El Resumón

V Yorkeem Awards. Resumen año 2011

2012-01-09T15:14:00.020-03:00

Él fue el inspirador para el formato 2011 de los yrkm awards :)

Como es tradición los yorkeem awards llegan para resumir a la manera de El Resumón lo más “destacado” del año.
Desde la primera edición los yorkeem awards trataron de marcar tendencia.
Los primeros premios se realizaron en el moderno formato del Fotolog (siempre un paso adelante en la redes sociales), mientras que la segunda y tercera edición fueron realizadas en este blog, apoyado por el spam del grupo de facebook y el viejo y querido fotolog.
La cuarta edición trajo cambios radicales que causaron impacto en los lectores del blog.
Fue en los yorkeem awardos 2010 donde el formato de votación cambió, desde el engorroso proceso de escribir 1a, 2b, a sólo hacer un click en una planilla (que además me ahorraba el tiempo de contar los cientos de votos), que hacía mucho más fácil la posibilidad de votar.
Este año nuevamente vamos un paso adelante, y luego de pensar varias semanas (en serio), y haciendo eco del movimiento social de este año, y por movimiento social nos referimos a los coreanos del norte llorando a su líder Kim Jong-II (aprovechamos para enviarle las condolencias al más allá por tener que recibir a ese weon), decidimos dar un nuevo cambio radical, acorde a los tiempos que vivimos , y por acorde a los tiempos que vivimos nos referimos a las dictaduras de áfrica y oriente.
Es por eso que este año los ganadores de los Yorkeem Awards 2011 serán decididos por un enigmático grupo aliados a nuestra filosofía de vida, que votarán en secreto quien merece llevarse estos premios. La opción ganadora será destacada con el color de nuestro partido, el rojo.
Se que esta decisión dará que hablar, y generará un amplio debate nacional (?).
Obviamente están cordialmente invitados a recordar lo más destacado del año 2011 leyendo la quinta edición de estos premios, y también invitados a opinar si están de acuerdo con los ganadores, o si faltó algún tópico o suceso en el resumen anual, o simplemente poner una carita feliz, lo que me haría muy feliz.
¿Qué traerá el año 2012?
¿Será está la última edición de los yorkeem awards?
¿Hinzpeter monitoreará los yorkeem awards?
¿Las Mayas habrán vaticinado el fin de estos prestigiosos premios?
Eso está por verse, por ahora están invitados a participar sin voto pero con opinión en los yorkeem awards, como el querido pueblo del prócer Kim Jong-II lo hace desde hace décadas.
.
PD: les recomendamos que lean esto con Ángel para un Final de fondo.
PD2: Teillier nos aclara que el pueblo de Corea del Norte no tiene derecho a opinar, pero es feliz.

En rojo los que se llevaron un yorkeem pícaro

1 Este año me convertí en Viudo de
A A Marcelo Bielsa

B Amy Winehouse
C Steve Jobs
D Los Venegas
E las medallas de oro en los Panamericanos
F la disciplina en la selección
G de Felipe Camiroaga
H del dictador norcoreano

2 No esperaron el presagio maya y se fueron un año antes que nosotros
A Osama Bin Laden
B Sarita Vásquez.
C Ernesto Sábato
D La carrera política de Lavín
E Bubba Smith de Locademia de Policía
F Gabriel Valdés
G Muamar el Gadafi
H La reputación de los pacos
I El Anonimato masivo de la canción Ángel para un final
J A todos los que twitter mató.

3 Por la boca muere el político (frase del año de un político)

A Ministra Benítez de medio ambiente //''No nos interesa que el medio ambiente se dañe, queremos que las empresas cumplan'
B Ministro Hinzpeter: // ‘El homicidio de un policía es más grave que el de un ciudadano común y corriente’
C Juan Antonio Coloma (en Tolerancia Cero) //Yo creo, como Arjona, en la amalgama entre experiencia y juventud"
D E El alcalde Cristián Labbé (en Cereal de Radio Horizonte) HAY CÓDIGOS ÉTICOS: NI LA MUJER NI EL HOMOSEXUAL PUEDEN ANDAR SUELTOS POR AHI”
E El alcalde Zalaquett: Lavín ha hecho más en Educación que la Concertación en 20 años
F Pablo Longueira// Los primeros 15 meses de este Gobierno son los mejores meses después del Gobierno militar"
G Carlos Larraín / Los cacerolazos son cómicos
H Víctor Lobos, intendente del BioBio/ La falta de familia tradicionales lleva al anarquismo. Los trastornos sociales son por falta de un padre y una madre.
I Carlos Larraín: ‘¡No nos va a doblar la mano una manga de inútiles subversivos!!’
J Alcalde Zalaquet "Si esto no para antes del 11, y tiendo a creer que no va a parar, va a ser muy duro. Quien tiene que medir esto es el Ministerio del Interior y los organismos especializados. Si ven que este cuento está a un nivel de alto riesgo, muy sencillo, tendrán que ver si con las fuerzas policiales alcanza. Si no, tendrán que pedir ayuda a las Fuerzas Armadas",
K LAGOS WEBER A HINZPETER ¡Pobeshito... ay Hinzchpeter pobechito tiene bullying!" .

4 Frase del año (no considerando a políticos)

A Soy inocente de todo / María del pilar Pérez
B Aprovecho de despedirme. Por último considero mis 3 años y medio en Chile un regalo de la vida. Yo aprendí a amar la vida también estando aquí. Estoy orgullo y agradecido de poder haber vivido en este suelo, sé positivamente que soy yo quien pierde al irse, he tratado de quedarme no pude lograrlo. A los futboleros, y si se me permite, a los chilenos en general quiero decirle muchísimas gracias".// Marcelo Bielsa en conferencia despedida.
C Gracias no se molesten / El humorista (¿) Ricardo Meruane en el festival
D CON EL DEBIDO RESPETO A LAS LEYES DE MI PAÍS, ES MUY DISTINTO UN NIÑO DE OCHO AÑOS O NUEVE AÑOS QUE UNO DE 17… UN MUCHACHO DE 17 AÑOS SABE LO QUE HACE/Cardenal Medina refiriéndose a los casos de abuso de Karadima .
E Cuando desaparezca de sus vida se darán cuenta que perdieron a una gran persona.Edmundo Varas en su twitter.
F ¡¡¡Estamos en la B!!!! /tano pasman
G Te preparás para que se vaya tu abuelo, tu viejo, para que te entierren tus hijos, pero no para ver a River descender // Atilio Costa Febre ...
H En twitter, los que usan seudónimos son equivalente de encapuchados en marchas /Patricio Navia en twitter
I Presidente está legalizando el pecado y le está dando la espalda a Dios/ Joven cristiana evangélica Antaris Varela, cuando se firmaba el acuerdo de vida en pareja.
J "Felipe fue el mejor actuador de la tele y nunca lo voy a olvidar " / Zafrada al recordar al fallecido animador.
K tírate que, tírate un paso / Los washiturros.
L Y va a caer/Y va a caer/La educación de Pinochet /Los estudiantes.
M “Pinochet fue un hombre muy necesario en cierto momento de la historia de Chile” / Ivo Basay, dt de Colo Colo 73(¿)
O Los profesores de filosofía están detrás de la violencia en las marchas. Les llenan la cabeza de porquerías, para que salgan a tirar piedras / Arturo Martínez. Líder de la CT
N Ojalá que no . respondía respecto al ingreso de homosexuales a su casa de estudio / Alicia Roma, rectora de la Universidad Gabriela Mistral.
P No venía de abajo / esposa del minero Mario Gómez, Lilianet Ramírez, poniendo en duda la veracidad del papel de la frase “estamos bien..”
Q Uno no nace naciendo". Iván Zamorano

5 Premio “ay el presidente que nos gastamos”

A Por quedar panne del tonto en el Helicóptero
B Por la frase: "Hay tantas otras especies que si no las cuidamos se van a extinguir como por ejemplo el cóndor, el huemul, o el leopardo(¡)
C por la frase: "Son pocos los países que han celebrado 500 años de Independencia como Chile"
D Por escribir en twitter: "Feliz de estar en Cumpeo, tierra de Condorito!"
E Por la frase en la visita de Obama: los 2 somos zurdos, los dos estudiamos en harvard(?), los dos encontramos a nuestras esposas guapas
"Yo encuentro muy buena moza a la primera dama de Estados Unidos y el presidente Obama me dijo lo mismo de la primera dama chilena"
F Por la frase : Nunca vamos a derrotar a la delincuencia(!!), de hecho, el primer delito se cometió según la Biblia, o dentro del Paraíso al desobedecer la palabra de Dios, o inmediatamente de expulsados del Paraíso, cuando se cometió el primer asesinato, cuando Abel asesinó a Caín",
G Por la frase: El año 2540 Valdivia abandona la comodidad del Cusco y empieza su viaje a Chile,
H Por su delirio “Efectivamente soy descendiente del emperador inca Huayna Cápac".
H PIÑERA por su frase: LA EDUCACION ES UN BIEN DE CONSUMO.
J Por la frase: No creo que tengamos que crear instituciones con fines de pérdidas”
K Por la frase que demuestra que entendía el problema en la educación: Los escolares tienen demasiadas vacaciones
L Por la hipócrita frase(en la ONU):: Han sido Miles de jóvenes que han salido a las calles a manifestarse a favor de una causa noble, GRANDE, hermosa, como es dar una educación de calidad
M Por meter ruido en misa (VER VÍDEO ACÁ)
N Por andar con su pequeña nieta en el asiento delantero del auto (cuando la debería llevar en una silla, como la ley dice)
O por su “chiste”:Sabe usted cuál es la diferencia entre un politico y una dama? Cuando el político dice que “sí” quiere decir “tal vez”, cuando dice “tal vez” quiere decir que “no” y cuando dice que “no”, no es politico… Cuando una dama dice que “no” quiere decir “tal vez”, cuando dice “tal vez” quiere decir que “sí”, cuando dice que “sí” no es dama”, sentenció el Gobernante.
P Piñera por su enemistad con la aprobación en las encuestas

6 Personaje del año

A Camila Vallejo.
B Giorgio Jackson
C El paco Ripetti
D Oscar Gangas / por su revancha en el festival
E Jadue, el presidente que llego de golpe (y no me refiero a los que le daba a su señora) a la ANFP
F Videntes de twitter que decían ver vivo a Camiroaga .
G Encapuchados y los pacos infiltrados (¿casi lo mismo no?)
H Las bombas lacrimógenas.
I iiiiiiiii zalaquet
J El lucro, más bien, los lucreros
K Políticos /por no saber cómo resolver las peticiones ciudadanas.
L Alexis Sánchez.

7 El video del año

A Colombiano patea lechuza partido de futbol. Luis Moreno jugador de Pereira (VER VÍDEO ACÁ)
B Jacqueline Van Rysselberghe engaña al Gobierno y a los verdaderos damnificados (VER VÍDEO ACÁ)
c Sergio Ramos bota la Copa del rey desde el bus (VER VÍDEO ACÁ.)
D Cardenal Medina ladrando (VER VÍDEO ACÁ)
E Diputado Auth confunde a Van Rysselberghe con Van Rysselverga (VER VÍDEO ACÁ)
F tano pasman (VER VÍDEO ACÁ)
G el FUAAAA (VER VÍDEO ACÁ)
H Eliseo casi se echa a periodista en despacho en vivo (VER VÍDEO ACÁ)
I Niño le pega a Piñera (VER VÍDEO ACÁ)
k El 'hurto' del presidente checo que recorre internet (VER VÍDEO ACÁ)
L El karaoke de Hinzpeter (VER VÍDEO ACÁ)
M Video de la muerte de Gadafi (VER VÍDEO ACÁ)
N Vídeo maremoto Japón (VER VÍDEO ACÁ)
O Videos de la represión a los estudiantes (VER VÍDEO ACÁ)

8 No meta la mano ahí
A La Polar a sus clientes. Repactaron deudas a cientos de miles de personas
B Cartel de los pollos. Una vez más las empresas “enemigas” se unen para cagar a los clientes.
C Cartel de los Buses. Lo mismo que los pollos y anteriormente las farmacias
D Los que no pagan en el Transantiago
E Sor Paula. Por meter la mano donde no debía.

9 Evento del año
A La conmemoración del 27 F. Y El show del presidente
B Obama en Chile. Como si ya no las estuviéramos viendo negras.
C Simulacro en Chile luego del tsunami de Japón. Despliegue para olas de 30cm
D La Boda real(?) .
E Genkidama y Thriller por la educación
G 4 agosto. Movimiento estudiantil reprimido, el regreso de los cacerolazos
H 18 de agosto, la marcha de los paraguas
I Panamericanos y la Copa América
J Bautizo del hijo de Valdivia.
K El homenaje de Labbe a Miguel Krassnoff
L La final de la sudamericana

10 Tragedia del año
A La partida de Bielsa
B Accidente en Juan Fernández
C Accidente múltiple en la ruta 68
D Que a Piñera le quedan todavía dos años de gobierno.
E Masacares de italo nolli
F La muerte de Manuel Gutiérrez por una bala perdida de carabineros

11 Manifestación del año (a veces hay que escuchar la voz del pueblo)
A Magallanes y el problema del valor del combustible.
B En contra de Hidroaysen
C Contra el lucro en la educación.
D EL paco Ripetti en pelota reclamando por sus derechos.
E Manifestaciones en Tunez, Egipto, Libia, Siria, y sus demandas para poner fin a gobiernos sempiternos liderados por tiranos (primavera árabe) .
F Los indignados.
H Todas las anteriores (?).
I Ninguna de las anteriores (para el lector de derecha.

12 “Reflexión” del año

A Camila Vallejo luchó por el no pago en la educación y no fue reelecta… Se podría decir que más que el pago de Chile es el lucro de la U de Chile?
B Si estudias en la U de Chile sacas un cartón (titulo), y si juegas en la U de Chile ganas una copa de cartón (un titulo internacional)
C El soltero (Camiroaga) de Chile no se casa 212(?)
D Los encapuchados están en contra de las redes sociales, porque no usan ni Face ni Book
E En la escuelita de la Greda la única forma que tengan clases es con las ventanas cerradas.
F El Anarquista Luciano Pitronello puso una autobomba, y eso que andaba a pie (¿)
G ¿Ernesto Sábato habrá visto la luz al final del túnel?
H Con los textos escolares con publicidad se pueden ver cosas como: Caupolicán antes de morir sacó su HIPOGLÓS.
I Finalmente karadima quedó libre de polvo y paja(¡)
J Si enciendes un secador de pelo dejas a medio país a oscuras (spot de Hidroaysen)
K Como va a mejorar la educación si los ministros Lavín y Bulnes no aprobaron ni un semestre

13 Lucraron el 2011
A Los encapuchados con las manifestaciones (aprovechando para hacer destrozos)
B Los políticos con los encapuchados (criminalizando el movimiento)
C Los sostenedores con la educación
D La dirigencia de la U con el precio de la entrada a la final.
E Los vendedores de limones en las manifestaciones.
F Los productores de bombas lacrimógenas.

14 la portada lun del año
A Enamorada. Un arranque de ingenio obvio que ameritaba una portada (VER PORTADA ACÁ)
B Ítalo Nolli muerto de portada (VER PORTADA ACÁ)
C El último vuelo del halcón. Portada donde se daba por muerto a Camiroaga a pocas horas del accidente( VER PORTADA ACÁ).
D Camila Vallejo no quiso mover la colita. En plena discusión por la educación, al lun le preocupaba el trasero de Vallejo(VER PORTADA ACÁ).

15 La nueva forma de gobernar
A Ravinet/ existía la posibilidad que las Fuerzas Armadas no participaran en labores humanitarias ante la ocurrencia de una catástrofe, como el terremoto del 27 de febrero de 2010, si se obligaba a las ramas castrenses a entregar información reservada, considerando que se trataba de compras a través de la Ley Reservada del Cobre.
B Gobierno decide hacer estudios sobre el peligro de las bombas lacrimógenas. A los dos días Hinzpeter dice que no son peligrosas gracias a ese “serio estudio de dos días”
C Gobierno y su monitoreo web de comentarios sobre administración de Sebastián Piñer Monitoreo
D Gobierno muestra fotos de la reconstrucción. Luego se descubre que eran fotos anteriores al terremoto del 27F (VER FOTOS ACÁ)
E El gobierno inventa GANE Y FE en la educación para solucionar el problema en la educación.
F El gobierno ahogado por el movimiento estudiantil decide adelantar las vacaciones de invierno, para que el alumnado estuviera en paro en vacaciones. Las vacaciones pasaron sin pena ni gloria.
G Hinzpeter y su Ley antitomas
H Gobierno chileno llama a sacarse la corbata para ahorrar energía este verano. Así se ahorra en calefacción.(VER VÍDEO ACÁ)

16 El castigo ejemplar del año.
A Karadima y su sentencia de una vida de penitencia y oración en absoluta reclusión.
B Mubarak que murió en su ley
C Los 10 partidos de los seleccionados del bautizo. A los 5 ya están libres eso sí.
D Ena vo Baer, que por ser mala vocera la castigaron convirtiéndola en senadora designada.
E La demanda de los mineros. Castigo al gobierno por lucrar con el accidente de forma enfermiza

17 No fue noticia

A Michael J Fox fue invitado por el gobierno para la conmemoración del primer aniversario del terremoto del 27F , ante lo cual declaró: “no tenía idea que los temblores se conmemoraban, pero en Chile lo aprendí, así que de ahora en adelante lo celebraré a diario”.
B Luego del éxito de Google +, google decide lanzar Google -, una nueva, novedosa y revolucionaria plataforma donde se puede googletwitear.
C Después del serio estudio del gobierno diera como resultado que las bombas lacrimógenas eran dañinas para las articulaciones de los brazos de los pacos que las lanzaban y , claro, también para los manifestantes, se decide comprar un arsenal de “peos alemanes” para lanzar.
También se maneja la posibilidad de lanzar papel con escupe desde los lápiz bic.

D Ya desatado el escándalo de las drogas, Chilevisión decide reformular el programa Yingo emitiéndolo en el horario nocturno. Debido al vocabulario de grueso calibre, lleno de garabatos, cada emisión se llena de pitos.
E El programa En su propia trampa le hace una encerrona a Karadima. El cura es engañado y llevado a una fiesta en un jardín infantil, donde se le ofrecen ricos niños envueltos, sin saber que estos estaban llenos de laxante. Karadima huye del lugar todo cagao, irónicamente intoxicado por un niñito envuelto.
F Luego de quedar eliminados en cuartos de final en la Copa América, la ANFP decide contratar a Anita Alvarado como dt de la selección. Ella siempre gana en cuartos, fue la razón que dio Jadue, con un evidente chupón en su calva y vacía cabeza.
G Lavín luego del fracaso de su brillante idea de las “vacaciones de invierno adelantadas” y buscando que los alumnos no pierdan el año, se decide que Chile se comience a regir por el año chino.
H Pato Frez y la iglesia evangélica deciden hacerse un chequeo general luego de enterarse del fin de las “colas” en el Plan Auge.
I Luego de Bolívar, San Martin y O’Higgins, el cáncer es declarado por los historiadores el cuarto gran libertador de América, después de que Chávez, lula, y Cristina K fueran diagnosticados con la enfermedad.
J Camila Vallejo presionada por la portada del LUN, decide finalmente ceder y mover la colita en un acto público.
Luego de eso es contratada por las discos, donde opaca a Luli y Adriana Barrientos.
Deja de ir a Tolerancia Cero y pasa a ser invitada en Primer Plano.
Su imagen se banaliza de tal manera que recibe una invitación de la UDI para que se una a sus filas, porque cumple el perfil que ellos esperan de una mujer joven.
Vallejo acepta y se convierte en diputada designada.
K Después de enviar condolencia a Corea del Norte por la muerte de su tierno dictador, el partido comunista le envía condolencias a La Polar luego de cerrar definitivamente: sabemos que ellos apoyaban el comunismo sin control.
Guillermo Teillier se retracta al día siguiente aclararando que confundió el consumismo con el comunismo,pero vuelve a ratificar las condolencias a Corea: es un país feliz al consumirse

18 Será noticia
A El gobierno, creyente de la profecía Maya, decide cambiar el himno nacional por uno que interprete mejor el término de la existencia de la humanidad, por lo que instaura Ángel Para un Final como el nuevo himno del Chile.
B Mario Kreutzberger luego de su exitosa salvada en el caso paternidad de Patricio Flores, decide lanzar al mercado la marca de preservativo propia, CON-DON francisco, el amigo del cabezón. El producto se convierte en un éxito, tanto que Don Francisco crea una fundación para la gente impotente, la penetón.
En Play Boy tv comienza a animar sobajeo gigante.
C Varios videntes en twitter dicen ver viva la credibilidad de los políticos en el congreso nacional. Hinzpeter decide monitorear la situación.
D Luego de que el presidente sufriera la panne del tonto en el avión presidencial y muriera, Ena Von Baer se convierte en la presidenta designada de la nación, debido a que luego de la aprobación del voto voluntario nadie fuera a votar en las elecciones especiales. Además, la candidata con más altas posibilidades de ganar, Bachelet, se encontraba con el post natal de 4 años (se aumentó al saber que estaba embarazada y se presentaba a candidata), por lo que no se podía postular, lo que mermó el interés en las elecciones
E Los 33 mineros demandan a los Mayas por quitarle la posibilidad de recuperar los meses de encierro en la mina por culpa del fin del mundo.
F Fukushima se convierte en el centro de diversiones más grande del mundo. Sus inversionistas en su plan de expansión tienen pensado instalar un parque similar en Chernóbil y en la bahía de Quintero en Chile.
G Los calendarios 2012 con la foto Felipe Camiroaga se venden como pan caliente el 2012. Extrañamente en cada casa donde está el calendario ocurren extraños sucesos paranormales, como violaciones a los integrantes de la familia, sonidos de halcones y encendidos de televisión justo a las 8 de la mañana. Videntes atribuyen esto al calendario. Análisis demuestran que si el calendario se ponen de costado se ve a Felipe devorado por una serpiente con la cara de Fernanda Hansen , y si se mira con más detención se puede ver lágrimas en las mejillas del ex animador.
Es así como nace el mito del Camiroaga que llora, revisitando al niño que llora de los ochentas.
H Luego de que la moda de los washiturros bajara, y viendo la conmoción que causaba entre sus analfabetos seguidores el fin del mundo, deciden crear una secta, en la cual le ofrecían a sus fan el perdón de todos sus pecados mediante un suicidio masivo el 21 de diciembre.
Con la frase tírate un paso al vacio por el perdón de tus pecados, los washiturros logran reunir a tal cantidad de personas, que el 22 de diciembre se declara el país libre de washiturros, éxito que atribuye asimismo Hinzpeter.
I SHOA se pone en alerta roja por el vaticinio del fin del mundo del año 2000.
J Piñera decide tomar una decisión radical por la problemática de los incendios en el sur.
En el discurso del 21 de mayo de a conocer que la Llama, principal sospechosa de los incendios, será sacada del escudo patrio, y se pondrá en vez de ella al Pudú. Hinzpeter promete declarar la ley de seguridad del estado contra el animal (las Llamas, no Piñera)
El doble error se transforma en la piñericosas 2012 por excelencia.
k El 1 de enero de 2013 se anuncia que el fin del mundo se aplazó para el Enero 2021, y que el 2012 los Mayas sólo anunciaron el fin del los conceptos Dictadura, Piñera presidente y yorkeem awards.

Y así finalizan los yorkeem awards 2011.
Si es que alguien llegó vivo hasta acá , muchas gracias por leer.
Si alguien además le alcanza las fuerzas para opinar, recontramuchas gracias.

PD: Los problemas de cambio de letras, de tamaño,fuente, color e interlineado incluso, es un problema que traté de solucionar, pero que la paciencia no me lo permitió.

No siempre un año como el culo es sinónimo de mal año

Un año más, que más da ¿Cuántos se han ido ya?

2011-12-31T18:39:00.003-03:00

En el resumon nos pusimos a investigar para descifrar el enigma que nos deja esta canción que cada fin de año vuelve a sonar

¿Cuántos años se han ido ya?
- Un año desde que Piñera marcaba arriba de 60% en las encuestas.
- Casi dos años desde que Piñera fue electo presidente
- Dos desde que el candidato Piñera propuso acabar con la puerta giratoria
- Casi dos desde que la concertación se propuso renacer luego de la derrota de Frei.
- Casi cuatro desde que comenzó el Transantiago.
- Casi cuatro desde que FOTOLOG era la red social líder indiscutida.
- Casi 6 desde que el axe dejó de sonar en las radios y de que pensábamos ingenuamente que nada peor podía venir.
- Casi 10 años Arnold Schwarzenegger terminator dentro de la nana de su casa.
- Casi 19 desde que FRA FRA era un carismático y creíble candidato presidencial, que prometía buenas relaciones con Paraguay.
- Casi 19 años desde que las micros amarillas aparecieron para solucionar el caos del transporte Santiaguino
- Casi 21 desde que Colo Colo fue campeón de la libertadores. Se avizoraban nuevos y muchos triunfos internacionales para el fútbol chileno.
- Casi 22 desde que nos dijeron que la alegría ya viene
-Casi 22 desde que la U bajó a segunda y parecía que no volvería jamás.
- Casi 24 desde que termino la cuarta temporada de los 80(?)
- Casi 27 desde que Karadima olvidó de que era curita.
- Casi 27 desde que Piñera nada tiene que ver con el Banco de Talca.
- Casi 28 desde que la educación cambió y se comenzó a lucrar.
- Casi 39 desde que de golpe se comenzó la remodelación de La Moneda.
- Casi 42 que el ballet azul ganó su último torneo local, y pensamos que no se repetiría algo así para la U.
- Casi 63 desde que los papás de Piñera se pegaron un polvo que traería nefastas consecuencias.
- Casi 85 años desde que se fundó el club Universidad de Chile. Nadie le tenía mucha fe.
- Casi 104 desde que en la Escuela Santamaría se lucraba con la muerte.
- Casi 472 años que fundaron Santiago en un lugar estratégico …para juntar smog.
- Casi 500 desde que Chile se independizó, según Piñera.
-Casi 480 desde que los Mayas no vaticinaron el fin de su civilización
- Casi 510 desde que Colón de pura cueva nos descubrió..
- Casi 910 desde los Mayas profetizaban el fin del mundo para este año.
- Casi 2100 años los Chinos crearon los fuegos artificiales, y eso que todavía no se fundaba Valparaíso (?)
- Casi 2012 desde que la salud pública en Belén estaba tan pal pico que nacía gente en pesebres. Ahora, en el peor de los casos., puede ser en un baño de hospital.
- indeterminados años que Abel mato a Cain, según Piñera.
- Casi 13.700 millones de años se creó el universo en el big bang. Desde entonces Dios lucra impunemente con la creación del universo.

PD: Puede que algunos años no sean exactos, pero culpa del calendario juliano, calendario gregoriano, el año chino, Tomy Rey y mi flojera de asegurarme en google.
PD2: se vienen los yorkeem awards 2011, muy pronto, atenti.
PD3: Hace 1 año debí dar las gracias por planilla. Gracias Vi. El año que viene agradezco esta edición

Educación 2021 y 2022. La real educación del futuro.

2011-09-24T02:46:00.006-03:00

Baños químicos en cada sala son parte de las elaboradas medidas para la educación 2021

La nueva forma de solucionar el problema de la educación nos ha entregado medidas hilarantes, como darle más horas a lenguaje y matemáticas en desmedro de historia, total, sabiendo leer y sumar bien la historia importa un huevo.
El único que se opuso fue el negro Piñera, porque dijo que le agradaba eso de la “línea” de tiempo.
Luego de que ésta medida no lograra arreglar el problema de la educación, inventan la FE y GANE, pero sin darse cuenta que los estudiantes no son creyentes en políticos.
Una vez aparecida Camila Vallejo en la primera plana, y no me refiero que Vallejo sea la líder de las chicas sin bubis, inventaron el “adelantamiento” de las vacaciones de invierno, para que los cabros sigan en toma pero en vacaciones (que es como adelantar la ley seca para los que toman?¿), medida que hace rato quedó parte como los inventos ridículos del ministerio de educación.
Finalmente, y para terminar con esta seguidilla de tonteras, Piñera declara que la solución al sempiterno problema de la educación es más clases, ya que según él en nuestro país los alumnos tienen demasiadas vacaciones, y pueden convertirse en ociosos subversivos.
Todas estas inteligentes medidas apuntan a una nueva educación chilena, la educación 2021, el proyecto que encabeza este descerebrado gobierno, que cree tener la solución en sus manos gracias a políticas educaciones made in gobierno, o en español : hecho por weones.

Educación 2021
La sala y la educación del futuro
La sala del futuro será como una casa estudio, al estilo de las que vimos en realitys como Gran Hermano, Protagonistas de la Fama o Tocando las estrellas(?).
La razón de este cambio se debe a que el gobierno se dio cuenta que la educación está mala porque los estudiantes tienen mucho tiempo libre para sociabilizar con sus amigos, practicar deportes en su barrio, y peor aún, pasar tiempo con su familia (!?).
Por eso las nuevas jornadas se extenderán desde el 10 de enero hasta el 24 de diciembre de cada año.
Las vacaciones de invierno se realizarán en otoño, para evitar los paros, aunque de ser necesario se pueden adelantar al verano, a la primavera, e incluso, al invierno anterior (?¿).
Las clases serán de lunes a sábado, y el único motivo para que no sea el domingo es que la UDI se opuso porque Dios descansó en la creación del mundo ese día, aunque cabe recordar que Dios todavía no inventaba los calendarios y las semanas (?).
Los recreos durarán 45 segundos, los suficientes para que cada niño obtenga su porción suficiente de luz solar, ya que según estudios realizados en dos días por el gobierno, exponerse a más de ese tiempo diario a los rayos solares puede producir cáncer anti neoliberal, que es un eufemismo para decir el cáncer del comunismo.
Se prohibirá que los niños lleven alimentos desde sus casas, ya que según la UDI la COLAción indigna sus valores cristianos.
Volviendo a la sala del futuro, si bien esta fue inspirada en las casas estudios de los reality show, de hecho, el ministro Bulnes recorrió con la gente de ENDEMOL todas las casas estudios del mundo, incluso nombró a Sergio Nakasone y Nicolás Quesille como asesores, existen diferencias, debido al presupuesto con el que constaba el ministerio de educación se vio reducido luego de las crisis económicas del 2011, 13,14,15,18 y 20 y la indemnización a los 33 mineros.
En los realitys podemos ver que los concursantes cuentan con baños, en cambio en el sistema educacional chileno cada sala constará con cutre baño químico, en el cual los niños podrán descargar el contenido de sus interiores.
En el caso de las escuelas públicas comunes y corrientes será un baño químico por sala, en cambio en los liceos de excelencia, donde los alumnos ingresan mediante casting de talento, a modo de premio porque los cabros nacieron más inteligentes que el resto de los mortales, tendrán dos baños en cada sala, uno para los 10 alumnos con nota más alta, y otro sin confort para el resto del alumnado (la medida del confort se hizo luego de un estudio que hizo el gobierno en dos horas, donde se demostró que nadie quiere andar pasado a caca, lo que fomenta la competitividad y el espíritu de superación).
En las escuelas con fines de lucro los sostenedores podrán cobrar una “módica” suma por el uso de los baños químicos, y de hecho, también lo podrán hacer un cobro por cada metro de papel higiénico usado.
Todas estas medidas apuntan a que el niño no pierda minutos en ir al baño fuera de la sala, es decir, que mal gaste minutos defecando u orinando, tiempo obviamente perdido en desmedro del conocimiento.
Para evaluar de mejor manera lo que acontece dentro de la sala de estudio, cada una tendrá cámaras con las cuales se podrá verificar si se cumplen con las normas.
Las escuelas públicas tendrán cámaras en blanco y negro, las de excelencia en color y las con fines de lucro en HD, claro que para “recuperar la inversión”, las escuelas con fines de lucro pueden usar las imágenes y venderlas a redes de pedofilias.
Los profesores al igual que los alumnos no pueden perder el tiempo en tonteras como ir al baño, por lo que cada puesto de profesor será equipado con una silla-baño, de modo de que pueda hacer sus necesidades biológicas sin perder tiempo (los “Mateos” ahora dudarán en sentarse cerca del profe).
Todo esto debido a que los nuevos bloques de clases tendrán una duración de 5 horas, y a que la jornada diaria se extenderá desde las 7am hasta las 8pm, con el fin de optimizar el tiempo de la mejor manera posible.
Eso sí, estas jornadas será en gran parte nocturnas, porque el gobierno decidió cambiar la zona horaria de Chile a la de Europa, en una de las “serias medidas” para convertir a Chile en un país desarrollado, como los europeos.
Cada sala contará con un cuarto aledaño, donde cada alumno podrá hablar con el gran hermano torturador, sistema implantado por Pilar Sordo Corporation, donde cada alumno podrá verbalizar sus problemas estudiantiles, para que así se le sea impuesta una jornada de intercambio de horas.
Ejemplificando: si un alumno ingresa a la sala para hablar con el gran hermano torturador, y ahí, luego de recibir descargas eléctricas con mucho respeto en sus genitales, reconoce que tiene problemas en matemáticas, se le aumentarán las horas de esta asignatura, quitándole a Lenguaje, Historia, Ciencias Naturales, e incluso, quitándole derecho de ir al baño químico.
Filosofía fue una asignatura sacada el 2012 porque según decían creaba a inútiles subversivos, aunque siguieron existiendo políticos a pesar del fin de la filosofía en los colegios.
En rangos más generales, y saliendo un rato de la sala de la clases, luego de la reforma de la reforma de la reforma de la reforma de la educación implantada sin preguntarle a nadie por el gobierno, las escuelas dejaron de depender de la municipalidad.
Las escuelas públicas ahora pertenecen directamente al MINEDUC, mientras las con fines de lucros obviamente al PYMEDUC.
Eso sí, las universidades privadas seguirán siendo privadas de la buena educación, mientras que las públicas seguirán siendo públicamente malas.
Volviendo a la sala de clases, cada alumno se sentará en una silla creada especialmente para que el estudiante tenga problemas graves de escoliosis, con el fin que estos alumnos una vez egresados del sistema educacional no reclamen por los “derechos” humanos, muy conveniente para la derecha.
Además cada sala será decorada con cuadros de naturaleza muerta, para que no tengan conciencia ecológica y no hueveen por centrales hidroeléctricas, a carbón y a petróleo, que serán el sustento de Chile y de un par de familias dueñas de la energía del país y de los colegios con fines de lucro, claro.
Finalmente en el ámbito de la alimentación, cada sala constará con una oficina de una cadena de comida rápida (lo de rápida más que un tema de nutrición es porque se necesita que los alumnos no pierdan tiempo comiendo).
En el caso de las escuelas públicas será la cadena estatal “alimentando en la medida de lo posible” y en las con fines de lucro se concesionará la cadena que pueda establecerse.

Educación 2022.
Reformando la reforma reformada.
A pesar de las extensas jornadas escolares y de todos los cambios modernos e inútiles impuestos en el sistema educacional, el gobierno no logró optimizar suficientemente el tiempo, ya que todo era igual de mierda como siempre y no hubo medidas de fondo, de hecho tuvo que enfrentar el problema de los alumnos con bajo rendimiento que estaban a punto de perder el año.
La primera medida fue crear un año basado en el de Júpiter, pero nadie sabía cuánto duraba el año en Júpiter, menos luego de que la sonda especial Fasat Camiroaga en la misión Júpiter enviado por la FACH se estrellara en lado oscuro de la luna, sin lograr poder recopilar datos como ese.
Luego se estudió otra opción más plausible y terrenal, optar por el año Chino, pero como China es media “comunista” la derecha se opuso.
Entonces para lo que los alumnos que no logran el nivel optimo en el año, y no pudiendo cambiar la duración del año, se optó reforzamiento en sus horas libres, por lo cual en una medida inventada por Zalaquett (presidente 2018-2022), los estudiantes obtendrán una tarjeta BIP, pero para usarla en los locales con internet, también llamados ciber, donde podrán educarse con un descuento por hora en el uso de internet , con acceso libre a Google, rincón el vago, Facebook+(?) y xvideos.com para poder reforzar contenidos.
Adjunto con esta tarjeta BIP tendrán pastillas para no dormir, para que no pierdan tiempo durmiendo.
Esto corre en el caso de las escuelas públicas, en las con fines de lucro no tienen descuento y tienen que ir a un ciber que se encuentra a la entrada del colegio.
Los detractores dicen que los ciber son de los mismos dueños del colegio, pero estos se defienden diciendo que los ciber le pertenecen a los hijos de los dueños de los colegios, unos cabros emprendedores como sus progenitores.
Las salas de clases también tendrán cambios en esta nueva reforma de la reforma de la reforma de la reforma de la reforma de la reforma de la reforma de la reforma etc etc etc, ahora los baños químicos serán cambiado por un baño de pozo, cosa que los estudiantes le de vergüenza ir al baño, peor si llena el pozo o dejan la sala pasada a caca.
Con esto se busca que los alumnos opten por usar pañales para así no perder segundo alguno en huevadas biológicas en desmedro de la educación.
En los colegios con fines de lucro estos pozos no serán pozos negros, porque además no se admiten morenos, por lo que estarán iluminados con luces led.
Y de no resultar todas estas medidas, ya se piensa en educación 2023, que no será asumido por el gobierno, sino por “Levantemos Chile educacional”, liderado por el fallido mártir Felipe Cubillos, que fue encontrado el 2017 en Bolivia, lugar al que llegó nadando (?) luego de cinco años del accidente (los restos encontrados eran sólo haces de Cubillos que le salieron por el susto de caer).
Levantemos Chile educacional promete unir a empresarios filántropos-endiosados-ociosos comprometidos con una educación mejor que no pudo lograr el gobierno, tal como pasó con levantemos Chile luego del terremoto-maremoto en el sur.
Ah! Felipe Camiroaga fue encontrado el 2024 en las Islas Vírgenes, que dejaron, obviamente, de ser vírgenes luego de la visita de Felipe (nunca perdió el don).
Los restos identificados y llorados el 2011 eran nada más que el pico… del halcón que llevaba como amuleto… y que tenía su adn (al parecer lo usaba de consolador?¿).
Obviamente Camiroaga apoyó el movimiento estudiantil-robot del 2025, un grande siempre.

Pasaron y no agosto

2011-09-13T22:18:00.007-03:00

Allende símbolo de los que pasaron agosto un día y cantaron victoria anticipadamente.

El mes de los gatos, o el de la bolsa de gatos, acabó hace 13 días.
Después de estar en coma 13 días, luego de que un paco disparara "al aire" con una "pistola de agua", volví a la vida, por lo que para disgusto de mucho logré pasar agosto, gracias a lo que podre subir esto que escribí con tanto cariño a la extinta fanaticada del blog.
Los invito a revisar acá los que sobrevivieron y no a este duro mes del año.

Paso agosto:

Pasó Agosto el problema educacional. Paso Augusto (Pinochet) y todos los agostos de la concertación en realidad.
Pasó Agosto el lucro.
Paso agosto la lacra
Pasó agosto el locro(?)
Pasaron agosto las tomas.
Pasó agosto la Universidad Santo Tomas sin tomas(?).
Paso agosto el problema de las toma..teras del negro Piñera.
Lamentablemente Jaime Gajardo pasó agosto
Lamentable Zalaquett pasó agosto
Lamentablemente pasó agosto Pato Frez.
Lamentablemente pasó agosto Carlos Larraín
Increíblemente pasó agosto el “sapito” Livingstone.
Pasó agosto Camila Vallejo.
Pasamos agosto los fan de Camila Vallejo.
Pasó agosto la criminalización de la tv al movimiento estudiantil.
Pasaron agosto los encapuchados.
Pasó agosto la derecha twittera.
Pasaron agosto los inútiles subversivos .
Pasaron agosto los inútiles políticos.
Pasaron agosto las portadas de Las Últimas Noticias.
Pasó Agosto Claudio Borghi. Pero ya va a renunciar.
Pasó Agosto Piñera pero no a gusto
Pasó agosto Hinzpeter, solo atribuible a un milagro piñeristico.
Pasó agosto la ENA como senadora.
Pasaron agosto los parlamentarios designados.
Pasó agosto la homofobia de la derecha
Paso agosto, y a muy pesar de la derecha, la serie “Los archivos del cardenal”.
Pasó agosto el general Gordon.
Pasó agosto Felipe Camiroaga
Pasó agosto de 1973 Allende.
Pasó agosto nick vujicic pero no dio ningún paso(?)
Pasó agosto la supuesta eficiencia del Casa 212.
Pasó agosto el anonimato masivo de la canción “angel para un final”

No pasó agosto:
No pasó agosto La identidad secreta de @elquenoaporta
No pasaron agosto los 9 pacos dados de baja.
No pasó agosto Manuel Gutiérrez, asesinado por un paco que “disparo para arriba”.
No pasó agosto en antiguo chat de Facebook
No pasó agosto la ENA como vocera.
No pasaron agosto los escolares huelguistas de hambre del Liceo de Buín,, aunque según Mañalich no pasaron ni Julio.
No pasó agosto el monitoreo a las redes sociales.
No pasó agosto el tolo Gallegos
No pasó agosto Amy winehouse (ni julio?¿)
No pasó agosto el poder de convocatoria de Pato Frez para su marcha pro familia anti gays.
No pasó agosto el stock para todo el año de bombas lacrimógenas.
No pasó agosto la concertación (agosto de 2009).
No pasó agosto el horario de invierno.
No pasaron agosto las propuestas de solución del gobierno para el problema educacional.
No pasó agosto Piñera en las encuestas.
No pasaron agosto la hoja con el mes de agosto de los calendarios(?).
No pasó agosto Sarita Vásquez.
No pasó agosto el pudor de Ripetti.
No pasaron agosto los pacos infiltrados.
No pasaron agosto las vías respiratorias por culpa de las bombas lacrimógenas.
No pasó el secreto talento para boxear de Mauro Olivi.
No pasaron agosto las ollas dañadas por los cacerolazos.
No pasó agosto la onda polar ni la buena onda de la multitienda la polar.
No pasó agosto Google+(?).

Examen semestral

2011-08-12T00:37:00.002-03:00

Como cada fin de semestre llegan los maravillosos exámenes con los cuales los más porros pretendemos zafarnos por culpa del fanatismo a la procrastinación, pero con un costo: incluir todo lo pasado en el semestre.
El Resumón, un blog sin fines de lucro, nos adherimos al movimiento estudiantil creando nuestro propio examen de fin de semestre (si, es mitad agosto, esto debió salir a la luz en Julio, pero el paro atrasó el fin de semestre), el cual evaluará al estilo Resumón tus conocimientos de lo ocurrido en este primer semestre del 2011.
Si te va mal, no puedes vivir lo que queda del año (amenaza Zalaquet (?))

(Responder en forma mental)

Medio Ambiente
Si enchufas un secador de pelo:
A) un estadio quedará sin energía
B) Un doctor operando quedará sin luz
C)A favor de la corriente, Hidroaysen
D) Se te seca el pelo.

"Hay tantas otras especies que si no las cuidamos se van a extinguir ,como por ejemplo el cóndor, el huemul, o "el leopardo”" sostuvo el Piñera
Esta frase es:
A) De un ecologista
B) Un llamado a la conciencia ecológica
C) Un pelmazo
D) Un presidente en peligro de extinción.

Lenguaje
Que definición le viene mejor a la palabra lucro
A) Adjetivo calificativo y descalificativo de la educación chilena
B) Forma de adquirir plata por parte de los empresarios ilegalmente
C) Artículo definido en los estantes de los supermercados.
D) Gentilicio de Lavín.

La analogía "sobre azul" se refiere a:
A) Ena Von Baer, y no fue culpa del gobierno anterior.
B) Jacqueline Van Rysselberghe, ni con la UDI tapando el hoyo se salvó.
C) Lavín, aunque encontró pega altiro.

Con cual alternativa relaciona el concepto “homofobia”:
A) Iglesia por cosas como: “Una persona con tendencia homosexual debe evitar el contacto con otros gay “de Cardenal Medina
B) A la derecha por oponerse al matrimonio entre personas del mismo sexo.
C) Al alcalde de Providencia Cristián Labbé por su: HAY CÓDIGOS ÉTICOS: NI LA MUJER NI EL HOMOSEXUAL PUEDEN ANDAR SUELTOS POR AHÍ
D) pato Frez por su marcha por pro matrimonio heterosexual y porque luego de que le preguntaran: qué mensaje le puede dejar hoy en día a la gente que tienen una opción sexual distinta , PATITO FREZ respondió: que dios le bendiga y que se ARRRRRRRRRRREPIENTAN... a Jesucristo el señor .

La frase “Los primeros 15 meses de este Gobierno son los mejores meses después del Gobierno militar es una frase” de Longueira es:
A) chiste
B) absurda
C) Mentira
D) todas las anteriores

Política
Cuál es la mejor definición para la palabra Oposición en la política:
A) Conglomerado de partidos que no representan a nadie
B) Partidos que no gobiernan ni se gobiernan
C) Partidos que tratan de sacar provecho del problema educacional cuando no hicieron nada.
D) ¿Existe?

Internacional
Premio nobel de la paz es:
A) Un premio que se le entrega a una persona para que mate a otra y las deje descansando en paz (Obama a Osama)
B) Un premio que cayó en manos negras (no necesita explicación).
C) Un premio a una persona destacada en el ámbito de la Paz
D) El premio que regala Paz Bascuñan.

Si en Japón hay un tsunami es porque
A) Está ubicado en el cordón de fuego del pacifico.
B) Se va armar un show en Chile para esperar las olas de 70cm.
C) Las ballenas varadas son para investigaciones
D) Al fin nos daremos cuenta que la energía nuclear es peligrosa.

Economía
Un bien de consumo es:
A) La Educación
B) Sentir rico luego de consumir Drogas, según los chicos Yingo.
C) Una pelea bacán de sumo en Japón
D) Ninguna de las anteriores.

Cuál de estas opciones corresponde a una Mina de Plata
A) Chañarcillo
B) La educación chilena para los empresarios.
C) Anita Alvarado
D) Belen Hidalgo… si gana la demanda al Negro.

Educación cívica
El “puma” dijo “a veces hay que escuchar la voz del pueblo”. A qué opción le queda mejor esta frase:
A) Escuchar a los magallánicos y su problemática con el aumento del precio del petróleo.
B) Escuchar a los chilenos que se oponen a Hidroysen
C) Escuchar a los estudiantes que buscan una mejor educación lejos de las manos mercantilistas
D) A las encuestas que muestran la baja y el gran rechazo de Piñera
E) A escuchar a los chilenos que lloraron la partida de Bielsa por culpa de un grupo de dirigentes.
F) A escuchar a los pueblos de Egipto y Libia y sus demandas para poner fin a gobiernos sempiternos liderados por tiranos .
G) Todas las anteriores y más muchas opciones que quedaron afuera.

Según la constitución chilena, una persona menor de edad es:
A) menor a 18 años
B) Una persona que puede ser abusada, porque a los 17 saben lo que hacen (Cardenal Medina)
C) Inimputables de delitos de lesa humanidad, y por eso Pinochet nunca pagó, porque gobernó 17 años.

Espectáculo
“Gracias no se molesten quiere decir” es usada en situaciones cómo:
A) gobierno en 2 días hace estudios muy serio y decide el regreso de las bombas lacrimógenas.
B) Piñera sufre la pana del tonto en su helicóptero
C) anarquista termina quemado por su propia bomba
D) La partida de Lavín de educación
E) Humorista tratando de zafar del monstruo.

Religión
FE y GANE son
A) Mediante la FE me GANE la confianza de una alumna para manosearla – Sor Paula
B) Fe y GANE un nuevo raspe de la Polla.
C) Publicidad engañosa
D) la nueva forma de educar.

Cuando Abel mató a Cain fue:
A) En la torre de Abel
B) En una pelea contra los hermanos Rómulo y Remo
C) En la mente de Piñera
D) Ninguna de las anteriores, porque Ni Cain ni Abel existieron.

Un pecado, como el de abuso sexual, es según la iglesia:
A) el versículo 69 dice que con una vida de oración y penitencia dios hace vista gorda (como con Karadima).
B) Dejad que los niños vengan a mí.
C) Mientras la relación sea en un pesebre, todo bien.
D) A la iglesia le causa esco-sor Paula estas cosas.
E) Culpa del diablo.

Historia de Chile
“El año 2540 Valdivia abandona la comodidad del Cusco y empieza su viaje a Chile” corresponde al periodo llamado
A) la futura conquista de Chile
B) la época contemporania del mañana
C) al periodo Volver al Futuro 6
D) Al descubrimiento de la galaxia América
E) Al periodo presidencial

Que historiador dijo: "Son pocos los países que han celebrado 500 años de Independencia como Chile".
A) Heródoto
B) Alfredo Jocelyn-Holt… pero su tatarataratarata nieto, en el año 2310.
C) Piñera, que no es historiador pero pasará la historia.

Internet
"Nooooooo estamos de la b"
A) Opositores al alcalde de providencia, labbe?¿
B) Grito de un hincha llamado Tano Psman al ver caer a su equipo a la B.
C) Grito de un hincha de colo colo a fin de año
D) Hincha de un hincha de la U a fines de los 80.

Biología
Un examen de ADN es:
A) El que salvó la reputación de don Francisco
B) El que no salvo la reputación de Arnold Schwarzenegger
C) Una radio
D) Acido desoxirribonucleico.

Televisión
Es su propia trampa es
A) Un programa político en el cual se recuerda las ofertas de la campaña presidencial de Piñera y luego se comparan con su mandato
B) Un programa donde se Intoxican a curas pedofilos con niños envueltos envenenados.
C) Un programa de tele realidad controversial. Se cambia al nacer un hijo de Lavín con el de un pobre, y cuando Lavín defiende la educación, de la cual el mismo sacó réditos, se le presenta a su hijo que no pudo estudiar por lo usureros aranceles.
D) Un programa que le recuerda a la concertación que nada hicieron en sus gobiernos, justo en el momento que se suben al carro de la victoria de las marchas estudiantiles.

Deportes
Bielsa declaró: "A los futboleros, y si se me permite a los chilenos en general, quiero decirle MUCHISIMAS GRACIAS" , lo que quiere decir
A) Chau loco
B) Jadue CTM
C) En la Copa América perderemos con un equipo malo
D) El regreso de la calculadora.

Cultura popular
"Feliz de estar en Cumpeo, tierra de Condorito” es una frase
A) PLOP!
B) Exijo una explicación
C) Un condorito del presidente
D) Pepo, sacúdete en tu cripta.

Nueva películas
Nicolás López luego de que pena tu vida hará su secuela que se llamará
A) Que panne tu vida. La historia de un presidente pelmazo que salió a hueviar en su helicóptero y se quedó sin gasolina, en lo que llamamos “la pana del tonto
B) Que ena tu vida. La historia de una vocera de gobierno que se quedó sin trabajo por incompetente, pero que encontró su lugar en el senado.
C) Que mena tu vida. La historia de una cantante nacional que ahora es reconocida en Europa.
D) Que pene tu vida. La historia de un profeta de Peñalolen denunciado por violencia intrafamiliar.

Literatura
Ernesto Sabato es conocido por
A) Ver la luz al final del túnel.
B) Escribir el Túnel
C) Por estar descansando en paz.
D) Todas las anteriores.

Economía
La Polar es:
A) Una multitienda prestigiosa
B) Una multitienda que repacta deudas sin avisar
C) Una multitienda ladrona
D) B y C, porque la A nicagando.

33 momentos de los 33

2011-08-05T23:17:00.006-03:00

Un pequeño (en la medida de lo posible) resumen de El Resumón de los momentos claves de los 33, en el primer aniversario de la tragedia.

1 Santiago, 11 de julio de 1961, nace Laurence Golborne (?)

2 30 de mayo de 2008, SERNAGEOMIN decide, según sus serios estudios, a la altura de los que hizo Hinzpeter sobre las bombas lacrimógenas en dos días, abrir totalmente la mina San José (estaba parcialmente operativo desde marzo de 2007, cuando fue parcialmente cerrada?¿).

3 La Tragedia (5 de Agosto de 2010)
Hay que recordar que lo que pasó con los 33 fue en un comienzo una tragedia, luego se convirtió en cualquier weá.
El derrumbe de la mina (y no estamos hablando de cómo quedo cote López luego de sus operaciones en la cara) San José había atrapado a 33 personas, en uno de los accidentes más graves en la historia de la minera chilena.
Desde Anita Alvarado en Japón que una mina chilena no atrapaba a tanto hombres dentro de ella.
Piñera de inmediato envió a Golborne a Chile (ambos estaban en Ecuador), lo que demuestra que en algún momento el presidente tuvo lucidez para tomar decisiones.

4 Golborne los da por muerto.
Nadie conocía al ministro de Minería.
Piñera y sus gerentes apolíticos de excelencia, en la llamada nueva forma de gobernar, nos entregaba un sinfín de rostros NN.
Uno de ellos, Golborne, que a los pocos días de la tragedia desatinadamente (su primera desatinada fue reírse cuando hablaba Lagos jr, la segunda ir a ver el mundial) declaraba que las posibilidades de encontrar con vida a los mineros eran muy bajas, lo que produce el malestar de los familiares que todavía tenían fe en el milagro, porque la fe mueve montañas(?), y lo increpan al llegar al campamento esperanza.

5 Golborne se quiebra.
En uno de los primeros intentos por rescatar a los mineros, trataron de ingresar por la chimenea de la mina, a lo viejito pascuero, pero se produjo un enorme deslizamiento de una roca de varias toneladas.
Al dirigirse a los familiares el hoy pre pre pre candidato presidencial, se quiebra frente a los acongojados familiares (no en el sentido de Eliseo Salazar después de un choque, sino en el sentido de Solabarrieta en los JJOO).
Nuevamente es increpado por los familiares: “si usted se quiebra, que nos queda a nosotros, si usted es la autoridad” le dijeron al ministro (frase no literal, así la recuerdo yo, ja).

6 El cara de Rajismo en su máxima expresión llega cuando Alejandro Bohn y Marcelo Kemeny culpan de SERNAGEOMIN por autorizarlos a seguir con las faenas, no asumiendo culpa alguna de lo acontecido en la mina.
Lo mínimo que se dijo de Alejandro fue Bohnchetumadre.
Cabe destacar que estas declaraciones fueron hechas en una comisión investigadora de la cámara de diputados, o sea, cara de rajas investigando a caras de rajas, nadie puede(?).

7 Se funda el campamento Esperanza, el único en Chile que tenía fecha de erradicación establecida.
En este campamento, que tuvo más comodidades que las que hay hoy en los campamentos del sur post tsunami, convivieron los familiares de los 33.
En su momento de mayor esplendor alcanzó a tener una escuelita sin fines de lucro, donde el finado Lavín se paseaba para tratar de agarrar unos puntos para las encuestas que chorreaba Golborne.

8 Estamos bien en el refugio los 33 (22 de agosto de 2010)..
Luego de varios intentos y mucho tiempo de perforación se llega a los mineros.
Al volver el súper taladro (¿¿?) a la superficie, viene adherido varios papeles, pero el más notable e histórico es el “estamos bien en el refugio los 33”.
Piñera muestra el papelito exultante de felicidad, e incluso, lee las cartas personales que iban pegadas, violando el derecho de intimidad. Al parecer ahí nació la idea del monitoreo en las redes sociales.
Piñera no volvería a soltar el papelito, tal como su hermano no suelta el papelillo.

9 Se dan a conocer Videos de los mineros.
En las primeras imágenes de los mineros vivos, se ve la a cara de uno de ellos mirando la cámara, lo que genera un duro y amplio debate sobre quién era realmente, convirtiéndose en tema nacional.
Cada medio de comunicación elaboraba sus teorías al respecto, y cada uno tenía su propio candidato, entrevistaba familiares, hacían biografías y vendían figuritas(?).
Después se emite un video donde se veían a todos, algo sucio y con barba (ah, y por eso me dicen minero en mi familia, ahora entiendo), saludando a sus familiares.
A destacar lo “entero” que se veían los mineros, ninguno se había comido al otro (Secreto de la Montaña mediante).

10 Los mineros ven el partido amistoso entre la Selección de Chile y la de Ucrania.
La señora FIFA consiguió que su deporte se viera bajo tierra.
Los partidos entonces eran transmitidos por canal 13, con el relato de nacho Valenzuela, pero los mineros pidieron que se les llevara la señal del CDF con los relatos de Claudio Palma, el favorito de ellos.
Mineros visionarios, a los meses el 13 contrató a Palma y derrotaron al sempiterno Carcuro en la transmisión de la Copa América.
Abajo Franklin Lobos, ex jugador de fútbol, comentó el partido, y le explicó al minero Carlos Mamani, que era la “ola” que hacía el público.
¿El resultado? Chile 1 Ucrania 2, mineros mufa(?).

11 En plena fiestas patrias del bicentenario, chovinismo exacerbado obviamente, los mineros cantan el himno desde las profundidades de la mina, e incluso, bailan cueca.
Eso se llama soberanía bajo tierra, menos mal esa no se discute en la Haya con nadie (?), hasta ahora, malditos hombres topos (?) y Chinos.

12 Yonni Barrios invita a sus dos minas para que lo esperen a la salida de la mina.
Pensó que lo esperarían con los brazos abiertos… bueno, no sólo los brazos en verdad.
Al final, y para desilusión para lo que esperábamos un mechoneo, sólo lo esperaba una.

13 Golborne, luego de dar por muerto a los mineros, se pasea por el campamento Esperanza con gran aceptación de los familiares, y comparte con ellos mate, chistes y esperanza de que todo iba a salir bien.

14 El filántropo, cámaras de televisión mediante, Leonardo Farkas, entrega dinero a los familiares de los 33 (5 millones de peso a cada uno), armando un show mediático para que todo el país se diera cuenta lo generoso que es.
A esa altura lo único simpático que le quedaba al excéntrico millonario era la imitación de Kramer.

15 La magia del número 33.
Dio para tanto el delirio con los mineros, que hasta la cifra de la cantidad de los mineros enterrados se convirtió en leyenda.
33 fueron los mineros atrapados.
El contacto de los trabajadores fue 2 de agosto de 2010, es decír el 22 del 8 del 10 sumados dan 33.
Estamos bien en el refugio los 33 posee 33 caracteres.
La perforadora T-130 excavó durante 33 días para llegar hasta el sitio donde se encuentran-
La cobertura está a cargo de 350 medios de 33 países.
La ambulancia tardaría en llegar al Hospital de Copiapó, en un recorrido por carretera cronometrado, en 33 minutos.
El rescate se produjo el 13 de 10 de 10, es decir, 33
Es la edad de Cristo.
Es la cantidad de gramos que le encontraron a los chicos de Yingo
Las cantidad pareja sexuales de Yonni Barrios.
33 neuronas son las que le quedan a Zalaquet .
Son los kilos que tiene de sobre peso Andrés Chadwick
Sebastián Piñera bajó 33% desde su mejor momento, pos minero, hasta ahora.
El 33 se robó el primer lugar de grandes números en Chile al querido y nunca olvidado 69 ( la derecha pudorosa prefiere el 73).

16 Miguel “el negro” Piñera se pasea por el campamento Esperanza generando críticas de inmediato.
Ingresó sin acreditación, huevio y luego trató de “pobrecitos resentidos” a los que lo criticaron.
Después de tamaño viaje espiritual al epicentro de la noticia, e inspirado por el momento vivido, hace un tema tributo a los mineros, siguiendo en su saga de tributos que preferimos olvidar.
Todavía lo soportaba la Belén.
-->Disfrutad(?) del tema tributo AQUÍ

17 El presidente se acerca a la cápsula Fénix para verificar que estaba bien, entra incluso, y se saca un par de millones de fotos, y luego le echa a perder la puerta.
Después los ingenieros improvisaron un arreglo, a punta de golpes y varias amarras.
Miguel Fort ingeniero al cargo del rescate lo echó al agua: El Presidente Piñera no es buen rescatista. Las puertas hay que cerrarlas bien y abrirlas bien, pero más allá de ello, creo que el pasador no lo usó bien porque no es su especialidad, y eso colapsó un poco la puerta. Pero los muchachos de Codelco, que son muy habilidosos, lo repararon rápidamente con cintas .
Piñera, lo que toca caga.

18 El 13 de octubre, a las 00:14 el Salamanquino (de Salamanca Chile poh, na de Salamanca España) Florencio Ávalos sale en la capsula Fénix desde el interior de la mina.
Un país profundamente conmovido lo ve salir en una maratónica transmisión en cadena de la televisión chilena y mundial, que no se detendría hasta el minero final.

19 La católica lo sabe bien, a veces los segundos son los mejores (?).
Fue el caso de Mario Sepúlveda, el segundo minero en emerger desde las profundidades (13 de octubre, a las 01:12).
Ávalos, como todo buen salamanquino, era un líder, un súper hombre y el número uno, pero de personalidad retraída y siempre buscando el bajo perfil, lo que fue terreno fértil para el segundo en salir.
Sepúlveda no sólo salió gritando, regalando piedras, abrazando y gritando el C-H-I, sino que además amenazó a su esposa: tráiganle una silla de ruedas a la vieja.
Al igual que el Loto, estaba acumulado en el pozo.
-->Ver el vídeo de la salida de Sepúlveda AQUÍ

20 Carlos Mamani, el único minero extranjero, sale de la mina (13 de octubre, a las 03:10).
Evo Morales llega horas después para saludar al minero boliviano, lo invita a su país a realizar el sueño boliviano, pero el minero decide no ir y quedarse en Chile.
Evo vuelve con la cola entre sus piernas, derrotado, pero prometiendo litigio en la Haya para recuperar al minero (?).

21 Luis Urzúa, el jefe de turno, al fin le toca su turno de salir mina (13 de octubre, a las 21:56).
Es el último minero en salir de los 33, porque los rescatistas salieron luego, pero a nadie le importó mucho.

22 En su tercer día de visita a Inglaterra, el Presidente Sebastián Piñera acudió al Palacio de Buckingham para reunirse con la reina Isabel II y regalarle una piedra del yacimiento San José.
La reina conmocionada por el regalo, decidió dejarlo en lugar importante: en su pieza para trancar la puerta que se cierra de golpe.

23 El presidente inventa la frase Do it the chilean way, y viaja por el mundo repitiéndola como loro.
Lo peor de todo no es la frase, sino que realmente pensó que le iba a entregar las llaves del triunfo a su gobierno.
Por momentos incluso peligró el “por la razón o por la fuerza” del escudo nacional.
Luego descubriríamos lo que significaba: ineptitud a la chilena, paros nacionales, educación de mierda, pacos en las calles tirando bombas lacrimógenas y 27% en las encuestas.

24 Presidente va a mostrar el papelito por millonésima vez a la prensa extranjera para vanagloriarse y elevar su estatus de súper presidente, pero su esposa le dice: no lo muestres.
Igual Sebastián lo mostro.
Como dice el dicho: Detrás de todo gran pelmazo hombre hay una mujer avergonzada.

--> Recuerden esa escena AQUI

25 Encuestas le dan a Golborne una aprobación cercana al 80%.
Desde que no lo conociera nadie al más querido, digno de país bananero.
Como la derecha tiene menos rostros que Telecanal, de hecho, por eso sacan a parlamentarios para rellenar ministerios, de inmediato Golborne se convirtió en candidato presidencial, aunque hasta hoy no lo ha asumido (sal del closet político ya).

26 La capsula Fénix se pasea por el mundo.
Hasta en Japón (o fue China, bueno, lo mismo ¿¿?) anduvo la capsula Fénix, aunque hay que aclarar que eran tres, dos de ellas nunca participaron en el rescate, aún así eran veneradas por los chilenos y extranjeros.
Desde el fasat alfa, el indio pícaro y la bomba de racimo que un objeto creado en Chile no tenía tanta repercusión en el mundo.

27 La amante oficial de Yonni Barrios, Susana Valenzuela, da una entrevista a una radio venezolana donde dice: (…) Además es perforista, y perfora todos los hoyos que pilla. A mí me tiene enterita perforadita, ya no me tengo ningún lado virgen”.
No contenta responde frente a la pregunta ¿Tiene hijos Yonni Barrios?, con un hilarante: No, no tiene hijos, no hace hijos, le cortaron un coco cuando era chico.
Yonni, te sacaste la Lotería.
--> Vean la notable entrevista AQUÍ

28 Los 33 solidarios mineros participan de la Teletón 2010.
Curiosamente el inició de esta edición del programa solidario tuvo como principales atracciones a 34 personas que han tenido problemas con las minas: los 33 y Ricky Martin.
Pero los mineros no fueron puro a poner la cara, también pusieron dinero para tan magna obra: 333.633 pesos (10lucas cada uno).
Ustedes juzgaran si fue una donación simbólica o de frentón cagona.

29 En el resumen del año los mineros ganan un sitial importante. Son de lo más comentando en twitter en el 2010, y fueron TT mundial durante todo el rescate.
Disputaron codo a codo con el mundial de fútbol, mientras que Yonni Barrios disputo con las vuvuzelas el lugar a las cornetas más sopladas del año.

30 El minero Edison Peña participa en el late de David Letterman, donde demuestra la picardía del chileno que no se aminora por los problemas de idioma (aprende lucho Jara).
Termina su participación cantando improvisadamente un tema de su ídolo Elivis Presley .

--> En exclusivo vea AQUÍ

31 Las películas
Hollywood pone los ojos en la historia de los mineros y compra los derechos para llevarla a la pantalla grande.
Los actores todavía no están confirmados, pero sin duda la muerte de Leslie Nielsen fue un duro revés: era perfecto para ser del presidente, declaró una fuente de la producción.
Para el papel de Yonni Barrios Charlie Sheen corre con ventaja, descartando a Tiger Wood por su piel: si la historia hubiera transcurrido en una mina de carbón, tenía el papel – dijo otra fuente confiable (?).
Por otra parte, Cristian de la fuente, actor chileno famoso (¿???) en el extranjero por su personaje que salió en cuatro escenas en CSI, y además por su destacada serie Reyes y Rey(?) se convierte en uno de los productores de la película chilena basada en la historia de los mineros.
El problema es que los derechos oficiales que tiene la película gringa, así que no usaran los nombres de los mineros, al menos no los reales, o quizás usen nombres alterados como Yonni Rabios, Loreano Golborne o Sebastian Piraña.

32 Los mineros demandan al estado por $7.750 millones de pesos.
Un país iracundo y profundamente virulento repudia la supuesta ingratitud de los mineros.
Los mineros se defienden aclarando que están agradecidos por la gestión del presidente (los únicos a esta altura), y que la demanda no es contra el gobierno, sino contra el estado (no confundir con el estado del facebook del gobierno), porque fue un ente del estado, SERNAGEOMIN, quién no cumplió con su deber.
Lejos de apaciguar las pasiones de los chilenos, los mineros se ganaron el odio, tildados de ingratos, traidores y acusados de que ahora que se les acabó la plata vienen a reclamar al país.
Bueno, de celebrarle cualquier huevada pasamos a odiarlos a morir casi porque si, chilean way.

33 A pocos días del aniversario 1 del accidente, Jimmy Sánchez, el menor del grupo, dice que estaba más tranquilo adentro de la mina.
Yonni Barrios expresó al respecto: depende de la mina.

PD:

a un año de la tragedia, 33 visitas tuvo este blog.
miedito.

Destino final. La muerte de los 33 (2)

2011-08-04T15:59:00.003-03:00

la moneda nuevamente será una triste protagonista

En el capítulo anterior de la muerte de los 33
Los mineros logran zafar de la muerte en la mina San José, y comienzan a disfrutar de viajes y prostitutas internacionales sin saber que la muerte estaba más picada que la comida de mi abuelito, porque sentía que se habían burlado de ella.
La muerte comenzó a matar a los mineros, iniciando su periplo sangriento y mortal por Yonni Barrios, quién murió enchufado.
Sólo quedan 9 mineros vivos de los 33, 8 de ellos deciden viajar a Salamanca para contactarse con una bruja, para ver si pueden cambiar su destino final.

Los 8 mineros viajan a Salamanca, el noveno, José Henríquez , el líder espiritual evangélico, se había convertido líder de una secta religiosa junto con Lavín, así que no tenía tiempo para preocuparse del destino de sus compañeros.

Una vez en Salamanca los mineros acudieron donde una bruja, quién invocó mediante una mezcla de bencina y parafina a los espíritus.

Mario Sepúlveda, quién estaba distraído al ritual, encendió un cigarro, lanzo el fosforo al suelo, la bruja escupió la bencina y parafina que tenía en la boca, un ritual bastante nocivo y estúpido, lo que produjo un puente de fuego.

La bruja de pronto estaba en llamas, los mineros tratan de apagarla, hasta que Víctor Zamora, el bromista del grupo y quien le escribía cartas a su esposa , llega con un balde para apagarla, sin saber que el balde en realidad tenía piedras que Sepúlveda sacó desde la mina y que guardó en el recipiente.

La bruja, según la autopsia, murió por las piedrazos antes que quemada, porque de hecho, la pudieron apagar mediante la orina de todos los mineros.
Los mineros trataron de huir, pero la ciudad entera de Salamanca inició una cacería contra los mineros por asesinar a la bruja, símbolo de la ciudad y único atractivo turístico, aparte de bañarse en las contaminadas aguas del Choapa, para variar auspiciado por Pelambres.

Los 8 mineros llegaron a la Raja de Manquehua, que es el otro atractivo de la ciudad.
Para los que no conocen esto, en un cerro hay una literal “raja”, tal cual. El mito dice que los brujos salen de ahí para carretear cuando se aburren de escribir el horóscopo en el diario (?).

Los mineros llegan al lugar, pero la ciudad entera los acorrala contra la raja, como Mark Anthony cuando peleaba con Jeniffer López, produciendo que , uno de los mineros, caiga raja adentro, y como el mito dice que la raja no tiene fin, nadie nunca fue a rescatar su cuerpo.

Por morir dentro de una raja, Pablo Rojas, se convirtió en el estandarte de la comunidad gay chilena, de hecho, la ley de matrimonio homosexual se llamó en su honor finalmente “ley de vida en común alejada de dios y nada que ver con el matrimonio en la derecha no estamos de acuerdo aunque a Jaime se le quemaba el arroz Pablo Rojas”.

La muerte que era homofóbica disfrutó con esto.

Los mineros se salvaron de ser ajusticiados por el iracundo, bárbaro e inculto pueblo salamanquino, sólo gracias a que Mario Sepúlveda sacó una piedra en forma de Jesús, lo que produjo que el pueblo supersticioso y analfabeto saliera arrancando del lugar.

Víctor Zamora fue acusado de cuasidelito de homicidio por haberle lanzado las piedras a la bruja que le causaron la muerte.

La muerte se llevaba otra vida, y sólo le quedaban 8 mineros vivos, la cuenta regresiva comenzaba, y los mineros tenían que tomar decisiones para evitar el destino fatal.

Seis de ellos se reunieron. No asistieron José Henríquez, el líder espiritual evangélico, que luego de formar una secta con Lavín , fundaron una Universidad, donde Henríquez era el rector y Lavín el inversionista, así que como estaba ocupado no acudió a la junta, ni Víctor Zamora, quién estaba en la cárcel por cuasidelito de homicidio de una bruja en Salamanca.

Los mineros analizaron la muerte de sus compañeros y llegaron a la conclusión que habían muertos cuando todos estaban reunidos, por lo que decidieron separarse, y cada quemar los últimos estertores de fama por separado.

Edison Peña, el fanático de Elvis y deportista de los mineros, fue invitado a una maratón a la frontera de Perú y Chile, en un evento que Sebastián Piñera catalogó como de integración entre pueblos hermanos que han sido separados por una frontera invisible.

Cabe destacar que Piñera pasaba por un momento bajo en las encuestas, más luego de perder en la Haya el litigio con Perú por la frontera marítima y terrestre. Sí, terrestre, los antecedentes entregados por el gobierno chileno eran tan malos que la frontera de Perú se corrió varios kilómetros, por lo que el maratón en la frontera estaba más hacia acá, lo que no tomó en cuenta los organizadores, Chiledeportes.

El maratón por la integración entre peruanos y chilenos en la frontera se desarrollaba de forma normal, atletas peruanos y chilenos corrían por la hermandad de ambos pueblos a punta de codazos y escupitajos.

El minero Peña ya iba varios kilómetros relegado del grupo, para ser más exactos, iba en el lugar 33 de 33 participantes a 33 kilómetros del pelotón, por lo que decidió tomar un pequeño atajo para descontar ventaja.

Lo que el minero ni los organizadores tomaron en cuenta, es que la ruta del maratón se encontraba en medio de un campo minado que supuestamente había sido erradicado.

Edison Peña pisó una de las minas antipersonales y queda gravemente herido, pero es rescatado por un atleta boliviano infiltrado como peruano, enfureció porque una vez más su país no fue tomado en cuenta en los temas limítrofes. El atleta boliviano garra al moribundo minero, se lo lleva mar, y ambos mueren ahogados, porque Edison estaba gravemente herido y el boliviano obviamente no sabía nadar, cosa que el no pensó, porque nunca supo que en el mar las personas se hundían.

La muerte se llevaba a un minero, el cual estuvo incluso en el late David Letterman Show, pero ni esas influencias gringas lo salvó, al menos podrá conocer a Elvis, su ídolo, en el más allá (aunque según Salfate esta vivo).

Sólo le restaban 7 para cumplir su meta.

Samuel Ávalos, el minero al que su novia le pidió en matrimonio, se había logrado casar y se disponía a ir a la luna de miel, auspiciada por Farkas y seguida de cerca por el programa Cásate Conmigo.
Ávalos, delante de las cámaras, quiso sorprender a su esposa y le dijo: amor, el hoyo casi nos separa, hoy el hoyo nos une (?¿?), es por eso que te invito a vivir nuestra luna de miel… ¿Antigua y Barbuda, allá vamos?

La esposa del minero se sintió horriblemente ofendida porque su esposo le dijo antigua y barbuda, y eso que en la primera parte del programa Cásate Conmigo ella había visitado a un doctor para hacerse la último sesión de un total de 33 depilación laser.

Por más que Samuel Ávalos trató de explicarle a su esposa que Antigua y Barbuda era el país donde iban a pasar la luna miel, no hubo caso.

Por otra parte, Claudio Acuña, el minero que salió en el lugar 26 y que era perforista, se encontraba carreteando junto con otros famosos perforistas: Mauricio Pinilla y el profeta de Peñalolen.

Acuña ya se encontraba bajo los efectos del alcohol, además habían llegado unos chicos yingo y se puso a fumar lo que ellos le dieron, así no estaba en su sano juicio.

Justo en ese momento llega la esposa despechada de Samuel Ávalos, todavía dolida e indignada por haber sido tratada como barbuda y antigua.

El cruce de miradas entre ambos fue inmediato, y aunque se habían visto en algunas reuniones con los 33, ninguno de los supo donde.

Una cosa lleva a la otra, y la otra se lleva al minero Acuña para la casa, aunque no iban solos, porque justamente se encontraba un equipo de Primer Plano en el lugar, que siguió a la pareja.
Claudio Acuña, el minero “perforista”, y la esposa de Samuel Ávalos estaban en lo mejor cuando aparece el gorreado, y los encuentra en el acto mismo.

Claudio Acuña huye el lugar junto con la esposa de su compañero minero, de la cual se había enamorado en el acto pecaminoso aquel, y se suben al auto, regalado por Farkas.

Samuel Ávalos queda destrozado en el lugar, mientras los periodistas de Primer Plano siguen a la pareja a toda velocidad por las calles de Santiago.
Claudio Acuña no se fijo, por ir arrancando de los paparazis de Primer Plano, que el paso bajo nivel que estaba frente a ellos estaba inundado por culpa de las copiosas lluvias de 1ml, por lo que pasa de largo y el auto se hunde.

Ambos ocupantes del auto mueren ahogados, la muerte está vez hizo una parodia chilena a la muerte de lady dy, y lo consiguió.
El viudo y cornudo Samuel Ávalos decide ir a Primer Plano para contar su verdad en el “escándalo de la semana”, donde se enfrenta al panel de experto en weás que no le interesan a nadie.

Justo en el momento que el minero lloraba patéticamente frente a los televidentes por ser gorreado por un compañero de entierro, comienza un terremoto, él más grande en la capital, tanto que se produjo un rio moto con la salida del Mapocho.

Samuel trata de escapar pero un foco del set de televisión le cae en la cabeza, y muere en vivo y en directo frente a todo Chile, elevando el rating a 33 puntos.

La muerte sumaba dos más a su lista de mineros muertos, quedándole sólo le quedaban 5, la recta final ya había comenzado.

José Henríquez, el líder espiritual evangélico, luego de formar una universidad sin fines de lucro con su amigo Lavín, había incrementado su cuenta bancaria con varios ceros, dinero suficiente para convertirse en líder del partido de ultra derecha “renovación independiente”, una mezcla de las facciones más radicalmente derechistas de la RN y UDI.
En el nuevo partido Henríquez se convertía en el presidente, y su amigo Lavín en el asesor del plan de gobierno “queremos un Chile nuevo”, que son los cimientos de la candidatura presidencial del ex minero.

Mientras esto sucedía en la política chilena, el terremoto que afectó a la capital, aparte de mermar aún más el nivel de aprobación del presidente Piñera, permitía la ejecución de un plan que se venía fraguando hace varios días.

Victor Zamora, quién estaba en la cárcel por cuasidelito de homicidio de una bruja en Salamanca, se había hecho de buenos amigos en la cárcel, entre ellos otro personajes indirectamente histórico, el descendiente de Arturo Prat, que estaba en la cárcel por tráficos de drogas.

Ambos eran llamados los históricos de la cárcel, estatus que supieron aprovechar para ganar favores de otros presidiarios y de los gendarmes de la cárcel.

Gracias a las ventajas adquiridas en su calidad de famosos en la cárcel, lograron vía una torta adquirir una pala, con la que Prat y el minero Zamora iniciaron el largo proceso de cavar un túnel para poder huir de la cárcel.

Cuando ya tenía listo en túnel, la suerte jugó de su favor. El fuerte terremoto que afectó la zona centro del país provoco el caos dentro de la cárcel, aprovechando de escapar por el túnel que tanto esfuerzo les había costado hacer.

Iniciaron el periplo por el túnel con un “al abordaje muchacho” del pariente lejano de Prat, más lejano que político de la ciudadanía.

Lo que no tenían en cuenta el minero, ni la ONEMI, era que la muerte lo seguía hace rato, y que luego de un terremoto grande vienen las réplicas.
Cuando faltaban pocos metros para conseguir la huida, un nuevo momento telúrico ocurrió, derrumbando los muros del túnel, quedando atrapados Prat y Zamora bajo tierra, mientras en la superficie, cientos de delincuentes arrancaban fácilmente gracias a un muro que se cayó por el sismo.

El caos en el país era total, el sismo había dejado en el suelo a gran parte del centro de Chile, y una nueva encuesta realizada por la “fundación futuro de la concertación “le daban un 2% de aprobación a Piñera, con un margen de error del 3%.

La muerte aprovechaba las circunstancias de la madre naturaleza para enterrar a Zamora, mientras Piñera ve en esto la posibilidad de levantar su aprobación en las encuestas, para lo que llama a Golborne, el candidato oficialista, para armar un comité político en la moneda e inventar soluciones superficiales y efecitas que suenan bien en plazos que son imposibles de cumplir, para lo que citan a Mario Sepúlveda, quién gracias a su locuaz forma de ser, sumado a ser uno de los héroes chilenos por ser parte de unos de los 33, es para el presidente y Golborne, el hombre perfecto para asumir la vocería del gobierno.

Además en una movida inesperada, también citan a la moneda a José Ojeda, el Autor del mensaje "Estamos bien en el refugio los 33, porque con su capacidad de sintetizar en una frase todo, lo convertía en el hombre ideal para crear un nuevo eslogan para el gobierno.

El tercer convocado es el minero de Salamanca, Florencio Ávalos, el primero en salir de la mina, lo que lo convertía en un líder de opinión, por lo que haría en lenguaje de señas en las cadenas nacionales (¿¿?).

Mientras esto pasaba en el país, Víctor Zamora se encontraba enterrado por segunda vez, ahora en un túnel por el cual trató de escapar, aunque ahora no estaba con 32 compañeros mineros más, sino con Arturo Prat, un pariente lejano del prócer nacional de la guerra del pacifico.

Ambos se estaban quedando sin comida, sin aire y sólo esperaba un milagro para poder escapar.
La reunión en la moneda, donde Piñera buscaba darle un vuelco a su mandato que estaba en el suelo convocando a nuevos rostros, algunos de ellos mineros, otros grandes comunicadores progresista como Pato Frez, y a algunos deportistas de elite como el hermano chico del mago Valdivia, y claro, para darle peso político, también citaron a la Ena y como ministro de defensa a beligerante a Tano Pasman, estaba comenzando, pero la muerte tenía preparado una vuelta de mano a la derecha chilena.

Al comenzar esta historia recordamos que la muerte disfrutó mucho con el gobierno militar, y que esperaba por lo tanto, que en este nuevo gobierno le ayudaran a conseguir más víctimas, pero terminaron rescatando a los mineros.

La muerte y el gobierno de Estados Unidos fueron parte del golpe militar del 73, y aunque esta vez Estados Unidos estaba más preocupado por sus propios golpes económicos, la muerte quería repetir la escena del 73, y tenía a dos grandes protagonistas que lo ayudarían: José Henríquez, el líder espiritual evangélico y Joaquín Lavín, sublíder espiritual y patético.

Ambos personajes que se conocieron cuando el minero predicaba, luego formaron una secta, fundaron una universidad sin fines de lucro y con el dinero que ganaron hicieron un partido de ultra derecha, estaban cansados con la mediocridad del gobierno de Piñera, con sus políticas demasiados benevolentes con la ciudadanía y con su mirada de centro derecha coqueteando con la izquierda.

Los militares, por otra parte, estaban indignados por la designación de tano Pasman como ministro de defensa, primero por ser argentino y segundo por su forma de ser cruel, iracunda y déspota con los pobres sensibles militares.

Es por eso que José Henríquez y Lavín se juntaron con los militares y decidieron tomarse el poder, para nuevamente refundar Chile y crear una nueva sociedad más justa gracias a los trabajos medianamente remunerados que tres o cuatro familias multimillonarias dueñas de todo en el país iban a entregar, en un acto de filantropía pura.

Mientras esto ocurría, bajo tierra se liberaba otra batalla por la vida, ya que Víctor Zamora, quién estaba en la cárcel por cuasidelito de homicidio de una bruja en Salamanca, seguía enterrado sin que nadie se diera cuenta, junto Arturo Prat se fumaba el último pito que tenía.

El minero Henríquez y Lavín, junto con los militares, inician a el bombardeo a la Moneda, mientras en ella Piñera, Golborne, Mario Sepúlveda, José Ojeda, Florencio Ávalos y otros destacados miembros del nuevo gobierno de excelencia, con que Piñera buscaba salvar su mandato, estaban reunidos.

Buscaban emular lo del 73, pero el poder de destrucción de los f16 era mayor a los Hawker Hunter usados en el golpe de los setenta, así que la moneda quedó convertida en escombros.

Sobreviven Piñera, Golborne, Mario Sepulveda y José Ojeda, la muerte se había llevado al minero salamanquino Florencio Ávalos, que de ser el primero en salir del interior de la mina se convirtió en el primero en morir por el golpe de estado, o mártir del gobierno de Piñera.

Pero los 4 sobrevivientes no salvaron incólumes con vida, puesto que habían quedado enterrados bajo los escombros de la siniestrada moneda.

No eran los únicos enterrados, Víctor Zamora y Arturo Prat seguían enterrados luego de tratar de escapar de la cárcel, y al parecer, el tiempo se les acachaba.

El minero José Henríquez se convertía en el nuevo presidente, y Lavín en su vocero de gobierno, ambos comienzan a tomar medidas, venden Coldelco, arrestan homosexuales, venden Universidades a sus parientes y fusionan la primera, segunda y tercera división para que Iberia de Los Ángeles juegue con los equipos de primera (equipo al que le iba Henríquez), creando un torneo de 66 equipos, divididos en dos grupos de 33, todo calza.

Las medidas tomadas son antipopulares, los militares se sienten utilizados, y a la tres horas de asumido el gobierno una encuesta da una aprobación del 3% al nuevo presidente de facto.

Mientras tanto, los 4 sobrevivientes de la moneda enterrados se comienzan a desesperar, y lo peor de todo es que Piñera andaba con diarrea, por lo que se va a un costado para hacer sus necesidades, y al no tener confort, toma lo primero que tenía en el bolsillo, el papelito de “estamos bien los 33”.

Al ver el papel cagado, y recordando que no le pagaron derechos de autor, José Ojeda se enfurece y agrede al presidente, quien le esquiva los golpes gracias a sus tic nerviosos.

Pero luego Ojeda le quita una de las piedras que sacó del fondo de la mina a Mario Sepúlveda, y mata al presidente a piedrazo.

La muerte había tomado venganza del principal gestor del rescate de los mineros, con las mismas piedras con la cual se paseo por todo el mundo, pero todavía le quedaban tres mineros que matar.

El nuevo gobierno estaba en un caos, Lavín había sido removido de su cartera para ser puesto en el ministerio de relaciones sexuales, encargado de regularizar las relaciones entre hombre y mujeres, prohibiendo que sean prematrimoniales.

Henríquez se entera que se escuchan gritos desde los escombros de la moneda, y ven en ello la posibilidad de subir en las encuestas, citando a la prensa y creando un show llamado: rescate de los traidores del país.

Cuando escuchan penetrar los escombros, Ojeda escribe con la sangre de Piñera en un papelillo que tenía el ex presidente, un recuerdo de su hermano Miguel, estamos bien en la moneda, los 3.

Al encontrar el papel en la superficie, el minero Henríquez de inmediato sube en las encuestas, alcanzando el 33,3% de aprobación, el 33,3% de rechazo y un 33,3% de no sabe o no responde.

La Fénix 33 comienza a sacar a los atrapados, el primer es Golborne, pero ocurre una falla, se derrumban las paredes y Golborne moría de la misma forma en la que nació como “político”, gracias a la Fénix.

Ojeda, el autor de estamos bien en el refugio los 33 y estamos bien en la moneda los 3 es el segundo en salir, una vez arriba patenta la frase estamos bien en el…, y monta una empresa publicista de eslogan.

El último en salir es Mario Sepúlveda, quien hace el mismo show de cuando salió de la mina.

La popularidad de Sepúlveda crece en forma exponencial, como la brecha entre ricos y pobres en Chile, lo que produce la envidia de José Henríquez, quien lo manda a matar, pero Mario Sepúlveda se entera del atentado gracias a que #tevamosamatarsepúlveda se convierte en TT en twitter, y se une a los descontentos militares, con quienes hacen un nuevo golpe de estado bombardeando a la media agua de emergencia, o el palacio de gobierno de emergencia como bautizó Ojeda, muriendo este último en el bombardeo.

Sepúlveda se convierte en el nuevo presidente, justo en el momento en que una nueva tragedia ocurría: José Ojeda queda atrapado en un ascensor, y escribe en la frase “estoy aburrido de quedarme atrapado, yo”, y se suicida dándose cabezazos contra el muro.

Nada hacía presagiar que se fraguaba un nuevo golpe de estado, esta vez liderado por Lavín, que al ver muerto a todos sus rivales de peso en la política nacional, y sabiendo que en una elección popular no tenía oportunidad alguna, decide atacar a la nueva moneda, una casa de varios millones de pesos que Sepúlveda se había comprado en el barrio alto luego de ganar una demanda contra el estado..

Mario Sepúlveda estaba en su piscina olímpica en su casa, cuando Lavín lo ataca con una carpeta gigante con miles de documentos con sus “sus ideas para el gobierno 2000-06, 2006-10 y 2010-14”, le da en la cabeza, matándolo en el acto.

Sepúlveda es enterrado como siempre quiso, con sus piedras que sacó desde el fondo de la mina, y Lavín al fin conseguía ser presidente.

El año 2333 en un hallazgo arqueológico se encontraron los restos del minero Víctor Zamora, quién estaba en la cárcel por cuasidelito de homicidio de una bruja en Salamanca, luego trató de escapar y quedó atrapado. Según las investigaciones murió a la edad de los 133 años, convirtiéndose en el ser humano más longevo no bíblico, y en el hombre que más tiempo vivió enterrado. Su acompañante Arturo Prat murió de sobre dosis.

La muerte ya había logrado cumplir su plan, y piensa en que es hora de tomar vacaciones, pero rápidamente se da cuenta que la muerte no descansa, y que la cacería debía seguir.
¿Quién será la próxima víctima?
Probablemente William Ordenes , el minero 34, o los rescatistas, o en una de esas un peso pesado, Lavín, pero Lavín no es peso pesado en realidad.
Bueno, eso es parte de otra insufrible historia que no relataré.

Destino final. La muerte de los 33 (1)

2011-08-02T01:15:00.009-03:00

El cinco de agosto del 2010 la muerte había pedido la vida de 34 chilenos. Uno de ellos, el afortunado o quizás no tanto William Ordenes se salvó porque se quedó dormido, y es por razones como esas la esperanza de vida ha aumentando en Chile. No vayan a creer que es porque el país ha mejorado tanto, es nuestra idiosincrasia la que nos salva. Seguro muchos de nosotros fue señalados por la muerte como candidatos, pero por quedarnos dormidos, sacar la vuelta, estar en un motel (?) o por simplemente no hacer lo que teníamos que ser nos hemos salvado.

La muerte estaba aburrida, desde Pinochet que no tiene un aliado para incrementar su compañía de chilenos, por lo que un día vio en estos mineros la posibilidad de cobrar vidas, total –pensó- con lo incapaces que son los de SERNAGEOMIN y con lo descarados con el tema de seguridad que son los dueños de la mina San José, no había que hacer mucho trabajo, mover unas piedritas por acá, derrumbar un muro a punto de derrumbarse por allá y listo, 33 muertos de una.

Los 33 mineros ingresaron a la mina San José como cualquier día, pero sin saber que la muerte les había echado ojo, tal como un UDI a un ministerio, y no iba a descansar hasta lograr su cometido.
Pero lo que la muerte falló, los 33 quedaron vivo. El problema fue que la muerte hizo el plan en base a los planos de la mina, y como estos eran más inexactos que las decisiones del gobierno o los pases de la selección chilena en la Copa América, no pudo matar a los mineros.
Igual la muerte al darse cuenta que los 33 estaban vivos pensó, y con mucha razón, que más tarde que temprano iban a estar con él, además, el temor a la muerte le aumenta el ego, y de seguro los 33 iban a estar cagados de miedo por la posibilidad de morir enterrados, muerte que ya se hubiera querido Sarita Vásquez.

El plan de la muerte era esperar a que los 33 terminaran muriendo, y en una de esas, comiéndose entre ellos como disfrutó la muerte en los Andes con los uruguayos, total, esto era Chile no más, y si ya lo habíamos condenado a la muerte con medidas de seguridad de tercer mundo, poco y nada íbamos hacer para salvarlos.
Lo que la muerte no tenía presupuestado era que el gobierno viera en estos 33 la oportunidad de demostrar cosas que no tenía: capacidad de gestión, decisión, trabajo, empatía y preocupación por la ciudadanía.

Seguramente la muerte pensó que este nuevo gobierno de derecha iba a fomentar la muerte como el gobierno de derecha anterior, liderado por su amigo personal Augusto Pinochet, y secundado por varios componentes del gobierno actual.

El análisis político de la muerte estuvo a la altura de los de Pato Navia y Ena Von Baer, así que se equivocó rotundamente.

Si bien la muerte se ilusionó cuando vio a Golborne, el luego héroe, dar virtualmente por muertos a los mineros en televisión, y después, ante un nuevo derrumbe, en otro intento fallido de la muerte, verlo casi llorar por lo ocurrido, poco a poco se fue dando cuenta que la cosas no iban a salir como esperaba.

El tiempo pasaba, la muerte dedicaba el ocio a matar a niños de hambre en África, a sincronizar atentados en medio oriente, a direccionar balas a narcotraficantes en México y a matar unos poco miles de chinos delatando sus condiciones de opositores al gobierno, pero la t130 seguía penetrando la roca, y aunque la muerte trato de hacer nuevos derrumbes y romper la t130, la suerte de Golborne y Piñera les jugaba en contra.

Finalmente la t130 llegó a las profundidades, y la muerte comenzaba a perder la paciencia.

Matar a gente en los hospitales chilenos por mala atención, a conductores ebrios que van a 130kms/h en autopistas mal diseñadas y abuelos abandonados por su familias, no era suficiente desafío para él, por lo que si bien en todo este tiempo se había llevado mucho más que 33 chilenos, ya estos 33 se habían convertido en su gran proyecto de muertos.

Uno a uno fueron saliendo los mineros por la capsula Fénix, y uno a uno fueron viendo la luz al final del túnel, pero no para morir, sino para salir a la superficie y encontrarse con el presidente y el ministro, que veían en cada minero un punto más en las encuestas.

Todo esto era para la muerte una burla, es como ir a gritarle un gol en la cara al hincha contrario, o mostrarle fotos de Zaira Nara a Forlan o de Pinilla a el mago Jiménez, o mostrarle las propuestas de educación del gobierno a Camila Vallejos, o peor, mostrarle las encuestas a Piñera.

El milagro de la vida es el némesis de la muerte, y ahora estaba en boga gracias a la campaña comunicacional del gobierno, que puso este acontecimiento en los ojos del mundo entero.

La muerte estaba más irritado que el pene de Karadima, que usuario de Transantiago o que homofóbico frente a la marcha por la igualdad, por lo que al salir el último minero decidió que lo suyo con los 33 iba a ser personal, y que por segunda vez no se le iban a escapar.

Los 33 habían logrado engañar a la muerte, como Piñera al país con sus promesas, como la concertación con su supuesta vigencia, como Jadue con su masculinidad o como Lavín con su capacidad de resolución de problemas.

La muerte esta vez necesitaba crear un plan que no tuviera fallas, así que dedicó todas sus energías en este proyecto, incluso, abandonado a África y medio oriente, sus principales clientes, donde la gente comenzó a dejar de morir, lo que obviamente le atribuyeron a un milagro al dios de su zona.

Para eso la muerte dejó que los mineros se distrajeran aprovechado los minutos de fama en viajes al extranjero, sin saber que si bien se habían salvado de la muerte en la mina, no me refiero a la muerte Amy Winehouse , porque ella no era mina(?¿?), más temprano que tarde llegaría la hora.

La muerte no sólo quería matar a los 33 arrebatándoles la vida, sino también quería matarlos mediáticamente, familiarmente, sicológicamente y sexualmente, para lo cual ideo varios planes para cada uno de los 33 mineros.

Yonni Barrios fue uno de los primeros a los cual apuntó la muerte.
Conocida es su animadversión hacia la monogamia, así que la muerte vio en ese detalle el flanco por donde apuntar.

En uno de los primeros viajes al extranjero de los mineros fueron a Holanda invitados por su gobierno. Holanda es también conocida como Países Bajos, y como los mineros hicieron patria bajo tierra, se sintieron identificados (?).

Yonni Barrios sediento de los placeres carnales, y ya aburrido de su amante oficial, decidió ir a dar una vuelta al barrio rojo.
La muerte lo siguió paso a paso.

El minero una vez encontrada su presa, previo pago de varios euros que obtuvo de Farkas, se dirigió al “motel” para descargar las energías.
Era el primer polvo internacional, con una Europea, así que Barrios estaba más contento que la Concertación con cada payasada que hace y dice Piñera o que Pato Frez con la muerte de un gay.

Lo que nadie sabía, aparte de sus amantes y de la muerte que había estudiado el caso, era el líder de los cacheros nacionales, el niño símbolo de la polígama y maestro de las relaciones paralelas, era eyaculador precoz.

A los 55 segundos de comenzaba la relación sexual, el minero ya estaba fumándose un pucho, pero sin darse cuenta que el humo de su pucho activaría a los regadores anti incendios que habían en el techo (es motel europeo, otro nivel poh gallo), lo que produjo una lluvia dentro de la habitación, que causó que a la prostituta se le corriera la pintura, dejando ver su barba, rasgos masculinos y incluso su pene que gracias a el maquillaje había pasado piola como clítoris.

Ante tamaña sorpresa, algo confundido, y además, completamente mojado,Barrios comenzó a correr despavorido del lugar, pero resbala con su propio preservativo, se desliza por el piso mojado de costado y llega al muro.
Lamentablemente el estar húmedo, su micro pene y su deslizamiento sin frenar por el piso, lo hizo terminar literalmente “enchufado” a un toma corriente, muriendo electrocutado, pero a la vez, teniendo un orgasmo por la electricidad.

Barrios murió en su ley, la muerte había conseguido matar a uno de los 33.
Los 32 mineros se enterarían de la muerte de su compañeros, todos acongojados decidieron hacer un minuto de silencio, pero Mario Sepúlveda no se aguantó y se puso a dar un discurso sobre la mina, los hoyos y la t130, todo muy atingente al difunto Yonni.

En el funeral las viudas de Barrios, que son más que los viudos de Bielsa, viudos de la concertación y viudos de verano, lloraron la muerte de Yonni Barrios a mares, lamentablemente lo hicieron lado del minero Boliviano, que muere inexplicablemente(?) en el funeral de Barrios.

La muerte había cobrado su segunda muerte, en otra ironía más, pero las cosas no se detendrían ahí.
Carlos Mamani antes de morir se había enterado de la muerte de Osama Bin Laden, y influenciado por eso, y por su nacionalidad, escribió una carta pidiendo que si llegaba fallecer fuera lanzado al mar muerto.

Los mineros al enterarse, y aprovechando que habían sido invitados también a Israel por Mauricio Israel (?), decidieron viajar y matar a dos pájaros de un tiro: tirar el cuerpo en estado de putrefacción de Carlos Mamani, y además, conocer esos sagrados territorios.
Los 31 mineros llegar al mar muerto para cumplir con la carta de su compañero minero.
Lanzaron el cuerpo inerte del boliviano al mar, bajo la atenta mirada de la muerte, pero el cuerpo no se hundía, porque como todos sabemos luego de googlear porque se llama mar muerto, la salinidad del mar no permite hundirse. Es perfecto para que el gobierno fuera a vacacionar allá sin ahogarse, porque ellos no saben nada (del verbo nadar me refiero?¿?)

Luego de queMario Sepúlveda diera un discurso de 2 horas, los mineros comenzaron a preocuparse por que el cuerpo de el boliviano se mantenía flotando.
Decidieron entonces usar las piedras que habían sacado como suvenir desde el interior de la mina, amarrándolas en las al cuerpo del bolivano para que se hundiera.
Pero no se dieron cuenta que Raúl Bustos, el minero que había sobrevivido al maremoto en Talcahuano meses antes, se había quedado enganchado al cinturón de Mamani.

Lo que nadie sabía, solo la muerte, es que Bustos tenía una pequeña desviación sexual, era necrofilico, enfermedad que desarrolló en el tsunami , que se fomentó en el entierro en la mina, de hecho, el esperaba que muriera alguien para “enterrarlo”.

La muerte vio con placer a Busto hundirse enganchado al cadáver de Mamani.

Mario Sepúlveda exaltado, para variar, comenzó a tirar las piedras que había sacado de la mina, como 8 kilos, .El minero estaba fuera de control, todo era una lluvia de piedras.

Una de las piedras la tiró hacía arriba. Franklin Lobos algo confundido por el reflejo del sol pensó que era una pelota, o tal vez tuvo un dejavu de un pase quirúrgico al estilo coto Sierra, y quiso emular sus tiempos de juventud, cuando era un futbolista profesional, así que se lanza de palomita y cabecea la piedra.

La piedra en el mar muerto hizo 33 “patitos”, todo calza, mientras Lobos moría como siempre quiso, metiendo un gol, aunque no hubiera arco, jugadores y la pelota fuera una piedra
Los 29 mineros no podían creer el tremendo infortunio que los perseguía, 4 de sus amigos habían muerto.

El minero José Henríquez, el líder espiritual evangélico, vio en estos hechos el castigo de Dios, porque se estaban aprovechando de la segunda oportunidad para vivir sólo para viajar por el mundo, mientras sus compañeros mineros seguían trabajando en las mismas condiciones en Chile, alejados de la seguridad y de Dios.

Decidió abandonar Israel y volver a Chile para encomendar su vida a los más desposeídos, difundiendo la palabra de Dios, algo que siempre ayuda mucho a los más desposeídos (?) según la iglesia.

Los 28 mineros restantes concluyeron que más que un castigo divino, había sido pura mala cueva.

La muerte al ver el poco temor que tenían los mineros sobrevivientes, decide abandonar las matanzas en otros lares y avocarse totalmente a los mineros.
No sólo se habían burlado de la muerte al salvarse del derrumbe, sino que además, viendo el trágico destino de sus compañeros, lo asumieron como pura mala cueva y siguieron sin temor alguno a morir.

Los mineros siguieron viajando, esta vez a Inglaterra, para ver un partido entre del Manchester United frente al Everton.

La muerte los seguía de cerca, y tenía en vista a otra víctima, Jimmy Sánchez.
Jimmy Sánchez, el minero más joven e hincha de la U, era uno de los más emocionados con la visita a Inglaterra. Como hincha de la U, ir a ver a un equipo con un estadio propio de primer nivel era un sueño(?).

Pero Sánchez no sólo estaba interesado con ver el partido, sino que además quería conocer a las barras bravas del Manchester, sin saber que las barras bravas son peor que acá.

Previo al partido, Mario Sepúlveda (doblado al inglés por lucha Jara en los altos parlantes) comenzó a dar un sentido discurso por la reciente muerte de Franklin Lobos, ex jugador, quién se suponía daría la patada inicial.
Poco a poco el sentido discurso pasó a transformarse en el aburrido discurso, teniendo más incoherencias y lugares comunes que los discursos del 21 de mayo del Presidente.

A los 10 minutos de discurso la dormida barra brava de Manchester despertó, y comenzó a lanzar objetos a la cancha, mientras Sepúlveda mostraba las piedras que había sacado de las profundidades, cada uno con un nombre, dependiendo de la figura que según su alterada mente cada una tenía.

El siempre serio y ordenado público inglés se comenzó a impacientar por el discurso de Mario Sepúlveda, que a esa altura estaba dando algo así como una charla motivacional, en un estadio llenos de hinchas de un equipo acostumbrado a ganar , de un país desarrollado. Era algo obvio que lo que decía el minero no estaba despertando el interés que Sepúlveda creía.

Es en ese momento que los Hooligan, que vivieron dormidos años gracias a leyes que en Chile nunca se aplican, despiertan y comienzan los disturbios.
El minero Jimmy Sánchez, acostumbrado a la delincuencia menor de la barra de los abajo, enfocada al robo de supermercado, trafico de drogas, reventa de entradas regaladas por la dirigencias, tráfico de órganos (?) y asaltos a casas habitadas con adultos mayores, no tenía idea de lo que iba a pasar.

El público enardecido comienza a romper el estadio, Sánchez se había sentado justamente en la barra dormida del Manchester, tal como lo hacía en el estadio arrendado por la U.

De pronto se vio envuelto en una enardecida turba que quemaba el estadio,Jimmy se asustó y trató de arrancar del estadio.

Pero afuera era todo una batalla campal, Jimmy es alcanzado por algo así como una bomba molotov. Su ropa se comienza a incendiar, pero se salva al sacarse su chaleco, quedando con su roñosa camiseta de la U, que tenía desde los 5 años y que rara vez se sacaba, al descubierto.

Los enardecidos hinchas del Manchester vieron en este azul desteñido un infiltrado hincha del Manchester City con la camiseta celeste.

Jimmy Sánchez fallece víctima de un linchamiento por parte de los Hooligan, en el primer gran disturbio futbolístico en más de dos décadas, quienes luego de asesinarlo trataron de ocultar la muerte descuartizándolo en 33 partes, pero finalmente sus partes fueron encontradas y repatriadas a Chile, acompañados de los 27 acongojados mineros restantes.
La muerte habría cobrado una nueva víctima, le quedaban 28 todavía por matar.

Al nuevo funeral asistían los mineros, y como las encuestas estaban bajas, fueron también Sebastián Piñera y Golborne, quienes aprovechando que el funeral de Jimmy Sánchez había llamado la atención de la prensa, decidieron entregarles una casa a cada uno en la zona de la reconstrucción del tsunami, y además, regalarle pasajes para disfrutar de las bondades de Noruega, un apacible país donde nada malo les podía pasar, es decir, por fin podrías disfrutar del un viaje.
Además a modo de tributo, la dirigencia de la U decidió bautizar el estadio como Jimmy Sánchez, el problema es que el estadio recién se comenzaría a construir, según los planes, en 33 años más.

Los 27 viajaron confiados en que este viaje al fin podría disfrutar.
El minero 28, José Henríquez, el líder espiritual evangélico, se quedó en Chile, ya que un día mientras rezaba y cantaba en una esquina conoció a Lavín, que deslumbrado por la fe que irradiaba, se convirtió en evangélico, y desde entonces ambos salía a predicar tarde a tarde a la calles de Las Condes.
Los 27 mineros llegaron a Noruega, más específicamente a Oslo, el paraíso terrenal, donde ni policía habían, pero la muerte les tenía preparado un terrible momento.

Diez de los mineros decidieron ir a una isla, llamada Utoya, mientras que el resto se quedó en la ciudad turisteando.
Uno de los mineros, Mario Sepúlveda, salió a caminar cuando se encuentra con un rubio y simpático Noruego llamado Anders Behring Breivik, quién le preguntó al chileno la hora en Noruego, pero Sepúlveda no sabía hablar Noruego, con dificultad manejaba el español, así que le contesto con un “no hablar tu idioma conchadetumadre”, lo que típicamente haríamos en un país donde nuestra lengua no es usada, hueviar.

Pero Anders Behring Breivik sabía algo de español gracias a que en youtube había visto unos episodios de la teleserie Machos, pero doblada al español en México, así que empujó al chileno, quien reaccionó con un Pato Yañez a dos manos, y luego sacó de su bolso con piedras de la mina una con forma de pene.

El Noruego enfurecido se fue a una Isla Utoya a tratar de pasar la rabia, justo donde 10 mineros jugaban una pichanga.

Richard Villarroel, sin querer, le pega un pelotazo al Noruego en plena cara, quién ya venía mosqueado por el encuentro con Mario Sepúlveda, lo que causa que pierda el control, saque su pistola y comience a disparar a todos los que se encontraban en la Isla.

Los diez mineros mueren, la masacre se convierte en la peor del país desde la segunda guerra mundial, y los 17 sobrevivientes, atemorizados, deciden regresar a Chile.

Las encuestas a esa altura tenían a Piñera más deprimido que hincha chileno en Mendoza, así que vio en esta masiva muerte de los mineros la oportunidad de sacar provecho.

Los 17 mineros sobrevivientes fueron recibidos como héroes, y emulando a la llegada de los héroes olímpicos Nicolás Massu y Fernando González, fueron paseados en un bus de dos pisos por la capital, ya que nadie sobrevive a quedar enterrados y a la peor mascare de Noruega.

Pero la muerte decidió cobrar una nueva muerte, Darío Segovia, el minero hermano de la “alcaldesa” del campamento Esperanza, quien iba disfrutando de la bienvenida, levanta la mano para saludar al público, sin darse cuenta que los cables estaban más bajo de lo permitido, además que eran cientos de cables (chilean way), se enreda en uno de ellos y queda colgando de la mano.

El helicóptero de TVN que venía más atrás no se percata del minero atrapado, y le da con la hélice, decapitándolo.

La cabeza de Segovia vuela por los aires a tal velocidad que alcanza al bus, pasa por entremedio de todos los mineros y le da de lleno al conductor, decapitándolo con la decapitada cabeza.

El bus está fuera de control, un bus oruga se cruza, lo esquiva, pero se enfrentan contra un lomo de toro no señalizado, por lo que el bus salta y los mineros salen volando por los aires.

Nueve de los mineros mueren en el accidente, sólo quedando 8 vivos, quienes comienzan a sospechar que sobre ellos hay una maldición.

La muerte no podía más de felicidad, como participante de Yingo viendo crecer sus plantitas, sólo le quedaban 9 mineros vivos, y estaba decidió a cumplir su meta, matarlos a todos, por engañar a la muerte y luego disfrutar de la segunda oportunidad.

Lo s angustiados mineros acudieron a su compañero de Salamanca, Florencio Ávalos, el primero en salir de la mina.

Para todos es sabido que Salamanca es la ciudad de los brujos, y si no lo sabían deberían saberlo incultos (?¿?), por lo que vieron en esto la posibilidad de hablar con una bruja para que les dijera la forma de acabar con la maldición.

¿Acabarán con la maldición en Salamanca, la tierra de brujos ah?
¿Chile clasificara al mundial de futbol playa a jugarse en Bolivia?
¿Twitter aumentara en 33 caracteres como tributo al año del milagro de los mineros?
¿Pato Frez repudiará a los mineros por estar los 33 recordando cuando estuvieron dentro de la misma mina?
¿La muerte se llevará de una buena vez a la agónica educación chilena?
¿Si Nicolás copano se pone cinturón se convierte en el chavo del "8"?
¿Cristián Warnken entrevistará a Sarita Vásquez en la "Belleza" de Penar?
¿Cómo se escribe 33 en números romanos?

Véanlo en el próximo capítulo.

La garra de u2

2011-07-26T02:07:00.002-03:00

Hace unos meses la banda irlandesa u2 vino a nuestro país en su gira 360º tour, show que traía como principal atracción la mega garra que servía como escenario y excusa para cobrar mucha plata por las casi mismas canciones de siempre.
Resulta que una vez terminada la gira la banda ha decidido vender la portentosa garra.
¿Pero quién cresta querría una garra así de grande?

Un techo para Libia
Gadafi, agobiado por la presión nacional e internacional, e impulsado por su excentricidad, logra comprar la garra para crear en ella un complejo habitacional “la garra de Gadafi” (el nombre también es una amenaza encubierta para los opositores), destinada a la población en situación de calle, que en Libia más bien es población en situación de protestas (?).
Con habitaciones en cada pata de la Garra, y con capacidad total de 3000 personas cómodamente hacinadas, GADAFI se gana los porotos con su ciudadanía, con la opinión internacional, con ambientalista que apoyan el reciclaje de escenarios (?), y en una de esa logra que u2 haga un concierto en su país para inaugurar tan hermoso proyecto, concierto que el hábilmente usara como difusión de su gobierno.
Dirigente s de un techo para Chile se sienten orgullosos que su idea haya sido replicada en un lugar tan distante a Chile.
Esta idea motivó al ex futbolista y hoy empresario motelero Javier Margas, que decide comprar la antigua concha acústica del festival para hacer un motel.

Transformer 4
Luego de que Megan Fox fuera bajada de la nueva película, lo que restó obviamente a los fan de los auto-placeres, alias manuela palma, la película la tenía dura (?) para una nueva secuela.
Es por eso que la nueva película no alcanzó el financiamiento mínimo para todo el desarrollo digital, y eso que buscaron financiamiento de banco estado, pero estaban financiando una secuela de che copete, por lo que el nuevo film será con robot reales, personales reales, actrices reales (nuevamente quedaría abajo Megan Fox) y al igual que la película de 007 con locaciones chilenas.
Con máquinas retroexcavadoras, buses del transantiago y trenes de EFE como dobles de acción (para cuidar los robot hechos a pulso por el creador del papa juan pablo II gigante), la nueva película tendría en la garra, usada por Optimus prime, la atracción principal.
Para recrear las ciudades destruidas por las batallas, se usara el sur de chile, justo en los lugares de la “supuesta efectiva y rápida reconstrucción” de la cual se vanagloria el gobierno. Dichato, por lo tanto, sería el epicentro de la película.
Adelantándome a cuevana inclusive, el final de la película es una batalla infernal que ya se la quisiera un estudiante con Camila Vallejos en un motel, que se definiría gracias al uso de esta garra por el héroe de infancia de nosotros los viejos.

GARRASILANDIA
El monopolio de Fantasilandia y Sebatian Piñera es abrumador en nuestro país en el ámbito de la diversión vacía, efectista, y en el caso del presidente involuntaria, por lo que un grupo de empresario que ganaron su dinero en universidades sin fines de lucro, asociados con ex directores de la Polar, deciden comprar la Garra al bueno de bono para crear en ella un centro de diversión digno de un país de primer mundo, como es Chile.
La principal atracción de la garra sería la montaña rusa Noruega, la primera en que giras en 360º cada 2 segundos. Lo de Noruega es porque en ciertos sectores sale un rubio que dispara, pero dispara con una pistola de agua, a todo aquel que es morenito o inmigrante.
Para los más chicos o cobardes, las tasitas de interés, idea de los ex inversionistas de La Polar, también tendrían su lugar especial en la garra.
Para el verano una piscina ubicada donde la banda tocaba , o sea, debajo de la garra, permitiría la entretención fuera total y absoluta, sequia mediante, ya que el agua sería sacada de napas subterráneas ilegalmente, al más puro estilo mineras y Edmundo Pérez Yoma en La Ligua.

Festival de Viña 2012
Sabemos de antemano que seguramente vendrá Chayanne, Arjona, Miguel Bosé, Amy Whinehouse (?) y Shakira(?) al festival, y que las antorchas y gaviotas estarán más regaladas que la tarjeta de la Polar, por lo que el grupo creativo del festival decide buscar el golpe mediático en el escenario más que en los artistas, por lo que traen la garra de la banda irlandesa para ser usada en el principal evento veraniego del país.
Claro que los ejecutivos de chilevisión enchularían la garra, pintándola con blanco azul y rojo para celebrar el bicentenario de algo que se hizo el 2012 en Chile, y poniendo una foto de la alcaldesa de la ciudad en una de las patas, para vincular la garra con el concepto del monstruo de la quinta Vergara.

Colo Colo
Colo Colo luego de caer a la segunda división por primera vez en la historia, después de una disputada promoción con Curicó Unido, el equipo es víctima de un golpe de estado, encabezado por los chiquillos de la garra blanca de Colo Colo, liderados vía celular por un presidiario de una cárcel santiaguina, despojan del poder a Cristián Varela , Hernán Levy, y al resto de los hinchas de la católica que se convirtieron al colocolismo por plata.
Con jugadores provenientes de la ex penitenciaria, entre ellos Edmundo Varas, y con una pretemporada en las calles, haciendo lanzazos, los nuevos dirigentes, que también son sospechosos de la violación a Jadue (mas nadie quiso investigar la situación), arman un equipo con contrataciones de peor calidad de la que hacía blanco y negro.
Lejos de estar preocupado porque el equipo disputa con el sempiterno candidato a la tercera Copiapó por no bajar, la garra blanca decide al fin darse un gusto y demostrar lo importante que son ellos en la historia del club.
Gracias a la venta de Edmundo Varas a un club de la competitiva liga de Chipre, donde se termina suicidando al mes, y con la venta de los derechos de auspicio a Cristal por 320 años, asesorados por don choco, juntan la plata suficiente para comprarse la garra que la banda irlandesa usó para sus conciertos.
Luego de pintarla blanca es instalada en un costado del monumental (derriban un sector del estadio y sus escombros son robados por dirigentes de azul azul para crear su estadio).
Fue bautizada como la garra blanca más grande del mundo, vanagloriarse
Frente a sus acérrimos rivales de la U, que tuvieron que contratar al manguera Valenzuela como jefe de barra porque tiene los de abajo más grande (¿¿? ), según él, luego de ir a un viaje a oriente y ver desnudos a unos japoneses (¿¿?).
Además en la garra se creó la “escuelita de los de la garra blanca”, donde los hijos de los barristas se educan en una escuela modelo, sin fines de lucro y con muchos fines de lacra.
A todo esto, Piñera es parte de la sociedad de esta escuelita sin fines de lucro.
Luego de una investigación, se descubre la que garra blanca no era blanca por pintura, sino que está impregnada por un polvito blanco que fue comprado al negro Piñera y unos chicos de Yingo.
La escuelita es cerrada y se convierte en una Universidad Jaime “le gusta la garra” Guzmán, donde el accionista principal es Lavín(?).
Garra multitienda
Inversionistas que han visto sus bolsillos aumentados gracias al gobierno de Piñera, compran la Garra para crear en ella una nueva multitienda , sucesora de La Polar, y principal competencia de la multinacional La Elegante(?).
Aparte de tener una infraestructura llamativa, la nueva multitienda tendrá como principal gancho el que bono estuvo cantando ahí varias veces, por lo que el eslogan comercial será: Si Bono estuvo acá, tú también puedes ganar un bono.
Sí, Ricardo Meruane fue el que ideó ese eslgoan, gracias no se molesten.
La descomunal garra sería usada para generar un alto interés, al igual que la tarjeta la garra.

La garra liberadora de cobreyasen
El presidente Golborne, electo en unas reñidas elecciones frente a lo mejor que hallo la concertación, Frei… Arturo Frei Bolivar, por esos juegos del destino se ve envuelto en una curiosa encrucijada: 333 mineros quedan atrapados.
Se preguntarán ustedes (nah, que se van a preguntar) por qué el título dice cobreaysen
Haré algo de historia futura: luego de que se rechazara Hidroaysen, se encontró cobre en el mismo lugar, y como nadie se opone al cobre, la moda de la ecología se había cambiado por la moda de la educación, y con el ministerio de medio ambiente a cargo de un tal Luksic, se dio el visto bueno.
Continuando con el problema de Golborne, el presidente electo trata de emular lo ocurrido con los mineros en Atacama, pero se encuentra ante un grave problema: la t130 está siendo usada para una película porno basada en los mineros en Turquía.
El presidente desesperado y ya casi sin ideas, para variar, y asesorado por su esposo(!) , Yoni Barrios( que luego de salir del hoyo se dio cuenta que tenía que salir del closet para volver a los hoyos negros) , que vio a u2 luego de salir del la mina, le comenta al primer mandatario existencia de esta garra.
Golborne echa mano al dinero del ministerio de educación, privatiza el puñado de universidades públicas con lo que logra comprar la garra, que gracias a la inteligencia y viveza chilena, es adaptada para que logre escavar y sacar a los 333 mineros.
Cada garra es un plan, emulando a los tres que existieron en el rescate de los 33.
Luego de dos meses de excavación se descubre que todo fue un montaje y nunca existieron los 333 mineros, debiendo Golborne huir del país, convirtiéndose el primer damo, Yoni Barrios, en el nuevo presidente de Chile.
Una vez en el gobierno, Yonni demanda al estado, o sea, se autodemanda, por 500 millones de dólares por daños morales.
Salfate y su venganza
Cansado de las burlas por sus delirios en televisión, Salfate decide comprar la garra para un plan maligno.
Con el dinero ahorrado inventando fines del mundo y conspiraciones de más dudosa reputación que nuevo ministro, y financiado además por los iluminatis, el gobierno de los Estados Unidos y Hugo Chávez, Salfate decide comprar la garra a Bono y sus amigos.
Una vez comprada, y gracias a la tecnología de sus amigos extraterrestres, liderados por Hinzpeter y el espíritu de Sarita Vásquez, enchula la garra y la transforma en una gran nave espacial, con la cual destruye los canales de televisión competencia de La Red, dejándonos condenados a ver películas de mierda y la Rosa de Guadalupe, y destruyendo además la emblemática torre Entel, lugar donde según Salfate se emiten comunicados al espacio exterior.
Una vez terminada la destrucción, Salfate se convierte en rostro publicitario de Movistar y director de ANATEL.
Todo calza U2

Pórtico para cobrar TAG a las personas.

El gobierno agobiado por la cesantía, que llegaba al 25%, decide crear tag para identificar a los inmigrantes, ya que según un estudio que realizó en dos días, a la misma empresa que hizo el de las bombas lacrimógenas, es decir, a google.cl, si hay menos inmigrantes, más trabajo hay para los chilenos.
El tag funcionaba de la siguiente forma.
Todo inmigrante tenía que pagar un tag para entrar a la plaza de armas, centro neurálgico de la comunidad peruana. La idea era evitar que se juntaran, para que aburridos de la soledad se terminaran regresando, y así, los chilenos ocupar esas vacantes.
El problema era como crear un pórtico que no afectara la arquitectura de la capital.
Fue en ese momento que vieron en una página de remate en internet la garra, que permitía los requerimientos, ya que en cada garra se podía poner un pórtico de tag en cada esquina, y además, cumplía diseño de la capital.
El éxito fue tal, que en todas las plazas se mando a hacer una garra, y u2 con las ganancias de todas los escenarios que hicieron a pedido de Chile, decidieron donar el dinero a fundaciones desconocidas con fines desconocidos.
En época de navidad es usado como árbol de navidad de cuatro troncos(¿??).

En la próxima edición:
Luego de que Piñera cierra el congreso y toma el poder total y absoluto del país
¿Qué cresta hacemos con el edificio del congreso en Valparaíso?

La copa no

2011-07-21T22:56:00.007-03:00

y CopaNo tampoco(?)

Sí, me equivoque, la selección es muy probable que no gane la copa moral, cosa que daba por hecho en la entrada anterior.
¿Los motivos?
Por cómo se perdió, por el rival que nos ganó, y porque Paraguay, Perú y Venezuela avanzaron más que Chile, ya no corremos seguros, y en realidad, son tan remotas las posibilidades que es preferible no pensar ni en eso.
También fallé en mi capacidad de presagiar a los posibles ganadores. Brasil y Argentina quedaron afuera sin siquiera llegar a semifinal, y sólo Uruguay queda de los favoritos.
De ganar Uruguay, bésenme las patas, y de triunfar Paraguay sólo diré lo que siempre dice Ricky Martín: Es bueno ir por el chico… por el equipo chico, me refiero.

-Desilusiones, frases hechas y el pelao acosta
Para un chileno las desilusiones futbolísticas son parte del diario vivir, como las desilusiones políticas para quienes todavía se ilusionan en ellas, así que nadie podría decir que esto es una sensación nueva.
Pero las cosas no fueron igual que siempre, esta vez la esperanza del hincha irracional, liderados por el incombustible huaso lalo(?), se sumaba a la real esperanza deportiva, y aunque nunca pensamos en un trámite fácil, era una posibilidad cierta.
La selección clasificó al mundial bien, con victorias históricas memorables en las clasificatorias, jugó un mundial de buena forma, acabando con una sequia de victorias de casi 5 décadas, y la era Borghi venía invita, con buenos resultados amistosos (súper potencia Estonia mediante), mientras que en la fase grupal (aunque algo engañosos si pensamos que jugamos contra México sub22 B y los suplentes de Perú B) continuamos sin perder, y hasta, convencía en cierto pasajes de los partidos.
Chile jugaba para ganar y no para especular, los grandes rivales invencibles de América habían quedado fuera, Brasil y Argentina, así que la copa América estaba más abierta que Kenita luego de completar las láminas de la selección en su álbum personal.
Si bien perdimos como siempre en la instancia decisiva, por como venía la selección, porque Venezuela era el rival más viable de superar y porque de ganar jugar con Paraguay, rival ganable, daban esperanzas ciertas y no irracionales de llegar a una final, por todo eso y mucho más esta desilusión costará de superar.
Las frases hechas toman verdadero peso en esta oportunidad.
Los partidos hay que jugarlos, en la cancha son 11 contra 11, la historia no juega y los goles hay que hacerlos, porque los partidos se ganan con goles.
Y aunque muchas veces me parecieron esas frases hechas cansadoras, símbolo de la falta de imaginación de los periodistas y demostración de que los análisis futbolísticos casi siempre son llenos de lugares comunes y carentes de análisis real, esta vez hay reconocer que si son adecuados a lo que ocurrió.
No basta con jugar bien, tener la pelota, al final hay que meter los goles.
Hay que decirlo, jugamos como nunca y perdimos como siempre, y me la juego porque Venezuela tuvo la suerte del campeón al ganarnos (edit: Venezuela perdió, Paraguay ha tenido harta suerte de campeón eh).
En fin, la copa se mira pero no se toca.
La selección tiene mejores jugadores, y juega mejor que la del pelao Acosta, pero empíricamente, y lo que quedan en las estadísticas, es que perdimos en octavos en el mundial y cuartos en la Copa América, al igual que con Acosta, así que más que prestigio y esperanzas, la selección sigue sin capitalizar la supuesta mejora deportiva, y digo supuesta, porque ya ni sé si esto fue un partido puntual, el acomodamiento de Borghi a la selección, o simplemente, el comienzo del fin de un buen momento que tuvo en esta Copa América, la única, y tal vez última, gran posibilidad de pasar a la historia.
Aunque queramos, nos va a costar sacarnos al pelao… de encima.

-El fútbol amargo
Barcelona es el equipo de moda, y no solo moda por tener bonita camiseta, porque Shakira le hace porras porque su pololo juega ahí o porque en el PES todos lo usan, sino de moda bien ganada, porque aparte de demostrar un buen fútbol, es uno de los equipo más ganadores de la última década en España y Europa.
No hay DT que no venda humo con que su ideal de equipo quiere emular de cierta forma al Barcelona, menos los decididamente ratones, y no me refiero a usted Markarian, no me putee por favor.
Lo hizo Diego Cagna cuando llegó a Colo Colo, pero al final no estuvo ni cerca futbolísticamente y menos en el palmares.
Pero lo que se ha dado en la Copa América va contra la corriente.
Los equipos que tratan de jugar un fútbol más ofensivo, han caído contra los equipos pragmáticos, de fútbol poco vistoso pero a la vez muy efectivo.
Le pasó a Brasil, a Colombia y ahora a Chile.
No es una pelea entre estilos de juego, y si Chile jugara así y hoy estaría en semifinales seguramente no importaría mucho si jugamos ratonamente o no , pero a lo que voy es que esto es la Copa de América, más específicamente la copa de Sudamérica, donde se juega el fútbol alegre, que nace en las calles, en las canchas de barrios, pero que en la realidad parece que cada vez más amargo y pragmático.
De no salir campeón Uruguay, Grecia (campeón Euro 2006) podría enfrentarse con el campeón americano para definir el campeón más amargo de este milenio, si con decirles que Paraguay está en la final sin ganar siquiera un partido, a lo que le llaman la gran Nelson Acosta mundial de Francia.

Siempre hay una primera vez: Venezuela
Las primeras veces son difícil de olvidar, Alzheimer mediante, y Venezuela con nosotros ha tenido dos primeras veces a falta de una, que no olvidaremos, porque igual bacan ser el primero (aunque no sé si tan bacan en esta ocasión), y que seguramente en el fútbol de Venezuela quedarán como hechos históricos, hitos imborrables del progreso vino tinto (iba a decir de Venezuela, pero es bueno especificar que el único progreso es el de la vino tinto por esos lares, alarma de azufre para mi).
La primer primera vez ocurrió en la tenebrosa eliminatoria para el mundial de Japon-Corea.
Chile vivía su peor momento, Pedro García asumía la banca porque nadie quería entrenar Chile, y recordemos que, nadie tampoco quería jugar por Chile.
Aún así llegaron varios miles de hinchas al Nacional, como diría un hincha de Palestino o Santiago Morning a 10 mil personas total, ver ganar a Chile , aunque sea a Venezuela, puede ser un buen panorama.
Pero lejos de eso, Chile terminó perdiendo 2 a 0, en un partido en que si bien nos perdimos varios goles (les suena), Venezuela se terminó llevando los tres puntos.
Fue la primera vez en la historia del fútbol venezolano que la vino tinto ganó de visita en una eliminatoria, y hay que decirlo, ese Venezuela era bien malo, aunque nunca tantos como ese Chile.
La segunda primera vez fue ahora, en esta Copa América.
Venezuela que sólo tenía dos triunfos en la historia antes, obtiene el tercero con nosotros, y de paso, llegan a semifinales por primera vez.
Venezuela dejaste de ser la cenicienta de América para convertirte en una selección de verdad, todo gracias a Chile, nosotros te hicimos selección grande, y lo decimos con vergüenza más que orgullo.

Bielsa y el loco de Jadue
A no olvidar que el principio de este año todos estábamos emputecidos por lo que ocurrió en la ANFP.
La llegada de Jadue nos dejó sin Bielsa.
El rosarino en una conferencia de prensa, y al borde de las lágrimas, se despidió del fútbol chileno, y nos dio a entender que hizo todo lo posible por quedarse, pero que la nueva directa, que luego se vio envuelta en varios problemas, desde violencia intrafamiliar hasta estafas (de hecho Jadue cambió al equipo directivo al no mucho andar), no era lo suficientemente confiable, y que dilataron su partida sólo para estropear su imagen pública.
Jadue luego prometió a un DT de primer nivel, viajaron para Argentina y terminaron contratando a Borghi, que no fue elegido por ser el más apto, fue en realidad, el único que quiso asumir el cargo.
Esperemos que el tiempo no entierre todo esto, Jadue, el pelao aquel que no pudo ser futbolista porque le pego a la pierna (graciasnosemolesnte),que respaldado por un grupo de dirigentes ambiciosos de poder y dinero, buscando su bien personal y nunca el del fútbol chileno, fue el que dejó a Bielsa fuera, y es el principal responsable de lo que ocurra con el fútbol chileno de aquí hasta el mundial, si es que llegamos.
Más que un llamado de un viudo de Bielsa, es un llamado a nunca olvidar el cómo esta dirigencia llegó al poder, porque hay algunos que les gusta olvidar el pasado.
Bielsa dijo en una conferencia épica previo a las elecciones que ganó Segovia:
Lo peor está por venir, lo más lindo ya pasó. ¿Por qué viene lo peor? Porque antes no había nada para distribuir, y todos estábamos estimulados en nuestra vocación. Ahora hay demasiado para distribuir…
¿Bielsa acertara esta vez? ¿El tiempo le dará la razón?
A todo esto, hoy (21 de junio) está de cumple el maestro, feliz cumple loco querido.

Extras
Y para terminar este insufrible comentario, acá van extras de lo que pasó, no pasó, pudo pasar y mucho más en torno a la Copa América, reporteado por El Resumón y editado por Ricardo “graciasnosemolesten” Meruane.

Gracias a no avanzar ganamos
-Que Luli ya no está de competencia a miss copa América. Luego de ver a las paraguayas, brasileñas, venezolanas y a unas peruanas con harta pechonalidad, íbamos a perder por goleada ahí también.
-Que los problemas de Piñera no siguieron pasando piola, de hecho, una vez eliminado Chile, tuvo que hacer cambio de gabinete. Increíble pensar que la derecha dependía de la roja.
-Que Borghi se crea el cuento de ser DT. Un sorbo de humildad le hará entender que tiene que copiarle a Bielsa(?).
-Que Palma y Carcuro siguieran sintiéndose la voz de la roja. La única voz de la roja es y será Camila Vallejos.
- No perderemos en la final. Estoy cansado de sentirme segundón (hincha de la católica alarma)

Ya se especulan soluciones para el futuro de la selección
-Que la geisha sea la nueva entrenadora, porque con ella siempre ganaríamos en los cuartos.
-Que aprovechando el conocido gusto por los asados, importar carne de vaca loca, para que así algo de locura tenga Borghi como entrenador.
- Nacionalizar al equipo entero del Athletic de Bilbao.
-Tener una video conferencia en el camarín, para que Valdivia precaliente, no arriesgando sus crónica lesiones, con Angie Alvarado del otro lado. Claro que ella tiene que tener cubierta su nueva nariz.
- Cómo Chile tiene territorios en la antártica, y este es más grande que el continental, irse a jugar las clasificatorias de la Antártica, y ahí disputar contra los pingüinos y la selección del calentamiento global el cupo para el mundial.

A pesar de que
-Bolivia quería ganar a toda “costa”, perdió. Era que no.
-A pesar de que no jugó, en Argentina hubo una chilena que ganó copa, me refiero a Roxana Muñoz y sus implantes mamarios. Aunque eso está por verse.

Los ganadores con la copa América
-Los comerciantes de Mendoza, que vieron en esta tropa de fanáticos un negocio redondo, al igual que la nueva dirigencia de la ANFP.
-Claudio Palma, que pasó del cable a la tv abierta arrasando con el pobre de Carcuro. Ahora Carcuro pasará de la tv abierta a colgarse de un cable.
- Los viudos de Bielsa, que ahora en adelante estarán atento a chaquetear cualquier caída.
- Los que jugaron mal. Por Perú, Venezuela y Paraguay, que avanzaron jugando más mal que el rival de turno.

Futbolísticamente hablando
- Chile en la única parte donde tuvo harta pasada fue en el Cristo Redentor, porque los laterales no tuvieron mucha participación.
-Bravo ya no merece un aplauso o un ¡bravo! Entrega menos seguridad que cambio de gabinete de Piñera.

Premios a:
El jugador con mejor juego aéroe. ForLAN(?).
Al jugador que se mandó la cagada más grande. Elano… por su nombre y por el penal
A los jugadores ebrio: A todos los jugadores de la roja, que se tomaron vino tinto competita.
A la trayectoria más dilatada: al sapito…. Livingstone

El dato curioso medio histórico
-A pesar de la eliminación, Chile consiguió algo que Argentina no, ganar en Malvinas Argentinas.
Se le ganó ahí a Perú, México, anteriormente a Venezuela en las clasificatorias a Italia 90, y antes de eso, el 78 a Argentina gracias a Pinochet(?).

El tricampeonato de Chile en la Copa América 2011

2011-07-16T00:44:00.006-03:00

Según los periodistas, que se jactan de grandes conocimientos deportivos (deportivos es mucho, puro fútbol en realidad) gracias a las serias investigaciones en wikipedia, la selección chilena de fútbol, alias la roja de todos o la Camila Vallejos de todos, nunca jamás ha ganado algo en la historia en torneos de verdad, porque ganar Toulon vale Toulon y ganar en PES o FIFA es mentira, videojugadores esquizofrénicos de mierda.
Es cierto que en lasCopas Mundiales somos del montón, y en la única que estuvimos en la elite fue porque la hicimos nosotros, y mal hicimos, como dijo Matamala en su libro que no leí.
También es real que la Copa América, que ya van como 40 y tanto, jamás la hemos ganado, y sin desmerecer, hasta Bolivia la ha obtenido, y sin ánimo de confrontación, es lo único que ha ganado en todo ámbito en su historia.
Pero lo que no toman en cuenta los periodistas deportivos, ni wikipedia, son las veces en que Chile ha logrado convertirse en el campeón moral de los torneos.
Si sumáramos estos prestigiosos campeonatos imaginarios al palmares de Chile, nos convertiría seguramente en una de las potencias mundiales en el fútbol, alejándonos del estigma de equipo de mierda que nunca hemos ganado ni una weá que tan subdesarrollado nos hace sentir.
Analizando el actual campeonato, para lo que le puse MUTE al relato insoportable de Claudio Palma, veo que una vez más Chile es el fijo candidato a convertirse en campeón moral.
En la Copa América, el torneo de selecciones en juego más antiguo del mundo mundial (PES2011 mood), en el que si bien recién acabamos en la fase grupal, algo así como una orgia deportiva donde se juega poco pero se ve harto los rivales tratando de meter la pelota , ya Chile ha demostrado un nivel de juego, y de ganas de jugar y atacar que el resto de las selecciones no muestra.
Las grandes potencias, que odian el campeonato moral, por lo tanto no nos preocuparemos de ellos como rivales, han jugado de forma casi indigna al fútbol, y sólo se acuerdan de lo bonito que es el fútbol con rivales con menos peso que argumentos de la Ena, mientras que las selecciones de nivel semejantes a nosotros, nuestros rivales directos, han visto en el empate y en la virginidad del arco propio en desmedro de la violación del contrario la nueva forma de clasificar.
Es por eso que Chile corre sin contrapeso a convertirse en el campeonato moral de la Copa América 2011, lo que según mis estadísticas, sería el tricampeonato en este milenio para Chile.
Cuando el milenio comenzaba, y el primer gran fin del mundo no ocurría, Chile clasificaba a los Juegos Olímpicos de Sydney, donde barrió con todos los rivales que se le cruzó, como la Kenita.
Goleó a España, Marruecos, y hasta Nigeria las vio negras, con un juego que nos daba esperanza de por fin ganar alguna cosa en este deporte, hasta que en semifinales ocurrió el desastre, y Chile luego de ir ganando 1 a 0 lo termina perdiendo increíblemente 2 a 1 frente a Camerún en los últimos minutos, y literalmente las vimos negras.
La selección fue destacada por la prensa especializada como el equipo con el mejor juego,- los albañiles del fútbol, constructor de paredes- dijo el otrora líder de los relatos deportivos , Pedro Carcuro, pero el campeón fue otro, Camerún, dejándonos con el premio de consuelo, él para nosotros ya conocido tercer lugar.
En Canadá 2007, mundial sub20, pasó algo parecido.
La selección desplegó un gran juego, equipo base de lo que es hoy la roja, y llegó a semifinales invicto, como Sarita Vásquez a su muerte, pero se nos cruzó Argentina y nuevamente moríamos en semifinales.
Otra vez la roja se ganó los elogios de la prensa deportiva, y también se ganó descargas de corrientes de los policías canadienses, pero la copa la levantó Argentina y nos tuvimos que conformar con el tercer lugar.
Yo creo que Chile en este campeonato, y a no ser que un equipo rival directo levante su nivel de juego en forma increíble, es candidato único y fijo a obtener la copa moral, además nos ganaremos algún reportaje en la prensa argentina que levantaremos porque somos fan de la prensa argentina, y elogios internacionales varios, incluso quizás tano Pasman nos dedique unas chuchadas, pero probablemente nuevamente veremos a otro levantar la copa de verdad, y lo digo sin ánimo de amargar a la marea roja que fue a tirarle piedras a los pendejos argentinos.
No quiero opacar a Pablo Longueira en el ítem sueños cochinos con grandes personajes, pero yo soñé con el Guatón Santibañez y me dijo: Vamos a cagar igual que yo el 82, cuando fuimos los campeones morales del mundial en las clasificatorias(?).
No es mi intención desbancar del chanterio del don de ver el futuro que tienen Zulma, Sultana o M.J Fox, pero luego de “tamaña” aparición, en vez de consultar las cartas decidí mirar las láminas del álbum de la Copa América, y ahí encontré la respuesta.
Hay equipos con jugadores con mayor jerarquía, que juegan en mejores equipos, acostumbrados a definir en instancias importantes, mientras nosotros aún tenemos a nuestra estrella en un club menor de Italia, a nuestro delantero en el fútbol mexicano, a nuestro arquero en un club siempre candidato al descenso en España y a nuestro defensa estrella jugando en un equipo auspiciado por una aspirina (?), es decir, en clubes donde la mejor opción es tener buen juego, pero para no ganar nada.
Es cierto que los nuestros juegan mejor, pero en los partidos de vida o muerte, hay otras cosas que pesan y entran en juego también, es decir, las láminas de aquellos equipos pesan más, poseen más laminitas especiales que nosotros, para que entiendan los coleccionista de álbumes.
Viendo el hidroaysen medio lleno, lo bueno es que el campeonato moral siempre alimenta la ingenua esperanza de que algún día no muy lejano, y con la suerte a nuestro favor, y un con técnico menos aficionado a los asados, y con un jugador estrella siendo banca eterna en un club grande de Europa, y con 4 argentinos o brasileños nacionalizados (?), y con un campeonato nacional decente, si sumaremos una estrella de verdad a nuestro vació palmares.
Para Chile como para el ministro Lavin, el que GANE siempre será parte de los mismos (forcé ese chiste para demostrar que la educación me importa, actitud posera), así que si me dejan jugar la polla, y no hablo del webcam del mago con la hija de la Anita Alvarado, apuesto por Argentina, Brasil y Uruguay, y en una de esa la gran sorpresa del campeonato puede ser que uno de ellos la ganen jugando a algo.

Los ganadores de los Yorkeem Awards 2010 son:

2011-02-02T16:05:00.019-03:00

Finalmente el moderno sistema de conteo de votos elaborado por el gobierno democratico(?) de Egipto, exitoso hace un par décadas, entregó el resultado final de los yorkeem awards 2010.

Desde el “estamos bien el el refugio los 33 Arena” , con tomas aéreas de primer nivel tomadas por el presidente desde su helicoptero, con la virgen de Ximena Ossandon en el escenario como decorativo, la conducción de Zafrada, y con grandes invitados como la T130, la cápsula fenix, el negro Piñera (que cantará un tema tributo a los yorkeem awards), el espiritu de Sandro y la concertación, el doble de Edmundo Varas (cobra muy caro el original), la bandera de la republica independiente de Magalllanes, los 33 primos hermanos de los mineros y el actor que interpretó al pobre en la ENADE que ahora viene vestido de público , damo inicio a la premiación de los yorkeem awarards edición 4.
No alcanzo a ingresar al recinto Ricky Martin porque se quedó en la cola del público.
Se excusaron de asistir Chavito por estar haciendo patria en Ecuador (o sea, sacando la vuelta), Joaquin Lavin porque está ideando un nuevo revolucionario plan para quitar horas a Consejo de Curso, Karadima por tener que ir a repartir cheques entre sus amigos, Rene Alinco porque quedó en pene, digo en panne en un camino de tierra y Yonni Barrios porque volvió a una mina, no sabemos cual de todas las que tiene.

Acá los ganadores:

1 El ganador en la categoría Frase del año con el 28,57% de los votos fue:
DOBLE EMPATE
-No hay riesgo de tsunami, oleaje si, pero tsunami no / Presidenta 5:40am del 27 de Febrero.
-La pega la he hecho bastante bien, ahora la paga es bastante reguleque / Ximena Ossandón de nuevo, descontenta por su sueldo de más de 3millones.

En la primera categoría se produjo un empate que ni en cachipum pudo arreglar.
El yorkeem pícaro se tendrá que dividir en dos partes iguales.
Entre la ex presidente y Ximena Ossandon tendrán que dirimir cual de las dos cabezas del yorkeem pícaro se llevan para sus casas de clase media.
Esperemos que lo disfruten.
Sabemos que la presidenta está soltera, así que de seguro le será útil, y también sabemos que Ossandon es de embarazo fácil, así que dejamos en claro que si queda esperando guagua de nuestra estatuilla, no los haremos responsables, a no ser que un ADN nos obligue.

2 El ganador en la categoría Frase publicitaria o eslogan del año con el 42,86% de los votos fue:
-Estamos bien el refugio los 33 / frase publicitaria del gobierno en Chile y el mundo, que usó sin pagos de derecho de autor.

Qué duda cabe que no hubo mejor frase publicitaria para el joven gobierno de Piñera que esta frase.
No necesitaron invertir en agencias creativas que les meten el dedo en la boca y les entregan un logo hecho en paint, ni tampoco tuvieron que sentarse a pensar en una frase golpeadora para disimular los miles de cagasos que el presidente se manda a diario.
Todo fue más fácil, la frase llego como caída del cielo, aunque en realidad como salida de la tierra, y sin preguntar ni pagar derechos de autor, se dedicaron a explotarla hasta cansar incluso a la primera dama, que debe tener mucho aguante para estar casada con Piñera.
Espero el yorkeem pícaro esté bien.

3 El ganador en la categoría “Momento del año” con el 54,14% de los votos fue:
-Bielsa le hace un 'OSO' al presidente en la moneda. Por medio segundo el presidente luce con la mano estirada, hasta que de misericordia Bielsa lo saluda.

A Bielsa le dicen loco por ser trabajólico, hablar de lo que le apasiona por horas y decidir entrenar una selección muerta y llevarla al mundial.
Lo del “oso” al presidente viene a confirmar que de loco poco y nada.

4 El ganador en la categoría “personaje del año” con el 42,86% de los votos fue:
-Bielsa por la bielsamania y bielsadependencia. Y por cagarle la aprobación al presidente.

El argentino, quien ya había triunfado en los yorkeem awardos 2009, se lleva su segunda estatuilla del año para su casa en Juan Pinto Duran (nos avisan por interno que parece que se muda a Rosario)
Para los que ven el fútbol como el simple deporte de 20 corriendo tras la pelotita, seguro ahora entendieron que el fútbol es mucho más que eso, y no lo sabrá bien el ex inversionista de Colo Colo, el presidente.

5 El ganador en la categoría “Pasaron a mejor vida dos años antes que nosotros” con el 28,57% de los votos fue:
DOBLE EMPATE
-Los Venegas.
-La noche final del festival de Viña, debido al terremoto.

Segundo empate de la jornada en los yorkeem awards.
Ambos ganadores se impusieron a los grandes favoritos (por mi) como Pulpo Paul y Leslie Nielsen.
Los Venegas, que desde los noventa ayudan a fomentar la siesta, se llevan quizás el único premio que han logrado durante sus años de estar al aire.
El 2011 ya no estarán entre nosotros, lo que sin duda dejará un tremendo vacio en los que disfrutamos del buen bostezo de media tarde.
El otro ganador es la noche final del festival de Viña, donde se iban a regalar, seguramente, una decena de gaviotas de plata y oro, pero que tendrán que confirmarse con un simpático yorkeem pícaro.
Esperemos que este año el festival termine bien…. y para siempre.

6 El ganador en la categoría “Tragedia del año.” con el 42,86% de los votos fue:
DOBLE EMPATE
-Piñera electo presidente
-El maremoto y el tsunami.

Los yorkeem awards cada vez más se parecen a una campaña de Colo Colo de Cagna.
Un nuevo empate en la categoría “tragedia del año” del trágico año recién pasado.
El año 2010 comenzó mal, presagio de lo que venía, con la victoria de Piñera en las elecciones presidenciales.
Esta vez la ley del “menos malo” nos hizo un flaco favor.
Cuando todavía nos reponíamos del golpe de tener a Piñera como presidente, la tierra tiembla, el mar se sale y el SHOA se duerme.
El maremoto y el tsunami demostraron no sólo lo peor de la naturaleza, sino también lo peor de las personas, desde FAX que nadie pudo interpretar, hasta personas llevando plasmas en saqueos.
Menos mal que la TV sensacionalista nos mostro un par de historias lacrimosas, y gracia a Golbourne ( nuestro Dios) que el zafrada se atravesó a una cámara.
Así el sabor de boca no fue del todo amargo.

7 El ganador en la categoría “Ay el presidente que nos gastamos' con el 28,57% de los votos fue:
DOBLE EMPATE
-Por las palabras: Marepoto, tusunami, galactea, zafrana (cuando conoció al zafrada) y cubrido.
-Por creer que: Robinson Crusoe era real, Nicanor Parra está muerto y Checoslovaquia todavía existe como país

Este año se acaban los Venegas, por lo tanto el “humor” sufrirá un duro golpe, pero sabemos que contamos con el hombre SITCOM por otros tres años, y sin duda el presidente nos seguirá entregando momentos divertidos.

8 El ganador en la categoría “Chilean way” con el 57,14% de los votos fue:
-SHOA levanta alerta de tsunami en el mismo instante que olas de veinte metros azotaban las costas chilenas, mientras la ONEMI decide no evacuar porque el fax (sí, un ¡¡FAX!!) del SHOA no era lo suficientemente claro.

Somos los jaguares de latinoamerica ( o los leopardos según el presi), compramos costosos aviones con armamento que sería capaz de destruir un puente mecano hecho por la armada a cientos de kilómetros.
Pero todo eso queda en nada cuando luego de un terremoto el país queda incomunicado, y cuando las entidades encargadas en los casos de emergencias se envían FAX que la otra entidad no sabe interpretar.
Mientras tanto, una que otra persona salía a nadar involuntariamente en la madrugada.
Menos mal que de pura cueva los mineros estaban vivos.

9 El ganador en la categoría “La democracia no funciona” con el 50% de los votos fue:
-Segovia gana las elecciones de la ANFP

Un duro golpe al sentido común.
El hambre de poder y dinero pudo más que el bien del fútbol chileno, y nos tuvimos que conformar con un pelado pega mujeres que nadie conoce.

10 El ganador en la categoría “Pitéate un logo” con un 42,86% de los votos fue:
-El primer logo del gobierno.

El gobierno quería dar el gran golpe, y por eso invirtió varios millones de pesos de todos los chilenos, y lo único que consiguió fue burlas por lo antiestético de su logo, que no sólo le llevaba el escudo nacional en un gris que rememoraba el gobierno militar, sino también un extraño celeste en las letras, color que hasta donde investigamos en google imágenes, no corresponde a los colores de la bandera chilena.
Era tan feo el logo que era usado para quitar el hipo.
Finalmente, y a sólo 8 meses de vida, el logo es asesinado y cambiado por uno menos feo.
Ojala los gobiernos se pudieran cambiar igual de fácil que el logo.

11 El ganador en la categoría “La nueva forma de gobernar” con un 71,43% de los votos fue:
-Lavín quita horas a historia, para que nadie se acuerde de lo weon que fue como alcalde de Santiago y las Condes

En los noventa Lavin se encargaba de tomar decisiones ridículas pero no muy dañinas, aparte de los millones desperdiciados claro
Medidas como “hacer llover con dos avionetas para descontaminar Santiago”, o los recordados “botones de pánico” (que no son los botones de la camisa de la Regginato) y su idea más espectacular: “la playa a la orilla del Mapocho,
Lavin no cambió mucho desde aquellos tiempos hasta hoy, solo tuvo 11 hijos nuevos, ninguno gay asumido, y eso se vio reflejado en su plan estrella de cambio en la educación, donde aparte de tener ideas efectistas pero poco profundas, decidió quitar horas de historia para entregárselas a lenguaje y matemáticas.
La idea que se llevó el repudió de todos sólo demuestra que el insufrible pero poco dañino de Lavin de los noventa, ha regresado, pero esta vez con poder.
La historia nos pille confesados.

12 El ganador en la categoría “Símbolo bicentenario” con un 71,43% de los votos fue:
-La bandera del tsunami

Cuando todos pensábamos que el símbolo del bicentenario sería una empanada gigante, o algo por el estilo, lo único que tuvimos fue una rota bandera que un oportunista sacó desde los escombros del tsunami y posó casualmente a un fotógrafo que buscaba cadáveres.
El resultado fue la famosa foto del tipo con una bandera chilena embarrada y rota, símbolo que luego de 200 años no somos nada.

13 El ganador en la categoría “15 segundos de fama” con un 57,14% de los votos fue:
-Los damnificados del terremoto y tsunami. Les pasaron unas indignas mediaaaguas y nadie más se acordó.

Luego del cataclismo en el sur los medios de comunicación empujaron al resto del país a mantener los ojos enfocados en el desastre, tanto que una teletón cuadriplicó el dinero que la Teletón oficial recauda año a año.
Pero la noticia comenzó a aburrir, la gente ya no vivía en la interperie, sino en mediaaguas, y todos se olvidaron del sur, aunque los damnificados siguieron viviendo en la precariedad que el terremoto y tsunami les dejó.
Probablemente para el año aniversario los afectados por el terremoto tengan sus otros 15 segundos de fama, aunque seguramente los habiantes del sur tengan varios años de reconstrucción diaria, pero el rating no está para procesos.

14 El ganador en la categoría “Gracias a internet” con un 28,57% de los votos fue:
DOBLE EMPATE
-Vimos la estupidez de políticos que en su twitter mostraban su verdadero ser: Ximena Osandon y su reguleque por ejemplo o José Piñera y su 'José Piñera: El gobierno de Allende es como el de Hitler. Nació democráticamente'.
-Sirvió para seguir riéndonos del presidente, que hasta en twitter se condoreaba, como cuando escribió 'gabiota'.

Bueno, la política nunca vendió mucho, por lo tanto en la tele y en los diarios tenían un lugar secundario, o si lo
tenían en primera plana le haciamos el quite por ver la sección espectaculo, que gracias a Edmundo Varas la está llevando.
Pero Twitter revirtió este don de mantener bajo perfíl de nuestros políticos, y pasaron a ser focos de atención gracías a sus Twitter, que no saben usar más que para pura cotedianidad (se unieron copiandole a Obama), pero que a ratos deja en evidencia lo pelotudos que son.
Ximena Ossando, que ya tenía un historial de estupideces, tuvo que renunciar por un escrito de 140 caracteres en su cuenta,mientras Piñera siguió dejando en evidencia sus tonteras y Alinco se ganó el cariño de medio Chile gracias a su picarezca forma de ser.
Gracias Twitter.

15 El ganador en la categoría “nos pusimos internacionales' con un 42,86% de los votos fue:
-El eje de la tierra cambia gracias al terremoto en Chile.

Es casi una enfermedad chilena tratar de llamar la atención del mundo.
Sabemos que vivimos a la conchalalora del resto del planeta, que somos un país largo y angosto, que en un mapa mal hecho seríamos una raya fea, y que somos conocidos mundialmente por Pinochet.
Pero con el terremoto logramos tocar el cielo y ser noticia, no sólo por los saqueos, la ineptitud del SHOA y la ONEMI o porque los bolivianos nos regalaron agua para los damnificados.
Lejos el aporte más grande a la humanidad que logramos fue cambiar el eje de la tierra, tanto que los días cambiaron en un micromicromicromilesima de segundo.
Somoh bacanes

16 El ganador en la categoría “No fue noticia” con un 42,86% de los votos fue:
-33 mineros mueren en la mina San José. Ena Von Baer responsabiliza a los gobiernos anteriores. Se acuña la frase Chilean weones. Las 34 viudas (Yoni Barrios por 2) forman el comité 'están muertos nuestros maridos, los 33', que busca indemnización económica. Piñera decreta 33 días de duelo nacional, y en su gira internacional porta una cinta negra en la muñeca a modo de homenaje, que en realidad es una huincha aisladora. Le regala un trozo a la reina que el mismo corta con los dientes. El desconocido ministro de minería continua siendo desconocido.

Si esta noticia hubiera ocurrido el gobierno estaría más enterrado aún en la mina las san encuestas.

17 El ganador en la categoría “Sera noticia el 2011” con un 71,43% de los votos fue:
-Ena Von Baer insiste que los tic nerviosos de Piñera son un problema heredado del gobierno anterior.

Si es lo único que le falta decir a la distinguida vocera.

AGRADECIMIENTOS TOTALES A
Roger el maestro, Rakel, Carlos, Gabi, K, @rh-brito y Webeta! por los minutos “invertidos” en la encuesta.

GALERÍA CON ALGUNOS GANADORES:

Marcelo Bielsa le hizo un "ooso" (no pagamos derechos de autor al Kiwi) al presidente en la misma moneda.

No contento con eso, la conferencia de prensa donde aclaró que no seguía en la roja si Segovia ganaba, cosa que ocurrió, terminó afectando nuevamente al presidente, accionista de Colo Colo, uno de los equipos gestores del cambio de mando en la ANFP.

Y si por esto fuera poco, se ha hecho rogar casi hasta el mal gusto durante meses, y ahora tiene al pelao Jaude a punto de estallar en ira (pobre señora).

Le dejamos el yorkeem pícaro en un lugar cómodo.

Ganador en varias nominaciones, y con categoría propia, el presidente ganó su yorkeem pícaro.
Piñera andaba en su helicóptero para cubrir el evento, así que le dejamos el yorkeem pícaro en el asiento de su casa.

Su cara lo dice todo, oops.

Desde Pedro de Valdivia (no el PreU) y Amaro Gómez-Pablos que no había un español menos bienvenido en Chile que Segovia.

Le dejamos el yorkeem pícaro en sus piernas, y por su cara de placer, al parecer le gustó.
Esta vez la votación de nuestro fiel público sera respetada y no lo inhabilitaremos de su premio.

Te lo mereces CTM.

Ganador a "pitéate un logo" la primera imagen de gobierno se queda con el premio, que lo pusimos como nos dijo el presidente " detrasito del jaguar"(?).

Otro gran ganador fue Lavin, gracias a su trueque de horas desde historia a lenguaje.

Le pasamos el premio, pero el como buen opus dei, se negó a recibir el hermoso premio cerrando la boca.

¡Pronto le vamos a meter en el culo el premio igual!.

La bandera del tsunami, símbolo del año bicentenario de Chile.

El yorkeem pícaro no sabemos que imagino con el hoyo de la bandera, pero de lo que estamos seguro, es que lo está disfrutando.

Yorkeem Awards 2010.

2011-01-19T19:55:00.016-03:00

La lucha por el yorkeem pícaro comenzó

En vivo y en diferido(?) desde el “estamos bien en el refugio los 33” presentamos los yorkeem awards 2010, donde lo más destacado del acontecido año 2010 lucha por la estatuilla más grande del mundo, el todopoderoso yorkeem pícaro.
Luego que el organizador votara en los pasados y casi desapercibidos terremoto awards (revisa magno evento acá) decidió dar un vuelco radical a las elecciones.
Y para eso investigó en google sobre las más modernas tecnologías, que iban desde el fax tipo SHOA hasta la telepatía, para que la votación no sea un trámite engorroso.
Y luego de recibir ayuda desde el Olimpo, y parafraseando a nuestro querido gobierno, encontramos una nueva forma de... votar, que se la presentaremos a continuación.

Los Yorkeem awards no quieren quedarse en el pasado como la concertación, y para la edición 4 la votación se hará de forma simple clickeando en: ACÁ SE VOTA PARA LOS YORKEEM AWARDS 2010.

De todos modos esta entrada tendrá los nominados y categorías clásicos, quedando abierta la posibilidad de opinar y votar de la forma tradicional.

CATEGORÍAS Y NOMINADOS YORKEEM AWARDS 2010

RECUERDA que ahora se puede votar con un click en: ACÁ SE VOTA EN LOS YORKEEM AWARDS 2010

1 Frase del año
A Hay estructuras inclinadas y siguen en pie, como la Torre de Pisa/ presidente de la Cámara Chilena de la Construcción, Lorenzo Constans, analogía a edificios afectados por el terremoto en Maipu,
B No hay riesgo de tsunami, oleaje si, pero tsunami no/ Presidenta 5:40am del 27 de Febrero
C Momia conchetumadre //Supuestamente dicho por el diputado Fidel Espinoza a la UDI María José Hoffman
D Quiero un cuarto de libra/Consumidor ebrio exigente.
E Jajajajajjaja (?)/ Golborne, luego el con mayor credibilidad, riéndose de Lagos Weber.
F ME GUSTAN LAS MUJERES. NO SOY DEL 20% DE GAYS QUE HAY EN EL PARLAMENTO
diputado socialista Fidel Espinoza sacando del closet a sus colegas
G Fernando Karadima es un "prócer de la Iglesia" que fue "tentado por el demonio"/ ex directora Junta Nacional de Jardines Infantiles (Junji), Ximena Ossandón
H La pega la he hecho bastante bien, ahora la paga es bastante reguleque/ Ximena Ossandón de nuevo, descontenta por su sueldo de más de 3millones..
I Fui uno de los tantos que brindaron por la selección/ René Alinco explicando porque fue descubierto ebrio manejando.
J Un minuto de silencio por el fútbol que está muerto ea ea ea ea"/hinchas fuera de la ANFP cantando, luego de la victoria de Segovia.
K Comunistas maricones, les mataron los parientes por weones / canticos barra brava de Piñera celebrando su triunfo.
L Hacen falta zafradas / el zafrada.
M Me apesté de estos HIPPIES DE MIERDA / Pamela Pizarro, la vieja de la CONAMA, respecto a los defensores de Punta de Choros
N Las probabilidades de encontrarlos con vida son bajas" /El ministro de minería Laurence Golbourne, luego héroe de la nación, se refiere a sus 33.
O Además es perforista, y perfora todos los hoyos que pilla. A mi me tiene enterita perforadita, ya no me tengo ningún lado virgen/ La amante oficial del minero e ídolo Yoni Barrios, la distinguida señorita Susana Valenzuela
P La dictadura en Chile casi ni se sintió en Chile/ Miguel Otero, ex embajador en Argentina
Q Otro detenido desaparecido no mas poh / paco humorista en video grabado por su propio celular.

2 Frase publicitaria o eslogan del año
A Maricón es el que le pega a las mujeres / Campaña SERNAM
B Do it the chilean way / eslogan humorista creada por el gobierno
C La nueva forma de gobernar / eslogan jocoso del gobierno
D Estamos bien el refugio los 33 /frase publicitaria del gobierno en Chile y el mundo, que usó sin pagos de derecho de autor.
E Es mejor morir de viejo que de sida/ campaña del sida
F A favor de la corriente/ Campaña Hidroyasen

3 Momento del año
A Bielsa le hace un “OSO” al presidente en la moneda. Por medio segundo el presidente luce con la mano estirada, hasta que de misericordia Bielsa lo saluda.
B Patton trata de don Corleone y besa en la mano a Don francisco en el cierre de la Teletón.
C Mónica Sanhueza recibe un golpe luego de querer entrevistar a un familiar desolado por la muerte de un reo de la cárcel San Miguel. Se lo merecía. Símbolo de periodistas carroñas.
D Evo Morales vive su primer alerta de tsunami en su vida en el “movido” cambio de mando presidencial.
E La entrevista a Víctor Díaz, el Zafrada, días después del tsunami en Iloca.
F Selección chilena sufriendo para ganar sus dos primeros partidos en un mundial desde el 62.
G En CHV noticias presentan la banda “los faranduleros”, quienes llevaban una vida llena de lujo y ostentación, además compraban ropa de marca y viajaban por europa. Luego de eso sale en escena Piñera y connotados políticos chilenos. VER video acá
H Cecilia Morel dice “no lo muestres” justo cuando Piñera se disponía a sacar, por milésima vez, el papelito con la frase de los mineros.
I Bielsa y su épica conferencia de prensa de 2 horas 20 el día previo a las elecciones.
J Luis Suárez, defensa de Uruguay, ataja con la mano un evidente Gol en el minuto final frente a Ghana.
Suarez se va llorando a camarines, se da vuelta, ve el penal errado y se pone a celebrar.
K El descubrimiento de que los mineros están vivos gracias al famoso papelito.
L Los 33 mineros cantando el himno nacional desde el interior de la mina.

4 Personaje del año
A La t130, por perforar mejor que Camiroaga.
B El negro Piñera gracias a sus tributos a Cerati, los mineros y Bielsa, y manejar curado
C Karadima por ser un KARAdura y KARAja
D María del Pilara Pérez, por ser tan mala que ni sus hijos, madre y hermanas la defienden.
E René Alinco por ser el diputado del pueblo y cumplir el sueño erótico de muchos, hacerlo en una camioneta en la madrugada y con 5 grados Celsius, y no morir en el intento.
F La capsula Fénix. Por superar en éxito al fasat alfa como objeto creado en Chile.
G El número 33(?). De ser un número que se encuentra entre el 32 y el 34, se convirtió en el número de los mineros atrapados, de las semanas en que se tardó el rescate, de los caracteres de la frase enviada desde el interior de la mina, la fecha de la salida sumada antojadizamente y cuanto hecho paranormal que estuvo involucrado en el hecho.
H Bielsa por la bielsamania y bielsadependencia. Y por cagarle la aprobación al presidente.
I Yoni Barrios, por tener dos señoras e invitarlas a su llegada a superficie. Ni el disminuido profeta de Peñalolen la hace.

5 Pasaron a mejor vida dos años antes que nosotros
A Sandro
B Pulpo Paul
C Leslie Nielsen
D Gustavo Cerati… bueh, no literalmente, pero casi.
E Los Venegas
F La imagen pública intachable de los pacos gracias a los videos.
G El primer logo del gobierno.
H La noche final del festival de Viña, debido al terremoto.
I Carmen Fernández, de su rol de sempiterna jefa de la ONEMI

6 Tragedia del año
A Piñera electo presidente
B El maremoto y el tsunami
C 33 mineros atrapados en la Mina San José.
D incendio cárcel San Miguel
E La partida del loco Bielsa por la victoria de Segovia en la ANFP, luego de que varios presidentes de clubes se dieron vuelta la chaqueta por plata.
F El ruido de las vuvuzelas en los estadios en el mundial.
G Todos los programas de Tonka en el 13.

7 Premio “ay el presidente que nos gastamos”
A Por la frase: Si vendo Colo Colo me pedirán después que venda mi bicicleta .
B Por la frase: Solo los santos y los muertos no tienen conflictos de intereses.
C Por la frase: Mi suegro no pudo pasar agosto.
D Por las palabras: Marepoto, tusunami, galactea, zafrana (cuando conoció al zafrada) y cubrido.
E Por escribir: GaBiota en twitter.
F Por creer que: Robinson Crusoe era real, Nicanor Parra está muerto y Checoslovaquia todavía existe como país.
G Por escribir en el libro de visitas de la presidencia alemana “eutschland über alles”, frase del antiguo himno alemán, descartado hace años por sus reminiscencias nazis
H Por regalar “piedras” de la mina, incluso a la reina de Inglaterra, y mostrar el papelito de los mineros hasta cansar incluso a su señora.
I Por poner a Lavín de ministro de Educación.
J Por decir que:Laurel era el árbol sagrado mapuche (es el canelo)
K Por tratar de “loco” a Bielsa, en la despedida de la selección que iba al mundial y sobarle la pierna buena a Suazo.
L Por “probar” la Fenix 2 antes del primer rescate y echarse el pasador de la puerta ( Miguel Fort ingeniero al cargo del rescate lo echó al agua)

8 Premio Chilean way
A SHOA levanta alerta de tsunami en el mismo instante que olas de veinte metros azotaban las costas chilenas, mientras la ONEMI decide no evacuar porque el fax (sí, un ¡¡FAX!!) del SHOA no era lo suficientemente claro.
B Los saqueos post terremoto. Personas llevando plasmas a sus casas sin electricidad.
C Servicio médico legal envía cuerpo de una menor (Juanita Carey Morning) de 3 años fallecida por el tsunami en una encomienda de una empresa de bus. Fue etiquetada como bulto frágil. El costo del envío fue 2.850 pesos
D El candidato presidencial jurando que venderá las acciones de Chilevisión antes de ser electo, pero lo hace muchos meses después de asumir el cargo.
E Huelga de hambre de condenados por violaciones de los derechos humanos durante la dictadura en Punta Peuco. Duró hasta el desayuno
F Mujer entra a media luna a protestar por la violencia contra los animales y termina siendo laceada por un animal vestido de huaso.
G En la ENADE deciden llevar a un actor disfrazado de pobre (idea del genio ministro de Mideplan, Felipe Kast ) para acercar el tema de las personas en “situación de calle” y pobreza a los empresarios.
H El CNTV evaluó sancionar a el Club de la Comedia por sus sketch sobre Jesús, porque se estaba frente a una vulneración del "principio democrático” (?)
I Luego de que todo un país los acompañara, los 33 mineros se presentan en la Teleton y entregan simbólicos 333.633, es decir, 10 lucas por weon. CAGADOS.
J Que todavía existan sectores en este país que se niegan incluso a discutir el tema del aborto terapeutico. Tarados.

9 Premio La democracia no funciona
A Sebastian Piñera gana las elecciones presidenciales
B Segovia gana las elecciones de la ANFP
C José Miguel Viñuela gana la premiación a Rey Guachaca

10 Premio piteate un logo
A Al primer logo del gobierno
B Al segundo logo del gobierno
C Al nuevo logo de MEGA
D Al nuevo logo de ENTEL

11 La nueva forma de gobernar
A Chavito enviado a Ecuador como delegado CULTURAL y de prensa.
B Lavín quita horas a historia, para que nadie se acuerde de lo weon que fue como alcalde de Santiago y las Condes.
C Intendencia Coquimbo envía instructivo que regulaba la vestimenta de sus funcionarios para utilizar faldas "que sean demasiado" cortas y poleras con strapless, por lo que no podrán mostrar los hombros.
D El gobierno hace Mediaguas enchuladas para que no se llovieran los damnificados del tsunami, estilo Copeva, pero con los colores de la bandera. El presidente prueba la impermeabilidad regándolas con un aspersor.
E El cambio de logo a los 7 meses de gobierno.
F Las parcas rojas que usan los ministros y el mismo presidente. Impresentable.
H Los ministros asumiendo con un pendrive al cuello con 8mb de capacidad (?)
G La reducción de personal en el sector público.

12 Símbolo bicentenario
A El papelito de los mineros
B El papelillo de negro Piñera
C La bandera del tsunami
D La T130 y la capsula Fénix
E El presidente
F Las placas de nazca y sudamericanas.

13 Premio 15 segundos de fama
A La reivindicación Mapuche. Se acabó la huelga y nadie más se acordó
B La conciencia medio ambiental. Terminó el problema de Punta de Choro y nadie más se acordó
C El problema de seguridad de los mineros. Salieron los 33 de la mina y nadie más se acordó.
D El tema “waka waka” de Shakira. Terminó el mundial y menos mal nadie más se acordó.
E Los damnificados del terremoto y tsunami. Les pasaron unas indignas mediaaaguas y nadie más se acordó.
F Al problema de hacinamiento en las cárceles. Enterraron a los muertos de San Miguel y nadie más se acordó.
G El Resumón en The Clinic. Y nadie más se acordó

14 Gracias a internet
A Vimos al fin a la jueza de Mega en pelota
B Lamentablemente vimos a Manuel Neira estimulándose la “fiera”
C Logramos encausar una opinión en común y evitar la termoeléctrica en Punta de Choro
D Vimos la estupidez de políticos que en su twitter mostraban su verdadero ser: Ximena Osandon y su reguleque por ejemplo o José Piñera y su “José Piñera: El gobierno de Allende es como el de Hitler. Nació democráticamente”
E Nos enteramos de 5 muertes falsas de Gustavo Cerati.
F Sirvió para seguir riéndonos del presidente, que hasta en twitter se condoreaba, como cuando escribió “gabiota”
G Vimos los noticias que los noticieros de televisión no podían dar por estar copados de reportajes sobre los mal, playas, asaltos a familias pudientes o reportajes sobre las pololas de los futbolistas, lo que permitió enterarnos como 2 meses antes de la huelga mapuche.
H Descubrimos informaciones notables gracias a Wikileaks.

15 Premio “nos pusimos internacionales” a lo más destacado sucedido fuera de Chile
A Evo Morales en una pichanga le pega un rodillazo en los cocos a otro jugador
B Hugo Chavez crea una cuenta de Twitter y contrata a 200 personas para administrarlo ( @chavezcandanga ).
C Ricky Martin sale del closet y reconoce que vive la vida loca ,loca.
D Francia, en un acto de integración digna de un país desarrollado, deporta a los gitanos de su territorio.
E Derrame de Petróleo en el Golfo de México.
F La agencia de comunicaciones norteamericana Decker Communications eligió a Piñera como el mejor comunicador del mundo.
G Larrisa Riquelme nos enseñó lo que quería decir celular “touch”
H El eje de la tierra cambia gracias al terremoto en Chile

16 No fue noticia
A Negro Piñera sufre una isquemia cerebral luego que Belén le preguntara cuanto era 2x1. Su amigo personal Gustavo Cerati, acongojado por la salud del cantante(?) chileno, le hace un disco tributo, catalogado como el disco del año.
Con el dinero de las ventas de los discos, Cerati ayuda a instituciones para personas que adicción al alcohol y las drogas.
B Los dirigentes de la ANFP hacen valer la palabra empeñada: Harold y Bielsa continúan en la roja. Segovia, el candidato derrotado, se muestra feliz y promete ayudar en todo lo posible, sellando con un sentido abrazo a HMN. El español se gana el cariño de la opinión pública.
C 33 mineros mueren en la mina San José. Ena Von Baer responsabiliza a los gobiernos anteriores.
Se acuña la frase Chilean weones.
Las 34 viudas (Yoni Barrios por 2) forman el comité “están muertos nuestros maridos, los 33”, que busca indemnización económica.
Piñera decreta 33 días de duelo nacional, y en su gira internacional porta una cinta negra en la muñeca a modo de homenaje, que en realidad es una huincha aisladora. Le regala un trozo a la reina que el mismo corta con los dientes.
El desconocido ministro de minería continua siendo desconocido.
D Víctor Díaz, un anónimo niño de Iloca, agobiado por el bullying de parte de sus compañeros por su forma de ser extrovertida, se suicida colgándose de las basanas de su cama.
E Ricky Martín divido sobre el asunto de la Termoeléctrica de Punta de Choro. Conozco bien lo de la punta, pero lo de choro no quiero saber nada- declara.
F Piñera llega a Haití y escribe en el libro de visita: Me da mucha COLERA lo que pasa en este país.
G Se descubre el origen del nombre de la banda del año CHICO TRUJILLO : Fue en una examen de próstata del tío Valentín Trujillo.
H La ONEMI contrata a los ejecutivos de ACTIVIA para optimizar la evacuación en caso de emergencias.

17 Sera noticia el 2011
A El ex jugador de fútbol Salvador Cabañas, para tratar de sanear sus deudas, se convierte en el primer chofer de tren bala en su natal Paraguay.
B La justicia culpa a Peter Rock, Germán Casas, Gloria Benavides, José Alfredo Fuentes y Luis Dimas del Tsunami por ser parte de la nueva Ola.
C MEGA en una movida para recupera el rating debido al éxito inesperado las películas de la RED cambia la línea editorial del programa 133, que ahora se llama 133, atrapados por el celular, programa que muestra los abusos de los uniformados.
D Siguiendo las políticas de comprar derechos para darlos en diferido, TVN transmite en Julio la Copa América Venezuela 2007. Panini lanza el álbum, pero las láminas del equipo Chileno corresponden a la copa América de Chile 91.
E Luego de reconocer que en ciertos casos el preservativo es necesario, el Papa golpea con una nueva declaración: en ciertos casos los curas se excitan, pero son hechos “menores”, aclara.
F Ena Von Baer insiste que los tic nerviosos de Piñera son un problema heredado del gobierno anterior.
G Chile deporta a los gitanos siguiendo la idea de Francia. El elenco de ROMANE se indigna, mientras los gitanos prometen hacer huelga de no leer la suerte en la plazas de armas del país.
H El SHOA informa alerta de una ‘OLA’ de 14mil personas en el festival, lo que produce que gran parte de los artistas renuncien. Raphael se presenta por segundo año consecutivo por la bajada de varios artistas, y aunque esta vez llevaba bien pegada la placa, igual pierde el diente de leche con Chayanne.
I La selección chilena al mando del loco… Pérez, amigo en twitter de una cuenta falsa de Bielsa, y flamante nuevo técnico mediante concurso público, es decir, respondiendo una trivia por mensaje de texto, llega a la Copa América dispuesto a hacer historia. Luego de un comienzo esperanzador, estrecha derrota 2 a 7 contra Perú, el equipo es goleado por México y Uruguay.El técnico es despedido y la nueva dirigencia de la ANFP promete que el nuevo técnico saldrá entrºe los líderes de las barras bravas de la U y el Colo Colo, pero al estar todos ellos en la cárcel, Pinilla asume como entrenador jugador para las eliminatorias.
J Luego de una investigación por las autorizaciones de proyectos que afectan el medio ambiente, se descubre que en la CONAMA se decoran las paredes con cuadros de naturaleza muerta.
K Se crea la Teletón Chile roba a Chile para ir en ayuda de los damnificados del incendio en la cárcel de San Miguel. El conductor del evento es Mauricio Israel.
L Luego del 20% música chilena en las radios, el gobierno impulsa una nueva medida. El 20% de las películas exhibidas en los cines tienen que ser chilena, para así impulsar la cultura. Gracias a la medida Che Copete lanza cuatro películas, el Rumpy 3 y tres capítulos de infieles se juntan para armar una película.
M ENADE nuevamente vuelve a dar un golpe mediático, luego del actor caracterizando a un pobre. Esta vez invitan a un payaso actuando de presidente pero personificado como payaso. La rara mezcla se explica por la ausencia del primer mandatario en el país, por lo tanto, es una forma de tener presente al presidente- explican

¿ COMO VOTAR?

Haz click ACÁ SE VOTA EN LOS YORKEEM AWARDS 2010
O a la forma antigua:

Número de categoría y nominado (ej: 1A), respuesta vía respuesta blog o mensaje de facebook grupo

Inicio votación: 19 Enero 2011

Cierre Votación: 27 Enero 2011 (23:59)

CALENTANDO los yorkeem awards 2010

2011-01-08T17:57:00.009-03:00

Si pensaste que aquí ibas a encontrar las imágenes de la jueza de Vererdicto en pelota, o el video de Manuel Neira, te equivocaste de lugar ( el lugar indiciado es pedirme los link por MSN), porque esta entrada es nada más y nada menos un anticipo de lo que se viene en los yorkeem awards.
A continuación presentamos un resumen en videos de lo más destacado del año, muchos momentos y personajes que estarán en la disputa por el yorkeem pícaro, otras que quedarán fuera por razones de espacio, así que disfruta del resumen 2010 en videos.

GOL CTM del año

La entrevista del año

La celebración del año

LA sacada de madre del año

El momento sincero de la TV

El momento sincero en la TV 2

La jugada antideportiva del año

El SITCOM del año

La canción "critica social" del año

La locura más bonita del año

El "tributo" del año

El aporte al léxico el año

ESTO Y MUCHO MÁS EN LOS
YORKEEM AWARDS 2010
PRONTO

Se vienen los yorkeem awards 2010

2011-01-07T16:22:00.005-03:00

Como ya es tradición los yorkeem awards (edición 4) llegan a sus pantallas para premiar a lo más destacado del año.
Está de más y parecería hasta majadero decir que el año 2010 fue un año acontecido (iba a decir movido, pero era muho), lo que ha causado en el grupo organizador, que este año se juntó en la casa de el diputado Alinco (el año pasado lo hicimos en Tantauco, pero nos trajo pura mala cueva), un tremendo lio para reunir todo en una cantidad de categorias y nominados soportables para el lector de este blog, que lee anualmente 30… viñetas del condorito.
Cabe destacar también que el grupo organizador, compuesto por accionistas de equipos de fútbol de los cuales no son hinchas, canales de televisión y empresas aéreas, o sea, lo peor de lo nuestro, trabaja por un sueldo reguleque, lo que ha causado hasta ahora dos huelgas de hambre inspiradas en los mapuches, tres intentos de suicidio inspirados en arenita y una grabación indecorosa, imitación de Manuel Neira..

Pero lejos de estás situaciones que ha retrasado el evento, y luego de que cambiamos el lugar de trabajo desde la casa de Alinco a punta de Choros , que en realidad es como lo mismo, hoy trabajamos a toda maquina, como los trenes EFE de segunda mano, de manera que prontamente puedas elegir lo más destacado.
El trabajo ha sido arduo, y eliminar nominados ha sido duro, no como los Lucksic eliminando trabajadores de Canal 13 o el gobierno a trabajadores del estado, porque en el fondo le hemos agarrado cariño a personalidades del 2010 como el Pulpo Paul, Piñera e incluso Maria del Pilar Perez, y dejarlos fuera por cuestiones de extensión nos ha causado problemas con la adicción al porno, que superamos gracias a las fotos de la jueza de Veredicto… en realidad eso hizo profundizar la adicción….
Pero en definitiva la idea es que cada suceso o personaje tenga un lugar en alguna categoria, aunque no sabemos que hacer con el presidente, porque categoria que hay, él merece estar nominado varias veces. Incluso en los yorkeem awards se roba protagonismo por huevadas.
Como todos los años la premiación se lleva a cabo en el Súper 8 Arenas, que por razones comerciales este año se pasó a llamar “estamos bien el el refugio los 33 Arena”, marca que registró y de la cual usufructua de manera poco moral un tal Sebastian.
En la conducción del programa, que llegara a ustedes en diferido como los partidos del mundial por TVN, estarán dos grandes personajes del año recien pasado, el Zafrada y Maria Jose Quintanilla, que debido a los problemas de hablamiento de Zafrada, se llevará el “peso” de la conducción.
Debemos reconocer que gracias a el prestigio que ha ganado la premiación, que la posiciona casi al mismo escalafón que los APES y los concursos de miss universo, Felipe Camiroaga se ofreció a a animar, aludiendo que quería ser pifiado como en los copi-hue de oro, pero nuestra directiva, compuesta por gente OPUS DEI, se opuso, argumentando que lo que tiene Felipe es una enfermedad incurable, y que por culpa de gente como él Karadima tiene erecciones. Ante tal peso de argumentos, tuvimos que desistir de la prescencia del conductor de TPN, digo, TVN.
Estarán invitados al estamos bien en el refugio los 33 personalidades como la ex directora de la ONEMI Carmen Fernandez, quien hoy tiene una escuela de surf de maremotos, uno de los mineros rescatados de un bar la noche de año nuevo(??), el actor que hizo de pobre en la ENADE, que esta vez viene disfrazado de ministro de educación, para lo cual fue a un hospital siquiatrico para sacar el personaje, la T130 que promete perforar a una mina reguleques, Ximena Osandon que viene acompañada de una virgen, Raquel Calderón(?), y el negro Piñera, que hará un tema tributo a los yorkeem awards.
Las invitaciones a la premición llegaran a ustedes en un confuso FAX, que ustedes deberán interpretar para determinar la hora y fecha del epicentro de este maravilloso evento.

La disputa por el yorkeem pícaro, la estatuilla más grande del mundo, está por comenzar, y esperemos que esta vez la voz del pueblo, a diferencia de las elecciones presidenciales y de la ANFP, haga valer su opinión.

Los TOP 6 de Bielsa en Chile

2010-11-17T16:36:00.009-03:00

Hoy estamos más triste que Gabriel Ruiz Tagle vendiendo las acciones de Colo Colo, que Cerati escuchando el tributo del negro, que Nicolás Copano sin conexión a internet, que Kenita en abstinencia, que la esposa de Jadue viendo las fotos de su matrimonio, que colocolino con "Cagna", que administrador del estadio Nacional luego de un clásico, que libro de vida de María del Pilar Perez, que la esposa de Yoni Barrios, que Piñera después de ver las encuestas, que Evo Morales viviendo una alerta de tsunami en Valparaíso, que diseñador del logo de MEGA, que libretista de Los Venegas, todo porque hoy se va el loco (no celebren, no me refiero al presidente), y con su partida no quedará más que recordar los grandes hitos por los cuales el argentino se va del país (sin robarnos ninguna laguna, Patagonia o reina de belleza, solo el corazón) como un ídolo.
Estos son los 6 partidos, en orden del menos al más importante por meritos deportivos e históricos, de la era Bielsa, y que nunca olvidaremos.

6. Perú 1 /Chile 3
Monumental, Lima. 29/03/09. Fecha 11 clasificatorias

Chile jugaba el clásico del Pacifico, que poco tiene de pacifico, contra el colista de la tabla con sólo 7 puntos (Chile tenía 16), lo que no aseguraba un marcador a favor.
La roja no obtenía un resultado positivo en Perú desde las clasificatorias a México 86, mundial al que igual no llegamos, perdiéndonos la posibilidad arrebatarle la copa a Argentina (?).
Un ambiente virulento se formó en la previa al partido, gracias a diarios peruanos, y a los chilenos que los citaban majaderamente como si representaran el real sentimiento del hincha peruano, siempre admirador respetuoso de nuestro fútbol superior (???).
A pesar de que Perú se jugaba el todo o nada ( como en la Haya( ?) ), no fue capaz de opacar el juego chileno( como en la Haya, esperemos) , que vio gracias a Sánchez y Suazo los primeros dos goles.
Luego vino un descuento peruano, que le puso nervio al partido, pero todo se solucionó gracias a Fernández, actualmente un ex jugador (¿?), que anotó el definitivo gol.
Victoria histórica que dejaba a Chile con 19 puntos en el 3º puesto.

5. Paraguay 0- Chile 2
Defensores del Chaco, Asunción. 06/06/09 Fecha 13 clasificatorias.

Chile se enfrentaba al líder de la tabla, invicto en casa y con el cual no sacábamos resultado positivo desde las clasificatorias a España 82, cuando Patricio Yánez corrió solo contra el mundo, como arrancado de las pensiones alimenticias que nunca paga, convirtiendo un inolvidable y épico gol que hizo famoso a Carcuro.
Esta vez el planteamiento de la roja era completamente contrario al equipo del 82, que salió a defenderse y rezar.
El Chile de Bielsa fue a jugar de igual a igual contra el equipo paraguayo, que nos había humillado en el Nacional por un 0 a 3 en la primera rueda.
Rápidamente Chile hace evidente la superioridad con un gol del retirado (?) Matías Fernández.
Chile siguió dominando el juego, y los paraguayos no les quedaba más que sufrir como si hicieran la paraguaya sobre una cama de clavos.
El gol que aseguró la victoria histórica ocurrió en el segundo tiempo, cuando Beausejour centró para que Suazo anotara un gol de cabeza.
Luego del triunfo, y sabiendo el puesto histórico que había perdido, Pato Yañez hizo el gesto que lo convirtió famoso a Bielsa.
Ahora sí Yañez solo será recordado por tocarse los genitales y por no hacerse cargo de los hijos que de sus genitales salieron(??), porque el histórico gol del pato ya no nos perseguirá previo a cada encuentro contra Paraguay.

4. Honduras 0 – Chile 1
Mbombela, Nelspruit. 16/06/2010. Partido 1 fase grupal, mundial de fútbol.

Chile volvía a los mundiales luego de 12 largos y tortuosos años.
El ego del hincha chileno estaba en las nubes, como kike acuña luego de comerse a Kenita, y parecía que nada podría evitar una campaña imborrable de la roja.
Pero la historia decía otra cosa, Chile no lograba un triunfo desde el mundial de Chile 62, cuando ganó la disputa por el 3ºpuesto, y eso que se enfrentó a rivales inferiores en los mundiales sucesivos, como Corea del Norte el 66 (aunque hizo campaña el equipo asiático), Australia el 74 o Argelia el 82.
Honduras era el equipo más débil del grupo, como los argumentos de Ena von Baer, el equipo que había que vencer para soñar con un paso a octavos.
Chile tenía una baja importante, Suazo, el único hombre de gol con el que contaba la roja, y vaya que hizo falta.
Honduras no tenía muchos argumentos (como la Ena) futbolísticos para enfrentarse a la roja, que de principio a fin fue amplio nominador del partido.
Chile atacaba y atacaba, como la Ena a los gobiernos anteriores, pero no conseguía anotar.
Pero la superioridad chilena llegó al marcador, cuando Isla centra para que Jean Beausejour anotará con su poto(??) luego de un rebote del defensa hondureño.
Con la ventaja en el marcador, Chile siguió atacando, pero no logró aumentar, debido a la falta de un hombre que la metiera adentro, como confesó Ricky Martin que pasó su adolescencia..
Chile desperdició varios goles claros, lo que pasó a anécdota cuando el partido terminó.
La roja lograba volver a los triunfos en un mundial, y la posibilidad de pasar de fase se veían favorables.

3. Chile 1 Suiza 0
Nelson Mandela Bay, Port Elizabeth. 21/06/09. Partido 2 fase grupal, mundial de fútbol

Una de los partidos más angustiantes de la roja, tanto como escuchar un discurso de Sebastián Piñera, o ver los avances en la reconstrucción del sur, o ver la creatividad de los comerciales de los productos asociados a la Teletón, o ver los resultados del SIMCE, o saber que Jaude va a liderar la ANFP por los próximos cuatro años, se vivió en el mundial.
La roja mundialista llegaba al segundo partido con 3 puntos, los mismos que Suiza, que venía de triunfar frente al candidato, a la postre campeón del mundo, España, lo que complicó y apretó la tabla del grupo.
El partido se convirtió en un vivir o morir, ya que de perder Chile quedaba supeditado a sacar un resultado positivo ante un rival de mucho mayor jerarquía, como lo era España, para poder pasar la primer fase.
Suiza se caracterizaba por el juego extremadamente defensivo, lo que demostró en forma clara frente a España y en el inicio del partido contra Chile.
Las cosas empeoraron cuando a los 31 el jugador suizo Berhrami fue expulsado, en una falta que en honor a la verdad no ameritaba la roja.
Suiza con un jugador menos olvido la opción de atacar, y reforzó la ya masiva defensa, ahogando los ataques chilenos.
Chile era el dueño de la pelota, como lo es Jaude luego de ganar la ANFP, pero no lograba marcar la diferencia en el marcador. Suiza se defendía con todo, y Chile chocaba contra el muro del equipo europeo.
El segundo tiempo se dio de la misma forma, y con el transcurso de los minutos, la posibilidad de lograr el triunfo se fueron diluyendo.
Cuando el partido iniciaba la fase final, Paredes recibe un largo pase de Valdivia en el área, y centra para que Mark González anotará de cabeza, como le gusta a la Maura.
La pelota pareció demorar 4 años en ingresar al arco: era el primer gol de Chile, luego de un trabado y angustiante partido.
La última vez que vi la luz al final del túnel (la penúltima fue cuando para el terremoto y la antepenúltima fue cuando vi unas fotos en pelota de Semenya, la atleta sudafricana) fue con el gol que se perdió Eren Derdiyok, muy bien relatado por Carcuro en el video.
Y se desató el carnaval, Chile lograba el segundo triunfo en el mundial, y ponía un pies y medio en la fase grupal, lo que según Zalo Rayes, era asegurar la clasificación (??).

2 Colombia 2 –Chile 4
Atanasio Girardot, Medellín. 10/10/09. Fecha 17 clasificatorias.

Chile llegaba a Colombia con 27 puntos, a 5 de Argentina el 5º en la tabla, por lo que de sacar un resultado positivo podía clasificar al mundial, faltando una fecha.
El partido tuvo emotividad por todos lados.
La posibilidad de clasificar de visita, ante un rival con el cual Chile jamás había logrado triunfar de visita, y el desarrollo del partido en si, deja este partido como segundo más inolvidable de la era Bielsa según… yo.
Los nervios se hicieron evidentes cuando una horrible salida de Bravo permitió que Colombia anotara mediante un autogol de Vidal. Fue una suma de chascarros, dignos de Sebastian Piñera.
Parecía que los sueños chilenos se enterraban como los mineros, pero el ingreso del mago Valdivia le dio un vuelco radical al partido, como las elecciones de la ANFP, pero en este caso para bien.
Valdivia a sólo 4 minutos de entrar envía un centro vía tiro libre, luego de una falta más falsa que el dominio del inglés de Piñera, directo al área que convierte en gol de Waldo Ponce.
Todavía se repetía el gol en la televisión (director colombiano aweonao) cuando el mismo Valdivia le envía un pase profundo a Orellana, que centra para que Suazo anotara con una palomita..
En el segundo tiempo la emoción continuó.
El equipo Colombiano, que también se jugaba la posibilidad cierta de clasificar, levantó el juego e hizo lo mejor que sabe hacer, secuestrar (??) la pelota al equipo chileno.
Luego de varios rebotes en el área, Colombia logra el empate, dejando a todo Chile con la cara de tres metros, como cuando vimos el video de la ONEMI.
Pero lejos de acusar el golpe, la selección siguió jugando de la misma forma, atacando, lo que se vio recompensado con el gol de Valdivia, luego de un pase de Orellana.
Cuando todo celebrábamos todavía, y los pacos se aprontaban a recibir gente en la plaza Italia, Valdivia le devuelve la mano a Orellana, entregándole un ajustado pase que el jugador histórico convierte en gol. El ex Audax corrió a la cámara y saludó a su hermano encarcelado, víctima del mal funcionamiento de la puerta giratoria.
El 4 a 2 fue un balde de agua fría para los colombianos, incluso mono jojou derramó un par de lagrimas.
Chile aseguraba sus pasajes a Sudáfrica, de visita, en un emocionante partido y a 1 fecha del final.

1. Chile 1 / Argentina 0
Estadio Nacional JM, Santiago. 15/10/08. Fecha 10 Clasificatorias

Luego de jugar el peor partido de la era Bielsa, Ecuador 1 Chile 0, la selección tenía que enfrentarse a Argentina en el Nacional, el clásico rival, los vecinos que odiamos y admiramos a la vez, a los que siempre deseamos ganar, pero que rara vez lo hacemos, los que puteamos con canticos que ellos mismos inventaron.
Las cosas en el papel no parecían muy favorable para el equipo rojo, puesto que el peso de la historia era clara y desalentadora: nunca Chile había logrado triunfar contra Argentina en 98 años de historia de selección. En las estadísticas los empates eran un poco más alentador, aunque ni tanto.
Sin duda este fue el partido soñado, ni el negro Piñera volado se imaginó algo así.
Chile jugó tan bien que le pasó por arriba al equipo argentino, que venía con Messi, que tenía una popularidad casi comparable a Golbourne, aunque bien merecida.
Pero Messi no pudo hacer nada, Chile jugaba al borde de la perfección.
Luego de una jugada iniciada en propio campo chileno, Medel logra desbordar y desde la línea de fondo centra para que Orellana anotara el gol chileno.
Chile siguió atacando, Argentina estaba más confundido que la gente de la ONEMI tratando de interpretar el fax del SHOA, pero lamentable la roja no pudo convertir las claras ocasiones de goles.
Los minutos finales fueron de infarto, el peso de la historia negativa, del gol de último minuto, de los triunfos morales, rondaba la mente de los 60 mil hinchas que llegaron al Nacional, antes de la remodelación, porque ahora no cabe nadie.
Pero finalmente el árbitro, Oscar Ruiz, dio el pitazo final, como prometió Maradona en los noventa, desatando la alegría entre los hinchas y jugadores, mientras el técnico se iba silencioso raudo rumbo al camarín, sin esbozar ápice de alegría en su rostro.
Eso si, en el camarín recibió con una sonrisa a sus jugadores.
Cuando le tocó acudir a la conferencia de prensa, los periodistas lo aplaudieron, demostración de que se estaba convirtiéndo en el ídolo de Chile.
El loco comenzaba a marcar historia, y el resultado fue un punto de inflexión en la campaña chilena, que luego tuvo triunfos históricos, ya nombrados en esta lista, contra Perú, Paraguay y Colombia de visita, pero lo mejor de todo es que por fin se acababa la maldición de no superar a Argentina.
Por primera vez los argentinos se fueron del nacional mirando el suelo.

Esto es CHILE

2010-09-29T04:43:00.003-03:00

Datos Generales
Nombre Oficial: República (no popular entre sus vecinos) de Chile
Nombre No Oficial: Chilito
Nombre Concertacionista: País que recuperaremos.
Nombre Coalición: País nuestro nuevamente, sin golpe de por medio.
Nombre Comunista: República popular y de los compañeros trabajadores de Chile
Nombre empresarios: País ideal para hacernos millonarios.
Nombre Carlita Ochoaista: ¿Sudamérica?
Nombre Copano: #Chile
Tipo de estado: República
Estado: Terminal.
Gentilicio: weon-weona
Gentiles: Algunos
Genitales: 15cm promedio
Geniales: pocos
Gemidos: * se toca*
Dominio en Internet: cl
uso de Internet: pornografía, subir videos de ex polola, subir videos grabados con el celular, bajar videos de ex pololas de otros, copiar y pegar información desde wikipedia, twitter, facebook, googlear pornografia.
idioma: español, aweonado, chileno, flaite, chucha, conchetumadre, la de la Naty, ese que hablan los mapuches, esa que habla Hotuiti (que también es minoría sexual(?) ) e Ingles Lucho Jara
Población: 15 millones y 70 mil peruanos( 17 millones estimado sin gobierno militar)
Población subterránea: lo que están en el metro y los 33 mineros.
Población espacial: las chinitas, fasat alfa, fastat bravo, aviones LAN y Nelson Ávila.
Población en la cárcel: 60 mil con puerta giratoria/120 mil sin puerta giratoria.
Personajes más odiados: dueños de minas San José, expertos del SHOA.
Personajes más amados: Cote López( se tiro a 3 mil!!), Kenita Larraín, Anita Alvarado.
Exportaciones: Cobre, Anita Alvarado, Don Francisco , El Rafa Araneda, la palabra weon, lanzas. etc
Importaciones: cosas modernas que traen cobre, Argentinas , teleseries mexicanas, Gas Natural, cosas chinas mala clase, advertencias de tsunamis que no sabemos interpretar.…
Limites: norte Perú( problemas de mar) Este Bolivia( problemas de mar),Argentina (problema con la cordillera), Océano Pacifico ( problema con la marea roja) y Antártica( problemas con el calentamiento global)
Limítrofes: Diseñadores del Transantiago, dueños mina San José, Virginia Regginato, los de las ONEMI.
Presidente: Sebastián Piñera.
Dictador: puesto vacante desde 1989
El rey: puesto vacante usado por el rey del mote con huesillo.
El rey de los hueones: el Presidente
Himno: Vamos, vamos chilenos, que esta noche, tenemos que ganar (8)
Himno no oficial: el que no salta es Pinochet.
Himno odiado: cambia todo cambia, cambia con transantiago cambia(8)
Himno que nunca fue: Vientos de cambio, soplan en el país(8)
Himno de gobierno: comunistas maricones, le mataron los pariente por weones(8).
Himno de oposición: ustedes por así, tan especial, le dedicamos esta canción…(8)
Flor: Copihue
Flor usada: La de la Kel, que muchos conocen
Flor no usada: Sarita Vásquez, que nadie quiere conocer y se duda que exista (!)
Baile típico: Cueca
Baile típico no oficial: cumbia, reggeton.
Baile ti-pico: A la hora punta en el metro
Aporte a la humanidad: lanzas internacionales
Sueldo mínimo: 172 mil
Sueldo ético: lo que gana el papa sin hacer nada, bueno... lanzando palomas
Sueldo patético: el de diputados y senadores
PIB (producto interno bruto): Arturo Longton, Carlita Ochoa, Virgina Regginato, Luli, yorkeem, Sebastián Piñera, los del SHOA.
División administrativa: Región Metropolitana y otras 14
Principales ciudades: Putaendo, Coihueco, Curepto, Chaiten y Salamanca
Religión: Cura Tato, Cura Habun, cura Jolo, cura Karadima, cruz del tercer milenio, mina San José(?)...
moneda: peso, monea, plata, luquita, quina, gamba.. ¡esto es un asalto, pasa la plata culiao!
Esperanza de vida: 76 años, si te alcanza la jubilación/ 60 años sin Jubilación digna.
Tasa de fecundidad: 2,4 promedio por mujer sin píldora del día después/7,7 con coitus interreptus/ 1,6 con condón/ 0,3 con píldora del día después

Eventos Históricos:
bing bang-1492: Chile no existía, porque la tierra era plana.
1492 a 1541: Los diaguitas gobernaban Sudamérica
15:36 El mochilero español Diego de Almagro llega al territorio nacional.
15:41: A pesar de las malas reseñas dadas por Almagro, Pedro de Valdivia decide ir a mochilear al territorio nacional. Levantó carpa en La Serena y Santiago. Le gustó tanto que nunca más dejó el país y murió en extrañas circunstancias años más tarde (?¿)
1530 a 1800 : Españoles y Mapuches intercambiaban genes en los matorrales en el periodo llamado el Polvo de Arauco.
1810: Primera Junta del Fan Club de Lautaro. Celebran el cerontenario.
1814: los amorosos españoles reconquistan a los chilenos.
1818: Luego de una inauguración fallida y una clausura de 4 años (1814-1818), se lanza oficialmente la república de Chile.
1820-30: Confusión u ordenamiento de la casa.
1842: Se crea la U de Chile. Su primer rector es Andrés Bello.
1868 : Inicio de la exitosa y respetuosa (¿?) colonización de los territorios araucanos.
1879-83: Guerra del Pacifico. Bolivia nunca más nos querrá/ La Esmeralda es hundida, pero su capitán, Arturo Prat, salta al barco enemigo y muere(?), pero igual valiente el weon..
1881: Chile pierde la Patagonia al cederla a Argentina en un Tratado de ese año. No será el primer regalo chileno a la hermana república che.
1890: El salitre la lleva todo el rato. Chile obtiene el 70% de sus ganancias gracias a él
1890-1925 Época Parlamentaria. Ahí robaban mucho más que ahora, imagínense.
1907: Primer caso masivo de bullying en una recinto educacional. Ocurrió Escuela Santa María de Iquique.
1910-15. Ramón Barros Luco presidente. No hizo mucho por el país, pero invento un sándwich. Desde entonces no hay serias políticas sobre la obesidad.
1920: El señor de la Querencia mata a su familia(?)
1925: Cagó el Salitre
1920-1935: ta la caga por culpa del salitre sintético.
1935: el rico voto de las mujeres cuenta para las elecciones presidenciales.
1938: Se Inaugura el Estadio Nacional
1941: Pedro Aguirre Cerda asume el gobierno. Su lema fue “Gobernar es educar”. No entiendo la frase porque tengo mala educación por culpa de malos gobiernos.
1949: Las mujeres le entregan el voto al presidente.
1960: El terremoto más grande de la historia del mundo sacude a Valdivia y sus alrededores. 9,5puntos en la escala de richter, es decir, marcó más que Tonka Tanka(?¿).
El terremoto es acompañado por un tsunami.
El cataclismo será tomado como referencia para que nunca más sucedan las falencias en la alerta de tsunami y además inspira a un grupo de artistas que crean el movimiento musical “la nueva ola”.
1962: Organización del Mundial de Fútbol. Con 4 estadios de primer nivel(?¿), Chile le quita el cupo a Argentina=), la única vez que les quitamos algo..Chile 3º en el Estadio Nacional
1970: Primer Presidente socialista elegido democráticamente en el mundo
1973: Cagó el presi socialista. La dictadura transitoria (?)comienza./ Estadio Nacional se convierte en recinto de torturas/ La Esmeralda es centro de tortura.
1973-1988: Una que otra violación a los Derechos Humanos
1977: El equipo gay de fútbol americano, Chicago Boys, visita Chile y venden todo a sus amigos/ Casi guerra con Argentina, por unas islas .. no las Malvinas!!
1980: Constitución democrática (?) del 80
1982: Carlos Cazsely pierde un penal frente a Austria en el mundial de España
1987: Ceci Boloco Miss Mundo
1988: Plebiscito. El Si, que continúe el gobierno militar, pierde frente al No al gobierno militar, por estrecho margen
1988: La Alegría ya viene
1988: La U baja a segunda
1989: La alegría ya viene
1990: La alegría ya viene
1990: Aylwin asume el gobierno
1990 hasta hoy: Se inicia el periodo histórico llamado “en la medida de lo posible”. Y Chile se vio favorecido, en la medida de lo posible, en este periodo
1991: Colo Colo campeón de la Libertadores/
1992: Aylwin regala la Laguna del desierto al presidente Menem.
1993 Marcelo Ríos se convierte en número 1 del mundo en Juniors
1994: Las micros multicolores de la capital, ahora pasan a un amigable color amarillo.
1994 Frei asume el gobierno. La alegría ya viene(?)
1994-00: Frei viaja más que la chucha
1997: Vivi Kreutzberger inicia una dieta basada en comer pasto, luego de escuchar a Marcelo Ríos decir: el pasto es para las vacas.
1997-2001: Crisis Asiática. La única chilena no afectada era la Geisha.
1998: General, Dictador, Presidente, salvador (como a ud le parezca mejor) Pinochet, es detenido en Inglaterra, demostrando que nadie es profeta en su tierra
1998: Chile juega el mundial de Francia. Con tres empates pasa a segunda ronda.
1998. Marcelo Ríos se convierte en el número 1 del mundo en la ATP.
1999: Las Gemelas campos se ponen silicona
31/12/99: Expertos vaticinan el fin del mundo para el 2000
01/01/00: Expertos vaticinan el fin del mundo para el 2012
2000 Ricardo Lagos asume el gobierno, que es lo único que asumirá en su vida. La alegría ahora si viene.
2000: Coqueteos entre Fujimori y Ceci Boloco
2000: Coqueteos entre Menem y Ceci Boloco
2000: Marcelo Ríos se convierte en el número 1 en negarse a ser abanderado en los JJ-OO de Sydney.
2001: Menem y Ceci Boloco se casan. Se van de luna de miel a la Laguna del Desierto.
2001: Caen las torres Gemelas, mientras que las Gemelas Campos al fin reconocen que se pusieron silicona
2002: Se crea la Escuela de los de abajo. Su primer rector es Kramer.
2003: El Estadio Nacional es nombrado MONUMENTO HISTÓRICO
2003 Marcelo Ríos se convierte en el número 1 en mear personas en carretes
2004: Ricardo Lagos inventa el Transantiago, tentativamente llamado " cagaste Marinakis", que cambiará radicalmente el transporte público de Santiago, entregando dignidad a sus usuarios y descontaminando la capital
2004: Ricardo Lagos inaugura los "nuevos" trenes y recorridos de EFE, que según él es el renacer de este medio de transporte tan tradicional. Tiembla Pullman bus(?).
2004 Solabarrieta llora por la primeras medallas de oro en Chile, gracias a Nicolás Massu y Fernando González
2005: Uno de los trenes "nuevos" de Efe queda en pane... por octava vez en el año. Al parecer no se puede cobrar garantía, porque venció el 95(?).
2005: Iván Zamorano es invitado a ser rostro del transantiago
2005: Marcelo Ríos se convierte en el número 1 en atropellar a Kenita.
2006: Bachelet asume el gobierno
2006: Menem es arrestado por robarse la mitad del país (maldición boloco 1-0)/
2006: Iván Zamorano acepta ser rostro de Transantiago, luego de recibir un cheque por 350 millones.
2006: Se estrena en TVN un docu-reality(?¿?¿) llamado: Ciudadano Lagos, donde se le endiosaba por su gran gobierno(ehm). El documental relataba los últimos momentos como presidente, para pasar a ser parte al resto de los ciudadanos, común y corriente, es decir, irresponsable de sus cagazos(?)-.
2006: En la Teletón, Iván Luis Zamorano Zamora, se presenta con su equipo de amigos futboleros, apoyando con la causa, con una camiseta que en el pecho decía: TRANSANTIAGO!!
2006-Tsunami en pacifico sur. ONEMI toma nota de los sucedido y crea un serio plan para evitar una catástrofe similar en nuestro país. Carmen Fernández jura de guata que Chile está preparado. La única chilena muerta en el tsunami, Francisca Cooper, es homenajeada llamando con su apellido el plan de acción para sismos en los colegios.
10/02/07: Comienza el Transantiago
2007: Jaime Guzmán se le aparece a un connotado político de derecha, Longueira. En la aparición, sólo avalada por un dudoso video que Salfate mostró en Así Somos, el finado Jaime le suplicó que no se presentara como candidato presidencial, porque por su culpa y del resto de sus compañeros de partido, aún no puede llegar al cielo, aunque si ha estado con Pinochet, pero no en el cielo(!)
2007: Iván Zamorano despide a su asesor de imagen por decirle que ser rostro de santiago, "lo acercaría a la gente", tal como los alimentadores
2007: Bachelet asume que la cagó en poner en marcha el transantiago, por no hacer caso a una corazonada, demostrando su habilidad política (?)
2007: Fujimori es arrestado en Chile, para luego ser extraditado por 11 muertes en Perú (maldición Boloco 2-0)
2008: Ricardo Lagos dice que no tiene culpa ALGUNA por el transantiago y EFE//
2008: El Estadio Nacional ahora se llama Nacional Julio Martínez, pasándose por el culo el real valor del recinto/
2008: Pato Laguna se presenta a concejal y gana!!, lo que marcaría un punto de inflexión en candidatos weónes favorecidos por el ciudadano.
Piñera por primera vez siente que puede ser presidente.
2009. El estadio nacional entra en reparaciones. En Marzo estará listo
Un desconocido MEO aparece tímidamente en las encuestas.
Primera vuelta presidencial. MEO se roba votos a Frei, y Piñera se aprovecha
2010 Segunda vuelta presidencial, MEO ya muerto, le pasa los votos a Frei y los asesores a Piñera. Aún así gana Piñera, el primer presidente de derecha en harto tiempo.
2010 La alegría nos dejó plantado.
2010 27/2 Terremoto y tsunami en séptima y octava regiones..
SHOA advierte que las olas eran de 25cm, Bachelet les creyó y las personas en las costas quedan plop y luego glup.
2010- marzo- El estadio estará listo en Abril
2010 Abril. El estadio estará listo en Agosto
2010 junio. Chile vuelve a un mundial de fútbol de mano del loco Bielsa. Dos victorias, dos derrotas es el resumen deportivo del periplo en Sudáfrica.
2010- Solabarrieta nos hace llorar de la risa por sus pronunciaciones de jugadores alemanes.
2010- Agosto El estadio estará listo en Septiembre.
2010- Agosto: 33 mineros quedan adentro de una mina. Presidente saca provecho y sube en las encuestas.
2010 Septiembre: El estadio está listo… en su primera etapa. Pronto se cierre de nuevo.
18 Septiembre: se celebra el bicentenario por primera vez en la historia (?)
2011: Se preparan las celebraciones de los 20 años de la primera, única y última copa Libertadores ganada por un equipo chileno.
2011: La capsula bicentenario es robada a 199 años de su apertura oficial.
27/12/2012: Expertos vaticinan el fin del mundo para el 2027 y el fin del gobierno de Piñera para el 2018(!)

¿Y si todavía fuésemos colonia?

2010-09-18T03:41:00.007-03:00

Pirámide social. Arriba los que hoy sería abc1, luego abc2, abc3 y abcsigan participando
(En negros y mulatos estaría el negro Piñera¿?)

Todos celebramos el bicentenario, es decir, los 200 años en que Chile es un país libre de España, con mucha alegría.
Es cierto que de ser libre a España hemos pasado ser colonia encubierta de Estados Unidos, o presos de la economía mundial. Pero son detalles.
El hecho es que hace 200 años nuestros antepasados, sin redes sociales como Twitter y Facebook, sin medios de comunicación como Televisión, radio y celulares, lograron unirse con el fin de liberar nuestro pueblo de los conquistadores, para así poder nosotros mismos ser capaces de encontrar nuestro destino, sin que nadie decidiera por nosotros .O al menos nadie con acento raro decidiera por nosotros.
Igual tan mal no nos ha ido.
Es cierto que han pasados tiempos en las que hemos perdido el rumbo, pero igual llegamos a los 200 años con un país en pie, menos las construcciones de mierda que no resistieron el terremoto, con carreteras de primer nivel, llenas de peajes, con un país casi sin analfabetos ,o al menos identificamos las letras del abecedario, entenderlas unidas en una oración es otra cosa, un país donde la democracia es sólida, aunque elegimos a puros weones, donde la economía funciona, para el 20% más rico, con una esplendida soberanía territorial, a no ser que la Haya diga otra cosa, y con una sociedad unida, en varios bandos distintos, pero cada bando unido... casi siempre.
Muchos pensarán si O´higgins, Carrera, Rodríguez y Martín Rivas(??) hicieron bien en darse el trabajo de forjar la independencia de nuestro país, en vez de seguir siendo colonia de la madre patria.
¿Y qué hubiese pasado si hoy Chile aún sería colonia de España?

-TVN estaría convertido un canal colonial, donde Amaro Gómez Pablo sería algo así como el gobernador de los medios de comunicación en la colonia de Chile, sobre todo por su dominio del acento Español.
Aparte de conducir 24 horaZ, es presidente del CNTV (consejo nacional de televisión) y soplón de los independentistas.

-Hubiésemos visto en versión PAL la tele… que en la colonia sería PAL pico.

-EFE, a Empresa de Ferrocarriles de España, tendría trenes nuevos para el sur de Chile, y los que son dado de baja serían vendidos a una ex colonia llenos de huevones.

-Movistar y ENTEL serían empresas nacionales.

-Iván Zamorano luego de jugar por Real Madrid no hubiera cambiado de acento, porque Chile tendríamos acento español.

-Todas las películas comerciales gringas serían dobladas en la península ibérica, con lo que le quitaría su noseque ilegal al porno doblado en España, convirtiéndonos en un país mucho menos caliente, por lo que jamás hubiésemos visto a la Naty, pelatomate y Manuel Neira en Internet.

-El 20% de las músicas en las radios sería española. De Saiko a Mecano, de Douglas a Miguel Bosé, de Emociones Clandestinas a Héroes del Silencio, de Natalino Oreja a Van Gogh, de Pollo Fuentes Julio Iglesias, de Américo David Bisval , etc.

-El desastre de Rancagua sería el éxito de Rancagua.

-Súper Taldo hubiera dicho joder tío en vez de Pico Conchetumadre.

-La sexta región del libertador Bernardo Ohiggins se llamaría la sexta región del descubridor Cristóbal Colón.

-Pinochet hubiese sido un milico de mierda más con mal hablamiento. En su lugar hubiésemos sido victimas Francisco Franco, un dictador a todas luces más carismático.
Por lo tanto, jamás hubiésemos escuchado hablar de Baltasar Garzón.
Gente como Mamo Contreras sólo hubiera sido victimario de violencia intrafamiliar.

-ETA tendría una filial en Chile, los META (mapuches Euskadi Ta Askatasun), donde sus miembros entrenarían nuevas técnicas terroristas, como las huelgas de hambre, quemar fundos y camiones, y manifestaciones pacificas fuera de los tribunales.

-Colo Colo sería una filial rasca de Real Madrid en la 5º división. Aunque claramente no se llamaría Colo Colo. Probablemente su nombre sería Pedro de Valdivia FC.

-Unión Española sería el equipo más popular.

-Seríamos hincha de la roja… campeona del mundo.

-El sitCom de Mega, la Colonia, sería una serie que relata las aventuras de una familia clase media del Chile del año 2010.

-Eliseo Salazar hubiera atropellado a una joven promesa del automovilismo mundial, Fernando Alonso. Se investigaría si fue intencional, de pura envidia, o fue un accidente, como argumentó el piloto de la colonia chilena.

-El único 11 que al que temeríamos sería el 11 de Marzo, día de los atentados, y no el 11 de septiembre, día del atentado a la unidad nacional.

-Los concursos de los himnos y banderas más bellas del mundo hubiesen sido declarados desiertos, porque al no existir Chile independiente, y por lo tanto la bandera y el himno, nadie se hubiera hecho merecedor del premio.

-Rafael Nadal siempre hubiera vivido a la sombra Marcelo Ríos, el primer iberoamericano número 1

-Penélope Cruz, actriz española, vendría a buscar suerte a la colonia.
Hubiera debutado en la teleserie Rompecorazón de Tvn.
Luego de ser estigmatizada por su nombre que comienza con PENE, se suicida victimas del bullying de los humoristas chilenos.

-Al no existir el congreso chileno, Alinco se hubiera convertido simplemente en el psicópata de las camionetas, siendo arrestados y condenado por la Real Audiencia.

-El cantante de la nueva ola, Danny Chilean, es acusado de independentistas por su nombre artístico.
Para evitar la muerte se cambia el nombre a Danny Spanish.

-El Rey del Mote con huesillo sería acusado por la corona española de usurpación de título nobiliario.

-La película Johnny 100 pesos hubiera sido llamada Jonny 100 pesetas.

-El cobre sería exportado a España sin ganancia alguna para Chile.
Luego de eso nace el dicho “el pago de España”.

-Las empresas españolas se harían la América en el país… para variar.
Eso con o sin independencia

BicentenariOrdinario

2010-09-17T04:59:00.000-03:00

Luego de casi una década hinchando las pelotas por el bicentenario, al fin llegamos al suceso tan deseado.
Siempre cuando esperamos una fecha con mucha anticipación nos creamos tantas expectativas que al llegar nos llevamos grandes desilusiones.,
Ocurre con la primera vez, que esperas desde los 4 años (la hormona del pollo te pone hot desde chico), y que tarda más de una década en llegar .Bueno, depende de la suerte que tengas y de la cantidad de espinillas en la cara.
Son años de preparación mental y manual .Las películas pornos se convierten en el profesor puertas adentro de cada noche.
Pero cuando llega el momento, ni uno es una maquina sexual, ni la chica te dice cochinadas con acento de España, y tampoco de la nada aparecen tres colegialas de treinta años a sumar a la fiesta.
Lo único que se podría aparecer es la mascota de la casa o el remordimiento.
O cuando esperas que tu equipo, de esos que nunca ganan nada, triunfa.
Lo espera por años, haces mandas a santos de dudosa reputación, y cuando ocurre, te vas a celebrar, te curas, vomitas, tienes sexo con una desconocida que termina embarazada, y a amaneces con la media caña al otro día, por lo que al final s no disfrutas nada.
Otro ejemplo sería el estudiar para ser profesional.
Inicias los estudios con amor y vocación, te sacas la cresta durante años, te quemas las pestañas, le haces la pata (o pete) a profesores, y cuando terminas, nadie te da trabajo porque nunca te diste cuenta que estudiabas una carrera con campo laboral saturado o estudiaste una carrera falsa en una universidad falsa (puede pasar eh).
Con el bicentenario pasa lo mismo.
Cuando se dieron cuenta que nos acercábamos a los 200 años, a inicios del tercer mileno, y se decidió lanzar esto de Chile Bicentenario, yo pensé que al llegar el mes de Septiembre del 2010 las cosas iban ser diferentes.
El país ya iba estar en pleno desarrollo, la pobreza iba a desaparecer, íbamos a crecer con igualdad (Lagos contigo¿?), tendríamos a el primer presidente gay, la cueca desplazaría de las radios a la cumbia y el reggeton, el gobierno estaría llenos de personas apellidos González y Tapia, los equipos chilenos disputarían las finales de las copas internacionales, Pinochet estaría secándose en la cárcel y luego de 200 años viviendo en el país más sísmico del planeta íbamos a aprender al menos a advertir que una evidente ola de 20 metros se acerca a nuestras costas.
Pero nada de eso pasó.
El país sigue tal cual, con la misma brecha entre ricos y pobres, tenemos al primer presidente… pero de ¡derecha! en 50 años, las cuecas no suenan ni en el 20% de música chilena en la radios, el gobierno está lleno de apellidos Von Baer, Golborne, Mañalich, Solminihac Tampier, Pinochet fue cremado, así que ni para abono sirvió, y nos damos cuenta que una ola devastó las costas del país a las 5 horas de sucedido el hecho.
Al parecer el bicentenario tiene que ver con cosas menos importantes.
En realidad nadie llega su cumpleaños esperando que para esa fecha la vida haya cambiado totalmente.
Dudo que alguno piense: para mi cumpleaños estaré flaco con calugas, para mi cumpleaños seré millonario, para mi cumpleaños reconoceré que soy impotente, para mi cumple salgo del closet, para mi cumpleaños me entrego a la policía, para mi cumpleaños inicio una huelga de hambre, para mi cumpleaños cierro mi facebook, para mi cumpleaños pateo a mi polola, para mi cumpleaños intentaré ser TT en twitter o para mi cumpleaños reconoceré a mis hijos dispersos en el país.
En nuestros cumpleaños no hacemos más que celebrar que la madre naturaleza, los signos de transito, las vacunas y el sexo con condón, nos han permitido mantenernos vivos con cierta dignidad y mucha suerte.
El cumpleaños de un país es lo mismo.
No es el momento para cambiar algo, esperar o darle un vuelco total a la historia..
Es sólo la instancia para celebrar que gracias a la placa de nazca y sudamericana, un par de guerras, unos limites medianamente bien definidos, una dictadura, la seudo democracias, una constitución medianamente coherente, unos tratados de libre comercio al parecer convenientes, explotación de materias primas agotables, el hacernos los weones con temas relevantes y una que otra adquisición de aviones de guerra, hemos podido llegar a los 200 años en un territorio con el mismo nombre sin muchas bajas.
Y el merito es ese, como con tan poco, logramos llegar a los 200 años.
Y como las celebraciones no son sólo palabras, nos autoregalamos banderas gigantes sin sentidos, inauguraciones a media de centros deportivos culturales, fuegos artificiales de 15 minutos, juegos de luces muy bonito proyectado en la moneda y un par de feriados más en el calendario, para que no se note pobreza.
Aunque no pierdo las esperanzas que para los 300 años logremos avanzar un poquito más en las cosas importantes.
Pero bueno, eso lo sabrán los afortunados que al abrir la capsula bicentenario se enteren que alguna vez en este país arenita le dijo a karol Dance que la tenía chica por web cam.
Los envidio chilenos del futuro.

Si el golpe fuera hoy

2010-09-11T00:34:00.000-03:00

@Pinochet y @ Allende

No me parecería extraño que Pinochet y Allende tuvieran twitter.
Seguramente @pinochet hubiese escrito al despertar: hoy daré un pequeño paso para mí y Un gran paso para los crímenes de lesa humanidad.
Los medios de comunicación, hoy muchas más sensacionalistas que en aquellos tiempos, estarían informando de todo desde un costado de la moneda.
Santiago Pavlovic estaría reporteando vía satélite (?) desde el patio de los naranjos, mientras Rafa Cavada lo haría desde dentro de un avión que se aproxima a bombardear la moneda.
Algún periodista que aborda el lado humano, seguramente estaría en la casa de la familia Allende, donde sus hijas implorarían la paz mundial, mientras muestran fotos familiares del tío Fidel en su corta (?) visita.
Ya indudablemente existirían varios grupos de facebook rondando en la red, algunos a favor del golpe, bajo el creativo título de “ los que están a favor del golpe”, y otros en contra “ a que juntamos a 100 mil persona que están en contra del golpe”.
Los periodistas deportivos le preguntarían a Pelusso, DT de la U, sobre que piensa del golpe, a lo que él respondería probablemente: "Me da lo mismo. Mientras no ocupen el Nacional para otra cosa, cómo usarlo de centro de detención"….
Los programas de farándula abordarían el tema desde su mirada, entrevistando a la supuesta amante de Allende, seguro una chiquilla argentina en busca de fama, a la supuesta hija perdida de Pinochet y para rematar revelando el video porno(con un tremendo mosaico por el horario de menores) que circula en la red entre Lucía Hiriart y mamo Contreras, donde la infiel esposa del inminente dictador pasa a la historia de los videos de internet con su frase "mama Contreras oh”(Hiriart era hermafrodita), superando en 250mil visita, dejando en el olvidado Wena Naty , la pelatomate y el video de Manuel Neira. Hiriart terminaría con Contreras en una mediática entrevista en Primer Plano.
A las horas el “mama Contreras oh” es el ringstone más descargado de la web.
En un sitio de Internet filtrarían fotos en toples Hirirart sacadas y subidas por el despechado Contreras, luego de ser pateado por el video de Internet, bajo el título de “tetas hasta la rodillas de la vieja fea”.
El CNTV (consejo nacional de televisión) multaría al canal que emitió el video de Hiriart y Contreras, a pesar de la censura, por ofender la dignidad del ser humano como ser creado por Dios.
Cuando el golpe es inminente, Allende se vería obligado hacer un último discurso, de esos que se quedan grabados para siempre en la memoria colectiva e un país.
Nicolás Copano informaría a todo el planeta twitter que @Allende está en vivo vía Twit Cam.
Rápidamente el llamado de Copano sería ReTwiteado por influyentes personajes de la sociedad chilena, como huevo Fuenzalida.
Allende se comunicaría para todo el mundo con su twitcam desde el interior de la moneda.
Sus primeras palabras al país serían: “¿se escucha bien?”
Alterados cientistas políticos como Vasco Moulian le escribirían: ¡nooo, se escucha mal!
Allende volvería a enchufar el micrófono, solucionando el problema.
Luego del contratiempo, Allende se dirigiría al país y diría: .. se abrirán las grandes alamedas, donde el hombre circule en sus autos con tag, y si no usan, no serán libres cuando los pillemos gracias a las cámaras de las autopistas.
Allende se convertiría en TT (Trending Topic) en twitter, informa el sagaz periodista Mauricio Bustamante.
Probablemente desde algún bunker escondido, o en unos matorrales, o de un cyber con cabinas individuales, sus partidarios verían con lágrimas en los ojos el video del presidente ad portas de caer, gracias al internet móvil que tienen en sus notebook o la banda ancha del cyber..
A los pocos minutos los opositores harían parodias del video en youtube, burlándose del presidente, lo que causaría una guerra civil (?) en el internet, donde los opositores y seguidores del gobierno socialista se putearían, inculpándose de los problemas.
Seguramente en el Antro y Portalnet la gente se enfrentaría de forma brutal con frases como:” cayate culiaoh no cachai una”, o más sofisticadas como: “ shushetumadre, eri ma weon que la arenita de yingo gil de mierda”.
En medio de esta discusión política (?), el golpe se llevaría a cabo.
El golpe se convertiría en TT, el segundo chileno, luchando codo a codo con “nuevo video de Lady gaga” y "ranger azul es gay" en el top de TT de twiiter.
Los medios de comunicación abordarían desde sus puntos de vista la situación.
Lo más faranduleros le harían un reportaje de los amoríos de la hija de Allende, que gracias a la pantalla que ha ganado ya es grito y plata en el circuito discotequero del país, cobrando un par de palos por salir a animar al público. Incluso la relacionan con Pablo Shilling, y se rumorea que su trasero despampanante es gracias al metacril..
La despechada Angie Alvarado declararía en contra de la hija de Allende en un programa de medio día de farándula, ganándose el respeto del gobierno, sobre todo de Pinochet. Angie moriría el 74 por un aborto mal realizado en casa del dictador.
La familia Pinochet también sacaría provecho, y uno de los hijos de Augusto es tentado a participar en un reality, obviamente militar, mientras que otro es portada del LUN con el titular “la sufrida vida del hijo del nuevo dictador de Chile”, donde habla de la vez en que su padre lo bombardeo con bombas de agua…pero llenas de ácido (!).
Mientras Santiago Pavlovic se esconde del bombardeo inminente debajo de una mesa en el patio los naranjos, Cavada informa desde del avión que va a bombardear la moneda, que la capital se ve bonita desde el cielo, que hay poca congestión, se ve la nieve en la montaña y que el piloto como le gusta su programa del La Liga, lo va dejar disparar una bomba.
La moneda es bombardeada, ya varios fotolog compiten por quien tiene la mejor foto del bombardeo, algunos gracias al photoshop pegan una foto personal en la puerta en llamas del palacio de gobierno.
El presidente se encuentra entre la espada y la pared.
Allende decide entonces escribir en su twitter: ¿me rindo o me mato?
Sus seguidores ocultos le escriben que resista, mientras una encuesta en Terra va 50 a 50.
En ese momento la CEP decide hace una encuesta al respecto, y promete tener las respuestas en un par de semanas.
Se le adelanta fundación futuro, que extrañamente da un 99% de que la gente quiere que se mate Allende, y un 3% que se rinda. Piñera dice que es una encuesta seria y objetiva.
Matías del Río hace una encuesta en twitter, donde el 51% quiere que se mate, versus un 49% que no, y le envía el resultado a @allende.
Allende al ver el resultado, y entendiendo que las encuestas de twitter mandan, vuelve a escribir en su twitter: ¿y cómo lo hago?
Grupos de Facebook se crean para inventar una forma de suicidio, entre las que están desde una sobredosis de demerol, pasando meter los dedos en el enchufe, trabajar en la mina San José, bañarse cerca de la central termoeléctrica, escuchar un disco del negro Piñera, carretear con Gary Medel, confiar en el SHOA, hasta morir en una pica improvisada hecha con un palo de escoba, sugerencia hecha por @nelsonmauri.
Pulpo Paul al consultado se posa sobre la caja que tiene una pistola dibujada…
Allende finalmente decide dispararse, y escribe en su twiiter: Chaito, nos vemos en el cielo ¿o no?, a lo que @elpulento le respondería: eso está por verse ateo de mierda.
El agónico presidente sube una foto de su cerebro en el techo a twitpic.
De inmediato en el twitter de las fuerzas armadas se escribe: The say the Allende committed suicide and is dead now.
Shoa interpreta las palabras de las fuerzas armadas como que Allende advierte una ola suicida, y da alerta de tsunami a las ciudades de Copiapó, Ovalle, La Ligua y Santiago.
En wikipedia la página de Allende ya informa de la muerte, mientras que la de Pinochet pasa de tres lineas a cinco parrafos.
El profe Campusano explica en su sección de la cuarta la diferencia entre “pronunciamiento militar” y “golpe militar”.
Campusano no aparece en su trabajo de la tarde, jurado de Yingo. Nunca más es visto, aunque desde el gobierno dicen que se fue con una amanante a Argentina.
Jubilo entre los contrarios al gobierno de Allende que salen a celebrar a las calles, para lo cual hacen convocatoria vía facebook, fotolog y twitter, mientras los seguidores de Allende deciden cerrar sus cuentas de twiiter.
La moneda semidestruida es saqueada por una turba de salvajes trogloditas – informa con espanto Maca Pizarro, quien se lleva de souvenir un pedacito de cráneo de Allende de recuerdo.
Ya existen varios perfiles de Allende y Pinochet en facebook.
Al final del día, Kramer ya tiene listo la imitación de la moneda en llamas(?), mientras que la hija de Allende y el hijo de Pinochet se enfrentan en Primer Plano, en el escándalo de la semana.
Los pro golpe en internet hacen una campaña “pitéate a un comunacho y lánzalo al mar”, mientras que los seguidores de Allende crean una página para recordar al desaparecido presidente,www.allendeforever.com. Ya comienza a manejar el inglés los primeros exiliados, entre los que está Fernando Flores, que escribió en su twitter: jamás te olvidaré Salvador. Izquierda por siempre.
Muchos blog de derecha tendrían contador de detenidos desaparecidos para hacer un concurso: el detenido desaparecido número 1000, gana un viaje a Cuba.
El gobierno militar sacaría provecho a la internet, subiendo videos en youtube con sus discursos, en el canal de videos oficial: PLAN Z videos.
Pinochet escribiría en su nuevo twitter @exPinochetAhorapresidente: aquí no se mueve ninguno de los 140 caracteres sin que yo sepa., mientras Contreras escribía: Pinochet me mandó a matar a estos weones.
Las palabras de Contreras son citadas en el Mercurio bajo el titulo “la alegría ya viene”.
Contreras al sentirse descubierto, y temiendo una reprimenda de Pinochet, hace desaparecer(!!) su cuenta Twitter, aunque sigue administrando @DINA.
En youtube el video del tema Soy suicida de Magmamaxi, dedicado a Allende, ya tiene 73mil visitas.
Piñera escribe en su twiiter: al menos Allende, a diferencia de mi suegro, si pasó Agosto.
Frei Ruiz- Tagle escribe en el suyo: Papá me dice que todo estará bien. Es un viejo muy sabio. Le creo.
Rene Alinco es encontrado en el pick up de su vehiculo semidesnudo estacionado frente a la moneda semi inconciente, al parecer no se enteró de que venía el golpe y fue alcanzado por el bombardeo. Varios metros de él yace un hombre desnudo.
Miguel Otero declara que no notó lo que pasó el 11. De hecho estaba durmiendo a esa hora- declara
Al poco tiempo toquedequeda se convierte TT.
Un par de años después de eso, se busca se convierte en el hashtags más usado en Chile
El twitter @FPMR poco a poco ira subiendo de seguidores, hasta convertirse en un dolor de cabeza del gobierno.
En Facebook la aplicación “frases del presidente Pinochet” la rompería, mientras la aplicación ¿Qué tan comunista soy? es seguida de cerca por los agentes de la DINA.
El grupo familiares de DD.DD en Facebook aumenta exponencialmente de seguidores día a día.
El gobierno decidiría intervenir twitter y cambia la pregunta de ¿Qué pasa? a Aquí no pasa nada ¿Cierto?Recuerden que los tenemos plenamente identificados.
Yolanda Sultana al ser consultada por el futuro de Chile dice: “parece que al final del túnel hay un arcoiris de supuesta alegría”, luego de sacar tres cartas, las de los torturados, exilados y desaparecidos, en la transmisión de un matinal en el canal de todos los derechistas.
Al otro día el director del canal, un militar, la despide… desde un helicóptero al océano pacifico.

Los mundiales de fútbol, desde la mirada chilena. Parte3: 2010

2010-09-04T16:09:00.000-03:00

Sudáfrica 2010

¿Cómo clasificamos?
El mundial del bicentenario de la nación y del centenario de la selección.
Todo comenzó con el desastre de la Copa América Venezuela 2007, donde la selección jugando mal pasó a segunda ronda, donde fue violentada futbolísticamente por Brasil por un 6 a 1.
El pelao Acosta dejaba la selección, cansado de la mala onda del medio.
Harold Alfred Mayne-Nicholls Secul tenía varias opciones para nuevo DT.
Sonaba fuerte Borghi, aunque al parecer Sulantay era el favorito, luego de su 3º puesto en el mundial sub20 de Canadá 2007. Incluso hasta declaró que las negociaciones iban bien encaminada.
Pero finalmente el elegido fue Marcelo “el loco” Bielsa, lo que sorprendió a todos, y generó criticas de los técnicos nacionalistas, apuntado sobre todo al alto costo que tenía traerlo, debido a su abultado sueldo.
Chile tuvo un inicio regular, sumando lo mismos puntos que la era Olmos.
Derrotas ante Paraguay y Brasil dejaban en incertidumbre si el proyecto de Bielsa iba a llegar a buen puerto.
Luego de jugar apestosamente mal frente a Ecuador en Quito en la novena fecha, Chile debía enfrentar a Argentina de local. Punto perdido pensamos todos, lo que dejaba a Chile cerrando la tabla de posibles clasificados.
Pero sin duda este partido se convirtió en el pleito bisagra, ya que Chile logró romper la historia y ganar por primera vez al equipo trasandino en 98 años de selección.
Luego se vinieron victorias históricas de visita frente a Perú y Paraguay.
La otra histórica victoria de visita fue ante Colombia (4 a 2) en la penúltima fecha, partido que definió clasificación a Chile al mundial, en el segundo puesto tras Brasil.

¿Cómo nos fue?

Y se acabó el mundial de fútbol hace unos pocos días (nota de yo; tenía esto guardado hace mucho, jaja), aunque para los chilenos fue hace un par de semanas( ya lo expliqué) ¿ Por qué?, porque simplemente nos quedamos pegados nuevamente en la fase de octavos, tal como en la participación anterior.
¿Ese dato hecha por el suelo todo el optimismo previo al mundial?
Creo que no, porque a diferencia de lo hecho en Francia, esta participación si tuvo victorias, lo que para nuestro a ratos inflados fútbol es un hecho para tomar en cuenta.
Chile debutó en el mundial de las vuvuzelas contra el más débil del grupo, Honduras, lo que demuestra empíricamente que hay muchas confederaciones que tienen cupos de más, en este caso la CONCACAF.
Chile debía sacar los tres puntos para poder optar realmente a pasar de fase.
La roja fue ampliamente superior al equipo hondureño, pero la falta de gol, responsabilidad en gran parte por la lesión de Suazo y la no convocatoria de Mancilla por parte de Bielsa, sólo permitió lograr un escaso gol a favor, vía rebote en el poto a Beausejour.
La cuenta mínima, que dejó con gusto a poco, se convirtió en la primera victoria chilena desde la disputa del tercer puesto en el mundial organizado en casa, ese mundial apestoso según Matamala, lo que produjo la celebración y algarabía de la hinchada, que al fin decía adiós a la maldición de no ganar en un mundial.
El partido que seguía era contra Suiza, rival directo en el papel para luchar por la clasificación entre los 16 mejores.
La selección de Suiza venía muy confiada, había derrotado al favorito a campeonar, España, en su partido debut, resultado que enredo el grupo.
Chile y Suiza eran fuerzas parejas, hasta que expulsaron a un suizo, en un cobro bastante discutible.
Si los suizos eran ratones con 11 en cancha, con 10 se fueron al chancho.
Chile atacó, atacó y atacó sin lograr el gol, hasta que Paredes centra para que Mark González convirtiera de cabeza el gol chileno. Fue lo único decente que hizo González en el mundial.
La roja se perdió un par de goles más, continuando con la tendencia en el campeonato.
Curiosamente, y a pesar de tener 6 puntos, Chile se jugaba la clasificación contra España, 3 puntos, ya que Suiza, 3 puntos, de ganar a Honduras podía dejar a Chile afuera, siempre y cuando la roja sacara un mal resultado con la otra roja(?) .
Y se dio la lógica.
Chile jugando de igual a igual contra un equipo de mucha mayor jerarquía, cometió errores infantiles( quizás por la presión), que dan el paso a los dos primeros goles de España.
Una expulsión discutible al pelotudo de Estrada, que ya estaba con tarjeta naranja hace rato, condicionó el resto del partido.
Chile logró un descuento, disparo de Millar con rebote en la defensa, lo que no influyó mucho, a parte de convertirse en el último gol a España en el mundial, dato de mierda claro está.
El resto del partido, Chile y España no se hicieron daño, mientras en el partido paralelo que Suiza no pudo con Honduras, demostrando que era un equipo bastante mediocre.
Así, con 6 puntos, dos victorias, y por diferencia de gol, Chile clasificaba en el segundo puesto a octavos, donde tenía que enfrentarse a nada más y nada menos que Brasil.
Todos esperaban la revancha de octavos en Francia 98, o al menos demostrar lo mucho que había avanzado el fútbol chileno.
Pero Brasil hizo todo lo posible para demostrarnos que somos una selección de segundo nivel, que estamos lejos todavía de tratar de optar a instancias importantes, y que octavos era el lugar donde debíamos morir.
El resultado fue una inapelable 3 a 0.
Chile no tuvo respuestas, un extraño planteamiento de Bielsa en el primer tiempo, demostró que el partido ya venía medio perdido desde la mente del estratega argentino.
Chile, a diferencia del 98, no logró el gol del honor, lo que demostró el gran punto negro de la roja, la falta de un delantero, cosa que nos sobraba en el mundial anterior.
Dios fútbol, nos da y nos quita, así nadie puede.
La roja de todos volvió al país, y fue recibido por la hinchada feliz, en un acto repudiado por mucho, pero desde mi punto de vista, aceptable.
Unas clasificatorias casi perfectas, dos victorias en un mundial y la sensación de que la mala suerte de jugar contra los mejores del mundo, mientras los hermanos uruguayos y paraguayos sufrían contra equipos sólo regulares, permite que la celebración, algo exagera claro está, no sea tan mal vista.
Luego de eso, fueron a la moneda, Bielsa y Piñera se van a saludar, Bielsa hace un ademán con la cabeza, Piñera le estira la mano, como pidiéndole limosna de saludo, Bielsa lo saluda a malas ganas, y se arma el escándalo de la semana, lo que sin duda se convierte ese momento en nuestro pequeño cuartos de final…
Gracias Bielsa por permitirnos soñar en que no todos tienen que ser un besa pata de un pelotudo.
¿Será esta selección capaz de capitalizar el buen momento para llegar a Brasil 2014, en lo que sería la primera clasificación a dos mundiales consecutivos en al historia del fútbol chileno?, o ¿será otro destello de luz en la mediocre historia del deporte rey?…
Pulpo Paul nos podría dar la respuesta, pero se va a morir antes, así que no queda más que esperar, como los normales que no podemos ver el futuro.
Paciencia.

Así se reparó el Estadio Nacional JM, al estilo gobierno de Piñera

2010-07-31T09:03:00.000-03:00

Cambió el gobierno, por esas cosas que pasan en la democracia, pero los proyectos ya iniciados tienen que seguir marchando.
Claro que hay cosas cambian imperceptiblemente, y lo podemos ver ejemplificado en la remodelación del estadio Nacional JM. Es el cambio en la forma de trabajar por un Chile post marepoto, dice Piñera.
Primero tenemos que advertir que las imágenes están en blanco y negro, porque según el gobierno, las fotos en este formato permiten la integración de manera plena de la gente daltónica, que nunca vieron el arcoíris de la Concertación.
Además, y tal como el escudo del logo, le entrega un aire de hermosa nostalgia de años mejores, es decir, los setenta.
Y el tercer argumento esgrimido es el ahorro de dinero por imprimir estas imágenes en sólo dos colores, lo que permitirá al gobierno pagar los 100 millones "invertidos" en el logo y la construcción de un par de media aguas en el sur.
En la foto podremos descubrir el nuevo modo de trabajar en el gobierno de Piñera, y hasta veremos en acción al nuevo y desconocido ministro de obras públicas.

Este es el momento en que el ex ministro de obras publicas les vendía la pomada a la ex presidenta de la república y al presidente de la ANFP.
Ambos se sobaban las manos.
La primera iba poder largarse del poder siendo aplaudida por 60 mil agradecidos fanáticos del fútbol, mientras que el segundo por poder realizar un partido amistoso en un estadio de primer nivel en el mundo en marzo de 2010.

Ahora vamos con imágenes que nos entregó el gobierno actual.
Era tal el grado de motivación de los posibles obreros, que llegaron muy temprano al recinto deportivo para poder postular a las vacantes dispuestas por la concesionaria “Conflicto de interés” para la remodelación del Estadio Nacional.

Se inicia la etapa de remodelación
Gran número de obreros llegan cada mañana al Estadio Nacional muy animados y listos para tener un arduo día de trabajo.

La directiva de la concesionaria a cargo de la remodelación del principal recinto deportivo del país, llega al lugar con incentivos para los trabajadores.
El del medio es el principal accionista de la concesionaria “conflicto de interés”, hermano del ministro de obras públicas, y primo del subsecretario de chiledeportes.
Está próximo a casarse con una hija bastarda del presidente.

La empresa se comprometió a entregar el estadio en los plazos estipulados(que nadie conoce), y para eso creen que la mejor forma de cumplir es entregando buenas condiciones de trabajo y pagando los sueldos religiosamente.
Acá vemos como un ejecutivo de la empresa entrega los sueldos a los trabajadores, separados por una reja para mayor orden.
.

Los trabajadores ya están en sus puestos de trabajos entusiasmados, mientras que delante de ellos uno de los ejecutivos de la concesionaria lleva un tremendo incentivo.

Otra de las formas con la que la concesionaria busca entablar mejor relación con sus trabajadores es mediante pichangas de fútbol.
En la imagen podemos ver a un trabajador jugando de arquero , mientras que los ejecutivos de la concesionaria se disponen a patear un gol.
El ambiente fraternal entre ejecutivos y trabajadores es admirable, incluso el mismo Piñera a aplaudido la gestión y nuevas ideas de la concesionaria.

El nuevo ministro de obras públicas llega a lugar para cerciorarse de que todo marcha según los plazos estipulados

Al cierre de esta edición se ha informado que la segunda etapa de remodelación del estadio se ha pospuesto indefinidamente, porque los trabajadores ~~desaparecieron~~ renunciaron inexplicablemente.

Preguntas casi frecuentes sobre el fútbol

2010-07-05T01:04:00.001-03:00

Abrimos los teléfonos (?) para recibir las preguntas que han nacido en el transcurso del mundial de fútbol.
Seleccionamos las más frecuentes y las respondimos.
Acá van

¿Qué es el fútbol?
El único deporte que nos importa.
A veces simulamos que nos gusta el tenis, pero es cosa que los tenistas chilenos bajen sus rendimientos para olvidarnos de ese seudo deporte.
Basta recordar el cómo fingimos que nos interesan otros deportes en los Juegos Olímpicos, cosa que queda al descubierto cuando hacemos analogías futbolísticas a esos deportes, como por ejemplo:
Estados Unidos en el básquetbol es como Brasil en el fútbol.
El tie break en el tenis es como los penales en el fútbol.
El lanzamiento de la jabalina es como cuando Gary Medel tira un escupo a un rival.
Un buen boxeador debe ser capaz de derribar a distintos oponentes, como cuando candonga Carreño derribó a la mitad de Provincial Osorno.
Levantar 100 kilos en la halterofilia es como levantar a tobi Vega, Etc

¿Qué es un mundial?
Una cosa que abarca a todo el mundo

¿Qué es un mundial de futbol?
Una cosa que abarca a todas las selecciones de fútbol del mundo.

¿Qué es un mundial de fútbol organizado por la FIFA?
Una cosa que abarca a todas las selecciones de fútbol del mundo y que organiza la FIFA.

¿En qué país de Sudáfrica se realiza el mundial?
Ignorante.
¿No viste el comercial de Coca Cola wn?
En Lesotho poh.

¿Es verdad lo que dicen…?
¿Lo de mi bisexualidad?...
Lo desmiento tajantemente.
Juan es un primo con ventaja de grado tres, digo de tercer grado. No he tenido nunca nada con ese guapo y encantador varón…

No gil…Que organizar un mundial en un país africano fue una idea penca
Bueno… dicen que los negros hacen cosas grandes y pencas. O pencas y grandes. O pencas grandes y negras... algo así, pero no sé, hay que ver que dice Daniel Matamala(?)

¿Qué es un programa mundialero?
Es un programa creado con la excusa del mundial y que nada tiene que ver sobre el evento.

¿Qué es la Jabulani?
Así bautizaron a la pelota del mundial.
Los arqueros la re bautizaron como la wea mala, o mierdalani.

¿Qué quiere decir TonkaTanka?
En idioma televidente: la wea fome.
En idioma Paribeth: platita pala casa.
En idioma Tonka; puta que soy weona, no debí irme del 7.
En idioma canal 13: otra vez estamos dando. Arribismo

¿Por qué la hinchada grita viva Chile?
Porque son personas como nosotros y tienen derecho a tener una sexualidad plena.

¿Pueden los jugadores twittear?
Todos menos el arquero.
Lo del arquero es porque se puede desgarrar la mano escribiendo 140 caracteres (?)

Si las vuvuzelas son las cornetas…
¿se podría decir que los sudafricanos tienen la vuvuzela grande?
Sí.
He visto en las transmisiones unas de 45cm de largo.
Otras medias chuecas.
Algunas chiquitas, pero esa la usan los hinchas de Corea y Japón.

¿Y son gruesas?
No mucho.
Porque se la meten en la boca sin problema.
Hacen más ruido que la cresta eso sí.

¿Si las vuvuzelas son las cornetas… las mujeres tienen vulvazelas?
Ordinario y la ctm.

¿Qué es una concentración?
Es cuando los jugadores se reúnen previo a un partido o torneo en un lugar para mentalizarse.
Si la concentración dura más de dos días, se mentalizan y tocan.

¿Qué es una desconcentración?
Es cuando los jugadores se reúnen previo a un partido o torneo en un lugar para mentalizarse, siendo el director técnico Nelson Acosta.
Si la concentración dura más de dos días, se mentalizan, tocan, toman, meten a minas y se tiran comida por la cabeza.

¿Los jugadores pueden tener sexo en el mundial?
Yo creo que sería mal visto ver a un jugador teniendo sexo en plena cancha.

¿Que se necesita para participar en un mundial?
Estar afiliado a la FIFA.

¿Por qué Shakira ha cantado en dos inauguraciones de mundial consecutivos?
Porque está afiliando con alguien de la FIFA

¿Qué es el grupo de la muerte?
Donde están los mejores equipos, pero cuando se enfrenta se anulan, entonces juegan como las pelotas, convirtiéndose en el grupo de la siesta.

¿Qué son los temporeros del mundial?
Son todas esas personas que tienen trabajo en el periodo del mundial.
Los tarotistas, los que hacen las vuvuzelas, los pulpos pitonisos, las modelos de los programas mundialeros, los humoristas de los programas mundialeros, los animadores de programas mundialeros, el público de los programas mundialeros, los camarógrafos de los programas mundialeros..
Los que no trabajan son los creativos de programas mundialeros.

La comunidad japonesa pregunta
¿Los arqueros hacen bukake?
Ay dios, ¿por qué piensan eso ctm?

Porque están bajo tres palos…
Ah bueno. Ehmmmmm
Lo de los tres palos no es nada más y nada menos que el arco.
Japoneses degenerados.

¿Qué es octavos de final?
Es la fase en la que Chile quedó eliminado.
La fase de los sin pena ni gloria para la historia de los mundiales

¿Y que es cuartos de final?
Es en la fase en la que Chile alguna vez volverá a jugar, si se alinean los planetas y nos tocan equipos facilitos, como a Uruguay y Paraguay en este mundial.
O si volvemos a organizar otro mundial, que seguro será mejor que le la mierda que hicimos el 62, como cree Matamala.

¿Y qué es semifinal?
Es la fase en la que Chile ha perdido en Chile 62, Chile sub20 87, Japón sub17 93, Sydney 2000, Canadá sub 20 2007.
Es decir, es la etapa maldita para el fútbol chileno.

¿Y qué es una final?
Una etapa de la cual no existen registros en la ANFP.
Incluso le preguntamos a Guarello, pero dijo que no sabía de que se trataba.
Al parecer es de uso exclusivo de países buenos para la pelota.

¿Qué es la copa?
Objeto con el cual se bebe.
Por ejemplo: Una copa de vino al día hace bien, dicen.

¿Qué es dar la vuelta olímpica?
Como hincha de la gloriosa Universidad Católica, tengo vagos recuerdos de ese concepto.
Investigaré en google y responderé en brevedad.

¿Es verdad que Maradona es el presidente de la AFA?
¿De la AFA…?

Asociación de Faloperos Argentinos
Algo parecido…
Es el director técnico de la selección Argentina de fútbol, que se rige por la AFA, asociación de futbolistas argentinos.
Ahora, no sé si todavía participa en la otra institución.
En una de esa vuelve para pasar las penas del mundial.

¿Qué es slow motion?
Es la capacidad que tiene las nuevas cámaras de capturar imágenes en velocidad muy lenta.
La velocidad de grabación es algo así como la rapidez de un contragolpe de la selección chilena (?).

¿Para que sirve el HD?
Para ver con mayor claridad los cagadas que se mandan los árbitros de mierda que selecciona la FIFA.

¿Qué quiere decir: a reclamar a la FIFA?
Es como cuando vas al SERNAC, o cuando exiges que se cumplan las promesas de los candidatos, o cuando le pides a tu novia que tengan un trío con su hermana, o cuando pides puntualidad o como cuando pides que te regresen el dinero prestado.
Es decir, es la acción de pedir o exigir algo, y que no te dan pelota.
El dicho nace porque la señora FIFA tiene sus reglas rígidas y estrictas, y no da oportunidad a discusión, por lo tanto reclamarle cualquier cosa es una pérdida de tiempo.

¿En que consiste la garra charrua?
Consiste en tener más suerte que la cresta.

¿A qué va la selección a la moneda?
A pintar el mono con el payaso del presidente

¿El fútbol es un juego de velocidad o de velocidades?
De ve-lo-ci-da-des, como dijo el gran pensador Solabarrieta.

¿Para saber como nos va a ir en las próximas clasificatorias hay que preguntarle al pulpo Paul?
No.
Hay que preguntarle al loco… al loco Bielsa si sigue o no.

Diccionario del fútbol, al estilo El Resumón

2010-06-29T18:01:00.000-03:00

el pato Yañez

Investigamos en los baños de los estadios, nos infiltramos en las barras bravas(nos hicimos microtraficantes y financiamos este blog gracias a eso), nos acostamos con modelos, nos probamos en las inferiores(aunque estamos un par de años fuera de edad) de Magallanes, nos hicimos amigos del balón, secuestramos por una par de horas a Juan Cristóbal Guarello, nos violamos Solabarrieta, invitamos a un asado a Aldo Rómulo Schiappacasse, vendimos merchandansing de Palestino en la barra de Israel en el partido contra Chile en Conce, le pegamos a una abuelita en un súper mercado como Kramer, asistimos al funeral de un barrista, rompimos una micro, nos robamos el tablón apolillado del estadio Roberto Bravo Santibáñez donde se sacó la cresta Don Elías, nos cortamos la cara con una navaja e hicimos un pato Yañez a Piñera, arreglamos un campeonato para que fuera campeón la Juventus en Italia, vendimos papas fritas a 600 pesos en el estadio que afuera cuestan 200, trabajamos en la remodelación del Nacional, estafamos a los hinchas que fueron a Sudáfrica, le robamos dos millones a Bielsa en Juan Pinto Durán, nos tocamos mirándole las calugas a Alexis Sánchez, todo para descubrir las palabras, frases y jugadas futbolísticas, que se manejan en el submundo del deporte rey, y que merecen ser explicadas y analizadas(?) en este mugroso blog.

Conchadetuhermana: Originalmente conocida como conchadetumadre, es una frase usualmente utilizada como arenga previa a un importante partido.
Si bien la palabra se refiere a la zona genital y reputación de la hermana del aludido, al ser gritada en el túnel rumbo a la cancha por un argentino, deja tener una carga negativa para convertirse en una positiva influencia para el jugador.

PatoYáñez: Esta vez la referencia a los genitales no tiene segunda lectura.
El patoyánez es nada más y nada menos que la acción de tocarse con ambas manos los genitales, apuntando (!!) al público, acompañado por improperios irreproducible por este medio cristiano-islam-ateo.
No confundir eso si con lo que hizo Manuel Neira.
Eso es Manuela Palma o un Pato Yañez Hardcore.

Autogol. Antónimo de gol.
Es meterla dentro del propio arco.
No confundir con el candado chino.

Puntero. Es el jugador que juega en la delantera del equipo.
Es el encargado de tratar de batir el arco contrario.
No confundir con los individuos que se aprovechan de la hora puntera en el metro.

Preparador Físico. Es parte del cuerpo técnico, encargado de mantener a los jugadores en su mejor estado para los partidos.
No confundir con modelos preparadoras físicas, encargadas de agotar a los jugadores en las concentraciones nocturnas.

Escorpión. Jugada que hizo famosa el arquero René Higuita, mi ídolo de infancia, y mi abastecedor de drogas en la adolescencia, en un partido amistoso de su selección, Colombia, contra Inglaterra, en la cual el portero atajaba el balón de manera espectacular imitando a un escorpión.
No confundir con una pose sexual inventada por Pinilla mientras veía el Rey León con Cote López.

Maracanazo. Hecho futbolístico ocurrido en el estadio Maracaná de Brasil en el mundial de 1950, cuando el equipo local y amplio favorito, pierde ante Uruguay el partido decisivo para levantar la copa del torneo.
También existe una versión chilena del evento, menos glamorosa, ocurrida obviamente en el mismo recinto deportivo brasileño, cuando cóndor roja simula ser herido por una bengala lanzada por una hincha del estadio.
No confundir con la reunión que hacen las modelos para sortearse los jugadores de la selección con los que van a salir.

Cagólapedna. Chiste creado por Stefan Kramer, en la cual imitando a Marcelo Salas, simulaba una lesión en su pierna, verbalizando esta frase..
A pesar de que el matador se retiró, cansado de las lesiones en la pedna, el chiste sigue horriblemente vigente, luego de que a chupete Suazo le cagó la pedna días antes del mundial, dejando a Chile estéril para meter goles.

Cambio. Se refiere a cuando un jugador es sustituido por un reserva, ya sea por motivos tácticos o por lesiones.
No confundir con el cambio de sexo que tenían las chiquillas que invitó a carretear Ronaldo.

Balón detenido. Jugada que se inicia cuando el balón está detenido, es decir, parte con un tiro libre o tiro de esquina.
Cuando los peloteros esconden las pelotas para ayudar al local y hacer tiempo, se le llama jugada de Balón detenido desaparecido (?).
Existe un memorial en Uruguay a esa jugada.
Chile suele perder por balones detenidos.

Jugada de laboratorio. Es la jugada que está preconcebida gracias a las repeticiones y ensayos en los entrenamientos.
Los conejillos de india vendrían siendo los “sparring”.

Mano intencional. Es cuando un jugador, no arquero claro, usa su mano concientemente para cambiar el rumbo del balón.
Es muy semejante a lo que hizo Manuel Neira, aunque él alteró a dos pelotas en vez de una.

Gol de camarín. Es el gol que se realiza a pocos minutos de iniciado el encuentro, es decir, recién saliendo del camarin.
No confundir con hacerlo en un camarín.

Tiro de esquina. Es cuando el balón se lanza desde una de las cuatro esquinas del campo de juego luego de que un contrincante saca la pelota por la línea de fondo.
No es lo mismo que tirar en la esquina

Saque de fondo. Es cuando el balón sale de la cancha por la línea de fondo, quedando el arquero con la posesión de la pelota.
No confundir, por el amor de dios, con Hasta el fondo.

Vuvuzuela. Instrumento autóctono sudafricano mediante el cual la hinchada alienta a sus jugadores con un ensordecedor ruido similar a millones de abejas.
Acá se le conoce como corneta.

Sapo. Sobrenombre de Sergio Livingstone, ex arquero de la selección y hoy rostro emblemático de TVN.
Es pareja… televisiva de Carcuro hace varias décadas.
El sapo atajaba tiros peludos.
En el sector donde jugaba, con los zapatos hacía rebaje del pasto, para tener más firmeza en el campo de juego.
No confundir con el sapo… ustedes entienden.

Niño maravilla: Sobrenombre de Alexis Sánchez, talentoso y desequilibrante jugador la selección.
No confundir con mi “niño”, que es una maravilla, según me han confesado.

Loco. Sobrenombre del técnico Marcelo Bielsa, que por su forma de ser y su método de trabajo, se ha hecho merecedor de este apodo.
No confundir con el loco que hizo Piñera al decirle loco al loco.

Goleador. Es el que mete los goles.
Aunque el resto del equipo lo alimenta de jugadas, es él el que se lleva los aplausos.
No confundir con los vocalistas de los grupos musicales, que también se llevan todos los aplausos a costa del resto de su banda.

Tronco. Jugador que tienes escasez de flexibilidad en su cuerpo.
No confundir con la materia prima de los estadios chilenos.

La Roja. Apodo que recibe la selección nacional debido a que su camiseta es del apasionado color rojo.
No confundir con la Unión Española ni Gladys Marín.

Puntete. Es la forma menos prestigiosa de pegarle a la pelota.
Se refiere a cuando la pelota se chutea con la punta del pie.
No confundir con lo que hace Nelson Mauri con sus amigos en las noches, porque no usó el pie.

Hacer la línea. Es cuando la defensa trata dejar fuera de juego (off side) a la delantera rival, formando una línea en el campo de juego.
No confundir con la línea que hacía Maradona.
En realidad a él le hacían la línea, y no me refiero a Guillermo Cóppola, lo digo porque jugaba en la ofensiva.

El mago. Apodo que recibe Valdivia, jugador de la selección, debido a su talento futbolístico, que siempre sorprende al rival con jugadas inesperadas, como sacadas de un acto de magia.
No confundir con el Mago Oli.

Pasto sintético. Es similar en su aspecto al pasto verdadero, pero al ser tocado, o tirarse barridas en él, es notoria la diferencia con el real.
Es algo así como las tetas con silicona. Parecen de verdad desde lejos, pero al tocarlas se nota altiro que no son.

Chupete, te quiero ver papá
Otro grito usado como arenga, dirigida al goleador chileno.
No confundir con el grito del hijo no reconocido de Suazo.

guardalineas. Son los árbitros que corren por los costado de la cancha.
No confundir con lo seudos amigos que le guardaban la línea a Maradona en los carretes.

Triunfo moral. Es un tipo de triunfo inventado en Chile, pero no reconocido por la FIFA.
Se trata de cuando el equipo juega bien, merece ganar, pero pierde igual.
En ese caso el triunfo moral permite no sentirse tan amargados.
Estadísticamente Chile es campeón mundial de los triunfos morales, estadísticas que la mafia FIFA se niega a admitir.

Hacer la cama. Lejos de ese tedioso deber domestico que nunca hago, el sentido futbolístico es cuando el equipo conspira contra el técnico jugando para atrás.
Barticciotto en Colo Colo y peineta Garcés en Unión Española hace un par de años tenían tan hecha la cama que les sobraba el tiempo, entonces decidieron lavar la ropa, pero no en casa.

Bajo los tres palos. Así se le dice al puesto del arquero, ubicado estratégicamente bajo los tres palos que forman el arco.
No confundir con el titulo de la película prohibida que grabó la geisha en Japón.

Intercambio de camiseta. Es cuando los jugadores de fútbol intercambian camisetas con sus rivales al término del partido.
En la era Acosta los jugadores intercambiaban camisetas a fin del primer tiempo, muy felices, a pesar de ir perdiendo por goleada.
Hoy sólo intercambian al final del partido, lo que demuestra un cambio de mentalidad(¿), o que Brooks se raja con pocas camisetas.
Las camisetas obtenidas pasan a la colección personal de cada jugador, sobre todo de los mediocres.
Este evento no tenía mayor relevancia hasta que el fútbol femenino se hizo masivo.
Desde que eso ocurrió, el intercambio de camiseta ha tomado un cariz sexual imperdible.

Diferido. La RAE lo define como dicho de un programa de radio o de televisión: Que se emite con posterioridad a su grabación
Llevado al plano local, es cuando TVN nos quiere hacer creer que es el canal del mundial transmitiendo toda la fase final, cuando en realidad la mitad de ésta la emiten en diferido, es decir, rato después de que el partido se jugó, suficiente para enterarse y ver los goles por Internet.

Amateur. Son aquellos equipos que no son profesionales, es decir, posee jugadores que no tienen pago, y que no se dedican exclusivamente a este deporte para vivir.
Corea del Norte, por ejemplo, era un equipo semi amateur, y los resultado estuvieron a la vista.
No confundir con el porno amateur, que está hecho por actores no pagados, pero que tienen dominio en la cacha…digo, canchas, y le hacen la pelea a los profesionales del rubro.

Fusilar. Es cuando un jugador dispara de corta distancia al balón con tan violencia que el arquero queda petrificado.
No confundir con los fusilamientos de Milicos Fc, equipo disuelto el 89.