El Resumón profesionales en la desinformación

sábado, 31 de mayo de 2008

El fin del mundo ( parte 1)


Anita Alvarado desencadenará serios problemas para la humanidad entera

El otro día veía en la tele a una tarotista o algo así, que sacando cartas pudo descifrar los equipos que pasarían a semifinal.
Pensé: " si esta weona es capaz de ver el futuro con cartas, como no voy a poder yo, un tipo inteligente(?), capaz y sexsymbol".
Fui y saqué las cartas de tarot. Me dispuse a ver qué deparaba el futuro y me encontré con algo nunca antes pensado por el hombre: el fin del mundo.
Saqué la carta del dragón maraco, que quiere decir que un volcán estallará en el sur. Un momento,¿eso ya paso?
Bueno continúo luego de este impasse.
Luego me salió la carta del pene atrofiado (?), que quiere decir que a la selección chilena le ira como el pico en las eliminatorias.
Pero pasemos a cosas más relevantes.
Según la carta "pichula de gato" el presidente de Chile el 2010 será Sebastián Piñera.
El calentamiento global aumentará de tal manera que la nueva ministra del medio ambiente en el gobierno de Piñera será Anita Alvarado.
En la cumbre medio ambientalista 2012 en Nuevo Chaitén ( ubicado a 1km del volcán Llaima), Anita Alvarado tuvo un affaire con el ministro ambientalista japonés, don Xiupokito Mattaballenassti.
Obviamente y debido a que el 2010 se descubrió que la píldora del día después era abortiba, además que el condón daba cáncer al pene, las pastillas causa desprendimiento de clítoris y la T de cobre dejo de existir al acabarse el cobre en el planeta, ella quedó embarazada.
Hablando de cobre, el cambio climático produjo lluvias en el Desierto de Atacama, que llenó Chuquicamata y nació el lago Chiquicamata, el lago más abierto del mundo(?).
Luego de este embarazo de la ministra de medio ambiente, Anita acusó al chino de una violación, lo que produjo un serio impass entre ambos gobiernos.
Debido a este lío entre Chile y Japón, este país canceló las exportaciones de Nintendo Wii.
Al mes de esta medida, la situación se hizo insostenible. Los pingüinos se tomaron las calles por la falta de Nintendos en el país.
En las calles se podía ver como los carabineros lanzaban bombas lacrimógenas, mientras los pingüinos respondían lanzando joistick de Nintendo.
Piñera, en un acto desesperado, comenzó a negociar con los pingüinos una salida al problema.
Debido a que Japón no daba su brazo a torcer por la acusación de Anita Alvarado, que declaró al Lun " los japoneses la tienen chica ", Piñera tuvo que extremar decisiones en búsqueda de una solución.
A los dos meses de negociación, un septiembre de 2012, Piñera logró una tregua con los pingüinos, al prometer que en Chilevisión exhibiría películas pornos desde las 7 de la tarde, y así poder aquietar el ímpetu pingüino aumentado por la falta de Nintendos.
Pero esta tregua no duró mucho, porque Piñera como cagón que es, compró películas pornos hechas en Bolivia.
En la emisión de " Titicacacaca" una película de muy mal gusto(20:00horas de un 30/12/2012), donde la protagonista era una ex integrante de Cuestión de Peso, que una vez terminado el programa aumentó 213 kilos, que tenía una retorcida afición por los porotos ... una vez expulsados del cuerpo, causó que la crisis regresara.
Los pingüinos exigían películas de alta definición, con cámaras desde el interior del asunto y repeticiones, pero nada de eso ocurrió.
Anita Alvaro fue destituida de su cargo por todos los problemas que causó, al otro día en el Lun declaró " Piñera compró los votos en la elecciones 2010", lo que era un secreto a voces, pero que le dio la estocada final al año de gobierno de Sebastián.
En ese momento la Concertación de partidos por la democracia, y con ayuda de Augusto Pinos, dan un golpe de estado para ese, hasta entonces, nefasto gobierno.
Piñera encerrado en billete, nuevo nombre que le dió Piñera a la moneda cuando asumió como presidente, se suicidó al quemar un maletín lleno de billetes, lo que le causó un paro cardiaco.
En su último discurso emitido por Chilevisión dijo " yo sé que tengo comprado el cielo, pueblo chileno" cosa que no estaba tan alejada de la realidad, porque compró el cielo chileno por 17 millones de soles( la moneda que manda el 2010 en el mundo)
Anita Alvarado siempre tuvo hambre de poder, así que al otro día del golpe, producido un 11 de enero de 2013, se acostó con Augusto Pinos.
Augusto Pinos, quien cambió el sistema económico a uno completamente socialista, comenzó a tener problemas de salud.
En ese año se produjo el hexacampeonato de Edmundo Tranquilo Papá Fútbol Club, equipo fundado el 2008, luego de la trágica muerte de Edmundo en un motel mientras tenía sexo con Iván Zamorano. La cuarta tituló al día siguiente " Zamorano siempre fue bueno pa’ la cabeza" y el Lun " Zamorano debutó en cancha de tierra".
A mediados de 2013 los problemas de salud del gobernante Augusto Pinos se hicieron insostenibles.
En Agosto de 2013 a Augusto Pinos se le cayó el pene, mientras Ricardo Lagos Weber le hacia sexo oral.
Inmediatamente se investigó sobre el porqué de este grave suceso.
Lagos Weber fue asesinado al día siguiente y su cuerpo fue lanzado al Lago Chiquicamata.
Luego de investigaciones en la prestigiosa Universidad Medica de Tacna, se descubrió que su problema se debía en una seria enfermedad de transmisión sexual, peor aún que el Sida.
Las investigaciones continuaron entregando un dato que sería relevante: esta nueva enfermedad proviene de las ballenas.
El SIPCA (síndrome del pene caído), la enfermedad que afectaba a Augusto era la primera en el mundo.
Augusto fue acusado de zoofilico por la prensa nacional, pero recordó esa noche en la que tuvo sexo con Anita Alvarado y ahí todo tuvo relación.
Anita se había acostado con Xiupokito Mattaballenassti, que era en ese momento presidente de Japón y quién tenía un acuario en su casa con dos ballenas!!.
Augusto, luego de mandar a matar a Anita Alvarado, le declara la guerra a Japón, por su caída de pene por culpa de Xiupokito Mattaballenassti.
A Chile se le alía Perú, país con el que tiene buenas relaciones luego de que ambos llegarán a acuerdo el 2011, donde Chile y Perú invadirían Ecuador dividiéndoselo y así Chile y Perú ganaban mar.
Junto con Chile y Perú, también se tendría el apoyo de Puerto Rico que se volvió un país hermano desde la teleserie Don Amor y de Venezuela, país amigo debido a la intensa relación de Augusto con Chávez.
Es así como en Noviembre 4 de 2013 la confederación Chilena-peruna,puertorriqueña y venezolana le declarará la guerra a Japón.

El fin del mundo (parte 2 y final ...del mundo!)


Cristian de la Fuente, jefe de la OEA, fue apoyo fundamental para Chile.

En tiempo record, Japón es derrotado, la guerra duró exactamente 3 horas, debido a que Japón nunca se enteró de la guerra, ya que Chile la declaró en español y los japoneses no alcanzaron a traducir.
La derrota de Japón causó estupor en el mundo entero.
La confederación Chilena,peruana,puertoriqueña y venezolana se dividió el territorio japonés en partes iguales.
Pero prontamente el mundo entero vería con muy malos ojos todo lo acontecido.
El desabastecimiento de Nintendos, Mangas y anime, Gentais, pornos japonesas, tv japonesa, sushi y consoladores japoneses produjo una grave crisis mundial.
La Unión Europea le dio un ultimatum a la confederación encabezada por Chile: o entregan Japón antes de la medianoche del 15 de diciembre de 2013, o serán invadidos.
Mientras la OEA, organización de estados americanos, encabezada por un chileno, Cristian De la Fuente, o el llamado " el manco chileno" (perdió el brazo el 2008 luego de una operación) decidió apoyar al país, orgulloso de ser chileno y además por la ayuda prestada por la teletón en su rehabilitación.
Es así como los estados americanos, encabezado por Estados Unidos, donde el presidente es Michael Bin Laden ( hijo de Osama... los gringos nunca aprenden), declara su fidelidad a la confederación.
La Unión Europea declarará la guerra a los estados americanos un 16 de diciembre de 2013.
Así se produce la 3º Guerra Mundial, entre dos grandes bloques, el Europeo y el Americano.
El primer ataque Americano liderado por el General chileno, Reinaldo González (ex instructor de pelotón), fue un completo fracaso.
La bomba hiperatómica en vez de caer en Paris, Francia, cayó en un local de Almacenes Paris ubicado en China (Paris aumentó sus ventas increíblemente luego de la llegada de Piñera al gobierno el 2010).
De los 2 mil millones de chinos, sólo sobrevivieron 150 millones (?), todos los ebrios que dormían sobre la muralla China.
Luego de este grosso error, Reinaldo González renunció y se fue a descansar a la base en Marte de los estados Americanos donde se realizaba Pelotón Marciano.
La guerra fue nefasta tanto para Europa como para América.
Durante los 6 meses que duró la guerra, el exterminio de ambos continentes fue casi total.
El país más afectado de América fue Bolivia, dónde el 98% de su población murió. Para ser sinceros en gran parte por una bomba que "erroneamente" cayó en la paz lanzada por la armada chilena.
Chile fue bombardeado durante 3 semanas, muriendo el 70% de los habitantes, mientras que Argentina un 60%, Perú 55% y los más zorrones, Estados Unidos con 50%.
La población Europea se vio afectada en un 45%.
Es así como luego de tanta sangre derramada, los países americanos y europeos firman la Paz en Cuba el 30 de junio de 2013.
El planeta quedó con ambos continentes en ruinas, es así como África se convierte en el continente más importante del mundo, junto con Oceanía.
Pero la paz duraría muy poco, en el 3 de Febrero de 2014 Africa United le declara la guerra a Oceanía por quién era el continente que la llevaba todo el rato en el mundo.
La 4º Guerra mundial comenzó.
Como ambos continentes no tenían mucho poder bélico, la guerra fue a la antigua, con onda, tirando piedras y con bombas de humo hecha con pelotas de pingpong.
Augusto Pino llama a elecciones el 11 de Septiembre de 2014, cansado de gobernar y deprimido por la perdida de su pene.
Es así como un nuevo presidente asume Chile, que contaba con una población de 2 millones y medio luego de la guerra.
El ganador fue Mirageman, que con su lema " un superhéroe chileno para chile" le ganó a Ricardo Lagos Escobar con su " viva el cambio".
La 4º guerra mundial termina un 2 de octubre de 2014, con un empate a cero. Es considerada la guerra mundial más penca.
Es así como a fines de ese año se reinaugura la ONU y parecía todo volver a la normalidad.
Pero todo cambia un 3 de marzo de 2015, cuando el planeta se reconstruía y el calentamiento global había bajado enormemente gracias a la baja de población.
Ese día llega un comunicado desde el espacio exterior, el rey de los Marcianos Sergio Laguenses pedía disculpas públicas a los terrícolas porque uno de ellos embarazó a su hija y luego arranco.
Se trataba del califa Reinaldo González, ex líder de las fuerzas militares Americana y conductor de Pelotón 11 Marciano.
El planeta Tierra pidió disculpas públicas evitando la invasión, pero unas desafortunadas declaraciones en el Lun (" la hija del rey marciano es hedionda"),de Reinaldo González el 23 de abril de 2015 produjo la invasión final.
El 4 de julio de 2015 la Tierra es invadida por los marcianos, matando el 50% de la población que quedaba y sólo dejando vivo a mujeres y hombres homosexuales.
Los marcianos estaban ganosos, las hembras marcianas realmente eran hediondas.
Luego de 3 años de esclavitud, los marcianos se aburrieron de la Tierra y un 234 de Oropus de kbd12234 año marciano (18 de Septiembre de 2018) deciden retirarse pacíficamente.
Pero un desadaptado le hizo un "pato Yánez" a la nave marciana, produciendo el enojo de estos y enviando un letal disparo final, destruyendo finalmente el planeta Tierra.
La raza humana no desapareció del todo, luego de 5 años de embarazo( tiempo de gestación marciana), la hija del rey marciano tuvo a su hijo, mitad humano, mitad marciana, que el 2035 quien se convertiría en el rey de la galaxia.

martes, 27 de mayo de 2008

Breves

1)¿Puente Alto o Puente Asalto?
Así remata el spot del primer capítulo de una nueva temporada de " EN LA MIRA" programa de escándalos sociales.
Ayer en la mañana la conductora del programa, Marena Pizarro, dijo:
- La idea no es estigmatizar a una comuna.En el reportaje queda claro que es sólo una parte de la cuidadania. La idea es poner los hechos a la luz pública para que se tomen medidas ...
Si rematar el reclame diciendo " Puente Alto o Puente Asalto" no es estigmatizar, generalizar y escandaloso, Maca Pizarro se merecería un premio por ayuda a la comunidad con sus seudos reportajes, que ni hace en realidad, sólo pone el caracho y se queda con los creditos.
Maca Pizarro dando la hora en el Altazor


2)Sin Corazón
Patricia Maldonado:
"La mitad de 8 millones es 4 millones"
¡ELLA SABE MÁS QUE UN NIÑO DE 5ºBÁSICO!

Este personaje participó en el programa animado por Viñuela.
En el contrato podía optar al 50% del premio que obtuviera. Tengamos en cuenta que el dinero va a una institución con poco recursos y que va en ayuda de niños que integran estas instituciones.
Nah de tonta, optó por quedarse con la mitad
.

3)Justicia No divina
Jorge Lavanderos

SERVICIO DE UTILIDAD PÚBLICA
Si ves a este hombre en la calle, te recomendamos que lustres tus zapatos ( ojala que con punta de fierro) y en cuanto lo tengas frente a ti le des una merecida patada en las bolas ( piensa en algo que te de mucha rabia, como ex pololo, tu equipo de fútbol o tú mamá)
Este tipo abusó de cuatro menores (quizas más), fue condenado a sólo a 5 años y hoy libre por cumplir la mitad del periodo.
Aunque usted no lo crea

4)Hermano chileno ... hermano peruano
Cesilia Boloco

Más que el pisco peruano, me gusta el de Marocchino.


En una discución de mierda, si el pisco es peruano o chileno, la diva de Chile(?) emitió comentarios sobre que el pisco es peruano, mientras estaba en Perú claro.
Acostumbrada a " donde calienta el sol", no es para sorprenderse, por algo se separó de Menem, porque no la calentaba(?)
Pero ahora ya no sólo se disputa la creación del pisco con los vecinos del norte, sino también se pelea por el origen real de la papa.
Según los chilenitos la papa proviene de Chiloe y según los peruanos los Incas la usaban para hacer papas fritas con Inca Cola(?).
Para mi la papa el chilena y el papa es peruano(?¿?¿)





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¡¡EXTRA!!

SE VIENE ESPECIAL 50 ENTRADAS DEL BLOG
Resumen del Resumón

Atentos(?¿)

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Mi primera vez .. . con The Sheths

1

Para The sheths yo era un mito que dudosamente existia, y para mí the shets era lo mismo.

Luego de varios años alimentando este mito, llegó el momento de romperlo y convertirlo en realidad y justo ocurre en el 5ºcumpleaños yorkeemniano( nadie me cantó feliz cumple?¿).

Con el fin de pagar una apuesta tan añeja que incluso olvide que era, me dirigí rumbo a la plaza de los gorreados, plaza que claramente no conocía(saa) pero que la ceci sí :(, así que amablemente me entregó las coordenadas.

En el lugar me  encontré con la ganadora de la apuesta, quién iba con una colegiala que no reconocí, hasta que me dicen: - la serena. Es la primera que no reconocería.

Caminamos varias cuadras por el centro de La Serena, que para serles sinceros no visitaba hace tiempo, porque me avergüenza salir a la calle.

Luego de caminar por el barrio rojo(?), llegamos al centro de la perdición juvenil: el "boicot".

Nos dirigimos a una mesa redonda y en lo primero que me dicen es :" ¡tu eres yorkeem, por fin te conozco!" y yo :" si?¿?¿ yuju" .  No reconocí quién me hablaba.

Luego ceci me dice (o grita): ¡la Roxy!, y yo la miré y dibuje mentalmente una lengua hacia fuera,y sí, coincidía con la imagen que tenía grabada.

Al poco andar apareció desde una botella de KemPiña la Limón Soda.

Bebi mi primer vaso gratuitamente, y el segundo también, incluso comí papas fritas sin poner un centavo, hasta que mi amiga personal me interpela en su característico estilo sutil:¡¡¡y la chela que me debí weeeeón!!!. Fue tan fuerte el grito que todos miraron con cara de " ya po weon, paga apretado culiado".

Obligado a desembolsar mi primera y única luca de la noche, pagué la apuesta, es decir, invitar a una chela a la amiga ceci.

Y así fue, porque al final el 70% se la tomó ella, un 20% yo y el 10% restante ( qué dominio de las matemáticas) entre Limón, Roxi y Guthy que nunca supe cuando se fue, ni cuando llegó ... o estaba ebrio?¿.

Mientras Ceci bebía, ocurrieron grandes momentos (?), cómo Ceci botando botellas, lo que produjo que llegará un mesero y se las llevara( yo le dije, llévesela también(apuntando a ceci), pero estaban tan curados que se perdieron el chiste?¿).

También escuche conversaciones sobre Hey Arnold que me dejaron completamente colgado, porque nunca vi esa serie, pero entendí un poco más en la conversación sobre el Chavo del 8.

Luego de estos temas de indole emocional y existencial, pasamos a una epoca de anarquia, donde no hubo un tema y sólo momentos freak como juegos que inventó la Roxy que realmente nunca entendí.

Hablamos también sobre promiscuidad sexual, gestos con las manos de como representar a una lesbiana, la vida y otras que ya olvide.

El primer encuentro con The shets sólo vino a comprobar que existian en realidad, y que no estaban tan alejadas de la realidad que el mito había creado.

Por parte de The Shets de seguro que el mito de yorkeem se fue al carajo, pero insisto que Em*li* no es mi mejor embajador, luego les enviaré a alguien más chic y con una vejiga más grande.

2

frases de la noche.
Roxy : ¡¡Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerra!!( gritando), a una señorita que increiblemente la fue a saludar a la mesa luego(?)
Roxy : ¡¡ Si fue este culiaaao!!! ( en forma de grito también), con mucho amor a su pololo.

Daniela: Me gusta Bjork ( nadie se había dado cuenta)
Daniela: Me exita Arnold
Daniela: no quiero más chela, tomé mucho ( a la mitad del primer vaso)

Ceci: Te acompaño al baño( luego de que yo preguntara, dónde está el baño)
ceci: yo lloré con un capítulo de Arnold(?¿).
Ceci: el otro día fui a ( no me acuerdo que wea dijo) y la dirección era 667 y tenía escrito " más malo que el diablo", jajaja( todos eeeeh)

Guthy: Estaba en prueba ...(?)


3
Grandes momentos:
Daniela: teni que ir pal proximo envento de bear
ceci: sipo, estoy de cumpleaños
yo: nadie me ha invitado
ceci: te estoy invitando poh
yo: nadie me ha invitado
ceci: tení que ir
yo: nadie me ha invitado
daniela: la única vez que fuiste fue a un evento bisaid
yo: pero fui a ver Jirafa no Bisaid
Ceci: teni que ir a mi cumple
yo: nadie me ha invitado

yo: dónde está el baño?
ceciia: pa allá * apunta a un monton de gente*
yo: pa dónde?
cecilia: * se para* te acompaño al baño.

Roxy: ¿eres argentino?
yo: no ¿por qué?
Roxy: por tu polera( estampada con el mundial Argentina 78).
yo: noo,
Roxy: entonces por qué la usai
yo: me la regaló mi mamá.
roxy * pucheros*
ceci: la borramos y le ponemos chilenito
todos: cara de "uh la wea fome".

ceci: ... es re buena esa película, la hay visto yorkeem
yo: es porno?
ceci: no
yo: no me interesa.

yo: ya me voi
ceci: sabi pa donde vives?
yo: obvio, pení está para allá* apunta la recoba*
cesi: tai curado choro ...
yo: nah wna, queda pa allá * apunta la plaza*
ceci: tai cagao
yo: no poh, pa alla y doblo pa abajo en la esquina, weona.
ceci: aaah ahí si.

Daniela: Y cómo están las noticias
yo: qué noticias
Daniela: El Resumón
yo: ahí está ... estamos registrando todo esto para que sea públicado
Daniela: ohhhh



4

Durante un periodo de calma y gracias al auspicio de papel de Guthy y un lápiz con el que me quedé(jeje) hicimos una mini entrevista.
¿Quién de ustedes es lesbiana?
la vero...
¿Cuáles son sus influencias?
La caca, Amar Azul, Polter ( el resto no se entiende ni wea)

¿Quién es la lider?
La cara Zuru-hio. Es el dio supremo.
¿Cuándo decidieron formar a The Shets?
au!...juana la loca ....al mes me uní yo(daniela)echamos a la serena porque andaba detrás del jp(!!)

¿Cuánto es 2+2?
...5
comodín!!
caca
6666666 .. La Rocio se la come ... ya otra pregunta
69
¿Quién es la pelliroja?
La Nia
Ceci: por qué? porque vive conmigo?

¿Dónde está el baño?
Te llevo !

Luego de volver del baño, the shets ya tenía lista una entrevista a mi:
¿Qué le gusta el pico o el hombre?
El pico

¿Qué opina de Emilio?
Es un aweonao

¿Qué opina de The Shets?
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh Envien plata a Plutón

¿Qué le parece que en Plutón no haya agua con sabor a caca como en Jupiter o marte? ¿ Ama la Tierra?
Es muy triste :( Soy tierrafilico, hoyo que veo... CHAN


Sí, todo esto carece de sentido, pero que más se podía espera de un encuentro entre yorkeem y the shets!!.
Para cerrar, descubrí otra forma de cómo se dice yorkeem. Había escuchado un yorkem a secas, yorkiim( el peor de todos) y el yorkeem( enfasí en las dos e) con el que me nombraba la Roxy, y me agrado esa versión.

the sheths

viernes, 16 de mayo de 2008

Carta al volcan Chaitén( EXCLUSIVO)

EL equipo investigador de El Resumón encontró(luego de participar en una fiesta en una discoteque gay) tirado en la calle un papel sospechoso.
Pensando primero que era dinero,lo tomamos( había que pagar los servicios sexuales de José y los cosos negros)
Luego nos dimos cuenta que era una carta personal dirigida al Volcan Chaitén, que había escrito un amigo de él, al parecer con ventaja.
Aquí está en EXCLUSIVA el documento.

Querido volcán Chaitén.
Espero que te encuentres bien, yo estoy por ahora con el hoyo tapado, así que duermo placidamente.
He tenido gratas noticias de ti, supe que volviste luego de tu largo viaje de cuatro mil años. Pensé que no volvías, amigo.
También me he enterado que estás todo un famosín, que sales a diario en la tele e incluso en SQP, lo que me tiene muy contento, porque siempre quisiste ser reconocido a pesar de tu baja altura.
Pero hay cosas que me preocupan querido Chaitén, como eso de que te volviste un divo de mierda y echaste a todas las personas que vivían a tus pies, espero que no se te suba la fumarola a la cabeza.
Siempre supe que tu fuego interno tarde o temprano iba a salir a flote y todos tus planes de niñez lograrían convertirse en verdad. Me emocioné amigo, casi me sale lava de los ojos.
Recuerdo cuando ambos en nuestra infancia, cuando recién nuestra madre Andes crecía, me contabas que algún día ibas a cumplir tu sueño de pegarte un polvo tan grande que iba a llegar a Buenos Aires, que tu ardor interior te convertiría en el más famoso en tu especie.
¡Qué tiempos! amigo Chaitén.
El Llaima me contaba el otro día (que esto quede entre nosotros) que estaba muy enojado contigo, porque te largaste y ahora sales en los diarios todos los días, en la radios, en la tele, en todos lados, que no merecías tanta fama tan repentina.
Yo le dije que en tu larga estadía en el más allá te acumulaste lo suficiente para esto, que no te quitara mérito, que no es fácil aguantarse cuatro mil años sin una buena explosión.
Te agradecemos Chaitén por enmendar el nombre de nosotros, los volcanes, que nos recuerden, nos tomen en cuenta y nos teman, y que, por fin, opaquemos a los imbéciles terremotos, que nunca dan la cara como nosotros y se llevan todos los créditos. Los odio Chaitén, y yo sé que tú también, incluso supe que trataron de boicotearte antes de tu regreso de cuatro mil años (dijeron que avisaban tu regreso, jaja, son unos cara de placa), pero al final tú pudiste más que ellos.
Ayer en una junta en Magma city con el resto de los amigos, conversamos sobre que además de tu fama, merecida insisto, has aportado grandiosamente a la transitoria humanidad, a pesar como dije anteriormente, echaras a los que te basaban los pies.
Gracias a ti , amigo Chaiten, los del valle del Mapocho (los que viven a los pies del Maipo) se acordaron que existía el sur, al menos, por un par de meses, y que en él existíamos - y de su misma especie, que camina en dos patas-, asimismo me sorprende la gran preocupación de los sapiens por los animales que quedaron a tus pies. Siendo que en el resto de su territorio esas especies domesticadas inservibles para el ecosistema están por montones en sus calles, ensuciándolas, rompiendo las bolsas de basura y mordiéndolos... jaja, menos mal que los sapiens tienen los días contados, tú sabes que ya han pasado muchas especies de esas por estos lugares.
He visto como todos sus medios de comunicación, han ido a aprovecharse de los que tú echaste de tus pies. Vieras cómo abusan de esa gente, hacen todo lo posible para que lloren en cámara, pero así es esa especie amigo Chaiten, unos carroñeros del rating.
Esa especie, compadre es tan loca que inventaron una cosa llamada SERNAGEOMIN, pa’ monitorearnos jaja. Y te cuento, esa intrincada palabra es una sigla, ¡qué capacidad de resumen tienen!(?). Esos fueron los magmaweones que pensaron que tú estabas muerto, jaja.
Pero a pesar de eso trata, Chaitén. De no sepultar por completo las casas de los habitantes bípedos que vivían a tus pies, porque si es así, tu fama decaerá, además no tendrás quien te bese los pies como ha ocurrido hasta ahora, y eso sería triste, sería injusto.
Estas todo un rock magma Chaitén, espero que no te olvides de tus amigos, los fallecidos, los que dormimos y los que como tú, que en la plenitud de su vida, lanzan polvo dejando plomito lo que se les ponga en frente.
Cuídate y no te apagues tan pronto, usa magmaviagra, si es necesario, para mantener tu erec..erupción.
Saludos te envían los volcanes Maunga Terevakade,Poike y el y el Rano Kao desde la la Isla de Pascua, dicen que después de ti vienen ellos (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).
Bueno se me apaga el lápiz firebic, así que me despido amigo, no olvides nuestro pacto de lava que hicimos hace 17mil años.
Un beso en el cráter
Se despide, tu amigo, hermano y amante (?).
Volcán Villarica.

Pd:

Ese es polvo amigo * le cierra un ojo*(?)

Vocación parte2(y final): Orientación vocacional

Llegado cierto momento de tu vida en que debes tomar decisiones que marcarán tu sucia existencia en el planeta.
Ese momento llega cuando uno está en los últimos día de colegio, paso previo a el gran paso, estudios superiores.
Aunque muchos ya optaron hace rato por no estudiar más( de hecho nunca lo hicieron) y trabajar, el resto decidió lo contrario. Aunque para ser real, gran porcentaje obligado por la suciasociedad.
Ahí nace en los creativos del colegio lo llamado orientación vocacional, un bloque que debería marcar tu vida, pero ...
En un comienzo el bloque se convierte en la hora más importante de la semana en el colegio. Casí la inagura el director del colegio.
A la semana queda relegada al nivel de el bloque de consejo de curso.
Es chistoso en las primeras clases cuando preguntan:
- ¿usted que quiere estudiar?
Un par de hueones la tienen clara(?) ..
- Quiero ser abogado señorita
- Astronauta
- Puto
- Kinesiologo
- Ingeniero en alguna wea

El resto, un poco más hueón o un poco más sincero, dice simplemente, no tengo idea.(En ese último grupo me incluyo).
Luego viene un test hueón para buscar tus fuertes(no me refiero a las axilas y trasero?¿). El mío era que aprendía escuchando(?) y no se que otra wea, es decir, no me oriento a ni una parte, es más , me ayudo a sentirme más perdido aún.
Al mes de test hueones, llega la profe con un par de personas que tuvieron un exitoso pasar por la universidad.
Recuerdo a un tipo que estudio enfermeria en la U de antofa, Arica o Tacna, no recuerdo bien. Lo bueno es que desde un principio nos estaban diciendo que nuestra opcion eran U del segundo nivel a la chucha del mundo.
Luego cundio la despesperación en la profesora de orientación, que era la misma que me hacia técnico manual(?), es decir, una experta*cuac*.
Llevó a una persona que era ciega, no me refiero a amor ciego, sino ciego de verdad.
La historia de vida estaba para nota de la Teletón.
Todos los pormenores de cómo alguien con esta limitación pudo llegar tan lejos, y nosotros normales( de los sentidos no más) nos dormiamos en los laureles.
Continuo con la comparación con la Teletón.si
Durante los minutos en que el personaje habló, incluso hubo derrame de lágrimas en algunas minas lloronas. En lo personal hasta casi me hizo pensar en que con esfuerzo todo se podía(ay qué imbécil).
Pero una vez terminó de hablar el tipo , y la profe picando cebolla al lado, el efecto se pasó, al igual que cuando termina la Teletón.
Al salir el ciego de la sala, despues de chocar con la puerta claro(?¿?), la enseñanza se olvido y su historia de vida no sirvió para más que hacer chistes de ciego en el recreo(espero que ninguno lea eso?¿).
Todo se chacreo al pasar el mes.
Este bloque que comenzó como el transantiago( esperanza ), terminó como el mismo, en nada bueno.
Nos pasaban facsimiles del año del pico, tan viejos que salía Antofagasta como territorio peruano.
Yo en esos facsimiles no sacaba arriba de 400, lo que más que presentarseme como un desafio, me hacía asumir el triste futuro que se venía.
Aunque habían otros que lo asumian como un desafio, pero cayeron de más arriba, ja torpes(?).
A lo dos meses los facsimiles habían aburrido a todos, incluso la profe, que ya empezaba a tirar la toalla, porque veía que todos estaban igual de desorientados que en un principio.
La ORIENTACIÓN pasó a llamarse ( no oficialmente) reforzamiento despesperado para la Psu.
Nunca más se habló de que querias hacer en el futuro, y se comenzó a sentir en el ambiente el" estudien para lo que les alcance mugrosos".
La hora más weona, por sobre consejo de curso, eduación fisica y Quimica(?), terminaba sin cumplir lo prometido.
De los que dijieron que querian estudiar , practicamente nadie terminó estudiando lo que quería.
De los que dijieron no sé , terminaron estudiando algo que nunca tuvieron en mente.
Y los que decidieron trabajar, hoy andan en autos .( venden drogas?¿)

Así nacen los ingenieros de Puntes Loncomillas, jefes de hospitales de Curepto, diseñadores de transantiago, directores de EFE, doctores de Tacna(?), recoctores de universidades,profesores de mierda, integrante de Kudai(?), actor de Don Amor,piloto de avionetas que caen en multicanchas, animado de Telecanal ...gente que nunca supo que wea era vocación..


Les presento al Puente Loncomilla(?)

viernes, 2 de mayo de 2008

fútbol2008


se mira pero no se toca(y no es la Raquelita(?))

Puta los weones


En fútbol 2000 mostraba la fe que tenía en estos planteles para arreglar la mala decada futbolistica en copa internacionales.
Pero una vez más los equipos chilenos tuvieron un mediocre pasar por la Copa Libertadores.
Colo Colo que ganó a quienes tenía que ganar, llegó a la última fecha dependiendo de ellos mismos, y lo mejor de todo definiendo de local.
Tal como la final en la Sudamericana, Colo Colo no pudo con un equipo mexicano y sólo empató, olvidandose de la segunda ronda.
Para variar esta inesperada derrota le dio el pase a un equipo argentino, Boca,que antes de esa fecha tenía muy pocas oportunidades de pasar.
Es la demostración de las diferencias entre el fútbol chileno y argentino, mientras el primero cuando tiene que defenir es incapaz de hacerlo, el segundo de una u otra manera siempre logra sus objetivos.
Universidad Católica quizas tuvo un poquito de mala suerte con América en el Azteca, donde perdió un punto de oro en el minuto final.
Pero luego de eso la Uc no mostró mucho, a pesar de las victorias en Lima y Santiago frente a la Universidad San Martin( en el papel el equipo más débil), fue incapaz de sacar un punto con un irregular River Plate.
Aún así y pese al mal juego, llegó a la última fecha con chances de pasar, sólo tenía que ganar por tres goles(?).
Lo bueno es que se enfrentaba a el peor América en muchos años, equipo que en la Liga mexicana ha sido goleada fecha a fecha.
Pero a pesar del buen juego, le faltó un gol.
La eliminación se había ganado en la incapacidad de sacar puntos con River y mantener un resultadoun en México.
Mientra Audax Italiano de la Florida, estaba muy por debajo del Audax de la Libertadores 2007.
Al igual que el resto de los equipos, llegó a la fecha decisiva con la clasificación en sus manos.
Siempre ganar en Paraguay es difícil, pero esta vez no se enfrentaba a Cerro Porteño ni Olimpia, sino a un eliminado Deportivo Luqueño.
Aunque siempre enfrentarse a un equipo muerto es un arma de doble filo, porque nada tienen que perder, fue imperdonable lo mostrado por los itálicos en Luque, se fueron a descanzar al cabo de los primero 45 minuto con un categorico 0 a 4.
Los tres equipos tuvieron chances de pasar, pero los tres no pudieron, porque o la perdieron en partidos abordables anteriores, o porque simplemente se farrearon la oportunidad.
Con esto Chile dejo a 0 equipos en segunda ronda, junto con Perú, Bolivia, Venezuela y Paraguay, el último el gran perdedor.
Ahora se rumorea que Luqueño recibio insentivos para ganar (el señor del maletin) y que Maracaibo practicamente se dejo golear por Boca, pero si los equipos chilenos hubiesen tenido más huevos, ni eso nos deja fuera.

Una nueva esperanza

Aunque una nueva oportunidad se avecina para el malogrado fútbol criollo, y es la Copa Sudamericana.
Ya tenemos representantes, Universidad Católica, que viene de quedar en primer ronda en la Libertadores y que llegó a semifinales de la Sudamericana el 2005, y Ñublense que por primera vez llega a una copa internacional, gracias a toda sus victorias de local en Linares(!!), debido a que el Nelson Oyarsun está en el suelo(por ahora) para el mundial femeninos( intercambio de camisetas!!)
CHILE en la Copa Sudamericana
2002 : Cobreloa y Santiago Wanderes.
Wanderes ganó en Calama 1 a 0 y en casa 3 a 2.
Luego el equipo de Valparaiso queda fuera en penales con Atletico Nacional de Colombia.

2003: Universidad Católica y Provincial Osorno
El primer encuentro la Uc lo perdió de local 0 a 1, luego en Osorno ganó 2 a 1 en un robo ( jejeje) definiendose todo a penales, donde la UC se impuso al equipo sureño que entonces jugaba en 2 división.
En la siguiente fase con un 0 a 4 en Perú y un 3 a 1 en Chile, la Uc queda fuera a manos de Cienciano, que sería el campeón de la edición 2003 de la Copa.

2004: Universidad de Concepción y Santiago Wanderes
El equipo de la octava región ganó ambos encuentros a los verdes .
En la segunda ronda, se enfrentó con Bolivar, empatando en Conce y perdiendo en La Paz.
El equipo Boliviano llegaría a la final, perdiendola con Boca Junior.

2005: Universidad Católica y Universidad de Chile
La Uc le ganó a la U 2 a 1 jugando de visita, y jugando de local perdió 0 a 1, clasificando por mayor gol de visita. Tomese en cuenta que ambos equipo hicieron de local en el Nacional(!).
En la siguiente fase ganaría 5 a 0 de local a Alianza Atletico de Sullana ( Perú), y de visita perdió 0 a 2, pero igual continuo en carrera,
En octavos de final la Uc jugó con Dc United de Estados Unidos.
En Gringolandia empató a 1 y en chilito ganó 3 a 2.
En cuartos de final se enfrentó a Fluminense de Brasil, un 3 a 2 global le da pasó a semifinales.
En esa ronda se enfrento a Boca, empatando a 2 en la Bombonera y arrugando en San Carlos con un 0 a 1, quedando eliminados.

2006: Colo Colo y Huachipato.
Colo Colo avanzó esta fase chilena con una dramática definición a penales.
Luego con Coronel Bolognesi de Perú avanzó por la regla de gol de visita.
En Octavos de final de la copa se enfrentó a Liga Deportiva Alajualense de Costa Rica, aplastandolos por 4 a 0 y 7 a 2.
En Cuartos de final jugó con Gimnacia Esgrima de la Plata, ganando ambos encuentros con un marcador global de 6 a 1.
En Semifinal se enfrentó a los mexicanos del Toluca, también con victoria en ambos encuentros.
En la final que nadie quiere recordar, se enfrentó a Pachuca. En Mexico empató a 1, pero en el Nacional perdió 1 a 2, perdiendo la oportunidad de levantar la Copa y lo peor de todo, dejandola en manos de los cuates mexicanos.

2007: Colo Colo y Audax Italiano.
En primera ronda Audax enfrentó a Jorge Wilsterman de Bolivia, clasficando por un marcador global de 3 a 1, mientras Colo Colo superó a Real Potosí ( se imagina una raja) por un marcador global de 4 a 2.
Luego se enfrentaron ambos chilenos, Colo Colo empató a 0 de local y de visita a 1, clasificando por la regla del gol de visita.
En Octavos Colo Colo despues de un doble empate a 1, queda fuera por penales en Santiago frente a Millonarios de Colombia.

2008: Universidad Católica y Ñublense

Es en momentos de celebración cuando sale lo gay de los futbolistas(!), notece la agarrada de cabeza, las miradas a los ojos, el punteo de Fernando Diaz y el mamón al 10 de los diablos rojos.

Paraguayos y la Con...mebol.

La confederación sudamericana de fútbol no se encuentra en Argentina ni Brasil, y menos mal, porque sería aun más el descaro de favorecimientos a esos paises.
La Conmebol está en Paraguay.
En semifinales de la Sudamericana 2006, Colo Colo se enfrentaba con Gimnacia Esgrima de la Plata en el Monumental, cuando cayó un proyectil.
El estadio fue suspendido y Colo Colo debió jugar la final en el "maldito" Estadio Nacional Julio Martinez(?).
Cobreloa años antes se enfrentaba a Cerro Porteño en Calama por la Libertadores, cuando una moneda cayó, quedando el estadio suspendido para seguir jugando en la Copa.
En la penúltima fecha de la actual Libertadores, Luqueño se enfrentaba al Nacional de Colombia.
Al termino del encuentros se ocurrieron graves desmanes, siendo un jugador del equipo cafetero agredido por un proyectil .
El estadio Feliciano Cáceres ( en ese estadio Palermo perdió tres penales en la Copa América 99. donde Chile fue 4º) NO FUE suspendido, y de hecho Audax jugó en Luque como si nada.
En la conmebol la justicia no es igual para todos, y ahora incluso a los paraguas se les favorece.
Hablando de los paraguayos, país que me cae mal futbolisticamente hablando, porque ya nos supera historicamente en nivel selección ( van corriendo a su octavo mundial, mientras Chile sólo trota), en el año 1989 Colo Colo jugaba la Libertadores y sólo un resultado los dejaba afuera, un empate a 4 entre Olimpia y Sol de América, ambos paraguayos.
Obviamente un resultado así es muy raro, pero se dió increiblemente, aunque claramente estuvo arreglado.
Aunque si fuese por arreglos, no es inherente a los paraguas, recordemos el 0 a 6 de Perú frente a el Local Argentina en el mundial del 78.



Ni Don Pedro Reyes se salvó del huracan Edmundo.

Fabian "amigo recargado de Zamorano" Estay le hace un tranquilo papá a Edmundo (uy qué chistoso?¿)

Una falta de respeto de proporsiones bíblicas se vivió en el indecente Regional de Antofagasta, debido a la participación Edmundo(nuevamente apareció en la sopa) en un mega evento del fútbol nacional, el partido de despedida de Pedro Reyes, figura en las clasificatorias al mundial de Francia y en los equipos que estuvo.
El partido se disputaba entre las " Estrellas" y " Mundialistas del 98", con jugadores internacionales como el diablo Echeverri, Aguinaba y nacionales como Margas, Zamorano, Basay entre otros, se jugó con un público aproximado de 8 mil personas.
Supongo que estuvo participando gracias a que el partido lo transmitia el Area Fomedeportiva de Canal13, no hay otra explicación.