Amigas y Rivales: El cartel de las farmaFias que nos cagó

Las farmacias nos usaron como supositorios

Yo tuve una infancia muy dura ( advierto que las proximas lineas te pueden parecer autorreferentes), y no quiero buscar su compasión para que vea en mi el sexy, varonil, guapo, intrigante, indignante(?),dotado(!) y bisexual hombre que soy, y me des una oportunidad dentro de tu corazón.
A lo que voy es que si bien no pasé ninguna gran penuria económica, ni padre ausente, ni madre violenta, ni hermana alcohólica( bueno, quizás un poco) ni mascota desahuciada, pero si pase grandes periodos de tiempo enfermo.
De hecho en mi más tierna infancia, y cuando mi cerebro era aún incapaz de archivar recuerdos, estuve al borde de la muerte en un sin fin de ocasiones ( exagera), lo que visto con la perspectiva del tiempo, fueron oportunidades perdidas para no vivir tantos años en esta mugre llamada vida.
Pasé, según relatos orales familiares, mucho tiempo enfermo y casi sin remedio, tirado en una cama incluso con una persona que me vigilara por si me ahogaba con mi propia comida.
Incluso una nutricioncita, que he visto en la calle y tiene por lo menos treinta kilos sobre el peso ideal, le decía a mi pobre madre que el problema de mi grave situación era culpa de ella, de sus malos cuidados, incluso amenazando con denunciar.
Mi madre se avispó y decidió ir a una cuidad grande, lejos de las ruinosas paredes con pedantes e inoperantes funcionarios del hospital de Salamanca, que con el tiempo no ha cambiado nada incluso empeorando un poco, y una vez ahí le dijeron cual era mi problema, el que obviamente nunca descubrieron en mi cuidad natal.
Remedios, inyecciones, resfríos, amigdalitis, delirio por fiebre, amigdalitis, fiebre, amigdalitis, inyecciones, remedios, pornografia, reflujo, delirio por fiebre, masturbación, amigdalitis, fue mi periplo por la infancia.
Ya luego con el tiempo me fui mejorando, me crecieron vellos y también eso( !), y las crónicas enfermedades fueron partes de recuerdos,
Pero no dejo de recordar las horas en hospitales esperando el turno, en centros médicos, comprando remedios, sacándome radiografías, exámenes de caca y pichi, entre tantas otras cosas.
Si bien dramatizo este texto para que el lector se impacte y no deje de leer, la realidad no fue tan dura si lo veo desde hoy, y no estuve conectado a una maquina esperando un transplante ni nada, pero cuando era un pequeño niño de 4 años, todo esto era pesado.
Esta pequeña introducción, que tiene algo de verdad y algo de chamullo, en realidad poco y nada tiene que ver con lo que viene ahora, pero al hablar de las farmacia no puedo olvidar mi relación con ellas.
La farmacia era la solución final de todo este viaje por los hospitales y centros médicos, y estar ahí en búsqueda de un remedio, siempre y cuando no fuese un supositorio, marcaba el fin de todo el proceso y la esperanza de una solución.
Si bien pase mi infancia más horas arriba de un camión con mi padre que en hospitales y farmacias, no deja de ser sumamente importante esos momentos, en los cuales mi madre, que se desvivía por mi salud, le pasaba la receta al tipo que atendía y este buscaba el remedio. Si mi mamá hubiese sabido como la trataría luego, probablemente no habría hecho tal esfuerzo, dejándome morir cruelmente.
Una vez con el remedio en sus manos , desembolsaba grandes sumas de dinero y me decía “ Vay a tener que tomarte estos remedios para que te sientas mejor”( preocupada por mi salud y agobiada por el precio) y yo a malas ganas asentaba con la cabeza.

ESOS CONCHESUUUUUMADRES

Hace un par de días me encontraba viendo las noticias de la noche, cuando anuncian una que para mi es la noticia más importante de la semana, lejos. El riñón de Perez Yoma es un chiste, el partido de Chile una anécdota y el viaje del Papa por África una mierda.
Farmacias Ahumada, después de ceder a las presiones al estar contra la pared por el Fiscalía Nacional Económica (FNE), reconoció que estaba coludida con las otras dos grandes Farmacias del país, Cruz Verde y Salcobrand para manejar los precios de los remedios.
Pasándose por el culo al cliente. Del libre competencia nada. De regulación de precios mediante la oferta y demanda menos. De moralidad, de esa que nos hicieron creer que tenían al oponerse a entregar la píldora del día después, un chiste.
Las tres grandes farmacias no hallaron nada mejor que ponerse de acuerdo y subir antojadizamente el precio de unos 220 remedios ESCENCIALES ( éticos) en la salud pública.
Por ejemplo, subían el precio de los remedios según su epoca de alta demanda, es decir, en invierno aquellos que atacan los problemas pulmonares y en verano los preservativos(jaja)
Es así como el consumidor atareado y disminuido por sus achaques, tuvo mamarse los “extraños” cambios de precios que las farmacias hicieron de forma concomitante.
De seguro muchos pensaban que entre las tres farmacias, que se reparten una torta mayor al 90% de la ventas del país, se odiaban a morir y luchaban con hermosos descuentos la posibilidad de obtener más consumidores, que muy agradecidos iban ingenuamente buscando el descuento de 2% en un remedio que estaba inflado ya un 110% (incluso hay algunos aumentados un 500%) porque las amigas y rivales farmacias lo habían decidido.
Farmacia Ahumada no se convierte en un ángel por abrir la boca, ni menos hay que lanzarle flores como he escuchado en algunas partes, porque si lo hizo fue por largas investigaciones que hacían la situación insostenible, y viéndose perdidos, decidieron hablar antes de perder mucha más plata. Era un secreto a voces que todos esperábamos que estallara y que las farmacias pagaran sus pecados.
Lo curioso es que Farmacia Ahumada echó al agua a las otras dos amigas y rivales competencias(?), que acusaron el golpe entregando declaraciones en las cuales se desmarcan de esta situación, negando de plano las acusaciones que hace la gente de Farmacia Ahumada, caratulándolas como infamia por parte de la hocicona Ahumada..
Por sentido común no se entiende un motivo de peso por el cual Ahumada estropee su imagen corporativa de manera tan irreversible por una acusación falsa, debiendo pagar un millón de dólares en compensación además, que en realidad es un monto ínfimo si tomas en cuenta que se cree que las farmacias se echaron al bolsillo cerca de 13 millones de dólares con la cuchufleta.
Al parecer la mariconada de Ahumada dejó desencajada a los cara de la palo de Cruz Verde y Salcobrand, que morirán en al suya seguramente, contratando a un grupo de abogados y personas expertas en estafas con la plata de los consumidores, mientras siguen lucrando con el dolor del resto.
No hace falta ser un genio para ver como proliferan en nuestras calles las tres farmacias, que pueden tener varios locales en la misma cuadra.
Una al lado de otra, pareciendo odiarse desde el frente, pero manoseándose por atrás cagándonos a todos.
Es así como las farmacias independientes están al borde de la extinción, por prácticas de dudosa moralidad, pero que hasta el momento parecen ser legales por la nula regulación del rubro.
Alguien tendrá que ponerse los pantalones y parar toda esta mierda, porque si le vomitamos al gobierno la atención publica, mínimo sería escupirle a los dueños de las farmacias por todo lo que han hecho, que no solo es la confabulación de precio, sino varias otras practicas con las cuales ellos van creciendo, como negocios con los laboratorios para que los productos de estos se vendan en desmedro de otros.
Es decir, si vas a comprar un remedio cualquiera, ellos te van a vender el del laboratorio que les deja mucho más margen de ganancia, no informándote o negándote de plano la existencia de un similar más barato de un laboratorio que no está concertada, a pesar de que la receta te recomiende ese producto..
Es así como nos llenan de farmacias el país, matando a las pequeñas y ganando plata impunemente.
Luego de enterarse de todo esto muchos terminaron con una jaqueca terrible, pero tuvieron que soportar durante todo el día el dolor, porque sería una seria contradicción ir a darles plata.
Y he ahí el problema, porque si bien estas situaciones son usadas en distintos rubros comerciales, en el caso de las farmacias toma un sentido mucho más indignante, porque es jugar y lucrar con la salud de las personas, muchas de las cuales no les sobra la plata o no tenían previsto ( las enfermedades aparecen y ya) un gasto tan fundamental como es en la salud.
Podría incluso ser tomado como un acto criminal en contra de la calidad de vida, porque si piensas que muchas personas no pudieron comprar un producto por que su precio estaba inflado un 100%, es bastante irritante.
¿Y qué hacen estos magnates ya llenos de plata?. Abusan y tratan de ganar aún más plata de la que tiene a pesar de los usuarios.
Lo bueno es que ya hay cierto movimiento social, limitado, no masivo, pero que demuestra su malestar funando algunas de las miles de sucursales de las farmacias, lo que no va a solucionar nada, pero por lo menos deja un precedente de que hacernos hueones dos veces no va a ser tan fácil.
Lo peor de todo es que nadie va a pagar con cárcel, porque en el gobierno del volador de luces Ricardo “transantiago, efe, mop” Lagos, derogó la ley que castiga hechos de esta calaña, quizás para no llenar las cárceles que tanto le costo concesionar.
Mientras tanto se descubre que Sebastian Piñera tenía inversiones en Ahumada, si bien muy bajas(menos del 1%), equivalen a 2mil millones de pesos, lo que para mi estaría muy bueno( no se a usted), lo que no lo deja bien parado, si súmanos las practicas que tuvo Lan Cargo al, curiosamente, ponerse de acuerdo en fijar precios con otras líneas del rubro, debiendo pagar 88millones de dólares en multa.
Esto no demuestra que el Seba sea intrínsecamente perverso.
De hecho muchas de estas decisiones quizás ( muy probable) no son tomadas por él, pero demuestra que para tener plata, y convertirte en un magnate, tenis que cagarte a mucha gente, y de seguro el abanderado de derecha lo ha hecho o al menos ha sacado dividendos de quienes lo hicieron
Por ahora Eli de Caso, la misma que se convirtió en ícono de la ayuda social, sigue saliendo como rostro de Cruz Verde, en lo que podríamos asemejar a la situación que vivió Ivan Zamorano con el Transantiago, mientras Eduardo “ primarias de humo” Frei arremete contra el candidato de derecha por su ligación un Ahumada, en un acto obvio pero fastidioso. A ver si Frei acorta distancia, aunque su candidatura nació muerta.
Farmacia Ahumada promete compensación y se ha convertido en el rostro visible de lo que llamamos “ lo menos malo”.
Demasiado asqueroso pero el conformismo nos lleva a esto, a aguantar todo y esperar que se dignen a compensar cuando deberían cerrar.
Para la otra, y cuando tenga novia claro, iré a comprar condones en la Farmacia del viejito en la esquina, en modo de protesta.

Ojo

Cabina suicida

Viendo las repeticiones de la repetida serie Futurama, vi un elemento que me llamó la atención, la cabina suicida, y que despertó mi genio creador-copión de ideas revolucionarias ( el Don Francisco que todo chileno llevamos dentro).
En tiempo de crisis es bueno diversificar los ingresos económicos, y como el blog no me está dejando dividendos monetarios(?), decidí lanzar la cabina del suicidio al mercado, con la cual podrás encontrar una muerte segura y acorde a tus gustos, para todos aquellos amigos que odian respirar lo que queda de aire puro en el mundo.
Le presentamos a continuación los artefactos que traerá este necesario elemento, que cambiará y finalizará la vida de los chilenos emos.
Además como sabemos que estamos en tiempos de crisis, y que los suicidios aumentan y hay poca plata, es por eso que le traemos imperdibles promociones y rebajas.

Cuerda: Para los suicidas clásicos que desean morir de una forma digna como Sadam.
La cuerda es capaz de soportar un peso de 140kilos(si pesa más que eso, no te angusties, tarde o temprano vas a morir), por lo que la posibilidad de quedar vivos es casi nula.
La cuerda además trae una viga de fierro con incrustaciones con tu nombre y que es irrompible, lo que quita la eventualidad de quedar con los crespos hechos y la cuerda marcada para siempre en el cuello. Ya sabemos que cuando uno quiere morir es difícil encontrar una viga, ya sea porque a tu mamá se le ocurrió poner cielo a la casa o porque no tienes un árbol con ramas dignas de soportar tu peso, es por eso que decidimos inteligentemente añadir este vital artículo a la cuerda por el mismo precio.
Si deseas salir ahorcado como el dictador Iraquí en youtube, te podemos grabar con nuestras cámaras de alta definición.

Vidrios: Para los suicidas que les gusta llamar la atención antes de morir, la cabina suicida también trae vidrios rotos con los cuales puedes cortarte las venas de forma eficaz y vivir una larga agonía pensando en la miserable vida que dejas.
Son dos los tipos de vidrio rotos que trae el cabina. Uno con un filo mortal, capaz de llegar al músculo sin mayor esfuerzo, y otro con menos filo, ya sea para los que les gusta el dolor o para los que se quieren dejar marcas o un mensaje en el estomago contra tus padres o familiares.
También añadimos una pizarra blanca, por el mismo precio, por si deseas escribir un mensaje con algo de los litros de sangre que pierdes.

Pastillas: Para los suicidas drogadictos que no quieren sufrir la agonía de enfrentar la muerte, traemos un conjunto de pastillas que te permiten perder la conciencia en no más de 5 minutos, sin convulsiones ni diarreas, y que luego como Marilyn Monroe( ¿o la televisión la mató, o la prensa fue o el ratón Mickey?) morir de forma farandulesca.
Entre las pastillas hay un par de menta, lo que permite que no dejes la cabina con olor a muerto, además de un viagra, para que tu cuerpo quede duro rápidamente y así podamos sacarte de una mejor manera de la cabina.
Extra:
También incluiremos a partir de Abril la píldora del día después, en su versión que puedes usar hasta los tres meses despúes, por si tu bebe quiere morir.
Ya fue probado por unas monjitas y resultó de lo más bien.

Calefont: Es una de las formas menos usadas por los suicidas, debido a que gran parte de sus familias entendieron que poner el calefont en el baño es una estupidez.
Pero nosotros decidimos, junto con el equipo creativo, instalar uno en la cabina, con serias deficiencias técnicas, para morir con los gases (monóxido de carbono y wea) de forma eficaz e indolora.
El calefont obviamente trae incluida una ducha, por lo que puedes morir mientras te enjabonas, lo que es bastante interesante si piensas que luego un doctor hará una autopsia con tu cuerpo, y nadie quiere quedar como un hediondo poco higiénico luego de morir.
Para los que no quieren correr peligro de quedar vivos, trae incluido también fósforos, por si en tu semiinconsciencia quieres morir en una explosión y quizás llevarte contigo un par de victimas.

Estilo terrorista: Luego de las caídas de las torres Gemelas, el estilo terrorista ha crecido bastante entre los suicidas que bajo el nombre de “guerra santa” se van de la vida, llevándose con ellos un montón de inocentes.
Es por eso que la cabina trae elementos terroristas que posibilitan suicidarse, así lo que trae bombas que pueden amarrarse al torso, bombas químicas que contaminarán todo a su paso y un simulador de aviones que te permite morir sintiendo que te estrellas contra las Torres Gemelas, y convertirte en un kamikaze.

Vomito artificial: Una de las opciones más peculiares que trae la cabina suicida es la del vomito artificial. Al más puro estilo Rockero drogadicto, Jimi Henrix, puedes morir ahogado por el vomito, que no es lo forma más rápida e indolora, pero si te da un estatus de vividor y drogadicto que tapa de cierta manera tus decisión suicida por tu fracasada vida que no fuiste capaz de enmendar.
El vomito artificial viene con distintos sabores, que va desde sabor a vomito hasta de tu comida favorita. Lo ingieres y una vez que está en el estomago, sus especiales condimentos harán que se regrese hasta que se te atragante y te deje sin aire.
En caso de que quedes vivo o con daño cerebral, tienes la oportunidad de ocupar el vomito suicidio efectivo.

Arma: Si eres un suicida clásico seguidor de Salvador Allende o Kurt Cobain ( ¿o fue Courtney Love?), puedes utilizar un arma para quitarte la vida.
El arma trae sólo dos balas, por si llegas a tener la poca fortuna de quedar vivo o antes de morir deseas lanzar un balazo al aire para llamar la atención de algún familiar para que te salve.
El arma puedes utilizarla apuntando directamente en tu cabeza, poniéndotela en la boca o en el mentón. Todas las formas garantizan que tu cerebro saldrá volando por los aires, ensuciando la cabina de forma horrible, pero determinando tu muerte.
En el caso de que a pesar de que aún así tenga la mala fortuna de vivir, puedes llamarnos y te enviamos una bala extra para terminar efectivamente con tu existencia.

Pica: Para las minorías sexuales también tenemos una espectacular opción si de quitarse la vida es.
Una de las más antiguas armas utilizadas para acabar con la vida de enemigos indios en el nombre de Dios por los españoles, es la pica, en la cual murió Caupolican .
La pica asegura una muerte placentera y efectiva para todo aquel que usa el trasero no sólo para sentarse.
Garantizamos que sus últimos segundos de vida serán un orgasmo de placer y dolor que rápidamente lo llevarán al paraíso.
Le recomendamos eso si que la noche anterior de utilizar la pica tome un buen laxante , para que la pica pueda ser utilizada por más suicidas de su tendencia luego de usted.
Felipe Camiroaga fue nuestro piloto de prueba, pero sobrevivió por su excelente y extraña dilatación.

Octavo piso: Si de morir desde una altura es, la cabina tiene la capacidad de elevarse a una altura equivalente a 8 pisos, para que desde ahí te lances al vacío y termines con tu vida.
Los 8 pisos no es antojadizo, puesto que nos basamos en estudios de años de la Fundación Raimundo “ el mumo” Tupper, que confirman que es una altura suficiente para conseguir una muerte segura.
Al lanzarte al vacío te aseguramos que caerás como saco de papa al suelo, ya que no habrá árbol, auto, ni piscina que frene el costalazo que te darás en el suelo.
Además te pondremos unos pesos en la frente para asegurarnos que caerás de cabeza.
Es por eso que garantizamos una muerte segura, y si en una de esas quedas vivos(mucha mala cueva), tenemos interesantes convenios con la Teletón de tu ciudad.

Ratones y Arañas: Si eres de esas personas vegetarianas que ama la naturaleza y si deseas perder la vida de una forma más natural, también tenemos interesantes métodos dentro de nuestra cabina suicida.
Es por eso que puedes encontrar unos simpáticos ratones cola larga que te pueden transmitir el Hanta de manera simple y eficaz, para que después de un par de días de hospitalización en un recinto público te mueras. Si vas a una clínica privada, la garantía de muerte queda nula, por razones obvias.
Pero si le tienes fobias a los ratones, también tenemos varias arañas de rincón muy dispuestas a picarte y acabar con tu miserable existencia.

Sida: Si eres seguidor de Freddy Mercuri tenemos la opción de morir por VIH.
Gracias a que nos asociamos con el Hospital de Iquique, Vivo Positivo y unas putas alérgicas al condón, puedes recibir la mortal enfermedad de la manera que quieras.
La cabina trae un vibrador (imitación exacta del pene de Fabricio) que contiene en su interior la enfermedad, por lo que queda al libro albedrío él como la utilizarás.
Esta opción ha tenido bastante arrastre, puesto que no importa si eres homosexual o Heterosexual, el vibrador lo puedes usar por todos los orificios posibles y la efectividad del VIH es la misma. Además te produce placer sexual, luego eso si de sentir un intenso dolor debido a las dimensiones el objeto.
Te enviaremos luego el examen con el resultado de tu enfermedad, pero a una dirección falsa, todo gracias a nuestra asociación con el Hospital de Iquique.
Eso si, por cada personas que infectes, debes pagarnos una módica comisión.

Quemarse lo bonzo: Una de las maneras más famosas entre deudores habitacionales es la de morir quemados.
Es por eso que en la cabina podrás encontrar siete litros de bencina, parafina y cera de piso, la cual puedes verter por todo cuerpo y luego gracias a los fósforos Copihue que vienen por el mismo precio, encender el fuego.
En el caso de que te quieras arrepentir mientras sientes que el infierno está cerca, hay un vaso con 7ml de agua, lo que sin duda es insuficiente para salvarte, pero que permitirá echarte en las manos para luego abrir la puerta de la cabina.
No queremos en ningún caso que dejes tus dedos pegados en la manilla de la puerta de la cabina, al estilo Rocha, es por eso que añadimos esa opción.

Electrocutar: Si eres seguidor de Lucero y el tema “ electricidad” te marcó tu juventud, traemos la opción de morir electrocutado.
Para eso tenemos un enchufe con los hoyos suficientemente grandes para meter los dedos y recibir un golpe de voltaje capaz de iluminar ciudades como Los Vilos o Salamanca.
Pero si esta opción no te parece muy chic, también está la opción de que te metas en una pequeña bañera y puedes ingresar un computador portátil con los cables pelados. Esta opción te permite escribir en tu facebook segundos antes de morir o mientras te achicharras.

Guillotina: Si eres de aquellos suicidas que su principal motivo para querer partir al más allá fue perder la cabeza por un amor que luego te engaño de forma humillante con tu mejor amigo, esta opción te satisfacera de manera plena.
Porque si por perder la cabeza por un mal amor te quieres suicidar, que mejor manera de hacerlo que perdiendo la cabeza literalmente.
Es por eso que la cabina suicida trae una moderna Guillotina con la cual tu cabeza se separará de tu cuerpo sin que alcances a pestañear.
Por unos pesos más puedes optar a la opción de que descuarticemos tu cuerpo y lo repartamos por toda la ciudad, lo que te dará estatus pos muerte, portadas en los diarios y un dolor de cabeza irremediable para los de Investigaciones.
Hans Pozo probó esta opción hace unos años y luego de hacer espiritismo nos agradeció el servicio.

Pedazo de carne: Si por culpa de la depresión la gula se convirtió en tu modo de vida, subiendo varios kilos sin darte cuenta afectando tu autoestima, te traemos una opción que calza como anillo al dedo.
Para eso te traemos un pollo, que aparte de estar lleno de hormonas que causan cáncer, tiene una peculiaridad.
Al sentarte a comer y digerir un trozo (que no sabrás cual es) de pollo, al cual le incluimos un chip que está conectado vía satelital con el Fasat alfa, se quedará pegado en tu traquea, luego de que el satélite le envíe una señal, quitándote el aire y muriendo horriblemente, pero limpiando tu pecado de la gula (?).
Quizás así el caprichoso todopoderoso dios te perdone y te vayas directo al cielo.

Morir esperando un transplante. Una de las opciones más en boga en estos momentos es la de morir esperando un transplante.
Es por eso que un grupo de doctores que trasladamos en forma ilegal desde Tacna Perú, mediante sus avanzadas técnicas para matar personas, te hará exámenes para que luego un órgano vital comience a tener problemas.
Cuando te des cuenta que algo anda mal ya será demasiado tarde e ingresarás a la lista de espera, donde vivirás una eterna agonía gracias a la insensibilidad de los familiares de un posible donante que se niega a ayudarte por razones religiosas.
Luego de estar varios días en las portadas de los medios de comunicación, morirás , convirtiéndote en un símbolo de la donación, ganándote varios grupos de facebook y conquistando la fama que en vida nunca pudiste tener.

ATENCIÓN:
Si nos llamas para pedir hora en la cabina suicida dentro de las proximas 2 semanas, o dices "yorkeem es magnifico", te enviamos gratis un carnet de socio del club de fútbol chileno Universidad Católica( si eres peruano te enviamos uno de Alianza Lima y si eres argentino de Racing), con el cual puedes entrar al estadio del equipo gratis, y asi poder seguir su desempeño en el torneo.
Te aseguramos que luego de seguir el campeonato de tu nuevo equipo, te querras suicidar de una.

Llámanos( 2050pesos el segundo) y elige una de las 16 formas de morir que la cabina del suicidio te trae.
Si tenemos suerte con esto, pronto en cada esquina habrá una cabina suicida, y le haremos dura competencia a la mafia de las farmacias que se hacen millonarios con las toneladas de antidepresivos que venden.
Garantía y calidad de El Resumón.


¡¡ Qué no te pase lo de este usuario que llegó tarde!!

En cuatro ... ruedas: Historia de un viaje en bus

No por ir en los asientos de adelante vas a llegar primero

Me he pasado los últimos años viajando constantemente en bus, gastando valiosos momentos de mi copada agenda.
Es que un viaje en bus es tiempo muerto. Sumado a que no tengo mp4( arcaico el hueon) y que es difícil leer cuando el pitito de 100km/h suena cada dos minutos. Es por eso que tu mente caritativa se encarga de hacerlo más placentero(¡el viaje!) fijándose en cada tontera que acontece, y que a continuación verán.
Cuando viajas en bus, ya sea cama, semi cama o con dolor de espalda y las rodillas aprisionadas con el asiento de adelante, el tiempo transcurre lento, y el paisaje monótono que ves por la ventana no aporta mucho. Cerro, cerro, quebrada, cerro, cerro, cerro, árbol, cerro, quebrada. Bueno, la desertificación ha hecho su trabajo de forma eficaz. Pero si buscas bien, cada viaje tiene sus aspectos que lo hacen distinto al anterior. Y no hablo de tener sexo en un bus * lo anota como sueño erótico a cumplir un día lejano( cuando un alma caritativa le de bola)*
He decidido escribir sobre uno en particular, que en realidad no tuvo nada de anormal, aparte de que por primera vez viajaba en un bus hecho en China.
Como todos saben hace no mucho ingresaron al país los autos chinos, que con modelos copiados de los gringos y japoneses, y con una calidad por lo bajo dudosa, vinieron a buscar mercado en nuestro querido Chilito.
Pero no sólo de autos se trata el comercio, porque también tenemos buses chinos.
En un viaje de rutina sin darme cuenta me subí a uno.
Lo primero que me llamó la atención, antes incluso de la patada que sentí en mi nariz de una mezcla de olores, entre encierro, pata , poto, vomito, lo que llamamos normalmente olor a bus, fueron unas letras chinas, aunque en un principio pensé que era un garabato escrito por algún flaite.
Lo curioso, aunque usted no lo crea, es que en el bus iba un grupo de Chinos. Por un momento especulé que quizás se habían venido escondido en el portamaletas en búsqueda de la sucia y manoseada libertad. En realidad y para serles francos no se si eran chinos, japoneses o coreanos, pero tenían los ojos rasgados y hablaban raro, por lo que clasifican como chinos.
Recuerdo que en la segunda parada, en el puerto de Coquimbo, la china bajó a comprar. Le habló al chofer y según sus gestos entendí que era un: “ voy y vuelvo”. También entendí a través de la ventana que el chofer la agarró para el hueveo. Fue una situación un poco triste. Pobre china, pensé, tan lejos de su país y le toca el típico hueon seudo chistoso-mientras jugaba con un impertinente y escurridizo moco.
Comencé a analizar el bus exhaustivamente, al mismo tiempo que se sentaba a mi lado una chica con una corta falda, lo que no me desconcentró en mi búsqueda de falencias del bus y sus calzones(?).
El en el interior se veía bonito, no me refiero a la ropa interior, sino al bus, pero si mirabas con detención era obvio que era hecho por esclavos niños del país de las libertades, porque las terminaciones eran irregulares y el material utilizado parecía plástico, de ese que vienen hechos los juguetes tóxicos que importamos desde allá.
Pero los chinos me sorprenderían cuando el auxiliar, muy guapo él(¡!), decidió poner un dvd y hacernos un poco más grato el viaje.
Me dispuse a ver la película hasta que me di cuenta que la tele no estaba por ningún lado. Ya se robaron la tele estos hijos de puta, vocifere, pero en realidad algo que se avecinaba me marcaría para siempre.
La tele de repente salió desde el techo de forma increíble y tomó posición casi como acto de magia para que todos la viéramos. Juro que me reí por la aparición tan imprevista de la tele. La chica del lado al verme riendo se bajó un poco la falda, quizás presintiendo erróneamente(?) que estaba al lado de un psicópata. Por un momento recordé la inauguración de los JJOO, con la espectacularidad que ahí se mostró. La salida de la tele debió estar en la obertura, pensé.
Pero la tele tenía fallas, y en cada doblada o imperfección de la carretera, que son demasiadas en realidad para todo lo que cobran en los peajes, la pantalla se iba a negro. De seguro un impúber chino hijo único no conectó de manera firme un cable. Espero que no se hayan dado cuenta, por su bien.
Curioso es también que gran parte, sino todos los dvd que se exhiben en las buses son piratas.
La mafia PullmanBus, Turbus, Tacc Choapa lucran con la piratería de dvd impunemente. Aunque no quiero ser mal agradecido, porque sino fuera por las pelis de los buses, no me culturizaría tanto(?), hasta casi convertirme en un cinéfilo patrocinado por el pirateo.
Esta vez vi, una vez más, El Transportador 1 y 2. Como era pirata, me tocó con el doblaje hecho en España, que incluía muletillas de la madre patria. El doblaje español, admito, se me hace insoportable.
Pero en realidad tuve suerte, porque me han tocado películas grabadas desde el cine, con el clásico imponderable de que un hueón se para en medio de la proyección. O peor aún, desde el cine con subtitulado hecho caseramente, con ortografía digna de joven chileno universitario promedio.
Continuaba el viaje en el bus chino, viendo una película pirata doblada en España, cuando un bebe comenzó a llorar.
Era el bebe chino, era que no, que venía con su mamá y hermano mayor un par asientos detrás de mi.
La guagua lloraba incesantemente, mientras su mamá le decía en su idioma: "callate hueón". O al menos eso le diría yo.
Entre el lloriqueo del chinito y su mamá hablándole chillonamente en chino, no escuchaba un carajo la película, lo que en realidad no afecta mucho cuando el filme es de acción.
Una vez más pasaría algo chistoso. El chinito que se pasó varios minutos llorando, mientras su mamá lo trataba hacer callar en su lengua natal, sólo lo logro cuando esta le dijo: " en 5 minutos llegamos". En realidad fue un :“ en 5 miLutos Legamos”.
Increíblemente el chinito se enmudeció de inmediato , demostrando que es bilingüe (aprende Lucho Jara y Yorkeem) y que las lenguas occidentales surgen más efectos que su natal e intraducible chino.
En eso a la chica del lado, sí, la de la falda cortita, recibió una llamada del pololo. Como es horriblemente común, tenía un ringstone(¿ así se llaman aún?) de un tema de Reggeeton. Como el bebe se había callado gracias al hermoso español que heredamos luego de horrendas matanzas y la película estaba fome, no pude( ni quise) evitar escuchar parte de su conversación.
Ella le dijo :" ...estoy en el bus, no te puedo decir". Eso fue como una alarma de morbo en mi cabeza y pensé: pon atención hueón, esto se viene bueno.
"Es que no puedo voy en el bus"- repitió algo acongojada- , para rematar con un : "con una falda ando". No hace falta ser Yutronic ni James Bond para saber que el hueón estaba tan caliente que no se esperó verla en un rato y ya le andaba preguntando como andaba vestida. De seguro la llamó desde la ducha, pensé, mientras me aguantaba los típicos gases que no se pueden lanzar en un espacio cerrado. Es que quien no ha tenido gases en un bus, es como un clásico. Siempre he pensado en esos momentos, que si me hubiese ido mejor en ciencias en el colegio hubiese inventando un extractor de peos para ser usado en los buses. De hecho si me hubiese ido mejor en el colegio no estaría escribiendo esto.
La naturaleza, ya con varias horas de viaje en el cuerpo, comenzó a llamar de forma insistente. Mi vejiga en realidad gritaba porque su cuota máxima estaba ad portas de cumplirse.
Pero decidí, inteligentemente, hacerme el tonto y no pescar a mi vejiga, puesto que orinar en un camino sinuoso, lleno de cuestas y curvas radicales( si usted ha viajado a Salamanca, sabrá de lo que hablo), es un grave peligro, casi un atentado contra la sequedad de mis pantalones.
El viaje terminaba, y yo estaba muy hinchado, con ganas mear y el culo cuadrado, cuando la mina del vestido corto se bajó y se encontró con su ganoso pololo. Él la abrazó amorosamente con claras intenciones de darle mucho más en privado. Era la última parada antes de casa, en la vecina cuidad de Illapel.
También bajó la chinita con sus dos hijos. No había un chino esperándola en el terminal, y se fue directo a un teléfono público del inservible y feo terminal de la capital provincial(Salamanca ni siquiera tiene), demostrando efectivamente que padres ausentes hay acá y en la China. Flaco( Paul Vásquez) , no eres el único.
El bus sale del seudo terminal macha atrás, porque es la única forma( quién diseño esa wea).
Luego de varias maniobras complejas para la tomar la vía, sólo alcanzamos avanzar una cuadra cuando de repente el bus para en medio de la calle.
Me paro a ver que diablos pasa, esperando ver un accidente con cuerpos desparramados en las calles, pero veo el último gran momento del viaje. Si dios existiera estoy seguro que esto sería un mensaje chistoso de él hacia mi, casi como un regalo por guardar mi virginidad hasta el matrimonio.
El bus estaba detenido en medio de la calle porque habían dos perros pegados chistosamente en medio de ella, rodeados por otros tantos que no sé si esperaban su turno o los querían ayudar. Un perro tiraba para un lado, mientras la perra tiraba para el otro. Si alguien vio CatDog, es más o menos eso, pero unidos por 7cm de amor(?)
Al final ambos se pusieron de acuerdo y decidieron irse por la izquierda, como espera Frei que la gente lo haga a fin de año, salvando sus vidas, perpetuando la especie quiltra y permitiendo que yo continuara mi viaje.
Ya sin chinos en el bus chino, ya sin minita al lado, ya sin película, ya sin el GPS del bus enviando información( Panel desconectado decía) y con mucha orina guardada, el bus comenzó a recorrer los últimos 30 minutos hacia mi querido hogar, donde mi madre me espera con papas fritas y fideos.
Todo al parecer terminaría bien, hasta que busco en mis bolsillos el ticket para retirar mi bolso, lleno de ropa sucia y limpia junta, que luego mi olfato definirá cual es cual.
No estaba, desaparecio.
Y menos mal que el auxiliar era guapo, porque el sacrificio para obtener mi bolso no fue tan duro(?).

Imágen satelital de mi viaje entre La Serena y Salamanca.


pd: Luego de subir esta lesera, pensé si el título estaba bien, puesto que los buses tienen 6 ruedas, pero bah, nadie lo ha notado.