lados, no como la alianza de derecha.
Personajes del fútbol podrían sacar provecho a la educación mundialera y pitutear como pedagogos. Bielsa podría hacer un video educativo( de 50 horas) de cómo entender su visión de la vida (el fracaso es bueno, robar plasmas también), mientras que el mundialista de Francia 98, Manuel Neira, podría dar cátedra sobre Técnico Manual y todo tipo de artes manuales , Carlos Caszely clases de educación sexual(auspiciado por la cadena de moteles de Javier Margas), ya que él sabe echarla afuera, lo que sería muy conveniente en el anticondonismo de la derecha, y Frank Lobos clases de economía, específicamente como ganar dinero en las apuestas ilegales.
Otros destacados deportistas podrían aportar con talleres. Carlos Tejas (tercer arquero en Francia 98) podría dar clases de defensa personal, Candonga Carreño clases de matonaje personal y cóndor Rojas de simulación personal, es decir, hacerse el herido cuando te van a asaltar.
Murci Rojas, y el mismo cóndor Rojas, podrían impartir clases de teatro.
Nelson Acosta podría ir al sur y entregar información para evitar el contagio del Hanta, ya que ser ratón es su filosofía de vida.
Tobi Vega debería dar clases de nutrición, o quizás podría ganar la concesión de los kioskos en los patios de colegio, y llenar de muchas más papas fritas, chocolates, bebidas y basura a los escolares.
Algunos futbolistas podrían recorrer el país para entregar historias de superación.
Iván Zamorano en el ámbito de cómo ser feo, mediocre con la pelota y lograr convertirse en modelo de ropa, pololo de kenita(bueno, cualquiera con plata), actor( Azul y Blanco) y rostro de transantiago.
Gary Medel de cómo un pato malo se convierte en un futbolista malas pulgas.
Mumo Tupper, mediante espiritismo, de cómo un futbolista cualquiera se convierte en admirado ídolo luego de suicidarse.
En el otro lado de la vereda, deportistas que entregan sus relatos personales de fracaso, para que el alumnado se ponga las pilas en la PSU(?)
En ese caso podría estar Jaime Pizarro, que hablaría de cómo un destacado deportista se convierte en subsecretario de deporte, Jonhy Herrera de cómo un buen arquero se convierte en un mal conductor, Coca Mendoza de cómo convertirse de ícono de Colo Colo a ser un chico reality.
Otro futbolista que podría ser invitado para meter susto en las salas de castigo. Kalule Meléndez, muri Rojas, Huaquipan o kike Acuña podría ser el grupo ideal.
Mauricio Pinilla podría organizar los carretes para juntar plata para la gira de estudio.
Bonini podría dar clases de Biología, luego de su doctorado con la hermana de Suazo, en la unidad de órganos reproductores femeninos. En los órganos reproductores masculinos, el cupo se lo pelea Patricio Yáñez y su curso en el extranjero ( Brasil) de el pato Yáñez y Manuel Neira, y su documental casero.
En las clases de idioma podrían participar Carlos Téves en ingles, Iván Zamorano en español-España, Severino Vasconcelos es español inentendible y Vidal en español-flaite.
Olarra, para terminar, podría abastecer de escuelas de emergencias de madera, en su condición de tronco, que Alexis Sánchez podría levantarlas, en su condición de musculoso, e Isla, en su condición de analfabeto, podría ser uno de los beneficiados.
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